【www.qg13.com - 感情与伤情感说说】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的新感情是疗失恋之伤的秘诀吗？，希望能够帮助到大家。

恋爱有开始，就难免有结束，也许每个人都经历过失恋的痛苦期，每个人度过这段时间调整自我的方式各不相同，有人买醉，有人痛哭，有人血拼，有人暴食，有人独处，有人倾诉……其中一个模式是立刻进入下一段感情，用新鲜的爱情疗救心灵的伤口。
这种方式究竟有没有效果呢？
马上爱起来，就会忘了痛苦
刚失恋时我是要死要活人不像人鬼不像鬼，在师姐面前哭过，也在烤翅店喝醉过；终于冷静下来，却发现陷入了另一个困境——我不再适应一个人的生活了，习惯了给一个人洗衣服、和一个人一起吃饭之后，突然再面对独自的生活，真的觉得很难受，我很不喜欢一个人寂寞的感觉。这种寂寞不断提醒我的失败，我急需找到下一个陪伴自己的人。——小Z
和EX分手后痛苦了好久，幸好有个懂得陪伴与聆听的好女孩帮我走出那段悲伤的日子。她成了我现在的女友，新的爱情让我重新振奋起来，即使再想起EX，也不会再那么撕心裂肺了。爱是一种正能量，新的爱可以治疗心灵的伤口。——Vaikne
和初恋男友从大学时候就在一起，前后7年的时间，为他毕业后背井离乡到外地打拼，无条件支持他一切决定，相信他拥有世界上最高贵最严格的道德感……因此在被分手之后很长时间，我觉得我失去相信和爱别人的能力了，被愤怒、恐惧和仇恨充满。之间我试过各种麻醉自己的方式，拼命工作、拼命打游戏、拼命吃东西、拼命看书和拼命哭……但直到遇到了现在的老公，才渐渐好了起来。所以我相信，只有真正的爱情，才能治疗生病灵魂。——Cay
救生圈般的感情
不是真爱
感情受挫的时候人是最脆弱的，这时候人要么变得特别戒备，要么就特别容易感动。这时候很容易对身边的人产生感情，但这种感情只是溺水者对救生圈的需求，而不是真爱。—umine
我们在失恋时，失去的往往不止是爱情，还有自尊，尤其是被分手的一方，常常倾向于“立刻找到更好的伴侣出现在前任面前”。潜意识中以这种方式向前任证明自己魅力，正说明他们对前段感情还没有整理完毕，对自己真正的需要并不了解，这时候发生的亲密关系，基础并不稳固。
——Demons
没有从上一次恋爱的影响中彻底走出来的人，有什么权利开始下一段感情？能够一边还在痛苦一边毫不犹豫开始新恋爱的人，只能说明他并没有真正感到悲痛，而只是表演型人格作祟——对外界和对自己表演出重情的样子，满足自我评价，这样的人，失恋的样子也只是一个仪式。
——Mask

编辑推荐

测试你失恋后能很快进入新感情吗

最近的电影前任攻略3热映，很多人因为这部电影想起了他们的前女友，他们要么复合，要么痛哭流涕。失恋这件事确实伤了很多人的心。分手后你能很快进入新的情绪吗？快来测试看看你能否开始每一种新的情感。

爱测试:分手后你能很快进入新的情绪吗？

你对待感情的态度从来不只是为了好玩？

是-2

非-3

你从来不欠这个世界？

是-4

非-3

你对感情有愉快的态度吗？

是-5

非-4

恋爱后你经常和爱人吵架吗？

是-6

非-5

你可以在短时间内判断出谁是合适的人。

是-7

非-6

你总是找到一个可以倾诉的朋友吗失恋？

是-8

不是-7

你眼中的感觉很重要？

是-9

不是-8

你也是一个非常特别的人？

是-10

非-9

你能在职业生涯中帮助你的爱人吗？

是-11

不是-10

你失恋过会儿会自我总结吗？

是-12

不是-11

你关心夫妻的经济发展吗？

是的-a

不是-b

12点以后失恋你会喝酒吗？

是-c

非d

爱测试问题参考答案:分手后你能很快进入新的情绪吗？

爱上你喜欢的人并不容易。

我知道你也有喜欢的人，坠入爱河并不容易。在你看来，真爱是一件非常高尚的事情。然而，只有当两个人有了长期的接触，才能取得真正的成果。你一直追随和坚持的是，在与你爱的人长期接触后，坠入爱河是必要的。也许这是一个非常漫长的过程。

