越心“狠”的女人，过得越幸福

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的越心“狠”的女人，过得越幸福，欢迎阅读与收藏。

俗话说，“人善被人欺，马善被人骑。”当一个人善良的时候，他收获的大多不是同样的善良，而是不胜枚举的欺压。

因为欺软怕硬是社会上许多人的常态，当你越善良忍耐，得体大方，别人就越变本加厉，得寸进尺。

在婚姻中也是同样的道理，夫妻之间的相处本应该是亲密无间的，但是生活的柴米油盐和压力负担，全部降临到夫妻俩的身上的时候，性格软弱的人只会困在婚姻里活的愈加卑微。

朋友娟娟是个性格温和，为人善良的全职太太。

她和她的老公大刘结婚七年，不管发生任何矛盾和争吵，她总能用她的温柔巧妙化解，可是随着时间的推移，她发现自己陷入生活的一地鸡毛当中越来越力不从心了。

大刘从来不做家务，回到家就躺在沙发上看电视或者打游戏，厨房里从来只有娟娟一个人单薄的身影。

娟娟却对此毫无怨言，心甘情愿地捡起大刘满地乱扔的臭袜子，就连大刘因为饭菜不好吃对她大吼大叫，她也低着头独自承受。

我们都觉得娟娟在婚姻里太过卑微了，要学着让自己强硬起来，娟娟却说自己狠不下心。

在婚姻当中，女人如果自己把所有的琐事大包大揽，不强制自己的老公去履行一点家庭义务只会让自己的老公变成“巨婴”。

那些过得幸福的女人在婚姻中都会和自己的伴侣分工明确，让自己的丈夫承担起家庭中的责任，不会透支自己的体力，同时也收获了体恤自己的伴侣。

01、心“狠”的女人有原则和底线，不会被感情冲昏头脑

去年在一档情感综艺节目中，女星毛晓彤的父亲公开向她索取高价赡养费，网友们对这位父亲狮子大开口的唏嘘之外了解到了一些真实情况。

原来在毛晓彤八个月大的时候，毛晓彤的母亲就带着女儿离开了这个男人。

后来毛晓彤长大了，依然像母亲一样对待感情拎得清。

当她发现相恋多年的男友陈翔背叛感情的时候，义无反顾地找搬家公司搬走了自己的行李，宣布和陈翔分手。

在感情中没有原则和底线的女人只会越来越卑微，丧失了自己的尊严，被不断地碾压和侵犯。

而那些有着明确底线的女人看起来又狠又潇洒，不过是因为她们懂得及时止损，不会让错误的感情影响自己人生的正确轨道。

02、对自己心“狠”的女人活得精彩自律

婚姻生活应该是夫妻俩明确分工协调合作，才能过得幸福安稳。

学着去做一个不好惹的女人，不要让丈夫习惯性地依赖你的付出，变得好吃懒做。

慕幽兰说过：“不是女人喜欢做家务，不是女人就天生喜欢带孩子，而是男人选择了事业，女人只能无奈地将家庭作为第一事业。”

聪明的女人不会把自己完全困在家庭之中，她们会立好规矩，让家庭平稳运转。

《知否知否应是绿肥红瘦》中身为庶女的盛明兰在姐妹众多的大家庭中不被父亲喜欢，从小被祖母养育长大，她深知只有靠自己才能获得真正踏实的安全感。

她曾经对身边的丫鬟说，“这天下没有谁是谁的靠山，最好不要太指望人，指望越多难免会有失望，失望越多，就生怨怼，怨怼一生仇恨就起，这日子就难过了。”

在我们的生活中也只有对自己狠一点，变得更加优秀，才能够遇见更好的人，不畏惧生活中的风风雨雨。

03、对别人“狠”心的女人才能收获尊重和幸福

人生短短几十载，委屈自己迎合别人收获的幸福和安稳是短暂的，真正爱你的人愿意接受你所有的小脾气。

只有对人对事界限分明才能让别人觉得你不是一个可以轻易触犯的人，因此才会斩断不合适的人际关系，让生活变得简单快乐。

很多女人在婚姻中养成了大包大揽的习惯，家务自己做，孩子自己管，这样一来，丈夫自然而然地成了“甩手掌柜”。

其实不如狠下心让丈夫和自己一起承担生活的琐碎，日子也就会变得越来越生动幸福。

不好惹的女人在婚姻中会得到丈夫的尊重，在工作中会收获同事的尊重，做任何事情不需要看别人的脸色。

总之，她们知道自己想要的生活是什么样，于是大步往前，奔赴自己向往的生活。婚姻是夫唱妇随的连续剧，一味卑微只会把一切变成你一个人的独角戏。

学着去用心经营，狠下心用实力去追逐属于自己的幸福，去做有尊严有底线的女人。

延伸阅读

女人越喜欢“包容”，婚姻越容易不幸福

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的女人越喜欢“包容”，婚姻越容易不幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们都说“海纳百川，有容乃大”，认为一个能够包容他人的人就是宽容，有深度的人。但凡事都有一个限度，在包容的限度之内，包容的确是宽容；但在包容的限度之外，包容便是助纣为虐了。

