新妈咪心理困境几大出路

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"新妈咪心理困境几大出路"，希望能够帮助到各位。

从生理来说，产后激素水平急剧下降，会造成产后的精神沮丧和多疑，俗话说“产后三日闷”。在心理上，新妈咪可能会面临以下3大心理困境——
所以，你必须要勇敢承担你的职责，并且，你要对自己的能力具备充分的信心。你要知道，任何一个母亲都会从毫无经验到经验丰富，因为，这是自然界做出的选择，也是造物主的恩赐。下面这些建议可能会对你有所帮助：
1．相信自己，任何平凡的母亲都可以成长为伟大的母亲。
2．在你可能的范围内，尽量亲手照料宝贝，给宝贝穿衣、喂奶、换尿布，都会让宝贝熟悉你的气息，体会到妈咪的关爱。
3．坚持母乳喂养，母乳喂养将会使得你和宝贝的心理连接更加紧密和亲密。
4．抚摸、亲吻宝贝，既是爱的传递，也能使宝贝增强免疫力。
5．对着宝贝的眼睛微笑，聪明的宝贝一定懂得这是妈咪爱的表达，他也会把同样的爱传达给你。
6．留出和宝贝单独相处的时间，陪他做游戏，跟他讲故事。
7．一定要亲自带宝贝睡觉，无论是单独的小床还是和你同睡大床，要确保宝贝在夜里哭醒时，第一个听见妈咪慈爱的抚慰。
心理困境2：大家的焦点都在宝贝上，对自己不如以前关心了
很多新妈咪都有类似的感触：在怀孕时，自己就是大熊猫，所有的人都对自己嘘寒问暖，所有的人都会让自己三分，而宝贝一出生，所有人的目光和焦点都转移到宝贝上了，自己再也不像孕期那样享有特权。一旦宝贝有什么不适，反而会有一种“你怎么没照顾好宝贝”的受指责之感。
新妈咪的这种感觉，可以说是事实，因为小生命一旦降生，大家的注意力的确也转移了，而有些老公会有“每个女人都经历过生孩子，没什么大不了”的观点。这些东西如果事在平常，可能你也能很快化解，但对于刚刚经历过生育的痛苦和生理上的巨大变化的你来说，就会是一种伤害和刺激。
困境出路：自我缓解＋寻求支持
产后，新妈咪的确会有一个特别敏感和多疑的时期，因此，你需要明白这个时候的敏感和多疑是正常的，但正因为是正常的，所以才要自己提醒自己凡事想开点儿，不要钻牛角尖。同时，在这个时期你需要寻求支持。
这个支持的对象首先是老公。如果你因为觉得老公对自己的爱护不够而对他大加指责，就会让他觉得很委屈。因为，身为新爸爸，他也一样手忙脚乱，并不能像你所期望的那样，把你照顾得很妥帖。如果你对此过多地抱怨，不但得不到他的同情和支持，反而让他和你感情疏远。
因此，你首先要争取老公的支持，不过寻求支持需要有技巧。你对他要鼓励多于指责，赞扬他做得好的事情，同时，要在老公面前示弱，让他知道此时你的身体和心理都很脆弱，需要他的帮助。有的性格倔强的新妈咪，虽然身体没有康复，但因和老公赌气硬撑着做事，结果伤了自己的身体，也得不到老公的疼爱。不如转变策略，告诉他你付出了多大的代价，身体又如何虚弱，心理上需要什么样的安慰。
心理困境3：婆媳关系紧张
婆媳之间的矛盾几乎是恒久存在的，而新生命降生之后，这种矛盾好像又都被激化了。因为，对养育孩子方法的不同意见，很多新妈咪和婆婆发生激烈的冲突，这个，也是很多新妈咪心理不愉快的一大根源。
困境出路：放手＋宽容
很多新妈咪和婆婆矛盾在于：各自都坚持要用自己的方式来养育孩子。更为常见的情形是，新妈咪过几个月就要上班了，上班后不得不依赖婆婆带孩子，而婆婆觉得新妈咪笨手笨脚，娇生惯养，自己都照顾不好，更别说照顾孩子了。建议采取以下做法：
1．与其斗法不如放手
对于新妈咪来说，首先要解决的一个问题是：如果婆婆不帮忙带孩子，自己的母亲能来带孩子吗？如果是肯定的，那么新妈咪应竭力做好老公的工作，因为和自己的母亲相处，再大的矛盾事后也会烟消云散。但如果没有别的选择，必须要靠婆婆带孩子，新妈咪与其费尽心思跟婆婆斗，不如放手一些，宽容一些。因为，婆婆带孩子的方式尽管可能有些老旧，但无论如何，也是出于疼爱孩子的目的。在自己管不到的范围，就让婆婆插手吧。
2．别把老公也变成敌人
如果得到老公的支持，和婆婆之间的相处就会事半功倍。最忌讳的是，把对婆婆的不满发泄到老公身上，这样不但得不到同情，反而失去同盟军。另外，千万不要在老公面前大肆说婆婆的坏话，要知道，再好的老公也是维护自己的母亲的。你为了一时发泄而说婆婆坏话，只会让老公对你的印象分减低。
3．给婆婆自己的空间
界定好了自己的权力范围，也要给婆婆留一定的权力空间，让婆婆在属于她的空间中按照她的方式去养育孩子，很多事情，睁一只眼闭一只眼过去算了。
心理困境1：怀疑自己能否做好一个称职的母亲
十个月之前，你还是一个娇气的女孩，沉浸在婚姻的幸福中，享受着老公的呵护；怀胎十个月中，你享受着所有人的关爱，而十个月之后，一个新生命抱到你面前，他比你要更柔弱、更娇嫩，一切都依赖于你的给予，你要承担伟大的母亲职责。虽然你已经准备了很久了，但一旦要面对，你还是会陷入深深的困惑和担忧中：我什么都不会，我能做好一个称职的妈咪吗？
很多新妈咪在这个时候，可能会对自己产生极大的怀疑，加上周围老人的热情包办，让很多新妈咪对自己照顾宝贝的信心越来越弱，有些新妈咪，甚至从此就将养育宝贝的大任拱手相让，宝贝从此由姥姥或奶奶一手带大。
困境出路：勇敢承担＋信心
任何推诿之辞都是苍白无力的，母亲和婴儿的天然的亲密联系是任何人都替代不了的。你需要明白，你对宝贝的亲自照料将影响宝贝一生的品格。0-3岁是母亲和宝贝亲子依恋形成的关键时期，在这个时期，你对宝贝的态度将影响着宝贝将来对世界的态度。
如果宝贝在这个阶段，在你这里得到了稳定的、持续的爱，他将来就会有勇气对别人和世界付出稳定、持续的爱；如果在这个阶段你对宝贝疏于照顾，即使是奶奶或姥姥付出全身心的爱心，宝贝的心理空间仍然是残缺的。对于任何一个宝贝来说，少了母亲的关爱，世界就会少了明亮的颜色。

