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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孩子的问题，是你婚姻的镜子"，希望能够帮助到各位。
01
美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事:
16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。
经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。
克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。
在听完一家人的讲述,心理医生说:
表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。
明明是孩子的行为问题,为什么说是父母的问题?
如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。
这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。
她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。
因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。
而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。
听上去不可思议,但在现实中这样的孩子并不少。
有没有遇到过这样的情况:
你和伴侣发生冲突,
但只要孩子生病,
或是出现什么调皮捣蛋的状况,
你俩就会将自己的矛盾放到一边,来关心孩子?
孩子都是很敏感的,他自己也发现了这种情况。
所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。
叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致:www.qg13.Com
保持家庭看似正常的运转。
02
德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。”
这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。
有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。
可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。
这真是应了心理学上的一个金句:
爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。
为何孩子会出现这种心理呢?
英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。
孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的:
我乖了,他们肯定就好了。
可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
03
孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。
阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。
她说自己就是被老公的这一点打动了。
可是结婚后,一切都变了。
当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。
不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。
孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。
于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。
表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。
于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。
将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。
小溪是一个聪明、懂事的女孩,初二下学期,她突然失眠、抑郁,成绩也下滑得厉害。
小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。
原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。
刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。
为了解决“有问题”的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。
04
但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。
知乎上一个网友说:
我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。
我妈受过的所有苦都源于我。
小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。
后来一直单身也都是为了我。
去外地辛苦工作也是为了我。
其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。
她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。
她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。
孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。
正如那位知乎网友说的:
“小时候,我几乎不敢面对我妈。
在我妈面前,我就不再是我了,
我是罪恶与苦难的源头。
只要站在她面前,
那种负罪感就深深得折磨着我。”
这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。
05
我们愿意自己的孩子过得不好吗?
我想,任何父母都不愿意。
可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢?
我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。
女儿就像是我的一面镜子。
孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。
当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。
父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。
当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。
我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱,夫妻之间的争吵在所难免。
但是,我们可以告诉孩子:
父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。
无论是父母吵架、分居,还是离婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。
父亲是爱你的,母亲也是爱你的,也许父母亲不再作为伴侣一起生活了,但是父母亲对你的爱,是不会改变的。
而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关:
我不是罪人;
我没有被抛弃的风险。
只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。
要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。
相关知识
外遇是婚姻成长的镜子
外遇，一直是女性在婚姻中深为恐惧的瘟疫。在遇到婚姻情感案例心理咨询中，我总是会一再和来访者分析、强调，在一段感情中，一方之所以会选择出轨，是因为这方的某些心理需求或者生理需求没有得到满足，所以当外部出现一个刺激物时，他就会牢牢的抓住，不愿意轻易放弃。换句话说，正是因为婚姻中出现了问题，产生了一些危机，但婚姻双方都没有引起足够的重视，努力解决这些问题，所以造成了其中一方的出轨。如果把一方的外遇看成是自己的一场浩劫，那么自己内心就会产生自怨自艾、悲愤难忍、甚至破罐子破摔这样的心理状态中无法自拔。但如果把其中一方的外遇看成是两个人的婚姻生病了，外遇就会让彼此共同反省和成长，那么经历过磨难和挫折的婚姻，反而会更牢固。台湾有一位女性作者曾经有段很精辟的话：外遇，触及人性底层最恐惧、最容易引发痛苦的“背叛”情结，会给当事人带来难以平复的巨大心理创伤。婚姻的意义，原本在于相互之间的绝对信任，互为依存。如同一对连体姐妹，各自发挥自己拥有的一切长处，弥补对方的不足，一起应对生活，应对人生——在踏上婚姻的红地毯之时，我们大多这样以为。这便使我们暴露了一个毫不设防的薄弱点，当外遇来临，不少人便不能面对“连体姐妹”的背叛，会做出一系列疯狂的行径。据一位心理学教授分析，知道自己变成婚姻中被排斥、被抛弃的一员，人们往往先是自我折磨，企图以此唤回对方的爱；极端者再是以自杀让对方悔恨终生，甚至还担忧孩子将来受苦，于是连他们一起共赴黄泉。只有人格成熟者，才比较容易从这样巨大的心理打击下摆脱出来，不做出伤害自己、于事无补的事情。睁开一只眼，给自己的情感生活种一颗牛痘，增加一份免疫力。这样，一旦有“事情”发生，它们无法伤害到我们的生活信念和生存信心。许多遭遇“外遇”事件的心理咨询者说，我怎么这么倒霉，让我遇到这样的事？其实，婚姻发生危机，并非是只有你一个人遇上的倒霉事，随着时代的变迁，外遇事件较以往大大增多，已变成令社会不安的较为严重的家庭问题——有了这个心理准备，就容易看得开；当得知对方有了外遇，从无精神准备的人很可能痛不欲生，如果你偶尔有些失常行为，不要为此而羞愧，这都是正常反应，一如情绪失衡需要用痛哭来宣泄一样。人家不宣而战，别觅新欢，不惜剿灭曾经是亲人的生活安宁，我们把震惊和愤怒发泄出来，又有什么错？！但也要注意保持冷静，要不断提醒自己如何把灾害减到最低，以免损人不利己；审慎地评估自己的婚姻，是否还有救？如果还有救，自己也愿救，那就为之做出努力吧。事不迟疑，这种努力会有两种好处，一是可能挽回自己家庭原有的完整和亲情，二是当对方仍然执意离去时，自己可以看清事情的真实面目，使自己现在不犹豫，将来不后悔；如果对方确实已经移情别恋，不要限落在患得患失、爱恨交织的情绪里，勇敢地放弃他，走出这个婚姻，不要忘记自己还有无数美好的明天。惩罚对方最好的方法是，让自己活得更好。接受婚姻破裂的现实，避免出现定要让对方生活在不如意的情绪，那样只会把事情处理得更糟，徒然让对方走得更远，或者白看笑话，证实他的离去是多么的有道理。让我们告诉自己：这个婚姻是破裂了，但不等于自己的人生彻底失败；如果感到情绪极度苦闷，去寻求专业人员、专门机构心理咨询，心理咨询者可以得到的好处之一，是你在倾诉之中，你自己的思路就在迅速的捋清。
婚姻伴侣就是你可贵的镜子
成就幸福美满关系,
我们需要经常用以下5面镜子,
去照照自己的内心,
究竟是在创造幸福,
还是在破坏关系?
