不能忽视婚姻的“开阔性”要求

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的不能忽视婚姻的“开阔性”要求，欢迎阅读与收藏。

先是“潘董”的分手大战，接着是王石的小三传闻，“名人婚变”成了近段时间的热门话题。有意思的是，在王石婚变传出之后，另一地产大亨潘石屹提及自己频频被媒体追问对王石婚变做何感想：“他谈恋爱，让我谈感受？有没搞错？”而潘太太张欣则表示：“王总恋爱了，网上一大堆为我操心的网友，让我一定管好老潘。啧，怎么没人为老潘担心呢?”相较某些精神涣散的“前妻”，对14岁就在香港做童工赚钱、后来获得剑桥大学硕士学位、以“精英海龟”身份嫁给潘石屹这个“土鳖”的张欣而言，没有人会怀疑，即使跟潘石屹离婚，她的未来之路也不会差到哪去。
在美国，针对居高不下的离婚率，著名演讲师、心灵导师J·唐纳德·沃尔特斯提出“开阔的婚姻”的概念，认为人们“在婚姻当中获得的满足感越大”，“被婚姻激发出来的创造力越多”，婚姻的持久性也就越高。
新型婚姻的基础是“互相激发”
正因为可以“互相激发”，婚姻才可能不至于成为两个人的“围城”，而是一个具发展潜力的“合资公司”。如果缺乏这种相互作用，婚姻只可能变成一人的“独资”或两人的“独自”。
沃尔特斯博士有一对好朋友，两人在一起生活多年。但当周围的人建议他们结婚的时候，他们却表示，因为已经见识了太多失败的个案——一对伴侣彼此忠诚地交往了数年，一旦在隆重的婚礼上宣读完誓言之后，却迅速地分道扬镳——这让他们产生了严重的“恐婚”情绪。他们这样解读这些失败的婚姻：那些伴侣各自对婚姻抱有自己的想法，在结婚之后便从这些前提假设出发，对伴侣产生了新的期望，比如两人都琢磨着对方欠了自己什么。“婚前，两人的结合建立在彼此自由的精神基础之上；婚后，这个基础变成了能够从对方身上得到什么。”
沃尔特斯告诉这对恐婚的伴侣，之所以发生那样的悲剧，是因为当事人对婚姻抱有想当然的错误的认识。“婚姻若想成功，必须以自由共享作为基础，而不是建立在相互的义务感之上。义务的另一种表达形式就是束缚。当夫妻双方面对面，心里想着‘我能从婚姻中得到什么好处’的时候，爱情便随风而去了。不幸的是，人们甚至都不曾被教育着从更开阔的视角来思考这个问题。恰恰相反，当今社会有个越发普遍的趋势，大家都在关注着世界可以给予我们什么，而不是我们本身可以为他人、为世界做些什么，以使我们的生存环境更加美好。”
在社会文化剧变、离婚率居高不下的当下，像很多社会学者一样，沃尔特斯也认同，婚姻这种制度像很多社会规范一样，面临深层的挑战，以往建立在“感觉良好”和“满足彼此需求”基础上的婚姻，结果经常令人失望。沃尔特斯的核心观点在于，新型的成功的婚姻，应该能够启发彼此身上最闪光的一面。“过去，很多婚姻都以舒适为导向，而不是为了人的发展。如今，面对全球性危机与剧变，伴侣们是时候成长起来迎接新的挑战了。”
警惕婚姻“收缩”的危险
假设有一对夫妻，丈夫事业比较成功，妻子更多地将精力放在家庭中。为了防止丈夫外遇，妻子或者采取跟踪追击的办法，或者要求丈夫减少外出应酬，试图把丈夫“捆”在自己身边。这种“收缩”的婚姻，前途并不光明。
婚外情已经成为高离婚率的一大主因，如何共同面对外部世界的诱惑，是夫妻之间的重要课题。沃尔特斯认为，自然世界的外部影响造就“收缩”与“扩张”两种趋势，这是无法避免的。但另一方面，我们自身意识的“收缩”与“扩张”，却并非取决于客观自然，而是由我们自己决定。
以婚外情的肆意“扩张”为例，夫妻二人，尤其是事业较为成功的一方，在传统看来，面临的外界诱惑也就更多。在很多影视剧作品当中，一个妻子所谓的“婚姻保卫战”，说穿了就是“小三反击战”。如果妻子要求事业有成的丈夫退守家庭，以此来对抗外界诱惑；或者把一个小三打跑，把丈夫拖回家，她日后婚姻幸福的几率能有多大？沃尔特斯分析说：假若夫妻的负面反应不是对彼此，而是对外部的世界，那么他们无疑为自己制造了更大的困境。一场婚姻以离婚收场固然可惜，但是如果夫妻双方共同分担了负能量，而后将他们自己同客观现实彻底剥离开来，那就是一场彻底的悲剧了。因为在这种情况下，他们各自的“收缩”只会叠加，而后升级。换言之，婚外情的关键点，不在外界诱惑，还是在于夫妻内部。
