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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的心理解析：非常爱=非爱，希望能够帮助到大家。

爱能带给人温暖，可过多的爱却会令人觉得有压力，相信有很多朋友能理解李女士的烦恼，因为距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重胜过没有原则的爱。
心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”。
所谓“非爱”，就是说有人以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。
这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，为了爱你，我放弃了什么什么；就是为了这个家，我才怎么样怎么样，所以你必须要对我如何如何。
生活中常有这样的困惑：父母对孩子关怀得无微不至，却常常招致孩子的反感；亲密无间的好朋友，却常常做出伤害彼此的事情来；有时费尽心机想和领导、同事拉近关系，却常常适得其反。不少母亲会对孩子抱怨，说自己为了孩子的成长牺牲了大好青春和本来可以获得成功的事业，而孩子并没有以良好的学习成绩来回报，可她却忽略了自己在其间应负的责任；不少妻子抱怨丈夫是“甩手掌柜”，对家务和孩子不闻不问，却不知正是由于自己的大包大揽才造成了这样的状况……
所有这些行为，都可以称为“非爱行为”。
因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制，强迫让他人按照自己的意愿去做。
为什么会这样？怎样的关系才能称为“好”呢？于丹在《论语心得》中对孔子的“过犹不及”作了一番解析：太过疏远和太过亲密都不是最佳状态，所谓“过犹不及”。
为什么两个人很亲密却不是相处的最佳状态呢？那么，对待自己最亲近的家人，是不是就可以亲密无间了呢？父母和子女之间、夫妻之间、恋人之间，也需要保持适当的距离吗？
一位心理学博士曾说过一段非常有哲理的话：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保留。无论父母与子女之间，还是多年的夫妻之间，一旦没有了这种距离、这种尊重，越过了这个尺度，彼此就不再独立了，就产生了疏离。那么，原来看似和谐的关系离崩溃就不远了。

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青少年早恋问题心理解析

青少年很容易早恋,当今社会,青少年早恋更是司空见惯了。比如青少年在一起牵手、甚至有一些亲密的动作,心里话喜欢对唯一的异性去讲等等。我们都基本定为早恋。这是家长随意的、不合理的判断而已。

那么,早恋是什么?首先,这个词语就有问题。所谓的恋应该是男女之间的感情。是爱情的范畴。不一定以结婚为目的,但是,一定是在爱情范畴内的。其实,青少年的早恋不是爱情范畴的,而是属于友谊范畴的。这点我需要详细说明:

1、友谊是相互之间的好感,欣赏,敬佩。爱情是比友谊更加强烈的、带有占有对方、想生生死死和对方在一起的强烈的感情。具有排他性、独占性、唯一性。就对这一个人喜欢的不得了。

我们看青少年所谓的早恋。许多青少年朋友说:“我喜欢某某人,因为她学习好、爱劳动、人缘好。我喜欢某某,是因为他长的帅气,能保护我,爱护我”。这里显示的是对异性的欣赏、相互之间的好感。最多只是在友谊基础上增加了要和对方发生肢体接触的想法而已。

而爱情呢?是独占性的、排他性的、唯一性的。只针对自己喜欢的这一个异性。而青少年的早恋往往是对别的同学也有好感。不是只对一个人有好感。

2 、从感情的强度上讲:所谓青少年的早恋,感情强度并不强。往往是随着时间的推移,而改变了。曾经有女孩子一年换10个男朋友的事情。你很少见青少年男女之间的感情持续三年的。当然有,比如暗恋对方,对方根本不知道的。暗恋了十年的都有。如果是交往的,感情保持三年的极少。而恋爱关系保持三年的比较常见了。为什么?因为青少年之间的感情属于友谊范围。而成人之间的恋爱属于爱情范围。范围都不同。根本就不能定位恋爱。

3、 青少年的感情不会涉及到男女之间结婚、生孩子、生生世世在一起的海誓山盟。也许他们真的是这么想的,真的想这样长久的保持下去。但是,和成人之间破除种种压力和困难努力在一起的那种执着是不同的。青少年的感情会随着放假、升级、或者出现别的朋友等等而改变。爱情则恰恰相反,别人越是阻拦,他们就越要在一起。

所以,家长不要用成人的眼光来看待孩子纯真的心灵。这是两个不同年龄阶段的人的心理、心态和思维、认知模式。

家长想到的是早恋影响学习了,甚至可能会怀孕等等。其实,这种担心大可不必。具体怎么做才能够正确处理早恋问题呢?

第一:家长要理解孩子。在这里,我指出家长的几种不合理的做法:

1、孩子接电话背着家长,躲到屋子里去了,甚至关门了。家长不要认为自己的孩子是早恋了。孩子都长大了,她要和同学、朋友说一些隐私的话题,自然不想让家长听见。很正常的。家长接电话,有时候还回避孩子呢。

2、 不要认为自己的女儿和别的男孩子在一起就是早恋了。孩子到了青春期了,自然是喜欢和异性在一起的。这是人正常的生理反应。家长当初不是也对异性很害羞很想和异性交往吗?只是那个时候很封建,不好意思而已。喜欢异性,说明你的孩子是健康、正常的孩子。

鼓励孩子和异性同学正常交往!这很重要。比如一起跳舞、参加游戏。甚至学校应该多设置一些手拉手、拥抱的游戏。这样,男孩子、女孩子有机会接触异性的身体。那种生理上、心理上的渴望在很大程度上就能够得到满足。否则,家长、老师一概拒绝孩子和异性的任何肢体上的接触的话,孩子就越越发新奇,非要尝试和异性在一起的感觉,非要抱抱异性,感觉一下是什么感觉。那样的话,问题就大了。一旦在强烈的、要去感觉的情况下去感觉了,那种感觉是很美妙的!于是,很可能就克制不住的再想感觉、感觉。

所以,鼓励孩子和异性正常交往、正常的活动是很重要的。正常交往、拉拉手、拥抱拥抱等等。很重要的。

我们中国人大多是肌肤饥渴症。所以,一定有机会就进行肌肤的接触。妈妈应该时常抱抱女儿、抱抱自己的儿子。孩子也时常抱抱自己的妈妈、爸爸。甚至可以抱抱老师。告诉老师:“老师,我很喜欢你,我需要你”!把自己的感受、爱、情感用语言、行动尽情的表达出来。这没什么的。这是人的正常需要。人区别于计算机就是因为人有情感、情绪。

