【www.qg13.com - 情感心理婚姻】

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的心理调频:婚姻遇小三 先从自己身上找问题，希望能够帮助到大家。

其实“小三”的出现对于出轨的一方应是值得骄傲的事，至少这证明了出轨者是有魅力的，而另一方也该高兴，因为这证明了你选择的人还是很受欢迎的，你的眼光并没有错，并非所有“小三”都会破坏两人间的感情。
情人大骂原配，情人是温柔美丽善解人意的代名词，原配是嚣张跋扈黄脸婆的代名词，情人说原配才是第三者，是破坏爱情的第三者，他们的爱情，真爱无敌，连道德廉耻都可以被爱情踩在脚下。
三毛说，一个女人，一生一定要做一次第三者，这样才能体味到爱情的凄凉。
网络上，论坛里关于“小三”话题讨论得那叫一个热烈！公陈公之意见，婆抒婆之感慨，你方唱罢我登场，足见我国的精神文明建设呈现出怎样一副欣欣向荣的势头。
我们看着她用无知和放纵残暴地践踏着一个妻子的尊严，看着她用张狂和无耻肆意地颠覆着一个平静的家庭。我们看着他们将胡闹和荒唐上演到了极致，直到今天，他们仍纠缠不休。
我观望着，观望着，以冷静的姿态，观看一场闹剧。就像在喧闹的大街上观看两个因汽车刮蹭而争得面红耳赤，甚至恶语相加的丑陋面孔。
而我看待“小三”，不过是镜花水月，本来无一物。就像我看《画皮》。小唯是“小三”的代表，王夫人用死感化了小唯，让小唯在最后一刻完成了自我的救赎。最终她牺牲自己千年修来的法力挽救王生的生命，这就是真爱。这是一种精神层面的升华，现实生活中谁能做到呢而且现实生活中也不可能死而复生。
其实“小三”的出现对于出轨的一方应是值得骄傲的事，至少这证明了出轨者是有魅力的，而另一方也该高兴，因为这证明了你选择的人还是很受欢迎的，你的眼光并没有错，并非所有“小三”都会破坏两人间的感情。
其关键在于所谓受害人的反应和应对方式，一味的去骂“小三”的出现或一味的要挟或对施害者进行攻击。这是最低级的手段。男人天天叫嚷着出轨与爱情无关，爱上一个女人的身体，却未必爱上她的大脑。但如果两个人之间只有性，而没有思想上的交流，无法抚慰对方心灵和思想上的痛苦，那和嫖的定义没什么区别。
既然男人可以爱一个女人的大脑，也可以同时爱上另一个女人的身体，与其勉为其难，为什么不选择更好地解决方式，反之对女人亦然。很多人都觉得自己的爱人和另外的人有性行为是很脏的，我觉得根本不存在，和另外的人做爱是脏的，那之前的恋爱呢？有几个人还是初恋的状态，人们要的是思想上的纯洁还是身体上的纯洁呢？
女人，你以为自己因为把房间收拾得一尘不染而弄得蓬头垢面他就会多爱你一点吗？你以为自己因为能为他省钱而不打扮，不讲情调他就会感激你吗？你以为自己因为照顾孩子而一再忽略他，他就会宽容理解吗？其实男人和女人一样，渴望关怀，所以被抢走了另一半的人们，请你们先找自己的毛病，然后再重新塑造自己吧，可别怨天尤人。
黑格尔说，存在的，即是合理的。
所以男人不必为第三者的存在寻找冠冕堂皇的理由，女人也不必为除去这个心头大患而耿耿于怀。
社会对于“小三”是宽容的，甚至于默许了她的存在。所谓的道德规范，不过只是古时的女子小心翼翼地系在门闩后面的一根青丝，只能防君子，不能防小人的。
我是理解妻子们的，我亲眼看着那些有着白晰的面庞、清澈的眼神、浑身散发着紫丁香气的女孩在男人的穷追猛打下幸福地盘起了长发。紧接着我看到，当女孩变成了女人，她们趿着拖鞋、披散着头发、穿着松松垮垮的睡衣呵欠连天地坐在麻将桌上；她们在大庭广众之下边逛商店边旁若无人地撩起衣服喂奶；她们神经质地翻看老公的通话记录和短信，对出现在老公身边的每一个异性草木皆兵疑神疑鬼；她们变得暴躁易怒，为了琐碎的柴米油盐把自已搞得庸俗不堪……
她们开始变得讨厌，变得不可理喻，变得让丈夫再也不屑多看一眼。我常常看到一个保养良好的男人后面跟着一个神色憔悴的妻子。
当男人脸上的皱纹被称作成熟，而女人只能叫作沧桑时，当男人的发福被称作稳重，而女人只能叫作苍老时，无论曾经你是多么风华绝代、倾国倾城、才华横溢的女子，在无情的岁月的磨砺中，你已经无可挽回地离你的丈夫越来越远了。
如果那一张薄纸也不能给予，那什么给女人的爱情上最后的保险呢？当朴素的妻子坐在妖娆妩媚的小三面前，凄惨地说：“请离开我的老公时。”我想到这样的画面就不禁哑笑，一个女人，为了她的男人耗尽了青春和气血，值得吗？
出轨对男人而言只是一次短暂的“黄金周”旅游，累了，厌了，拖着一身感情债务和满脸的疲惫最终还要回家。
就像所有的童话故事止于王子和公主的婚宴，任何一个伟大的编剧也无法让之继续，再编也只能编出无数唏嘘和叹息。
即使第三者侥幸抢滩成功又如何即使鸠占雀巢又如何在长长短短平平仄仄枝枝节节的岁月中，属猫的男人又会为谁守住一份圣洁。
第三者，都是太傻的女人。所以即使第三者以掠夺和侵占的面目示人，但我依然固执地认为：她们也是弱势的。