长期的悲伤

失恋我担心你会遭受与时间相关的悲伤。摆脱这种悲伤越来越不可能了。即使你身边已经有了其他异性朋友，你也不会想在这么久以前坠入爱河。他们都有感觉。即使每一段对你的爱达到时间变化的程度，你仍然珍惜他对你的仁慈。

c仍然对自己的感觉有信心。

尽管你仍然对自己的感觉有信心，但这并不意味着每个人的感觉都会愉快而持续地下降。尤其是在你遇到你爱的人之后，你会因为之前的失恋而对自己的新感觉感到不确定。也许你心里也会有另一面的阴影，不能放弃你的爱。

快速浪漫

在失恋之后，你可以在短时间内快速进入新的情感之旅。不管你以前的感情遭受了多大的伤害，每个人的感情都会马上结束。然后你也期待自己会遇到一个更强大的地方回来。你只是没有时间去思考自己，进入一种新的感觉。这对你是如此的伤害。

失恋疗愈：通过十步走出失恋的痛苦

你是不是处于失恋状态,生活在失恋痛苦阴影中的人?因为爱情受到心理伤害,希望接触新思想的人?请尽快收起悲伤,调节好心情,跟着往下看吧!

第1步:痛苦

你会这样想:他只是一时冲动,他还会回来找我的。

分析:“我们分手吧!”———这句话他已经说得明明白白、清清楚楚,可你依然还在苦苦分析这句话里是否还有别的意思。

他留下了他曾用过的某件东西,这难道有什么暗示吗?你仔细回味他的每一个动作、每一句话,总想证明一点:他会回来的。你伤心但充满希望地等待他,只要楼道里一有脚步声或者电话铃一响,你就会神经质地以为:是他回来了吧?

解惑:自我否定是人类最痛苦的精神创伤。失恋意味着否定了过去的情感,而未来则出现断层,所以失恋给你带来了深深的伤害。你拒绝接受某些事实,因为在潜意识里,你还没有准备好接受这一打击。

第2步:纠缠

你会这样想:他家里怎么还有灯光?

分析:他真的走了,这次你很确定。而且他一点没有要回头的意思,更不想跟你好好谈谈。但你认为他不可能已经把你忘记了,他没有权利在你痛苦的时候快乐生活。于是你1小时给他打N个电话,他不接。你不断给他发短信,他还是不理睬。你甚至开始跟踪他,想知道他是否有了新欢。你到他家楼下看他窗户上有没有新人的身影,像幽灵一样游荡在他身边,却不知自己到底想要干什么。

解惑:你不能接受他离开你的事实,你就投入全部精力想要“抓住”他。但你不能把任何人据为己有,所以这种纠缠的结局肯定对自己有害。你应该清醒地认识到,他有权利拥有他自己的生活,你无权干涉。如果你不尊重这一点,最后失去的是你自己的尊严。

第3步:愤怒

你会这样想:王八蛋!他是个彻彻底底的混蛋!

分析:他终于有新欢了,但你无法相信,他怎么敢如此对待你?你不再流泪,却气得发抖。他太过分了!这时你只有一个目的:以牙还牙。诱惑另一个他,或者你轻蔑地对他说:“其实你从来都没有让我快乐过!”趁周围没人的时候,砸碎他的车窗玻璃,给他的新欢打匿名电话,只要有机会,你就毫不犹豫地进行报复。

解惑:失控的感觉让你狂怒,就像孩子把自己得不到的玩具砸坏,既然不能拥有,就毁掉它。适当的愤怒在最初的时刻对排解失恋的痛苦是有好处的,发泄情感可以让你暂时忘掉伤痛。但在愤怒之后的冷静期,痛苦会再次光临你的内心。

第4步:自怜

你会这样想:他都不爱我,还会有人爱上我吗?

分析:当外部的世界寒冷而残酷,还有什么比缩在自己的壳里更安全呢?一件睡衣,一张舒适的沙发,一台昼夜不歇的电视机,外面的世界就显得不那么可怕了。你留在家里,不想去上班,你昏天黑地地睡觉,毫无节制地大吃,谁会心疼你呢?没有人!你知道忘掉他的最好办法就是爱上另一个他,于是你有意去诱惑那个并没有真正让你动心的他,可是你回到家仍然会觉得伤心,因为那不是你真心想做的。

解惑:由于外部世界并不被你的愿望所左右,所以你会更倾向于否认它的存在,把自己封闭起来。为了重新找回内心的力量,这个自我封闭的阶段是必不可少的。但时间不要过长,最好的办法是跟自己订个“合同”:封闭一个固定的时间段,然后努力走出去。

第5步:不屑

你会这样想:切!就他那怂样,我还不想要他呢!