在沃尔特斯看来，向外拓展从来都是人性本源的冲动，而收缩与退化，作为一种精神态度，却与此相悖。“婚姻本身应该是一个整合的、扩展的过程。两个心灵彼此结合，随后引入更多的人加入其中，例如子女。收缩的人生态度是一种退化的表现，因为它意味着拒绝生命中的挑战，同时又以一种自我保护的姿态面对挑战，最终导致自我认知的削弱。”
既然“收缩”无法解决婚姻中的问题，那么夫妻要面对的问题是，如何合作来完成“扩张”。“处于婚姻中的伴侣，如果能够从拓展自我的角度来审视婚姻，会过得很好。”
实验支持“自我拓展”说
美国石溪大学心理关系学教授亚瑟·阿隆博其同事设计了这样一个量表，描述了七对圆圈组合。第一对圆圈，是两个圆圈边挨边，不相交；接下去的六对圆圈开始相互重叠，且重叠面积越来越大；最后一对圆圈几乎完全重叠。研究人员请受试夫妻选择出最能代表双方关系的圆圈组合，结果发现厌倦婚姻的夫妻，更有可能选择重叠面积越小的圆圈组合；而共同体验新奇有趣经历的伴侣们，则更有可能选择相互重叠的圆圈组合之一，这表示他们婚姻乏味的可能性很小。“人们具有提高自我、补充自我的根本动机。如果你的伴侣帮助你成为优秀的人，你会在婚姻中变得更幸福、更满足。”
沃尔特斯的“开阔的婚姻”的说法，也在其他学者那里获得了呼应。亚瑟·阿隆博士提出“自我拓展”的概念。认为维系夫妻关系的，并不是爱情或是忠诚感，“个体在婚恋关系中所表现出的责任感高低，取决于另一半对其人生的提升以及眼界的开拓程度。”
石溪大学的研究者们进行了一系列促进自我拓展的实验。一部分夫妻被安排去完成一些普通的工作，而另一部分夫妻则去参加一项无聊的游戏，在游戏中夫妻二人被绑在一起在垫子上爬行，并要求他们在爬行过程中用头部向前推动一个泡沫圆桶前进。由于研究者在游戏中做了手脚，在有限的时间内，受测者前两次都未能顺利完成任务，在第三次努力尝试后，终于顺利到达终点，且颇具成就感。
在实验前后，研究者分别对受测者进行了婚恋关系的测试，比起那些未一起经历过成功喜悦的夫妻受测者而言，那些曾参与游戏一起分享成功的夫妻对于感情和婚姻有着更高的满意度。他们得出结论，那些乐于探寻并尝试新事物的夫妻更容易体验到自我拓展，并由此提升其在婚恋关系中的责任感。
阿隆博士指出：“人们开始一段婚姻，让另一个人成为我们生命的一部分，并让我们不断地拓展自我，这就是为什么处于恋爱中的人们能够彻夜促膝长谈并且非常喜悦，不知疲倦。因此那些失去激情的夫妻，可以通过一起参与一些富有挑战性的活动来重寻往昔美好时光。”
“事业夫妻”更具稳定性
在奥巴马的第二任总统竞选过程中，他手中的王牌之一，就是“最受欢迎的美国政治人物”：太太米歇尔。在夫妻同为职场中人的家庭越来越多、职业女性越来越受到关注的当下，“奥巴马和米歇尔”的组合，被美国公众认为是一个理想的婚姻公式。
编剧六六在微博上直播的离婚战争曾引起极大的关注。除了小三的出现，六六也不含蓄地表示，离婚是因为“男低女高”的不平衡。“不是他的问题，是我走得太快。人在相爱之初是站在同一起跑线上的，但人如流水，或奔腾或舒缓，跑着跑着，就两岔了。就像长江与黄河一样，发源地相隔几许，入海口已然各奔北南。”
我们当然不能责怪六六的“虚荣”。事实上，随着女性在职场上的地位逐渐提高，如果我们可以对功成名就的王石爱上“80后”女演员表示理解，为什么不能允许功成名就的六六公开指出前夫“跟不上自己的脚步”？
“开阔的婚姻”、“自我拓展”的观念，或许听起来让人觉得有些自私，但它能产生更牢固、更可持续发展的婚姻关系。在中国地产界，潘石屹和张欣是出了名“珠联璧合”的事业夫妻。与其他名人太太不同，张欣在认识潘石屹之前，就是一名成功的职业女性，潘石屹后来的发家有她一半的功劳。这段从开始就不被看好的婚姻，几度面临崩盘危机。张欣在结婚两年吵架最厉害的时候，选择了回家生孩子，化解了第一次婚姻危机。在儿子上幼儿园之后回到公司，但从台前退到幕后，发挥自己建筑艺术、空间设计的特长，做出了国内房地产业的第一个样板间。结果她设计的样板间让很多人看了喜欢，排着队来买房，张欣本人也被传媒誉为“创新建筑的提供者”。
“开阔的婚姻”的成果之一，就是给夫妻双方足够的能量，而不是一个依赖另一个。在王石之后，潘石屹也陷入“私生女”风波。不过如果潘石屹要离婚，不完全是“净身出户”，连公司都可能要被拆分，张欣的胜算还是很大的。