第二:我们的角色问题。

曾经有一位学生学着家长的话说:“学生的主要任务是学习,不能谈对象的,工人的主要任务是做工,不能有别的娱乐活动的,农民的主要任务是种地,不能和妻子散步、谈天、生孩子的”。虽然是讽刺家长。不过也点中了要害。人本来就是有很多活动的。学生以学习为主,同时也要有自己的朋友、业余爱好。只要朋友、业余爱好不太影响学习即可。农民主要是种地,但是,和妻子散步、谈天、生孩子也是要做的。所以,我们的角色是多重的而不是单一的。不是学生每天都必须都是学习。工人每天都必须上班而不能休息、娱乐。不是的。

冷暴力分手者的心理解析

如果直系家庭成员之间有冷暴力的倾向，不要出声，这样会弊大于利。你必须保持头脑清醒，这样你才能有足够的情绪来分析你们之间的差异。今天络编辑深入解读冷暴力分手的心理状态，来看看男孩冷漠暴力的深层原因。

我，冷暴力分手心理状态

1.他想保持自己的品牌形象。坏人把它留给你，强迫你分手。

有些男人爱你，会煞费苦心地摆脱你，但就个人而言，提及分手有损于他们自己男孩的品牌形象，所以他们会把球踢给你，拿着罐子，自己扮演无辜的人。因此，他们选择忽略你，忽略你，甚至做一些让你难过的事。当你无法忍受时，自然会主动离开。

他们这样做可以说是完美的。起初，他没有和你吵架，也没有和你分手。其次，他的品牌形象和用户评价还有待进一步提高，他不会完全受到伤害。他仍然是一个爱他女朋友的好丈夫。反过来，每个人都会同情他:为什么这么好的男孩会遇到这么不讲理的女朋友？

他还没有找到一个好地方去，他想骑一头驴，找一匹马。

他已经提前做好了和你分手的准备。但是经过仔细考虑，我认为没有必要这么快就抛弃你。因为他会在和你分手后马上经历一段孤独和无聊的时间，所以在一个好的选择出现之前和你一起消磨时间是可以的。为什么要切断道路？

当他考虑到这一点时，会有冷酷和暴力的个人行为。既然我认为我迟早会放弃你，我认为没有必要在你的手上浪费精力。我只需要一个一个联系你。事实上，当我想要你的时候，一两句甜言蜜语会让我的宝贝乖乖回家陪他。你不需要任何努力就能让自己不孤独。为什么不试试呢？

3、他属于被动技能的气质，不知道如何分手

他属于那些利用自己的“理解”来伤害他人的人。这种人喜欢避免做事，害怕面对自己，更害怕面对你。就像当你邀请他吃饭时，他会吃桌上的那盘肉。他不喜欢吃，但他为自己着想，不想打击你的好意。因此，他强迫自己吃东西，做自己不喜欢做的事，以便完美地呈现他人。

因此，在一段关系中，当他发现自己不喜欢你，但又想到你没有做错什么时，他会把离别的心藏在心里，不停地撕裂自己，告诉自己不要做一个恶棍。他认为分手是错误的，他认为分手的人是坏的。事实上，这种“为他人着想”的个人行为是最致命的，而且在那之后可能会遭受冷酷的暴力。冷酷暴力的痛苦是立即分离的痛苦的数百倍。但是他不明白。

二。男孩间冷暴力的深层原因

1、喜欢独自解决困难

男孩喜欢沉默，喜欢做噪音之类的事情，喜欢独自解决困难。这违背了一些男生的个性。男学生的习惯与男学生社会角色的定义或他们的本能反应有关。当遇到工作压力和挫折时，男生喜欢沉浸在自己的精神世界中，独自应对和放松自己。然而，当女人遇到困难时，她们喜欢找个人倾诉、大声说话或制造噪音。后来，他们可能无法缓解这种心态。这些男人和女人之间的巨大差异使得女人在处理难题时遇到男孩的心理时很容易感到一种冷酷的暴力。

2.改变心意

男孩最常犯的错误是不忠。如果只涉及身体上的不忠，就不太可能导致男性的不忠。这种婚外情通常伴随着情感，而性和情感一起渐行渐远的结果，也就是说，男孩很容易将女性排除在关系之外。第一个是身体排斥，第二个是精神陌生。

3、不在乎你的经历

当男孩讨厌一个女人时，主动积极地和她交朋友是不容易的。大多数时候，如果一个男孩选择排斥一个女人，这表明这个男孩讨厌这个女人。没有情感，就没有爱，所以他不在乎女人的经历，一直是一种冷漠的心态，你怎么爱，好像和他没有关系。不取悦你，不毁灭你，总是那种不在乎。如果一个女人能承受，她会痛苦不堪。她也可以选择放手。事实上，她不在乎，可以接受。她用一种冷酷的暴力来摧毁这个女人。

心理解析：求爱不成如何减少伤害？

一直以来,因为两性之间的关系引发的情感纠葛就导致过不少的悲剧,近日来,媒体不断有报道一些因为失恋或者求爱不成,就自杀或者报复对方的行为,让人不禁为现代人的心理感到担忧,爱情,到底是什么?两个人之间,什么才是爱?应该怎样去求取爱情、经营爱情?

高级心理治疗及督导师、家庭婚姻治疗师沈家宏老师,将与您一起分析爱的真谛,告诉你,处理情感问题,怎样才能做到尽量减少对人对己的伤害?

一、案例分享:

案例一:

21岁的湖南小伙小谢,两年前在一家工厂打工时,与同乡女孩坠入爱河并同居。去年,女朋友意外怀孕并产下女儿,由于两人年纪尚小,经常为带小孩的事吵架,几天前,女友向小谢提出分手,并声称自己有了新男朋友,随后就丢下小孩走了。被女友抛弃,伤心欲绝,更无力承受抚养小孩的压力,小谢心灰意冷,一时想不开,服食了半瓶安眠药服毒自杀,幸亏发现及时被邻居送医救治。

小谢很后悔自己的行为,他说:“半昏迷的时候,看到女儿醒来大哭就非常后悔了。”经过医生的开导,小谢决定要学会坚强的生活,他打算带着小孩回老家,请求父母的原谅,和父母一起抚养小孩长大。

案例二:

