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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的30年婚恋观变化何谓幸福，希望能够帮助到大家。

60后
婚姻生活简单真实
上世纪60年代的婚姻生活简单真实，幸福不是海市蜃楼，有份稳定的工作、有块上海牌的手表、在十年浩劫中生存下来，这些都是幸福的指标。正如册子内的许阿姨的感慨：“哎，那个时候找对象啊，结婚啊，跟现在可不一样了。那时候，你觉得对方这个人挺好，是个踏实过日子的人，有点文化，就够了，不会想有没有钱，能不能买房啥的。”60年代结婚的老人，对婚姻的坚守更牢固，就像经历过上山下乡的张靖邦老人也认为，“理解一下对方，没什么过不去的。”
70后
幸福跟品质相关
70后的婚姻生活对品质有了要求，虽然不要求都穿品牌住豪宅，但房子够不够大、车子够不够好，多少会影响感受到的幸福指数，就好像走过十年婚姻光景的肖丽认为“幸福跟物质相关”。而同样是70后的梁振华，则认为生活的品质取决于自由度，所以他和妻子选择开家小店，业余时间用在自己酷爱的户外旅游上。同时，70后对待婚姻的责任感也处于一个转型期，虽然婚姻自由度更高了，但也会因为孩子的问题考虑尽量维持婚姻的存在。
80后
幸福更强调自我价值
80后的婚姻生活在追求合作的基础上，更加强调自我价值。如标准的80后王麒寒所述：“我和我老婆都非常尊重对方的个人生活和交往圈子，大家很简单直接地沟通各自的需求，然后支持对方的决定。”所谓，我尊重你出去逛街泡吧，你也要允许我宅在家里打游戏。这种自我价值的提取，也更多地彰显了社会人对个性的追求和认可，这与社会大环境逐渐开放和民主是密切相关的。

延伸阅读

30岁单身女孩婚恋观 看看哪些30岁的女生是怎么说的吧

女生到了30岁就会面临着各种各样的社会压力，30岁单身女孩婚恋观是怎样的呢?其实30岁人生可能才刚刚开始，没有必要记者成家绑住自己，看看哪些30岁的女生是怎么说的吧，看完之后相信你能有一个全新的30岁但是也难怪女孩的婚恋观。

听到《女人30+》里“偶像剧女王”陈乔恩的发问，让人不免唏嘘。

过去几年，陈乔恩一直在北漂。今年，迎来40岁生日的她终于在北京买了自己的房子，宽敞明亮，温馨有爱。细心的观众还发现，新居里很多摆设，来自粉丝的礼物。

有一个属于自己的家，一直是陈乔恩的心愿，在正式成为演员之后，她养成了不管收入多少，7成存起来，3成当生活费的习惯，存到一定数额就要买房子。2005年的《王子变青蛙》，创造了台湾收视率纪录，2008年的《命中注定我爱你》，最高时段收视率更是达到惊人的13.64%，至今无人能破。北上发展之后，她拼命到在剧组过了好几个年。

“生日礼物不用买，自己的房子我自己买。”

“我觉得任何一个努力的女孩子，只要你自给自足，都可以有底气说这句话。”

然而即便如此优秀了，她最烦恼的问题就是，无数不相干的人用各种方式明示暗示自己：“你40岁了，不成家不生孩子干嘛呢?”

陈乔恩的内心就是这个表情。

放眼望去，女性过了25岁，就开始不停有人催促结婚生子，过了30岁，仿佛分分钟就触碰到了晚婚晚育的高压线——找不到好的了，卵子质量差了，你看你爸妈都老了……

这事儿还不分东西南北。今年才29岁的TaylorSwift，事业够成功了吧，和演员男朋友JoeAlwyn交往两年，感情稳定，竟然也被催婚催孕。

前阵子为新单曲《ME!》做宣传时，她被问到年底就要满30岁，是否有考虑“稳定下来生个孩子”。小清新毫不犹豫怼了回去：“我认为如果是一个快30岁的男人就不会被这么问，所以我选择不回答。”

Taylor已经算是客气，碰上暴脾气的奥斯卡影后海伦·米伦(HelenMirren)女爵士，之前接受英国版《Vogue》采访时就说：“不论什么时候有人说‘什么，你没孩子?’我都会回答：No!F**koff!”

女人30还单身或者没有结婚，是我们对感情太苛刻了吗?或许。但事业的瓶颈，人际关系的压力，自我实现的迷惘，这些哪里是用一段婚姻或者一个孩子就能化解了?

