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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的解读：爱情不是婚姻“必需品”，欢迎阅读与收藏。

网友：
我和男友下个月就结婚了，但是我却一点也开心不起来。
我的性格属于很内向那种，相处一年多我很少主动表达自己想法。男友很细心，可以说无微不至。但我的心始终都是很冷。我自己生活在一个单亲家庭，对爱情家庭没有一点自信。男友的家庭也不是很幸福，对家庭也没有足够的认识和理解。总是希望我给他理解关爱，但是我却不知道怎样给他，我觉得我的心就像南极的冰，一点温度也没有。他也感到很无奈。
走下去不是，继续也不是，好痛苦呀！我该怎么办？
情感帮女郎：
宝贝，在这个满世界“剩女”的时代，你有一个男朋友，并且这个男朋友对你无微不至，并且这个男朋友对你无微不至还肯娶你，你已完全属于先富裕起来的那一拨儿了，如果还在这里喊“痛苦”，我想一定有很多恨嫁的单身女人会恨你恨得牙根儿痒痒，批评你“无病呻吟”。
当然，我能理解你的心情：想爱一个人，结果死活就是爱不上他，结果你和他都着急，这事儿是挺痛苦的。而且凭我的经验，感情这种事越强迫越反弹，偶像剧里不是经常有那种剧情嘛，一个男人死缠烂打一个冰山女三五年未遂，一旦出车祸或者得了绝症不久于人世，冰山女才知道这个男人是自己的真爱。这种剧情是有点狗血，但是道理却是万年不破的：失去了才懂得要珍惜。
所以遇到个好的男人，就别轻易放过。尤其是你觉得自己很难爱上别人，那你就算和未婚夫分手了，再找别的男人也是一样的，更何况下一个男人未必对你好、肯和你结婚，这年头不负责任或者没有能力负责人的男人几乎占了未婚男的绝大多数。
我知道很多抱着穿越小说满脑子不切实际的女孩儿一定会对你说：没有爱情的男女关系是不道德的。但是你要懂得，爱情和婚姻是两码事，很多人没有爱情婚姻一样很美满，也有很多人即便很相爱也没办法好好相处经营一段婚姻。所以，爱情就只能算是婚姻的调味料而不是必需品。
就像我说过好多次，婚姻的出现是人类保证自己的财产继承和血统的纯正，和爱情其实半点关系没有。不知道从什么时候开始，婚姻成为了爱情的象征，这真是天大的误会。

延伸阅读

迷失的情感 红颜知己不是生活的必需品

她完婚一年，刚干了孕妈妈，正应当是享有精彩人生的時刻。但是她有一个苦恼。这一苦恼就是说绝大部分女人也不期望见到的——丈夫有一个红颜知己。这一红颜知己并不是腾空而起的，只是早已发展趋势了很多年。一开始的那时候是一般顾客，到之后变为了很聊到来的盆友，最终变成无话不说的知心。有哪些感情文章?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?

男人对于并不是瞒着她，她也不遗余力去了解她们的关联，有时她们在家里聊QQ，她还会上来帮着聊一两句。一切看上去是很正大光明的。难题出在完婚以后，她们的闲聊內容除开谈做生意以外，还拓展到聊日常生活，男人会与红颜知己抱怨老婆懒，不喜欢家务劳动，后悔莫及自身结了婚，感觉完婚太累了。红颜知己自然是十分顾大局地宽慰和劝导了，对他说对老婆好一点，要相互理解，婚姻不易，有你才幸福这类得话。但是红颜知己越发那样，她内心越不舒服。这在男人眼里，不更变成了真珠与鱼眼球的比照了没有？老婆一身缺陷，红颜知己头顶直冒圣光。长期性过去，一直那么比照，确实不容易过界吗？尽管如今她们关联非常好，丈夫对她非常好，但私下里却那样对他人点评自身的婚姻生活，她没办法接纳。她勤奋要想大度一点去了解这件事情，却察觉像深陷了死路，走不出来。她和丈夫沟通交流这一难题，不期望她们往来得那么紧密，男人的心态很确立：“我们只是朋友关联，这些话仅仅 随便说说，因此不太可能由于你讨厌也不往来了。”它是许多有红颜知己的男人给自己辩解的托词。但她们搞不懂，或是装作搞不懂，红颜知己的破坏力并不是取决于佳人自身自身，只是当丈夫的沒有给老婆充足的归属感。当自身的老公同一个女人在身后讨论对婚姻生活的未满，对爱人的未满，怎能不令当夫人的感觉堵心。如果女人在外边找一个蓝颜知己，相反和蓝颜知己探讨自身丈夫“短、小、延迟时间不久”等难题，你看看男人能否承受。许多结婚年龄不久的年青人，都是对婚姻生活怀有很幸福的期待值，也常有一个自身期盼变成的理想化品牌形象。有的女生信仰夫妻间要相互之间重视隐私保护，不必干预另一方的交朋友随意，期望能变成一个包容、大度、重视男人隐私保护的雅致女人。但实际经常摧毁这类天确实想象，如同那位孕妈妈，她重视他，迁就他，容许他保存红颜知己，他却给脸不要脸，继续努力，迅速就超越了她的道德底线，和红颜知己抱怨起自身的婚姻生活，让她刚开始猜疑自身并不是包容，只是放任。夫妻间的隐私保护是适当的，并不适合别的人际交往的标准。