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请不要什么都在自己身上找原因

不要一直在自己身上找原因

和朋友们聊天，我问：“你们遇到看不惯的人一般怎么做呢？”

几个姑娘干脆利落地说：“怎么做？走开啊！无视，自动屏蔽，置之不理啊！”

另外几个姑娘的反应与之不同，但也相当一致：“我一般会从自己身上找原因，觉得看不惯是因为自己修养不够，不能理解他们。”

我仿佛看到了前几个姑娘对她们嗤之以鼻的评价：没劲儿，干吗折腾自己，你以为自己是神啊！

后来，我又把这个问题陆续抛给了很多人，收到的答复中有大部分会选择从自己身上找原因，并且自我感觉效果还不错，给出的解释多是：“我觉得看不惯是自己经历得不够多，当你遇到过足够多的人和事儿后，就没啥看不惯的了。”“你要想不是所有人都像你一样受到过好的教育，所以他们有那样的表现很正常。”听到这么多自我剖析的回答之后，我真想问她们一句：“你是喝‘鸡汤’长大的吧？”

从什么时候开始，我们拒绝自己去看不惯别人了呢？人对事物有喜好，对人也就相应地有欣赏和厌恶，这是再正常不过的了，相反，人人都慈眉善目，对别人点头微笑，这才让人觉得恐怖。无数的“心灵鸡汤”都在告诉我们：人是万能的，你做不到只是因为你不想做。但现实是，你能做的事情少之又少。人是有局限的，在一个区域内生活才会舒服，越过边界，必然要背负更多。

一个男生给我写信诉说他的苦恼，总结为一句话就是：之前一直觉得自己有很多错，结果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，他因此觉得自己没有存在感。我问他为什么觉得一定是自己的错呢？他很自然地回答说：“成人世界的规则不就是一切从自身找原因吗？你做得不够好，是你不够努力；你不令人喜欢，是因为你待人不好；你适应不了社会，是因为你的个性不够圆滑。”

这个解释多么可怕啊，如果继续这样下去，他很有可能把这个社会的不完美都归结到自己身上。看起来他是自卑的，但他内心深处又觉得自己是力大无穷的，所以才想着要去承担，要去背负。

我给他的建议是：“你可以尝试去得罪一个人，你会发现其实结果也没那么糟，你是可以承受的，这样以后你会慢慢舒服地做自己。”

他惊呼：“真的吗？得罪人，这不应该是坏人才做的事情吗？”

“得罪人又不是去杀人放火，是个正常人都会有的举动啊。比如说别人安排你去做你不喜欢的事情，那你就直接拒绝啊，看看之后事情会向哪个方向发展。”

他觉得我投了一颗炸弹在他心里，但其实，人只要活着，哪会有不被讨厌，不被得罪，不被看不惯的时刻呢？

一些“心灵鸡汤”和我们从小接受的教育祸害人的地方就在这里，试图引导每个人成为一个“完人”，就算是在路上好好地走着，被人撞了，父母也会好心提醒孩子说：“还是你自己不注意，为什么他不去撞别人，而是撞你呢？”这种堪称大神级的质问，逼得人哑口无言，但一点逻辑都没有。倘若你真的按照这个思路想下去，最后倒是都能把问题归结到自己身上，只有明确意识到这个前提本身就是错的，它是个怪圈，才不会误入得理所当然。

前不久，在我生活的城市发生了一件大学生坠楼事件，引起了轩然大波：男生表白被拒，直接从三楼跳下来，摔成了粉碎性骨折。所有人都不理解为什么表白被拒就要轻生的同时，也有人站在女生的角度想：“那个被表白的女生可能一辈子都会觉得过意不去。”有专家说那个女生应该接受一下心理疏导，否则，以后作为潜意识很可能会经常干扰她。心理疏导一个很重要的点就是不要责怪自己，你只要做好自身需要负责的那一部分就好，不要去理会结果怎样，让她理解这件事情和她毫无关系，不要听信周围人的议论“如果她答应了，男生就不会跳楼”等等。如果人非要和一件事情扯上关系，那肯定能找到连接点，因为人本身就是社会性的，但作为一个正常人，一个尊重自己的人，就不该强制自己去扯这个关系。

允许自己有瑕疵，允许自己不能理解他人，甚至允许自己自私都是正常的，一点都不怪。当下社会的残忍之处就是把所有正常的当成了不正常，把不正常的当作了主流。

好朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是研究生室友，因为宿舍只有两个人，所以关系格外好。但是渐渐地，小晴发现，一切都不一样了。每到晚上，她都能收到小庄的短信，诸如“我想和你在一起，我喜欢你，我爱你”。

几次之后，小晴受不了了，质问她：“你发短信是什么意思？你如果是Les就去追求别的女生，我不接受同性恋，你不要再打扰我了。”

小庄天性敏感，听到这话之后哭了很久，又在晚上熄灯之后给小晴发信息：“如果你离开我，我就去死。”

小晴这才认识到问题的严重性，但也因为被要挟而感到更加无法忍耐，想来想去，没有其他信赖的人可以倾诉，于是最终选择向她姐姐寻求帮助。

小晴的姐姐是我的好朋友，她告诉我这件事时已经是很久以后了，那时，小晴已经从宿舍搬出来住了，小庄也没有去死，还好好地活着。

我问：“你当初是怎么说服妹妹让她相信小庄不会去死的？”