镜子一:不是去要求,而是向内求
人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解――正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。
闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤 害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们 或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力, 要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。
镜子二:不是去改变,而是去接受
爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反 过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。
你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着 改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。
你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办 法改变任何人。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。
爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。
要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。
终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。
如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。
镜子三:不是变完美,而是变完整
有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。如果这 两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这 种情形下,他们会越来越痛恨彼此。
你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象,而不是一个偶像。
镜子四:不是去求人爱,而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱――为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。
每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。
如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同?
因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?
只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。
镜子五:不要被激怒,而是去感激。
藉由别人你才能认识自己。是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气 愤,你就不可能知道自己的气度。可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。
原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得应该感谢吗?
伴侣是最可贵的镜子
你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段 伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道?在婚姻中你可以去面对那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子,那就是婚姻失合的原因。还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努 力“重修旧好” 。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻的真意。
小三是“问题妻子”的一面镜子
说实在的，我一直认为情人是妻子的一面镜子。毫不忌讳地说，这种观点已经从我接触到过的很多婚姻和婚外恋中给予了验证，它似乎已经是放诸四海而皆准的真理了。
女人必知：小三是问题妻子的一面镜子
前些日子和一个刚从国外回来的朋友聊天，其中就无意中聊到男女婚外情的问题。朋友说，中国的女人在处理老公外遇的问题上，真的是没有西方国家的女人聪明。同样是一桩老公在外出轨的事情，大多数西方国家的女人首先很自然想到的是一种自我反省和检讨，而中国的女人却会貌似对婚姻很忠贞地采取诸如一哭二闹三离婚的极端方式。
显然，后者比前者愚蠢冲动得多，首先从主观上来说，中国的女人这样一闹，不但于事无补，而且直接快速地把自己的幸福和婚姻拱手让给了另外一个女人，这于那个第三者来说是求之不得的大好事。另外从客观上来说，男人在外面找女人，不管具体原因和过错如何，作为妻子是绝对不可能没有过错的，既然自己也是过错方，如果是真的想挽救婚姻的话，女人为什么自己不能首先拿出姿态作一个自我批评呢？
听朋友一席话，我似乎略有所悟。也许这只是他对自己婚外恋身份的一种辩诉，但若是真的听进去了，也不无道理。对于一段因婚外情而风雨飘摇的婚姻来说，除了投之以桃，报之以李，也许真的很难找到拯救的办法，尽管这于婚姻的无辜方或者女人来说，是不公平的，但现实却是残酷的，残酷的使得这个投桃的人必须是那个无辜方或女人，因为过错方已经沉浸于爱情或者偷情的甜蜜和刺激中，让他们主动迷途知返那真的是太难了。
也许从这一点上，中国的女人们真的应该学学西方的女性，学学她们那种遇事不乱客观处理问题的素养，学学她们那种能够真正保卫婚姻及幸福的理智客观和勇于主动出击的解决方法。只有做到了这一点，才是婚姻的大幸，孩子的大幸，家庭的大幸，同时也一定是你和他的大幸。
其实沿着朋友的这种思路，我们不妨把问题再往深里延伸下。男人在外面找情人，从心理和生理上来说，是必定有着其相当大的需求的，否则没有人愿意闲着没事找抽。那么这种需求到底是什么？我想是完全可以从他的爱人或妻子身上找到原因的，并且这种需求一定是他的爱人或妻子所不能给予，或者是能给予并未给予和忽视了的。
说实在的，我一直认为情人是妻子的一面镜子。毫不忌讳地说，这种观点已经从我接触到过的很多婚姻和婚外恋中给予了验证，它似乎已经是放诸四海而皆准的真理了。
那么这种观点的道理何在呢？我还是首先来作个比喻吧。就拿做菜来说吧，女人每天若只能弄那么固定的几个菜给男人吃，而且不讲口味和质量，那么再好的男人吃久了，都会想着偷偷地跑到外面下个馆子；反之，女人若是能每天变着花样，换换口味，尽管厨艺不佳，但他的男人是绝对不会轻易想到到外面偷吃腥的。这就是人的一种空缺心理。
当然，还有一种可能是用人的空缺心理解释不通的。那就是这个女人做的菜从一开始就很对男人的口味，哪怕她让男人天天吃萝卜，但她懂得隔三岔五地变换着烹调方法和切菜的花式。其实这也是一种本事了，这种本事不但反应了她的厨艺高超，而且体现了她的智慧。
我们再把这个做菜的比喻上升到婚姻的高度，婚姻何尚不是如此呢？男人到外面找别的女人，那一定是家里的这个女人一定程度上没能满足他的各种需要，这种需要也许包括面子、情感、心理和生理等各方面，但他会把这些诸多的点综合为一个点，并不由自主地把这个点和别的女人去比较，只要比较失败了，男人其实就从心理上已经具备了出轨找情人的客观条件了，至于会不会真的出轨和多久才出轨，那全都是另当别论之事。
所以，好多聪明的女人不用见老公情人的面就能猜出对方是一个什么样的女人，因为她会根据自己的情况利用好这面镜子，由自己的样子反推出对方的样子，同时更由对方的样子照射出自己真实的内心世界，从而更加主动有效地采取挽救措施。
如果情人的身材苗条，那么你或许应该减点肥；如果情人总是夸奖他，那么你就要对他少点责备；如果情人从来不会干涉他的自由，那么你就要多给他放点假；如果情人总比你先知道他的内心和秘密，那么你就应该想办法和他多点交流尽管这些话，说得有些残酷，尽管这些残酷有些理论化，尽管这些理论不是每一条都适用但你都没有任何忽视和熟视无睹的借口，除非你已经真的不再爱他，不再想挽留这段婚姻！
不是我危言耸听，随着社会的发展，我们的婚姻状况和婚姻环境真的是已经很不乐观了。如若还是要以一种老观念，用传统保守的方式把婚外情一棍子打死，并且得理不饶人，甚至是息事宁人离婚的方式去解决的话，那么我只能送给大家一句话：绕树三匝，何枝可依？
所有不幸和痛苦甚至是可怜的女人们啊，情人是妻子的一面镜子这句话是我唯一能真正送给你们的，但需要你们的智慧和勇敢去接受。请相信我，婚姻是需要智慧的，更需要一个女人的智慧。
作为女人，当我们真的不小心遇到这种事的时候，我们为什么就不能做到，把痛苦放到一边，仔细理智而又勇敢地剖析下自己，从而从自己的投桃入手，去主动赢得男人的报李呢？为什么非得弄得鸡飞狗跳、家庭孩子人才两空，并且把自己辛苦创造的幸福拱手让给那个后来的女人呢？也许她什么都比不上你，也许她身上就仅仅只有你身上没有的但你老公却非常想要的那么一点点闪光点！
所以，我今天说这么多，并不是对女人带有什么恶意，更不是为男人的婚外情作说客，我只是更愿意退一步从男人的心理和婚姻的外围大环境出发，去为你们提供一点实在的可供提升的建议。如果你们能感觉得到，我也就心满意足！
孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题
经营一段美好的婚姻，是我们大多数人所期待的，这不但能让我们从中获得幸福快乐，也会给孩子的成长提供有利条件。
幸福和谐的夫妻，往往会培养出健康发展的孩子；遭遇挫败的夫妻，往往也预示着作为父母，对孩子的教育可能将走向崩溃，甚至失败。
孩子的状况，往往能体现夫妻关系。
孩子的问题，本质上是夫妻关系的问题
作为教育孩子的第一责任人，父母关系的互动模式，会深刻地影响这个孩子。
有一位妈妈，为孩子在小卖部偷文具的问题非常苦恼，她不明白家里文具那么多，孩子为什么要偷？
她觉得自己对孩子并不苛刻，也很少打孩子。但老公很严厉，经常会大声打骂孩子，她为此经常和老公吵架。
孩子偷东西后，夫妻俩对孩子也惩罚了。
这位妈妈想避免孩子再犯，不知道是否应该给孩子看心理医生，也想改善夫妻之间对孩子管教方式的冲突。
乍一听，我们觉得这位妈妈的教育方式很温和理性，也在积极寻求解决问题的办法。是不是这个老公的教育方式不对，才导致了这么多问题呢？
但是，我发现事情并不是这么回事儿。
我当时了解到，她给老公发信息说：“你儿偷人家的东西，人家老板带着找到家里来了。”
我们都知道，孩子不仅仅是他爸爸的孩子，也是妈妈的孩子，父母双方对这个孩子都负有同样的教育责任，“你儿”这种说法是从何而来呢？
这位妈妈前面说觉得孩子需要看心理医生，后面又在聊天中给丈夫下指令说，“你来家里打他吧”。
她说，“我已经狠狠打了一顿，你晚上回来继续打”。
并且，她还对老公怎么打提出具体要求：“第一，打的时候有分寸，哪些地方能打，头不能打。”
期间还要求老公“就事论事，不人身攻击，不要光发泄情绪，别口无遮拦。”
先不说这个妈妈已经打了孩子一次，再叫老公打是不是合理！
她还要求老公打孩子时要打得有艺术，不要发泄情绪，不要口无遮拦。
她觉得自己对孩子并不苛刻，却采取了支使爸爸打孩子的方法，这种言行不一致让人无话可说。
我发现，在打孩子这件事上，这位妈妈是导演了整出戏的人。同时我也能通过她教育孩子的问题，看出这对夫妻相处的问题。
这是一对怎样的夫妻关系呢？
是一段由这位妈妈全面掌控的关系。
因为她完全知道对方会在什么时候失控，对方情绪的燃点、爆点在什么地方。
她知道发完这个信息，她丈夫一定会情绪崩溃，一定会打孩子。
他们夫妻就是这样“齐心协力”，一起家暴小孩，而不是去解决问题的本质。
在这样的夫妻关系里，折射出了这位妈妈内心的完美角色：其他人都是错的，是对方不争气，孩子更是丢脸。
似乎自己做的所有事情都是正确的，坏事都是别人做的，好的都是自己的，这才是孩子问题乃至夫妻关系的根源。
什么是为了孩子，什么是为了自己？
我们在做很多事情时要考虑：我们做这些究竟是为了孩子好，还是为了自己好？
像我上面讲的那位妈妈，要求老公打骂孩子的时候小声一点。并且继续对老公骂小孩的节奏进行掌控，却说，“这是为了教育他，不是要折磨他。”
这位妈妈真的是在教育孩子吗？并不是，她这么做的核心是为了消除自己的羞耻感。
因为，最让她痛苦的不是孩子偷了东西，而是人家老板带着找到家里了，这让她感觉很丢脸。
这位妈妈觉得教育出这样一个孩子，让她很丢脸；别人来找到她了，更让她丢脸。
所以，本质上不是孩子应该看心理医生，反而更应该看看心理咨询师的是这位妈妈。
我们每个人，在做一件事时，都应该问问自己，我到底为什么这么做？
如果真的是为了孩子好或配偶好，我们要反思的不是其他的，而是一直以来，我们是怎样对待孩子的？怎么样对待配偶的？
反省和解决，而非发泄情绪和追责
当事情已经发生的时候，我们不要在自己有很大情绪的时候做决定。
如果我们很愤怒，把孩子拉过来揍一顿，这只是发泄情绪，只是为了自己，而不是为了孩子。
如果真是为了孩子好，就要站在孩子的角度思考问题。
比如上面的妈妈，孩子已经偷东西了，两个人就应该来谈解决方案。要先搞清楚：孩子究竟为什么要偷东西？
关于孩子为什么偷东西，一般有几种常见的情况：
1）孩子缺乏选择的权利。
或许家里的文具到处都是，家里的钱就在桌上，父母觉得什么东西不需要，就和孩子说，“我们不需要，不买”。
那这个不需要是孩子不需要，还是父母不需要？
父母究竟有没有给孩子真正丰盈的人生？
像上面的妈妈，可以观察一下，孩子偷的笔和橡皮，跟家里已经有了的笔、橡皮，样式一样吗？
有可能，孩子根本没有得到他想要的东西，家长总是买自己喜欢的，而没有买他喜欢的。
如果是这样的话，孩子偷东西可能是因为他想要得到他想要的东西。
那正确的处理方式，就是给孩子他自己想要的，如果给不了，就坦诚地告诉孩子，为什么不能给，是因为家庭的能力还是什么原因，要准确地传递给孩子。
2）孩子为了吸引关注。
如果一个孩子在家庭是老大，老二才一岁。
很有可能的一个情况是，父母把注意力都放到了更小的婴儿身上，老大在这个时候，失去了关注。于是他去偷东西，这样父母就不得不注意他。
如果父母因此打他，就再一次验证了父母还是在乎他的，还是爱他的。
但是，这是一个恶性循环。如果真是这个原因，我们就应该告诉孩子，我们会关注他。
孩子如果需要我们关注，我们可以告诉他：“如果你需要妈妈关心你，你就跟妈妈说，妈妈就会关心你，你不需要去偷东西。”
