听我的一心透明
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的听我的一心透明，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我从来没想过，夏天的风在那么灼热的阳光里吹出来也会冷的我打起寒颤。就在此时此刻，我身着短袖立于风中，避无可避的。
我亲爱的弟弟，今天是你离开家，离开温暖，离开我的眼光，杳无音信的第八十三天。
我很想你，惦记，牵挂，怨恨。
爸爸刚刚打来电话，说他前几天喝多了，他有多么想念你。他说他醉醺醺的拉着别人，认识或者不认识的，他让别人帮他找儿子，他要打车找去任何一个你现在存身的地方，他要找他的孩子。
后来邻居拦着他，把他送回家。他摔伤了，是门前的那个大沟，那里面可能有石头，玻璃，木棍或者别的什么。他的脸擦伤了，他告诉我直到现在他的伤还没好，他的语气悲凉，他说他神志不清，幸好没摔死。
我脑子里闪过他的脸，沧桑的样子，却不能把那五个让我心疼的伤口安放在脸上的任何一处。我有多难过，他只有两个孩子，一个是我，一个是你。我们都不能伴于身侧，照顾和守护着他。我正为了生活远走他乡的工作和生活，你正消失在这世界的某一个角落，人间蒸发一般断了与我与他的任何一种联系。
我不知道你去了哪里，更不知道是什么魔鬼般的情绪让你如此铁石心肠。八十三天里，音信全无，没人知道你去了哪，去做什么。
他说他摔伤之后他没敢告诉我，我愣了一大口喘气的时间，我说他是不敢告诉我。我知道是他不敢告诉我，他怕我担心，他怕我又不安心工作。他怕的东西那么多，都是关于你和我，但是你知道几个？你若知道，怎么就如此轻易的舍得让他心疼。
他说他心里难受，我怎会不知道这种难言的苦楚。我也一样，如他一样，胡思乱想着你的处境，是不是你正在遭受着什么苦难，让你失去了与我们保持联络的自由。是不是你遇到了什么麻烦，连回家都不可能。
但是我一边想着一边否定着，我一边惦记着你一边漫骂着你，一边想着你立刻出现在我眼前一边考虑该用什么样的东西胖揍你一顿。我这样纠结着，绞缠着，头皮都隐隐做疼。
三月二十八日至今，八十三个日日夜夜。
我始终以为这一切全部都是你故意的。我以为你若是遭遇了什么不测，这么久的时间总会有晴天霹雳劈中我。但是当我知道你打电话给亲戚朋友借钱的消息，不知道有多如释重负和攥紧拳头的憎恨。我真想把你立刻就抓到你，揍的你连我自己都认不出来。
既然你有精力向亲戚朋友借钱渡难，为什么接电话的人不是我不是他。既然你还有打电话说出意愿的本事，为什么始终不肯透漏身处何方的半点消息。
你真混蛋，你的心当真是一片沙漠一片冰川。
我多想就在此刻站在你面前向你索问一些问题。比如我是你的什么，他是你的什么，我们是你的什么。绝不多言，只是想知道，想深知在你心里的我们是怎样的存在，是虚无的或者是从不存在的。
你看，你终究还有本事刺疼和蹂躏我的心，即使在这么煎熬着我的整腔心血，我仍然胡思乱想，我害怕是我把你想的太坏，我怕自己这样的想法让你受了半分委屈。我甚至知道，如果你现在就出现，我一定是拼命的扼制着殴打你的冲动紧紧的拥抱一下你。
你是有多坏？又是有多可怜？我的心疼或许是炉膛里的猫，被火燎的疼一下子就知道躲的远远的。但是他呢，他是温水里的青蛙，热锅上的蚂蚁，避也不能避的承受着。
这样想着我就很想哭了，鼻酸。我想着他脸上的伤是深是浅，我又想着他喝酒喝的神志不清掉进沟里的情景，我又想着八十三天，他惦记你时发呆的样子，我还想着他对我骂你的时候，语气里掩饰不住的失望和揪心。
我已经就快要把烟戒了，但是我脑子乱的很，又忍不住跑出去买了一包烟抽起来。我记得我对你说过我回到家的时候会把烟戒掉，但是我想我现在做不到了，我想我的心事只有点燃的烟草看得见，如何不肯说给它听呢。