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12大出轨心理误区，及其窥探背后真相

在你甜蜜幸福的享受二人世界时，Ta是否会对你撒谎呢?你真的清楚的了解你的Ta吗?俗话说“男人靠得住，母猪都会上树”，因此，为了避免出现你的Ta出轨心理误区，一起跟随我们看看12大出轨心理误区，及其窥探背后真相。误区1：出轨是因为ta性没有得到满足有的外遇只是为了性，大部分都会包括性，这是因为跟伴侣之外的人性爱是禁忌。正是因为不可以，所以更让人想尝试。但外遇并不一定只是为了性，简单地说，外遇是为了得到伴侣不能给你的东西。至于这种东西到底是什么这就因人而异了。有时候即使出轨者自己也说不清楚到底是什么，有的是为了追忆小时候失去的一些东西，有的是为了追求年轻的感觉，甚至有人对“完美”的另一半同样不忠，因为他们受够了这种完美感!所以，出轨跟性是不能划等号的。误区2：如果没有发生性关系，就不能算是出轨情感上的出轨——这种人与人之间深沉的，热烈的关系，从柏拉图式的友谊到浪漫的爱情，总是让人误以为自己没有出轨。其实这是一段婚姻所能面临的最大威胁。80%的出轨都是从“一个朋友”开始的，而且经常是同事。有研究表明，这种事情里有50%的女人和62%的男人和工作伙伴有奸情。悄悄咪咪的同时又充满欲望，情节紧张得像是拍特工电影。这种情感上的背弃非常危险，但又总能顺利过关，一旦你尝试了就很容易上瘾(这么好的事谁不愿意呢)。如果你有了另一半又总假装单身，如果你总偷偷摸摸地发邮件、短信;如果你爱跟对方讲心事还不愿意告诉另一半跟那人见面的事情，说明你情感上已经出轨了。误区3：出轨是因为ta在家里不快乐这个问题上，男女是不一样的。女人出轨表明她对婚姻关系并不满意，而男人就有点不同。人即使再爱他老婆，床上生活再幸福，一旦有机会他们依然不会放弃风流，只要他们觉得不会被抓。一项调查显示，出轨的男性中有56%认为他们的婚姻很美满，而在女生中只有34%同意这一观点。误区4：一旦有外遇，就一定要跟另一半坦白误区5：如果Ta出轨，就说明Ta不再爱你了误区6：如果没人发现就不算说谎!误区7：和前任上床不算出轨，反正之前也做过误区8：男人比女人更爱出轨误区9：如果ta有出轨史，肯定会再次出轨误区10：对外人有性幻想说明你要出轨了!误区11：只要够努力，就可以杜绝第三者出现的可能性误区12：外遇能挽救你的婚姻关系

