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情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的解读“中国式婆媳”的心理暗战，欢迎阅读与收藏。

婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。婆媳由于成长在不同的时代，不同的经历下形成的价值观念有很大差别，各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样，家庭消费观也往往截然不同，如果彼此不能适应和宽容对方，就会产生隔阂。

在中国人的各种家庭关系当中，婆媳关系大概是其中最复杂、最微妙的。对此，家家都有本难念的经。从古至今的各式文艺作品中对婆媳关系的描写也是剪不断，理还乱。

从汉乐府长诗《孔雀东南飞》到如今屡屡掀起收视热潮的影视作品，如《婆婆、媳妇和小姑》、《麻辣婆媳》、《双面胶》等等，婆媳冲突是亘古不变的主题。最讲究道德伦理的中国人，遭遇最尴尬的道德难题中国式婆媳关系。

爱情是两个人的事，而婚姻绝对是两个家庭之间的事。夫妻关系、亲子关系、婆媳关系是家庭中环环相扣的重要人际关系。协调处理好婆媳关系，对家庭幸福、社会和睦有着十分重要的现实意义。

想要化解旷日持久的婆媳矛盾，就要先弄清究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和。

著名心理学专家筱丹老师从专业的角度，为中国婆媳的相处难号脉。首先，婆媳关系是一种非常特殊的家庭关系，既不同于亲人之间的血缘关系，也不同于以爱情为基础的婚姻关系，因此缺乏天然的凝聚力，在归属感上有所区别，容易形成等差之爱。而婆媳往往对对方都有自己的心理期待，这种期待又大都是从自身利益出发的。一旦无法满足对方的预期，婆媳双方就因此而渐生嫌隙。事实上，对各自家庭和家人的厚此薄彼和亲疏之争，正是婆媳矛盾的一个重要原因。

其次，婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。婆媳由于成长在不同的时代，不同的经历下形成的价值观念有很大差别，各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样，家庭消费观也往往截然不同，如果彼此不能适应和宽容对方，就会产生隔阂。比如，在婆婆一方，容易受传统思想的影响，而管制、挑剔媳妇；在媳妇一方，容易自恃自己有文化、有独立的经济地位，不满足于受管，而要求在家庭中有更高的话语权。传统观念与现代意识的冲突，使婆媳关系出现危机。加之婆媳同为女性，心思细密，往往一点小事，就能引起强烈反应，提高矛盾冲突的概率。

同时，婆媳之间存在潜意识的情感之争。婆婆多年来习惯于照料子女的母亲角色，儿子婚后的生活重心则更多偏向自己的小家庭，她们常常无法立即适应这种变化，也不放心由别人照顾儿子，所以免不了事事插手，引起媳妇不快。而儿子和媳妇之间的亲密，也会让婆婆产生被冷落之感而迁怒于媳妇。

尽管婆媳难处比较常见，但并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间的关系也十分融洽，互相尊重，互相体贴。筱老师指出，要达成婆媳间的这种和睦相处，需要婆婆、媳妇和儿子三方的共同努力。

首先，需要婆媳双方调适内心期待值。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。面对矛盾和差异，要站到对方立场上考虑问题，采取彼此宽容的态度。婆婆作为长辈，要有接受新生事物的意识，同时逐渐适应新的家庭结构，把儿媳当成亲身女儿一样予以关心、爱护和帮助；媳妇作为晚辈，要懂得体谅婆婆的难处，尊重和理解婆婆的个人习惯，主动沟通，贴心关切；在婆媳这对矛盾体中，儿子的作用举足轻重，不能介入和偏向任何一方，而是应该积极主动地在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通，同时注意营造宽松、自由的家庭气氛，增加家庭生活的情趣，及时抵消和疏泄婆媳间的不愉快。主动发展爱的能力，培养爱的责任，可以有效地化解家庭生活中的矛盾纠纷。

精选阅读

中国式婆媳的大问题，在于强行把彼此当母女

01

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了,

阿岚急着出差,就把它卷成一团,

塞到了脏衣桶里。

顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来,

却发现床单还在脏衣桶里,

孩子的尿渍晕了大大一块,

还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了:

“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”

婆婆当时在给孩子喂饭,

孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。

老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:

“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

就这样,婆媳俩赌起气来,

晚饭也不吃了,谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽:

“我哪敢把她当保姆,

自打她过来带孩子的第一天起,

我就告诉自己,要把她当亲妈一样,

吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”

我听得乐了,告诉她:

“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”

婆婆不是妈,你明白这一点,

对生活中的很多矛盾就都释然了,

没有过多期待,自然也不会有过多失望。

02

现实中也有很多婆婆,

爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。

自从她来了家里带孩子,

小姜简直感觉家里像被洗劫了。

她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。

见到好的护肤品,

婆婆随手就拿去用了,

也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是,

婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯,

她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,

还说是把我当自家闺女,

才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错,

但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,

自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?

而逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么,

给娘家买了什么,

一旦买给自己的礼物逊了一筹,

她就会冷嘲热讽地道:

“唉,亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了,

婆婆把她当外人多好啊,

生分一点,就不用每天往心里添堵了。

03

太爱把彼此当母女,

简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起,

所有人都会告诉你:好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友,

刚嫁人时也的确是这么干的。

她们满怀期待,

幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,

一定能相处得非常融洽。

没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。

婆婆哪里像亲妈?

上班累得快直不起腰了,

亲妈会心疼地承包一切家务,

婆婆却只会责怪你,

家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了,

亲妈会第一时间带你去医院,

婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕被你传染。

这个月的开销又超支,

亲妈会偷偷地给你塞钱,

婆婆却暗暗地数了数,

你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。

……

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,

忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子:

“凭什么啊,她怎么能这么待我?”

而对于婆婆而言,何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳,

没讲两句就要掉下泪来:

“我辛辛苦苦帮她带孩子,

她连句感激的话都没有,还挑三拣四,

嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,

这种气谁受得了啊!”

你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近,

最终都会换来巨大的失望,

因为从一开始,你们的期待值就太高了:

一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?

04

看清了这一点,

婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈,

不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,

都是正常的,又何必生气。

而她跟你非亲非故,

居然还愿意帮你带孩子,

那简直就像赚到了!

站在婆婆的立场上同样如此,

一旦她明白,你不是她亲女儿,

自然不会随便动你的东西,

更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人,

居然愿意叫她一声妈,

逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!

这么一想,许多事不都释怀了吗?

当下有一个词特别火,叫“边界”。

父母子女之间,都开始在寻求相处边界。

而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,

硬要让两个人刻意亲近,

以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,

把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。

我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?

亲闺女又是什么?

亲闺女通常又懒又馋,

既不会叠被子又不会洗碗,

还动不动冲你使性子,

你确定想要这样的亲闺女?

是啊,我们最坏的一面,

往往都给了最亲的人。

而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以,咱还是别这么虚伪了,

当不成亲母女,就别太勉强了!

05

那么,你要问了:

最好的婆媳关系到底是什么?

你看,婆媳关系多么古怪,

古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么,

也不会问最好的朋友关系是什么,

但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,

你就变得手足无措,

这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,

到底应该如何相处?

但就像最好的兄弟就是兄弟,

最好的恋人就是恋人。

最好的婆媳,也就是婆媳。

一个是长辈,一个是晚辈,

晚辈自然要尊重长辈,

长辈也自然要爱护晚辈。

仅此而已。

如果说,婆媳关系还有一点特殊,

就在于连接你们的,

是一个共同深爱的男人。

她是你最爱的男人的母亲,

你是她视若生命的孩子的妻子,

所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。

谁都不该欠谁的,

但谁也不能撕破脸,

因为日子还要过下去,

就像明天依旧要上班。

中国式婆媳关系为何如此根深蒂固

婆媳矛盾不唯中国独有 但中国最突出

婆媳关系，本质上还是一个人与人交往的问题，只要存在这种人际关系，矛盾一定不可避免，只是或多或少、或隐或现的差别。不论是德国进化心理学家尤勒的研究，还是美国普渡大学的调查报告，都显示婆媳关系在母婿、翁婿(岳父和女婿)、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。