因怀疑前夫刘某与吴某有染,贾某跟踪刘吴二人至一家茶艺馆内,将其事先准备好的硫酸先后泼向吴某及刘某面部,致使两人被硫酸烧伤,经法医鉴定均为重伤。事情发生后,贾某本人及其家属累计向吴某赔偿了人民币240余万元。吴某对贾某的行为表示谅解,不再追究其责任,并请求法院对其从轻处罚。

身体上的伤害可以医治,但是情感上的裂缝却再也无法弥补,而贾某伤害的不仅仅是爱情、婚姻,还有亲人的关爱。

案例三:

江西离婚男子彭某,几年前,和当地一名离异妇女黄某相识并处上对象。但是黄某却开始疏远他,并表示不愿意继续和他相处下去了。为了让黄某回心转意,继续和自己一起,彭某多次找到黄某反复劝说,都遭到拒绝。最后,在又一次被黄某拒绝后,心生绝望的彭来生凶性大发,持刀在当地闹市地段将黄某杀害,看见其倒在血泊中,彭来生仍觉得不解气,随后又将黄某年仅12岁的儿子残忍杀害。

彭某最终被警方抓获,为自己的罪行付出应有的代价,因为求爱不成,竟然搭上了两条无辜的人命。

二、爱与不爱都应尊重生命本身

因失恋而采用毁灭自己或他人的方式来处理这种悲伤或愤怒,说明现代年轻人在权利意识、伦理意识和法律意识方面还不够健全,对生命本身还不够尊重。

爱情是美好的,爱别人或被别人爱亦是美好的。人类文明的前提是自由和平等。每个人都有爱的自由,也有不爱的自由,在这一点上所有的人都是平等的。我们有权利爱一个人,也有权利不爱一个人;别人有权利爱我们,也有权利不爱我们。我们不能强迫自己爱他人或不爱他人,同样,也不能强迫别人爱我们或不爱我们。这是爱的基本伦理。

如果我们真的爱一个人,就一定会是为对方的快乐为快乐,以对方的幸福为幸福,以对方的痛苦为痛苦,以对方的悲伤为悲伤。如果对方觉得和我们在一起不合适,想离开我们去追求自己的幸福,那我们就给他自由和祝福。如果我们强迫、报复和伤害,那么我们爱的可能不是对方,而是我们自己。

不论爱与不爱,我们都要在道德和法律内解决问题,否则对已对人都会带来伤害。

三、亲情是理智对待失恋的基石

能否理性对待失恋,与我们的自我价值有很大关系。如果一个人想借用恋爱或对方爱不爱自己来证明或提升自己的价值,那么他就会把恋爱视若生命,而当对方提出分手时,就意味着对自己的否定,就意味着自我价值受到了挑战,于是他就会拼命要保住这份关系或情感,当他/她终于没有留住对方,对方终于离开自己而去时,他的自我价值就会彻底消失,整人世界就会崩溃,于是他们就会选择报复或伤害对方的行为。

能否理性对待失恋与我们的亲密关系有关。当一个人的生活里不缺乏亲密关系,尤其是与父母的亲密关系良好时,就能够对亲密关系有安全感;当我们生活里缺乏亲密关系,尤其是早年与父母的亲密关系质量不理想时,恋爱给我们提供的这份亲密关系就会成为我们生命里最为重要的东西。

当我们的生命对这份亲密关系非常依恋或依赖时,这份情感就会成为我们生命里的必需品。所以,当这份情感断裂或破裂之时,我们就会万念俱灰,我们会觉得整个世界都坍塌了,生命也因此失去了价值或意义,于是我们可能就会选择放弃这个世界,会选择放弃我们的生命。

要想处理好两性情感关系,尤其要处理好恋爱,一是要提高自己的内在价值,二是要和父母建立高质量的亲密关系。而这两点都需要从珍惜自己的生命,维护自己和他人的权利,在道德和法律内生活做起。

女性心理解析：她为何总是“口是心非”