上年新小说宣传策划的那时候，在单向街有一个阅读者发布会。许多人跟我说有关是不是应当看男人手机上的难题，我的参考答案是：我能不要看，但我想保存看的支配权。我从不会提心吊胆像做贼一样监控器男人的手机上，考虑自身的没有安全感，但是倘若我随意拿起來看一下，那也就是我的支配权，另一方决不可跳起又哭又闹说我不会重视他。相反他一件事都是一样，他能看，但不可以每天跟上下班一样，按时准时的看，那就是监控，不是重视。返回红颜知己的难题都是一样，好好地做盆友一切正常，如果过界，刚开始搞暖味，那这一支配权务必被夺走。女人要想主要表现贤淑、大度，能够，但是看男人配配不上得起这一份贤淑大度。假如平常聊人生道路谈理想化，侃个诗词名句啥的都身心健康没害，在身后抱怨自身老婆，抵毁婚姻是什么心理状态？对一个女人，還是自身很有好感度的女人说“我老婆不听话，我后悔结婚了，我完婚挺累”，就不害怕说者無心，闻者有心？而已，即使闻者也不经意，自豪感如何也有点儿吧。红颜知己都那样，男人越抱怨，自身越语言得当，大气周全，红颜知己的存有就是说以便烘托当老婆的不听话。女人容不上红颜知己并不仅由于角色具备的潜在性危险因素，还取决于红颜知己会占领男人心中中更极致的女士品牌形象，单纯性精神实质上的沟通交流让两人相互关系有一种形而上的艺术美，非常容易把身旁的这一糟糠妻比下来。或许返回家，红颜知己在自身的婚姻生活里还比不上他老婆主要表现好呢，仍然被自身的男人抱怨。谁并不是外出进门处两付丑恶嘴脸，可是男人都纯真。男人如果想保存红颜知己，还要取出翻倍的豁达和自我约束才行。假如一个男人习惯向红颜知己抱怨自身老婆，对他说不想要和老婆说得话，自身早已是一种感情上的迁移。更最该警醒的是，假如这一男人平常对老婆善解人意，没什么埋怨，私下里却众多未满，这表明他仍未把内心向老婆拉开，那样的感情，不足有深层，乃至将会只能爱之型体，而不爱了之精粹。许多婚内出轨的暧昧也全是那么刚开始的，本来是要做盆友，偏要忘不掉个体差异，把话题讨论扯到两性关系上来，分离了情感，不经意间中已不是用单纯性盆友的目光看另一方，只是跌入了男人看女人的方法，本是不经意，也酿好真心。

有哪些感情文章?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?这般红颜知己，早已已不那麼纯碎，应当坚决的展示绿灯，停步于同学关系以内。不然，掌握不上界线的红颜知己早中晚必须擦枪走火，并不是沦落难堪的暧昧，就是说完全迈向婚外恋的谷底。实际上最极致的人生境界是老婆兼红颜知己，又安全性又便捷，有益于社会发展平稳，家中和睦，但许多男人也不想要，只想留着这些不可以对老婆说得话对另一位佳人说，哪些居心？显而易见。红颜知己从不是男人性命的必须品，沒有红颜知己的男人衣食住行也不容易有哪些损害，往往有的男人非得怀着不放手，用各种各样托词和原因来保持这类关联，只不过是期盼享有点擦边的刺激性，用雍容华贵的类别遮盖一点见不可光的小内幕。影片《宝贝计划》中刘德华与阿sa饰演一对夫妻，刘德华每一次泡妹子都说自身在谈做生意，而且振振有词地对心生猜疑的老婆说：“谈做生意嘛，并不是和男人就是说和女人啦。”之后他坐牢，老婆变成职场女人，当他提心吊胆地问道老婆和谁谈做生意的那时候，他老婆把这种话原状装包送还给他——“谈做生意嘛，并不是和男人就是说和女人啦。”不就是说怎么回事吗？男人爱得大量的那时候不容易有佳人自身，女人爱得大量的那时候不容易有蓝颜知己。当夫妇相互关系紧密到像金字塔式，连一把超薄的小刀都插不进去的那时候，哪里有那麼多话对他人说？

解读大龄女婚姻心理

男大当婚，女大当嫁，不仅是中国传统，也是人类自然规律所至。但是由于社会的压力或者诸多原因，偏偏有些人熬到了被称之为大龄的年龄还依旧是孤影丽人，为什么又漂亮又有气质，还有事业，但惟独没有婚姻呢?30岁以前从来没有着急过，身边这么多男人围着，随便嫁给谁都好啊。可是当真的想嫁人时才发现，有的不合适，有的先一步走开，竟然没有一个合适的人选。有些时候开始对自己悲观失望，认为爱情再也不会光临，从此与爱情无缘了。这时要警惕大龄女很有可能会患上以下心理问题。
逆反心理
有的大龄女性，以往择偶要求过高而失去了很多机会，本因吸取教训，变得现实些。可是她们反而把高标准守得更严，这种心态使她们更加精挑细选，一定要符合理想要求。她们把爱情理想化，缺乏现实感，总希望自己的爱情像小说描写的那么浪漫：月白风清，白马王子突然从天而降;一见钟情，爱情之花突然奇迹般地大放光彩。须知，婚姻并非美不胜收的小夜曲，而是实实在在地过日子，脚踏实地地择偶，又何必在梦中浪费青春?
用微笑预测婚姻
封闭心理
这类女性本来就不善交际，不愿在婚姻问题上采取主动态度，甚至不愿与结过婚的同事来往。从此将自己关在个人的小天地里，喜欢一个人独处，使交际范围变得十分狭小。这样的心理实际上大大减少了她们择偶的机遇。其实，她们这种坐等愿者上钩的心态，只会使自己变得十分清高，也使相当一部分对她们感兴趣的男性望而却步。何况，婚姻是一种双向选择，如果按兵不动，双向成了单向，岂不是一下子少了一半的机会?
花都有绽放的权利
尽管大龄女有着这样那样的心理障碍，但她们的心理却始终深藏着一种常人难以觉察的心理倾向，即需异性的真诚关爱。这时，如果有适当的男性，予以细心的体贴和无微不至的关爱，一定能点燃她们深埋着的爱的火种，打开她们的心扉。不过真正的救星还是自己，如果自己束缚自己，自己剥夺了爱与被爱的权利，那么只会让生命之树过早地枯萎。