几大阻碍再婚的幸福生活的心理

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的几大阻碍再婚的幸福生活的心理，欢迎阅读与收藏。

一般来讲，再婚者恐婚，是因为难以逾越“四大难关”。
否定自己。一个人，当他婚姻失败家庭破裂后，往往是一个由内而外的否定过程。首先是被别人否定，离婚了，大家对你的看法就变了，有人会评价你不会过日子，不懂经营婚姻，不知道与男人相处。尽管我们这个社会已经相当开放，但对离婚的评价依然是负性或中性，没有哪个人说：“你很幸福哦，终于离婚了！”呵呵。其次是被自己否定，离婚者会在内心深处否定自己经营婚姻的能力，认为自己不行、不幸。即使选择了第二次婚姻，也会因为强烈的自我否定，而无原则地降低择偶标准，特别是遭受一次次择偶打击的情况下。
完美倾向。再婚者对婚姻的要求反倒比从前更高，不论是选择伴侣，还是再婚之后的生活，都表现出“稍不如意，一走了之”的心态。所以，尽管现在的相亲市场非常火爆，但成功走到一起的再婚人士却非常之少。即便走到一起，也会因为完美情结，挑剔眼光，而使得现在的丈夫或妻子不堪重负选择再次分手。日前，我受邀到一家相亲机构讲课了解到，在册登记的会员中，离异者占到35%以上，而真正走到一起的并不多。
复仇心理。再婚人士最大的障碍是不切实际的“步步高”心态，总想找个超越前夫或者前妻的人，一定要挑选一个比前任好的人结婚。而女人的这何种心态更强烈一些，其结果可想而知，被束之高阁，无人“仰视”，可谓高处不胜寒。
恐婚心态。再婚人士由于前一次情感受到伤害，就变得小心翼翼，裹足不前，倍感挫折。加之看到别人“不幸”的生活，于是情绪消沉，断绝社交活动，不愿参与同事朋友的聚会，有意封闭自己，害怕再婚。这种情绪长期干扰当事人，久而久之，就真的有可能远离社会，自我封闭，性情古怪了。我认识的一位大学老师，28岁离婚，当时还高兴地说，要好好玩几年，再考虑从重新走进围城。结果，由于不是她挑剔别人，就是别人挑剔她。从青丝到白发，走过了十几年的风吹岁月，她也从一个风韵十足的少妇，变成了臃肿的中年女人。如今，她性情古怪，绝少与人交往，严重自我封闭，否定他人，跟她交流显得很费劲。她说，她已彻底失望，恐惧再婚。
恐婚是当代人的一种普遍心理现象，未婚男女有之，再婚人士更多。你属于后者，叫做一遭被蛇咬十年怕井绳。现在的你已经害怕再婚，却又要顾及父母的感受，还要顾忌熟人同事排斥的眼光，你很累，心累。
对于再婚人士的心理辅导，是解除恐婚的有效办法。否则，很多人因为恐婚，迈不过再婚这道坎！

囚徒的困境：囚徒困境博弈下的囚徒效应

囚犯们可能知道这意味着什么，但是囚徒困境、囚徒困境博弈和囚徒效应意味着什么呢？今天，跟随来编译这种专业知识。

I，囚徒困境是什么意思？

囚徒困境是博弈论中非零和博弈的一个象征性例子，它表明我的最佳选择不是团队的最佳选择。也就是说，在人群中，自己做出的客观选择通常会导致群体的非理性行为。虽然困境本身只是一个实体模型，但在实际的价格战和生态环境保护中，类似的情况经常发生。虽然困境本身只是一个实体模型，但在实践中囚徒困境案例很常见。

"囚徒困境"是1950年由英国兰德公司的梅里尔·弗劳德和梅尔文·德累斯顿提出的两难困境的基本理论。此后，阿尔伯特·塔克，一位顾问，用囚犯的方法讨论了这个问题，并将其命名为"囚徒困境。两个互相讨论犯罪的人被关进监狱，不能互相交流。如果两人没有向另一方报告，那么由于直接证据的不确定性，每个人都被监禁一年。如果一个人举报而另一个人保持沉默，举报人将因其有所作为而被立即释放，沉默者将因不合作而被监禁10年。如果他们互相举报，他们都将因直接证据而被判处8年监禁。因为囚犯不能信任对方，他们倾向于相互报告而不是保持沉默。最后，建立了纳什均衡只落在非合作点上的博弈实体模型。

囚徒困境(prisoner

30岁男人无技术的出路

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"30岁男人无技术的出路"，希望能够帮助到各位。

导语：时光荏苒，岁月匆匆，已过三十，进入奔四的人生!事业还是一事无成!作为30岁男人无技术的出路在哪里呢?都说思路决定出路，思路来自你的经历、读书和学习，并不是勤奋就能有个好的人生，你看城市清洁工起早贪黑的，一个月就那么少的收入，他们虽然很勤劳，但是思维已经固化了，所以，选择大于努力。去做你想做的事情，任何时候都不晚，要想进步快，记得一定要学习才行。

30岁男人无技术的出路

迷茫!30岁无工作男人的迷茫!求拍醒

大家好，我今年30岁了，按照虚岁来说，我今年31岁了，但是我更喜欢像别人说30岁，感觉自己像个年轻人。自己认为老了，就真的是老了。

走的路多了，经历的坎坷多了，心理也阳光不起来了。男人哭吧哭吧不是罪，但眼泪总是不忍在爱人的面前流下，心理的悲伤只能在醉酒后溢出。已而无望，何谈悲伤。

生活不止是眼前的苟且，还有远方。所以我发了这个帖子寻找下属于自己的远方。

职业经历，学历大专，毕业之后进入中国移动公司做了4年的客服，自学了几个月，转行做了网页制作，现在被称为前端开发。那时候互联网风生水起，我被一家公司招入做网页制作，工作的内容主要是做企业站，用的技术主要是html，css，jquery。那个时候公司业务非常多，或许是岗位细分的原因，2年下来我只是熟练掌握了，pc,移动端，响应式等静态页面的制作方法和jquery交互的制作方法。

但是由于单位距离较远，而且家里需要有人照顾，就辞职了，找了一个公司做网站管理。这个职位做的东西比较多，什么都要会，但是什么都做到差不多就行，比如公司的电脑维护，网站管理，简单的平面设计，网站编辑等等，我还要负责写网站改版需求，联系后台一起开发网站等。工作了一段时间下来，门门都行的我，一门都没有精通。但是年龄却在野蛮生长。

转眼2017年，互联网遇到了资本寒冬，大量的培训机构也让企业前端招聘的门槛史无前例的高。前端要会后端，要回nodejs，要会vue，要会react。我之前掌握技术已经落伍。投前端开发的简历有去无回。就连想找个初级工作也像海底捞针。