她有些后怕地说：“其实，当时我也很怕这个女生真的会自杀，但是我也知道，这件事情和我妹妹无关，倘若我让妹妹去适应她，那天理难容。我只好告诉我妹妹最坏的结果：即便她自杀了，也不是我们逼的，如果你觉得一个人无法承受，就把所有的责任推到我身上。”她说这还不是最难的，最难的是妹妹总爱心软，觉得不应该这样对待小庄，认为太残忍。她只能告诉妹妹：“如果你继续这样想，继而这样做，那么有一天她真的自杀了，你就是凶手。”

和人划清界限，知道哪些责任是自己的，哪些东西根本和自己无关是非常重要的。一个没有界限感的人，即便是怀着好心，最终也很有可能酿成大错。“一日三省吾身”是好，但这个“省身”也应该包括检查自己有没有过分承担。

换句话说，你若一直在自己身上找原因，也是你太高估自己了。

- END -

蓑依

第五类情感：请不要什么都在自己身上找原因

不必一直在自身的身上找缘故和小伙伴们闲聊，我说：“大家碰到看不惯的人一般如何做呢？”好多个女孩干净利索地说：“如何做？离开啊！忽视，全自动屏蔽掉，无动于衷啊！”感情线断裂怎么办?什么是第五类情感?有哪些情感短信?

此外好多个女孩的反映与之不一样，但也非常一致：“我一般是从自身的身上找缘故，感觉看不惯由于自身涵养不足，不可以了解她们。”我好像见到了前好多个女孩对他们不屑一顾的点评：没劲儿，干啥瞎折腾自身，别以为自身是神呐！之后，我又把这一难题相继抛给了许多 人，接到的回应中有绝大多数会挑选从自身的身上找缘故，而且个人感觉实际效果还非常好，得出的表述多是：“我认为看不惯是自身亲身经历得不足多，如果你碰到过充足多的人与事情后，就没啥看不惯的了。”“你可以想并不是所有人和你一样遭受过好的文化教育，因此她们有那般的主要表现很一切正常。”听见那么多自我剖析的回应以后，我好想问他们一句：“你也是喝‘老母鸡汤’长大了的吧？”从何时刚开始，人们回绝自身去看不惯他人了呢？人对事情有爱好，对人也就相对地有赏析和厌烦，它是再一切正常但是的了，反过来，每个人都慈眉善目，对他人点点头笑容，这才给人一种可怕。成千上万的“励志鸡汤”都会告知人们：人是全能的，你没法做到仅仅由于你不愿做。但实际是，你可以做的事情较为少。人是有局限性的，在一个地区内衣食住行才会舒适，翻过界限，必定要承受大量。一个男孩子帮我寄信述说他的烦恼，小结为一句话就是说：以前一直感觉自身有许多 错，結果弄得自身很不自信，大伙儿都不重视他，他因而感觉自身沒有优越感。我说他为何感觉一定是自身的错呢？他很当然地回应说：“成人世界的标准不就是说一切从本身找缘故吗？你做得不足好，就是你不足勤奋；你没让人喜爱，由于你待人接物不太好；你融入不上社会发展，由于你的个性化不足圆润。”这一表述多么的恐怖啊，假如再次那样下来，他极有可能把这一社会发展的缺憾都归结为自身的身上。看上去他是不自信的，但他心灵深处又感觉自身是力大无比的，因此才惦记着要去担负，要去承受。我给他们的提议是：“你能试着去惹恼一个人，你就会发现实际上結果也没那麼糟，你也是能够承担的，那样之后你能渐渐地舒适地做好自己。”他高呼：“是真的吗？容易得罪人，我觉得应当是坏优秀人才做的事情吗？”

“容易得罪人又并不是去杀人越货，是个平常人都是有的行为啊。例如他人分配你来做你讨厌的事情，那么你就立即回绝啊，看一下以后事情会向哪家方位发展趋势。”他感觉我投了一颗定时炸弹在他内心，但实际上，人要是活著，哪会有不被反感，不被惹恼，不被看不惯的時刻呢？一些“励志鸡汤”和人们自小接纳的文化教育伤害人的地区就这里，尝试正确引导所有人变成一个“完人”，即使是走在路上好好往前走，被别人撞了，爸爸妈妈也会善心提示小孩说：“是你自身不留意，为何他没去撞他人，只是撞那我？”这类称得上高手级的质疑，害得人无言以对，但一点逻辑性也没有。假若你确实依照这一构思想下来，最终反是都可以难题归结为自身的身上，只能确立观念到这一前提条件自身就是说错的，这是个困局，才不容易误进得理所应当。不久前，在我衣食住行的大城市产生了一件在校大学生坠楼事件，造成了强烈反响：男生表白被拒，立即从三楼跳下去，撞成了骨裂。任何人也不了解为何告白被拒还要寻短见的另外，也许多人立在女生的视角想：“哪个被告白的女生将会一辈子都是感觉不好意思。”有专家建议哪个女生应当接纳一下心理指导，不然，之后做为在潜意识中很将会会常常影响她。心理指导一个很关键的点就是说不必指责自身，你要是搞好本身必须承担的那一部分就行，不必去理睬結果如何，让她了解那件事情和她无关，不必轻信周边人的讨论“假如她同意了，男孩子就不容易跳楼自杀”这些。假如人非得和一件事情扯上关联，那毫无疑问能寻找节点，由于人自身就是说社会认知的，但做为一个平常人，一个重视自身的人，就不应该强制性自身去扯这一关联。容许自身有缺陷，容许自身不可以了解别人，乃至容许自身自私自利全是一切正常的，一点都不怪。时下社会发展的残酷的地方就是说把全部一切正常的当做了异常，把异常的作为了主流产品。最好的朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是硕士研究生舍友，由于寝室只能两人，因此关联分外好。可是慢慢地，小晴发觉，一切都不一样了。每到夜里，她都能接到小庄的短消息，例如“我想和你在一起，我爱你，我喜欢你”。