婚姻中必需的能力：让对方把话说完

“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”

这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。

90分的婚姻：

充满了良性的沟通,彼此建立了一种深刻而坦诚的关系,我可以向你袒露真实的自己,并感受到这部分的自己被包容接纳,压抑的自我通过沟通得到释放,孤独的自我通过沟通得到回应。

最好的婚姻不仅仅是婚姻,还是在沟通中对心灵的全方位疗愈。

30分的婚姻：

是你待在婚姻里,却完全无法和对方好好沟通。对方不打你,但是说出的话,往往比打你还让你难受。

在30分的婚姻里,他说的每一句话都像刀子一样划伤你的心。

语言暴力让你痛苦不堪。语言冷漠,让你如堕冰窟。打压和嫌弃、不认同和否定,充斥着你的亲密关系。

“我的另一半唯一的问题是和我从来没有办法好好沟通。”

这在过去,会被人说成矫情。沟通是什么毛线?能换钱还是能升官?但是在现在,当我们开始正视自己心灵的需求时,才知道,会沟通,是婚姻幸福的标配。

而在沟通中不断弥漫着伤害的婚姻,则是一个,不幸福的婚姻。不需要更多理由。

01

我有个朋友,周末带两个孩子和老公出来和我吃饭,席间,聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候,朋友说,“冲浪挺好的,我女儿很喜欢游泳的,”她老公马上打断她,并用强烈的鄙夷口吻说,“你懂什么?游泳和冲浪是一回事吗?你连游泳都不会,还冲浪挺好的。”

朋友当即禁声,对我笑了笑,饭桌上的话题紧接着转移。

看起来,这就是他们家沟通的常态。

除了沟通,她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感,对两个孩子的陪伴。

但是,我朋友说,“很多次,我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你,真的会这样和你说话吗?”

如果问她老公,他一定不会承认,自己是不爱老婆。

但是,他此刻的表达,却传递着和爱相反的东西。

如果他爱她,他还会当众这样去攻击和嫌弃她吗?

不要急着,得出一个彻底否定的答案。

婚姻是一种最亲密的关系之一,在这个关系里,彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。

对我的朋友,或者每一个无法在伴侣身上得到完全的良性沟通,总是被打压、嫌弃、否定的人来说,首先需要弄明白的一件事情就是——

在一个普通人的“爱”里面,本来就是有“恨”的。

永远温和而包容的表达在日夜相处的关系里,本来就不现实。

心理学研究的对象是人。

即使是在最充满本能之爱的母婴之间,母亲也会对婴儿有“恨”的情绪,有攻击性的表达,这就是一种人的本能。

潜意识里面,我们都会有恨和攻击。即使面对最亲密的人。

只有纯净的爱,而完全不会有恨,那是神。

所以,别因为对方的一句情绪性的攻击话语,或者否定的话语而认定这个人,就是不爱我的,而觉得自己特别失败,或者不值得被爱。

这叫做——“别追求过于纯粹的感觉”。

没有东西是完美纯粹的,包括爱。但是,

如果一个人总是在婚姻里表达恨,而从不表达爱;

如果一个人在亲密关系里,开口只会攻击,从来就不能好好说话;

如果你的另一半,只会挑剔你,从来都不会肯定你、鼓励你,

——那么你还能从这个关系里体会到爱的感觉吗?

显然也是不能的。

不只是不会体验到被爱,当你总是被另一半嫌弃、打击、否定,

其实你就是一直在被攻击、被憎恨,被对方当做了一个“敌人”。

完全消除负面沟通,是不可能的。因为对方让你受伤害的一句话,就要死要活,那日子肯定过不下去。

但当负面沟通,负性评价远远多于正面的沟通时,婚姻就会成为煎熬。

谁能活在如此近距离的持续不断的否定里?

谁愿意被当做敌人或者活靶子,一直不停地被击打?

在不断的被击打之中,怎么可能保得住“彼此相爱”的感觉?