30岁对于一个找工作的人来说，如果没有精通的技术，那么就是步履薄冰。所以我想花点时间总结总结，让大家帮我出出主意。如果有专业的职业规划师，我付钱也可以。

现在的我像个无头苍蝇似得乱撞，现在同时在学习几个技术：

1.ui设计

因为有过ps的基础，而且有网页制作的基础，我以为做网页设计制作比较有优势。但是我并没有美术基础，而且今年ui设计很不好就业，很多有工作经验的人都找不到工作。我也可以做个美工，但是做一两年之后，没有任何优势的我会不会在美工这个低龄高产的行业被淘汰。

2.linux运维

之前在公司接触了桌面运维，就是简单的网管。所以我想先找个桌面运维或网管的职位，在一边学习linux运维，网这个方向走。目前这个方法也是最可行的，因为最近我投了几家桌面，收到了offer。

3.前端开发

真的找不到工作，各种方法我都试过了，但是我特别热爱这个行业，之前为了提升自己，我读过很多交互设计方面的书，和改善用户体验的书，在第二个公司做网站管理的时候，也自学了原生javascript。就是没有什么项目经验。但是我也不会放弃学习，现在再学习vue.js和node.js，不为了能找到工作吧，只是不忍心放弃。

这三条路的前方都是荆棘载途，但是我有软肋也有盔甲，我不在乎让自己血肉模糊，只是希望选择一条正确的路，和看到一点希望。让爱的人不再失望。

30岁男人无技术的出路

都说三十而立，男人三十岁的年纪应该有家、有事业。然而现实生活中很多人到30岁还一事无成，这是为什么呢，为什么别人能有所作为而你还一事无成，读完下面这篇文章，或许能够找到答案。

写给30岁还一事无成的男人

你穷，因为你没有野心

马云说：在创办阿里巴巴时， 我请了24个朋友来我家商量， 我整整讲了两个小时，他们听得稀里糊涂，我也讲得糊里糊涂。最后说到底怎么样?其中 23个人 说算了吧，只有一个在银行上班的朋友说你可以试试看，不行赶紧逃回来。我想了一个晚上，第二天早上决定还是干，哪怕24个人全反对我也要干。

水果摊老板虽然付出了不少薪水给小男孩，但他也乐得每天坐在摇椅上，看小男孩跑进跑出的，为他赚进比以前更多的钞票。

几年后，小男孩赚了不少钱，就把老板的水果摊买下来，经过他的巧思，设计出更多促销方案，生意比以前又更好，利润当然也更高，于是他立刻开了第二家店，过几个月又开第三家店，等到小男孩长大成人时，他已经成为亿万富翁，不到三十岁就拥有了荣华富贵。

根据调查，全世界的上班族，有百分之七十以上，都不满意老板给的薪水，即使知道老板的生意下滑，收入减少，这些人仍然主张老板要付更多的薪水。

很显然的，这百分之七十的人，就是第一个来应征水果店的年轻人。

他们要的只是一份保障，不管他们是否有全力去工作，或者他们的上班是否真的有帮到老板，他们就是要老板给自己一个稳定且不能打折扣的死薪水。

此外，我们相信，在这百分之七十的上班族中，也有不少是第二个来水果店找工作的小伙子，这类的上班族，都以为天底下的老板，一生下来口袋里就塞着一堆荣华富贵，住豪宅开好车吃美食，如果老板不多分点好处给你，就是小气吝悭，或心胸狭隘的守财奴。

因此，只要工作一段时间，发现老板不是很大方，或者感觉自己从事的产业没有发展前景，就立刻跳船走人，结果就是不停换工作，然后，不停地在新老板面前咒骂旧老板的小气和不是，直到老迈，还是找不到荣华富贵。

天底下没有一个老板，会送你荣华富贵的，老板能给你的只有机会，你只有掌握手上的机会，为老板增加收入，为公司赚到更多利润，你才能反过来借用公司和老板的资源，让自己的船，因为公司的水涨而跟着高升。

在这物价高涨的微利时代，机会是留在有准备的人，但不是每个人都能善用机会，钱四只脚，人两只脚，怎么追都追不上通澎的速度，所以要懂得利用工具和系统来帮你赚钱，而不是靠劳力去赚取那为别人卖命的薪水!

不管你是卖水果或卖计算机，是做热门或冷门产业，只要你能想通这个道理，你就能像小男孩一样，从老板手中接下更多的荣华富贵。

穷人和亿万富翁的区别只在一个地方：脖子以上!

男人不学习被社会淘汰，女人不学习被小三替代!

当你的家人数落你没出息的时候，没有人会可怜你!

当你的父母生病没钱医治的时候，没有人会可怜你!

当你被你的竞争对手打败的时候，没有人会可怜你!

当你的核心团队都背叛你的时候，没有人会可怜你!

当你心爱的另一半抛弃你的时候，没有人会可怜你!

当你30岁40岁还没有什么成就的时候，没有人会可怜你!

当时立即遭到了亲朋好友的强烈反对其实最大的决心并不是我对互联网有很大的信心，而是我觉得做一件事，无论失败与成功，经历就是一种成功，你去闯一闯，不行你还可以掉头; 但是你如果不做，就像晚上想想千条路，早上起来走原路， 一样的道理。

马云说：很多人一生输就输在对新生事物上

第一看不见;

第二看不起 ;

第三看不懂;

第四来不及!

你穷，是因为你没有野心!

野心，是一种人生在世的伟大理想，一定要实现的宏伟目标。在这个世界上，只有不敢想、不敢做的事，却没有干不成的事!你的野心有多大，未来就有多宽广。

一个贫苦不堪的勤杂工， 却因一次人前的难堪，一次刻骨铭心的受窘，竟然成为举世瞩目、无比富有的女中豪杰!

