【www.qg13.com - 一些情感说说】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我有一些话想对你们说，希望能够帮助到大家。
我经过反复，慎重的考虑之后，做出一个会改变我未来人生轨迹的决定。我不知道用反复和慎重来修饰能不能让你们深切体会我考虑的程度，但文思枯竭，得不到更好的形容词。我决定从目前就就读之大学退学，重新高考。你们一定为我一意孤行、固执己见感到深恶痛绝，这是我深思熟虑之后的结果，发此文我也揣测了诸位家人的忧虑和想法。但请务必认真看完，再对我的荒唐事提出批评性意见。
我不确定你们每个人对大学的认知是什么，就我目光所及，多数人是在大学里混吃等死，不学无术的，上大学的目的仅仅是为了那张毕业证。而后，不过是一个持着大学文凭的中学生。这是我不愿的，我不愿意把生命白白浪费在这里，拿一个毫无意义的证书，那证书什么都证明不了，我的价值观决定我拒绝这种生活方式。我一直相信具有丰厚底蕴的生命在机会来临的时候才把握的住，这半年多来，我一直努力在精神上丰富自己，虽然从大学教育中没有收获什么，但是读书对一个人价值观，精神世界的构造是具有极其深远的意义的，精神世界越丰富，我就越不甘心，我不安于现状，终于内心已经不是我可以按捺的住的了。
昨天跟我爸通电话把这个想法告诉他，他很生气，觉得我太固执太胡闹，安分上完大学回来找工作，他说他根本没有对我抱有多大期望，能拿个大学毕业证就可以了。我理解，也明白其实家里很多人都是这么看的，拿到毕业证，回来工作，屈从社会，屈从生命。没有谁对我有什么大指望，我是知道的，这种观点是我以往的种种行为表现传达给你们的，也是无可厚非。实际上，多数大学生们对自己就是这种观点，去年的我也是。但现在不行，我还不到20岁，就算以后是平平凡凡碌碌无为的过活，但现在，我不这么看自己，也不能这么看自己。
人是在不断发展的，当你站在更高的层次去回首过去的时候，总觉得自己荒谬的可笑。每一本书，都是一个完整的人生，你看过别人的为生活经历的苦难，追寻生命的意义，就会反思自己。现在发文向诸位表达心意的我，和去年的我的没在世界已经完全不同。我跟通哥聊过，我现在的意识形态和价值观念就像孙少平，真的做不到安稳本分的在这里混过四年，可那太煎熬了。你分明能感到跳动的心脏运转着不安分的血液在体内流动着，但是要迫于现实始终压抑着自己，会疯的。
我明白，经历过诸多世事的各位家长，你们看待问题的方式是从现实角度打量的。你们吃过生活的苦，所以你们会从最根本的生存问题考虑，是现实注意的，我未经世事，考虑问题是有些理想主义的，我们的思维方式，价值观念，人生态度上是有不同程度的偏差，你们可能会指责我，甚至忿忿然至于冷嘲热讽，我都可以理解并接受的。你们会忧虑我再考不好又如何，这是我没有考虑的问题，或许狂妄，我完全没有担心自己考不好的问题，我觉得那不是问题。杨降先生说二十岁群不狂妄，无知。三十岁若还狂妄，无智就我目前所处的人生阶段，还是无知的，是狂妄的。以前，大学对我来说，为自己人生负责的意义的比重所占很少，还是觉得是背负家人期望而考。我能明白诸位师长苦口婆心的敦敦教诲，但是不能深刻理解，我可能悟性不好，非要经历过才能大彻大悟。内在动力从他，换成自己，这是我信心的源头，当一个人真正醒悟并决定为自己人生负责得时候，就会全力以赴的。我毕竟基础还好，拾捡起来并不困难，我已然大放厥词，有种背水一战的豪情壮志。