延伸阅读

婚姻生活里有一个细节，千万不能忽视

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚姻生活里有一个细节，千万不能忽视，欢迎阅读与收藏。

闺蜜来家里闲坐，中午留她在家吃饭。

恰好我爱人打回电话，中午不回家吃饭了，有个同事过生日，我们出去吃。

我说，好，少喝酒。

爱人说，好，知道了。

放下电话，闺蜜惊得睁大眼睛，不回来吃饭也要和你说吗，经常这样吗？

我说当然了，爱人每次不回来吃饭，都是提前打电话告诉我，而我要么做只够自己吃的，要么也出去蹭饭，我得有思想准备呀。

闺蜜一脸羡慕，随后又气恼地说，我家那位从来不和我说，回不回来我也不管，有时回来没饭吃，心情好的时候给他做，心情不好就不做，就因为这个，我们也时时吵架。

也许有人认为，这是小题大做，但其实却不是，在婚姻生活中，简单而又不起眼的细节，却能验证出对方是不是在乎你，把你放在什么位置上。

看似微不足道的一个生活细节，其实却是最不能忽视的。

民以食为天，我们每天都需要吃饭，而吃饭的细节虽然很平常，对于婚姻生活是否和谐，却有着最微妙的关系。

前段时间刚刚离婚的小宛，对此深有感触。

小宛是在大学谈的恋爱，毕业就结婚，为了尽快买到属于自己的房子，两人一直忙工作，尤其是她老公，晚上加班更是常事。

起初，晚上不回来吃饭，她老公还经常打电话和她说。而小宛也会关心地说，好好吃，别胡乱对付，时间长了胃不好。

因为不回家吃饭的次数太多，久而久之，小宛的老公就不再打电话回家，而小宛也习以为常，并没有放在心上。

后来有一段时间，小宛突然间发现，老公不仅不回家吃饭，还莫名其妙地在晚上玩失踪。

小宛有所醒悟，悄悄跑到单位去调查，原来，老公单位有一离异女子，风韵极佳，两人常在一起买伙饭，久而久之就伙到一起去了。

小宛当时气炸了，她的性格是决不能容忍婚内出轨，她连解释都懒得听，直接就离婚了。

小宛说，我特么真傻，他说不回来吃饭，我竟然没有问过他，是和谁在一起吃饭，是不是我脑短路呀？

我说，不是你脑短路，即便是你问了，对方有所隐瞒，你又能如何呢？话又说回来，你问了，对方答了，也未必是真的。

我的一位同事就曾犯过这样的错误。

同事的老公在单位是办公室主任，每天主要工作就是迎来送往。

她老公每次打电话说不回家吃饭了，我的同事都要追问一句，你和谁在一起吃饭呢？

开始，她老公还极有耐心地和她解释，向她通报和什么人在一起吃饭，后来就有些烦了，再后来，连电话也不打了。

结果，我的同事更加起疑心，每天开启在大小餐馆里围追堵截行动。有一次，正好碰到她老公陪单位领导吃饭，结果撞上了很尴尬。

她老公气得扭头走掉，好多天没有回家。

后来，虽然两人和好了，但她却再也得不到老公的重视，以前大事小情都要向她汇报，如今自由自在不服天朝管了。

对于我的同事来说，她是因为太敏感而失去老公的信任。

当对方已经尊重你的时候，不要得寸进尺，懂得收放自如才是睿智的。

如果对婚姻生活不自信，不要把目光对准另一半，多花时间精力提升自己爱自己，你不自尊自爱，别人又如何能够爱你尊重你呢？

和一位女网友经常谈育儿经验而成为好朋友，女网友就曾遭遇到家庭危机。

那时她休产假，在家照顾刚出生的女儿，而她老公自已开一家公司，也会应酬客户。

偶尔不回家吃饭，她老公总是打电话告诉她一声，顺便叮嘱她不能胡乱对付，实在不想做就叫外卖。