最初，她在一家大公司里，是工作在最底层的员工， 每天的工作就是端茶倒水，清扫卫生，根本没有人注意她。 一次，因为没带工作证，她被公司的门卫拦在门外，不准进入。她告诉门卫，自己确确实实是公司的员工，此次是为公司买办公用品去了。然而她好话说了一大堆，门卫仍然对她不屑一顾，不准她入内。这期间，她眼睁睁地看着那些年龄相仿、身着职业装的白领们先后进入了公司的大门，根本没有出示工作证。于是她问门卫：这些人没有出示工作证， 怎么也都进去 了?门卫用一种鄙视的目光上上下下打量了她一番，冷冷地一摆手，那意思就是说：走远点，别烦我!。她感到了莫大的羞辱， 自尊心仿佛被门卫狠狠的踩在脚下，跺个稀巴烂!她看看自己寒酸的衣着，和手中推着脏兮兮的平板车，再看看那些衣着华丽、她的心被深深的刺痛了，骤然品尝到被人歧视的酸楚，她的心 发跳、脸发烫，浑身颤抖。

年轻人听了，上下打量眼前这个破旧摊子，就臭着脸说不行，这太没保障了，说完掉头就走。

过了几天，又来了一位小伙子，问老板薪水怎么算，老板又把领日薪的话说了一遍，这位小伙子听了也想了一下，又问：「日领月领都没有关系，重要的是这水果摊一个月收入大概多少啊?」

老板说水果有分季节，生意也有淡旺季，好的话可收五万元，不好的话可能只有一万元。

小伙子听了破口大骂，说这种生意做一辈子也得不到荣华富贵，只有笨蛋才会来卖水果。

同样的，说完就走了。

又过了几天，又来了一位小男孩，问老板薪水怎么算，老板同样是说领日薪。

小男孩听了就笑了笑，对老板说，可不可以在节日和周末时，把日薪的抽成比例调高，领当日收入的十分之二，如果当天收入超过一万元，就领十分之三，如何?

老板哈哈大笑摸着小男孩的头说：

你真聪明，还知道节日和周末的生意比较好，就按照你所说的去做吧!不过，就算是节日或周末，营业收入要超过一万元，可不容易啊!

就这样，小男孩开始用清水把水果都洗一遍，然后每天不停地变换水果的位置，节日或周末时，就贴出几张海报，写着消费满一千元就送一百元的水果，任凭顾客挑选。

想不到第一个月，小男孩就领到了三万元以上的薪水，等于平均日薪一千元以上。

你要明白，只有我们自己才是命运的主宰，发财永远不是一个靠别人能成功的事。

难点四：突破不自信

三十岁成功的男人很多，但更多的人还在生活中苦苦挣扎，他们看起来雄心壮志，但在执行时，又显得行动力不足，当问题出现时，就开始用没钱发不了财又找不到发财方向这样的借口逃避压力，减轻负担。确实，不用钱赚钱就是空手套白狼，世界上很少有这种买卖，所以没钱确实很难发财，但是，这并不意味着你要花自己的钱来发财，而是要学会借鸡下蛋，用借钱投资，或者寻找风险投资的方法来赚钱。发财没方向是思路没有打开，可以通过互联网上免费的学习课程来提升眼界大开思路，比如袁方长老师的微信公众号《发明变发财》，就是这样一档分享发财思路的节目。找借口或者这种明显自欺欺人做法，并不会带来什么好处，反而只会让人白白错失掉可能成功的机会。

对于一份工作和老板给的工资，你们是以怎样的心态去对待?老板只能给你机会，不能给你荣华富贵。

从前，有一个卖水果的摊子，老板因为年岁大了，无法久站招呼客人，于是就贴条子征店员。

)过了几天，来了一个年轻男子，问老板一个月要用多少钱请他来帮忙，老板笑着说：「我们这小摊子生意，哪里付得出月薪，当然是看你的努力，一天能卖多少水果，收到的钱就给你十分之一，每天领现。」

这时，就在这时，一个誓言，在她的心头轰然炸响：我一定要创造奇迹，成为万人瞩目的富姐，成为举世闻名的强人!让这种耻辱永远的埋藏地下!

从此以后，她开始利用一切机会来充实自己。每一天， 她第一个来公司，最后一个离开。她分秒必争，将别人随随 便便丢掉的时间都花在了学习和工作上。很快， 她就脱颖而出了。在同一批骋用者中，她第一个做了业务代表。接着她又依靠超人的努力，成为这家跨国公司中国区总经理!她学历并不高，只有自考专科文凭，在中国的经理中被尊为打工皇后，后来，她又任微软公司中国公司的总经理。她，就是商界女杰吴士宏!

试想，如果当初，吴士宏没有改变命运的决心，没有成为富人的野心，或许，她一辈子都是那个贫穷而卑微的勤杂工! 是野心，是无坚不摧的野心， 铸就了辉煌!

你穷，是因为你没有极度渴望成为成功的野心!

你穷，是因为你没有燕雀缺乏的鸿鹄之志!

你穷，是因为你无法战胜自己内心的怯懦!

你穷，是因为你缺乏变不可能为可能的勇气和巨大决心!

有了野心，你才能克服一 切自卑、逼出潜能!

有了野心，你才能坚持不懈、不断学习和改进，以最快的速度完善自己!

有了野心，你才会不畏一 切艰难险阻。敢于创造出别人不敢、也不能的奇迹!

