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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不会提分手的男人不是还爱你 而是太渣"，希望能够帮助到各位。

每一段感情的结果都是只有两种，在一起和分手。很多时候，即使分手了，有的姑娘还是不死心，付出一切代价来挽留他。然而，有的时候，这的确是能将他带回你身边一段时间。

但是，有的时候，反而你得到的只有他的冷暴力。所以，那一句不要见，不要贱。真的是非常管用。很多时候，都是因为我们对他的纵容才会使自己到最后遍体鳞伤。

在一次聚会上，一群人聊到自己曾经是如何提分手的，有一位男性说我一般都不好意思提分手，但自己会越来越冷淡，最后对方就会提了。话一说完，在场的姑娘包括我都不约而同地呵呵了。

最渣的分手方式莫过于这种

阶段一：他突然很忙，找你的次数变少了

当你还沉浸在热恋期的甜蜜中，他开始越来越忙了。对于你的电话和信息，他总会说我在有事晚点说。

你告诉自己要懂事一点，克制自己联系得不要那么频率。他不会一点不找你，还是会给你打电话发信息，只是找你的次数变少了。语气也从以前的热恋变得冷淡。比如原来的我下班啦宝宝你在干嘛，逐渐变成我下班了。

拥抱接吻的次数也明显减少。

阶段二：你质问，他安慰

持续了一段时间后，你明显感觉到你们之间没有以前的热情了，你越来越没有安全感，总是问他你是不是不爱我了你是不是喜欢上别人了。

他当然不会承认，只会搪塞说最近很累压力很大。在你面前的时候，他也许还会摸摸头安慰你说不要乱想。

阶段三：你不主动联系他，他就不会联系你

得到他的安慰，你的心稍微安定了点，觉得感情的温度有所回升。但过一段时间你发现，他不会再主动联系你了。翻一翻聊天纪律通话记录，每次都是你主动找他。

你发过去的信息，他会回，电话也会接。但你要是忍住一天不联系，他就跟失踪了一样，不会主动说他在干嘛。你开始崩溃，猜疑在内心无休止地疯长。你问朋友问自己，每天都在想这是为什么，他还爱我吗。情绪波动甚至影响了工作和生活。

阶段四：你用说分手来博取重视

你受不了这样的状态，对他说分手。其实内心并不想分，你只是想让他意识到自己对你的冷淡。一般在这时候，使用冷暴力的男人并不会直接答应分手，他们会挽留你来假装自己不渣。

你看到他没有立马分手的意思，内心觉得他一定还爱你，对这段感情又重新燃起希望。

阶段五：缓和

他象征性地做了些表面工作，你感觉他对你好了一点。虽然回不到最开始那样，但你还是为了一丝丝失而复得而欣喜。

阶段六：他变本加厉的冷淡让你发疯

好景不会太长，过不久他又变回了极其冷淡的样子，不仅不主动联系你，有时候电话也不接信息也不回了。

联系不上他的时候，你等他的回复等到想哭，想起曾经的热恋会忍不住掉眼泪。你失眠，吃不下饭，心情抑郁，被朋友又骂又劝，在分不分手之间犹豫不决。

阶段七：你说分手，他沉默

你在希望和绝望中来回往返，重复着前面四五六的阶段，最后心如死灰，提出了分手。

如果你是发信息说的分手，可能石沉大海没有回应。如果是当面说，他可能会沉默很久，酝酿一些既然你决定了那就这样吧的说辞。这次是彻底的分手，因为他确定你不会再纠缠。

冷暴力的这一个过程和时间因人而异，如果他早就已经找好下家，那时间就会很短，他很快就会与你分手并投入新欢的怀抱，但是如果他对你已经没有哦爱但又需要，那就会拖着你很长一段时间。

所以，奉劝各位深情的姑娘，面对这种喜欢用冷暴力对待你的渣男，麻烦跟他们说一句滚后潇洒地离开，千万不要让他一点一点地抽干你的尊严。

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好男人不是考验出来的，而是考察出来的

好男人的标准是什么？好老公是什么样的？好男人不是考验出来的，而是考察出来的

中国式结婚的恶习不但有捉弄公公婆婆，搔扰伴娘团，也有为难新郎。前几日有则新闻报道，报导某省一对新手完婚，新郎兴高采烈来迎亲，結果好话说尽大红包发亮，做为伴娘团的小姨妹還是一拖再拖不开关门。