我舅问我，想过什么样的生活，我说，出远门不心疼多花几百块钱坐高铁，那就可以满足我对物质的需要，他似乎预见性的料到我必定会想回去，他说如果他的话，去年就跑回来了。我是没有听家里人的话，执意跑过来要追求自己虚无缥缈的梦想来的，到这发现完全不是那么回事，是我过于轻率，鲁莽的一意孤行，来到这里，现在我已悟以往之不柬，知来者之可追，且识迷途其未远，断不可重昨非。从现在来看，我放弃更好的选择来到这里是错的，但是我必须感激我犯下的错误，我从中收获的是具有深远意义的，看问题要用全面的，用发展的眼光和辩证的思维去看的，很多事情，几年以后再回头看的时候，评价已然完全不同。
想改变诸位家长的态度是困难的，让诸位家长无条件支持我倒相对容易，书此文表我心意，还望务必深思熟虑。
相关推荐
一些念想
终有一些东西成为了遥不可及的回忆，前些日子里又读到鲁迅写的《风筝》，童年是应该保持一份天真，但我们似乎也会抹杀了那样的知趣，人生渐长，才明白能回忆起来的是珍贵，想不起来的，不知道是过错，还是错过。也渐渐喜欢听十点读书里面所推荐的文章，后来，自己花了三个星期左右的夜晚，在夜静时读完了《追风筝的人》这本小说，有时候很懒惰，已经搞不清是多久没有安心看完一本小说了，这又是读了鲁迅的《风筝》后看完的一本小说，让我又想起了儿时的一些往事。
确实，那个时候，家乡门外的田野上，每到夏天就会出现很多风筝，但那些风筝大多都不是买的，是每位家长大人给孩子们做的。普遍一点的都是用白纸浆糊粘做的，做风筝的过程其实很简单，我是在爷爷那里学会的，爷爷那个时候最喜欢给我们做风筝， 也总会做得很大很好。看着我们在田野上放风筝快乐无忧的时候，爷爷总会露出会心的微笑，似乎那就是他的成就得到了奖赏。虽然那时候家乡没有小说《追风筝的人》里面的风筝节习俗，也没有追风筝的人，我们总是会到了夏天田野里蚱蜢乱跳的时节，带着爷爷亲手为我们做的风筝去田野里放着。我想起爷爷蹒跚的步伐在院子里走动着，望着田野里我们随着风筝的高低起伏欢腾地上蹿下跳着，这些年里我才有意识地想起，那时候，爷爷的眼里盛满的是孤独。那是奶奶离开的第二年，我们陪着他度过的第二年，奶奶走了以后，爷爷每天都起得很早，他会去地里看望那些芽苗，也顺便给它们除除草，那是奶奶生前做的事。我知道，有一件能让爷爷忘却不了的事要去做，那也许是他想要的满足。奶奶卧病不起的时候，常常给爷爷说，尽管那时候我还小，但我也知道奶奶常说的遗嘱，那块地能种就种，不能种就丢了吧，爷爷坐在一旁默不作声。
尽管在奶奶面前爷爷表现得很淡定，但走出那屋子，他就老泪纵横，我常常看到他从衣兜里掏出手巾擦去眼泪。去隔屋抽一杆叶子烟，那是他平复内心难过的方式。奶奶唤我进屋去，她用很平淡的语调说着，记得好好读书，要听话，她每次都会这样对我说。可我每次都会习以为常，她的时间真的不多了，我仍记得奶奶离开的那天，天浑沉沉的并没有下雨，她真的就那么一句话也没说出口，最后想对父亲说的那句话也被哽在了喉。父亲握住她的手，耳朵紧紧靠着她的唇，然后我看到父亲将奶奶的手慢慢放下，把头慢慢放回枕头，大姑小姑和母亲她们一下子跪在奶奶的床前哭起来。我第一次看着奶奶静静地躺在床上，哀莫大于心死，她和病魔抗战了三个多月，也许她战败了，或许是上帝为了让她免受这份折磨，于是早早地让她回去。