同样事业成功，却万年躺枪的安妮斯顿，2017年接受《Vogue》采访时也忍不住吐槽：“八卦杂志应该把明星身体专门归一类，长胖了要嘲笑，身材不够好要嘲笑，没生孩子也要嘲笑。为什么人们对这些事情如此痴迷，还要把这种价值观传递给年轻女孩呢?这种观念非常有害。”

对很多人来说，30岁，人生可能才刚刚开始。

我的婚恋价值观

首先我先讲讲如果一个婚姻是美满的话，那么它应该具有哪些要素呢？那么实际上我们在研究一对夫妻，他们在一起建立的这个婚姻和这个家庭，它是不是美满的时候，我们会考虑到很多的因素。那么有这么三点我们觉得很重要，有没有基础？互动的情况怎么样？这两个人投入这个家庭里的精力是不是均等？比如有一个人又洗衣服又做饭，又擦地又打扫卫生，出去干活还挣钱最多。另外一个人对家庭的贡献本身就不大，收入可能还不如每天又洗衣服又做饭的那一位，但是回到家里不是抽烟就是喝茶看电视。闲着没事嗑瓜子，嗑瓜子还把瓜子皮洒得到处都是，这让我们感觉到一种什么？就在这一个家庭里，丈夫和妻子各自的付出和收获很不平衡。那么我们不能管这样的婚姻叫美满的婚姻。当然有的家庭发生家庭暴力的现象，那就存在着更大的问题，如果一个家庭里面，夫妻双方沟通交流不够，那么他们是以什么方式沟通和交流导致问题的呢？
如果一个家庭里头付出和收获很不平衡，是什么原因让那个付出的老付出？收获的老收获呢？当我们深入研究这些问题，在这些现象背后我们去观察、去思考这些问题的时候，我们就会发现，建立家庭的夫妻双方心理是不是健康，可能是婚姻美满和谐与否的一个重要的潜在原因。所以我们就想，今天的讲座里头就探讨一下一个人的心理健康水平的高低，对婚姻家庭生活有什么影响，那么心理健康水平我们想从一个人的思维、情感、行为、人格各个方面来衡量，看看这个人的心理健康程度，以及在这个人的这样的心理健康水平之上，会对家庭造成些什么影响。
那么，心理健康和婚姻家庭之间的美满幸福状态有很大的关系，那么这几种关系会以什么样的方式表现呢？心理健康和美满婚姻之间的关系可能会受到什么因素的影响？有哪些表现？第一，比如说一个人他有理性的思维，这个人有理性的思维，这个人就容易把自己和爱人的关系搞好。所以我们第一个问题叫做理性思维和夫妻关系的和谐美满。什么叫理性思维？我看待问题、评价问题、认识问题的态度是合乎理性的，是合乎世界本来的道理的。那么合乎理性的思维相对应的就是非理性的思维，如果一个人满脑子的非理性思维，那么这个人心理健康水平就不高，心理健康水平高的人，应该是充满了理性思维的。
一个非理性的思维就是爱人必须喜欢自己，爱人必须喜欢自己关爱自己。而实际上我们大家都明白，我们每一个人除了有很多优点，有很多长处，有很多让人喜欢的地方，同时我们每一个人还会有一些东西让别人不喜欢。那么谈恋爱的时候，可能人家反映出来特别喜欢你，你也表现出来特别喜欢人家。但是谈恋爱跟婚姻毕竟不是同一种状态，那么结婚以后两人终日厮守在一起。谈恋爱的时候，总是有聚有散的，那么双方只要没有婚姻关系，可能大家会花很多精力去让对方高兴。为什么有一些人恋爱谈到一定的时候，尽管没结婚也谈不下去了，因为终日厮守在一起。久而久之自己的全部特性都暴露出来了。除了那些好的特点展现给对方以外，不好的东西也展现给对方，就是说如果我们有一种合乎理性的思维进入婚姻的话，我们除了希望对方喜欢我们，我们也得有预期对方对我们比较反感。在某些情况下，当你做了某件事情，说了某些话的时候，对方可能表现出对你反感。因为我们知道，两个陌生人从相识到相恋到相爱，到缔结婚姻，那么在这两个人相识之前，有相当长的人生道路是各自在完全不同的地点，在完全不同的家庭，在完全不同的学校成长起来的。双方形成了很多差异性，那么有了这种差异性，就有可能一方对另外一方大部分是满意的。如果我们按60分及格的话，这么说的话，你60分及格的那些东西以外是不及格的东西，当那些不及格的东西表现出来的时候，你也能理性地加以接受。你觉得这就是我爱人，他就有那么一部分让我不喜欢的东西。当对方不喜欢我的时候，我也能加以接受。因为我有一些东西，大约有40％的东西是对方不喜欢的，那么双方就面临着一个共同的任务，就是我们首先先接受对方，我们不能100％的满意这个现实。我们也不能让对方100％满意这个现实，那么在这个现实基础之上，我尽可能地改变我自己。
