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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有一种分手，是因为太爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一种分手，是因为太爱你

物极必反这个道理我早就听说过。就像吃太多会觉得撑，睡太久反而头痛，而爱的太深很容易会分手。

昨天我和朋友去逛街，在商场门口看见一个女孩，蹲在那抽动着肩膀，号啕大哭。旁边站着个男孩抽着烟，满脸都是无奈和疲惫。男生一直说：你别哭啦，别哭啦。我也没怎么样啊，至于吗，大街上呢。女孩抬起头，眼睛红肿：那你为什么不接我电话啊。你知道不知道我有多难过啊?男生把那个烟头像泄愤一样扔在脚下，蹍了碾说：你一天给我打10多个电话，我接的过来吗?女孩特颓然：可是，这不是因为我喜欢你吗?

看着那个女孩，我忽然特别难过。我和朋友说：我现在大概不会再有什么感情能让我伤心成这样了。是不是我们年纪大了?朋友说：不是，是我们再也不会轻易去这么用力的爱一个人了。

朋友说的对，她一定很爱那个男孩，不然不会在熙熙攘攘的大街上哭的如此不能自已，但也许就是因为太爱了，所以才会这么难过。人一旦太过用力爱别人，就容易失去自我，所以一个电话不接就慌张，一条信息不回就凌乱，一个简单的嗯也会琢磨半天，而对方脸上稍显不耐烦就觉得天已经塌了。

我试过的。

我喜欢一个人的时候，等不急他睡醒再给我回信息，等不急他开完会再给我打电话，等不急他有事要忙不找我，等不急他不能陪我吃饭。发一条微信过去，半天没有回复，简直要疯了，整个人坐立不安，从隔两分钟一查看他回没回到开始抱怨他怎么还没回啊，再到胡思乱想他究竟在干嘛，最后开始怀疑他是不是有了别的姑娘或者故意不理我，他又没有可能不喜欢我了。然后吃不下，睡不着，什么事也做不了，坐立不安，就等他的消息。

那时候，整个人都不好了。我想你们也试过的。

其实，两个人都有自己独立的空间，又不是电话里的Siri，怎么可能随时随地都在啊，怎么可能没有自己的事情做啊，怎么可能马上秒回啊。对方似乎成了你的阴晴表，他不高兴，你就忐忑，他开心，你就放松，他焦虑，你急得团团转，他烦躁，你也慌张不堪。你失去了自我，因为把他看的比自己重要太多。所以你不爱吃鸡，也去买叫花鸡的夜宵，不喜欢吃辣却帮他剥一盘子的小龙虾，不爱熬夜但因为陪他却通宵才睡，明明爱穿高跟鞋，因为他个子矮，通通换了平底。

可是你越来越害怕失去他，所以他不回信息，你难过的要死，他一天消息你觉得你不能活了，他出去吃饭你总知道有没有别的女孩子，他到底是不是真的爱你。你常常因为这种事质疑他，可你又离不开他，所以话甩出去了，你就后悔了，于是开始自己道歉，找个理由再哄他开心，这样反反复复的人生，你过了几年。

很久后你想了想，你哪里有什么自我，有什么生活，有什么选择，你唯一的选择都是他，你的回忆全是和他在一起。

可是，他却觉得累了，他疲惫不堪的和你说：在一起太麻烦了，我们分开吧。你想不通你哪做的不好了，为什么你把他看的比你都重，可他啊，还是不要你了。你在家哭了很久很久，你明明那么爱他啊，他可能这辈子也找不到比你还爱他的人了，你恨他不懂珍惜。你想不通分手的原因，你以为你这辈子也不会再喜欢上别人了。

可是兜兜转转，你碰见了另一个人，他对你真的好呢。他带你吃你爱吃的火锅，过了很久他才说，他自己不爱吃火锅的;他带你看你喜欢的青春电影，可他其实更喜欢推理和悬疑;他和你去香港，韩国，日本旅行，但你翻他朋友圈，他认识你以前发的是想去海岛玩一玩。

他的电话每天无时无刻不在他身边，只要一天不见面，你将会收到无数的短信轰炸，电话响个不停，你听见他一声一声的质问：你干嘛呢?你为什么不回信息，你为什么不接电话，你到底想怎么的，你是不是不想好了?你能不能说话?