夫妻之间因为爱，时常会彼此体谅。因此出于体谅，便会对另一半有所包容，有所忍让，这样的婚姻往往比较幸福。但如果一方对另一方过分包容，反而容易导致婚姻中的不幸福。

包容是把双刃剑，使用需谨慎

老子在《道德经》中提出了辩证法，认为这世间万物都有正反两面，既有它有利的一面，又有它有害的一面。同样，包容也是既有利又有害。

同事小萌就因为过分包容，导致婚姻没有之前那般幸福。小萌的丈夫因为公事繁忙，有时会在书房中办公，但办公之后，往往是一走了之，桌面上的杂物从来不知道收拾。

小萌就因为一次又一次地包容丈夫的这种恶习，导致丈夫不仅不收拾书房，反而在每个房间里都是乱扔乱放。

两个人为此经常吵架，导致婚姻出现了一些裂缝。

如果小萌在一开始就提醒丈夫及时整理用过的东西，而不是一味地为他收拾残局，那他们的婚姻绝不至于如此。

包容是把双刃剑，我们在使用时一定要谨慎。因为合理的包容有利于婚姻的和谐，但过分的包容却不利于婚姻和谐。

过分包容使女人失去底线，男人更加猖狂

在人的本性中，仍然存在着一些丑恶的东西，当遇到一些特定的事情时，往往会表现出来。

当夫妻双方中的一方过分包容时，包容的一方就失去了自己的底线。

虽然初心是爱，是想要婚姻美满。但这往往会让另一方得寸进尺的本性表现出来，反而变得更加猖狂。

曹云金，唐婉离婚事件中，唐婉曾发过一篇声明，里面有这样一句话：“有很长的一段时间我都在试着跟自己妥协，试着去原谅，试着去挽回，试着让一切都朝着更好的方向发展。”

而最终，妥协，原谅，挽回这些包容，换来的却是曹云金的一纸离婚书。

正是因为婚姻中的一方过分包容，才使这个婚姻从不幸走向更加不幸。

包容的正确打开方式

包容是爱的一种表达方式，适当的包容能够缓解对方的一些小失误，也能够表达自己对对方的爱。而且在一段婚姻中的存在是必要的，只要正确地包容对方，婚姻还会因此变得更加幸福。

首先，我们要明确自己包容的范围。在不触及自我原则与底线时，给对方一些适当的包容，能够减轻对方的压力，使对方在婚姻中更加舒适。当夫妻之间在一些方面上学会包容时，双方产生矛盾的次数，以及吵架的次数都会有所减少，婚姻也会更加和谐。

其次，我们要控制自己包容的程度。过分的包容，不仅不会得到对方的谅解，反而容易引来对方的变本加厉。因此，包容的程度不要太深，点到为止即可。

由此可见，适度的包容能够增加彼此之间的感情，让双方感受到彼此的爱。而过度的包容，会使生活中增添许多不必要的麻烦，反而不利于夫妻之间的相处，影响婚姻的幸福指数。

越“听话”越不幸福：“坏女人”都是怎么搞定男人？

01

太听话的女人，容易被情感勒索

学员美美最近很苦恼。

她觉得阿铭结婚后越来越无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。

当她忍无可忍跟阿铭提出这个问题时，阿铭也非常生气：

“你看看你现在的样子，邋里邋遢，随随便便。即使结婚了，也好歹注意一下自己的形象吧。”

美美一下子气炸了：

“你爱我就应该爱我的全部，我没有精心打扮你就不喜欢了，只能说明你对我的爱不是真心的！”

阿铭振振有词：

“都说女为悦己者容，你连为我用点心都不肯，那你对我的爱也不是真心的。”

两人不欢而散。

在这对夫妻之间，美美的心态是：如果你爱我，你就必须接受我所有的样子，并且对我一如既往的热情。

而阿铭的心态是：如果你爱我，你就应该保持我喜欢的样子，否则你就别怪我对你冷淡。

双方谁也没有解决问题的态度，只是拼命地想让对方为自己改变。

在爱情里，这些句式想必我们都不陌生：

“如果你真的爱我/如果你真的重视我，你就得......”

“我对你这么好，想要求一点xxx过分么？”

“如果你不xxx，我就死给你看......”