当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是不;，但内心却表示愿意。
故作娇态让男性焦急的不;
讨厌，讨厌也就是喜欢这句话，从很早以前就常常被说了。女性所说的否定语、或者是拒绝的态度，不一定就要信以为真这件事，对一个有恋爱经验的男性而言，应该都知道、明白吧!实际上可以这么说，女性对男性表示出否定的表现行为，都是以暖味模糊为手段，以便能抓住他。
或许这个例子不太好，但是却可以显示说明。当一位女性被男性强迫发生性关系时，她几乎会毫不例外的拒绝他，即使对他有好感，想许身于他时，通常她一开始就会不断地拒绝，而不知该往哪儿走才好。像这时女性的拒绝的动作，是要让男的焦急，而升高他的欲望，也就是说，对于男的这种诱惑，用一种婉曲的方式来表示;承诺、答应;的意思。
这是女性娇媚的最高明表现，或许也可以说是动物性本能的一种根本行为。事实上，当狗或猫在交配时，雌性的会做出拒绝等撒娇的娇媚动作，让雄的焦急的挑逗行为。然而，倘若因为稍被雌性作出拒绝表示，便老着脸皮退出，则意味着这只雄性动物缺乏生命力。因此，如果不能超越这层障碍的雄性动物，也就不适合;种族保存原则;，而无法给雌性动物任何安全感了。
当然，女性表示出来的不;并不仅限于雌性动物的这种本能。由于人类的行为通常都是心理的反映，因此女性故作否定的姿态也在不知不觉当中表现出复杂的女性深层心理。由此也可以说，从女性口中所说的;不;是研究其深层心理不可或缺的线索之一。
日本有名的作家兼心理专家川上宗薰便曾说过;女性藉着谈话时候声音的微妙音调及强弱变化，可以分别表示很多种否定表现;女性口中所说;不;并不一定是否定的意思而是视情况的不同而有各种意义的差别!我想川上宗薰的意思大概是如此吧!
大致说来，这种女性的;否定心理;约略可分为以下三种情况：
①为了确定男性的意志或诚意，也就是;确认;的尝试。
②隐藏自己的欲望，即掩饰的功能。
③为自己找借口辩护。
以下依序对这三种情况加以分析：
试探男性诚意的心理
首先，第一种情况是;确认;的心理，其中隐藏着对男性渴求，而又极其不安的女性复杂感情，也就是一方面对男性十分依赖，另一方面却因对男性韵不信任而内心苦恼着。于是才想藉着对男性;诚意;的试探、确认，来安定自己。
譬如女性经常会对自己的丈夫或恋人找喳儿，向他们提出无理的要求，向他们索求其经济能力范围之外的钻石，或者要求他们每天必须写一封缠绵的长信。她们当然十分清楚这些事情对对方能力而言实在是很难达到的，不过，她们认为即使无法满足现实的愿望，也能由此而测出对方对自己究竟有多少诚意。这应该才是女性们真正的目的吧!
自古以来，很多有关;招亲;的恋爱故事中便反映出这一类女性的心理。譬如日本有名的《竹取物语》一书中便有象征性的描写。有一位美女同时被五个贵公子求爱，因此她便向他们提出一些难题，而使得那五个贵公子伤透脑筋，她要他们去取传言中的纯玉树枝，又要他们找来龙的卵。在这个故事里，那位美女之所以提出这么无理的要求原是要他们知难而退，不过在故事的背后也隐藏着想试探对方;诚意;的女性心理。
这种情况倘若包含着太多情绪的色彩，便可能转化成;别扭;找喳儿;了。当女性碰到不顺自己心意的事情，或者无法合乎逻辑地对其要求作合理的说明时，必定会放弃逻辑原则，改采取另一个武器-一感情。为了贯彻自己的主张，甚至于不惜以沉默、哭泣、使性子来抗议。换句话说，女性使性子的原因，是希望对方了解自己使性子这个事实，而不是要他们了解自己使性子的理由。而女性心里也有数，知道自己;即使再作任何努力也无法挽救已成定局的事态;，因此，这很明显的是撒娇。也就是说;撒赖;的另一面无非是;撒娇;，这甚至可以说是弱者对强者的发动的;情绪化;有力的武器。
正如前面所说的，这种;确认;性的否定态度是想藉着男性对诚意的保障来安定自己的内心。而最能表现出这一类以自我为中心的女性，便是喜欢说;因为……所以我不要;的女性。譬如，当有人向她提出约会时，她便以我家家教很严，不能太晚回家，所以无法答应或是;我已经有男朋友了;等等伦理性或道德性的理由为挡箭牌，而拒绝对方的邀请。看起来她是个很有原则的女性，然而事实上就其深层心理而言并不能如此一概而论。
女性对男性采取这种否定态度时，绝不是其内心真正的意思，而只不过是鉴于外表的道德律与伦理观所使然，这样的情形亦不在少数。如果是这种情形的话，则;因为……所以不行;的;部分也有商量的余地了，若有较能接受的理由，则;因为……所以不行;便马上可以修改成;如果……的话还可以;。因此，她的意思极可能是;在晚上十点以前回家的话就无妨;或者;只要别被男朋友碰见，那么也可以交往看看总而言之，这种女性在内心深处是想寻求一个能说服自己的理由，用以安定自己的罪恶感，倘若聪明的男士能对症下药的话，则反而能够轻易地获取芳心!
沉默与逞强表现出女性多变的心理
第二种情形则大多表现成好强、强辩的一种否定态度。一般所谓的;女强人;常把;我不想结婚;没有男朋友也不会感觉寂寞;挂在嘴边。这便是属于第二种情形。
不用说，愈是极力主张这种论调的女性，内心深处愈是盼望早日结婚，或者十分希望自己能拥有个要好的男朋友。正如同前一章所述，表面上采取的;反欲望;态度，内心的;欲;却十分强烈。不久前我曾看过一部电视剧，描写一位四十多岁的女人，平常老是对周围的人吹嘘自己抱孤身主义，但却闪电地秘密结婚。我记得演出这个角色的女演员演技十分精湛，因此她的故事格外地令人产生共鸣。
一面在酒吧中旋转着酒杯，还对同事大叫;去他的男人隔天早上却拚命寻找桌前的男朋友照片。表面上愈是鄙视男人，其内心的欲望便愈是扩张。的确如此，这简直是那些抱独身主义女性的内心写照。
另外，当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是;不;，但内心却表示愿意。

婚姻亮红灯 已婚男出轨的五种心理解析

心理一：寻找恋爱激情

这种男人可能多半觉得自己的婚姻是不幸的，也有可能是别的心理，他也并不是对这个女人没一点感情，他时时也想着她，在家里也常常真的因你而对妻子心不在焉。他会对这个女人说：我一生中最爱两个女人，一个是你，另一个是我妈。这正是他要的感觉，他希望在他稳定的生活状态下，找到恋爱时的激情。

心理二：外遇对象的追求能满足他的虚荣

你要嫁给他，男人得意的是，这个女人还真爱他，害怕的却是，会被女人缠上。这种关系的结束，大多都是从那个女人提出让他离婚，她想嫁给他的那一刻开始的。不过，外遇男人不想很快离开她，便采取迂回战术，直到女人熬不住了，不顾红颜大怒发誓离开他。问题是女人大多不愿承认自己爱错了人，当男人一句温存话外加几滴鳄鱼泪，女人又轻易地忘了先前的伤，典型的好了伤疤忘了痛。

心理三：寻找婚姻外的激情

当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚，他觉得自己老婆不错。而女人在表达爱情时往往憧憬的就是一段完美的婚姻。两种不同的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。一个男人在经历了婚姻的新鲜期后便开始蠢蠢欲动想出轨。但家庭对他来说，是个安全的港湾。虽然在不断寻觅着他所憧憬的激情，但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。

心理四：成熟男人的魅力让他倍感自豪

他们身上有着成熟男人的魅力，倍受妻子的欣赏仰慕，这种状态让他们的骄傲和自信心理不断滋生，他不会去那种下三烂的地方，那样既不安全又消费不起，找一个安全又不花钱的女人，只需穿一件爱情外衣，丰富的感情世界就得到了充实，生理问题又解决得游刃有余。

心理五：只恋爱不结婚

他不想要婚姻，就会找借口与你分手。这种时候，他已经很后悔和你把关系发展得太深，弄得自己疲于奔命。他此时考虑的是采取什么方式与你了结，最好是你等不了一走了之，或许你还觉得对不起他，不管怎样千万不能影响他的事业和家庭。在你做出决定下狠心要离开他的时候，他又会流着浑浊的泪说他心已碎，各种表白，信誓旦旦。