之后明确提出担忧错过了良辰易亚为原因，小姨妹才一拖再拖开关门。新郎开关门后抑止不了自身的怒气，冲着伴娘团小姨妹就是说两耳光。瞬间当场哭成一片，女性爸爸妈妈果断不愿意把闺女嫁个那位欲望的新娘。男性低声下气，到最终尽管還是举办了婚宴，可是俩家欢聚，第二天就要离异。新郎打架自然错误，这普遍存在这一男人控制情绪很不太好，性情有缺点，落个这一結果也算不上诬陷。

但完婚守门的这类风俗习惯，实际上就是说一个仪式性的物品，大伙儿图一乐，提升点婚姻生活的趣味性罢了，好歹就是说不开关门，玩了命的为难新郎，都是太过，全是凑热闹不看不上事大的人。当初我一个朋友完婚，就是说由于新娘子的舅母和婆婆造成了一点小磨擦，拉扯着我朋友要回家了，“走，她家不厚道，我们不嫁了!”

我朋友不愿走，被她强拉着下车时，又过意不去说“我是要嫁”，只能立在马路边哭。那位感觉自身替天行道主持正义的中老年大娘还斥责她：“没本事，哭哪些哭，你没借着如今拿她们一把，之后她们更不容易将你看在眼中了。”最终的結果是婚宴仍旧举办，小夫妻到如今过得非常好，那位舅母迄今断了联系。这么多年报名参加过许多婚宴，越发温柔体贴的别人，越发喜爱将一切消极思想都消除，不招是是非非，一团和气，越发在乎多的家中，在强悍的身后，一直有掩藏不住的劣势，并不是经济发展比不上人，就是说影响力比不上人，再或是觉得自身沒有获得充足的高度重视，因此最终还得再瞎折腾一下。这类瞎折腾甚少有好結果。

我见过有的男人现场忍了，了解喜事的时日闹翻不太好，新娘家人哪些太过的标准统统同意，随后完婚以后快速闹翻，把自身的憋屈所有暴发出去，十分危害夫妻关系。也有的男人把一大笔账记心里，对老婆尽管非常好，但对老婆的亲人怀恨在心，今后的交往自始至终有清除持续的芥蒂。在新郎怒打小姨妹的新闻报道下边，许多人评价说：“完婚那么大的事儿为难为难新郎怎么啦，不考验考验如何判断个男人能一辈子对自身好?”

这大约是许多拥护者的心理状态吧，但难题是，这类以试炼新郎的细心为目地的考验，确实能考验出到底是谁好男人吗?以恋情为例，有的女生幽会喜爱晚到，动则晚到三五十分钟，他们感觉假如男人沒有细心等自身，毫无疑问就是说不足喜爱自身，那麼失去都不可是。可我见过的，最有细心等女朋友，一等就是说2个钟头都没有埋怨的男人，结婚后没两年就出轨了，那时他老婆才发觉，当时他在她眼前没皮没脸，没羞没臊，并不是由于太爱他了，只是由于他就这样的一个人。

自然，它是个案，不可以说全部有细心的男人都是外遇。可是相近这类孩子气的考验——考验他有木有细心等着你，考验他是否被你骂了都不容易还嘴，考验他是否会深更半夜让你送夜宵，考验他能否为你删除社交媒体上的全部女性朋友——只有具有内部规模经济的結果。货币市场上，每个人都喜爱把笔挺的金钱留到自身手上，把陈旧的金钱赶快花出来，因此目前市面上一直时兴着太丑的软塌塌的贷币。这就是说内部规模经济的基础理论。

感情销售市场上，女人一番不必的瞎折腾以后，也如货币市场一般，留有的，有挺大概率全是油滑，死皮赖脸，会说谎，恋爱经验丰富多彩，了解如何哄女人高兴的男人。她们有方式，功利性太强，因此并不在意出售自身的自尊。有真心实意的男人反倒不自在，她们重视另一方，重视情感，也期望自身获得重视，她们不善于破解女人这些心口不一的登陆密码，因此一直赢不上最终。

