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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的中国女人在整体上放弃自己太早了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我经常同先生开玩笑：我到八十岁还有人追噢，别人迷不了，八十二的老头没问题噢。

先生也凑趣，故作咬牙切齿状：你敢，看我怎么煮了你。

我更来神：老太太有什么不敢的，活到那岁数，修成个绝代佳人不说，一定还有纵横天下的色胆儿，谁怕谁啊。

虽是玩笑话，却透出我另一重心思：不管我活到什么岁数，一定美丽到老。

这也是我长久以来的想法。

女人有各种老法，而我，只希望能老去的时候优雅一些。

我曾经说过，女人年过二十五不再谈青春，年过三十五不再谈年轻，年过四十，无论曾经如何花容月貌，就不再谈姿色。但女人可以永远谈美丽。

我还说过，二十岁活青春，三十岁活韵味，四十岁活智慧，五十岁活坦然，六十岁活轻松，七十岁就成无价之宝。

不知什么原因，从整体来看，中国女人似乎缺乏美丽到老的信心和追求。我对年老而依旧美丽的女人的记忆，大都来自外国女人。比如年老的奥黛丽赫本、戴尔海顿等。而在法国，年老仍旧风姿绰约的普通女性比比皆是。

有一次，我在法国一条著名的时装街上买鞋，在试鞋的当口，发现椅子的另一边，有位年龄不下七十岁的女士在试一双极精致时髦的细高跟儿鞋。鞋面是金色的，浅浅的鞋口，窄窄的，秀气极了。

我当时想，天哪，老太太怎么还有心穿这样的鞋呀，不怕崴脚摔跤吗?

再看那女士，一身讲究的装扮，挺直上身坐着，穿上新鞋的脚翘着二郎腿，二郎腿从小腿向前伸展，左一下，右一下，变换着新鞋的角度。

随着小腿的变换，女士不断歪头侧身，腰身也随之扭动，优雅地这边看看，那边瞧瞧，活像个摩登的妙龄少女。看着她，我竟忘了试自己的鞋。

这是我第一次在生活中见到如此优雅的老年女性，身材苗条，气质高雅，而且挑选着装时不考虑任何年龄阻碍。我想象，挑选那样的一双鞋，女士一定有一颗不老的诗心，或许她就是这个季节的玫瑰，正诗意地绽放着。

当时我想，女人要有一副怎样的心态，对人生要有怎样的追求，对做女人要有怎样的认识，才会到老了还有这样惊人的风姿。

年长女士挑鞋的场景像一颗钉子，深深地钉在了我的脑海里。

我不喜欢中国人意识里的一种东西，比如，见到某人状态不错，最常用的评价是：哎呦，都这岁数了还这样，真不容易。

这岁数怎么了?仿佛在人们的审美意识中，把美丽与美好只先天地赋予年轻人，年龄稍长，仿佛就不该美好，也不能美好了似的。

在这样的群体意识下，女人年过四十，甚至更早，自己也接受这样的心理暗示：老啦，不行了，讲究也没用，讲究了也没人欣赏，自己还猴累。

为什么年轻的时候爱美，年长一点就可以不美，就不想美了呢?

就因为已经过了求偶阶段，不再需要向异性展示美丽的羽毛，就可以无所用心进而彻底无所谓吗?

那女人究竟是为自己而美，还是为男人而美，女人真的就只是为悦己者容吗?

另一方面，面对曾经的美丽，我们容易伤感。有心理专家说，有些女性的心理危机就来自对自身年龄的恐惧，年轻时讨厌男性轻薄地挑逗，而当男性再也不关注的时候，心里的失落会导致严重的自我轻视。很多女性的放弃就是从这样的自我轻视开始。