关于爱情的三个常态性问题的心理解析

何不放手？
Q：我向暗恋的人表白被拒了，最近都仿佛活在彻底的黑暗中，爱他、恨他、恨自己，纠结不休。我该怎么走出来呢？
——败犬女
Ａ：失恋的痛苦会折磨我们很长的时间，悲伤、气愤、沮丧，这些负面情绪给生活带来沉重的负担，失恋的人通常需要很长一段时间才能从这痛苦的死胡同里走出来。为什么我们学不会洒脱地放手，另觅新欢呢？答案，如同本专栏一贯揭示的，在于大脑之中。
大脑在进化的过程中练成了用特定的方式去反应，它有自己一整套的机制来应对这一切，每一个失恋的人都不得不承受随之而来的痛苦。
爱情是美好的，可它背后的根源却不那么浪漫。如同性一样，恋爱也是一种强烈的欲望。性的欲望进化为让我们的祖先与任何远亲中的合适个体寻求交配，爱情则进化为使我们祖先将注意力集中在一个好的伴侣身上，从而节约宝贵的交配时间和精力，增加自身的生存与繁衍几率。
恋爱中的激情是由大量分泌的多巴胺促成的，这种化学物质让我们注意力集中，同时也让大脑中的奖赏回路强烈兴奋。高浓度的多巴胺与其他的化学物质一起，使我们体验到如醉如痴的爱情。
当我们被所爱的人拒绝，首先体验到的反而是更加强烈的爱意，以及紧随其后的痛与悔。思念总在分手后开始，因为失恋带来的压力与焦虑会使脑内多巴胺的浓度和活跃性上升，这一变化会让失恋者感受到从未有过的强烈激情；同时，因为失恋使我们无法得到预期的爱的回报，与恋爱相关的大脑奖赏回路中的“回报期望”神经元会持续活动。于是，这些化学反应与电活动让失恋者痛苦地高喊：我比以往任何时候都更加爱你！
当这种呼声没有回应，失恋者便进入第二个阶段：由爱生恨，从痛苦转向愤怒。我们总觉得爱与恨是两个极端，但事实上恨从来不是爱的对立面，冷漠才是。爱与恨拥有如此相似的生理状态，而我们之所以体验迥异只是因为大脑给了它们不同的解释。随着情境与线索的不同，大脑的解释可能会相当不靠谱地在这两者之间转换。另外，心理学中的“挫折-攻击原则”认为，当我们的期望或目的无法被满足，就会产生某种程度的攻击心理，而愤怒就是这种攻击的表现形式。
但是最终，失恋的人们通常还是会放弃，变得沮丧和绝望。当被抛弃的人意识到自己再也挽不回的时候，大脑中那些产生多巴胺的系统就会减少它们的活动。于是他们变得自暴自弃，消沉，抑郁，甚至尝试自杀。但他们终将艰难地走过这些阶段，慢慢地平和下来，准备好迎接下一段恋情——因为生存与繁衍才是本能。
如同接受爱情的愉悦一样，不幸失恋的你，也请接受这与爱相随的痛苦与沮丧。努力缩短平复的时间吧，就当一切只是一堆化学反应和电活动而已。
——毛利华
近距离危险
Ｑ：“办公室恋情”好像是个永恒的话题，人们为什么那么容易爱上自己的同事？
——在在
A：这似乎是白领一族最喜闻乐见的八卦，因为几乎在每间办公室里都会时时上演这样一幕幕悲欢离合的活剧。为什么会有这么多人爱上自己的同事，无论他们是否已经有固定的伴侣？
原因的确很简单，就像每个人所想到的那样：因为他们是同事。
具体来说，因为他们的空间距离很近。《圣经》里说女人是男人的一根肋骨，因此成年以后男人与“肋骨”会花大量的时间寻找彼此。对于大多数人来说，两者会在合适的时间出现在同一地点，于是彼此相识、相知、相爱而度过一生。事实上，那个能够跟你相伴一阵甚至一生的人通常都是出现在你附近的。
心理学及社会学的许多研究都表明，空间邻近性对于所有个体之间的关系，尤其是浪漫的关系来说，是一个最重要和最准确的预测因子。尽管我们确实是依据某些特质去选择伴侣，比如健康、好的性格、共同的喜好和兴趣等等，但仅仅是地理位置就会让这个世界上99.9999%的人失去了被你选择的机会。为什么邻近性会是人们选择伴侣最重要的预测因子？
第一个因素是机会。我们的伴侣大多是从我们遇到的人中选出来的，而一个人离我们越近，相遇的机会就越高。相对于城市另一端的陌生人，同一个街区、同一座楼、同一间办公室的人自然有更多机会相识。
第二个因素是动机。每一个人其实都有与周围的人和谐相处，甚至去喜欢他们的强烈动机。一个很重要的原因是，我们都清楚知道，如果不能与周围的人相处融洽，我们的生活会很糟糕；如果不去喜欢身处的群体，那也很难被这个群体所喜欢。人是社会性动物，我们的生存必须依靠群体的力量，被群体排斥则意味着生存面临威胁。
第三个因素就是熟悉性，也就是所谓的日久生情。其实，我们之所以会慢慢喜欢一个人是因为我们越来越熟悉他，而我们天生偏爱熟悉的东西。从进化上来说，一个从未见过的东西总会吸引我们更多的注意，引起我们的警觉，因为它也许隐含着危险。但如果这个东西在你第一次见到的时候并没有吃掉你，第二次、第三次也没有伤害你，你就会认为它也许是无害的，于是你慢慢地不再提防它，也就是产生了所谓的“熟悉性”，喜爱也在其中悄悄滋生。
如果两个人有更多的机会相遇，有更强的动机友好相处，有更长的时间能够相互了解和熟悉，就更容易走到一起——小小的办公室无疑是最好的环境。
另外，出于各种原因，很多办公室情侣都保持着一种秘密的关系，这种秘密性恰恰更加增强了他们彼此之间的吸引力。
是爱非爱
Q：小月是我最好的朋友，可我最近发现自己疯狂爱上了她的男朋友，但小月也爱他至深。我不想破坏他们，却又很难放弃，我该怎么办？
——微尘
A：爱总是在你意想不到的时候发生，不问对错，无关结局。爱上谁并不是你的错，但有些时候这种爱的体验或许是错的，或者至少并不像你认为的那样真实。
简单来说，爱在某种意义上其实就是吸引力。来自某个人的强烈吸引激发你体内剧烈的生理反应，从而产生了使你眩晕的爱的体验。可问题在于，有时候大脑也不知道这种生理反应究竟是不是完全来自他对你的吸引力。许多事情都会引起我们体内类似的生理变化，大脑通常都会根据它所能获得的相关线索把这些变化解释为某种体验，譬如说你暗恋的对象的笑脸和一头熊都会使你心跳加速，可大脑却给了你完全不同的结论。但是在很多情况下，大脑也会犯一些错误，尤其在它没有足够多正确线索的时候。
你最好朋友的男朋友看来对你有着非常致命的吸引力，才使你为他如此心动，可也许这种强烈心动的感觉并不仅仅来自他对你的吸引，而更多是因为这种感觉的秘密性。
研究者告诉我们，当我们需要保守某种关系的秘密性时，这种关系本身的吸引力就会增加。在一个实验里有互不相识的志愿者四人一组随机男女结对玩牌，要求其中一对男女在玩牌的时候互相在桌底下用脚去蹭对方的脚打暗号作弊，并且告诉他们另外一对不知道他们的小动作，或者告诉他们另外一对知道他们在做小动作。
游戏结束后，让每一对互相评价搭档对自己的吸引力。结果发现，如果这种小动作是公开的，他们之间互相评价的吸引力与不做小动作的没什么区别，但是做秘密小动作的男女彼此之间的吸引力评价却远远高于前两种情况。
中国有句老话叫没有不透风的墙，因此秘密关系中最关键的特征就是，你永远都要提心吊胆，永远都在冒着被别人发现的危险。而正是这种风险产生出心理学上的两个效应，从而造成了彼此之间强烈的吸引。
一个效应被称做“认知失调”，也就是行为与信念不一致所造成的冲突。当你爱上了你认为不该爱的人，你知道这种感情的公开可能会使你失去朋友，被人指责，甚至更严重的后果，这些结果都是你非常不愿意接受的，但你还是做出了这样的行为——为了缓解内心的冲突，你必须为这种行为找到一种解释，譬如说，我冒着这么大的风险，一定是因为他非常非常吸引我，让我没有办法放弃。
另一个效应就是对生理水平的错误归因。害怕被发现的秘密关系会让身体产生非常高的应激水平，每次你见到他都会非常警觉，唯恐暴露心底的秘密，因此每次都会很紧张，心跳加快血流加速，而这种较高的应激水平很容易被你的大脑归因为对方对你的吸引力。
因此，或许恰恰是因为他是你最好朋友的男朋友，才会使你如此心动。