几回以后，小晴受不了，质疑她：“你发信息代表什么意思？你假如是Les就要追求完美其他女生，我不会接纳双性恋，你请别打搅我了。”小庄本性比较敏感，听见这句话以后痛哭好长时间，又在夜里关灯以后给小晴发消息：“当你选择离开，我也去死。”小晴这才了解到难题的严重后果，但也由于被威胁而觉得更为没法忍受，思来想去，沒有别的信任的人能够倾吐，因此最后挑选向她亲姐姐求助。小晴的亲姐姐是我最好的朋友，她告诉我这件事情时早已是好长时间之后了，那时候，小晴早已从寝室搬出去住了，小庄都没有去死，还好好活著。我说：“你当时是如何说动妹妹让她坚信小庄不容易去死的？”她一些害怕地说：“实际上，那时候因为我害怕这一女生确实会自尽，可是因为我了解，那件事情与我妹妹不相干，假若我让妹妹去融入她，那天理不容。我只能跟我说妹妹最坏的結果：就算她自尽了，也并不是人们逼的，当你感觉一个人没法承担，就把全部的义务推倒我的身上。”他说这还并不是较难的，较难的是妹妹总善心软，感觉不应当那样看待小庄，觉得太残酷。她只有告知妹妹：“当你再次那样想，进而那样做，那麼有一天她确实自尽了，你就是说凶犯。”与人断绝来往，了解什么义务是自身的，什么物品本质和自身不相干是十分关键的。一个沒有界线感的人，就算是满怀善心，最后也极有可能酿出大错。“一日三省吾身”是好，但这一“省身”也应当包含查验自身有木有太过担负。换句话，倘若一直在自身的身上找缘故，也就是你太看低自身了。感情线断裂怎么办?什么是第五类情感?有哪些情感短信?

解读小三们身上的独有“情调”

在湘情湘莱馆，我又一次遇到这4个风情万种的湘妹子。她们各自穿着极富女人风情的名牌服装，怀里各自抱看不同种类的名贵宠物狗。

同往常一样，4个女孩都在用最具魅力的笑容，很努力地向对方或食客们展示着自己与众不同的优势。相同的是，4个女孩都讲着湖南话，年龄均在22岁左右。几次邂逅，我发现她们有一个最大的相同点，那就是4个女孩眼神里的那种寂寞。

湘情湘莱馆许老板告诉我，4个湘妹子均是被人包的小三，她们各自的主人分别来自香港、台湾和一位广东本地人。

对于小三，也许是在南方这座城市人们见多了的缘故，许老板在向我介绍时，并没有那种神神秘秘的口气，用的是招呼客人般来了，几位？的很自然语调。我呢，也颇为自然地噢，难怪呢。应了句，便埋头吃我的毛氏红烧肉。这心境象极了郭海藻向郭海萍谈论对宋思明的爱。

和这4个女孩的不期而遇的次数多了，她们偶尔也会和我打个招呼，点点头。这次我不知是否多喝了几杯啤酒，还是出于其他目的，对着她们说了句你们真清闲啊？这样的废话。其中一位年龄稍大的女孩回答我：我们这是玩情调，你不懂。

既然不懂，我就仔细打量了这4个女孩，我发现在她们身上还真有着那种现代女孩少有的情调。

也是的，做小三的是自然要讲究情调的。现在不做小三的大多数女孩都忙着工作学习，应该是属于最没有情调的时期。但是，这些做小三的女孩就不同，他们有足够的资本玩情调。

比如我经常听她们讨论怎样把若大别墅里自己的蜗居情调得小巧玲珑，窗帘桌布花边流苏一样不缺，窗明几净。花瓶里即使没有鲜花，那花瓶也一定是要的。她们也一定会将花瓶擦拭得纤尘不染至于自己么，衣服更是讲究牌子，立体感要强，要合身，胸沟要怎么去沟才有性感；后背要如何露才能吸引男人眼球

有一点她们不说我也是知道的，那就是她们身上的名贵香水。做个测试；如果有女人从你身边走过而留下了那种顿时让你迷蒙蒙香味，那她多半便是小三。做小三的，她身上的香味决不能不让男人迷糊糊。

我之所以这样不厌其烦地说小三的情调，并不是因为那位年龄大一点的小三说我不懂情调。我是想说，现在是一个女人情调十分十分匮乏的时期。正因为没有，也许小三们在这方面的聪明才智也就不可思议地展现出来。那4个湘妹子小三在湘情湘莱馆里就经常讨论窗帘布的绣花花式、毛线编织花纹、丝线钩织图案，以及各种各样手工制作的小饰物，她们在讨论的过程中，我还真的感觉到了女人的情调。这种情调真的很女人。

现在物质极大地丰富了。丰富到没有哪一个女人再肯自己动手制作一件衣服或者编织一片窗帘，有那闲心，还没那时间呢。

小三们有闲心有时间，所以她们就有女人情调。

是不是这样，她们才让他们的主人每月花上几万甚至十几万来包养她们呢？

我翻阅了一些资料，我想找找情调到底是怎么回事，但是我发现，真正的情调确实很难给它统一一个标准范畴。后来我找出最有女人情调的张爱玲的两部小说，总结了一下，原来所谓情调便是英式下午茶加美式JAZZ，加好莱坞爱情片，加欧陆式洋房再加西装革履斯的克小胡子，继续加留洋中式文人的学贯中西