分析:他不要我了?再好不过,我还不想要他呢,早就不想了!他一点也不优秀、不富有、不体贴,身上的缺点多如牛毛。我怎么会忍受他这么长时间?这个男人滑稽可笑,一点品位都没有,他走了正好,让他到别人那里去出丑吧,我再也不想忍受他了!

解惑:为了减少伤痛,你本能地去挑对方的毛病。虽然你做了那么多努力让自己认为他不值得爱,但你心里其实非常清楚你留恋的是什么。不过这多少是个好征兆,你可以利用对他的蔑视重拾自信,把注意力转移到别处。

第6步:伤感

你会这样想:毕竟跟那货一起度过了那么多美好的时光……

分析:你的狂热渐渐退去,但你依旧很想念他。在确定他不在家的时候,你给他家里打电话,就为了听听那熟悉的铃音;你拨通了他的手机,却在他一接通时就突然挂断;你在他住的小区周围游荡;你在第一次约会的地方伤心发呆;你收拾过去的东西,凝视他的照片———这个人看上去还是令你不由自主地心疼。

解惑:这首先是一个生物现象,大脑倾向于思念已经熟悉的事物,曾体验过的生活比未来的生活更让你有安全感。因为害怕前进,你有意地美化过去。一段旧日恋情里总有美好的时刻,但你如果想前进,这些回忆应该被忽略。

第7步:彷徨

你会这样想:如果我身材再好点,他也许不会抛弃我。

分析:度过了最忧郁的时期,感到自己又充满了力量,一切又变得有可能。他是不是嫌我太胖?那我就开始运动减肥,他一定会重新对我感兴趣。他喜欢看书,如果我也加强学习,他或许会重新爱上我……我怎么早没有想到这些呢?只要我付诸行动,他一定会改变主意,哪怕他已经有了新欢。

解惑:这个阶段对心理恢复是很有帮助的,因为他在你心目中已经不是敌人了,他成了一个动力。不管他是不是真能回来,此时你所作的努力都是对你有好处的。有时动机和结果并没有必然的关联。

第8步:理解

你会这样想:分手到底是因为什么?

分析:你决定彻底翻过这一页,但你需要弄明白过去究竟发生了什么事。是他不值得去爱,还是你做错了什么?你做的饭菜真的很难下咽吗?你的性格真的让人无法忍受吗?这些问题可能没有答案,但如果你不去思考,也许永远不明白问题在哪里。每个人都有自己分析的方式,有的人会深深自我剖析,另一些人则询问身边的亲友,甚至从当事人那里找到答案。

解惑:寻找答案是自然健康的行为,如果没有它,你就不能继续前行。

第9步:装乐

你会这样想:一个人真好啊,多自由!

分析:现在你没事了!你感觉很好,你是个快乐的单身女,不需要爱情,也不需要他。你每天晚上都出去玩,劲舞跳到凌晨,没人管得了你。你是自由的,时间表排得满满的,一旦闲下来,你就迫不及待地找事做,填满这段时间。你接受所有的邀请,上网与陌生人狂聊,参加最新的快速约会。

解惑:在这个阶段,你用失控的狂热来填补空虚,为了不让自己有时间难过,你把每一分钟都填满。你对很多事情表现出过度虚假的兴趣。最好利用这段亢奋的时期,来做些有建设性的事情,比如把英文狂补一下。

第10步:自由

你会这样想:空气如此新鲜!生活如此美好!

分析:你很惊讶自己已经有好几天没有想起他了。你开始觉得生活里应该有些改变。无意中你换了发型,买一些他最不喜欢的新衣服。你又变得开朗起来,你感到身体轻松,头脑轻松。当然,你想到他的时候,心里还会隐隐作痛,但你真的不愿再让这件事折磨你了。忽然觉得某个同事的眼睛充满魅力,奇怪,我过去怎么没有注意到?

解惑:太好了。你不需要任何虚幻的麻醉剂了,完全放松的时刻终于来到。现在你完全恢复了,开始在一些事情上重新投入精力:工作,朋友,还有那个新的他。

爱情是人类永恒的主题。恋爱是爱情走向成熟的好手段。失恋是一场爱情的休止符。从古至今,失恋往往让人愁肠百结,痛不欲生。失恋而已,多大点事。走十步就ok了嘛!

