【www.qg13.com - 一些情感说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我想忘记一些事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

世上最美的深情，不是我爱你，而是我陪你；世上最美的爱恋，不是在一起，而是思念你。

世界上有一种爱，它不像其他的爱那样轰轰烈烈，也不像其他的爱那样缠缠绵绵。

我惊叹于椿的执着，也感叹于湫的深情。因成年礼上因自己而死的一个素不相识的人类男子，椿毅然排除万难要将其复活，而湫也未曾阻止，只是在椿做每一件事的时候都陪在她身边，甚至不惜背叛整个族群。

你以为你接受的是谁的爱？你接受的是一个天神的爱！他将背叛所有的神灵去爱你！为你忍受一切痛苦！以此带给你快乐！湫嘶哑着声音大喊，他歪歪扭扭地站在山崖的巨石上。一个大浪卷来，把他卷到水中。

她用一半寿命来守护他，而他却用整个生命来换回她。人要是死了，就看不见这么美的天空了。最终，她得到了他，他一直守护着她。

最美的情话不是我爱你，而是这个世界上我最害怕的就是让你受苦。世上总有那么一些人，心中是无尽的爱意，却甘心只做陪伴者。他没有走到你的面前，说我爱你！而是在你将要踏入深渊的时候用身子为你铺路；他愿意为你失去一切，却从来不告诉你他爱你；他总在你的身边，了解你的一颦一笑，但是却不告诉你他的悲伤，他愿意为你付出一切，却从未索求你为他付出分毫。

还记得当初的我，暗恋着一个女孩，于是便天天关注她的消息，总在不经意间便走到了她的窗前，是的，我没有勇气说出那一句，于是我便这样陪着她，她哭我便跟着伤心，她笑我便跟着欢喜。总在她身后不远的地方静静地看着她。后来我终于表白了，而不出意料的被拒绝了，于是便自暴自弃，想借此吸引她的注意，但是我失败了，我们终于成了陌路人。

有时候我就在想，爱到底是什么。有人说爱是蜜糖，是甜蜜；也有人说爱是咖啡，是苦涩，是回味；更有人说爱情是刀，刀刀割人心肺。我见过各种各样的爱情，有甜蜜，也有苦涩，有辛酸，也有幸福

假如把爱情比喻成一道人生，那么终将不会是两个人的事，正如椿和湫一样，椿因自己的爱恋与全族为敌，湫因自己的爱恋而毁了世界，我会化作人间的风雨，永远陪伴在你身边。

爱情从来就不是两个人的事。世界因爱而诞生，也因爱而毁灭。有人爱着一个人，便要获得她的全世界，有人爱着一个人，便要给她一个世界。有人用尽一生去追求，有人用尽一生去守护。

美文

时隔多年，我依然记得那个一颦一笑都让我魂牵梦绕的女孩，也记得曾陪伴她身旁的美好时光。记得那杨柳旁的静坐，记得那归途的欢歌，记得那冰凉的夜雨

我很后悔那个晚上没有紧紧抱住你，椿，答应我，不要放开我，相信我，你会幸福的，从认识你，到跟你性命相连，我从未后悔过。

我见过有些人，为了所谓爱情不择手段，甚至想要伤害所爱的人，我也见过有些人，为了爱情而坚守，不忍见她伤心，于是强行介入她的生活之中，打着爱情的筹码，理直气壮的斥责她的那个他的错误。

我曾怀疑过是否有爱情，功名利禄污染过的爱情是否还叫爱情？当婚姻成为爱情的坟墓，是否还有人敢于追求爱情？当爱情打上了筹码，是否还有人向往？

人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。

曾有人问我，爱情是什么。我说我不知道，但我知道什么不是爱情。爱的是身体而不是她的全部的不是爱情，爱他的富有而不是他的丑陋的不是爱情，爱她就要在一起而不是默默看她欢喜看她忧愁的不是爱情我不明白，为什么最相爱的人不能在一起。qG13.COm

见过你的所有，你最难看的时候，最尴尬的时候，最任性的时候，最伤心的时候，最恶心的时候，我都喜欢，所以我明白你是我的守护神。

我想忘记一些事，却怎么也忘不了。

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我有一些话想对你们说

我经过反复，慎重的考虑之后，做出一个会改变我未来人生轨迹的决定。我不知道用反复和慎重来修饰能不能让你们深切体会我考虑的程度，但文思枯竭，得不到更好的形容词。我决定从目前就就读之大学退学，重新高考。你们一定为我一意孤行、固执己见感到深恶痛绝，这是我深思熟虑之后的结果，发此文我也揣测了诸位家人的忧虑和想法。但请务必认真看完，再对我的荒唐事提出批评性意见。

我不确定你们每个人对大学的认知是什么，就我目光所及，多数人是在大学里混吃等死，不学无术的，上大学的目的仅仅是为了那张毕业证。而后，不过是一个持着大学文凭的中学生。这是我不愿的，我不愿意把生命白白浪费在这里，拿一个毫无意义的证书，那证书什么都证明不了，我的价值观决定我拒绝这种生活方式。我一直相信具有丰厚底蕴的生命在机会来临的时候才把握的住，这半年多来，我一直努力在精神上丰富自己，虽然从大学教育中没有收获什么，但是读书对一个人价值观，精神世界的构造是具有极其深远的意义的，精神世界越丰富，我就越不甘心，我不安于现状，终于内心已经不是我可以按捺的住的了。

