【www.qg13.com - 妻子去世的情感故事】

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情人是“问题妻子”的镜子"，希望能够帮助到各位。

女人必反省情人是问题妻子的镜子

前些日子和一个刚从国外回来的朋友聊天，其中就无意中聊到男女婚外情的问题。朋友说，中国的女人在处理老公外遇的问题上，真的是没有西方国家的女人聪明。同样是一桩老公在外出轨的事情，大多数西方国家的女人首先很自然想到的是一种自我反省和检讨，而中国的女人却会貌似对婚姻很忠贞地采取诸如一哭二闹三离婚的极端方式。

显然，后者比前者愚蠢冲动得多，首先从主观上来说，中国的女人这样一闹，不但于事无补，而且直接快速地把自己的幸福和婚姻拱手让给了另外一个女人，这于那个第三者来说是求之不得的大好事。另外从客观上来说，男人在外面找女人，不管具体原因和过错如何，作为妻子是绝对不可能没有过错的，既然自己也是过错方，如果是真的想挽救婚姻的话，女人为什么自己不能首先拿出姿态作一个自我批评呢？

听朋友一席话，我似乎略有所悟。也许这只是他对自己婚外恋身份的一种辩诉，但若是真的听进去了，也不无道理。对于一段因婚外情而风雨飘摇的婚姻来说，除了投之以桃，报之以李，也许真的很难找到拯救的办法，尽管这于婚姻的无辜方或者女人来说，是不公平的，但现实却是残酷的，残酷的使得这个投桃的人必须是那个无辜方或女人，因为过错方已经沉浸于爱情或者偷情的甜蜜和刺激中，让他们主动迷途知返那真的是太难了。

也许从这一点上，中国的女人们真的应该学学西方的女性，学学她们那种遇事不乱客观处理问题的素养，学学她们那种能够真正保卫婚姻及幸福的理智客观和勇于主动出击的解决方法。只有做到了这一点，才是婚姻的大幸，孩子的大幸，家庭的大幸，同时也一定是你和他的大幸。

其实沿着朋友的这种思路，我们不妨把问题再往深里延伸下。男人在外面找情人，从心理和生理上来说，是必定有着其相当大的需求的，否则没有人愿意闲着没事找抽。那么这种需求到底是什么？我想是完全可以从他的爱人或妻子身上找到原因的，并且这种需求一定是他的爱人或妻子所不能给予，或者是能给予并未给予和忽视了的。

情人是妻子的一面镜子

说实在的，我一直认为情人是妻子的一面镜子。毫不忌讳地说，这种观点已经从我接触到过的很多婚姻和婚外恋中给予了验证，它似乎已经是放诸四海而皆准的真理了。

那么这种观点的道理何在呢？我还是首先来作个比喻吧。就拿做菜来说吧，女人每天若只能弄那么固定的几个菜给男人吃，而且不讲口味和质量，那么再好的男人吃久了，都会想着偷偷地跑到外面下个馆子；反之，女人若是能每天变着花样，换换口味，尽管厨艺不佳，但他的男人是绝对不会轻易想到到外面偷吃腥的。这就是人的一种空缺心理。

当然，还有一种可能是用人的空缺心理解释不通的。那就是这个女人做的菜从一开始就很对男人的口味，哪怕她让男人天天吃萝卜，但她懂得隔三岔五地变换着烹调方法和切菜的花式。其实这也是一种本事了，这种本事不但反应了她的厨艺高超，而且体现了她的智慧。

我们再把这个做菜的比喻上升到婚姻的高度，婚姻何尚不是如此呢？男人到外面找别的女人，那一定是家里的这个女人一定程度上没能满足他的各种需要，这种需要也许包括面子、情感、心理和生理等各方面，但他会把这些诸多的点综合为一个点，并不由自主地把这个点和别的女人去比较，只要比较失败了，男人其实就从心理上已经具备了出轨找情人的客观条件了，至于会不会真的出轨和多久才出轨，那全都是另当别论之事。

情人是问题妻子的镜子

所以，好多聪明的女人不用见老公情人的面就能猜出对方是一个什么样的女人，因为她会根据自己的情况利用好这面镜子，由自己的样子反推出对方的样子，同时更由对方的样子照射出自己真实的内心世界，从而更加主动有效地采取挽救措施。

如果情人的身材苗条，那么你或许应该减点肥；如果情人总是夸奖他，那么你就要对他少点责备；如果情人从来不会干涉他的自由，那么你就要多给他放点假；如果情人总比你先知道他的内心和秘密，那么你就应该想办法和他多点交流尽管这些话，说得有些残酷，尽管这些残酷有些理论化，尽管这些理论不是每一条都适用但你都没有任何忽视和熟视无睹的借口，除非你已经真的不再爱他，不再想挽留这段婚姻！