第二个情况就是说，我应该改造你，我要改造对方。这也是一个非理性的想法和愿望，那就是说既然你有我不喜欢的东西，你必须得改正。你如果不改，我压着你、逼着你改。在我压迫之下，你如果不改我就会怎么怎么样。但实际上合乎理性的思维就是你欲改造别人先改造自己，尤其是跟你关系密切的人，你想让对方做出什么样的改变，你最好先改变你自己。改变了你自己就影响了对方，对方就会潜移默化地发生改变。所以如果你在完全忽略掉你自己主观上加以改变的必要性的时候，就去要求改变对方，这可能是造成婚姻当中夫妻关系紧张和冲突的一个重要原因。这是我们在从思维方式来谈理性思维和夫妻和谐的关系的关系，这是从理性思维方面来谈理性思维和夫妻关系的和谐美满有什么联系。
第二个就是想谈谈情绪情感的变化，情绪和情感的健康状态影响夫妻关系。我们大家都知道人们的情绪是可以互相传染的，比如说我们宿舍里头，或者我们的街坊邻居里头有一个人情绪特别低落，那么当我们跟这个同学，或者跟这个邻居打交道的时候，我们就会受到他的情绪感染。有一些人他的情绪状态比较压抑，容易焦虑，容易紧张，容易抑郁。那么当他结婚以后，在他的家庭关系当中，他也经常表现出来这些不良情绪，就很容易让跟他在一起生活的爱人，感受到压抑。那么对方就会感觉到很难受，就可能有一种倾向，倾向于逃离这个家庭。
第二个可能性就是情绪化的表达可能会破坏夫妻关系。比如说一个太太下了班以后回家的时候，下起了倾盆大雨。然后太太就跑回家，这时候看见丈夫在家里看电视，太太就说，你看下雨我都淋湿了，你还在这儿看电视，你就没想着我。先生觉得很委屈，因为他看电视了，没看天，没看窗外。他不知道下雨了，然后先生就说，你怎么不给我打个电话，我好给你送把伞。太太说我不给你打电话，你也应该知道下雨了去接我。如果你不接我，就说明你心里没有我。我就成心做这么一个测试，通过今天的测试证明，你从来就没爱过我。太太的这种表达有一种什么倾向呢？就是不断极端化、不断高度概括，这就是一种非理性的思维方式导致的非理性的情感表达方式。
第三个就是行为方面的。夫妻之间行为的相互作用，会对夫妻关系有很大的影响。第四，健全的人格和美满的婚姻，就是一个人的人格如果健康，它是一种均衡的、开放的一种健全人格，它就会在夫妻之间建立起一种比较相互信任、相互包容的一种气氛。就不太容易造成婚姻的危机，或者是夫妻关系的紧张。
那么如果我们现在探讨的这些婚姻关系当中的起作用的一些心理学因素，那么大家会可能产生一个问题，就是如果一个健康的婚姻状态，如果双方心理都健康，那么健康的婚姻状态应该是什么样子呢？
谈到这一点的时候，大家可能会有一些联想，就是如果一个人跟另外一个人的夫妻关系当中出现了一些不和谐，出现了一些冲突，一些紧张，甚至最后出现了危机。那么如果有心理健康方面的问题，是什么问题？可能大家希望深入探讨一下，就是如果心理不健康，那么可能存在着什么深层的问题呢？我们知道，每一个人的行为方式、思维方式都跟他早年生活有关，所以我们去探讨一下早年生活对婚姻的影响。
如果一个人从小缺少母爱或父爱，那么在他以后长大了的生活当中，就会变成一种渴望，他要去获得、去追寻这种父爱和母爱。等到他了青春期以后，性成熟，性发育开始了以后，那么他就会产生对异性的兴趣。而实际上在这个时候，他在早年有一个未完成和没有处理好的情结，这个情结使得他对追求母爱、追求父爱有强烈愿望，那么会出现一种可能性，就是把自己对于爱人的选择跟对于母亲的追求结合在一起。这种结合就会导致我们未来建立起来的婚姻关系里头出现一些不平衡、一些不和谐。比如说，夫妻双方一方为父母，一方为子女的模式。比如说，爸爸和女儿的婚姻模式，或者是母亲和儿子的婚姻模式。那么其实这样的一种婚姻模式说明了在婚姻当中的夫妻双方之中的一方，或者双方都存在着早年生活当中的有精神上的创伤，或者是不幸的经历留在他们的意识深层，使得他们对比较缺失的东西，产生出渴望。这种追求体现在他选择爱人这个方面，他就在择偶这个过程当中，不仅满足着他自己要获得情感的需求，建立家庭的需求。还满足着在他早年生活当中缺少的来自亲情的关爱，这样一来就使得他们在爱情选择的时候，把爱情和亲情混淆在一起。当一个人以这样的模式建立起家庭以后，比如说，一个儿子和母亲的家庭模式，可能就会出现前面我举的例子里说的那种情况，一方承担过多，一方承担过少。一方付出过多，一方索取过多。比如说一个人，他娶了一个太太，这个太太出去要工作，要干活挣钱，在家里要洗衣做饭擦地收拾屋子，但是他回到家里以后，就是看电视，嗑瓜子，嗑瓜子还特意把瓜子皮洒得到处都是。这样呢，实际他是以一种儿童的心态在跟他妻子打交道，你就应该照顾我，你就应该关心我，你就应该管我。