02

我有一个来访者L先生,他因为和妻子的关系走到了最危急的时刻,来找我咨询。我所了解的他的原生家庭故事里,充满了“恨”的表达。

他的父母关系很差,虽然一直到老都没有离婚,但是爸爸经常挑剔妈妈,妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。

也就是说,在他爸爸的世界里,最值得批评的人,是他妈妈,而在他妈妈的世界里,让自己过得很悲惨的罪魁祸首则是他爸爸。

如果说他的父亲,有点大男子主义的思想,加上生活在较为传统的潮汕地区,因而在家里对妻子态度不是很尊重,也不大顾及妻子的感受,那么他的妈妈,则作为一个从小被忽视的女性,将自己对世界、对忽视她的父母、对远比她获得更多的兄弟的恨意,都倾泻在了自己的丈夫身上。

“我不能公然对全世界宣战,我不敢表达对他人的不满和憎恨,但是我可以将我所有的恨意都扔给你”,这是很多人在婚姻里,对另一半的挑剔攻击的潜意识动力。

虽然说,这也是一种对对方的本能的坦白,甚至可以说,这也是源于骨子里的信任和安全——知道你肯定是不会离开我的,因此,我也不需要讨好你了。

但是,这种将埋葬在内心的全部的攻击和恨,都放在另一半身上的“无意识”行为,对于婚姻的伤害,却是真实存在的。它会彻底地破坏“爱的感觉”。

父母都有着原生家庭的印记,谁也没有错,谁也不是主观选择要把婚姻变成很糟糕的样子,但是充斥在婚姻里的恨意和攻击,却将生活的美好感一点点蚕食。

来访者L先生的母亲,无法攻击传统文化,无法攻击自己重男轻女的父亲,无法攻击并不和自己居住在一起的哥哥,迫于生存压力,再加上价值感很低,她不但不能自如地表达攻击,还需要讨好周围的人,那么她压抑的恨意,遭受的不公平,都去哪里释放呢?

当她在婚姻里,和丈夫发生摩擦,当丈夫的不当对待勾起她的内心创伤时,她将丈夫在潜意识里幻化成一切的罪魁祸首,将恨意都放在了这个距离最近的人身上。几十年的时间,她都在儿子面前诉说着对这个男人的怨恨。

L先生,活在父母间充满恨和攻击的表达里,浸泡在母亲不敢倾泻在外界,只敢倒在家庭里的恨意里,他整个人,也变得和“恨”格外亲近,对“爱”和“肯定”的表达非常陌生。

他不只是不知道如何去表达爱,甚至可以说,不表达恨意,说话不带着攻击和嫌弃,那就会让他感到很不自然。因为,那不是他潜意识里,熟悉的习惯的环境。

人是环境的产物。原生家庭就是最初的环境。

原生家庭的表达里,如果都是否定、嫌弃和憎恨,那么这个人,要对伴侣好好说话,也是很困难的。

来访者L说,尽管他的妻子算是一个很包容的个性温和的女性,但是他却控制不住地会对她“出口伤人”。

“我妻子说,我意识不到自己说出口的话多么难听,多么有敌意”。

对很多人来说,婚姻中的负面表达,就是原生家庭里父母之间表达的重复。

如果不觉察,你说话的方式,可能就和你父母说话的方式如出一辙。表达里无处不在的恨意,就像毒素。而被有毒的水,滋养的花,散发的芬芳,也是有杀伤力的。

对L先生来说,当他意识到,自己语言的毒来源于父母间彼此攻击的表达,来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时,他对妻子的表达中不自觉带出的杀伤力,就有了减弱的可能。他和亲人之间的沟通,就不会在潜意识自动循环的车轮里,一直不断地以“出口伤人”的方式存在了。

03

有一种人,在婚姻中很喜欢挑剔,嫌弃,否定,开口就是这样的:

“你肯定是不行的”,

“你啥也不懂,别瞎掺和了”,

“我问你意见了吗?!”

其实,这不但是一种否定,而是开口就是拒绝和打断,打断对方表达自己,剥夺对方说话的机会。

不承认、不想听、不许说。

这种沟通,和前面说的,将对方当做敌人,倾泻全部的恨意一样,也是杀伤力极强的一种沟通方法。

不承认:我觉得你说的一点都没有道理,我完全不认同。

不想听:你说的我都能猜到,我没有任何兴趣听你说。

不许说:你说的肯定是我不想听的,你别说了。

说是沟通,连沟通的机会都不给对方。

三不沟通方式,如果频繁使用,最终会杀-死一个人和另一个人沟通的全部欲望。

也会杀-死,彼此之间的爱意和信任。

“我如果不能对你表达,那么你还看得见我吗?

我如果不能对你表达,那么我还能在谁面前表达我的真实?”

好的婚姻,有一个重要的功能,就是满足对方沟通的需求。

让一个人,能够有存在感,能够被对方看见,可以表达出自己的感受。这都是建立在,沟通没有被拒绝和打断的基础上的。

但是,一个人是否具备,满足对方沟通需求的能力,则不属于道理和道德的范畴,还是人的能力问题。

并不是所有人,都有能力,接纳你的表达。平静听完你的表述。

之所以他/她会在婚姻里,很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴,是因为,他/她没有心理能力,去接纳你所要表达的内容。

比如,你的见地说出来其实比他高明,这可能会伤害他的自尊;

比如,你表达你对现实的焦虑,而他解决不了,这可能会让他体验到自己的渺小和无力;

比如,你和他的看法不一样,这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。

允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力。

这代表一个人的内心发展水平很高。

很多时候,婚姻里,总有一方,这种能力是很薄弱的。

其实我想说,好好沟通,对一个人的内心发展水平是要求很高的。

一个可以和伴侣坐下来好好沟通的人,就是一个人格相对完善的人。

他能够和自己的伴侣和谐对话,那么他和这个世界的关系,也是可以求同存异、和谐相处的。

提升沟通能力,突破口,我想了两点:

→ 时刻提醒自己,你的敌人,不在你的家里。不在你的枕边。

别把你对于外界不能发泄的恨意,或者对自己的不满,都放在另一半身上。

如果你的敌人就是身边那个人,那么别用语言攻击浪费彼此时间,建议你赶紧换人。

→说话充满否定和攻击,并不代表你就很厉害。海纳百川,海才叫厉害。

让对方好好把话说完,不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击,才是一个人强大的体现。

90分的婚姻凤毛麟角,但是30分的婚姻则是折磨,这样过,还不如单过。

原标题:能让对方把话说完,就是一种很高级的能力

抓紧幸福 解读婚姻真相

对第三者插足的认识：表面上，他外遇；本质上，不爱了。
对破镜重圆的认识：一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方——在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后？
对承诺的认识：承诺不过是他一时的感触。
对色即是空的认识：换衣服要上锁，进房间要敲门，狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触，能用表情说明的事儿尽量不用语言，必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去，并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体，比如冰箱顶上的一个萝卜上。
对亲情和爱情的分析1：前夫是场水痘，痒过抓过，如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓，顽固不化，简直令人半身不遂，万念俱灰。
对亲情和爱情的分析2：你是什么样的人，就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人，别人就怎样对你。人之常情。
对花销的认识：男人说钱不能乱花，潜台词是眼前这个女人不值得。
介末妈妈的语录：这世上什么最折磨人？后悔啊！这世上谁能给人最大的折磨？自己的良心与回忆啊。
给男人下的定义：男人如干粮，抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的，下手不快连杂和面的都捞不着，都闹饥荒了还讲究口味呀！
对于存在的认识：从前觉得人像藤条，总要依附什么才能存在；我们把自己依附的东西叫做意义。
对于被甩的认识：我用“被追”的自豪感覆盖在“被甩”的挫败感上粉饰太平。
对没心没肺的认识：结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身时享受自由——难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原因是因为没心没肺。
如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。
以前常想：都说“七年之痒”，那第六年呢？现在我知道，第六年的时候，我们在猜测第七年时会不会痒。
要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，就把鞋子脱了吧。
最近我觉得有些紧张，因为生活竟然如此平静。
像所有幸福的婚姻一样，我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服，通风、柔软、合身，以至于很多时候，你感觉不到它的存在。
恋爱是登山，结婚是登顶，接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。
老婆倒只是种身份，像世界小姐脑袋上的钻冠，任何适龄女性均可报名参与，竞争上岗，情势惨烈。而血战到底的结果，肯定不是那个最会当“妈”的女人获胜，而是将“妈”与“情人”双重身份演绎得水乳交融、天衣无缝的女人艳冠群芳。
男人对妻子的终极幻想，是“上得厅堂，下得厨房，入得卧房”，分明是“妈”、“情人”再加上“小时工”的三位一体。
如果你正在找一只动物，你说：美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷：没错，你说的形容词都很棒，但能否告诉我们你要找的是一只狮子？还是大象？鲸？螳螂？企鹅？豪猪？
生活不需要玫瑰花，生活需要吃饭。
日子就像秋天的叶子，一片片地飘落，迟早都会落光，我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些，免得只剩光秃秃树干的时候，只剩空虚。
总在心情好的时候，才敢写结婚这件事，唯恐心情一郁闷，就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来，更怕追根究底地探讨下去—发觉婚姻这件事，也跟全天下的琐事一样，没什么意义。
其实有时候，枕头上放着两个脑袋，你会感到更孤独，因为同床异梦。
男人忠贞，不过是因为背叛的代价太大；女人节烈，不过是因为外面的诱惑不够。
不管你最初想找个什么样的男人，最后都会发现，你其实找了个硕大的儿子。
婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼地交给老公，冠冕堂皇地表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了—真是蒙人！完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得，不妨改造一把，在神圣的礼乐声中，由妈牵着儿子出来，然后交给儿媳妇—示意她从此开始负责该男人的饮食起居，不得推诿。真相就是如此令人发指。
话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆，姑娘杀气腾腾地找到原配：“你把他让给我吧，他爱我！”原配一笑，“我不但是他老婆，还是他妈，他怎么会离开我？小姑娘，你太年轻了，不懂。”
突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶：这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人！