她很开心，即便老公不在家吃饭，却也能感受到他的温暖和爱意。

只是时间久了，她慢慢地发现，老公虽然还是打电话回来，但却不像以往那样，叮嘱她好好吃饭，关心的话语也没有了。

女人的直觉让她心生怀疑，后来她在手机面里发现了秘密，有位女客户为了得到公司的紧缺物资，常常约她老公出去吃饭，短信内容暧昧满屏。

聪明的女人，即便发现婚姻生活里出现不和谐的事情，也懂得用智慧去化解，而不是愚蠢到正面开撕。

女网友很聪明，并不点破。

每次她老公打电话回来，告诉她晚上不回家吃饭，她从来不问和谁在一起吃，而是每次三句话。

胃不好，少喝酒哇。

胆固醇高，少吃油腻的。

保持体型，少吃糖类。

而她老公只是嗯嗯嗯。

她说得多了，她老公都背下来了。每次往家里打电话时，她老公就先背一遍她的台词。

再后来，她老公说，你这么担心我的身体，那我还是回家吃饭吧。

一场婚姻危机，悄无声息消化于无形之中。

女网友说，其实婚姻里最幸福的事情，就是一家人坐在一起，开开心心地吃个饭，吃什么不重要，重要的是那种氛围，那是幸福之家该有的画面。

而生活中常常会出现这样的画面：

你不是说和几个朋友一起吃饭吗，怎么我只看到你和一个女的呢？

你总是应酬多，不回家吃饭，那没有应酬的公司是不是都开黄铺了。

你借口加班忙，不回来吃饭，其实是找时间在外面鬼混吧。

你今天说和这个吃饭，明天说和那个吃饭，谁知道你哪句是真哪句是假呀。

不回家吃饭，不能打个电话说一声吗，有那么忙吗？

不回家吃饭，要不要说一声，当然要说了。

回不回家吃饭不是重要的，重要的是过程。

首先，男人打电话告诉你，不回家吃饭了，说明他重视你，重视这个家，而他也把自己列为家里的一份子，缺一不可。

其次，男人尊重你，不想让你守在家里苦等，甚至辛苦地做出七碟八碗却没人吃的画面。

还有就是，男人心里记挂着你，他在外面吃了，他会打电话知会你，让你有所行动，是外出蹭饭还是自己做，总而言之不能饿肚子。

如果打电话时，男人再叮嘱几句，那就说明男人心里只有你，即使在外面天天暴吃也不会出现问题。

看过一部外国影片，名字早已经忘记了，其中一个片段却记忆犹新。

男主因为有事而不能赶回家吃饭，只好往家里打电话，但手机恰好没电了。

他便跑出去几条街，找到公用电话亭打了电话，告诉妻子他不回家吃晚饭了。

而画面切换到家里，妻子做了满满一桌饭菜在等他。

当男主深夜赶回家，忙碌一天的妻子并没有生气，因为男主爱她尊重她，她懂得，因为懂得而宽容。

电影中那个甜蜜的画面，经年之后依然感动着我。

不回家吃饭了，必须要打个电话说一声，无论是出于爱、尊重还是礼节，打个电话回家，是天经地义的。

一个有爱的男人，又怎么忍、心让自己的妻子辛苦做好饭菜，而他却不回家吃呢，如果连个电话也吝啬打，还怎么期望他能付出真爱。

食色性也，是人的一种本能，通过食而推理出性是否如常，也就是爱是否如常，虽然有些牵强，但婚姻生活里的这个细节真的不容忽略，婚姻是琐碎而漫长的，即使是平常普通的细节，也能折射出婚姻是否幸福。

不回家吃饭了，打个电话只是分分钟，而爱却是无穷绵延。

蚁族的性—爱情—婚姻

“性—爱情—婚姻”作为一个实体存在系统，是人生的重要组成部分。课题组调查显示，“蚁族”中未婚人数占调查对象的93%，在未婚者中有49%没有恋人。与异性同居的人占到被调查对象的23%，但最近一个月内有性生活的人占到被调查对象的33%。从这些数据对比可以看出：“蚁族”结婚的比例小于与异性同居的比例，与异性同居的比例小于最近一个月有性生活的比例，最近一个月有性生活的比例小于有恋人的比例。