女人喜爱在结婚前考验男人，与其说对情感的谨慎，倒不如说是一种很多年承袭出来的劣势心理状态：和男人在一起女人终究要吃大亏，那比不上如今多瞎折腾瞎折腾他，好均衡心里压抑的憋屈。但是依靠不尊、侮辱、榨取另一方来得到的短暂性的优势，没法变成全部人生道路的优点，反过来，将会会更为坠入普攻的处境。许多家中不全是那样吗，女人结婚前是大将，男人以便讨个老婆，全都能忍，結果结婚后男人立刻由奴仆变大将，收购一切温柔贴心，女人却感觉自身早已结婚了，离异脸上无光，害怕讲标准了。

以前有一个女性盆友一件事说：“当时他一件事挺不错的，我就是考验了很多年才完婚的，想不到完婚以后却换新颜了，是否我考验的还不足呢?”我讲你并不是考验得过少，只是考验的方法错误，过度重视了细微末节，小情小曲，却沒有考量他的为人、性情、三观、为人处事标准，因此完婚以后才会有那样的起伏。

好男人不是考验出来的，而是考察出来的。这类调查，不用人为因素生产制造各种各样阻碍，也不用有意试炼男人的承受力，只是观查好下列好多个层面，基础就可以他的天性刻画清晰了。一是看他怎样看待最底层人民群众，例如服务生、清洁工人和乞丐。假如他对女友、领导干部、朋友常有文明行为讲礼貌，对这种人却粗鲁训斥，高傲自大，那这一人一定不足善解人意，并且虚情假意。

二是看他怎样解决群众事情，泊车是否标准，排长队遵不遵循一米线等。假如他十分不想要遵循社会发展标准，不考虑到他人的体会，那这一人一定缺乏基础的公德心和涵养。三是看他怎样看待得罪自身的人，假如谁辜负他一点或是不经意中有一定的得罪都难以释怀，而且一定要找机遇还回来，那这一人一定心胸狭小，睚眦必报。好男人的标准是什么？好老公是什么样的？四是看他怎样讨论和自身不相干的事儿，例如看电视电影，他发布如何的看法。假如说平常他的个人行为都能够掩被和清理，那麼这类潜意识的讨论中通常会泄漏他最真实世界观。

五是看他怎样看待女性。有些人假如男人重视自身的妈妈，这一男人就会重视夫人。实际上这里边沒有必定关联，许多钢铁直男对自身母亲挺不错，对夫人却规定多多的，这些喜爱把“女人就应当煮饭看小孩”、“女人就是说比不上男人聪慧”、“好看的女人都骚”、“开高档车的女人一定是背富豪包养女大学生了”挂在嘴边的，即便看待女朋友非常好，心里常有抵毁女性和有机化学女性的趋向，只等在适合的自然环境中长根出芽。六是看他怎样看待爸爸妈妈。连爸爸妈妈也不重视的男人就别说了，并不是非常不听话，被娇惯了，就是说缺乏教养，性情歪曲。

七是看他有哪些的\/信朋友圈。盆友是男人的此外一张脸，男人喜爱结识哪些的盆友，或是以哪些的方法看待盆友，都能侧边普遍存在这一男人的许多秘密的性格特征。全部\/信朋友圈全是不可靠的人，这一男人也可靠不上哪儿去。假如男人过多高度重视盆友，打肿脸充胖子，则表明这一男人太虚荣吧，不自信。总而言之，怎么知道一个男人，别看他怎样看待你，需看他怎样看待他人，看待全球，特别是在是不可以给他们产生权益的那类人的心态。

好男人的标准是什么？好老公是什么样的？好男人，并不是只明白对一个人好，只是有情结，有涵养，懂胜败，会宽容，这种都能在他平时的主要表现出传送出去。一个人能够更改个人行为，但改不出的是做事的方式和性格特点。但可是，许多女人都非常容易被男人的着意所触动，忽视了观查最实质的地方，即便见到了一些真相，也会觉得他能那样看待他人，不可以那样看待自身。只要是有这类了解的女人，大部分都会稍候被抽脸了。