解读闷骚爱情，成就完美历程

案例一恋爱高手，层出不穷
具体表现
这一区的闷骚型恋人或多或少都拥有一份稳定而专业的工作，他们习惯按照严酷的时间表进行自己的生活安排，甚至具有洁癖或者强迫症的倾向，所以常常令人觉得“木讷”和“不近人情”，可是，一旦恋爱，他们的锦囊里却往往能掏出整整一套的“恋爱高手”，让爱情上升了一个层次。
我的新男友，也是我的同事，一度是单位里公认的“无情趣王老五”第一名。我对他最初的印象是，常年坚持冷水浴，对8岁到80岁的女人都很绅士且有分寸，可如果你想靠近他一点，却会觉得像是靠近了冰山——平和，但冰凉。
三个月前的一次单位聚会，和往常一样，女同事们都拿他开玩笑，他却只当耳旁风，礼貌地笑笑。可当我临走时，他却递给我一本紫色软皮日记本，上面系着银白色的丝带，还告诉我，回家再打开。当我回家打开这份特殊的“礼物”时，我发现，这里面了记录我一年前进单位直到现在的一举一动，甚至还有譬如“她喝咖啡，要加两份奶，但是不加糖，因为怕胖”的种种细节，我一下子被感动得流下了眼泪。
因为这本日记，我接受了他。日子一天天过去，我发现他根本不像人们以为的那样“不近人情”，他有很多很“闷骚”的爱好，比如热爱音响，自己DIY音箱的零部件，亲手烧制一张爱情大碟给我;发烧相机，机械、数码、单反无一不精，经常偷拍我，亲手洗出来，再送给我;他甚至还对屋顶花园很着迷，恋爱后的第一个情人节送给我的竟然是他自己种的玫瑰，用报纸足足包了一捆扛到我面前——
原来大家从一开始就看错了他。闷骚型恋人的爱情有时真的太让人着迷了。
恭喜你，你找到了世界上最浪漫的恋人!他们源源不断的爱情花招和“闷骚”气质绝对能带给你不一般的爱情惊喜。可是，要注意了，因为用心，这些人对于爱情的期待值也会很高，他们常常会要求同等的回报——爱情需要双方的经营，现在，考验你的时刻到了。
案例二喜欢拐弯抹角地表白
具体表现
他们是处于爱情初级阶段的闷骚型恋人。你不要指望他们会直接对你说，我们下个星期再见面。你只能屏息琢磨他那几声调门不一的“嗯”然后再猜出她(他)想要表达的情意——
上个礼拜，我在为一个朋友过生日的时候，遇到了一个很中意的女孩子。她是我朋友女友的朋友，长相乖巧文静。我们聊得挺合拍。派对快结束时，我刚想问能不能送她回家，可她却突然对我说：“很高兴见到你，可我还有事，得先走了。”然后，她站在那儿，盯着我看了一会儿，扭头而去。
当时，我以为她对我没有意思。可第二天，朋友却拿了张N次贴找到我——N次贴上有她的电话号码。朋友责怪我说：“人家女孩子给你这么明显的暗示你都不懂，真是白活了这么多年了!快约她出去吧!”老实说我是个直肠子的“火爆派”，实在是搞不明白那些猜来猜去的“闷骚”游戏。
我很快就和她约定了见面时间。约会气氛很融洽，结束后，我送她到了家门口，刚想牵她的手，她却轻轻将我的手甩脱。我沮丧地回到家，可这时她却主动打来电话，问我是否平安抵达，关切之情溢于言表。我以为自己又有戏了，马上再次发动进攻，邀请她周末与我一起去近郊一日游，没想到她却马上转变态度说要先考虑一下，接着又有意无意地对我聊起了办公室里那些追求她的男人，1米78,IT精英;他，开一部尼桑，自己有家小公司——
天呐!她到底对我有没有意思，我猜得头都大了。
恐怕这是闷骚类型里最让人头疼的一种，特别当恋爱的另一方是火爆派的时候。不过，只要你明白了对方的“闷骚心理”就容易破解她(他)的心理密码了——这完全是一种“故作姿态”，在闷骚恋人的词典里，“下个星期可能不行，”其实就意味着——我太喜欢你了，但这么快就表现出我的感情，恐怕会让你觉得我太随便，所以得先搭一下架子——
案例三不爱则已，一爱惊人
具体表现
处于爱情攻坚阶段的闷骚型恋人，他们在久攻不下之时，往往会猛然爆发恋爱小宇宙，脱胎换骨，演出一场“惊世骇俗”的爱情喜剧。别吓着，这时候，接受与否，就看你对他闷骚指数的承受能力了。
闷骚程度
经过要好同事的“撮合”，我接受了隔壁办公室一个IT男的约会邀请。没想到在整整一小时的约会时间内，从他口中蹦出来的字还不及桌上的花生多——他是那种典型的“你问他十句，他只答一句”的闷罐子。
约会了几次，我发现自己越来越无法接受他——看电影之前，他要先查好背景资料;叫他去咨询个什么事情，他比小姑娘还忸怩;与他外出路过广场喷泉，音乐灯光齐鸣，我刚有了点恋爱感觉，指望他来个浪漫的拥抱，可望向他时，却发现他正在呆呆地踢地上的小石子——我可不喜欢这样闷的男人，于是就找到同事，想要把IT男给“拒”了。可同事却说：“别看他现在内向，熟了你就知道他的另一面了!”在同事的再三劝说下，我终于同意给IT男一段“留院观察”期。
过了几天，恰逢公司召开年会。那天晚上，当司仪报出他要表演节目的时候，我的眼珠子都快掉下来了。那是一首他自弹自唱的《月亮代表我的心》，他抱着大学时代的吉他，黑色西服，胸口别着一支红玫瑰，唱得千回百转，动情处还拽着麦克风摆出几ose，简直帅呆了!末了，他没有径直走下台，却站到了台中央，握着麦克风深情地说：“我把这首歌献给广告部的晓敏，希望她能接受我最真诚的表达接着，他还让灯光帮忙从人群中把我找出来，自己则拔下衣襟上的红玫瑰，朝我走来——
当全公司的人都将羡慕的眼光投向我时，我突然觉得，天呢，我恋爱了。
热爱这种“闷骚”恋人的人一般也喜欢遭遇惊喜，在他们眼里，人生必须得由无数奇遇组成。当然，不可否认，当一个巨大的爱情surise爆炸在你的面前，很少有人会有说不的能力，但是，恋爱毕竟要落回到生活，一个惊喜撑不起一生，所以，继续磨合吧。

女孩子喜欢奢侈品 是不是物质

一直以来，男生似乎都喜欢给喜欢奢侈品的女孩子们冠上物质的名称，更可恨的是，有的人看到姑娘背着名牌的包或者带着名牌表就直接说姑娘是二奶，被包养的小三。试问女孩子难道没有资格买自己喜欢的东西吗?