这么看来，这一切与那4位讲情调的小三们真的无一丝瓜葛。在她们出生、成长的二十几年时间里根本不知道何谓情调。因此当她们成为别人小三后，发现还有情调这种东西存在时，便不顾一切地扑了过去，对情调的热衷，那种爆发力虽然是惊人的。这与她们离情调差得太远无关。

现在的小三们如此讲究情调，就只因从没有情调过，这就好比郭海藻做了小三后从没真正与宋思明象与小贝那样浪漫一样。津津乐道也好，绘声绘色也好，所有所有，都在说明两个字：没有！

真的没有，也就是说，就象宋思明和郭海藻那样，不能见光，没有那种情调之所以存在的底蕴。画虎不成反类犬。有点鸡皮疙瘩了。

真的要有情调还需等上几代，要积累。那种精神上的东西，不是做小三，也非学学样子就能学得像的。

怎么对付老公找小三？

依据一项社会调研发觉，现阶段我国的90后离婚持续上升，尤其大都市，90后离婚当今世界全是能排的上号的。而许多女性都面临一个难题，就是说因为婚姻生活不和睦造成老公出轨。在我国的社会发展中，男生出轨在外边找性伴侣这种早已并不是哪些新鲜事儿了。那麼，当发觉老公出来找小三了，应当如何解决呢？ 1.切勿把事儿闹大。在许多那时候，大部分男生出轨的缘故都由于在长期性的婚姻生活生活中两夫妇的热情渐渐地的褪去。能够发觉，这些大部分出轨的男生全是在跟老婆结婚十年左右的。终究这些年能够更改许多事儿，人的容颜身型，性子性情，都跟之前年青的那时候不一样了。那麼这一那时候老公不甘寂寞，就会在外边去寻找生理学上和精神实质上的考虑。假如这一那时候发觉老公出轨了，干万记牢不必把这件事闹大，男生伴随着年纪的提高，地位的提升，那麼就会更重视面部。这一那时候把你他出轨的事儿都捅出来，总是他会对你仅剩的一丝情意都早已消遣光。2.找到出轨的关键缘故。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

感情挽回高手康纳老先生说过，要想吸引老公的心还要跟老公的精神实质层级对接好，做另一方的蓝颜知己，变成老公的多变小三。实际上这一基本原理是十分好用的，在夫妇生活中，要保证正确引导老公去领着你。能够看得出来，一般在家中很强势的女人她们的婚姻生活生活全是不太和睦的。都是有潜在性的出轨危機。在跟老公生活的全过程中，你可以保证的是让老公了解出轨的付出代价是啥，提升他的出轨成本费。当老公有出轨的想法的那时候，他就会由于出轨成本费太高而消除找小三的想法。3.掌握小三的状况。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

假如老公确实早已出轨了，也不必担心，最先你可以掌握小三的优点是啥，由于小三有着的东西是你所沒有的东西。你老公在你这儿无法得到的东西就会在小三那边去获得。你能适度的提高一下自身，实际的方式在能够关心。提升本身的诱惑力，让老公寻找之前不久跟你一直在一起的那类觉得。沒有男生就是说会先天性出轨的，许多那时候女性在婚恋问题上的主要表现都是间接性把自身的老公引向小三那边。说真的的察觉的老公出轨找小三了，不意味着着大家这一段婚姻生活迈向结束，你跟你老公生活那麼久了，没人会比你更认识自己的老公。

小三心理分析

因为早年缺失父爱，还有对已婚男人的崇拜，特别是对成熟而幽默风趣的男人的喜欢让当事人在自己的婚姻情感中几经周折，多次的情感都是选择与已婚男人在一起，自己也知道这是一份没有结果的婚姻，但内心的那份恐惧和依赖让自己难以自拔，不敢相信有人会喜欢自己，会对自己负责，想通过自己的努力赢得对方对自己的呵护和照顾。
类似的情感纠结和无奈在平时的婚姻咨询中经常接触，用当事人的话说，自己的情感自己做主，只要自己的喜欢，只要对方愿意，自己不想要什么所谓的名分，只要开心就好，只要知足就好，当在交流也难以遮掩内心的那份失落，自己也清楚这份情感难得见阳光，也不说被家人和大众祝福和接受的，但因为内心对婚姻的恐惧还有害怕被抛弃，内心的那份孤独和压抑也不说外人所理解，就像当事人在咨询中一再说，小时候爸爸在外面有了女人丢下妈妈和自己，妈妈为此一直生活在压抑和委屈抱怨中，自己也习惯被妈妈打骂的生活，当妈妈有情绪苦闷时，自己也就成了妈妈的发泄桶，虽然事后妈妈一再给自己道歉，也理解妈妈的苦衷，但从那个时候起，自己就不再相信任何人，也不会相信婚姻，所谓的爸爸的爱就是一种奢望，这也是当事人长大后因为对方对自己的一点示好或是给予情感上照顾，那个给予自己理解和呵护就会触动自己，因为这个问题，自己的情感一直不顺心，一直没有找到让自己心安的男友，也只有在已婚男人这里让自己感觉安全，因为可以不在乎什么名分，因为他们可以给予自己照顾和理解，虽然自己也清楚这是一份没有方向的结果，能够享受当下的开心愉悦也就知足。
对于喜欢与已婚男在一起，在咨询中能够发现，更多与小时候成长经历有关，因为父母关系不和，因为爸爸没有时间陪伴，内心缺失的爱希望有人来理解和呵护，虽然每个人的背后都有一份不为人知的纠结，用这样的方式给自己的情感开玩笑在今天的生活中也是很多，就像很多当事人在说，自己喜欢这份感受，喜欢被对方宠被呵护，被理解，不敢把自己轻易交给一个不会照顾不懂得自己的人，自己害怕，特别是内心深处那份曾经的心痛也只有当事人自己清楚，不敢去触碰，也不愿意去揭开，如何让当事人找回自己的真爱，拥有属于自己的幸福，就像当事人在咨询中说，每天感觉活在梦中，不希望也不敢醒来，知道自己的选择是一份赌注，但真的没有办法让自己放手，自己也明白别人会在背后如何指责和比划，但这是自己的生活，自己愿意这样给自己赌一把。
喜欢与已婚男在一起，同样也有很多喜欢与已婚女人在一起，如何来面对和接受这份情感，需要当事人给予自己时间来重新认识和打理，当然也不能排除情感的问题不能用年龄来衡量，但在咨询中诸多的年龄差距造就彼此间的隔阂和纠结，害怕有一天被对方抛弃，担心有一天对方会走出去寻找另一份归宿，特别是年龄大的一方更是没有安全感，如此双方也很难建立所谓的信任关系，只是在维系各自的需要，往往在这份情感纠结中如果没有很好的向心力，会让两人生活压抑无奈，处于恐惧无助担心敏感小心翼翼的生活状态中。
情感是一个很自私的话题，在感觉困惑和无助时，不是轻易拿自己的婚姻情感开玩笑，不论怎样的选择相信当事人自己都有自己的喜欢和向往，没有谁愿意拿自己的婚姻玩弄自己，但往往因为内心早年的缺失和遗憾让当事人在无意识中把己交付给别人打理，就像很多人在说喜欢这份感觉，喜欢被呵护被宠爱感受，生活很现实，需要当事人用心来面对和取舍，回头想想，在玩笑情感的同时何尝不是被情感而玩笑呢，最终这杯苦酒没有谁代替自己喝，人生短短几十年，谁又经得起这份折腾呢?