失恋是到底哪里受了伤

失恋受了伤怎么办？失恋后很痛苦怎么办？到底哪里受了伤给孩子开父母会，听教导主任教师说到有的小孩出現了情感问题，内心一惊，惟恐说的是我们家胖墩。会议后独立留下与老师沟通交流，看一下吐吐地问道胖墩有木有这些方面的难题，教师要我安心，说胖墩还很单纯性，没通窍呢，“何况，他也并不是很招女生的那类种类”。

我安心了，回家了和丈夫忘形地谈起这件事情。说着说着有点儿不对味：“我们家胖墩如何也不招女生喜爱了，这女生都哪些目光啊。”丈夫笑我逻辑性紊乱你没就怕他招女生吗，如何又不肯了？”我明白，但是，说他没诱惑力很伤我这当妈的自尊心嘛。美国电视剧《威尔和格蕾丝》中，主人翁威尔和格蕾丝是一对好朋友，都是舍友，两人都很心高气傲，脸面又薄，常常做形象工程。一次迁来一个新邻居，阴差阳错，被邻居误解她们要请客吃饭，没法，本来两人很讨厌新邻居，私下里叫别人“蠢蛋”，還是咬着牙同意了。

結果邻居出现意外请辞，他们内心爽开花，殊不知不经意中发觉邻居失约的原因是乱编的，实际上人就在家中，两人忽然又恨透了。她们恼怒地冲到楼上去质疑邻居需不需要说谎，却忘记了这部是自身要想的結果。这类舍本逐末的逻辑思维大约是我的描绘吧。中国經典房间内情景喜剧《我爱我家》中也是相近的经典片段，有一集，“友谊”详细介绍“孟昭阳”和自身同——马羚扮演的大鼓知名演员处对象。

某大晚上，马羚追着“孟昭阳”赶到“友谊”家，“孟昭阳”害怕开关门，马羚还要拿改锥卸门立即把家與走廊，吓得“友谊”赶忙把她迎进米。马羚哭得喘不过气来，原因是“原本就是我想和她说分手的，想不到被他抢了在于；他先讲r!”这一口气女孩可忍下不来，他什么什么什么都比不上自身，怎能被那样一个男人蹬了呢。“要蹬也就是我蹬的你，我是要比你先讲分手，不然我都不可软弱无能死！”

那样的剧情常有在各种各样电视电影里，但它并不是独归属于影视作品的戏剧性经典片段，这大量的是实际，是真正的人的本性在情感中一丝不挂天确实反映。一个女孩了解他有新欢后，心里不舒服，删光了自身的新浪微博。一问才知，她们以前仅是仅限于“恋爱未满，暖味超出”的情况，并沒有真实的恋情，按道理他并沒有让她太心动，可就是说仿佛男友被夺走一般地伤心。也有个女孩，不舒服的并不是和男朋友分手，不舒服的是男朋友比自身较早刚开始新感情。她期望的是即使分手了，男朋友还要默默地守卫着自身，起码，“也得比我晚找吧”。

失恋受了伤怎么办？失恋后很痛苦怎么办？针对左右诸多心理状态，没什么比得上《乱世佳人》中郝思嘉感受得史刻骨铭心。她很多年千辛万苦追求完美卫希里，却在媚兰临死前将卫希里交给她的那时候，忽然保持清醒了。“卫希里并不是爱他，并了.从沒有真心实意爱你她，但了解到这一点她并不是有痛苦感，由于她早已不爱她了。她不爱她，因此不管他干什么怎么说话，都不容易使她难过了。”爱不太可能一瞬间就没有了，除非是，“在我的想像中，他几乎就沒有真实存有过”，她完全想懂了，“我喜欢的是某一自己编造的东西”。

尘世间有各种各样丧失，当你为丧失而痛楚的那时候，你没办法分辨负伤的到底就是你的虚荣心，是你的独占欲，你也没办法弄懂自身究竟在意的是那人、一段情，還是单纯性讨厌输的觉得。那通通全是内心里掩藏极深的小密，你没细心找寻，还真发觉不上。对一个由于备用胎跟他人好啦而痛楚不己的女生，我讲：需先搞明內自身到底是确实喜爱他，還是由于失去一个脑残粉而倍感迷失。一般来说，基础全是后面一种。

瘦田没有人耕，耕开许多人争。失恋受了伤怎么办？失恋后很痛苦怎么办？人性的优点和劣根被虚荣吧和冲动迫使，想要自身并不一定的东西，这一点，在年青的感情中反映得尤其显著。

谈钱伤感情吗？不谈才伤

都说谈钱伤感情，当谈论钱的时候，彼此亲近的人离得很远。尤其是对我们中国人来说，这种关系甚至更好，我们对数钱越感到内疚。然而，真的是这样吗？当男人和女人谈论爱情时，谈论金钱真的会伤害感情吗？