然后，再尽可能平衡对两个孩子投入的时间、精力。
3）孩子有可能是接受到了别的影响。
不管这种影响是来自电影、电视剧，还是周边的同学，或是其他的人。
任何一个行为都不是突然产生的，它一定是被影响的。
孟母三迁的故事，就是告诉我们要选择什么样的人做邻居，挑什么样的人做同学。
如果是这种情况，可以看看孩子周围，是什么样的人给他施加了这样偷东西的影响，是谁告诉了他可以这样做，想办法切断这样的影响。
如果我们某个家庭的孩子出现了这样偷东西的情况，那么从这次开始，一定要进行事前教育，分层次教学。
告诉孩子，什么是法律问题，什么是道德问题。
法律层面的问题是要坐牢的，虽然一个橡皮一个尺子很轻微，但是如果慢慢发展成一个重大的偷窃案件，到那时就不是父母两人教育他的问题了。
所以，一定要跟孩子进行普法教育。偷窃，至少是违反了治安管理规定的，虽然没严重到违反刑法，但这个行为至少已经是一个轻微的、有可能触及法律的行为。
一定要对孩子普及和教育，让他清楚在这个年龄段，有可能会涉及到的哪些行为，是违法犯罪行为，如果违反了什么，可能会受到的惩罚是什么？
如果他出现偷橡皮这种行为，我们要怎么惩罚他，当他下一次再犯了这样的错误时，我们又会怎么惩罚他？
这不是暴力揍孩子这么简单。我们可以通过别的方式惩罚他，比如：罚没收零花钱的使用，限制人身自由等更科学的方法。
当孩子做对时，要奖励；当他做错时可以惩罚，但是这个惩罚，一定要事先跟他声明清楚。
对于涉及到道德问题，要以教育为主。
什么样的教育适合孩子？
是我们身体力行，自己去示范。
什么叫培养孩子的价值观？
价值观不是写在墙上、说在嘴里的。价值观是我们自己怎么做事，怎么判断一件事情的价值标准，孩子慢慢受到我们自己的影响。
一个孩子为什么叛逆？
可能因为他有一个无处不想操控他的妈妈。
所以，我们首先要让孩子学会为自己的人生做选择、做决定。给孩子自由，给他空间，给他做示范。
哪些是婚姻破裂的潜在问题
在夫妻关系中，经常会有一些被忽视的难题。但我不知道，这种难题会成为夫妻关系破裂的潜在因素。如果你发现这种难题交给了你络编辑，你应该警惕防止婚姻生活亮起绿灯。
1.用趾高气扬的精神状态来解决相关问题
许多企事业单位的成功人士在工作中会认真研究食物、衣服、住房和交通状况。他们是非常高级的人，会阻止他们用高昂的精神状态解决困难的问题，甚至用指示的语气和他们爱的人交谈。婚后，生活对彼此是公平的。如果一个人不改变他高昂的精神状态，他最终会让另一个人的心死去。
2、只让对方犯错
当分歧出现时，我们必须相互沟通和处理。如果任何一方做得不好或犯了错误，我们必须对另一方犯错误。也许是在恋爱的那个时候，男生经常拿错了自己的手，哄骗女生。然而，在婚姻生活中，两个人是一体的，一个人不能指望另一个人向你低头，不管胜利的心态是对是错。
3、一直在抱怨
身心健康的长期婚姻生活必须有积极的态度。应该理解的是，即使家庭事务的管理，不管规模大小，必须由女性来做，男学生也有义务出去挣钱和养家，没有人比任何人更容易。当你向因日常生活琐事而在下班后非常疲惫的丈夫抱怨时，他也会逐渐对你产生抵触情绪。
4、在争吵中说脏话
适当的争吵有益于婚姻生活。由于在这里的整个过程中，彼此会立即表达自己的想法，自然会处理许多沟通上的差异。然而，如果你因为兴奋而说一些粗鲁的话，就会显得你没有自制，破坏了你一直在对方心中的品牌形象，加速了关系的破裂。
5.对对方不遗余力
不遗余力地将对方包括两个层面，不仅指他心中的思想对对方不加思考，不为自己考虑，甚至在语言上无意中伤害对方不加思考；同时，这意味着你没有在你丈夫和妻子的性生活中留下善意。使用浴室时开门会让对方对你不感兴趣。
虽然左右两边经常提到的难题都很小，但即使是一点点的忽视也会导致夫妻感情破裂的罪魁祸首。我希望你们女士们能保持警惕，检查一下你们在络编辑器中是否有提到的问题。
为什么你的孩子是熊孩子？别人家的孩子是好孩子
日前，有一个熊孩子推孕妇的新闻引发了网友的关注。可以想象如果这位孕妇真的因此像熊孩子期望的那样流产，这个家庭该多么伤心，而亲戚的小孩也受不到什么实质惩罚，最后不了了之，只会让熊孩子变本加厉伤害别人。
这位熊孩子已经四年级，已经有了基本判断是非的能力。说是出于好奇，其实就是一种对他人的恶意。为什么有熊孩子?这和父母家人的教育是分不开的。这位熊孩子的奶奶不仅在现场要保护自己的孙子，甚至还责怪别人把他孙子打了。虽然一般不提倡打孩子。但是在自己的孙子做出推孕妇这种事之后，居然首先不是歉意和教育自己的孩子，也是让人顿时理解熊孩子是怎么产生的 。
现在的小孩多为独生子，父母和长辈的过度溺爱或沟通不足，让孩子在做错事的时候感受不到这是一件错事及其严重性。孩子生活在一个狭小世界，对他人的受伤和痛苦很难有同理心。苍白的道歉毫无悔意，熊孩子知道自己不会受到什么伤害。小编也见到过一个幼儿园大小的男孩，推搡小伙伴之后被父母要求道歉，他很乖地低头道歉，抬头的瞬间伸腿又想踢对方。孩子被拉走，留下父母慌忙道歉。于是孩子越来越难管教，祸越闯越大，作恶变得像玩笑一般轻而易举。