你听着相似的话，忽然觉得好累啊。为什么你的恋爱一点空间都没有呢，为什么你要经历这样的感情呢，为什么循环往复，你变成了曾经伤害你的那个人呢。所以，你说分手了，即便你知道当初自己被分手时有多难过，尽管你明白碰见一个如此爱你的人太难得，你还是分手了。

你看着你提分手时，他的眼神，他的语气，他的状态。你忽然明白了一个道理，吃饭七分饱最好，爱一个人也一样。

手中的沙握的太紧会流光的，爱一个人太满了会受伤的。

所以，你原谅了曾经那个伤害你的人，所以，你变成了和我一样的人，喜欢，爱，但不会太满，也会伤心，也会难过，但不会在众人面前哭，不会在独孤的夜里下决定，更不会让自己再失去自我。

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只是因为我太爱你

爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。

夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待我们的约定我们的重逢，既紧张又亢奋。

夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往。

曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。

只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。

只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。

只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。

只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。

只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。

只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。

只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。

只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。

爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。

亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。

有一种爱你不懂

有一个人，我很讨厌他。

我记得那个时候，院子里住了好几户人家，严严实实的房子把中间围成了一个院子，不大，但足以让人满足，那时候我的乐趣倒不是院子里的那些景致，不像兰兰，抱着个布娃娃就能在院子里呆一个上午。

从小父母因为工作，就把我丢给我爷爷奶奶，他们很少回来看我，于是我就像一只鼓足了劲的小鸟，一天到晚，可着劲的疯玩。跟那些男孩子一起下河捉鱼，上树掏鸟，学习一塌糊涂，爷爷奶奶是管不了我的，我用我幼小的心灵感触这个世界，真是太美好了，只是我没有想这种美好会这么快结束。

那天下午的阳光很好，几个调皮的玩伴叫我去踢足球，我想起爷爷叮嘱过，不能去马路上玩，于是院子里一瞬间变成了一个狭小的足球场，球至脚下，顾不了那么多，我飞起一脚，然后便听见一声清脆的嘭,一窗玻璃碎了一地，大家一见闯祸了，便一哄而散，然后林小虎就出来了。

林小虎的人并不像他的名字，他长着一双忧郁的眼睛，身材单薄，瘦削，学习成绩很好，他冲我瞪着眼：丫丫，你陪我家的玻璃。事已至此。那时五块钱一块玻璃，我飞快的从屋里取出，递过去，谁知他斜眼看看：我家玻璃二十块钱一块。我突然就恨起来，他笑了：今天拿不出，开始算利息，一天一分吧。留给我一个灿烂的笑脸，转身进屋。

我不敢对爷爷奶奶讲起，心里暗暗想：一定要赶快攒起来，还给他。于是，我断了所有的零食，像个守财奴一样纂着自己的零花钱，而林小虎，他像一个不散的阴魂，为了那块玻璃，时不时的出现在我的面前。

放学后，我习惯把书包一扔，然在胡同口跟大家玩捏泥巴，弄得浑身脏兮兮的。却乐不知疲，林小虎高我两届，他放学归来，看见我就瞪眼睛：丫丫，你写作业了吗？我瞥瞥他，他便用手比划一个方方正正的物体，然后很得意的笑，我就老老实实地跟他回去做作业，天天如此，除了依然讨厌他以外，我渐渐有些习惯了，学习成绩也逐渐好起来，其实，这个时候，我对他还是心存感激的，虽然他一直威胁我，但终归是没有把我碎玻璃的事告诉爷爷奶奶。

在林小虎的威逼下，我开始收敛了不少，谁让我有把柄在人家手里。他有时候除了吼我，威胁我做这做那，也陪我玩，但我不喜欢。

小学就这样在我无穷无尽的烦恼里落下了帷幕，我以为林小虎对我的威胁可以结束了，但没想到发生了一件事，让我对生活所有的渴望全部破灭，奶奶在一个阴雨绵绵的夏天，因病离开了人世，满院子都是悲伤的哭声，让人心凉，父母归来，却无法将我带走，我的世界里从此只剩下爷爷一个人，我带着失去亲人的痛楚还有被丢弃的苍凉，蜷缩在院子的小角落里思考自己的人生，是林小虎带我回家的，那是他唯一一次爱怜的摸了摸我的头发，什么都没有说，牵起了我的手。

所有的人都用同情的心理来帮助我，我想起林小虎那天的柔情，心里有一点点感动，但他却皱皱眉：丫丫，你别想我可怜你，你还没有还我的玻璃呢。于是，最初的那点感谢全都被瓦解了。

那个年龄的虚荣心很强，我开始学着班里的小女生，脱去牛仔裤，换上干净的棉布碎花裙，享受别人赞赏的目光。林小虎和我同校，都已经是中学生了，他看着我，什么也不说，后来的一件事，让我终于竭斯底里的暴发了。