你就这样刻意的在这个世界上杳无音信，恶狠狠的不留给他一丁点的舒心。我能说些什么呢？我又能说出口些什么呢？
如今我已不在寄希望于你的良心发现，如今我已经觉得最冷不过人心。
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亲情竟然抵不过一心执念
亲情，是人与人之间最珍贵最美好的情感，也是一个永远不会凋零褪色的温馨话题。可是，一件不争的事实却让它成为永久的遗憾留在了我的心底。每逢过年，我都会为了它的脆弱它的不堪一击而暗自神伤。
大姑是我家远在异乡唯一的亲人。她是我奶奶妹妹的女儿，应该算是表姑吧。早年她也在东北老家，后来辗转来了山东，成了家，有了两个帅气的儿子。姑父对姑姑很好，家里过得也还算富裕。
那个时候，我们家还在县城没有搬过来，我独自一人来市里念书，正好学校离大姑家很近。三年的学习生活，大姑那里几乎就成了我的第二个家。每到周末我都会去她家，那时的8路公交车是我最熟悉的记忆了。大姑人很好，为人和善，对我更是无微不至的关心着，所以我对她的感情自然是非常深切的。
记得那个时候，大姑的两个儿子也在附近念书。他们一个比我小两岁，一个比我小5岁。每次周末去她家，大姑总会把两个儿子都赶到小屋写作业，却把我拉上热炕头。记忆中他们都很腼腆，我也不是个大方的人。所以也很少和他们说话，到是小儿子总是拉着我吵着让我和他一起玩。
姑父对姑姑很好，他在港务局工作，记忆中总是穿着制服。可是，我却不太喜欢他，也不知道为什么，总觉得他爱说大话，有一次吃饭他还说喜欢我，再过几年让我嫁给他家老大做媳妇。这件事后来也在我妈的话里听见过，大概他是把这事上心儿了，所以也就越发不喜欢他了。
后来我毕业了，来了开发区工作，爸妈来送我上班的第一天也看好了开发区的环境，喜欢上了这美丽的海滨城市。于是，也把家迁到了海边。我的公司离市里不是很远，坐公交车一个小时就会到大姑家。
大姑还是那么热情，还记得她给我介绍的那个大宇跑销售的对象。第一次见面就是在大姑家，男方妈妈是位老师，家住市里，并为儿子买了新房子，说是装修完了就可以结婚。男方第一次去韩国出差，买回了鳄鱼钱包作为礼物送给我。现在想想当初可能就是自己太任性了，要不就是缘分不到吧，在人家给我过第一次生日的时候，愣是借着酒劲和人家讲起了以前的感情。
后来据说男方回去告诉了他的老师妈妈，老师妈妈又和大姑说了，再后来听说男方自己说他不介意我的这次表现。可是也许冥冥之中早有定数吧，最终我还是主动给男方打了电话，说的也不过就是我觉得我们之间不合适等等的客套话吧，就这事，一直心中对大姑的好意感到愧疚。有一次初一拜年，大姑还无不惋惜的说起过，据说后来小伙很快找了对象结婚了，新娘也是位老师。我一笑而过，毕竟是过去的事了，还纠结着有何意义呢？
我结婚那会儿，大姑依然为我忙前忙后。山东有个习俗是搬新家要来稳锅，大姑为我买来了床单缎子被面，买来了大大小小的盆盆碗碗，真是比我妈想得还周到。
每年过年，初一的早上，我和姐姐都要去市里给大姑和姑父拜年，晚上姑父全家也会来我家。那时的两家是多么融洽啊！
可是，接下来的事却改变了这和睦的亲情关系。那是几年前的今天，大年初二，大姑和姑父来我家，和妈妈进行了好几个小时的长谈，主题只有一个是要说服妈妈和她一起信奉基督教。
其实早在我上学住在大姑家那会儿，我就知道大姑好像很信基督教，（应该是这个）尽管到现在我还在怀疑，但是那时确实是的。她很多次给我看过关于基督教的书还有《圣经》。我记得她还有很多唱赞歌的书，还给我唱过。大姑的嗓子唱歌很好听，当时对赞歌的印象感觉不过就是把我们以前熟悉的歌词改成了《圣经》里的词，因为她唱的有一首歌曲调就是迟志强的《铁窗泪》。大概是因为那首歌是当时最流行的，曾经唱遍了大街小巷，甚至比今天的周杰伦还要流行，所以这么多年了我依然可以清晰的忆起。