另外一个方面，假如说一个女士她找了一个年纪很大的人，而且很具有她的长辈的那种特征的人。恋爱了，或者结婚了，或者是有情感的关系，那么在潜意识里头，不仅她在意识层里把对方作为一个男性去爱，潜意识里头，她还把对方看成她的父亲。有可能有的人父亲早年十分严厉或者很小的时候父亲远离、或者缺失，那么对一个女孩成长过程来说，她一直没有能够获得异性家长的那种关爱，这就造成了她的潜意识里的一种强烈愿望，有可能在她以后选择男性伴侣的时候，往往就按照符合父亲的形象那样的特征去选择她的伴侣。在这种情况下，她一旦嫁给这个人，她就会要求对方给予她越来越多的关爱。而她就停留在类似一种幼稚的儿童状态，享受男方提供给她尽可能多的照顾、关心。所以如果双方，比如说夫妻双方发生激烈争吵，出现严重矛盾冲突的时候，有可能提示着夫妻双方有一方可能存在着某些深层心理结构上的一些缺陷，或者某些情结，一些创伤。比如这个创伤引起他的人格结构的畸形变化，那么我们可以把这一类的夫妻关系模型，看成是家长和子女，家长和儿童的结构模型。那么在这样的夫妻关系里头，扮演儿童角色的那一方要求对方给自己以父母般的关照和爱护，表现出自我中心和依赖性，而且缺乏责任心，扮演父母角色者要求对方无条件地服从自己，在这样的前提之下，他才会给对方无微不至、无所不在地关怀和照料。那么这就显示了在他的早年生活里头，他的一些经历和创伤，使得他的人格结构当中，尤其是在跟异性交往这一部分，停留在童年早期。使得他们表现出很多幼稚行为，而对方可能是穷人的孩子早当家。比如在家的老大，他带着弟弟妹妹，然后很早就承担起家庭生活的重担的人。在这样的情况下，他无形当中扮演了对方的父母，这样一来双方以一种情结，以一种无意识的情结互补，也就可以建立起一个家庭。但双方的期望是不同的，就会发生很多冲突。
我们表面上看到这样的结构，你们会觉得这挺稳定的呀！一方愿意当孩子，一方愿意当家长，愿意当家长的控制着孩子，当孩子的依赖着家长，多稳态的结构啊。不是这样的，因为我们已经都是成人，因为我们内心里还有一种不可抑制的愿望，就是我们要做一个堂堂正正的成熟男人，要做一个成熟的女人。实际上做家长的那一方也是在无意识当中做了人家的家长。假如说她是一个太太，太太扮演母亲的角色，实际上这太太心里头有一个愿望，我要做人家的太太，而不是做人家的母亲。久而久之她就觉得特累，这样他们可能是为了某些儿童的、或者幼稚的愿望相聚，也有可能因为儿童的幼稚的愿望而散，发生冲突也像儿童那样，像儿童的争斗那样发生冲突，容易意气用事，容易感情用事，容易冲动，遇事不考虑后果。所以这样的一种夫妻关系模式也会带来很多麻烦，那么可能就是这样的一些孩子，他们在早年很缺乏欢乐的童年。那么在他们的童年需要父爱母爱的时候，没有人管理他们，所以他们在既缺乏跟同性家长的交往经验，也缺乏跟异性家长交往的经验，甚至缺乏跟某一个人建立稳定持久关系的经验，这样的人，建立起来的家庭会是有麻烦的。
那么下一个题目我就想讲讲婚外情，我们大家现在都听到过，有的人结婚了，然后在婚外又爱上异性了，那么我们分析分析这样的事情。就是他可能有哪些潜在的心理学原因？婚外情是很复杂的，如果我们要谈的话，如果我们在很大范围里谈的话，比如说有社会原因、有政治原因、有意识形态原因、有经济原因、有制度原因等等有好多，包括男女的心理差异等等，有好多东西。但是那些都不是我们论述的内容，我们主要想关心的就是在婚外情发生的当事人身上，他们的内心里发生了哪些变化。
那么我们可以简单地分析一下，那么如果夫妻双方，不要说双方都不能进入丈夫和妻子的角色，只要有一方不能进入的话，另外一方就感觉很痛苦。他就会觉得他自己没有丈夫或者没有妻子，那么我们知道现在社会有很多机会让我们去接触很多的人，而且大家都会有机会交流，那么如果有一方没有进入丈夫或者妻子角色的家庭成员，他就很需要跟类似丈夫或者妻子的人交流。那么婚外异性交往的机会很多，一旦他能够找到知音，跟人家能找到共同语言，他就会觉得这才是自己精神上的丈夫或者妻子，实际上那个丈夫或者那个妻子根本没有成为他的真正的丈夫或妻子。实际上他的家庭当中，他的婚姻当中，缺少着一个角色，相当于单身的状态。比如说在早年生活当中，特别缺乏父爱的人，她爱上一个比自己年纪大二十多岁的一个男人，然后她觉得她自己是追求真正的爱情，并不是以索取对方的钱财为代价。那么在这种情况下，她会让这个男方产生对方的感情特别真挚纯洁的感觉，使得这个男方就会陷入这样的婚外情当中。有的当事人，她是因为心理不健康，用她的这样一种以情结作为爱情的这样一种感受，这样一种行为去吸引婚姻内的男人或者女人。如果是一个男人的话，那他吸引的就是婚姻内的女人。如果是女人的话，吸引的是婚姻内的男人。这样造成婚外情的发生，而实际上是双方或者是婚外情当中一方，不健康的心理情结被双方误认为是爱情，于是产生了婚外情。他觉得这才是真正的爱，这才是他真正需要的爱，他觉得是如此强烈，实际上是某些不健康的心理驱动之下出现的行为。