但是，像中国这样，婆媳关系成为主流话题，确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题，还是已婚妇女的闲言碎语，或是个人的亲身体验，都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰?一般而言，心理学家和社会学家都是这样解释的：传统中国家庭，重亲子关系，轻夫妻关系。而年轻一代(尤其是青年女性)，接受现代教育，把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念，必然产生冲突。

观念上的冲突，是一定有的。问题在于，婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的，是一个个细节固化爆发的，是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间?

婆媳问题的本质 是年轻夫妻经济能力不足

婚礼、买房、装修、育儿，在这四件大事上不独立，是婆媳矛盾得以爆发的根源。

年轻夫妻在领证后，要经历四件大事，分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事，不论是从物质还是非物质的角度来看，新婚夫妻都需要父母(尤其是男方父母)来承担很大一部分责任，而这种责任的承担，恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。

在这四件大事中，我们择其二具体谈谈。先看买房。“中国年轻人过早买房”是一个普遍现象。根据社科院2013年发布的一份房地产蓝皮书的数据，北京首套房贷者的平均年龄只有27岁，而在英国这一数据为37岁，在德国和日本为42岁。在北京这种寸土寸金的地方，刚毕业或者毕业没多久的年轻人，要靠自己的积蓄完成首套房的首付款，大多数人不可能做到。所以，自然也有了下面这样一组数据：据某市住房公积金网2013年的调查显示，有72%的年轻人买房时受到了父母的经济资助，而在同一年，美国只有27%的首套房购买者接受了父母的资金援助。

中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”，这句话在说的时候，肯定是真情流露。但在具体执行时，难免会走样，“拿人手短，吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在，因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献，可能会提出要一起合住的要求，而夫妻双方即使都不愿意合住，也丧失了回绝的底气。

看起来，父母和子女合住会带来麻烦，只是一个生活习惯带来的问题，是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后，其实暗含着一种更厉害的逻辑：由于小家庭最重要的资产是靠父母获得，在面临家庭重大事务抉择时，父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时，想用卖房的钱投资，如果当初买房的钱没有父母的帮助，房子卖了也就卖了;可若买房的首付就是父母给的，你卖房不通过父母同意?那有你吃一壶的。

再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后，依然住在老房子里，不愿意和小夫妻同住。但是，一旦他们生了孩子，这一关是肯定躲不过了。孩子生下来后，除了父母自己承担抚育之责外，往往还要由老人协助。而这个协助的工作，由男方父母参与的可能性更大。从此，因育儿理念的差异，而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，还可以直接说，甚至吵几句也无妨，做媳妇的只能忍，小矛盾最后憋成一个大纠纷。

目前看来，这一问题还无解。在高福利社会，尤其是在以个人为单位的福利制度下，政府承担了传统家庭的大部分功能，故传统家庭存在的意义减小，家庭平均规模缩小到夫妻二人，家庭成员互助的必要性也减小。但若没有这样的福利保障，年轻夫妻也没有充足的资金雇人给自己带孩子，由父母辅助的模式，还会持续下去。年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系从经济独立做起

很多自由，是需要付出代价的。首先，为什么中国年轻人特别喜欢在很早就买房?除了房产是为数不多的投资渠道外，最主要的原因是“房子是结婚的必需品”。在相关社科院报告中，就指出中国年轻人过早买房的第一因素就是“结婚需要”。

结婚需要，显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言，我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象，与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年，并在2003年左右开始准备成家立业，成为住房刚性需求的主体。

没有房就不结婚，是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了，既想男方父母爽快掏钱买房，又想婚后生活不受干预，这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰，唯一可能的解决方式，是经济完全独立。

除此之外，还有折衷一点的办法，但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说，如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持，则需要做到两点：1，降低对“婆媳矛盾”的敏感程度，以避免争端扩大化;2，用礼物式的小经济投入，回报父母的大额资金支持。