那家长可以怎么做呢?
(1) 让小孩有更多的生活体验。可以教他们去关心爱护小动物，可以让他们接触不同的事物，开阔他们的眼界，增强他们的适应能力。
(2) 清楚地沟通。很多家长会阻止小孩在公车上大声叫喊，但他们的动作只进行到阻止，而没有对为什么不能这样做进行有效沟通。
(3) 承担责任。不要让孩子认为自己可以逃脱做错事的后果，让孩子知道他们需要为自己的行为负责。
我女儿在里面生孩子，你在玩游戏”产房门前，是婚姻的一面镜子
01
如果把两个人的婚姻比喻成一段旅程，那么最可怕的便是，一方在努力朝前奔赴，而另一方却已经换了小道，迷失了方向。
一个男人在婚姻里会不会变心，有没有责任感，其实在女人怀孕、生产那个时期便能窥探出来。
女人在产房的时候，应该是一生中最重要的时候。在这个过程中，女人最想见的是两个人，一个是自己的母亲，还有一个就是自己的丈夫。
对于女人而言，十月辛苦怀胎，一朝分娩，成为母亲的那一刻她内心满是幸福感。但是，怀孕到生孩子这个过程，有多艰辛，永远只有女人深知。
女人生孩子时，男人的表现，其实是他爱她的样子。
真心深爱妻子的男人，在产房前，他的焦急、紧张，甚至心生畏惧。而不懂得心疼妻子的男人，往往觉得女人生个孩子，就和吃饭一样平常，没有什么好紧张的。
产房门前，是婚姻的一面镜子，它能折射出夫妻之间的感情到底是深还是浅。
02
恋人之间，几乎都曾有过美好的爱情，也因为彼此心意相通而结婚，往往在婚姻的过程中，不知不觉的，相处就变了味道，美好过后，总是有接受不了的伤痛在等候。
周斌花了好大的力气，才追上了刘莉。周斌变着花样，用各种理由求婚，好不容易追上的女孩，一定要领了证，才能放心。
刘莉哭笑不得，但是看着这样的一颗真心，在周斌单膝跪地的那一刻，心里被甜蜜灌满了。
伸出了手，接过了那枚戒指，周斌抱着她转了一圈又一圈，幸福也许就是那种眩晕的感觉吧。
然而，这种幸福的眩晕感，在她走进产房那天，彻底的消失了。
刘莉怀孕时，和婆婆一起生活，家里的一切家务都是婆婆在承担。而丈夫，每天都在玩游戏，不是捧着手机躺在沙发上，就是坐在电脑面前没日没夜。
为此，在怀孕期间，刘莉发了无数次脾气，她希望丈夫能多陪陪她，或者学习一些育儿方面的知识。
但是，他面对刘莉的埋怨，反而有几分不耐烦，动不动就和她吵架。
刘莉还记得生孩子那天，母亲焦急的在产房前等待着。
也许是因为刘莉生孩子的时间太长了，婆婆坐在走廊边睡着了，而周斌则坐在地上玩手机。
周斌玩游戏玩得正在兴头上，完全忘记了自己在医院，也忘记了在产房里待产的妻子。
“我女儿顺产生不出来，医院让交手术费，刘莉要剖腹产，你去把钱交上吧。”刘莉的母亲看着女婿玩游戏的样子，心里很是来气。
周斌愣住了，然后不好意思地说：“我没钱了，妈，您先帮我交吧。”
婆婆当时听到儿子说没钱，看着刘莉母亲的脸色都变了，连忙问了一句：“儿，之前你不是说存了一万块钱，给媳妇生孩子用的吗？钱去哪里了？”
“钱，钱……我充值玩游戏了，妈，你先帮我交一下。”那一刻，刘莉的母亲为女儿感到很不值，给女儿去交医药费时，眼泪怎么也止不住。
刘莉从产房出来之后，岳母娘看到周斌又坐在那玩游戏，忍不住发脾气了：“你还玩，我女儿经历了两次痛，你就不能关心关心她？我女儿在里面生孩子，你在玩游戏，你输掉她生孩子的钱，还好意思玩游戏？女儿，这日子也没什么好过的。”
其实，刘莉对丈夫玩游戏的事，早已有了怨言，而且以前也多次闹过离婚，但是丈夫屡次不改。
那天刚做完手术的她，看着刚刚出生的孩子，虚弱地对丈夫说了一句：“等我出院，就把婚离了吧。”
当时，周斌说：“不就生个孩子吗，有什么娇贵的，我也只是输了点钱，有必要这么作，这么闹吗？”
一个女人一生中最光荣的事情，是成为母亲。
而在这个时刻，丈夫的表现，完全可以让女人真正的感觉到，这个男人的爱，有多么的强烈。只是，刘莉没有感觉到来自周斌的在乎与爱。
对于女人而言，在她生孩子时，男人的态度直接的表达了她在他心中的地位。
03
每个人的心都是滚烫的，当把这颗真心交付出去的时候，如果换回的始终是冷漠，那么这颗心，总有一天会死去。
如果有人肯一直用一颗真心去温暖你，那么另一颗被温暖的，总会感受到。
花姐是个离婚女人，头婚是因为丈夫对家庭和孩子不管不顾，她忍无可忍选择了离婚。
再婚两年以后，花姐怀孕了，她的丈夫高兴得像个孩子，每天变着花样的给花姐做吃的，什么活都不让她做。
只要花姐一干家务活，他就马上抢过来，只会说两个字：“我来”。
生宝宝的那一天，花姐痛得在产房里撕心裂肺的叫。这个五大三粗的男人，在产房外面焦急的踱来踱去，甚至要硬往产房里边冲。
产房里面花姐每一声嘶喊，她丈夫的心就像过山车一样，瞬间被抛起，然后再重重地落下。
孩子终于出生了，父母和亲戚都在看孩子，议论孩子长得像谁。而他，一直站在产房前，等待着妻子的出来。
他说那是他等过最漫长的一段时间，唯恐妻子在产房出事。
妻子从产房推出来的那一刻，这个男人居然哭了，嘴里反反复复地说一句话：“老婆，你太不容易了，我们再也不生了。”
花姐听到这个男人的话语，先是笑了，然后又掉下了幸福的眼泪。那一刻，她觉得自己在厂房里，痛得死去活来，值得。