课前大家都在操场上做运动，我在班里是跳皮筋高手，那天穿了件蓝色的棉布裙，在两根皮筋间翻转飞舞，像一只美丽的蝴蝶，棉布裙下修长的双腿在脚步的飞转间若隐若现，我能够感觉到来自己女生眼中的羡慕和男生眼中的惊艳，当我正像一只美丽的孔雀洋洋得意时，林小虎出现了，他黑着脸，一把拽起我就走，我听见背后一片惊虚声，继而化作嗡嗡的议论，那一刻，我突然觉得自己所有的颜面扫地，那些赞赏，嫉妒都化成了嘲讽。我冲林小虎叫我起来：我的事不用你管，不就一块玻璃吗？我掏出所有的积攒，扔在了他的面前，他错愕地看着我，一种报复的快感占据了我的心。

从此划清了界限。

林小虎很少再来找我，我肆无忌惮的去跟男生喝酒，翘课，甚至会夹上一支烟，吐也一圈圈的烟雾，而我总会想起林小虎凛冽的目光，开始有了惭愧，负罪感，那天，我拎着书包悠哉的走在回家的路上，身旁不时有同学经过，冲我笑，那笑让我很费解，像是我穿错了衣服扣错了扣子。林小虎的单子停在我身边：丫丫，上车，我不动：才不坐你的车。他突然就变了脸，我看看路上那么多同学，不好意思与他争吵，便跃上了他的车，回到家，我才发现裤子后面的斑斑血迹，心就突然有点暖。

林小虎又开始威胁我学习，他说他算了一下，利息我没有付清，他冲我又吼又叫，一点没有对别人的那种温软，我很不服气，我说：林小虎，你永远都看不见我的好。他笑笑：债主怎么会看到负债人的好。我嘴里的牙被咬的格格直响。

时间就在我的讨厌和林小虎的被讨厌中悄然溜走，高中毕业，林小虎去了北方的一所名校，我有些兴奋，至少不用天天受他的威胁了，他常来电话叮嘱我，而我讨厌至极他的声音，却没有像以前那样，没有再疯玩，没有翘过课。在情窦初开的时节，甚至没有谈一场恋爱。然后我去了南方的一所学校。

我要与林小虎天南地北。

没想到林小虎会那么快就从北方来到我这里，大学的生活五彩缤纷。南方潮湿又温柔的天气让我很舒服，父母这时已是事业有成，他们开始用大把的钱来弥补这些年对我感情的亏欠，我把自己打扮的像个公主，涂脂抹粉，我以为林小虎不在我身边，我可以去追逐所谓的时尚，自由和梦想。我身边开始不断有各式各样的男孩，他们宠我，关心我，花前月下的爱情让我不能自已，林小虎看看与我牵手的男生和我的装扮，立刻就吼：丫丫，你学成什么了，去把衣服换了。一点情面都不留给我。

我在大学里，找过的男友都被他一层不变的评价，批评过，我甚至开始更恨他，他阻止着我的幸福，后来我遇到子风的时候，我想一切的办法瞒着他，我甚至换了手机号码，我喜欢这个男孩，淡淡的笑容，像五月的风，很美。但林小虎来的时候我们还是一下子撞到了他，我挽着子风的手，林小虎看看，然后笑了：丫丫，请客吃饭吧。我之前跟子风说起过他，我不知道该怎么称呼他，是哥哥？还是债主？似乎都不合适。我数落林小虎的种种不是，子风并不像之前的那些人，跟我一起痛骂林小虎，他只是静静的笑。什么都不说。

他们两个像是有某种缘分，一向不爱讲话的子风竟然与他说的忘乎自我，我倒成了局外人，林小虎没有赞赏子风，也没有说他的不是。

只是从那以后，他便不再来找我，偶尔来，也是因工作路过。那块玻璃终究是没有完全按他的说法赔起。

我与子风结婚的时候，我在想要不要请他来，但终究还是那个时候的怨气太深，我始终没有打他的电话，但那天，我一下子就看到了他的身影，他并不对我笑，深邃的目光望向我身边的子风，两人相视一笑。便宁静的如天地静止。我心里突生不满，连句祝福都不对我说。送走宾客后，林小虎把子风叫到了书房，两人很久才出来。我不知道他们说些什么。也不想知道。

后来，是母亲告诉我林小虎生了病，很严重，已是癌症晚期，子风去看过他，要我同去，我一直不肯。或许是那个时候沉积下来的怨气，怎么都无法消除。子风说：丫丫，你去看看小虎吧，其实他很想你。我很惊诧，于是，子风给我讲了那天他们说的话。林小虎说：丫丫其实是个很苦命的孩子。自己很希望能有个妹妹，因为有人说，有个妹子，好一辈子。他说他那个时候朝丫丫要玻璃，是不想让她再疯玩下去，奶奶死的时候，不可怜她，是想让她一个人学会坚强，上学的时候不让她穿裙子跳皮筋，是怕她被那些坏男生骚扰，大学里她找的那些男生，他怕靠不住，都暗自找过他们，他说只有子风会对丫丫好。他还说，其实他对丫丫凶的时候自己也很难过。