婚姻出现问题 是小三作祟吗

近日收到了一位女士的来信称婚姻受到了很大的威胁，信中流露出了一个女人无助的姿态，她想要问问我们她婚姻的问题是不是由于可恨的小三造成的，在此小编把她的来信贴在下面，希望广大网友能帮她解决她的心结：

亲爱的，您好!我是一位婚姻不幸的女人，自从和我老公结婚后我就没有过一天的太平日子。我不知道为什么这种倒霉的事情要让我碰上，但是我也想捍卫我的婚姻，即使我已经在这段婚姻中过的遍体鳞伤。

事情是这样的，我和老公结婚的挺仓促，我们相恋差不多一年多就在双方家长的催促下结婚了。婚前老公对我算好，很多事情都会依着我，但是结婚后他就变了个人，差不多我们婚后不到两个月的时间他就几乎夜不归宿了。我开始觉得不对劲，找了他以前的很多朋友询问，甚至请了私家侦探去跟踪他调查他的行踪。发现真相后我崩溃不已，原来他竟然在外面养了一个小三，而且这个女孩还是在我和他认识之前他们就在一起了，据说是他的父母不同意他们的婚事，所以他才想赶紧结婚然后用剩下的人生去陪伴她。

那我呢，就活该一地鸡毛是吗?我之前想过很多，包括想要报复小三，但是现在我想通了，不全是人家姑娘的错，我老公也是渣男。虽然我想保住这段婚姻，但是我时常觉得他是个恶心的渣男，如果一天我狠下心来，我会和他分手的。