我的闺蜜曾经就特别喜欢奢侈品，她说的最多的就是她想买个香奈儿的包包，可是一个正版的香奈经典款包包也要一两万。工作了三年依然用着iPhone5s的她根本买不起，于是她就去买了一个高仿。然而某一天上街的时候，遇到了一个背着正品的同学。

那个同学本着撞包很开心的原则，上来就和她叙旧。然而很尴尬的摸了一下她的皮质，就匆匆告别。

那天她回到家里，把包扔在角落哭了很久。她觉得天都要塌了，无望的人生就像是她扔在角落的那个包包一样，虚假而丑陋。那天她打电话给我，跟我聊了很久。自从我出来工作后因为自己的努力工作也算是蒸蒸日上，当她知道我一个名牌包都没有买过后，她惊讶的问，为什么你有钱都不买?

那时候我正在忙着准备考司法考试，对于法律相当感兴趣的我，想要通过司法考试转型为一个合格的律师。我跟她说，生活中不一定只有奢侈品能带给我们意义。喜欢奢侈品的你，不是物质，这只是一种选择。而我不喜欢名牌，对我来说，也只是一种选择。

深刻解读婚姻 寻找幸福婚姻生活

什么时候结婚合适？某位智者说：年纪轻还不到时候，年纪大已过了时候。

那天看到这样一个标题：80后开始离婚潮了！是的，我的高中同学就有好几个离婚了，而且还带了一个2岁的小孩子。这是一个非常恐怖的事情。这边，70后的女人还在嚷着找不到好男人呢，那边80后的闪电结了婚又闪掉离了婚。之前看过一个舒淇的采访，她说：我其实没太想过要结婚。我觉得失恋其实倒还很正常，可是要是失婚说起来就不那么好听。

男人总说，在人类的一切发明中，大概没有比婚姻更加找遭到人类自嘲的事了。自古以来，聪明人对这个题目发了许多机智的议论，说了无数刻簿话。事情到了这个地步，一个结了婚的男人似乎倘若不调侃一下婚姻的愚蠢，便不能显示其聪明，假如他竟然赞美婚姻，则简直是公开暴露他的愚蠢。

让我们来欣赏几则俏皮话，放松一下被婚姻绷紧的神经。

有位哲人说：美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。如果睁开了眼睛，放开了耳朵，看清了对方的真相，知道了对方的所作所为，会怎么样呢？有一句西方谚语作了回答：我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。

什么时候结婚合适？某位智者说：年纪轻还不到时候，年纪大已过了时候。

不要试图到婚姻中去寻找天堂，斯威夫特会告诉你：天堂中有什么我们不知道，但没有什么我们却很清楚恰恰没有婚姻！

拜伦在《唐璜》中写道：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。尽管如此，他自己还是结了婚，为的是：我想有个伴儿，可以在一起打打哈欠。按照尚福尔的说法，恋爱有趣如小说，婚姻无聊如历史。或许我们可以反驳道：不对，一结婚，喜剧就开场了小小的口角，和解，嫉妒，求饶，猜疑，解释，最后一幕则是离婚。

有一个法国人说：夫妻俩人总是按照他们中比较平庸的一人的水平生活的。这是挖苦结婚使智者变愚，贤者变俗。

有人向萧伯纳征求对婚姻的看法，萧伯纳回答：太太未死，谁能对此说老实话？

林语棠说他最欣赏家庭中和摇篮旁的女人。他自己在婚姻中好像也是格守婚德的，可是他对婚姻也不免有讥讽。他说，所谓美满婚姻，不过是夫妇彼此迁就和习惯的结果，就像穿一双旧鞋，穿久了便变得合脚。无独有偶，古罗马一位先生也把婚姻譬作鞋子，他离婚了，朋友责问他：你的太太不贞么？不漂亮么？不多育么？他指指自己的鞋子答道：你们谁也说不上它什么地方夹我的脚。

越多越人呼吁废除一夫一妻制的婚姻，说不符合人性。虽然有着一夫一妻制，可是那又能怎样，还是阻挡不了想要出轨的人出轨。辜鸿鸣主张用纳妾来补偿，遭到两个美国女子反驳：男人可以多妾，女人为什么不可以多夫？辜答道：你们见过一个茶壶配四只茶杯，但世上哪有一只茶杯配四个茶壶的？这话好像把那两个美国女子问住了。我倒可以帮她们反击：你见过一只汤盆配许多汤匙，但世上哪有一只汤匙配许多汤盆的？马尔克斯小说中的人物说：一个男人需要两个妻子，一个用来爱，一个用来钉扣子。