我们大家会看到有一些有婚外情的人是绯闻不断，有的人做第三者也是经常不断地去到不同的家庭里去扮演第三者。如果我们简单地从外部来做定论的话，或者一概而论的话，就会说某某人特别不道德，某某人生活作风不好。但是如果一个人结了婚又离婚，离了婚又结婚，结了婚还去找婚外的情人，然后再跟自己爱人离婚，然后再跟这个婚外的情人结婚。除了我们可以从道德方面对他进行批评以外，可能还有他内在的原因，内心里头可能有一些深层原因。他的心理特点、他的行为模式特点，跟他的早年生活当中的一些经历，跟他早年的客体关系的混乱应该是有关系的。什么叫客体关系呢？当我们生到这个世界上的时候，我们最先看到的那个人，一看到那个人就能让我们吃上东西，喝上东西，然后能够给我们解决各种生理需要的人，那就是我们的母亲。假如我们母亲经常持续不断地、持之以恒地照料我们那我们就会对母亲产生信任和依恋，这就是构成了我们长大了以后，跟其他人进行人际关系的基础。因为我们跟谁要交朋友，也得有一个稳定和持久性，而且我们有旧的朋友，可能还会交新的朋友，交了新的朋友，旧的朋友仍然保持着关系，这就是叫能建立起稳定的关系。
但是有一些人，比如因为种种的原因，在他很小的时候，比如刚生出来不久，家里人出国，或者是在外地上大学，孩子的父母没法直接照料。然后就寄托给一个邻居的大妈，或者送到邻村的一个老奶奶家，然后邻村的老奶奶照顾了没多久，又送到对门的老婆婆家，然后这个小孩在他很小的时候，就是今天东家，明天西家，这样被颠沛流离地寄养。那么在这个很小的小孩的眼睛里头，呈现在他眼前的面孔是不太稳定的。这个人几天，过一段时间又换了。那么就会在他内心里形成一种感觉，这个世界是很不可靠的，这个世界的人也是很不可靠的，一段时间尽管我觉得就这张脸挺好，但是就没了。过些日子就换了，那么在他长大了以后，他在以后跟别人相处的时候，跟邻居的小朋友相处的时候，再长大一点跟同事相处的时候，跟人谈恋爱的时候，结婚跟人家相处夫妻关系的时候，他都有某种内心里头不安全的预期，不稳定的预期。这时候如果他再发现对方一些缺点，就很容易对对方产生反感和厌倦，然后转而去寻找其他方面的关系。而且在他的那种客体关系混乱的心理基础之上，他有一种假设，就是我眼前没什么好人，好人都在远处。我眼前的人都不可信任，可信任的人在远处。所以一旦他对某一个人熟悉了，了解了，接近了以后，他就会对这个人产生厌倦和排斥。然后再去打破这个旧有的关系，再去建立新的关系。有一个咨询客人到我这儿咨询，他说我这朋友跟切韭菜一样是一茬一茬的，小学同学一上中学，我就再不理了。然后中学同学一上大学，中学同学不理了。大学毕业以后，大学同学不理了。结婚以后，过一段时间发现这人不行，离婚了。离婚了再也不理了，然后再找一个人结婚，结婚了一看，现在又不行了，又有问题了。这个人看上去很单纯、很善良，跟我们所谓道德败坏，生活作风不正什么好像联系不上，但是他就觉得内心里头有一种预期，别看她现在跟我好，指不定她那天抛弃我，所以我要在她抛弃我之前先抛弃她，这就典型的客体关系混乱的人那种内心的独白。那么像我前面谈到的很多问题，丈夫出现好的行为得不到妻子的夸奖、表扬、肯定和鼓励，丈夫出现坏的行为的时候，出现不利于于家庭稳定和家庭和睦气氛的行为的时候，妻子没及时提出批评，没有及时地想出办法来纠正。这样的一些不当的强化使得丈夫在不经意之间越来越朝着不利于家庭稳定的方向前进，这样也会造成婚外情。比如一方很有事业心，另外一方呢，就完全靠在对方的事业发展的背景之上、基础之上，享受对方事业发展的成果。双方就出现了婚姻家庭发展动力上的不平衡，给一方产生收获太少，付出太多的感觉，这种婚姻发展动力的不平衡，带来了婚姻家庭生活当中夫妻之间的不平衡关系，使得双方或者一方希望从家庭之外，去寻找新的满足自己情感需求的方式。
那么前面我讲了很多东西，我觉得如果要是想过好幸福的婚姻家庭生活，或者在早一点说要建立一桩美满的爱情，或者再早一点说要去谈恋爱，我觉得很有必要先很好地自我认识，然后检查检查自己，自我的心理健康状态怎么样？如果一个人心理足够健康，其实他才具备了谈恋爱的资格。如果你心理不够健康，那么你可能去谈恋爱，但是谈恋爱当中就会有很多困扰和麻烦。然后建立起家庭来，那就可能会出现新的麻烦。因为双方都不是以一种很平常、很平和、很正常的心态去对对方，所以婚姻家庭生活当中的那些不和谐和苦恼就接踵而至，有可能最后演变成一场危机。所以我在结束我今天讲的内容之前，我希望大家能够有健康的婚姻观和健康的心理。我衷心祝愿各位观众朋友能够有一个美满幸福的家庭，同时我殷切地希望大家在建立起婚姻家庭之前，能够调整好自己的心态，有一个健康的心理，然后再去建立一个快乐的家庭，谢谢