1．婚姻状况与同居状况对比。未婚的人数占到被调查总体的93%，结婚的为7%，然而与异性同居的只有23%。这说明与异性同居的比例大大高于结婚的比例。与结婚相比，更多的人选择了不结婚同居生活。
2．同居状况与近一个月内性生活状况对比。与异性同居的人占到被调查对象的23%，但最近一个月内有性生活的人占到被调查对象的33%，高出与异性同居比例的10%。如果假定同居的人都在最近一个月有过性生活，证明除了同居的人外，还有10%的人有过性生活。那么这一部分人可能是和未同居在一起的恋人之间发生的，也有可能是买性、一夜情等。
3．“蚁族”存在婚恋困境。“蚁族”中，未婚人数占总数的比例特别高，绝大部分处于未婚状态。在未婚人群中，几乎一半的人没有恋人。“蚁族”已经经历过大学阶段，有恋人的比例应该明显高于大学生群体，但与大学生群体进行对比分析后发现，该群体与大学生群体在此方面差距很小。“蚁族”的收入水平较低，社交圈子小，恋爱对象的选择范围小，整日忙于找工作或工作，谈恋爱的机会也少。如果经济条件允许，该群体的结婚比例应该比较高，但目前只有7%，结婚的比例很低。可见，“蚁族”绝大多数正处于生理旺盛期，他们渴望同异性交往，在恋人或夫妻方面得到感情上或生理上的支持和安慰，但由于没有稳定的收入来源，没有固定的住所，使他们无法在婚姻和恋爱的问题上考虑更多，所以大部分毕业生选择了单身或同居的方式来生活。
4．“蚁族”的性需求难以得到满足。在93%未婚人群中有恋人的人占51%，其中的23%选择了同居的生活方式，33%的人在最近一个月内有过性生活。但大部分处于未婚、不与异性同居、最近一个月没有性生活的状况。如果假定最近一个月内有性生活的人的性生活对象为恋人，那么证明该群体中有恋人的人群之中将近半数的人没有性生活，更多的是感情上的交流和支持。就全国成年人而言，平均性生活频率是在每星期1次左右。然而该群体的67%的人最近一个月没有性生活。对比之下，“蚁族”在性需求方面难以得到满足，人际性活动的缺失很可能会通过独自性生活或其他途径进行宣泄，如果通过其他途径则在很大程度上支持了地下性产业的发展。
5．“蚁族”不同性别之间没有显著差异。课题组通过t检验发现，男性和女性在恋爱方面、婚姻方面、是否与异性同居方面、最近一个月内有没有性生活方面差异不显著。并且和总体的分析一样，无论男性还是女性都存在婚恋困境和性需求难以得到满足的问题。
6．个人收入、居住面积和人际关系是影响有没有性生活的主要因素。婚姻作为政府的一种制度设置，实际上只有性关系才是普通人在日常生活中的生活实体。课题组运用Logistic回归统计方法进行分析，得出影响有没有性生活的因素为：个人收入、居住面积和人际关系。这三个方面也是有没有性生活的最基本的条件。收入、居住面积和人际关系为“蚁族”性生活提供了最起码的物质保障、地点和对象，这三者是最基本也是最显著的影响因素。课题组在调研中曾遇到在男性宿舍留宿女性的情况，一个十几平方米的宿舍里同时居住四个男人和一对情侣。虽然居住空间隔着帘子，但是性生活的质量以及对其他人造成的影响不容忽视。
综上所述“性—爱情—婚姻”的现状影响了“蚁族”对生活的满意度，性需求难以得到满足影响身心健康。即使对于有性生活的人而言，其性生活的质量也要受到性生活的地点和环境的影响。如果长期压抑，可能导致犯罪，影响社会的和谐与稳定。