04
夫妻之间的感情好不好，在产房门前便能看出来。
感情并不是一时的轰轰烈烈，而是真正在以后的日子中可以患难与共，可以切身体会到对方的喜怒哀乐，可以为对方的痛而痛，为对方的悲伤而悲伤。
让刘莉对婚姻感到绝望的真的只是丈夫玩游戏吗？其实不是的，是丈夫对家庭的责任感太小，对她的关心太少。
对于刘莉而言，她进入产房时，便说明她的生死是最重要的。而丈夫还在玩游戏，忽略了她需要的理解和支持以及鼓励，以及一份爱。
好的爱情，夫妻之间一定是生死之交。在妻子进入产房时，心一定会系在她的身上，期盼她从产房平安出来。
如同花姐和她再婚的丈夫一样，丈夫心疼她所受的苦，心疼她的付出。那便是一种爱。
女人其实想要的东西不多，无非就是男人对她的那份爱。
05
产房门前，每个男人的角色都会有一个质的转变，不再只是一个丈夫，还会是爸爸。能够好好爱自己的妻子，才能够担起疼爱孩子的责任。
男人爱不爱妻子，在产房面前就能看出来。
真心深爱妻子的男人，一定会把她放在心上，在妻子临产时，他会紧张，会焦虑，会用尽所有的期盼，期待孩子的到来。
真心深爱妻子的男人，会在产房面前，守着妻子，每一分每一秒都在等待她平安从产房出来。
产房门前，是婚姻的一面镜子，夫妻感情好不好，会在那一刻显现出来。
不爱妻子的男人，觉得妻子生个孩子是件小事，不会给予她更多的关心与爱，不会细心呵护在她的左右，更不会对她的痛欲以身代。
感情好的夫妻，一定是生死之交，而无法走到余生的夫妻，往往不在乎对方的生与死。
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现实生活中无数女人感慨，最后一个知道自己爱人背叛的消息，永远是自己这个当事人，其实不是男人演技有多高，而是女人过度的自信和对男人的信赖，以至于自己根本忽视了细节的变化与不同，不管男人多么能说会道，都难掩饰自己的谎言，而这些细微的变化和特征就已经在间接告诉女人，他有所隐瞒。#女人私房话#
①不敢直视你的眼睛，眼角不停地向下看或者找其他参照物
不少女人都会忽视这个细节的变化，觉得仅仅是“老夫老妻”后男人的嚣张和对自己的无视，但其实当男人出现背叛或者谎言后，都会不同程度的心虚，所以在面对女人提问，质疑的情况下都会不自觉逃避对方的眼神，即便女人未必能识别的出，他也会本能的应对，这也就是俗话说的“做贼心虚”，当那个男人不敢再去直视和你对话，总是表现出不经意的躲闪和回避，都可能事出有因，所以要提高警惕才行。
当然观察就是观察，不要急着定论，去加以验证和沟通来确定最后的原因。而当你反复检测过程中，对方不仅不正面的互动，而是变本加厉的逃避，甚至是以发怒的方式来应对，那多半他说的都是谎言和欺骗，所以他才会借此方式来尽快脱身不让你发现。
②开口前的意外停顿
谎言就是谎言，即便是‘出谎成章’也是事先有一定归纳和总结才行，而在长期沟通交往中，当那个男人本能在说一件事，或者回答你前，都会刻意的停顿许久才给出回应，那么必定所说的话都是经过过滤后的信息，可信程度究竟有几分都有待考证。换句话说，他每次与你的对话都会经过校对后才能出口，所以遇到这样的情况女人该有所感觉，发现他的异常，提前为关系做准备才行。
③嘴角向下，又下意识搓手或玩弄手中的东西
可以说几乎大多数人在说谎的时候都会有不经意的举动，会在言行过程中，有小动作来出卖内心的感受，而男人和女人不同，他多会用搓手或者手里的物品进行掩饰型的动作，来缓解自己内心和行为上的不自然。
所以一个女人要判断男人有没有说谎，这时候就要仔细的看着男人脸，因为说谎的人即便伪装的再镇定，内心也往往会慌乱，下意识的动作也会增多，这方法所以百试百灵。
④摸鼻子，挠脖子，挠头，摸耳朵
心理学家表明，人在说谎的时候，血液会上涌到面部的皮肤，从而使鼻子，耳朵产生一种瘙痒感，所以人们也会自然地去挠一下。其实不过是一种伪装尴尬不自觉的举动，比如女人撩发，摆动发卡，又或者是摆弄书包带，而男人在举动上有所差异，他会把心理学家验证的结果发挥的是淋漓尽致，摸鼻子，挠脖子，挠头，摸耳朵等行为频繁出现时，那很可能嘴里全是的谎言。
感情要珍惜，交往不能太任性，然而当一方已经开了小差且谎言频频，那么再去自欺欺人很难会有好的结果，甚至得不到对方的尊重，有些关系需要及时处理，有些人要及早看清或者放弃也是一种对人生的负责和对幸福的追寻。
婚姻问题可能来源你自己的问题，你知道吗？
婚姻这个问题可能来自你自己的问题，你知道吗？有些问题可能会在小事中生根。你意识到了吗？如果你被婚姻生活搞糊涂了，看看婚姻生活的错误思想，你可能会陷入这个误区
婚姻生活误解一:一旦结婚，丈夫应该属于人民家庭
说清楚，你的他不是你的合法财产，他不仅属于每个人的家庭，也属于他的父母、家人和朋友。因此，他的心必须分成其中的一些。值得一提的是，这种爱也随着他延伸到他们身上。
婚姻生活误解2:嫁给他并不是嫁给她的
许多女人都遇到过这样一个难题:虽然她们已经掌握了她家庭的一些恋爱情况，但她们并不十分重视，认为自己是嫁给了他，而不是他的家人，因此产生了她的家庭与我无关的想法。