子风说：丫丫，这么好的哥哥，你怎么忍心不把他放在心里。

我听着听着，成串的泪珠就滚了出来。

原来，爱有很多方式，而我却一直都不懂，我不知道我还有没有机会叫林小虎一声哥哥，让他知道，他有个妹妹，也很爱他。

分开是因为我爱你

玲子：

当你看到这封信的时候，我已经走了。不要为我流泪，虽然我知道，当你看到我已经走了这几个字的时候，眼泪就会如同秋日的雨一般绵绵不绝。也正是因为如此，我才不愿当着你的面说分开。我看不得你的眼泪，明亮的眸子写满了悲伤，让我的心止不住的颤抖。你知道吗?看着你流泪，就如同看着正在被杀害的小动物，那种割人心脾的疼痛，让我的每一个毛孔都在痉挛着。

你是我此生最爱的姑娘，这点我从来没有骗过你。你开心的时候，我的心如同雨后的彩虹般明媚，你伤心的时候，我的世界便下起了冰雹;你生气的时候，我的每一根神经都在为你跳动。你应该可以感觉到的，你是我的生命，是我倾尽一生热爱的生命。

请原谅我的软弱，我还是要离开你了。为此，我也很痛苦。我不禁一次次的劝自己，要信守自己的承诺，努力的爱你，包容你，呵护你，我想成为你的朋友，你的亲人，你的哥哥，你的司机，你的厨师，你的美发师，你的美容师，你的生活管家，你的所有

但是，我还是违背了自己的承诺，对不起。因为我已经爱你爱到了没有自己的地步。你知道的，即使你是我的万丈悬崖，我也心甘情愿为你赴汤蹈火。而且，我也这么做了。

我知道，你也是爱我的。你曾带我领略过世上最美的日出和日落，也让我感受过最和煦的微风。你也曾带我去悬崖旁边看过绝处逢生的雪莲，赏过秋日里枫叶遍地的浪漫。我爱你，爱你的可爱，爱你的古灵精怪，我爱你半夜差使我去城市的最北边买铜锣烧，我也爱你让我带你去吃加菲猫喜欢吃的千层面。我更是爱你看动画片时认真的表情，我爱你看着我时深情的模样。

我曾无数次幻想，我们婚礼的场地会是怎样的浪漫，我也曾无数次幻想，当你站在爱情海边向我招手，朝我奔跑时的笑容，我的未来有无数个版本，但每一个版本里都有你。因为我知道，没有你的未来就如同没有鲸鱼的大海，了无生机，索然无味。

我爱你，爱到不在乎任何人的看法，因为你就是你，活在我眼底里，长在我心里的你。我可以看到你的脆弱和无助，我懂你不说话时的心情，你嘴角倾斜的弧度都可以让我判断出你今日的心情。我了解你，我也可以保证，世界上不会再有第二个比我更了解你的人，我懂你的欲言又止，我也懂你的心不在焉，我懂你就如同懂我自己。

但是我也知道，你并不懂我。这也没有关系，因为我觉得只要我懂你，或许就够了。可是，今日，我还是得离开你。不为别的，只因为我自己太爱你了。我不忍心看到你因为猜忌我，而将刀放在自己的脖子上。当你满脸愤怒的将刀放在我脖子上的那一刻，我的心还算是平静的，因为我想过，如果你真的想要我的生命，那你就拿去吧。但是当你把刀放在自己脖子上的那一刻，我的整个身体都在颤抖，因为你威胁的不是你自己，而是我的灵魂，我深爱着你的那个脆弱的灵魂。

我懂你，你那样做是出于对我的在乎，所以我能容忍你对我的看管，我也从不曾觉得那样不好，因为我爱你。但也正是因为自己太爱你了，我才不想再看到你撕心裂肺的哭，我也不想在看到半夜你夺门而出时的决绝。玲子，你能想到，我在偌大的城市里，彻夜寻你时的难过吗?

我知道你爱我，或许你爱我比我爱你爱的更深。所以，我更觉得自己对不起你。我竭尽所能的做到最好，推掉所有不必要的社交，没有异性朋友，专心致志的爱你，全心全意的对你好。但我却还是没有办法做到让你百分之百有安全感。我现在已经不知道该怎样对你好了。我觉得你和我在一起的每一天，都很痛苦。如果是因为我爱你的方式不对，导致你如此痛苦的话，那么我只能选择离开你。

或许我离开后，你的生活将恢复平静。如若那样，我也是开心的。但无论怎样，请好好爱自己，如果离开我以后的你，还会感到痛苦的话，我的心更是如同被冰冻一般难过。因为我真的不知道，该如何爱你了。

玲子。我走了，我去的地方不远，你应该知道是哪。