是我伤害到他了
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直到今天，当我很苦恼的时候，感觉一个人很无助的时候，我总是会想想那个曾经爱过我的男生。虽然今天咱们已经有十年没有宰割了。可是我仍是会往往的会想起他来。他的照片我也未曾留下一张，可是他的影子却总是往往的印在我的脑海里，总也忘不掉。有经时时问自己，假如自己当初不那么的伤害他，那咱们今天是不是还会在一起呢？
我和他是在初中时的同班同窗，初一才刚开学没有多久，我始终是比较文静的，不怎样爱谈话。就算是谈话，也是很害臊的。非常是和男同窗谈话时，脸就会很红的。直到有一次，坐在我前排的男同窗，总是时一直的喜欢找我谈话，开始我认为他只是调皮，感觉无聊，对学习没有什么趣味，找不到人谈话，才会找我谈话的。
可是，有一次我感冒了，是很庄重的那种，上着课的时候，我的头是很晕的，总有一种很想睡觉的感觉。至于学生在台上说什么，我都不知道。就只想好好的睡一觉。我认为我这样，是不会有人留心的。可是仍是被他察觉了，到了下课的时候，他很关注的问我怎样回事，我一谈话时，喉咙就很痛，连吞口水都痛了，他就知道了，说我感冒了，是不是？我就点拍板。他说我，必定没有吃药的吧？是的，我没有去买到药，今天非常的惬意。
他叫我等他一下，我只知道他冲出了教室，不知道他要去哪里。大略也就过了十来分钟吧，我看到他手里多一样东西，是一盒感冒药。他满头大汗的把药递给了我，还给我倒了一杯水过来，看着我把药吃了下去。吃了他买的药之后，我的感冒很快就好了，我心里真的很感激他的。过了几天，我在打开我的历史书时，正准备看时，一张纸就掉了下来，我捡起来，一看，瞬间脸就全红了，心也跳得非常的快，原本是他向我抒发了，说很喜欢我。
事前无知的我，很怕被同窗和学生察觉了，怕被学校开革。所以就很有情的写了一封回信给他，叫他不要痴心梦想了，咱们是不可能的。叫他之后不要再和我谈话了。写这封信的时候，没有想到他会真的就不再理我了，其实我也只是想说不要这么的直白，要好好的学习。可是这之后，他就始终的躲着我，不和我说一句话，直到初中毕业了，也不和我谈话。这些痛，也就只要多年之后，我才明晰，是我伤害到他了，当初就不该当这么写，该当要坦率一点的，可是我没有，今天真的很悔恨。
延伸阅读
从我们，到你，再到他
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人的一生是万里河山，来往无数过客。有人给山河添色，有人使日月无光，有人改他江流，有人塑他梁骨。大限到时，不过是立在山巅，江河回望。我们是深夜里最相思的痴男怨女，我们是禅月尾巴上长相思的虔诚信徒，我们是彼此世界里最独特的星火，我们之间的距离永远在三十厘米内时光一往无前，承诺成为可望不可及的星空，振振有词的说辞成为你逃脱的装备，我们不再曾经，两颗心的距离慢慢地退出三十厘米的距离，到了你和我路途的距离也疏远了心的距离，爱的温度在吵闹里缓缓地接近零，千变万化的借口，一成不变的心意，痛彻心扉的记忆，遍体鳞伤的躯壳，你成了他，全然和我无关
在一起二百四十七天两百四十七天的异地恋两百四十七天的故事我没有看清你，也没有看透我自己，我只是看明白了我们的爱情。这是一个没有童话故事那般完美结局的事故，如果说这是缘分，那我希望到此为止，也应该是到此为止了。
两个人的感情，有爱也有被爱，爱不是最重要的始动元素，也不是感情世界里的主干轴，是被爱。被爱是一种享受，一种肆无地得了便宜还卖乖，可知那一方的付出是不计回报、任劳任怨的，只是你仗势欺人了，所以爱情都输给了被爱，我们也不例外。仗着被爱，一次次的猖狂、一个个血淋淋的伤口、一个个赤裸裸的疤痕，一次，两次，三次被热情掏空的心，被失望、冷漠、说辞填满，累了，倦了，乏了，退缩了，享受的一方呢，一如既往的花言巧语，所以呢?