选择男人不是选择缺点，而是选优点。

选择男人看什么？好男人该怎么挑？选择男人不是选择缺点，而是选优点。 一些女生选男人，在一开始时是极其严苛的：长得没投缘不行，声音不好听不行，走姿不漂亮不行，用餐偏食不行，說話没品味不行。

我所听见的最生动的一个实例，是一个女孩说，不要看《南方周末》的不行，由于品味不足。 但假如女生迷上了这种男人呢?不必说《南方周末》，即使天天看高清《花花公子》都忍了。

这种女生就是说门槛设得极高，以后却忍耐度無限。 这自然是错的。尽管高门槛看上去会给你精心挑选，之后不容易有风险性，可事实上风险性更大。

选择男人看什么？好男人该怎么挑？高门槛会让把你很多潜在性的机遇给奢侈浪费掉，许多女生从20岁刚开始就极高规范地选，挑到30岁还一个都没进法眼。以那样的规范，必定始终都找不到男朋友，因此她刚开始心急了，就狂降规范，一阵乱选，最终选了个最烂的。另一方面，即使确实有一个人合乎了你的标准化，我想问一下那类吓人的怪异的规范，就一定合适你不?

用餐不偏食、坐的姿态怎么样看与你需不需要爱她能有多少关联?不要看《南方周末》就不可以做丈夫了?别人还看英文报纸呢……选男人并非选他有是多少条缺陷，也并不是选他有是多少条优点，只是看他有哪一条优点是合适你的。 例如你喜欢烂漫，他恰好会甜言蜜语。

选择男人看什么？好男人该怎么挑？你喜欢忠诚，他恰好不喜欢去玩。 你喜欢掏钱，他恰好能让你赚钱。 要是有一条优点可以满足你的关键要求，那麼这就是说个好男人，别的的缺陷，要是不违犯究竟线都无需在乎。

太乖的女人，不会幸福！

最近我问一个男性好友：“你想跟什么样的女生交往？”他回答我：“什么都不重要，只要乖就好。”

根据我对该大男人的了解，他所谓的“乖”就是听话。他只要一位听话的女友、听话的老婆，听他的话，听他家人的话。难怪一把年纪又条件优质的男人找不到老婆，因为他要找的大概是古代的女人，或现代的女佣。

我一直在思考一个问题，如果一个女生从小被教导要“乖”、要顺从、要听话，那么长大后她会成为什么样的女人？

我们古代的教育是“女子无才便是德”，一直教导着女人要三从四德，要嫁鸡随鸡，要抱着贞节牌坊，要当男人背后的女人，要当个无声的女人，要顺从、要忍耐，要当一个乖女孩。所以我们小时候被赞美“你好乖”，会认为这是种奖赏。

但是若深究“乖”这个字，我们会发现，当一个别人眼中的“乖女孩”，事实上在一个女人的成长过程中是一种极大的压抑。这几年我观察了许多读者的留言和来信，观察了许多身边身陷不幸感情或婚姻中的女性，我发现她们都具有一个“受虐”的特质，就是明知道这个男人、这段关系让她受尽折磨、失去自尊、抛弃自我，但是她却不能也不愿离开，然后不断地自责，把别人的错误归咎在自己身上，觉得一定是自己不够好、自己不对，甚至自己不配?

我还发现，那种家里管得很严，严厉要求女儿要乖，不断用言语否定、责骂女儿的家庭教育，会造就出一个很没自信、没主见、对人生无法作主的女人。因为服从习惯了、不敢说出自己意见，后来她找到的交往对象，也会是这样权威式对待她的男人。

她们担心自己不是好女人胜过对方是不是一个好男人。她们甘于接受这些不平等不尊重的待遇，因为从小她们所受到的教育就是不能大声Say No，如果她反抗了，别人会认为她叛逆。当一个好女孩，最终还是要顺从于社会家庭及别人的期望。

什么是社会和家庭的期望？就是不要和别人不一样。不要特立独行，不要叛逆，年纪到了就应该找个对象，还要找一个符合社会家庭环境期望的对象，过着别人认为是“正常”的人生。