情感心理：善用御夫术 不如先从改变自己开始

有句话是这样说的：幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭却各不相同。其实，这句话只说对了一半。不幸的婚姻也有相似之处，那就是孤独。不要以为两个人在一起就不孤独了。同住屋檐下却是最熟悉的陌生人，两个人互相心存芥蒂，或者相互防备，这样的家庭并不少见。在这样的家庭里，婚姻就像一条孤独路，路上你只能看见两个脚印，你的左脚陪伴着右脚，支撑着的，是一个人孤独的行走。当然，你也知道，维系一份婚姻，是两个人的事，所以你委屈，你想倾诉，你想发泄。殊不知，委屈的唠叨和发泄的愤懑，将婚姻更加推向了绝境。
虽然大家都知道吵架不好，但问题来了依然会吵。有些家庭虽然不吵架，那也只是看在孩子的份上，将就着过。太多的婚姻问题困扰着人们的生活，这也是一个名叫“御夫网”的网站迅速在网络走红的原因。这是一个“女人们上网抱团、管老公、诛小三”的网站。该网站的创办者如是说：“既然有那么多的牢骚、抱怨，女人们有那么多心事想倾诉，那么多疑问要寻找答案，也许确实需要这么一个倾诉和解决问题的通道”。这个网站无疑是为女人们开辟了一个情感倾诉的地盘。受伤的女人、感到婚姻摇摇欲坠的女人在这里讲述着自己的故事，婚姻幸福的女人在这里传授着自己的经验。
“御夫网”这三个字，太容易让人想起凌驾与高高在上的感觉了。事实上，“御夫”并不是教女人以居高临下式地、甚至强制性地去“管理”。强制管理是无效的，“御夫”，还得靠情感和智慧。“御夫网”开设了“魅力吸引”、“相夫教子”等栏目，与其说该网是教女人如何“御夫”，不如说是教女人如何改善自己，从而博得丈夫的欢心，让家庭更加幸福甜蜜。
这样说，也许又让女权主义者不满了。凭什么要我改变自己，去博取他的欢心呢?我不会为了任何人改变。并且，为什么不是他改变自己，表现得更好，更让我满意呢?
其实，很多家庭战争就是由此爆发的。男人女人都想以自己为中心，都想对方为自己着想，这就是矛盾的关键所在。在这些争吵不断的夫妻看来，婚姻从来都不是一个整体，他们自己是自己的主人，都坚持着属于自己的那一份孤独。
尽管大家都知道，一个稳定的婚姻需要双方的付出，不管是对男人还是对女人，婚姻都是一种责任和自我约束，但是，这种话说起来容易，做起来难。
讲述者：蓝西
我和老公结婚7年了，有一个5岁的女儿，之前感情一直很好。但最近我发现他总爱给他们单位的一个未婚女同事打电话和发短信。于是，我就对他们的关系产生了怀疑。我问老公这是怎么回事。他说，女同事和她男友之间发生了矛盾，他在劝同事与男友和好。其实，那位女同事的情况我也了解一些。她男朋友是她的大学同学，他们在一起已经6年多了，和我老公都在同一家单位，据说最近因为家庭原因他俩要分手。不过，我还是对老公说，他们之间的事他们自己会处理，以后不许再和她再联系了。
可就在前几天，我发现他用另外一张手机卡给那位女同事打电话和发短信。我很生气，问他怎么回事?他说，这次是为了给女同事介绍新的对象，不告诉我是怕我知道了会生气。以前，老公确实给那位女同事介绍了一个对象，但没成功。现在，我对老公的电话和短信特别敏感，说话也总带刺。但老公解释说他们之间没什么。其实，我也知道老公不会做出对不起我的事情，但我疑心很重，总感觉他们有问题。于是，我开始对他做的其他事情也忍不住猜疑，甚至老公跟别的女人聊天说笑，我也会不高兴。我知道猜疑会伤害夫妻感情，但我忍不住要去想。我该怎么办?
猜疑是婚姻的大敌，很多婚姻危机都是由猜疑引起，但女人们总是忍不住想知道。比如，丈夫这么晚回家，是不是真的如他所说在加班?他隐瞒了一部分工资，到底花到什么地方去了?与女同事频繁联系，是不是他们关系不正常?
心理学研究发现，女性对情感问题的敏感程度比男性要高许多，寻求归属感的愿望比男性更加强烈，因此婚恋之后的安全感系数比男性要弱小一些，这与东方文化有关。另外，婚后很多女性都将关注的焦点集中到了伴侣和孩子身上，忽略了自身的成长。因此，一旦伴侣将视线从自己身上稍微挪开，内心的不安全感和焦虑便会随之而来。如果不能有效化解，她们就会产生联想，进而猜疑，甚至引起抑郁。
就你的困惑而言，你并没有确凿的证据证明丈夫与女同事之间的暧昧关系。你了解你丈夫的为人，更明白猜疑的危害，那么继续猜疑只能让自己陷入痛苦无助的状态，甚至引发夫妻矛盾。如果不想让矛盾激化，有效的解决办法是，基于爱的基础上说出你的担忧，同时坚决地表明自己的立场，告诉丈夫自己绝不能容忍感情的背叛，给丈夫制造一定的压力。即使丈夫有出轨的念头，也会顾及你的底线，不敢轻易去尝试。同时，你还要向丈夫指出，热心助人本是好事，但要注意对象，适可而止，不要因此忽略了你的感受。最后，当猜疑情绪不能控制地出现时，这个时候要让自己停一停，给自己一个时间缓冲，看它是否会发生变化。如果哪一天你发现这种情绪消失了，你的爱就上升了一级。
讲述者：王莉
我是一个传统的女性，我希望丈夫就是我生命里的王子，我也只做他唯一的公主。可现实中的王子，并没有让公主快乐很久。我和老公经历了3年多的恋爱步入婚姻，但我的婚姻只经营了1年多，就已物是人非了!对于一个心灵脆弱的女人来说，这就像受伤的天使，没有了方向!
2008年1月，我和丈夫步入了婚礼礼堂，成了大家羡慕的一对。那时的我感到很幸福。但为了生计，我们离开家乡、离开亲人、外出创业。他从事娱乐行业，本身就很复杂，但我相信他，因为他是爱我的，不会做出违反原则的事。我从事财务工作，为了能和他朝夕相处，为了能多赚点钱，以后爸爸妈妈不再那么辛苦，我选择了离他一个小时车程的城市。那边待遇好、收入高，但它却使我的婚姻彻底失败了。半个月，一切都稳定了，我就回来看他。当我兴高采烈地回到家，有很多话想对他说的时候，我感觉他有点冷淡，但我并没有十分在意。回来后我开始整理家、打扫卫生、洗衣做饭。没有我照顾他，他就像个可怜的孩子。晚上，他上班去了，我做完家务，打开电脑，发现他的QQ是自动登陆的。于是，好奇心驱使下，我就看了他的聊天记录。结果发现，在我没在的这半个月里，他有好几个情人。这段时间，他只有一天在家，别的时候都在情人家，而且还有很多女的找他，他们发生了关系。
那一刻，我感觉到我的末日就要来了。我找他谈，他死不承认，说是那只是为了一时开心，说他只爱我一个。我去查了他的电话话单，话费两千多，而且有几个号码联系得很频繁。我真的很伤心，我们结婚才一年多，他就这样背叛了我。我问他我哪里做得不好，他说我很好，是他错了，让我原谅他。后来，我放弃了工作，回来陪他，想挽回我们的婚姻，但他却换了手机号码、银行卡的密码和QQ密码也改了。这也就是说，他的心加上了密码，他多了这么多的防范，还说爱我，难道这真的爱吗?我们的婚姻还有继续的必要吗?
以前的话是这样说的：“出轨的不一定是列车，还有可能是丈夫。”现在这句话的顺序被调了个顺序：“出轨的不一定是丈夫，还有可能是列车。”在前一句话里，列车出轨的几率大过丈夫出轨，而在后一句话里，虽然有评论“列车出轨”事件的成分，但更多的信息告诉我们：面对男人出轨，女人们已经司空见惯。
丈夫出轨，应该怎么办?是哭哭啼啼吵吵闹闹，还是隐忍自己的痛，继续维系这份婚姻?
第一，爱人出轨了，首先反思自己。你付出了那么多，他却如此回报你，你很寒心。其实，你真的了解他吗?你们的感情基础是否牢固?你给过他多少爱?对方是否需要你这样的爱?反省婚姻，你会看到婚姻的裂痕早在丈夫出轨之前就已产生。
第二，施加必要的压力。但不要采取一哭二闹三上吊的做法，那只会适得其反。请你心平气和的交流而不是指责与批斗，要告诉对方你的底线在哪里，要让他知道你是认真的。如果他不想离婚，就必须断绝与其他女人的联系，没有条件可讲。
第三，当对方回归婚姻，要给予充足的信任。作为受伤的一方，你感觉高高在上，而不是弯下腰来，关系仍然面临威胁。如果顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，只会让对方更加愧疚。
第四，努力了仍无法挽回，放手是最好的选择。你努力了，你不会留下遗憾，放手反而会让你找到“重生”的机会。女人不是爱情的奴隶，爱情也不是生命的全部，即使失去了爱情，还有亲情和事业。
如果说你的丈夫半个月和几个女人有了关系，如你所说，再怎么努力也难以回到从前的感觉的时候，这样大家都很别扭。他换了手机号码，改了密码，这些事情是因为你侵犯了他的隐私，所以他害怕了，也只能这样做了。当然，他对你也多了一层戒心，对你的爱有了“围墙”。这样下去你会快乐吗?你会幸福吗?你到底需要怎样的未来?当这些问题都想清楚了，就知道该怎么办了。