不是我危言耸听，随着社会的发展，我们的婚姻状况和婚姻环境真的是已经很不乐观了。如若还是要以一种老观念，用传统保守的方式把婚外情一棍子打死，并且得理不饶人，甚至是息事宁人离婚的方式去解决的话，那么我只能送给大家一句话：绕树三匝，何枝可依？

所有不幸和痛苦甚至是可怜的女人们啊，情人是妻子的一面镜子这句话是我唯一能真正送给你们的，但需要你们的智慧和勇敢去接受。请相信我，婚姻是需要智慧的，更需要一个女人的智慧。

作为女人，当我们真的不小心遇到这种事的时候，我们为什么就不能做到，把痛苦放到一边，仔细理智而又勇敢地剖析下自己，从而从自己的投桃入手，去主动赢得男人的报李呢？为什么非得弄得鸡飞狗跳、家庭孩子人才两空，并且把自己辛苦创造的幸福拱手让给那个后来的女人呢？也许她什么都比不上你，也许她身上就仅仅只有你身上没有的但你老公却非常想要的那么一点点闪光点！

所以，我今天说这么多，并不是对女人带有什么恶意，更不是为男人的婚外情作说客，我只是更愿意退一步从男人的心理和婚姻的外围大环境出发，去为你们提供一点实在的可供提升的建议。如果你们能感觉得到，我也就心满意足！

延伸阅读

孩子的问题，是你婚姻的镜子

01

美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事:

16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。

经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。

克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。

在听完一家人的讲述,心理医生说:

表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。

明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?

如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。

这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。

她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。

因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。

而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。

听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。

有没有遇到过这样的情况:

你和伴侣发生冲突,

但只要孩子生病,

或是出现什么调皮捣蛋的状况,

你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?

孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。

所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。

叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致:

保持家庭看似正常的运转。

02

德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。”

这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。

朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。

有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。

可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。

这真是应了心理学上的一个金句:

爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。

生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。

为何孩子会出现这种心理呢?

英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。

孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:

我乖了,他们肯定就好了。

可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。

03

孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。

阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。

她说自己就是被老公的这一点打动了。

可是结婚后,一切都变了。

当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。

不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。

孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。

于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。

表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。

于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。

将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。

小溪是一个聪明、懂事的女孩,初二下学期,她突然失眠、抑郁,成绩也下滑得厉害。

小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。

原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。

刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。

为了解决“有问题”的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。

04

但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。

知乎上一个网友说:

我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。

我妈受过的所有苦都源于我。

小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。

后来一直单身也都是为了我。

去外地辛苦工作也是为了我。

其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。

她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。

孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。

正如那位知乎网友说的:

“小时候,我几乎不敢面对我妈。

在我妈面前,我就不再是我了,

我是罪恶与苦难的源头。

只要站在她面前,

那种负罪感就深深得折磨着我。”

这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。

05

我们愿意自己的孩子过得不好吗?

我想,任何父母都不愿意。

可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢?

我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。

女儿就像是我的一面镜子。

孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。

当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。

父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。

当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。

我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。

但是,我们可以告诉孩子:

父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。

无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。

父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。

而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:

我不是罪人;

我没有被抛弃的风险。

只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。

要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。

情人就是情人，妻子就是妻子

1，温顺的男人

男人找情人是因为他的婚姻太慢。他想在外面找点新东西。当然，另一半手里拿着钱又热又闷。这是人性。但对男人来说，情人就是情人，妻子就是妻子。他不能让他的情人影响他的生活和家庭。

因此，当他们寻找恋人时，除了外表，他们还想找到一个听话的女人。这样的女人不会无理取闹，不会无理取闹，不会以死亡的方式被迫分手，不会对自己的家庭构成任何威胁，即使他不想继续做情人，他也会轻易摆脱的。

2， 英俊的男孩

已婚男人喜欢小女孩，常说自己喜欢清新朴素，喜欢甜美的百合花，比不上城里的婆婆。有联系的女孩认为这句话的潜台词是另一个人认为他是真爱。

他和这个家庭的女人没有长期关系，

他们很少聚在一起是因为他们的孩子/父母和其他原因，但男人的潜台词是女孩是愚蠢的。只有愚蠢的女孩才会相信这些已婚男人所说的真爱？对她们来说，只要动动嘴唇，偶尔多花钱，就能让一个傻姑娘献身于青春和全心全意的陪伴。即使我遇到了一个更傻的女孩，我也证明了我不贪对方的钱。反过来，各种各样的钱被用来买礼物。一个好女孩怎么会被他们讨厌呢。

3，不要问太多男人

男人仍然喜欢的情人是知足的，不要问太多男人的事情，不要给男人任何压力，无论是物质上还是情感上，都不要问太多。如果你能找到一个情人，那就意味着他经济状况良好。