昨天跟我爸通电话把这个想法告诉他，他很生气，觉得我太固执太胡闹，安分上完大学回来找工作，他说他根本没有对我抱有多大期望，能拿个大学毕业证就可以了。我理解，也明白其实家里很多人都是这么看的，拿到毕业证，回来工作，屈从社会，屈从生命。没有谁对我有什么大指望，我是知道的，这种观点是我以往的种种行为表现传达给你们的，也是无可厚非。实际上，多数大学生们对自己就是这种观点，去年的我也是。但现在不行，我还不到20岁，就算以后是平平凡凡碌碌无为的过活，但现在，我不这么看自己，也不能这么看自己。

人是在不断发展的，当你站在更高的层次去回首过去的时候，总觉得自己荒谬的可笑。每一本书，都是一个完整的人生，你看过别人的为生活经历的苦难，追寻生命的意义，就会反思自己。现在发文向诸位表达心意的我，和去年的我的没在世界已经完全不同。我跟通哥聊过，我现在的意识形态和价值观念就像孙少平，真的做不到安稳本分的在这里混过四年，可那太煎熬了。你分明能感到跳动的心脏运转着不安分的血液在体内流动着，但是要迫于现实始终压抑着自己，会疯的。

我明白，经历过诸多世事的各位家长，你们看待问题的方式是从现实角度打量的。你们吃过生活的苦，所以你们会从最根本的生存问题考虑，是现实注意的，我未经世事，考虑问题是有些理想主义的，我们的思维方式，价值观念，人生态度上是有不同程度的偏差，你们可能会指责我，甚至忿忿然至于冷嘲热讽，我都可以理解并接受的。你们会忧虑我再考不好又如何，这是我没有考虑的问题，或许狂妄，我完全没有担心自己考不好的问题，我觉得那不是问题。杨降先生说二十岁群不狂妄，无知。三十岁若还狂妄，无智就我目前所处的人生阶段，还是无知的，是狂妄的。以前，大学对我来说，为自己人生负责的意义的比重所占很少，还是觉得是背负家人期望而考。我能明白诸位师长苦口婆心的敦敦教诲，但是不能深刻理解，我可能悟性不好，非要经历过才能大彻大悟。内在动力从他，换成自己，这是我信心的源头，当一个人真正醒悟并决定为自己人生负责得时候，就会全力以赴的。我毕竟基础还好，拾捡起来并不困难，我已然大放厥词，有种背水一战的豪情壮志。

我舅问我，想过什么样的生活，我说，出远门不心疼多花几百块钱坐高铁，那就可以满足我对物质的需要，他似乎预见性的料到我必定会想回去，他说如果他的话，去年就跑回来了。我是没有听家里人的话，执意跑过来要追求自己虚无缥缈的梦想来的，到这发现完全不是那么回事，是我过于轻率，鲁莽的一意孤行，来到这里，现在我已悟以往之不柬，知来者之可追，且识迷途其未远，断不可重昨非。从现在来看，我放弃更好的选择来到这里是错的，但是我必须感激我犯下的错误，我从中收获的是具有深远意义的，看问题要用全面的，用发展的眼光和辩证的思维去看的，很多事情，几年以后再回头看的时候，评价已然完全不同。

想改变诸位家长的态度是困难的，让诸位家长无条件支持我倒相对容易，书此文表我心意，还望务必深思熟虑。

一些事，一个人…

抬头仰望天，好高、好远、好空旷。在蔚蓝的天空下，干净、透明。一些事，一个人，一段时光，一个美好的回忆。

天，诉说着对云的思念，而云

忧伤的我们总是躲避不了阳光，躲避不了身后的影子。在忧愁的风与悲伤的雨之下，渐渐的被它们所感化。这些都是我们无法避免的。其实，我也想逃避，也想找一个宁静的地方躲避这些风雨。但我没找到！

一些事，曾一度在我的生命之中给了我快乐，让我觉得一切都很美好、很幸福。而也因为一些事，让我一度消沉、失落、绝望。此刻的我又回想起那些陌生而又熟悉的往事，似乎这都萦绕在我生命之中的各个角落，让我不得不记起那些悲痛而又绝望的那段时光。事隔这么久那种痛隐隐围绕于心头。看着朋友这样不由得想起了自己！

记得要忘记、忘记，可我

有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。在最后才明白，路途是一个念念不忘得過程，這個過程我一直都很懷念，而且現在我也在延续這個過程。

我相信我的堅守會得到不一樣的結果！也會明白，一些東西是年幼的我們唔知的想法。過去的那一年，漸漸感覺自己把不好的東西延续了，視乎變頹廢了，變懶了！愛睡懶覺了！愛坐着發待去了！視乎，現在不想過多的去思考許多事的爲什麽了。習慣了不去計較得失，也不想要他人為你改變什麽，喜歡沉默了，不愛說話了！這難道就是成長了么？我不知道！真不知道！風吹輔這大地，一些事，一個人！依舊是那樣的風景！只是看待的眼光不同！

那些年錯過的大雨，那些年錯過的風景。如今，依舊那麽清晰，那麽美麗！

一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。