很早，我也想过这样的问题：当男性的目光从你身上茫然略过的时候你会怎样。

对于一贯受瞩目的女性，这是一个难以回避的问题。它触及到的是一个很本质的点：我们究竟为谁而活。

中国女人在整体上放弃自己太早了。

我们的美丽不是为了求偶，不是为了他人的赞赏，我们有责任展示生命的美丽，那是我们应有的生命尊严。

我总觉得，女人是世界上最美的风景，男人经常把世界搅得惨不忍睹，很多事情我们没有办法，但至少，我们可以让风景这边独好。

我不喜欢因为我们自己过早的放弃而让男人嫌弃我们，女人的放弃有时特别可怕：无节制，无道理，无理性，那种放弃给了男人N多的理由。

有时会让他们毫无障碍甚至带着某种快感地咒你：老女人，可恶!我们要做的是永远保持挺拔的身姿，永远干干净净智慧得体，我们要保持这样的资本，对那些挂着啤酒肚，油光锃亮，脑满肠肥，脸成天喝成酱肝色，边剔牙边露出志得意满无耻相的男人说一句：男人，请收起你的蠢相!

从自然生理角度，男女之间其实是有生物竞赛的，不是你美丽得看不起他的丑陋，就是他赢了你而看不起你的放弃。

随着整体生活水平的提高和受教育程度的提高，相信会有更多的女性越来越注重自身长久的美丽和魅力。

这点无比重要。

的确，中国女人没有法国女人幸运，他们的审美文化认为，四十五岁的女人最美丽。对一个注重女性修炼和女性魅力的国家来说，法国人认为，女人只有到了这个年龄段，因为职场、人生经历、经济基础各方面的积累，才会从里而外散发出一种成熟、沁人心脾的魅力。这种由长久历练而产生的修养和魅力，饱满，厚实，耐咀嚼，耐欣赏。

法国女人比中国女人幸运，但法国女人也比中国女人用心。正是这种用心，缔造了法国社会对女人的审美文化基础。这点，我们要向她们学习。

我们终身都要学习，学习诗美丽的基础。走到今天，我比任何时候都想放弃所有，重新开始学习。学习一门语言，学习一门专业，学习自己曾经感兴趣的实用技术等等，我希望这种学习能使生命变得更加完美，能让生命以完美的形式走到尽头。美丽需要高质量的生命体验。

当现在的社会越来越喧嚣浮华的时候，我总问自己，什么才是美丽人生最本质的需求。那时，我的心会变得异常安静。

美丽人生，首先是自己喜欢的自我体验的人生。当自己看重内心美好体验的时候，我们的心灵会自觉摒除多余的杂质，腾出更多的空间。那种空间是提高我们生命质量的所在，是我们修炼美丽心灵与身体的所在。那时候，喧嚣与浮华是可以视而不见的，剩下的就是重视美丽生命的自己。

美丽其实又是实实在在的。

是劳累之后立即洗净的那张脸

是走出厨房之后擦满护肤霜的那双手

是临出门前涂上口红的那瓣唇

是走路时傲然挺起的那片腰身

是面对各种诱惑的那份节制

是人群里永远恰当的那抹微笑

是面对荣辱水远镇定的那副神情

美丽永不言弃，它需要自己对自己多一份关心，多一份要求。每每想到这方面，我的精神会为之一振，腰背会下意识地挺拔起来：我的学习与健身过程都会因此快乐无比。也许，会有朋友说，相对于外表，我更愿意注重心灵，心灵的美丽才是更本质的美丽。我赞成，其实心灵美丽是所有美丽的基础。