这种观点似乎很有道理，但应该理解的是，一个人的生活总是带有他成长的痕迹，而家中的习惯性意味着一个人潜意识中生活的习惯性。他从小养成的习惯一辈子都不会改变。
因此，嫁给一个人并不是嫁给自己，而是嫁给他成功的轨迹和他所拥有的一切。
婚姻生活错误的想法3:他说他爱我，疼爱我，而且婚后一定会接受我的改造
两个拥有不同自然环境、不同逻辑思维和不同生活方式的人住在一起，必然会在许多关键问题上产生争议。尽管这些差异都是小事，但它们通常代价最大婚姻生活公差。此外，他对关键点的坚持反映了他对意识形态的坚持。
有些女人不明白这一点，只是用各种方法来更新和改造她们的丈夫。结果，女人和男人开始互相争斗，家变成了一个无烟的竞技场。最后，女性通常会被无助地击败。
直到那时，女人们才意识到要提升一个男人是很难的。作为对无效翻新的回应，女人们意识到男孩们是否接受翻新与他们有多少爱没有关系。这与他的饮食、衣着、住房、交通和习惯有关。因此，要嫁给他，必须知道他来自哪里。欣赏应该从他的身体扩展到他的背景，也就是他的家庭状况。从那里，你可以在婚姻生活中看到他的现在进行时和将来发展时。
婚姻上将就造成的痛苦 买单的是孩子
婚姻上我们总是能够说着不愿意将就，但是一旦时间到了，我们还是会乖乖的，屁颠屁颠的就随便找个爸妈满意的就结婚了。因为我们总是抱着一种心理，将就结婚，跟谁过都是一辈子，还是要生孩子柴米油盐。
但是你们婚后不幸福了，三观出现矛盾了，然后吵架了，你以为痛苦的是你们的一辈子了，是的，你们痛苦的是一辈子，但是买单的都是你们的孩子。
当你们因为男人的彻夜不归胡思乱想的时候，然后无人诉苦，心理郁闷有气，于是你将这些气愤和心理的不满全部倾倒给了孩子的时候，孩子懂得多少，他的年纪有属于自己的天真快乐，他不应该是你的情感垃圾桶。再者你因为吵架然后把愤怒发泄到孩子身上的时候，他又为什么要为你们的不合而遭受你们的出气筒。所有你们夫妻的事情出现问题了，所有不管是说话还是做事都反应到了孩子身上的时候，最终孩子承受的是你们的将就所造成的后果，他们的心理从成长就带着爸爸妈妈不合，爸爸出轨，妈妈生气打我诸如此类的标签在成长的过程中，慢慢的也会成为一个问题少年，你们终日只顾着吵架，孩子自然而然也就不管了，这也是问题少年养成的必然因素。
所以，作为一个年轻人，我们还未婚的时候真的不能去将就我们的婚姻，因为最后出现了问题所遭受的不仅仅是我们自己未来的半辈子更是孩子的一辈子的成长，你们的冲动不懂事不应该让孩子来买单，所以请不要造成这样的遗憾。
男人是怎么看待婚姻情感问题的
男人对婚姻情感问题有什么看法？人们开始习惯性地使用生产逻辑来处理生殖问题。什么意思?“生产逻辑”非常简单，即通过使用最低成本生产更多更好的产品以获得最大回报来实现利益最大化的原则。婚姻关系破裂怎么办？婚姻情感维系我该怎么办？
1。男人对婚姻情感问题有什么看法
这是一种每个人都会在市场上观察和使用的思维方式。
婚姻关系破裂怎么办？婚姻情感维系我该怎么办？然而，当这种“经济人”的观念进入再生产部门时，结果就不同了。在现代人看来，爱情和亲密关系的发展不再是自我复制和重塑的过程，而是人际关系中消费和享受的延伸。
追逐女孩的精力和金钱已经成为一种投资，男孩们渴望的投资最终必须产生利润。即使等待这样的收入也不应该太久。短期快速收益是最好的。所谓的女生认为男生不追一半的原因实际上是男生不想做长期手术，不想选择切肉和止损的表达。
在这种“经济人”的思维和情感中，如果你只想付出爱而不要求回报，你将被归类为“舔狗”和“摸自己”。你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;
当每个人都从商业角度看待情感时，情感“项目”自然不适合投资，因为其运营周期长，回报率令人担忧。至于婚姻和孩子？拜托，任何喜欢做不能得到补偿或奖励的事情的人都可以做。
因此，现代人越来越不愿意正式进入亲密关系，这几乎是理性“经济人”的必然选择。当然，我不会批评什么是“道德败坏，人心不古”，也不会唱一首“过去慢”的歌来宣传或用来做好人，因为“一个人一生只能爱一个人”。我们的祖父母选择“长久相爱”的原因实际上是社会所迫，因为他们别无选择，只能把一生献给一个人。
婚姻关系破裂怎么办？婚姻情感维系我该怎么办？事实上，现代社会中发达的社会生产给我们带来的幸福和幸福是真实的，不能被承诺单恋的老一代人所享受。这是不可否认的。然而，这种发达的社会生产对生殖部门的入侵和侵蚀以及由此产生的后果，例如男孩逐渐不愿意追求女孩，仍然是一种社会疾病，因为它最终肯定会危及社会的正常运作。
因为我们知道，社会再生产的良好运行是整个社会生产的基石和前提，因为没有各种各样的人，产品不仅会被生产，而且会被销售。然而，社会生产的侵蚀作用相当于挖墙角。当社会再生产完全不可持续时，社会生产应该如何继续？低结婚率、低生育率、高单身率和高离婚率是警钟。
简而言之，“男孩不再愿意追求女孩”的原因不能简单地归咎于男孩或女孩的问题。这更像是一个社会问题，一种社会疾病的症状。没有一个女孩生来就期待高富帅从天上掉下来，也没有一个男孩生来就只看他的胸部和大腿。
我们别无选择，只能生活在这样的社会里。