这让我回想起我成长的过程，有很多时刻面临了“我要不要当一个乖女孩”的抉择，而这些压抑的乖女孩，为什么会造成性格上和人生上的不幸？我就举几个例子和经验来说明吧。

乖女孩只能忍气吞声，忍耐霸凌

记得我小学的时候，那时候发育中的女生常会面临到男同学的骚扰，我还记得那时很多男生喜欢掀女生的裙子、拉女生的衣服，听女生尖叫，甚至女生也会欺负女生，一起掀女生的裙子。所有的女生都忍气吞声，接受着这种霸凌，所以让霸凌的同学又更得寸进尺了。

我一直无法忍受这样的事情一直发生，所以有天默默地跟老师递了纸条说明这样的事情，希望老师可以制止这样的行为。

有一天班会时间，老师问了全班是不是有男生掀女生裙子，全班默不作声?没有人敢说话。老师再问：“有人的裙子被掀请举手！”我举手了，结果…全班没有人举手，只有我一个人。

我还记得，从此以后，大概有一整个学期没有什麽人跟我作朋友。男生觉得我打小报告，更糟的是，女生也不敢靠近我。所以那段时间我的朋友少得可怜，当时的我不解，为什么我明明是帮大家，还得到这样的结果？长大后才知道，原来霸凌这一件事，大部分的人都是默默地忍耐，要当一个反抗霸凌的人，必然会付出惨痛的代价。

从小我就知道我和别人不一样，因为我没有什麽好怕的。遇到不对的事情就要挺身而出，遇到别人欺负就要懂得反抗。而我不懂，为什么那些女生明明被欺负了，还要自己责怪自己，躲起来难过哭泣，却没有人要站出来反抗？

这就好像有人觉得女人遇到色狼一定是她引诱犯罪，一定是她穿得太露或行为不检点，但是，错的是色狼并不是你啊！你长得漂亮、你穿得少一点，但不管你做了什麽，别人就是不应该侵犯你，对错就是这样，你说No就是No。岂有你害色狼强暴你，是你自己的错的道理？

这个迂腐又不正义的社会观念不知道害惨了多少女人，把别人的错误放到自己身上，让许多女人被性骚扰了还觉得是自己的错，觉得自己很丢脸。拜托，该觉得丢脸的是色狼，并不是你！

你知道这样的观念害很多女人受到了迫害不敢挺身而出吗？多少女人被性骚扰后只能默默忍受，纵容色狼再去骚扰别的女人？

乖女孩不敢大声骂人，不敢大声说No，她们最容易遇到色狼

说到这裡，我人生最后悔的事之一，就是高中时有一次遇到公车上的色狼，却不敢大声说出来。高一时的我，在公车上遇到一个色狼一直故意往我身上靠过来，那时的我吓到了，不知如何是好。请注意，我们遇到色狼的反应居然是吓到了，不知如何是好！在这关键的几秒内，就足以让色狼对我们更进一步。

那时候手足无措的我，只能想办法避开他，那色狼居然还靠过来，把手放到我的大腿上，我一紧张就用书包推开他，后来他才离开。还有一次更夸张，在公车上也遇到了一个一直靠过来的变态，最后他还露出性器官给我看，我吓傻了，连尖叫都来不及，他就拔腿跑下车了。

这两件事每当我想起来总是很懊悔，为什么当时的我那么害怕，傻到不知如何反应，连反击或寻求支援都没有，就这样让这个色狼再同样地去骚扰别的女生。让我想起来非常地不开心。

我仔细地思考，我们的教育有教导女生面对色狼要怎麽处理吗？我们女生难道只会害怕、惊慌失措、傻眼，不能大声地斥责他、反击他，甚至寻求支援，将他绳之以法？

乖女孩最大的错误就是，我们从小被教导要当个好学生，但是没有人教我们遇到坏人该怎么办。甚至我们连大声骂人都没练习过，遇到坏人，你骂得出来吗？你敢对着他大声地骂脏话吗？你能在当下捍卫自己的权益吗？你能保护自己吗？这些危机应变，不是只有纸上谈兵，而是，没有人训练乖女孩在遇到坏人的时候也可以不乖！