心理解压方法

当人们进入这种情况时，怎么会有心理压力？无论是食物、衣服、住房、交通还是工作，都有各种各样的工作压力。此时此刻，人们仍然需要找到一些方法来缓解他们心理上的压力。进入工作场所时，缓解压力的同样方法是什么？

一.心理压力

心理压力是由外部自然环境和人体内部条件的变化引起的生理变化和心理波动。造成心理压力的因素有很多，而且它们的来源和特点也不同。它将来自社会发展和家庭。会幸福，也不会幸福；这是有益的，也是有害的。无论如何，人们应该总是采取某种心态来融入工作压力。快乐又乐于助人心理压力，这在正常情况下不易对人的身心健康造成严重伤害；短暂心理压力对人体健康也没有什么危害，但长期心理压力会导致过度的生理反应。如果不快乐和有害心理压力不能被主动清除，它通常会引起许多疾病。

二。心理状态缓解压力的方法

1.健康的开怀大笑是减轻工作压力的最佳方式。这都是快乐的宣泄。

2.轻松地听或演奏歌曲有助于释放压力。

3.阅读张文书籍是一种非常简单的解除无聊的方法。它不仅有助于缓解压力，而且有助于提升专业知识和幸福感。

4.如果你犯了错误，记住谁会经常犯错误，这样一切都会恢复正常。

5.大声叫喊或在安静的地方大声哭泣是一种缓解压力的方法心理压力。

6、学会避免一些重复的、复杂的、多变的主题活动，从一些人为的因素中产生的杂乱无章和疲惫中走出来。

7.不要担心承认你缺乏工作能力。学会在适当的时候对一些人说“不”。

8、超级潇洒地应对人生之路，不求名利，知足常乐。

9.世界上没有极端甚至缺乏公平。我很勤奋，如果我能做得好或不好，那不是我的错。

10.不要在意非原则性问题上的任何进展，也不要担心小问题上的任何进展，以聪明的"糊涂"来缓解工作压力。

Iii .进入职场时缓解压力的方法

随着生活习惯的改变和生活节奏的加快，许多上班族的工作压力越来越大，尤其是二线和三线城市的女性。

实战演习纪律规则-首先你可以清楚，并时刻提醒自己:你必须有盆地的朋友，真正的朋友；你可以关注盆友，珍惜他们。你必须与盆友保持适当的距离，并确保盆友关系密切且松散，就像两只刺猬和两只玫瑰不能靠得太近一样。有盆友是你的财富。也许盆地的朋友可以分为许多不同的类型，包括那些有着相同兴趣的人，那些有着相同感受的人，以及那些可以互相合作的人。合作的盆地朋友可以让你产生化学财富，但是那些彼此亲近的盆地朋友可以让你感到轻松，至少每个人都可以互相玩游戏和分享。因为你首先是你自己，然后是一个女孩，因为即使你很固执，即使你在父母的爱下结婚生子，你仍然必须是朋友。当你单身时，你必须有朋友，至少当你生病时，他(她)可以跑去照顾你。

恋父情结：解析萝莉爱大叔背后的心理原因

生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性,这些女生被称为“大叔控”。很多人说“大叔控”就是因为有“恋父情结”。

不过,在心理学上,“恋父情结”这个词的意思却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”,并且恋父情结也不止发生在女生身上。

01

今天,就来和大家聊聊“恋父情结”。

恋父情结,中译名为“厄勒克特拉情结”、“伊莱克特拉情结”、“奥列屈拉情结”,弗洛伊德精神分析术语,指女孩恋父仇母的复合情绪,是女孩性心理发展第二阶段的特点。在这一阶段,女孩对父亲异常深情,视父亲为主要的性爱对象,而视母亲为多余,并总是希望自己能取代母亲的位置而独占父亲。这一情结的作用类似于男孩的俄狄浦斯情结。

“厄勒克特拉情结”来源于古希腊的一个传说:公主厄勒克特拉的母亲与其恋人共同谋杀父亲,公主决心替父报仇,便怂恿自己的兄弟杀死了母亲。弗洛伊德以此来命名恋父情结。

弗洛伊德认为,女孩在出生后,由于器官尚未发展成熟,需要依赖母亲以维持生命,并在母亲的呵护之下才有安全感,这种感觉会一直持续到以后的生活情境中,形成一种亲密的关系。