怎样才算是正确的婚恋观

近五六年来，一些征婚和约会节目已经在主要的卫星电视台流行起来。同时，他们也受到了业内许多人的批评和质疑。这些节目经常传递一些错误和浮夸的婚恋观想法，以便给别人留下深刻印象，这让人们感到讽刺或瞠目结舌。事实上，电视节目纯粹是为了娱乐和赚钱，有些奇异而激进的评论是无可指责的。我们经常忘记这些评论。有些人忍不住问？什么是正确的婚恋观？以下是边肖的一些观点。

一、维护婚姻幸福

一些心灵鸡汤总是削弱物质在婚姻中的作用，强调“爱可以战胜一切困难”但是现实经常给这些人一记沉重的耳光。在裸婚中，刘一阳的求婚对话:“我没有车，没有房间，没有钱，但我有另一颗心陪你到老年”感动了成千上万的年轻女孩，但她们最终的结局是什么？离婚！有句谚语说理想是丰满的，现实是瘦骨嶙峋的。婚姻不是“充满爱和水”。它需要某些物质条件作为支持。当然，这并不意味着财富必然是幸福，但是没有必要的物质条件，婚后生活很难实现“幸福”。这是现实。物质为了确保婚姻幸福，我认为是正确的婚恋观。

第二，找一个同龄的伴侣

韩剧中一直受尊重的“姑奶奶”爱情，以及“奶茶姐姐”和京东老板健忘的爱情都不是主流婚恋观。当两个不同年龄的人生活在一起时，沟通是最大的问题，夫妻之间有效的沟通是维持婚姻幸福的有效法宝。也许你喜欢叔叔的沉着和年老，也许你会看中他的经济实力，但这些远不如一个能有效而真诚地与你交流的伙伴，因此，找一个同龄的伙伴是合理的婚恋观。

第三，男人把事业放在第一位，而女人把家庭放在第一位。

如果我说“男人在外面跑，女人在里面跑”，我相信很多人会说我是守旧和古板的。事实上，在当今社会，意识形态婚恋观逐渐更新，妇女的经济收入和工作能力甚至比男子更好。许多家庭打破了“男人跑外面，女人跑里面”的思维定势。然而，这一概念是老一辈人保留的智慧和经验。它肯定有他的优点:男人的勇气和干劲。较强的抗压能力适合在工作场所努力工作，而女性的细心、温柔和细心计算更适合照顾家庭和孩子。两者都可以利用各自的优势更好地照顾工作和家庭。

男孩和女孩都需要树立正确的婚恋观概念，认识到现实和幻想之间的差距，少看心灵鸡汤和狗血电视剧，多想想生活。你知道，婚姻并不遵循你写的剧本。

离异人群婚恋观调查：婚姻保鲜期由7年缩短为5年

几天前，一个婚恋平台就“离异人们对婚恋的看法”进行了一项调查。调查报告显示，近年来，中国夫妇婚姻的保存期逐渐缩短，7年婚姻保鲜期可能缩短至5年。

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

随着婚姻系统的开放和家庭观念的改变，婚姻保质期似乎逐渐缩短。民政部今年2月发布的统计数据显示，20XX年，中国共登记结婚1123.9万对离婚。其中，婚姻登记人口连续四年呈下降趋势，而离婚人口在过去五年也呈总体上升趋势。

随着社会生活节奏的加快和现代社会的开放婚姻系统，婚姻变得越来越像快餐，而离婚不再是每个人都保密的话题。随着离婚比率的逐年上升，衍生的话题“婚姻情感问题、“子女抚养费”和“再婚费用”也成为社会关注的焦点。

调查报告对“与离婚有关的小事”进行了调查和解释根据该报告，离婚的主要原因是男性似乎“感情脆弱”，而女性认为“对方缺乏责任感”。在自愿放弃子女监护权的人中，离异妇女占较大比例，这与生活压力和社会环境不无关系。调查指出，30%的男人会介意和孩子再婚。当孩子不赞成恋爱关系时，51%的女性会因为孩子而放弃恋爱关系。

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

在85之后，这意味着在离婚之后，“老年人因年老而死亡，不再彼此交往”

随着生活节奏越来越快，婚姻保鲜期逐渐缩短，“七年之痒”变成了“五年之痒”根据调查报告，在结婚后的一到五年内，夫妻双方的幸福和满意度都达到了最低值，41%的人选择结束婚姻婚姻。在此期间,离婚的比率远远高于我们通常认为无法逃脱爱情诅咒的“七年痒期”。然而，在离婚之后，当面对他的前妻/前夫时，85后采取了坚定的态度，说，“老年与老年无关”

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

每个家庭都有一本难读的书。离婚的原因非常复杂，不仅来自个人生活差异和主观感受，还涉及许多问题，如个人观点。根据调查报告，“对方缺乏责任感”、“婚内不忠”和“情感对话”显示离婚原因排名前三。婚姻中的不忠已经成为选择的第二大因素离婚。其中，49%的离异妇女认为“对方缺乏责任感”是导致她们上一段结束的主要原因婚姻；34%的离异男人认为“情感不和”是他们上一段婚姻结束的主要原因。其中，“感情的弱化”是导致双方结束的共同导火线婚姻。另有18%的妇女选择离婚是因为“家庭暴力”。因此，婚姻如何保持激情，如何体现婚后的责任感，成为我们目前最值得思考的问题婚姻。