情感勒索者最常见的思维就是：如果你在乎我，你就该按我的方式去做。这种现象其实是一种情感勒索。

02

什么是情感勒索？

情感勒索是人际关系中的一种软暴力，它可能发生在亲人、伴侣、朋友或者工作伙伴之间，而且很隐蔽。

比如你的另一半可能会说“如果你真的爱我，你就应该听我的”；

你的父母可能会说：“我为你做了这么多，你怎么不听话呢？”；

你的朋友可能会说：“我们认识这么多年，你为什么不能帮帮我？”

这些话的潜台词都是：“你要是在乎我，就得顺着我。”

你一次次地让步，却一次比一次觉得心累。这时候，你就要小心自己被人情感勒索了。

情感勒索者使用的手段未必都这么明显，有些人会使用冷暴力，一言不发。还有些人会伤害自己，或者不停地暗示，他们受的苦，全都是对方造成的。

悲情者表面上看起来很脆弱，实际上却是沉默的暴君，他们利用别人的愧疚感，迫使对方妥协退让。

无论哪一种，本质的目的都是希望对方做出无条件的妥协。

比如，准备出门的时候，你跟丈夫说等一下，你有件衣服找不到了。可丈夫一言不发，还是走出了门。

这就是一种情感勒索，一种无言的催促和指责。它背后的潜台词是：你快点，我在等你了，你再不出来我就得等得更久。

而你只好在内疚感的驱使下，匆匆忙忙的出了门。

比如，你答应闺蜜一起吃饭，但是忙了一天后你很累，想取消计划。闺蜜表现出很难过的样子。

最后你只好决定还是陪闺蜜一起吃饭，看到她心情好点了，你才没那么自责。

这就是典型的利用罪恶感来进行的情感勒索，让你认为对方的痛苦都是你造成的，不满足对方的要求，就要被罪恶感折磨。

前两年大热的《欢乐颂》里，让人又爱又恨的樊胜美，她妈妈最常说的一句话就是：“他是你哥哥呀，你怎么能不管他？”

这句话就是利用了樊胜美的责任感，而她的责任感越强大，所遭遇的情感勒索就越是没完没了。

人活一世，每个人都有自己的课题。谁也不能全盘为他人的喜怒哀乐负责。

他人的任何通过种种理由或行动，让你为难、痛苦、不舒适的要求，都是情感勒索。

03

遭遇情感勒索，你该怎么办？

● 首先，面对要求先叫停，让自己冷静

当真的到了面对对方提出的无理要求和压力的时候，给自己留出时间思考，先停下来。

不要答应要求也不要拒绝，而是用一些策略争取时间，比如“这个太重要了，我不想现在就做出决定。”

勒索者擅长制造紧迫感，所以，面对要求，先中止勒索者的勒索行为才是第一要务。

我们用一个例子来详细说明，比如一个刚刚生完宝宝的妻子，平时为家庭做出不少牺牲，也一直迁就丈夫。

生完宝宝，她满心期待回归职场，可是老公希望她辞职回家，专心照顾孩子。

妻子想和他商量，可每次聊起这件事，丈夫都会很生气地说：“我在外面这么拼，都是为了这个家，现在让你辞职，是为了照顾好宝宝，怎么这点要求你都不愿意呢？”

首先是停下来，为自己争取足够的时间，找回理智。

陷入情感勒索的时候，受害者经常会有一种强烈的紧迫感，他们必须在特定时间里，对勒索者的要求做出回应，就像有一个闹钟在滴滴答答地催促你。

此时此刻，内心焦灼充满压力的受害者，最先要做的就是给自己争取时间去思考。

比如，故事里的妻子可以先用下面几句话回应丈夫：“我现在不能给你任何答案，你让我考虑一下”或者“辞职毕竟不是小事，关系到家庭的收入，等孩子上学了，我还得回归到职场，这也关系到我的职业生涯，我不能轻易下决定，我需要一点时间想一想。”

或者，你也可以选择切换环境来缓解不安。比如，你可以说“我要喝点水”或者“我要去一下卫生间，我马上会回来”，借机换一个环境，让自己冷静一下。

● 第二，使用非暴力沟通，提出交换条件

我们还用开头的例子来说。

后来两人在好友的建议下，进行苏珊的条件交换法：美美开始注意收拾自己，而阿铭则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。

虽然美美不可能一夜之间就变成女神，阿铭也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

● 第三，改变自我认知，找到内在力量

想要摆脱这种死循环，就要给自己“松绑”。制定付出的底线，一旦触及底线，就停止付出。

告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”

自私、贪心、无情......欲加之罪何患无辞，你要相信自己是正直善良的。

当然，摆脱情感勒索，是一件不容易的事情，它需要充分的勇气和自我肯定。

如果当你面对“勒索者”仍然有“妥协”，“恐惧”，“内疚”这些心情时，也无需担心：

希望读到文章的你能认识到，在你屈服之下才能够持续的亲密关系，对你的人生根本毫无益处。

一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，真正的爱，也绝对不会贬低你的价值，更不是控制、虐待，让你痛苦甚至不敢说话。