未来的岁月里，不婚，单亲，离婚，再婚，这样的现象会更加普遍。其实结婚也不是那么重要。一个已经步入婚姻的女同事对我说：其实别对婚姻抱有什么，婚姻其实不能给你什么，只是找了一个伴儿过日子。其实不能对婚姻不能报什么期许，它不是救难所。想要通过婚姻保证你的财产权益？其实如果精明的男人大可在房子车子名字上做足文章。自私的男人早就打好了自己的小算盘，就算给他一个婚姻的绳子也是圈不住的。

的确，人生是一个又一个的套，婚姻只是一个套，你从剩女的套里跳到了婚姻的套子里，或者你从这个男人的套子里跳到另外一个男人的套子里。所以，完全没必要为是否进了这个套子而伤脑筋。

感情日记 何必过度解读爱情

想听过许多到期的爱情小故事。你写过感情日志吗?你写过感情日志吗?你写过感情日志吗?我的表妹和她的前男朋友说分手早已将近六年的历程了。在这里六年的時间里，她唯一做过的与感情有关的事，就是说持续追忆她的男朋友，并将全部将会的和不太可能的其他男生驱赶出她的爱情净士。她的爱情观实际上先于她的爱情而创建，她觉得人的一生只有也总是爱上一个人。很显而易见，她爱情中哪个唯一的配额早已出現了，也早已告一段落，换句话说，在她悠长的此生之中，除开怀恋这一段甚为短暂性的恋情以外，就沒有其他事可干了。她感觉他会出現在自身的性命中，彻底是神的旨意。

一切看上去任意的、平时的事儿，要是产生在他的身上，在她眼中就全变为了宝贵的质量和烂漫的气场。例如他以前赠给过她一颗石块，她就要说曾经的我许下诺言愿望，期望我的真命天子赠给我一颗石块而并不是裸钻，正因如此他就是我的真命天子了。例如他喜爱翠绿色，她便会感觉翠绿色是世界最杰出的色调，只能热爱生命的、真心实意的和太阳的优秀人才会喜爱翠绿色。她不断授予他一些非常的实际意义，将他无止尽地神格化。

大学生活同学们，自打和人们那届的系花分手之后，就一直单身男女。原因非常简单，在现在社会上很难找不着那般单纯性幸福的爱情了。他感觉爱情就应当产生在那般白衣飘飘的时代，相互心无旁念，仅仅由于一个目光或是一个单纯性的笑容而眷恋着另一方。而这以后的爱情则他会觉得厌烦，他讨厌有标准的爱情，更不期望爱情变为一种互换方式，乃至变成一种存活的本事。即然很难回不上那时候，他也便已不祈望真实的爱情了。

我的另一个盆友，以前深深爱过一个男人，我印证了全过程。我认可，忘记那样一段难以忘怀的恋情不易，但我依然觉得，她因此花销了太长的時间。每每我说她感情上是不是有重大进展的那时候，她都是笑着跟我说：“就连以前那麼爱你我的男人，都可以那般轻轻松松而绝然地离我而去，你要能要我去相信谁呢？我不但已不信赖他了，因为我已不信赖一切男生了，已不坚信说白了的爱情了。”一个男人的过错，就叫她断送了对爱情的所有期盼。

你写过感情日志吗?你写过感情日志吗?你写过感情日志吗?不论是在恋情当中，還是在一段恋情完毕以后，许多人会那样过多讲解自身的爱情。差别只不过是取决于，恋情当中的过多讲解不容易带来你过多的不便，而恋情完毕以后的过多讲解，会使你从这一段恋情中摆脱出去越来越出现异常艰辛。

许多人一而再再而三说要想忘掉旧人与昔日恋人，而她们竭尽全力所做的，确是将自身套死在过去的感情当中。

我一直想对我表妹说，许多事儿是当然产生的，动了心，或如果不爱了，并沒有定数。许多个人行为是无意而为的，某一目光，或某一姿势，并沒有含意。你有时候务必认可，一些相逢确实仅仅偶然并非缘份，一些老话者确实无意仅仅听者有心，一些事仅仅该散但是沒有非常的实际意义。

我一直想对大学生活同学们说，一个时代没有了，颇具那时候特性的爱情也便消退了。但那又如何呢？人们一直精致生活在人生道路不一样的环节，感受每一环节的快乐与痛楚。你务必敢于伸开怀里，迎来归属于你的下一个时期，并在这其中找寻爱情与衣食住行的实质。

我一直想对我的好朋友说，以前深爱着你的人离你而去，那样单一的样版本质不能推理到全部群体，何苦将这类不经意的错过广泛给不明的人，又何苦将以往的情殇相当于将来的运势。每一个故事全是全新的，她们中间并无关系。

当一段感情早已完毕，即便你心里的舍不得超过痛苦，你也无须对之开展太过地3D渲染和过多地讲解。重视一段感情的本质就是尊重事实，重视这一段感情中全部的幸福和残酷，不必夸大其词它对你人生意义。你能说这一段感情很幸福，但不必说你再不容易碰到比这更幸福的恋情；你能说你很爱他，乃至耗尽全部漂亮的文辞，但不必说你今生决不能碰到更最该去最爱的人。由于你没法预置将来，你只知以往和如今。何苦在一切还赶不及产生以前，就为自己的爱情下了符咒，扩张以往的一段恋情在你日常生活的权威性，为自己的将来限制。

亲爱的你，看待以往最好是的方法，就是不试图夸大其词都不试图污蔑，不试图忘掉都不试图牢记。