据媒体报道，第四波单身浪潮增加了单身人士结婚的压力。离婚人口也面临来自各方的压力。根据调查报告，在经历了婚姻时期后，近40%的离异男性和超过30%的离异女性感到压力很大。其中，29%的离异男性认为离婚之后的压力主要来自“担心他们不够好，无法开始新的关系”；另有22%的离异女性认为离婚之后的压力主要来自“独自抚养孩子的压力”。一般来说，离婚虽然这一决定是由两个成年人作出的，但它对双方造成了不同程度的伤害，剩余的问题将继续影响下一段的发展婚姻。

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

重庆离婚儿童抚养费全国最高:每月1959元

子女是父母的核心，但当夫妻关系破裂并走向破裂时离婚，子女的监护权成为夫妻战争中的主要矛盾点离婚。然而，仍有许多离异夫妇出于再婚等各种考虑，选择在离婚之后自愿放弃对子女的监护权。

关于离婚之后子女监护权的竞争问题，婚姻报告显示离异妇女在自愿放弃子女监护权的人中占较大比例。从教育背景来看，男性教育背景越高，他越愿意在离婚放弃对孩子的监护权，而女性教育背景越低，他越愿意在离婚放弃对孩子的监护权。76%的硕士或以上学位妇女离异将在离婚时主动争取子女监护权，这与受过高中或以下教育的妇女相差19%。报告还显示离异人们更倾向于争夺与自己同性的子女的监护权。

在离婚之后，50%以上的妇女将选择自己照顾孩子。19%的离异男子和13%的离异妇女将选择将其子女交由男性父母监护。从教育背景来看，男性教育背景越高，他就越会选择让自己的孩子跟随前妻。另一方面，女性的学历越低，她们就越会选择让自己的孩子跟随前夫。

在子女抚养费问题上，华南离异男性的抚养费最高，平均每月1622元，而西北离异男性的抚养费最低，平均每月1242元。在女性方面，离异华中地区女性支付给前夫子女的赡养费最多，平均每月952元，而东北地区女性支付的赡养费最少，平均每月775元。

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

离婚儿童被拒绝，再婚费用有些高

婚姻报告显示，40%以上的离异男性和60%以上的离异女性不介意与子女再婚，而离异女性比离异男性更宽容。30%的离异男性和20%以上的离异女性表示，他们非常担心自己怀的是男孩还是女孩。此外，24%的离异男人只介意和男孩再婚，这是离异女人介意和男孩再婚的两倍。

在离异介意和孩子再婚的人中，大多数男人拒绝离婚有男孩的女人，因为他们“想和再婚的对象生孩子，担心对方不会有孩子”，而大多数女人被“担心对方的孩子不能接受自己”或“他们不想做继母”所吓倒。

情感专家分析说离婚有男孩的女性被如此拒绝的原因可能与中国传统的大男子主义有关。毕竟，再婚形成的继子女和继父之间的关系更难处理，抚养男孩的长期成本也更高。

再婚仍然相信爱想要爱，但是经常陷入困境

离婚的潜在影响不仅在于“告别过去”太难，而且在于当人们想要“重新开始”时，他们会有一种莫名其妙的犹豫和沉重。幸运的是，爱情一定是生活幸福的重要来源。即使走路很困难，爱的美丽也是值得期待和创造的。

根据这次发布的离婚调查报告，在离异人口中，78%的男性和69%的女性表示他们“希望开始一段新的关系”随着年龄的增长，离异男性的爱情动机没有显著变化，但是离异女性的爱情动机显著增加。同样，随着自身压力的增加，离异女性的爱情动力比男性增加得多。出于支持他们新关系的原因，离异男人最大的动机是“从上一段中学习婚姻，而离异女人最大的动机是“身体和心理上希望有人陪伴”。

然而，离异人们正在经历一段有缺陷的爱情，当他们面临再婚时，过去婚姻已经成为他们无法逃避的问题。根据离婚报告数据，面对再婚，离异男性最关心的是“对方的离婚原因”，其次是“对方是否愿意再生一个孩子”，其次是“对方与其前任交往的频率”；离异妇女最关心的是“对方的实际经济状况”，其次是“对方离婚的原因”和“她们/她们的子女是否承认自己”。在亚年龄范围内，90后离异男性比其他年龄离异男性更关心“他们/彼此的孩子是否接受自己”。80后离异与其他年龄的人相比，妇女更有资格“彼此是否愿意再生一个孩子”。根据报告数据，51%的离异女性选择放弃，而离异男性的比例为38%。尽管离异在这个问题上，有孩子的人和没有孩子的人有很大的不同，37%有孩子的人选择放弃，52%没有孩子的人放弃。然而，在再婚时，离异人并不太重视"财产公证"的真正问题，其中只有16%的离异男子和20%的离异妇女表示婚前需要财产公证。