但是在三到五岁的时候,儿童开始对性器官发生兴趣,会触摸或者显露自己的性器官并从中得到快乐,这时候人格发展到了性器期阶段。儿童对性活动以及自己父母的关系有强烈好奇心,他甚至觉察到父母之间的关系比他们与自己的关系更为特殊。这个时期的儿童往往会问父母“我是从哪里来的”这样的问题。在这个时期里,“厄勒克特拉情结”就成了困扰女孩的主要问题。

女孩由于发现自己缺少男性性器官,因而归罪于母亲,有些精神分析师认为这样的归因可以解释很多女人终其一生对自己的母亲怀有矛盾情感的事实。

女童开始觉得自己有缺陷,并产生“阴-茎妒羡”,这种感觉会影响其一生的行为。之后,她便去寻求新的爱的对象,因为父亲具有她所没有的性器,所以父亲便成为她注意的对象,因而增加了对父亲的喜爱,而与母亲形成竞争的态势。但这又是不被允许的,所以女童就产生了“厄勒克特拉情结”,俗称“恋父情结”。最后,她只得压抑对父亲的爱,并认同于母亲。

02

你有恋父情结吗?

时不时把遇到的男人和自己的父亲作比较;

总是希望和比自己年龄大的男人坠入爱河,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性;

有时候,你会故意做出让你的男友/丈夫失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样;你会不自觉地期待着另一半会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱;

即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样;

在恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方,但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感;

回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等);

虽然很渴望交男友,但是内心里又觉得男人都是不可信的,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西一样。

03

恋父情结,不是指想和像父亲一样的人谈恋爱

实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”,而是指对于那些阳刚的、富有男子气概的年长男性,一些人所怀有的无意识的冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合阳刚、坚毅、有领导气质的,并且比自己年纪大很多的男人。

“恋父情结”分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也可能会有,比如,一些男性也会在成年之后,希望得到持续的保护和照顾。

04

“恋父情结”如何影响着你?

受到恋父情结的影响,人们会在爱情中经历“强迫性重复”。

所谓的强迫性重复,指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。

也就是说,受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的另一半。

他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在爱情中,他们会反复考察另一半,不断把对方和父亲作比较,只要发现对方与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任对方、准备逃离。

这看似截然相反的两种情况,实质上都表明了这个人深深地受到“父亲”对自己的影响,不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣。

不过,需要指出的是,对于大叔控的女生来说,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。不妨试着不再从他人身上寻找庇护,让自己成为自己的保护者吧。