I，谈钱伤感情？不要谈论天赋伤害

首先，在某种意义上，金钱代表一个人的工作能力。一个人拥有的钱反映了他在这个社会发展中的资源(至少是一些资源)。因此，人们首先要根据一个人的经济发展来评估ta是否与人的综合实力相匹配。

第二，一个人愿意为很多钱努力工作，这也代表了他希望你拥有多少爱。金钱是一个人的资源，其中包括ta努力的艰辛。一个人想和你分享他自己的资源。从某种意义上来说，这也表明他是多么爱你，多么重视你，多么愿意和你分享他自己努力的成果。

当人们谈论与爱人的爱情时，应该如何“谈论金钱”谈情？具体的方法因人而异，但在谈论钱的时候，有几点必须注意。

1.清楚地陈述你的道德底线和必要性。

2.为对方考虑自己和他人。除了陈述你的需求，还要陈述你想为对方工作和提供什么。

3.只把这种交流视为信息交流。可以表达自己的经历，但较少评估对方的习惯性金钱。不用说，哪个钱情人不应该花，浪费这种话太奢侈了，只告诉情人什么钱对你来说是舒服的，什么钱对你来说是不舒服的，甚至有些心痛。与对方多交流你的消费想法和习惯。

“谈论金钱”在一起，我们总能想到我们在关系中的努力和成就，大大增加了关系中成功和幸福的可能性。“谈论金钱”不是快乐的唯一方式，但毫无疑问，这是一个非常好的方法。我们可以一起对自己、对方和他们的关系做出即时评估。我们应该恰当地沟通和交流人们的需求，让双方的关系在身体和精神上都更加健康。

强挽回战术：疗愈分手不能承受之痛

在分手之后，许多女孩采取了一系列的应对措施，并尽最大努力来挽救那些因为无法治愈伤痛而无法放弃的感情分手无法忍受。然而，他们都用尽了他们的力量在单边的勤奋，甚至“跪着舔”，最后不情愿地接受了客观事实分手。我认为许多恋人分手由于愤怒而失去理智，当他们说分手时，他们的脑海里充满了对方的坏情绪，负面情绪汹涌而来，判断他们没有未来。平静下来后，他继续想着对方的好，开始后悔自己的决定分手。然而，你说的话就像泼出去的水，尤其是那些伤人的话会留下深深的印记。因此，当对方已经悲伤和冷漠，不回应你的提议时，你该怎么办？无论是倾倒后的滞留还是倾倒后的滞留，如何才能算是合适的滞留姿势？下面情感顾问给了每个人一些保留的建议。

最强保留防御战术:治愈分手无法忍受的痛苦

#首都

保留防守战术的第一件事必须是你内心的基本构造。在整个过程中，你应该做的是尽最大努力让自己从痛苦的心态中冷静下来，客观地分析这两个人的原因。从对方手中寻找问题，只有在我们清楚地了解问题的原因后，我们才能选择正确的方向来解决问题。

#改变现状

在正确理解存在的问题之后，你不需要急于与对方取得联系，并确保你想要反省自己。你只需要开始改变现状。

对方一再对你说没有足够的位置，你能从内心接受它们还是从内心改正它们？

你越是为自己辩护，越是承诺为对方服务，你对对方就越是功利，也就是说，外部原因越多，就越容易掩盖你真正的变化。这种保留防守战术总是让他更认真地撤退。分手保留它们最合理的方法是什么？10个快速计划保留计划

#适度沟通

情绪咨询师会听到这样的担忧。如果我做了改变而他看不见，我该怎么办？事实上，在整个变革过程中，适度的沟通是必要的。我认为整个沟通过程意味着他会再次评估你，看你是否有所改变。此时此刻，你可以保持一种谨慎而良好的心态。你不必因为他缺乏信息或冷漠的回答而表现出沮丧和愤怒。给他们更多的时间，确保你真诚的改变会让他和解。

让我们把保留定义为这个动作。孙子兵法《谋公篇》提到“不战而屈人之兵”。那么，我们怎么能不向敌人低头而不在保留行动中战斗呢？参考答案是-只有智取，不勒索，不制造麻烦，并保留人民的心和思想。在沉重的工作压力下，一个人应该监督自己的心态和行为，找到合适的发泄方式和合理的坚持方式，不断实现心中的真实需求，逐步实现留住自己的目的。挽留就像是两个人之间的“战争”，只有知己知彼才能占据主动。