后来听说大姑信奉这个着了迷，而且成了那里的骨干，经常走街串巷，给大家传福音。
我们都不是一个死板的人，国家也规定每个人都有宗教信仰的自由。所以，大家都没有干涉过她，大姑现在看起来也更年轻了，为了自己喜欢的事业而奉献，也许这就是生活的乐趣吧。
可是，怎么也没想到，那年初二，大姑竟然来到我家，拜完年说的所有的话题都是要我们全家都和她一样。更不可理解的是，如果我们不信她的这个基督教，按照她们的规定是不允许她再和我们有来往的。这实在是太强人所难了！据我浅薄的了解，无论是哪个宗教信仰都应该是传达人心向善的，怎么会有这么淡漠亲情的啊！
最终妈妈没有答应大姑的提议，没想到从那年开始，大姑全家竟真的没有再登过门，原本两家的和睦也不复存在了。几年过去了，后来听说大姑依然在为她热衷的信仰四处奔走，并取得了很好的成绩。
两年前的大年初一，几年间一直没有来往的大姑再次来到我家，妈妈非常开心，热情的问这问那。可是，后来才知道大姑此行的目的是再次来劝说妈妈的，当时被妈妈再一次回绝了。这是后来过了好久妈妈才向我提起的，她说当时没敢告诉我怕我听了伤心。从那年以后，就再也没有大姑的任何消息了。
由于实在不感兴趣，我也没有过多的了解过她信奉的究竟是什么，所以在这里我也不能妄加去评论这究竟是对还是错。但是，我知道任何的宗教信仰绝不会是这样无情的。或许，这只是她自己的理解与痴迷。直到如今，我仍然不能理解，为了这一心执念，她竟然真的放弃了亲情。
这个事实这么多年了一直困惑着我，每年过年，我都会想起曾经象妈妈一样对我呵护备至的大姑，心中也平生出许多的遗憾和想念。您的世界我们无法走近，我们的世界您又不会靠近，无论怎样，在新年伊始，我还是想给您送去祝福，希望您在您向往的世界里永远开心、健康、幸福！
一生一世一心人
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可还记得那年的青石板？雨滴的窃笑，敲打着雨夜的柔情。时钟从零转到十二是一个轮回，十二年后的我，最甜蜜的还是小镇上那转角处的颠簸。在死缠烂打的青春里，常常暗笑你的不屑一顾，你对我总是不温不火、不闻不问，我却丝毫不在意你的不言不语、不理不睬。
十三岁的我，总是调戏着你的极限，最喜欢在你单车后的恍惚。若干年后，不见了那蓝色的单车，我牵着你的手，走在当年一起读书的校园，痴痴地看着你，对你说，老公，这世上最幸福的事就是你看准了一件事，坚持了一件事，然后得到了一个结果，而这个结果还是那么的美好。
（一）我为落花君为水，流水随妻入红尘
只是一个不经意的停留，我的世界，从此便有了你的存在，你不是那种善于表达自己感情的人，更不是那种会随意对待感情的人。十三的时候，我说我喜欢你，你只当是我年幼的一个玩笑。十六岁时，进入大学，再说喜欢你的时候，你才开始开窍。你说，牵了我的手，便是一辈子，即使我放，你也不放。爱情从来都是两个人的事，但最开始的时候，一定是有一个比较坚持，我选了你，认定了你，便愿意坚持下来，我相信守得云开见月明的道理，更明白得到了便要学会珍惜的意义。
（二）凡尘几多烦心事，几多周折亦难分
2002年，我们是最要好的同学，在同一个班级学习；2005年，我们是亲密的朋友，分隔两地，一个在哈尔滨，一个在芜湖；2009年，我们是最扶持的同事，一起在宁波，为同一个企业工作；20XX年，我们是最知心的恋人，我去了天津，你回到了芜湖；20XX年，我们是最甜蜜的夫妻，回到了相识的起点。时间在阻碍我们，距离要拉开我们，但即便如此，因为坚持，因为信任，我们彼此一起面对，回头想想那些分开的记忆，依然是那么的美好。