不要过分强调婆媳之间的亲密关系

媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不要硬把两者扯成“母女关系”。有一首歌叫《婆婆就是妈》，歌词是“感谢您老人家，报答您老人家，你为儿媳送来一个疼我、爱我的他，婆婆您就是妈，真的辛苦啦，儿媳我让您享享清福，安度好年华”。感谢是应该的，说“婆婆就是妈”，则无必要。

媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈，婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话，但现实就是如此。可以想象一下，一个二十多年来，没有和你见过面的人，你会把她当作亲妈吗?说出来，自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈，是你孩子的奶奶，但不是你妈妈。心理学家认为，母子的关系因有亲近血缘关系，彼此之间是“应有之情”，而婆媳关系应该定义为“真有之情”，夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”，是指本身就存在，不太

需要维护也能持久的感情;所谓“真有之情”，是指本来不存在，但因某种原因而触发的感情，其维护成本较高。

媳妇对待婆婆的方式，是靠“真有之情”来推动的，但这种“真有之情”，往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射，不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感，属本能性触发，不会轻易变化;而“真有之情”虽是真实情感的流露，却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别，就很容易导致矛盾的产生：婆婆希望媳妇像子女一样孝顺，媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。

但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差，就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系，可能还比较恰当：婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系、朋友关系(关系较好的那种);不好相处时，媳妇把婆婆当成领导就可以了，留一份敬重，少一点接触。 (依米)

结语

经济独立后，不一定就没有婆 媳 矛盾。但在经济不独立的基础上，婆媳关系的恶化就有了进一步生根发芽的空间。

中国式家庭及爱情轮回

听了数千个人的故事，尤其是近四年咨询经历，更是深入地听了一百多人的超过深度故事，对中国家庭的轮回机制，做了一个简单的总结。不够全面，更非真理，希望大家一起来探讨。
一、结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常用是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。
二、婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺乏感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。
三、妻子感觉到更加孤独无助，便她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开妈抓孩子。并且，最好是儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞若观火，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。
儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈妈抓住，便若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。
丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填被妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。
过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识的动力，导致做父亲的男不不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系也很疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有的改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，要更为绝望一些。
总结一下即，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且会情致男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。
四、这样的男孩女孩长大了，妻子感觉到更回孤独无助，便但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，于是她开始抓孩子，并且，最好是个儿子，那么儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当的程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。
五、妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。
六、结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。
七、婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。
更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。
八、若公公和岳父在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者，这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。
看到一个网友说，莫言只是写了中国的一些真实故事，竟然被认为是魔幻现实主义，其实没有魔幻，只是纯粹的现实。我写的，也只是纯粹的现实，尽管有时是魔鬼般的现实。
轮回中最遗憾的是，没有爱情。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。
大学时一友爱用花园的间象来看人，对我的意象是，花园里到处是花，但还开放就已枯萎了。说的真准确！
这这番话时刹那间明白，中国富豪们征婚时为什么总想找没有恋爱经验的处女，除了以住说的占有欲，还有想人生重来的念头吧。
爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。所以，在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。
活出你的爱，你的生命。
文/武志红

细数“中国式妻子”的坏习惯

爱情就像手中捧过的沙子一样当你越握越紧的时候最后留在手中的越少。婚后的生活琐碎平凡，恋爱时小鸟依人的你是否在不自觉中养成中国式妻子的坏习惯？我们手中的沙还有多少？

逼夫成龙

很显然，有这种想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓夫荣妻贵；此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓只有藤缠树，哪有树缠藤。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。当然，鼓励丈夫发奋图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。一句话:逼夫成龙的女人太愚蠢。

不修边幅

这样的女人在中国不在少数，尤其在生完小孩，逐渐进入中年以后。这样的女人往往有如下心理:一是保险箱心理，以为革命到头，可以马放南山了，所以衣着随便，不再注意修饰。二是懈怠心理。就是不再严格要求自己，一切马马虎虎，得过且过。爱美之心人皆有之。你说这样的女人能不让丈夫失望吗？丈夫也许嘴上不说，可心里明白着呢。这才是真正的危险所在。一句话:不修边幅甘做黄脸婆的女人太粗心。