送走了奶奶以后，终于，我们家的生活又恢复到以往的平静，只是少了一个人，我的奶奶，我们仍会常常想起她。每次过节上桌吃饭的时候也不会忘了多添一副碗筷，这是我从小熟知的习俗，还曾以为世间真的存在灵魂，这样就算天地相隔，也能感应到你真的过得很好。
蝉鸣的夏季，风筝在田野的上空飘动，我想起爷爷在院子里守望着，梨花开了又开，叶散的时候，他们说落叶归根，好多年后，爷爷也离去了，但却未能见他最后一眼。在杭州的时候，听到他离开的消息，我告诉父亲马上就请假回去，但父亲劝阻我，说家里的事他们都会处理好的，只希望我安心上班。有好多个夜里我脑海里想着一些事，不觉地很想大哭一场，然后咬牙面对生活，也许，我们真的只能这样。
有一日上班接到一位老人打来的电话，一开始他支支吾吾地对我说，他的手机在耕田的时候不小心掉到田里找不到了，语气里我听他很着急。老人一遍一遍地想要把事情从头说清楚，但怎么说都感觉说不太顺畅，我理解他的意思，就是不想让别人捡到他的手机拿去乱用，我把自己的想法告诉他是不是想把这个号码保留，他连连说出了好多个是的老人最后说了一句话我当时就眼光盈盈：我老伴等会儿打我电话怎么办，她要叫我回去吃饭。我当时没想过什么按流程办事，我给老人办理了停机保号，叫他两天以后带上身份证去营业厅补卡就行，他的连声道谢使我在内心还没恢复平静时挂了电话
我又想起了爷爷在院子里看我们放风筝的情景，脑子里突然晴空一道闪电，顿悟了爷爷的另一层心事，那雪白的风筝，除了爱，还有一种感情，叫做祭奠。
爸妈，我想对你们说说心里话
你们把我生下，却是爷爷给予了我存活的生命。 当我还在襁褓的时候，我的亲妈曾一次次试图亲手结束我的生命，是爷爷及时的发现与解救才有了我的以后。你们把我拉扯大，算不上含辛茹苦，邋邋遢遢像是顺路，自生自灭是你们对我成长的态度。
长大后的我找到了属于自己的幸福，却不能无所顾忌地拥抱，或全身心地依靠，因为突然冒出了你们作为家长的阻挠，从未上过心的你们，对我也会有这么一天，开始在乎我嫁得远近，开始哭诉我的不孝。我习惯了你们语言和肢体的粗暴，大概是因为距离你们开始用温柔诱导，用年迈求全，希望我陪在你们身边最好。
说实话，我对你们有恨，时间久了，却也释怀了不少，你们当初对我的疏落因为太多，又因为时间太长，才一直赶不上弥补你们在我心目中的形象，也是我实在做不出为了你们而放弃我的幸福。所以我的坚持与倔强都是因你们而反馈的结果，符合伦理道德，也是一种顺其自然。
我是很感激我的爷爷，毕竟是他把我从死神手中解救下来的，当你们嘲笑，那你也跟你爷爷对抗，一点都不知恩图报。其实是你们错了，并不是所有的父母都是如你们那样，真正的父母是不求索取，只有祝福。我嫁人后过的幸福才是对爷爷最大的回报，我深知这一点，所以一直在努力让自己活的幸福，不让他失望。爱，是给真自由，尽管舍不得，但更希望我很好。
真心实意地说，我对你们的怨怼依旧多多少少存在，你们是我的父母，但并不代表因为是父母而理所当然的高尚，或一定要得到儿女的尊重。天下也的的确确存在不是的父母，但我并不是指责你们谁，我只是想说，父母不一定都是对的，你以为的孝顺也只是你们的私心，真正的孝顺无关距离与金钱，虽然我们都是俗人。