离婚情绪——心理解释

坐在门厅穿鞋用的小凳子上，想，要不，今天就最后给他开一次门，然后离婚！5分钟前，他打回电话说，5分钟后到家。我在MSN上显示了脱机，就坐在这里等。5分钟前，未婚女友在MSN上说，知足吧！这世界上的好男人只有两种——已婚的和GAY。当时我还笑呢。
“关上门，重来！”
我们结婚一个月后的一个周末晚上。他去公司加班，我在家加班。门铃响的时候，我在电脑前码字码得正兴头儿。我起身开了门，迅速回到电脑前接着写。5分钟后依旧没有听到他的脚步声，我疑惑，他没进来！？
起身跑到敞开的门口，看到他仍然站在门外。“你怎么不进来？”我问。他不说话，一脸怒气。“你怎么不进来？”我又问。他依旧不说话。“你到底怎么了？”我也生气了。我们门里门外僵持了10分钟，他终于开口了，而且是用尽全力大喊：“关上门，重来！”
不知道是被他的“气势如虹”震慑住了，还是被如此“莫名其妙”的举动吓傻了，我关上了门。于是，门铃又一次响起，我打开门，他像往常一样进屋，脱鞋，一句话也没有，似乎刚才的一切都没有发生过。我问他：“你到底怎么了？”他说：“没怎么。”
接下来，就是这出戏的不断重演。门铃响起，我开门，如果我没有站在门口让他看到我的脸，他就会坚持重来，如果不重来他就坚持不进屋。无论我当时是在炒菜、上着一半厕所、已经入睡、或者看着心仪的连续剧。时间最长的一次，他站在门外一个小时，等待着我的重来。
我没因为这个和他大吵大闹。我尽量注意开门时让他看到我顺从地站在门口迎接他的归来，有时忘了，就重来。
真不知道一个成年男人为什么非得让我看着他进门，看着他脱鞋才能满足。莫非是日剧韩剧看多了？想让我也踱着小步点头哈腰面带笑容地说您今天辛苦了？可是我们同居好些年，那会儿他没这毛病啊，也知道我做不来这贤淑样儿啊。
我有时觉得可笑，有时觉得愤怒，有时想这样一辈子重来，还不如离了婚重来呢。
要不干脆不理会他，让他站着去，看他是不是能站一宿?或者站一宿以后，就主动和我离婚了？
“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了！”
结婚不到2年，离婚的情绪已经在我心里缠了1年多。由同事到恋人，我们谈了8年的恋爱，这对于准备一场货真价实的婚姻应该是足够充分吧。我们彼此熟悉，他每天早上起床第一件事是上厕所清理内存，他不喜欢蒸得太软的米饭，他的袜子总是脚跟部位先破，他入睡之后一定选择脸朝左……我对他的了解，甚至比对我爸的了解还要深入。
结了婚。在我眼里，日子过得和未婚时没什么两样，他下班等我回来做饭；他把脏衣服扔在洗衣筐里，我周末洗干净；他玩游戏，我看电视……反倒是在心底，怎么看婚后的日子都像两个最熟悉的陌生人生活在同一个屋檐下。有时候看他熟睡的脸，我竟然会觉得有些地方不认识。我们真的要厮守这一生？
我们不吵架，可能是早就过了大吵大闹的阶段，我们也不谈情说爱，不甜言蜜语……我们像一对真正的老夫老妻一样过日子，说着实际而有用的话：今天晚上吃什么？你把钱存到银行，你下班几点到家，外边下雨了，这个周末应该叫小时工打扫卫生了……只要有个人，和我分担房贷水电费上网费。只要家里能有个人，让房间里别有一种孤独的感觉就好。我们花自己的钱，干各自的工作。这就是我要的婚姻。
这婚姻，大多数时候就这么安静得让人打瞌睡。
除了门铃响，和伴随着门铃的“关上门，重来！”，我基本上处于婚姻的休眠状态。当然除了“关上门，重来！”我时不时地还会被一两声类似气球吹爆炸了的声音唤醒。
比如那天家里的橱柜坏了，他说，周一让工人来修一下吧。结果工人要周二才来，他责怪我：“你为什么不让他周一来？”然后因为我犯的这个错误一晚上不理我。弄得我也怀疑起来，让工人周二来真的有什么不妥？可是在家等工人来修橱柜的人是我呀，时间我来安排并没有什么不妥。
类似的事情不断发生着。我早上出门前没有把熟睡的他叫醒告知我去上班了，他醒来后就会打电话：“你在哪？”我笑嘻嘻地告诉他:“我在公司。”电话那头立刻传来冰冷而无厘头的一句话：“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了！”而后，就只剩下嘟嘟的忙音……
这是小气球的爆炸声，稍大些的也有。上次他妈妈生日，本来说好了一起回家吃饭，不巧的是快到下班时间，客户打来电话，说，合同有问题，需要进一步协商。今天就得解决，否则这单生意就泡汤。我估算了一下时间，怎么也得忙到夜里十一二点了。打电话:“很抱歉，我非加班不可了，不能去给妈妈过生日了，你自己去吧。跟老太太解释一下吧。”“你几点能过来？”不管我怎么解释，他就一句话，几点能过来？“我今晚就过不去了。”“我就不信，能那么长时间，反正我在我们家楼下等你，你不来，我就不上去。”
想不理他，1小时后，不安，打他电话，“我在楼下等你呢，你什么时候来吧？”他还是那句话。无奈，只得电话求助寿星老婆婆，请她老人家下楼把她的宝贝儿子劝回去。又是一晚上不理我。记得那晚是我第一次想到离婚。刚开始还真吓了自己一跳。可是想着想着，有些习以为常了。
我们不争吵，顶多是不说话，不说话还落得个清静，也没什么不好。更何况，他总是能做到冷战一晚之后把昨天的事情忘得一干二净，就像没事发生过。我安慰自己，他之所以这样是因为太过依赖我了，就像孩子依赖妈妈，会在妈妈面前无缘无故哭闹。
我在婚姻中打着瞌睡，不断地被吵醒，吵醒以后四周又是出奇地安静，留下我一个人失眠。问自己，这样的婚姻，真的值得拥有吗？我真的愿意为了这些鸡毛蒜皮的小事，陪着他一遍遍地“重来”吗？要不离婚吧，趁着我们结婚时间还不长，还没有孩子。
“我有时候真的想离婚。”我找最好的朋友倾诉。“我也一样，有时候真烦，真想离婚。唉，也就是瞎想想呗，离不了。”朋友说。
婚姻中正常的离婚情绪
大多数婚姻都是在离婚情绪的陪伴下一路走下去的。有人甚至说，婚姻本来就是由一个接一个的离婚情绪串连而成的，婚姻中这种情绪总是间歇性发作。别“绝望”，这不完全是坏事，至少说明我们对婚姻并没麻木，对生活还有渴望。因为离婚情绪并不一定终结婚姻，通常情况下，它起着改进婚姻的作用。
●离婚情绪是婚姻中正常的情绪
离婚！结了婚的人，十之八九起过这样的念头。结婚1年、结婚7年、结婚10年……只要有婚姻，就有离婚情绪。婚姻是连续的，离婚情绪是断断续续的。尤其是女人，离婚情绪甚至作为一种对生活的憧憬而存在。我们总是向往新的生活吧，我们总是想改变原有的生活吧，而我们认为自己最有可能改变的就是婚姻。我们开始想：离婚吧，离了婚，我就可以……感谢上帝！将情绪转化成行动之前十之八九的人还是能深思熟虑的。
●离婚情绪的正面影响力
离婚情绪虽然是一种负面情绪，但却可以产生正面影响。因为离婚情绪的出现往往预示着我们的婚姻出现了问题。这好像身体受到细菌感染，出现发烧发热的抵抗运动。及时打针吃药，就能体温正常。当然也有个别积患太深，导致无药可医者。感受到离婚情绪时，最先要做的是检讨婚姻，看看有哪些问题应该解决，而不是陷在情绪的旋涡里，无以自拔。成功的婚姻就是不断战胜离婚情绪的结果。
●结婚是新生活，不是同居的继续
结婚是新生活的开始，就算你们同居8年，也需要重新了解。问问自己，你了解他的情感需要吗？他从一个同居8年的男朋友变成一个丈夫，是不是也经历了剧烈地阵痛？男人不像女人，女人只要生活着就会成长，男人却不能自我成长。他们为了成长举行各种仪式，比如说第一次吸烟、第一次做爱。他的“关上门，重来！”也是一种仪式，表示他成了你的丈夫。而同居时他是犯不着要求你“关上门！重来”。看来他是在用一种看似幼稚的方式，要求你对他表现出足够的重视。还有你自己，离婚情绪并不是他单方面施加给你的，很大一部分是你自己制造出来的。结婚和同居最大的不同是我们被限制了，有限制就有了逃的欲望。同居的时候，我们忽视对方的缺点，反正不行，搬走就是了，因为没有限制。结婚了，难逃了，我们开始专注于对方的缺点，左看右看，什么问题都发现了，越看越没信心。我们犯了多么要命的错位啊，同居时本应该借来放大镜看他的缺点，结了婚，最好选择性近视，多看优点，多点信心。
●男人更需要安全感
不知是幸运还是不幸，我们生活在一个男人比我们更缺乏安全感的年代。我们所需要的安全感至少还可以用肩膀、房子、存款等等来具像和物化，男人对安全感的需求却几乎全是情感化的。这的确很累人，让我们少了很多打瞌睡的时间。婚姻中的离婚情绪原本就是由一桩桩小事儿释放的。主动从惰性婚姻中醒来，不要让事情由小而大，至少你现在还不想真的将离婚变成行动吧？性感比冷感好，争吵比冷战好。也许就是你不争吵的冷静，让他不安。被他的情绪折磨不如折磨他。以彼之道还彼之身，找几次机会让他给你开门，如果你看不到他的脸，让他“关门！重来！”；当天的事儿一定要当天解决，不能让他睡一觉就没事儿了，没理由你一个人失眠。另外，离婚和着急离婚是不同的，着急离婚者总是想着：早离早好。真要离婚是走到那一步不得不离，已无所谓早晚。