如果我们连一个性骚扰都无法面对，甚至还难过是自己的错，那么，更别说遇到更严重的性侵了。有时候我看到新闻报导许多女生遇到性侵时，居然不知道要怎么反应，就默默地忍受自己觉得不平等、不对的事，甚至有些乱伦的男人还以女孩若不配合就是不乖的方式来威胁。我每次看到都很难过，我们的教育真的有教导女孩们遇到这样的事情要怎么保护自己、要怎麽对抗吗？

乖女孩谈恋爱处处配合、委曲求全，牺牲忍耐却换不到真爱

最多乖女孩遇到的问题就是感情问题。她们明知道对方对自己的方式是错的，但她们还是会抱着阿信般的精神忍辱负重，以为忍耐接受牺牲自我可以换来男生的爱，男人会因为她自虐而给她爱的奖赏。所以我们常听到女生会说：“为什麽我为他做了这么多、付出牺牲了这么多，他可以这样对我？”

难道你以为真爱是这样“换”来的吗？你以为你对自己越差，他就会因为同情你而对你更好吗？这个逻辑根本就是大错特错啊！

但是许多女孩都有“乖女孩”或“好女人”魔咒，觉得自己要是不够乖不够好，就不配得到爱。加上从小受到的教育是“好女孩有糖吃”，所以不知不觉掉入了陷阱，以为要当个好女友、好老婆，就应该忍受那些自己感觉不舒服的事，然后再来说服自己：“嗯，我连这个都做得到，我真是好女人！”

所以你看那些比较没有主见、没有自信、没有想法、没有个性的女生，特别容易被坏男人所支配。这时候，我反而觉得女人不坏男人不爱，跟“乖”比起来，或许坏一点的，叛逆的、有自己想法的、有原则、有自信，会懂得说No的女生，在爱情中才会比较顺利、比较受到男人的尊重。

因此说起来，女人要改变自己的恋爱运，要先改变自己“认命”的个性。

不要随波逐流，不要人云亦云，不要容易被改变，更不要为了爱情去否定或牺牲自己。因为，一个男人真心喜欢你，不是因为你很会做、很牺牲或很委屈，而是，他是真心地尊重、尊敬你，不管你觉得自己多坏，在他的眼中你都是那么好。这样才是真爱。

我观察许多婚姻不幸的女生（也有的是表面上看起来幸福，实际上却是辛苦），她们在婚姻中往往居于弱势或不平等的一方，甚至有的被剥削或欺负，还会以“好老婆就应该这么做”来勉励自己，对方也会用“好太太就该这么做”来鞭策你。

所以我常在想，如果我有一个女儿，我要怎么教育她？我很感谢我的父母并不是传统的父母，要我符合一般人的期望，他们一直很尊重我在人生中做的所有抉择。如果我有女儿，我不会告诉她你要多乖才有糖吃，我希望她是一个很独立、很有想法、很坚强的女孩。

如果她过得够好，够爱自己，她便不需要把快乐押注在爱情上，把人生押注在婚姻上。她不迷信幸福和快乐一定和另一半有关，而是是否有能力让自己过得好、过得快乐。这样我才能放心，当她真的遇到相爱的人，那一定是真正欣赏她的人。

如果只用“乖”来教育女儿，你很难想像未来她的人生若遇到许多不平等、不快乐的事情，她该怎么去面对。如果她只能当一个活在别人期望下、别人赞赏下的女孩，那么，她的人生也注定没有办法自己作主。

当然，你会说“乖”的定义有很多种，我在这裡指的是所谓的听话、顺从、不出错，这些是我观察到的某一层面的现象。而我观察到具有这样特质的女人，特别地不快乐，就算谈了恋爱、结了婚，还是时时刻刻担心自己不够好、自我否定、没有自信。甚至对方犯错了，还认为是自己有错。

不要用“乖”这个字去要求一个女孩，去教育一个女人。甚至，不该用“乖”来赞美一个女孩。

我很庆幸在我长大后，发现自己虽然不是一个别人都认同的“乖女孩”，但是我比起那些乖女孩幸运、快乐很多，因为我更清楚自己的价值，更认同自己。

不必当一个乖女孩等着别人给你糖吃，而是，你自己要有很多糖，那些糖来自于你的自信、想法、能力、智慧?不需要别人帮你评分，只有你自己才能给自己成绩单。

那么，仔细想想，你想当什么样的女孩。你的人生，掌握在自己手中！