问题是，有了内在的美丽，为什么不让外在的所有都一起美好起来呢。美丽是我们一生的尊严和责任，不管任何时候，都是最好的年纪。

别在任何时候放弃你自己。

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不要太早当妈

我想讲一个关于当妈的故事。

我曾听说一个非常有灵气的姑娘，出生于一个小镇上，会画画，画的特别好。曾有中国美院的老师无意看到，知道她未受过专业训练，叹为观止，强烈建议她报考美院。

这姑娘就以此为目标，高中三年，都在努力的画画，顺便也谈着一个恋爱。

小镇上，大家都认识，谈了恋爱，大人们也认同，就基本上算是成了，两家人还办了酒，只等着毕业后去领结婚证。

高中毕业，男方没考上大学，只能在小镇上班。而姑娘顺利考上了中国美院，开心的要去杭州读书。

一方开心，必然有另一方不开心。

镇子上许多人风言风语，说姑娘去了大城市读书，又是美院大学生，以后是大画家，怎么还会回来和一个高中毕业的男人完婚呢。

男方家里很着急，就给男人出了个主意。

九月，姑娘正要去大学报名，突然发现自己怀孕了。

那时候，大学还不允许结婚，何况生孩子。男方苦口婆心的劝姑娘把孩子生下来，赌咒发誓生下来后，就放姑娘去读书。

姑娘去找了那个老师，申请了休学一年。学校看她才华，破例放行。

十月怀胎，孩子呱呱落地，姑娘哺乳几个月后，又到了该去报名的时候了。

公婆和老公突然不管孩子了，说他们太忙没空照料小孩。姑娘本来都开始收拾行装，要去上学，看着嗷嗷待哺的小孩，终还是不忍心。

于是留下来。

一年又一年，许多年过去了。那个姑娘，终于被那小镇子淹没了，惊人的才华，无比的灵气，最后都化作了一场梦。

她从未想到过，其实当她被怀孕的那一刻起，所有的梦想，所有的前程，甚至是人生，都已经背离她而去了。

因为这是公婆家早就计划好的，他们让姑娘怀孕，就是要扼杀她的前途，让她泯然众人，才可以留在儿子的身边。

这不是我听到的第一个，关于太早生孩子而改变命运的故事，当然也不是最后一个。

当妈是一件让人幸福的事情吗？大部分时候是，但有时也未必。

我见过有的姑娘，19岁就做未婚妈妈，结果孩子他爸跑了，孩子没有出生证，上不了户口，也没办法回去老家，只能一个人拉扯孩子，不到三十岁，就苍老的像四十岁。

我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，就准备大干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。

母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。

但是，你真的做好承担责任的准备了吗？

你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么，是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？

你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？

你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？

我经常抱着一个观点，那就是女人生孩子，必须是自己想要生才行。

你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。

因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。

而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。

我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。

生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。

但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。

这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。

所以啊，女孩们，不要太早当妈，真的。

这个世界，有太多太多你没看过的风景。你的人生，有太多太多没有做过的事情。你的心里，还有太多太多没有完成的梦想。

当你成为母亲之后，许多遗憾，就只能成为遗憾了。那为什么不在年轻的时候，把这些事情都完成呢？

将自己想要看的，想要做的，想要经历的都渡过，然后再去生一个完美的宝宝，难道不好吗？

你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，再是孩子管。

什么时间是属于你自己的呢？

给自己多留几年岁月吧。

那是你一生里，唯一自由的时光啊。

金星：女人在爱情里收获的是自己

我的初恋是从二十三岁开始，起步晚，却算得上是倾情奉献。四年里三次刻骨铭心的爱情，十一年后一段真实的婚姻，其中火花无数。女人在爱情里收获的，不一定是男人，而是自己。

“激情燃烧的岁月”——这就是我年轻时候的爱情。不断追求，完全付出，里面有我对生活毫无保留的热情。在情感上有人是开车的，有人是坐车的。生活中我特别坚强，是个开车的人，但情感上我是个坐车的人，谈恋爱的时候我特别小鸟依人，也特别痴情，能付出到十分我就付出十二分，也从不求回报。爱情就是开始于这样的冲动——你想要不顾一切付出的冲动。

初恋是在美国，遇到了一个德克萨斯州的牛仔。我们相爱，为了和他一起生活我甚至抛弃了当时在纽约已有起色的舞蹈事业。但也正因为我们相爱，到后来他又把我送了回来。熬不住异地相思，我们默契地提了分手，他对我说：“你爱我，我也爱你，可我们两个不是一路人。你需要聚光灯，需要中心，这些我不能给你。”是他告诉我，原来金星是不可能离开舞台的。

后来走入我生活的是一个意大利男人，他对我很好，我也沉浸在他对我的爱里，可他爱的是男人的我，但我知道我不是同性恋。差异让我们分手，也让我认清自己，原来金星是要做女人的。