老公找小三怎么办？

在如今的社会中，丈夫出轨早已并不是哪些新鮮的事儿了。尤其比较发达的大城市，大家在化学物质上早已超过一定水平上的考虑，那麼一些男人就会想来寻找精神上的考虑来补充自身的感情生活。那麼一旦察觉的丈夫找小三了，第一点要留意的就是说千万别闹，维持理智，最好不要丈夫找小三出轨的事儿告知给身旁的亲戚朋友。最先在大部分那时候，男人出轨的关键都由于在长期性的婚后生活之中早已找不回当初这些年青的热情了。那麼丈夫在你这儿无法得到的东西，他就想去其他女人的身上寻找去得到。一般来说，你得先掌握好自身的丈夫出轨的缘故由于肉穴的冲动還是精神上的冲动。假如由于肉穴的冲动而出轨得话，就得提高一下你的外在诱惑力了，终究男人是視覺上的小动物。在长期性的婚后生活中你的诱惑力早已一落千丈了，那麼他才会出来找寻神秘感。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

假如是精神上出轨关键缘故就是说由于你跟他的精神层级沒有连接到了，假如他说的东西他不懂，她说的东西你不懂我，他会感觉连睡自身身旁最亲密接触的人都没法了解自身得话，那麼长此以往男人缺乏一个知己去倾吐得话。那麼他就会确实去外边寻找知己。随后就得操纵好自身的心态和放正你自身的心理状态了，一般状况下女人在获知自身的丈夫出轨找小三以后都是心态爆炸心态奔溃。一旦有这种状况的出現它是对你的挽留十分不好的，当有这种难题的那时候，你可以适度去给自己缓解压力，适度的找其他地区把这种心态释放出来出来。假如用带著心态的你来跟丈夫解决困难，他毫无疑问不容易跟你谈。由于每一男人都了解不太可能和女人讲理，并且出轨找小三原本就归属于一种社会道德难题，将会原本你丈夫就准备是你情我愿的，也许这模样一闹就更为的将你丈夫越推越来越远了。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

知名的感情挽回权威专家康纳老先生曾经讲过，沒有一个男人先天性就是说会出轨的，大部分男人出轨都由于家里边有一个不了解自身的媳妇，许多那时候男人应对的工作压力要比女人要大很多，假如要维护保养好一段婚姻生活避免小三的侵入，有效的方法就在学好假如去帮老公去缓解压力，做好自己老公的百缩小三。

依旧谈谈“小三”的问题。

学会一种慈悲

依旧谈谈“小三”的问题。

一个年轻女人插足别人的婚姻，本身不是什么值得歌颂的事儿，这一点，连她自己也心知肚明。同时，这个青春正好的女人，也并不认为自己有多卑鄙，相反，她把这个当成是一项英雄主义的行为……是把一个深受不幸婚姻所害的男人解救出来。

小女人往往讥笑老女人：“又老又丑，没身材没脸蛋没气质，一年到头身上都是一股油烟味，除了攒钱不会干别的，一件衣服可以穿五年……”

一字一句，把对方贬到了尘埃的最底层。

引得旁人无限感慨：“女人啊，只有在对待情敌的时候，才会如此刻薄无情。”

但这话她们听了肯定不会乐意：“情敌？她也配？！”在你的眼里，她的确不配。

你的美她的丑，你的潇洒她的拘束，你的精致她的粗俗……每一样都是无法对等的比较。

但是，你大概没有想过：她也有过你的今天，曾经的她未必不如你。

对她们慈悲，也是一种对自己的慈悲。

二十年前，她未必不如你。

二十年后，你也未必强过她。

慈悲是好东西，但并非时时刻刻都是好东西。

这世界上总有些好心办坏事的男男女女，他（她）不是坏，却只让你记住了他（她）的坏……