爱的尽头是恨，是来自灵魂的痛与恨
我什么都没有忘，只是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。曾经向往的爱情变成这副狼狈模样，可能不是我们想要的，却是我们一手缔造的。所以，我认命。
浮肿的眼眸，泛红的脸颊，疲惫的心境，却有舒适的身躯我想我真的看开了，也放下了。等不到自己想要的，青丝落席，醉眸迷离，我真的没有一点点爱了。你成功了，成功的路过我的世界，我也成功了，我成功成为像承诺一样的虚无缥缈
心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。心如死灰就是这般感觉吧，安逸被伤透了的心就是这样子吧，闲适抛头颅洒热血的躯体被淡漠就是这样吧，平静他，我将不再提及，永远永远
伤害
当年是他，默默地站立在那里：我们不要相互伤害了，好吗？然后想一棵行走的树一般，直挺挺地走开了。阳光很好，照在他的身上，仿佛真的可以赋予他光合的力量，为他的脆弱的，细小的，肮脏的细胞摄入一丝清凉，像洗涤剂一样洗涮那些经年累月积累的黑色素。
阳光不是可以给予每个人黑色素，健康的，黝黑的，可以使人心安定的力量。那么当有一天阳光终于无济于事的时候，我们是不是真的需要离开这世界了。
也许我真的需要离开这世界，这个光华满地，过分灿烂的世界，我们的灵魂将要归于何处呢？
可能依旧是一个黑暗的，无边无际的世界。
其实黑暗不是我们可以轻易制造出来的，我们太过于高估了自己的力量，但是我们可以为别人制造黑暗，那种纯粹的，包含着无尽黑色细胞的黑暗。
然后我便站在那里，长久地站立，那种旷日持久便是仿佛跨越过了我这一生所有的日日夜夜，仿佛我从存在的那一刻起，就是存在于这里的，从来没有离开过，那一切过往的闪耀着灰暗光芒的记忆都是一场梦，现在梦醒了，我们发现终于这个本真的世界是每个人都站在这里不动的，所有人的交集都只是梦，灵魂在世界的各个角落里漂浮，遇到这个，遇到那个，最终都像灰尘一样轻飘飘地无声地消失了，每个人的灵魂都是肮脏的灰尘组成的，最终全部都消失了，像城市上头每日每夜都在飘荡的烟尘一样，持续不断地向上，最终消失在时间的尽头。
这样任何东西都没有了，自然也就没有了彼此的那些，旷日持久的伤害，你过来捅了我一刀，我也走过去，笑着扑倒在你的怀里，然后拿起匕首，轻轻地，无形地插进你的肌肤，然后我们就像曾经的旧时光里那样，静静地相拥而眠，像是，天使。天使便是这样，无论别人怎样伤害，还是选择在鲜血中拥抱，即使是利刃，也像很多次那样，走过去，拥抱。
可是这些终究是一个梦，一丝幻想，我们可以凭借着一丝虚无的幻想存活很久，自然也可以就此醒过来，然后定定地看着人群。
人群中有很多面孔，像是存在了几千年一般地，始终存在着，带着那些习惯了的表情，走来走去，是否也有人走过去了，又走回来了，所以那嘴角嘲弄的，清晰的，却又遥远的轻笑是如此熟悉。
城市的三角大楼折射出奇异的光辉，像是和太阳做着奇特的游戏一般，墨蓝色，墨绿色，血红色，赤黄色，深灰色，深蓝色，炫紫色
大抵只有那一抹鲜红色是格外引人注意的，孩子们看着那颜色嘴角带着奇异的笑，眼睛一眨一眨地，眼中同样涂抹着鲜红的光彩，像是那色彩投到了宝石上，顿时光彩四溢。
终于发现那么鲜红色原来是被抽离出来的，缓缓地，身体正在失却着什么，是血液，从双眼中迸发出来的血液，如此鲜红的颜色，除了我们的血液，那里还可以产生这种颜色，只有这台无声的机器，才可以日复一日地，生产出如此鲜红的血液。
城市像是一台巨大的抽血机器，日以夜继地抽取着我们仅有的，持续生产的血液，双眼睁开的那一瞬起，血液开始被输出，知道我们的死亡。
我清晰地听见了体内血液分子的呐喊声，接连不断地呐喊着：
我们需要离开，城市需要我们！
城市绵延到千里之外，好像没有尽头，我们就在这没有尽头的地方年复一年地生活，同样没有尽头。很多时候我们像是置身城市之内的，城市繁华的，纵横的，美丽的灯光，洋洋洒洒地铺陈在人的心头上，时冷时热。但是更多的时候，我们与城市之间似乎横亘着一堵墙，一堵模糊的但又无比清晰地挺立在那里的墙，透过那堵墙看过去，城市似乎站立在千里之外，冷冷地看着我们，看着我们这些被驱逐在外的人们。
所有没有谁是被伤害的，城市的距离太远又太近。我们彼此的伤害都算不了什么，不是吗？离开和回来的那些人都是远但是有近。
所以你还是放心地离开吧，我也不会思念，你就这样离开我的记忆，越来越远，最终一点点影子都没有。