难点二：穷人思维难突破

最典型的穷人思维是以为省钱能致富。三十岁的男人，面临包括房屋贷款、孩子教育、以及家庭生活开销等各种消费，这里的每一项经济支出都是不小花费。节约本来是美德，但若是想依靠节约来省钱致富，无疑只是幻想。当然，并不是说省钱这种行为不重要，无论是赚钱还是没有赚到钱的人，节约避免浪费都是一种很好的习惯，只是省钱的目的是为了钱更好的流动，钱只有在流动中才有价值的体现，单纯的省钱，并不能发财，只有把钱用于投资，才是发财的开端。

关于投资，另外一个典型的穷人思维是投资就是拼，是赌博，不成功便成仁。央视袁方长，袁胖，在其微信公众号的脱口秀栏目《发明变发财》中有一个话题叫《发明就该不该把房子卖了》，它讲了一个发明人把房子卖了用以投资发明的成功案例，但袁胖例举这样的成功案例是想说明，不是每一个人都有这样的运气。投资不是拼，更不是赌博，三十岁的人，也输不起。你的投资必须是有保障而且是可以看到效益的产品。

难点三: 自食其力难突破

《发明变发财》中讲了很多发明故事，这些发明故事的共同点是发明人自食其力发明了产品后才用团队合作把产品推广开来。三十岁的男人，虽然有一定经济基础和人脉资源，但是因为年纪的增大和能力的下降很容产生发财只能靠别人的想法，这种想法不仅会让人失去奋斗的意志也容易失去赚钱的机会。

不论你现在家境有多穷， 地位有多低。都不要否定自己，都不要失去凌云之志。

一身贫寒的李嘉诚，当初比现在的你还窘迫，你又有什么理由继续受穷，不成为富翁呢?

当你的家人数落你没出息的时候，没有人会可怜你!

当你的父母生病没钱医治的时候，没有人会可怜你!

当你被你的竞争对手打败的时候，没有人会可怜你!

当你心爱的另一半抛弃你的时候，没有人会可怜你!

当你30岁40岁还没有什么成就的时候，没有人会可怜你!

所以，从今天开始，设定你的目标，然后立即行动!

30岁男人无技术的出路

男人三十岁，一个不高不低的年龄，正是赚钱的黄金阶段，却正是人生中压力最大也最关键的时段。在这个时候，上有老下有小，同是也是事业的转折点。过了三十岁还没赚到钱，往后就难走了。

美国经济学大师、艾伦集团总裁罗伯特在他的著作《如何致富》中谈到了影响影响致富的几个问题，这些问题在三十岁男人身上更容易出现，也更难突破，想办法突破自我，解决问题才是出路所在!

难点一：稳定的职业难突破

大部分三十岁的男人，都有一个稳定的工作，稳定的工作意味着稳定的收入来源。他们认为，有一个好工作，兢兢业业，慢慢往上谋取更好的职位，就能发财，退休时也有保障。但是这一观点的持有者，通常收入偏低。原因不难解释，并不是更好的职位不能赚钱，只是三十岁的男人，可能已经在职场打拼了小几年，略有成就，但是此时的他们体力和精力以及学习能力都比不上年轻人，他们只能把职位的升迁机会，希冀在积累的人脉关系和社会经验之上，但这些不可量化和预估的技能，很可能带来的只是漫长等待后的失败。所以，无论你多么热爱你的工作，你都必须明白，三十岁，不是二十岁，你已经没有可以浪费的青春，你要学会以较小的投入和更小的风险来获得较大的收益。这才是赚钱之路。

婚恋心理：造成当代离婚的新因素

新中国成立以来，我国婚姻从前30年的超稳定型阶段，进入了后30年尤其是近年来的动荡时期。随着社会的发展和人们思维方式的改变，造成中国现代离婚率逐年上升的新因素有哪些呢？

造成当代离婚的新因素

1、出轨，婚外情成常态

可以这样说，不论哪个城市，夫妻离婚的第一原因是出轨。但现代人的出轨，很多时候是一种不自觉的行为，是一种病态心理，是出轨癖。

上世纪八十年代以来，中国内地离婚率直线上升。1980年中国内地结婚七百十六万六千对，离婚为三十四万一千对，离婚率为0.7%。至1995年，结婚为九百二十九万七千对，离婚则达到一百零五万五千对，离婚率为1.8%。十五年间，离婚率上升了近三倍。同时，几乎所有的人都认为，出轨后，自己再也无法回归到原先的婚姻恋爱轨道上。

随着生活方式的多元化，人们物质生活水平和精神生活水平不断提高，传统的婚姻观念发生变化，不再满足于平淡的婚姻生活，寻求刺激的外遇问题成为引发离婚的又一主要原因。特别是在近年来，电脑进入寻常百姓家庭生活，由于年轻人接受新生事物能力较强，及好奇心，发生网恋情形增多，因网恋导致离婚的案件也明显增多。另一方面，由于目前外出务工现象日益突出，年轻夫妻双方长期分居，一些外出打工人员或留守人员不能忍受寂寞，经不起外界的诱惑，另觅新欢，导至婚姻走向破裂。

2、性生活不和谐致离婚

一天24小时，我们至少有8小时是在床上度过的。而婚姻是爱情和性的完美统一，只有两个人心神合一，才可能获得完美的性爱，性爱又可以促进情感的进一步交融，性越来越受到现代人的重视。在时下众多的离婚诱因中，性生活不和谐已成为城市居民离婚的主因。当性这个问题出现在离婚理由中，意味着现代人对婚姻质量要求更高，结婚不再仅仅是为了传宗接代、共同生活，而是要满足双方生理、心理的多方面需求，追求性生活的和谐满足已成为都市人对婚姻生活美满的要求之一。