失恋之后马上投入新感情？慢一点，更真实

失恋之后马上投入新感情?慢一点，更真实

她是家具设计师，是我朋友的姐姐，她妹妹主动把她姐姐介绍给我，因为我和非常宠爱的女人分手了，我真的很爱她，同居一年她没做过一顿饭的那种宠。我和前任一年的感情，最后她变心了。我把我的事和我朋友倾诉，她就把她姐介绍给我。

我接触了一下，她真的就像一张白纸，和我前任简直是一个天一个地。我前任是个导游，心眼非常多，也很自私，霸道，而这个女孩就像是一个没有主心骨的小女孩，我说什么就是什么，没有任何心眼，太相信别人，很天真的那种。哎，说实话，我现在是拿她当个朋友在相处，因为我不知道刚和前任分手追她公不公平，不过前任是有新人了。

呵呵，她真的好可爱，这几天几乎看透了她的性格，太透明了。我现在追她合适吗，还是就是做个朋友?刚接触一个礼拜，我敢保证，她是个好女孩。我不想去伤害一个这么好的女孩，我怕伤到她，我不知道我配不配得上她。

读了你的话，感觉你的情绪起伏比较大。

比如你对前女友，没事的时候就是很爱她，宠得一顿饭都没让她做，觉得她很好，这是一个极端。但她变心后，你对她的描述就走到另一个极端，变成心眼非常多，也很自私，霸道，把她贬低到地上去，好像你以前的眼光不过是一堆垃圾。

现在，你遇到新女友，你对她的描述又变得很完美了。但你对她的抬高，包含了对前女友的贬低，包含了对前女友的愤怒。你眼下的快乐，看起来很像受尽折磨后的喜悦。

也就是说，你对她的喜爱，并非全部和她本人有关。它包含了你的释放，也包含了你的宣泄。你的这段感情，是围绕着上一段感情展开的。

所以，你担心我不知道刚和前任分手追她公不公平，这份担心很有道理。因为，当你彻底冷静下来，她也许就不一定很完美了。毕竟，人无完人。

当然，她是好女孩，你也了解她妹妹。你可以追求她，可以尝试发展。不过，进程可以略慢一点，慢慢了解再深入，这样的感情，将会更真实。

你的伴侣，是你好的疗愈师！

01

既是伴侣,又是亲密的敌人

跟什么样的人在一起比较艰难呢?毫无疑问——是创伤比较多的人。

很遗憾的是,我们总会找跟自己创伤程度大体相当的人发生恋情。所以创伤多的人,恋爱和婚姻会艰难得多;创伤相对少的人,容易跟创伤相对少的人产生爱情。恋爱关系会相对比较顺利。

现实中的爱情并不是像我们渴望的那么完美。

每一段恋情、婚姻开始都是美好的。但当我们走近对方后发现,美梦渐渐像泡沫一样破灭。我们常常在爱情里伤心、痛苦、后悔,觉得那个让我们奋不顾身以性命相托的人转眼间就变成了是十恶不赦的坏男人/坏女人。

感性的挫折可以毁掉一个人很多关于人生的美好梦想。

多数情况下,我们会把挫折都归结于对方,我们责备他们的变化、背叛,造成了我们的痛苦,他们让我们失去了对于爱情的美妙理想。

或者,我们另起炉灶、换汤不换药地寻求新的伴侣。或者,我们变得消极、怀疑,学会了防范、自卫,仿佛爱情是引起我们痛苦的根源,我们开始花费大量的精力动脑筋和另一半周旋。

但是,这样并没有让我们真正的成长。

每个人的内心里都有一个“内在小孩”。

内在小孩的健康程度

决定着我们生活、性格、与模式。

没有疗愈的内在小孩,

就像一个操控我们肉体精神的掌控者:

不愿意看见真相、

不愿意承担责任,

一直辩解证明自己是正确的。

解决这个问题的关键是:真正的看见自己的问题。在每一段关系中,看见自己为什么会痛苦,为什么会失败,为什么重蹈覆辙。

02

你为什么没那么爱我了?

为什么一个好好的人,一旦进入一起生活,时间长了,关系深了,就会出现很多不可理喻的行为?

事实上,当一个人进入亲密关系比较深的时候,他在普通人际中无法暴露出来的“内在小孩”的各种创伤,都会慢慢暴露。

这个意思就是说,当一个人的内在小孩觉得这个关系足够安全,他的内在就想通过这个关系修复早年的创伤。

这是一个无意识的过程。而且伴侣双方,在亲密关系越来越深的时候,所爆发出的问题也就越来越多。亲密关系在这个阶段就会变会受到挑战。

这也就是很多人都觉得:

自己的伴侣在外面很正常,

但一回到家就容易发脾气、

负能量爆棚的原因。

要是我们的创伤在亲密关系中被逐渐修复了,关系就继续往前走。否则,在亲密关系中就很可能出现二次创伤。

因此,维系一段良好的亲密关系,修复力与疗愈能力,是至关重要的。

但是,很多人根本没有处理创伤与觉察自己的能力,而且两个人内在小孩的创伤各有不同,又没有处理各种创伤的专业技术。难道创伤就无法处理了吗?