多疑、骄横

多疑的女人往往出于对婚姻的不自信和对自己的不自信。因为对婚姻的不自信，所以她老是担心丈夫情感移位或行为出轨；因为对自己的不自信，所以生怕哪一天被丈夫抛弃。不自信的根本原因在于缺乏独立自主，在于对婚姻本质缺乏认识。至于骄横的妻子则常令丈夫沮丧，有口难言，而直接影响了夫妻和睦。一句话:多疑骄横的女人太可怜。

不顾丈夫尊严

你可以讽刺男人其貌不扬，但你决不可能嘲笑男人的无能。能力,赚钱的能力以及性能力，乃是男人尊严的两大方面。感受不到尊严的男人往往会自暴自弃，自卑自艾。因此，聪明的妻子总是极力去维护丈夫的尊严，通过各种花言巧语和技术手段激励丈夫扬帆破浪，重振雄风。一句话:不懂维护丈夫的尊严的女人太无知。

爱攀比好虚荣

有人形容女人是城市的一道风景线，因此，如果没有女人之间的相互攀比，争奇斗艳，风景又怎会亮丽呢？但是，假如不按自身的经济条件，盲目攀比，那就过于虚荣了。这种过分的虚荣往往使那些非财大气粗的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。一句话:爱攀比好虚荣的女人太恐怖。

体贴不入微

体贴不入微这是那些自认为贤妻的一个通病。一些妻子在抱怨丈夫:对他关心有加，照顾周到，为什么他还是不满意。可她也许不知道自己有意无意、自觉不自觉地冷落或贬低了丈夫的亲友，导致了丈夫的反感。男女结合不仅仅是两个人之间的互动，而且还涉及到两个人之间不同社会关系(如亲友)的互动。忽略这种社会关系，往往会加深婚姻围城的感受，并滋生冲出围城的欲望。一句话:体贴不入微的女人太可悲。

忽视性爱

由于几千年封建思想的影响，国人大多谈性色变，尤其女人的性欲望更是受到压制，她们主动提出性需求被视为不正经，是淫妇。与此相适应，她们对婚姻中的性也仅仅看成一种为了传宗接代，生儿育女而不得不为之的事情。这种性观念的偏差，使她们远离性愉悦、性享受，造成事实上的性与爱的分离。现代婚姻应是性爱与情爱的和谐统一。和谐的性生活不仅有助于夫妻情爱的加深，而且有助于夫妻的身心健康。

缺乏主妇意识

主妇意识与主妇能力是密切相关的，两者归根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色，主要指妻子角色和母亲角色的问题。

有道是:抓住丈夫的心，首先要抓住丈夫的胃。当然，这种说法未免太具传统色彩，但其中却透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性，对婚姻家庭生活的影响是不言而喻的。出得厅堂，入得厨房，应该成为现代女性的一种追求。

随意泄露隐私

家庭是最私密的场所，婚姻是最私密的关系。有些女性不了解这一点，喜欢在女伴中间谈论家中秘闻，乃至发生在夫妻之间的隐私事件，且进行互比互评，以获得某种心理满足。其实这是非常不可取的。它出卖的不仅仅是丈夫，而且还出卖了自己，出卖了整个家庭。人们常说，家庭是温馨的港湾。如果个人的隐私安全都得不到保证，婚姻家庭生活难道还能温馨得起来吗？

控夫欲过旺

控夫欲过旺实乃现代婚姻中的常见病。导致这种病症的原因是多方面的:妻子因缺乏自信而多疑猜忌，因关爱丈夫而处处操心，因怕丈夫变坏而时时设防，如此等等。控夫欲过旺者，刺伤的不完全是丈夫，还包括她本人?D?D随时处于焦虑紧张的状态之下而不能自制。有道是:道高一尺，魔高一丈。控制与反控制将不会停息，何不做个高明的驭夫者，让丈夫开开心心地成为自由人，且心甘情愿地在你的视野之内？