3、闪婚闪离流行

婚姻是一个男人和一个女人组成一个名字叫家庭的股份合作公司，这个男人和女人要共同承担家庭在社会上的风险，共同享受其带来的快乐。然而，近几年正值独生子女结婚高峰期，由于一些主观和客观原因，使得婚姻风险系数不断提高，家庭运营难度大大增加，更使不少婚姻从一生一世的守望变成了朝不保夕的梦境。闪离几乎成了一种普遍的社会现象。

4、新一代独生子女缺乏宽容

在离婚人群中，80后占得比例最大接近四成，且有九成的夫妻双方都是独生子女。80后多为独生子女，几乎是六个大人呵护着一个孩子成长，让他们有着极大的心理优势，在家几乎什么也不需要干，备受宠爱。特殊的生活环境和成长经历，使他们的心理和思维较上一代人有着明显的差别，这些人群中表现出不同程度的自私排他，多数人存在明显的特点就是骄横、依赖、开放、任性、脆弱。

因为开放，使他们对婚姻看得淡而又淡，对家庭的责任意识非常淡薄，到法院起诉离婚的婚龄绝大部分在3年左右，婚龄短的只有几个月，就宣告了一段婚姻的结束！离婚理由也简单的出奇：就是感情不和，其他闭口不谈。他们只崇尚的是内心的感受，感觉两个人在一起不舒服就离！其他问题根本不愿多去考虑，有的甚至根本提不出任何理由！他们很多人都以为婚姻并不是一成不变的人生安排，而且在表达这种理念的时候是那样的理直气壮。

因为骄横与任性，使他们在婚后生活中缺少相互理解和支持，缺少互谅互让，缺少宽容和忍耐。往往因为生活中一点点琐碎小事争吵不休，互不相让，甚至动手动脚，而且动辄就喊离婚。他们之间不注重婚后夫妻感情的培养，认识不到夫妻之间生活的方式方法，夫妻之间责任心差，过日子经验明显不足。

因为独立能力差，不会调和家庭矛盾，做任何事情都希望父母们的全程参与，毫无主见，而那些做父母的又总以为这是孩子们对他们的信任，所以他们总是乐此不疲地鞍前马后地忙碌着。特别是在小夫妻出现矛盾时，双方更愿意向父母诉说，向父母寻求支持和帮助，结果往往导致双方父母介入小夫妻的矛盾之中，有的父母甚至在小夫妻的矛盾中推波助澜，加剧双方矛盾的恶化。

新夫妻该学会让心理尽情享受

有人说婚姻是学校，从此之后两个人才能学会真正成长;有人认为婚姻是圣殿，虽然美好，却有着许多不能触碰的心理禁地。婚姻是什么?对新婚的小夫妻来说，这一切都不重要。婚礼上的甜蜜誓言还在耳畔萦绕，那灼热的眼神、甜蜜的亲吻滋味正浓——新婚燕尔，要的就是尽情享受，享受誓言、享受承诺、享受人生的崭新开始……
享受分担
一起干活的乐趣
新婚燕尔的小夫妻，首先要面对的就是柴米油盐家务活。刚刚结婚不久的大磊和小嫚都是80后独生子女。组建家庭后，面对一下子“冒”出来的家务活，两个人都无所适从。大磊觉得“家务活应该是女人的事”，因此一回家就当起“甩手掌柜”，什么也不愿意干。小嫚却认为男人力气大，应该多干活，宠着自己。为此，两人还大吵一架。最后，小嫚买来个“家务骰子”，每一面都有一项家务，两人用扔骰子的方法，分担起了家务。
专家支招：国内外多项研究显示，在所有夫妻相处模式下，幸福感最强烈的是“分享型”夫妻，他们共同分享家务，生活也因此更和谐。面对家务活，新婚夫妇要做到以下四点：一是坚持“必须共同承担”，认识到两个人组成的家庭，需要双方承担事务。二是有所分工，丈夫力气大，应该多做些体力活，如拖地、清洗大件厨具等，妻子则承担一些精细活，如熨烫衣服、洗碗等。三是共同协作，两人一起做饭，收拾屋子，能促进夫妻间的亲密感，增强对家的热爱。四是角色互换，如果妻子经常做饭，丈夫可以偶尔下次厨;丈夫每周洗衣服，妻子偶尔要帮帮忙，这能让彼此真切体会到对方的辛劳，增强相互之间的理解。“扔骰子”做家务，娱乐性大于实用性，只能起到调剂和点缀作用。两个人你擦桌子我擦地，你做饭我洗碗，这不正是“你耕田来我织布”的情趣吗?
享受亲密
随时表达的爱意
刚结婚2个月的王丽和张强一起来到医院，害羞地向医生说出了他们的苦恼：婚后两人尽情享受亲密和快乐，每天都不能自已。就连王丽来例假，二人也忍不住同房。结果，王丽开始肚子疼，例假不规律。张强则腰疼，常常觉得无力，干什么也提不起精神来。
专家支招：过度沉溺于性生活，引起生理和心理的不适，是新婚夫妻常出现的问题。衡量性生活频度是否适当的客观标准是：第二天早上是否精神饱满、身心愉快。如果出现精神倦怠、疲乏、昏昏欲睡、全身无力等现象，就要有所节制了。此外，过性生活一定要注意卫生，预防妇科、男科疾病。要提醒的是，在结婚以后，除了性生活，夫妻不要忽略其他的肢体表达：妻子做菜时，丈夫从背后拥抱她;晚上在沙发上看电视时，妻子把头靠在丈夫肩膀上……这些肢体动作也是非常重要的亲密举动。最后，夫妻间彼此亲昵是建立在两情相悦上的。美好的性生活是感情生活的延续和升华，而不是单纯的生理需要，有张有弛、美满舒心的性生活才是二人应该共同追求的。
享受积累
攒钱带来的满足
“不当家不知柴米贵”，婚前，小杨夫妇两人都是典型的“月光族”，去高档餐馆、买名牌服装、参加同学聚会……一个月下来，两人都存不下多少钱。但婚后，面临房贷、煤气水电费等日常家庭开支，两人才发现，必须要学会理财，为将来的生活进行积累了。可这时，两人又面临一个新问题：谁来管钱，大笔开销谁说了算?
专家支招：如今的80后夫妻，大多数在金钱上都有各自的理财方式和消费习惯，婚后，要在理财习惯上进行磨合，让理财成为夫妻双方的共同责任。首先，要尊重对方的消费习惯。双方有不同的经济背景、消费习惯，有不一致的地方，共同生活中循序渐进地进行改造或适应。其次，要保持理智的消费观。新婚家庭一般经济基础较薄弱，双方不要超越家庭的经济承受能力，大项的开支要两人商量，做到“用钱民主”。再次，集中管理。夫妻双方的收支要公开，不要设小金库，除去日常的生活开支，将双方的节余资金统一管理。最后，两人要做出长远计划，做到有计划消费，为将来养孩子、养老做准备。只要坚持，慢慢你会发现房子、车子等以前看来遥不可及的东西，忽然在两个人的努力下变成了现实。