当然不是,爱的能力可以疗愈一切创伤。

爱就是理解、接纳、无条件接受对方的一种人格进步。当关系在爱中得到滋养了,很多创伤都会慢慢的得到修复。

但实现的前提:是其中一个人先认知到自己的创伤和模式,并自身实现智能的抽离——即摆脱内在小孩的操纵。

许多心理咨询师,之所以没有疗愈的能力,是因为他们自己都还在内在小孩的掌控之中。因此并不是所有人都能成为合格的有疗愈能力的咨询师。

其实,一切美好关系的破裂和背叛,

都不仅仅地由于一个

我们所看到的原因,

其深层的原因都在于我们自身。

而关系破裂的目的:

都是为了促使我们进一步成熟。

如果我们不能够看到问题的深层,而忙个不停地追究表层的原因,那并不能够解决内在的问题,我们将会重复类似的经历。

03

人际关系中处处存在投射

“内在小孩”的真相,有两个层面:

物质层面——原始的物质、金钱欲望。

精神层面——它是我们从小到大的

价值观、创伤、信念、限制与模式等。

爱情和友谊就是一面最好的镜子,我们喜欢的和憎恨的品质,都是内在小孩的审美在他人身上的投射。

人际关系中,投射处处存在着。人人都在向外界投射自己的内在的审美世界。没有投射,就没有关系。

这也是为什么我们会一见钟情,有的人莫名的吸引着我们。但当你看清一切实相,看清这个红尘时,这都只是我们心中妄想幻觉的投射。

那些让我们不能够忘怀的人,无论他们让我们欢乐还是让我们痛苦,都带着神秘的使命,来帮助我们成长。

通过他们对于我们心灵的触发,帮助我们认识自己的内在小孩。他们是我们完善自我人格的外界条件。

无论如何,我们应该感谢那些对我们的生活造成了振荡的人。

一个总会从别人的身上发现丑陋和阴影的人,会经常体验到心灵的痛苦。但是,我们需要知道,真正在我们的生活中引起痛苦的人,其实是我们看不见的自己:狭窄局限的内在小孩。

从爱情美梦到爱情挫折,这一切都是由于对方在改变吗?并不是如此。

多数情况下,是内在小孩把自己和他人都高度的理想化,不接受自己和他人都存在着瑕疵的现实。我们感到自己被欺骗,被背叛。而实际上是我们不敢面对自我的真实面目。

爱情挫折背后有伟大的意义,懂得了意义我们就不会无知地掉进同样的深渊,我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。

很多人在爱情挫折的时候,为了消融痛苦,弥补失落,迅速重新寻找到代替的人,从一个关系迅速跨进另一个关系。

没有从挫折中领悟任何意义,却把责任都推卸给了别人,这意味着我们把内在小孩狭隘与创伤的埋得更深,之后它将以类似的方式重新唤起我们的注意。

没有疗愈的内在小孩,

会用更加强悍的能量

来震撼我们的心,

直到我们能够发现它、

正视它、疗愈它,

内在小孩才被我们的意识觉察和超越。

在其他的人际关系中,也是同样的道理。

如果我们反复地遇到相似的人,他们重复地让我们承受同样的灾难,这时,应该是从我们自身找问题的根源。

为什么我会吸引着这种人?

为什么我的生活中经常有同样的麻烦?

是不是命运在试尝告诉我们什么,而我们一次次地忽视命运之神的信息?

如果我们不从自身找到问题的根源,我们将永远不能摆脱这种折磨,这种折磨既是生活的老师,又是命运给我们的信息。

一切人际关系都是命运的信息,而我们的智能决定了处理命运信息的能力,也造就了我们的性格,而性格决定了命运。

相亲成功秘诀之聊天技巧

如今，网上约会是交友和恋爱的一种流行方式。然而，许多人通常不知道如何聊天，这使得沟通不断下降，从而错过了许多机会。相亲前，拿着必要的聊天技巧，这样可以防止相亲时尴尬的谈话，给对方留下好印象。所以讨论这个聊天技巧:

(相亲成功的秘诀聊天技巧)