离异调查人们对爱情和婚姻的看法:婚姻保鲜期从7年缩短到5年

情感专家说离异人们再婚时注意的方向对公众的引导更具现实意义婚姻。从数据中可以看出，上一段离异妇女婚姻中的大部分矛盾主要是由家庭的经济地位造成的，因此另一方的经济地位已成为他们关注的首要问题。另一方面，男性对上一段的思考力婚姻弱于女性，他们更加关注对方构建下一段的意图婚姻。作为未来婚姻生活的重要组成部分，儿童自然成为婚姻稳定的核心因素。对于离异无子女的男人，对方孩子的反对将直接影响他们对下一段的信心婚姻。这不仅是如何比其他孩子更好地处理这种关系，也是他们在将来再次生育时面临的阻力。

从交友节目看80后的婚恋观

最近恋爱交友类节目很火，特别是湖南卫视的《我们约会吧》和江苏卫视的《非诚勿扰》两档婚恋交友节目，它是受时下剩女剩男现象的启发。

剩男、剩女普遍存在于80后的一代大城市独生子女中，交友节目里的男女嘉宾所展现的婚恋观并不是中国式的，仅仅代表80后的婚恋观。究竟80后的婚恋观是怎么样的，为何会形成这样的婚恋观呢？

80后的婚恋观：

1、谈恋爱=谈条件

在婚恋观上，也有不少媒体指责80后的人的道德缺范，欲望主义、物质主义横行。据调查显示，绝大多数的80后对待感情的态度过于理性。金钱在当今婚恋观中的地位上升，经济基础成为婚恋双方考虑的重要因素。因此，青年在婚恋中追求情感的同时，金钱等物质的因素成为重要条件甚至是硬件。

专家解读：择偶观现实与追求真诚的爱情并不矛盾，但应以感情为首选条件的婚恋，而非被车子、房子、票子、位子等情感之外的东西左右着，影响着婚恋双方的正确判断和选择。

2、快餐式的婚姻

近几年，闪婚、闪离、试婚、试离婚等等字样充斥这整个网络，这种快餐式的婚姻正是80后婚姻观的典型代表。还记得钱钟书说过一句经典的话吗？---婚姻就是一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去！80后这一代，因为没有经历太多的感情经历，两个人仅仅因为看对眼了和感觉不错就草草的闪婚，在外界人的眼中来看，似乎是一见钟情和特有缘分，但实际上对于感情这种东西来说，是非常盲目和不慎重，往往也会造成许多婚姻失败。

专家解读：婚姻不是儿戏，更不是鸡肋，需要慎重对待。年轻一代更要珍视婚姻和家庭，给对方以信任和理解，相互间应包容和忍让，幸福的家庭应来自对质朴生活的深度理解，而不是草率行事。

3、同居常态化

对于同居这个现象，60年代人绝对不可能发生，70年代生人是偷偷摸摸，80后则是公开化了，甚至是光明正大的同居。现在，对于学校内已经发生同居的男女同学，80后大多数采取不干涉态度，对个人隐私也很尊重，说明了这一代人对性行为的态度开明了。

80后认为，同居生活在一起，能让相爱的两个80后年轻人，彼此爱得更深。在这样的前提下，最终才走向婚姻殿堂。因为有了未婚同居的彼此了解，所以未来的婚姻生活更加有保障，婚后不需经历感情危机，不需经历又痛又痒的磨合期。

专家解读：也许你想和他结婚，但是我想告诉80后同居会让你们在通往婚姻的道路上南辕北辙，比如对对方失去了吸引力，没有了新鲜感，只剩下柴米油盐的味道和乏味的身体等等。同居的最终结果，只能是让女人失去的比得到的更多。

80后婚恋观形成的原因：

80后出生的这一代人，大都是独身子女，在父母的溺爱中长大，他们缺乏责任，包容。80后长期生活在四个老人，父母两人，一个孩子组成的421家庭结构中，所以一个独生子女的感情婚恋会变成整个家庭乃至家族的头等大事，他们在婚恋上所承受的压力和关注较之60后、70后成倍增加，也就有迫切的交友需求，通过相亲打开社交圈是一种被广泛接受的方式。

另一方面，80后是独生子女第一代，工作生活上所承受的压力也更严峻，从中考开始面临残酷的竞争环境，刚起步工作就成了蜗居一族，以金钱为导向的社会价值观严重地左右着自我价值的判断。情感上，他们从小孤独，习惯于以自我为中心的思维方式，很难去有机会换位思考。有胆量大声说我想要，但其实处于恍惚的状态，既不知道想要的东西合不合适自己，也不确定想要的东西是否也需要自己。虽然，表现出来总十分自信，实际是因为很心虚，谈婚论嫁也不免带着游戏的态度。他们是整个社会最脆弱，也最缺乏安全感的一群人。

男人婚后7年的情绪变化

都说男人结婚前和结婚后是判若两人，结婚前他为你做牛做马，结婚后，你为他任劳任怨婚姻趣话，看男人结婚后七年的惊人变化。

两性揭秘：男人婚后7年的情绪变化

结婚第一年

我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。

结婚第二年

我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。

我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。

结婚第三年

吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。

结婚第四年

吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。

结婚第五年

吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！

结婚第六年

吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。

结婚第七年

吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。