80后新爸妈的4大心理压力

小丽是独生女，从小被父母呵护，婚后丈夫也对她疼爱有加。可孩子的出生，似乎把一切都改变了。看到孩子，有时觉得他挺可爱，有时觉得他很可恶。我的生活因为他，完全乱掉了，完全没了自由。

说到孩子，外企职员王先生也是满腹牢骚：我和妻子工作忙，孩子由爷爷奶奶带。可妻子总觉得老人的教育方式落伍，一发现儿子有坏习惯，就把责任赖在我父母身上。我们总因为这个问题吵架，却没有更好的解决办法。而另一对80后新夫妻则干脆把孩子扔给了父母，两人过起了二人世界，或逛街或玩游戏，不亦乐乎。

80后扮演着独生子女和社会栋梁的双重角色。在蜜罐里长大的他们，一方面被父母保护，一方面又要承担起成年人的社会职责工作、赚钱、结婚生子、培育后代、赡养老人等。据报道，中国已进入421社会，80后夫妇，往往要面对赡养4位老人和子女的重任。在如此多的任务面前，80后新爸妈们有着怎样的心理现状呢？

生活压力让他们缺乏耐心

教育孩子需要爱心、耐心和恒心。80后父母面对紧张的工作、生活压力，可谓自顾不暇，很难有足够的精力兼顾孩子。多数80后都把照顾孩子的责任有意无意地推给了父母。

两代人存在教育理念的冲突

80后往往不满意自己从小受到的教育。老人带孩子时，常会让他们想起自己儿时所受的教育，这时他们会变得难以忍受，甚至怒不可遏。这样的抗议不仅会挫伤父母带孩子的积极性，还会导致家庭矛盾。可当你询问80后父母，他们的教育理念是什么？他们通常又说不出所以然来，只是不喜欢老一辈的教育方式。

孩子就是牢笼，锁住了自由

孩子的出生，让80后不能像以前那样彻夜狂欢或时不时地出门小聚了。喂奶、换尿布成了业余生活的主要内容。为了孩子的奶粉钱奔波成了工作动力，他们的整个生活因为小生命的到来而乱了套。

孩子出生意味着我老了

80后多是独生子女，父母总拿他们当小孩看待，他们也总觉得自己还年轻。很多人虽年过三十，却并未从青少年的思维模式中转变过来。为人父母的事实总是让他们难以接受。有的人甚至对外拒绝承认自己有孩子，好像这样说自己的责任会变得少一点，在别人的眼里也会显得年轻一点。

那么，有没有办法让80后更快地调整心态，顺利转变到为人父母的新角色上呢？答案是肯定的，而核心则在于你是否用心去生活，用心去体察自我角色的转变。

夫妻间要分工有序。爷爷奶奶、姥姥姥爷始终无法完全代替父母，隔代教育确实问题重重。夫妻间要好好沟通、分工合作，共同承担起教育子女的义务。或者有主有次，一方把重点放在工作上，另一方找份相对轻松的工作来兼顾家庭，但前提是夫妻双方事先进行良好的磋商。

感恩父母的付出。父母好不容易把你照顾成人，现在又要照顾你的孩子，他们本可以趁着退休放松心情，到处走走。照顾孩子是年轻人自己的义务，他们只是帮你的忙，你应该对他们的帮忙心怀感激，至于带的好与不好，总归是帮忙了，这样想，你便不再责怪他们，自己的心态也变得平静一些。

接受我已是家长的事实。记住，你不仅是父母的掌上明珠，还是眼前这个小生命的家长，你正逐渐成长为家中的顶梁柱，为了家庭放弃一些玩乐是你的责任所在，无法推卸。部分年轻父母，若感到无法调适好心态，不妨请教专业的心理专家，让他们帮你找到自己的位置并学习科学的教育理念和沟通方式。