1。防止向对方过度推销自己

太多的琐事会让对方认为你也是一个情感支持者，如果你事后感觉不舒服，你会发现他在痛苦地抱怨！在这种负面信息的心理防御下，很少有人想和你深入相处。另一方面，当你第一次见面的时候，当你对自己的处境只有一点点了解，并且只说了几句话，那会让对方耳目一新，希望到时能见到你！

2。毕竟，给对方足够的时间说话，并重视他的统治地位

社会发展心理学研究发现，27%的失败相亲来自于尴尬的局面，即对方很少说话，而另一方感觉很冷。在日常生活中，性格截然相反的人也可以成为恋人、女朋友或蓝脸膛的知心朋友，但他们第一次见面时，彼此并不了解，任何从零开始的行为都应该遵循绝对公平和正义的标准。有人建议你在谈话中给对方尽可能多的发言时间，这样会让你感到体贴和公平。

3。

以另一个前额为夹角，两个颧骨为底角的三边测量被社会学家称为“感兴趣的焦点区域”。当与对方交谈时，当你的眼睛继续在这个“三角”中打转时，你会给人们留下一种明显的关心和专注的感觉，这将使人们对你更有好感！另一方面，当你把目光牢牢地盯在另一边时，从一开始就会引起偏见。

4。快速找到与另一方的联盟

当你遇到的人与你的个人经历完全不同，思维方式也完全不同，并且你找不到共同语言时，尽可能多地重复对方的观点，以表达你和他的观点相同。这样，对方会产生自己的成就感，增加对你的好感！

5。说语时，尽量避免手势和口语表达

说话时不经意的手势和口语表达会显示你的内心体验。如果对方是一个有着熟练精神状态的人，你的紧张感会在一瞬间被抓住，然后一系列的优点和积极的方面就会消失。

6。降低自己的优势，重视对方的优势

不要只是谈论侃侃来炫耀你的优势。这会让对方感到压抑。你可以问更多关于他的喜好和特长的问题。这也会激发每个人讨论新话题和交流的冲动。

7。永远不要讨论沉重的话题

你不需要为了提升掌握而痴迷于找茬，也不需要对这些难题好奇，比如分手、提议分手、被解雇等等。即使你真的很好奇，在这样做之前，请等待每个人加深他们的理解。

8。请在阳光下再次微笑

真正的微笑不像嘴巴那么简单，它只是放松地做全身肌肉锻炼。科学研究发现，咧着嘴笑的实际效果比浅笑高出近30%。没有必要担心你不规则的牙齿。70%的亚洲男性表示，他们喜欢经常微笑、长着小虎牙的女孩。美丽的女人也喜欢看到阳光灿烂的男孩。

9，大胆做出自己难忘的姿势

就像朱莉和皮特一样，男人毕竟是如此不同，而女人毕竟是如此美丽。我认为你仍然可以有自己难忘的姿势，但是你不必摆出太多的姿势。当你真的找不到一个好的手势动作时，为什么不给对方一个难忘的人物图片呢？

10。坚信第一个人感受到了更大的第六感

当第一个人觉得他或她应该再次和你相处和交流时，他或她应该适当地扩大他或她的第六感。当第一人称和第六感都有效时，你应该知道下一步该做什么。

失恋的高境界是哭闹吗？还是沉默？

相信每个姑娘都基本有过失恋的经历，因为世界上人人都会爱而不得，所以失恋也就是每个人都会经历的事情，那么是不是每个人经历的失恋都是痛哭喝酒自残撒泼的状况呢?那只能说明不是失恋的最高境界，那么失恋的最高境界是什么呢?

我曾经因为一个男生要跟我分手，于是我又哭又闹，用了太多卑微的态度去祈求另一个人的留下来，但是最终的结果是留下来了，但是在这段的情感里面我和他爱的非常的不平等，因为他拿定了我离不开他，时不时的就威胁我要分手。是的，我承认那时候的失恋真的是非常的难受，但是后来的一天我才发现真正的难受并不是那一刻。

当我有一天打算放弃这种卑微的时候，当我哪一天打算活的有尊严的时候。还记得那天，我提上一个小行李，我再也不哭不闹了，我再也没有想要拖着他的腿让他不要离开我了。我选择了去其他城市的旅游，在上飞机之前我发了一条短信说了分手。那一刻我才知道，原来，失恋的最高境界是不悲不喜，心情但如水，原来失恋的最高境界是沉默，原来放弃的最高境界是沉默。

所以，姑娘们，如果有一天你觉得失恋很难受很难受还能够哭得出来，那么不要害怕，因为这个人一定会走出你的生活。比如我这个失恋了让我沉默的人，现在依旧深刻的刻在我的心里，挥散不去!