之后是一个强势的男人，他是比利时最有权势的律师之一，也是意大利黑手党的家庭律师，他的名声甚至让布鲁塞尔多个餐厅的老板都对他敬畏三分。可在我与他分别时，他能做的告别纪念只是开车载着我，流着泪，在城市的街头不停地转。原来爱情里的金星不是弱者，爱情里也没有强弱之分，相爱的人完全平等。

有了孩子后，当时陪伴我的是一个法国男朋友，我们互有好感，一起东奔西走，经历了很多。但我心里的感觉告诉我，这是情人，不是丈夫和父亲的角色，不是能给我家庭的那个人。所以我还在寻找，直到我现在的丈夫出现，他给了我当时想要的生活。这时候的金星，是需要一个能帮自己照顾孩子的男人。爱情在帮助我明白我是谁，我也开始在爱情里准确地去寻找我需要的东西。

分手不是因为不相爱，只是这不是我要的生活。所以从开始到结束，我是一次又一次地收获一个更准确的自己。每一次分手都很理性，仍有祝福在，最后我们彼此记忆，彼此理解。这就是一个从激情幻化到理智的过程，刻骨铭心过，尾声之后心里还有余音，都是美好的回忆。刻骨铭心的爱情里我从不后悔。

真正的爱情一定是双方的，它计较的不是我付出多少得到多少，而是我对自己妥协了多少。我鼓励女孩子们都去全心全意地爱一次，受伤也好，甜蜜也好，最后分手也好，它能帮你去了解“人”。因为爱情而产生的交接，和社会其他层面上与人的交往不一样，他代表着一个最真实的“人”，能让你深刻体会“原来有这样的人，这样的想法”。

爱一个人绝对不是平面接触，当你投入感情时，你会放弃很多自我去适应另外一个完全陌生的自我，只有爱情能做到这一点。然后，又回归到一个理性的自我，你自己会衡量，哪一些是必须保留，哪一些是可以割让奉献。为什么不能妥协？为什么放弃自己？你在选择的时候就是在回答自己，重新发现自己。飞蛾扑火不是愚昧，而是在坚持和放弃的撕扯中对自己有更深的了解，同时是在了解社会。哪怕最后没有形成持续的爱情，也是一个好过程。

一击即中的爱情很少，遇到那个值得让你全心付出的男人也是难得。别放弃尝试，阅人无数能让你知道自己会爱什么样的人。所以遇到自己欣赏的男生就大胆地迎上去吧，为什么要扭扭捏捏呢，怕被拒绝吗？被拒绝是很尴尬的事情吗？我觉得没有。无论男人们会不会接受你的爱意，他们都会觉得很开心的。你对他有好感，就主动说话，表现魅力，可以大胆放肆一点，也可以含蓄矜持。每个人都有属于自己表达魅力的方式，对于不同的男人也要用不同的方式。男人对于女人的主动大多会心中窃喜，甚至会更欣赏女人的主动。

不轻易放弃，也不轻易拒绝。寻找爱情的路上不需要背上太重的道德包袱，我脚踩过五条船，踩得稳稳当当。我没有轻易对其中任何一个人许诺过爱情，更不谈忠贞，只是亲昵地有来有往，偶有肌肤之亲，他们享受追求者的位置，我也一边了解他们，一边在心里权衡选择。我有这个本事，我还能把他们请到一个派对上，他们之间互不知情。倒是我身边的朋友替我捏了把汗，可我心里无愧就不怕，还没有到互相承诺的那一步，又何必用对错之分把自己锁上？我心里面很清楚那根线，看他们表现嘛，表现越多火花越多，过程就越丰富。

年轻时候多谈几场恋爱是好事，学会爱和被爱，是了解自己和了解世界最直接的一种方式。真正爱过，才不遗憾。

男人总是不太理解女人在结婚这件事上的焦虑

你要自负盈亏

大多数男人总是不太理解女人在结婚这件事上的焦虑，是因为他们不懂得女人对婚礼的向往，那些也许从情窦初开的时候就逐渐萌生的设计和想象，经过经年累月的揣摩，已经变成一种难以言说的情结。