想追到心仪的女生，一定不能忽视她的闺蜜

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的想追到心仪的女生，一定不能忽视她的闺蜜，希望能够帮助到大家。

情感咨询：

浮夸你好，我和女孩认识差不多一个月吧，最近一个星期才开始聊得比较多。本来约好这个周末去看电影的，结果今天她想带她闺蜜一起，我当然是不想了，这是我们的第一次约会，本来打算吃个饭看场电影，接下来发生点什么的，她闺蜜在做什么都有点不自然，现在计划都泡汤了。

我又不知道怎么拒绝，只好答应了。现在这种情况，我应该怎么安排比较好？

回复：

你们认识不久，这是第一次约，你确实不能随便拒绝，这样会显得你很小气。更何况她带闺蜜，可能是有私心的，你要是拒绝，她的私心就满足不了，估计会影响你们的关系。

第一次约会，女孩肯定有一点不安全感，带上闺蜜心理踏实，而且多一个人拿主意，帮她看看你靠不靠谱，这就是她的私心。

闺蜜是什么，是无话不说的好朋友，是半个丈母娘，是出谋划策的军师。所以你会发现很少有女孩买衣服买鞋时一个人单独行动，就是想有个人能给点意见。

千万别小看闺蜜的作用，遇到事情自己容易纠结，男人去买双鞋，到了商场估计10分钟就搞定，女人估计逛了几个小时都买不到满意的。感情的事情更是如此，要是她闺蜜帮你说句好话，你接下来会顺利很多。想法如果闺蜜的一句坏话也会让你的形象大打折扣。

更何况女人都有虚荣心的，周围的人说你好，她也会觉得有面子。

约女孩遇到带闺蜜的情况，你要做好这几点：

1、欣然同意。

2、如果你有好兄弟单身，你也可以叫上，有兄弟帮你撑场面，这样你就不会有太大压力。

3、见面后，不要只关注你喜欢的女孩，也可以跟她闺蜜互动，让她参与进来。免得闺蜜觉得乏味被忽略，对你产生负面的情绪，私底下说你的坏话。

4、看完电影，你可以安排一些适合多人参与的节目，比如找个地方坐一坐聊天，做做多人游戏。

5、整个过程，你要表现出大方会照顾人，主导整个行程，让两个女孩享受过程即可，如果她们主动提议，你可以照顾她们的喜好，临时改变行程。

6、不要表现出一些很粗暴的行为，比如对服务员不礼貌，你的言行举止都会被闺蜜看在眼里。

7、相处的过程中，别想着跟女孩发生一些亲昵的事情，女孩会很不自在，会显得你很随便，来日方长，不差这一次。

不要觉得她带闺蜜，会让你整个计划泡汤，是件多么坏的事情。事实上如果你在整个约会过程中，表现很好让她闺蜜对你的评分还可以的话，对你以后恋情的发展是大有裨益的。