真的爱孩子，就成全她的所有，这也许是你们唯一可以给我的补偿，当我彻底原谅你们的时候，我想我们再在一起，会更像一家人。
有一些故事是这样
2009年的夏天，没有如今这么敏感的觉察到热。但彼时，江清锦像一朵圆滚滚的花儿不知觉的慢慢开放，最明显的特征就是她那敏感却又不知所措的自尊心。学校里面关于身理健康的课程正在如火如涂的进行，十三岁的姑娘就记住了有横向发展和纵向发展，她瞅了瞅自己的身高和体重理所当然地把自己归纳为前者。一开始的时候在人群中不是那么平凡的江清锦小同学只是有点小纠结，同时对胖这个形容词心里默默的害怕加抵触。在一群瘦瘦的女生堆里面尽管还没有人意识到江清锦的小小不同，又或者是她那接近人生顶峰的身高稍稍的拉住了别人的视线。但作为当事人她已经产生了严重的危机感，纵然如此，她不知道她应该做的事情将是未来几十年里面为之终生的事业减肥！十三岁的吃货心里面是没有出现过减肥这个名词。事实摆在面前等待的就是大众雪亮的眼睛去慢慢发现，经过一个下午体育课蛙跳了400米之后一群平时都不运动的学生们双腿已废。这对于运动不太差的江清锦来说不是最痛苦的，最伤心难过加心慌的是，第二天的清晨，东耳犹豫了许久还是乐呵呵说出来的话。他问道：清锦，是不是因为昨天蛙跳，你的腿怎么肿成这样了？后来陆续有人，都是班上的臭小子。先是，李媛那两条大粗腿，哎，我发现清锦你也是大粗腿耶！再是，走在路上，后面人赶上前来，哈哈，清锦你大概是班上女生里面第三胖的！遇到这种话的时候，刚刚步入青春期的江清锦一面是羞涩尴尬，一面的没有办法反驳，因为她的内心其实也是这样认同的。如今的江清锦还是有一些肉滚滚却不会对别人说自己胖而感到难过，她有千百种回答可以反讽，可以自嘲，可以揭过去。不是说不在意，而是知道怎么化解这种不开心。然而当初那个年纪一开始的时候做到的只有哑口无言，等着话题自然而然的顺走。蝴蝶效应可能产生于别人不经意的话语当中，甚至可能只是没话找话聊。（我们只能称这种人情商低）如果13岁的江清锦能预知18岁的江清锦的模样，我想09年的夏天她的自尊心不会那么脆弱，也可能会吓一跳不能接受，因为18岁大概是江清锦最胖的年纪了。但她没有办法提前进入人生的下一个阶段，所以在申山几次无意识是夸奖江清锦胖之后，她觉得自己讨厌这个男生已经到了一种不能说的程度了。累计下来的结果就是江清锦转学了。不是小题大做，不过当事时。江爸江妈想给自家的闺女换一个好一点的学习环境必定是询问当事人的意见，作为当事人江清锦是摇摆不定的，一面舍不得小伙伴，一面期待新伙伴。这个时候申山就是一边压倒的稻草，江清锦不想听见申山一直说她胖直接的结果就是都不想见到他。人生转了一个弯，大概戏剧性比较多。一年后江清锦再一次回学校溜达的时候班级内部小传，申山喜欢江清锦。对此，江清锦的内心表达是：哎呀，我了了个去。后来有个专有名词形容这种人，2货！一棵小情窦栽在别人身上的她对此一点感觉没有，唯一乐呵的就是，再也不怕别人说她胖了。因为她的新班级里面，人人都有一个外号叫胖子！5年过后，江清锦翻翻老友近照，哎呀，我了了个去，这小伙子长得不错，可惜没把握住啊！再很久之后，江清锦才知道这个世界上有千千万万条路。一只蝴蝶扇动翅膀可能会引起一阵风暴，所有人的生活路上会有无数个岔道，一些人交叉后可能有下一次相遇，另一些人可能从此愈行渐远。昨日的已经过去，是些小故事可以偶尔怡情，仅此。