美剧《六人行》中有这样一个细节：大龄剩女莫妮卡有强迫症，从小学开始收集各种有关婚礼的信息，鲜花、乐队、蛋糕、礼堂布置，应有尽有，积攒了厚厚一大本，照片、图片、文字资料应有尽有，记录着一个自己喜欢的婚礼所需要的全部资料。她筹备婚礼一定要按照理想中的方式，否则就会坐立不安。这是一个女人完整的梦想。

小宋正为此苦恼，他说：“我和女友相爱三年，见过对方父母，都比较满意，我们也觉得感情日深，视对方为终身伴侣。”现在女友要求结婚，小宋却觉得自己还要继续在国外读书两年，不具备结婚的条件，又不敢明说，只能含糊其词地拖延，女友觉得他太没诚意，一怒之下提出分手。

女友的反应超乎小宋的想象：“我觉得我们感情很稳定，我在她父母前表现也很好，她不至于认为我不想结婚。”而女友想的是自己年龄逐渐大了，快三十了，想稳定下来。

女人到了一定年龄，都恨嫁。除了女人天性中对家庭的依赖，社会上对女性的不公和压力也是关键因素。男人一拖，女人就慌，唯恐生变，大龄女青年没前途啊，要迅速地用小红本本套牢一个男人才行。

有个女孩问我，为何男友不愿意和自己谈及结婚的事，这让她很没有安全感，言语之间，极为苦恼。再一问，两个人才恋爱三个月，她就和他谈起未来的家安在哪里，彩礼给多少，婚后赡养老人等一些非常务实的道理，吓坏了他。我劝她多享受感情，不要过早地就进入现实问题，但她说了：“我恋爱就是奔着结婚去的，这些问题早晚都要谈，早谈更好。”

可恋爱一开始就急赤白脸地说起未来的大规划，没有思想准备的人会吓住的。对了，女孩反对的就是没有思想准备，她的意思是：“既然和我恋爱了，就应该准备和我结婚，否则，那不是浪费时间吗？”

和这样的人谈恋爱大概是一件苦差事，你不能说实话，“恋爱本来是结婚的前奏，但能不能通向婚姻则不一定”，这话说了是要挨揍的。你只能坚定不移地表示：“我们会结婚，一定会结婚，不管怎么样都会结婚。”可这样还谈什么恋爱呢，干脆回到盲婚哑嫁指腹为婚的时代算了，还简单点。

张姑娘也在逼婚，她和男友在一起几年了，时机相对成熟，用的是比较婉转的做法。快过年了，她提出想带他回老家，并且告诉他回老家就意味着要结婚。男孩说考虑一下，后来男孩说突然回老家感觉有点不适应，提出先见张姑娘父母。

这算逼婚失败吧。张姑娘还是不死心，后来，张姑娘一个外地的朋友约她一起合伙做生意。在外地期间，她跟他说可能去外地发展，问他愿不愿意结婚，如果结婚就不去外地。他打了个哈哈，就过去了，之后再也没有谈起这件事情。

张姑娘说：“我不知道他是不是玩玩就算了。”

她想要泾渭分明地得知男人的心理，而男人自己从来都不把这两者划分得那么清楚。他只有她一个女朋友，也并不拈花惹草，对她也够认真专一，他只是不想结婚而已。将来可能想，也可能不想。

他的态度就是这样，被考验的只是张姑娘自己的选择：你愿意为这种悬而未决的感情投入多少？

如果不想投入，理由很简单：目前他不想和你结婚。

如果还想投入，理由也不复杂：彼此相爱，为什么不好好地享受爱情呢。

不要以为只有女人才能逼婚，男人也会对女人逼婚。在这点上，男人和女人惊人的一致，都以为感情只要套上了婚姻的外衣，就安全牢靠了，再也不会出什么意外了。他们忽视的是：不是所有的感情都会顺利、必然地通向婚姻，有时候，有的人已经抵达终点，有些人还要在路上行走很长时间。

让行走在路上的人现在就确定方向，或者让抵达终点的人重新回头都不容易。我们需要牢记一条：生命是你自己的，你要为它负责，并自负盈亏。