（三）青梅本是竹马情，两小无猜最情深
我常对你说，你对我的好，好过全世界。早就习惯了，遇到问题，第一时间跟你撒娇。早就习惯了，遇到状况，第一时间说自己不会。从洗衣、做饭，到接送上下班，因为你的好，我永远都长不大，你是那么的细心，把我照顾的那么好。每天看着你，12年过去了，却因着你的存在，感觉不到丝毫的变化。你还是会把我当成当年一起在理三班学习的同学，你还是会把我当成当年每天跟你耍赖的小姑娘。你宠我，惯着我，以至于全天下都受不了我的坏脾气，但你，永远还是你。你说，从来都不需要我变得更好，只要我开心，什么都可以
（四）三千弱水皆浮云，此生只要一心人
这世上，有一种爱情，不必说我爱你，可你知道他的世界只有你；有一种承诺，不需说一生一世，可你知道此生此世，你注定跟他；有一种默契，不用时间去历炼，可你们却似乎早已排练多次，默契的让人嫉妒。爱情，看似很淡，却甜到心间。承诺，恍惚很浅，却足以安心，默契，原来这世上真的是有的。七十年后这个世界会变成什么样子，我不知道。可我知道，有你陪着我，便是全世界。
下雨了，落了一地，湿了一心……
下雨了，落了一地，湿了一心
我一人在黑黑暗彷徨，尽力地寻找心中最单纯的友情，蓦然发现，我还是一个人。
窗外的雨淅淅沥沥的下了一天，下了一天，一直下到了心里，莫非我们的友情就像窗外雨打的落花吗？凄美却让人心寒。我不知道我们会这样，显着离的很近却感受很远，是呀，情没了，心就远了，人就倦了。是不是我们都介入了事情，关系的时间少了？是不是时间带着假象流淌，遗失了互相的真心？是不是现实的无奈让我们都无暇体贴互相？
我不知道，不知道什么原因，只是，只是感受心越来越凉，情越来越淡，曾经面临生疏人的冷漠竟然出现了我们之间，竟然在我们之间生根发芽。我很畏惧，很畏惧我们有一天再晤面会相顾无言。你不知道，当我在网上瞥见你上传的婴儿照片时，我惊讶了，我很受惊，我竟然粗心到不知道你何时成婚了，你何时有了女儿。看着你女儿的照片，我竟然哭了，哭的很痛快，把心中对你的怨恨，对你的付出都发泄的出来，那一天我足足看了一个小时的照片，看着婴儿的笑想着你的笑，然后我就在心里笑了，但是为什么我的笑里带着苦涩，带着苦楚。也许时间无法回到以前，你我不能回到从前，但是我感觉情就在哪里，不增不减，永不褪色，却未曾想我们之间的友情也经不起时间的打磨。五年呀，五年的领会，五年的相惜，却在我们毕业后的一年烟消云散了。我们都是一样的人，我们都不会常常和互相关系，我们都不会装腔作势，可是都忘了时间可以改变很多人，很多事。
回忆旁白着想象的信仰，透过泪水，我却发现花易落，情已逝，很多人，很多事，很多情，强留，留不得
雨还在下，还在下
泪水昏黄中我依然记得你我别离的情景。那一天也是这样泪水伴着雨水落下，也是这样想要留住那份遗落的坚定。那是我们第一次别离，也是最后一次。那一年你要去新疆求学，那一天我送你到车站，我拉着你的手，久久不让你走，泪水就那样没有征兆的落下来，你也红着眼拉着我的手，我们抱头痛哭，你要我和你一起走，一起走？我何曾不想和你一起走，可是不能，我有我的路要走，我有我的选择，最终我留了下来，你走了，带着我对你的迷恋，带着我对你的付出，走了，可谁知这一走就是几年，我感觉你会返来，我们会再相见，可你却定居在新疆，于是我们就未曾再关系，但是我一直把你放我心底，我一直把你当做我最好的朋友，当做我的密友。
打开尘封已久的旧事，孑立飘落的难受，被淡忘，被淡忘在雨中的落花中，是呀，看不破的永远是真相，假象让人总是很暖和，透过泪水，一切都成了遥不能及的好梦，梦中依然有你笑靥的容颜，却不再是对我笑