不知道我是不是也会留在你的记忆里。还是会像忘记曾经那些一个又一个的过客一般，慢慢地离开了。
很多时候我们总是尝试着去得到，得到那些也许根本不属于我们自己的东西，这些东西包括着我们生命的大多数东西，亲情，爱情和友情。结局可能是我们什么都没有得到，很多时候是这样的，没有得到什么甚至不知道什么时候失去了那些生命中非常重要的东西。
就像你，那个曾经拥抱过我的双肩的你，温度还残留在那里。那个曾经在街头拥吻过的你，那个曾经快乐我们之快乐，忧伤我们之忧伤。其实失去与得到最大的区别便是失去了我们便再也没有那些共同的忧伤和快乐，独自行走，独自享受可以获得的一切只是身边从此少了一个人。
从此以后，你的悲伤，我的悲伤，你的快乐，我的快乐，都只是自己的。
也许有一天，这些会变成别人的专利，也许我们只能看着，只能远远地看着，享受一种无奈的置身事外。
所以那个时候没有伤害了，所有的痛苦，都变成了过去，再也回不去的过去。
妈妈是美人，请时光不要伤害她
山不动，水不转，说声感谢轻轻随梦飘；风轻吹，雨轻下，只愿时光不要伤害她，因为她是一个美人。
——题记
时光如水，年华易逝，似水流年，淡去我们多少回忆，却始终不改我们对妈妈的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。我们在一天天长大，妈妈却在一天天衰老，而现在，我们又能回报了她们多少。
我们不知道十月怀胎之苦，分娩之痛。可每当我们用手轻捂肚子上的肚肢时，总会有一种说不出来的感觉。而那种感觉随着年龄的增长愈演愈烈，从而导致我们有时会在漫漫长夜中落泪，觉得自己是那么地无能和不孝。
然而，在那些无眠的夜里，我们也曾想过要打个电话回家，想轻轻地问候一下，我们也曾想过要带妈妈到城市看看，我们也曾想过要给一点钱她，让她在晚年过得不那么贫困，我们也曾想过要陪她看日出日落，让她安度晚年……
可日复一日，年复一年，我们总是找到了借口来安慰无能的自己和那颗不孝的心。我们会用“忠孝不能两全”，跑到千里之外为国家奉献，我们会用“好男儿志在四方”也跑到千里之外为钱，为事业，打拼，我们会用“我很忙”，“忘记了”“挣钱太难”……用作借口，去安慰那颗不孝的心，去对付妈妈的唠叨，妈妈的期盼。
我们也不知道何时自己变得那么虚伪。明明自己有很多时间的，却硬说“自己很忙”，从而忘记打电话给妈妈了。明明自己有很多钱去花天酒地，却没有带妈妈来看看城市繁华的钱。明明自己不是很忙的，却很少有时间回家了。明明知道自己该怎样做，妈妈才高兴的，可现实生活中，我们却不那样做。像我，明明知道自己学习好了，就是对妈妈最大的爱，却总是有心而无行动。像你，明明知道娶妻生子，就是对妈妈最大的孝顺，可总是不愿意过早地面对婚姻的压力。像他，明明知道妈妈老了，理应常伴左右，却不愿意留在身边，偏要往外飞。
可就在我们不愿意的时候，我们又有多少次，忽略了那个半夜孤独忧伤的人。她们会在长夜中哭泣，生儿育女，本想老时可以儿孙满堂，安度晚年，却年近花甲，迟迟不见孙子。她们会在过节时落泪，满桌饭菜，却无心下噎，只因儿女远在千里之外。她们害怕生病，因为生病没有人带她去医院。她们会在村口等待，等待你我的回归……
可是，她们不知道在那些等待我们回归的流年经月之中，无情岁月蚕食她的容颜，留下了一脸沧桑。于是，每当我们回家时，那慈祥的脸上，如今多了几道皱纹；那美丽的秀发，如今添多了几条白丝。于是，每当我们回家时，那靓丽的双手，如今粗糙了几分；那笔直的腰板，如今弯曲了几度。于是，每当我们回家时，那雪亮的双眼，如今模糊了一点；那坚硬的牙齿，松动了一点……这些微妙的变化，每天都催促着那个美人卖老、变丑，而我们又无能为力去阻止这些变化，怎不让人心痛啊。
现在，我们每夜都有可能在被那些微妙的变化弄哭。可远在他乡的我们又能做些什么，马上回家吗？如果是那样做的话，我想我们的行为比时光对她们的伤害更重，因为我们让她们失望了。我们不能，我们只有努力地向上，好早日回家。
现在，我们只能乞求时光、岁月。请你不要爬上她的眼角，也不要染白她的双鬓，因为她是一个美人。在那些，黑暗与白昼交替的凌晨，请你略过她，不要去伤害她，然后走向我，让我再成熟一点儿，强大一点儿。让我可以像百米冲次的健儿那样，把我最耀眼的荣誉拿到，然后再像祭坛的男儿一样，把我最虔诚的爱和盘托出，去守护她，像她曾用那细幼的臂膀守护我一样。