真正的爱绝对不会贬低你的价值，也不是控制、虐待，让你痛苦甚至不敢说话。

远离情感操纵，才能拥有真正幸福快乐的生活。

动态黑色音符

现实生活中，很多情感勒索都是不易察觉的，因为他们会释放出厚厚的迷雾（FOG）：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。

你一定在日常生活中有过这样的感受：

我害怕他不再喜欢我，甚至离开我（恐惧）

他为我做了这么多，我不能拒绝他的请求（责任）

如果我不这么做，我会觉得自己很自私（内疚）

但其实，FOG是我们自己内心的阴霾，是我们自己害怕被抛弃、认为自己要对别人负责、还有错误的内疚心理作祟，才让我们成为了“被勒索者”，在爱情里越来越卑微，一辈子无法自由做自己。

想要避免“情感勒索”发生在自己身上，就需要适当切断这三种感受，成为一个“狠心”的人！

女人越有心机，情感越幸福？胡说

闺蜜失恋了，抱着“从哪里跌倒，就从哪里爬起来”的信念，买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍，还加了几个微信群，每天钻研讨论。聊起“如何识别靠谱的男人”“如何确保男人不出轨”“如何保持新鲜感”这类话题，总能说得头头是道，仿佛分分钟就能捕获一枚好男人，从此过上幸福的生活。

可是没过多久，她又开始愁眉苦脸。原来，按照新学到的技巧，她成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男，相谈甚欢，对方也有意继续发展。但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受。

对方不主动约她，她觉得不被重视，进而怀疑他是真心还是玩玩；对方晚回信息，她立马脑补出他和别人约会的场景。她条件反射地分析对方的每个小细节，但至今也没有确定他对自己是所谓的“长择”还是“短择”。

她很是哀怨：“要是我什么都不懂，是不是就不会这么纠结了？”

一、为什么学了那么多恋爱技巧，却还是谈不好一场恋爱？

1

你准备好进入亲密关系了吗？

大多数“单身汪”被问到这个问题时，都会斩钉截铁地回答：“当然准备好了。”然而，他们会悲情地历数单身的压力：父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者（尤其是女性）的歧视，以及如影随形的孤独感……而一份足够“好”的爱情，就是救苦救难的良药。

越是渴求，越是求而不得，因为在积极做着各类“脱单”功课的同时，内心的冲突不曾化解，以至于南辕北辙。冲突的最重要的来源是原生家庭，当你与原生家庭之间缺乏边界，真正的亲密关系就很难建立。

在电影《灰色花园》中，母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命，过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足，两人共生依存，没有个人边界、没有隐私，保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后，就躲回了这个子宫一般的温室中，再也无法走出家门，以成年人的姿态来重新开始一段感情。

与父母的关系太“好”，会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系，因为任何外在因素的进入，都会打破母婴世界的平衡。

时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此，对母亲言听计从，看似孝顺，实则缺乏自我，让母亲参与了他整个婚恋过程，用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”，而不是已经做好准备，迎接人生的新阶段。

而那些在原生家庭中深受伤害的孩子，比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等，长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”，一方面担忧重蹈父母的覆辙，另一方面则恐惧下一代重复自己的“宿命”。

电影《茉莉花开》中的故事就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁，性格差异多大，对家庭的叛逆感多强，一家三代女人的命运却惊人一致，情感之路总要经历种种不堪，欺骗、抛弃、背叛，不能如自己所愿。

其实，这并不是“宿命”或“轮回”作祟，当你心怀恐惧地处理一段关系，斩钉截铁地拒绝也好，如履薄冰地接纳也好，都很容易犯下同一个错误——远离自己的真实感受，一味地焦虑和怀疑，成为“爱无能”。

只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和“未完成情结”，才可能建立起愉快健康的亲密关系。

2

技巧已经“精进”，感觉却停留在原地

闺蜜的纠结，并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现，这种被“未知”所折磨的感觉很熟悉。

在她小的时候，每次父母吵架，总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑，一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音，才放心睡去。而她之前的几场恋爱中，相似的戏码不断上演，男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、断联。她最怕无止境的未知和等待，却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人。

这次，虽然已经用技巧武装了头脑，但她并没有脱离之前的套路，还在继续玩着移情和投射的游戏，执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇气放下过去，开启不同的情感生活模式，这样未必会更舒适，但无疑更会让她感到熟悉和安全。

与此同时，她在分析研究现在这位暧昧对象时，也倾向于参照过去：“他的心理怎么和我前任这么像呢？我学了这么多技巧，难道还要栽在这种人身上？”

她真正缺乏的不是技巧，而在于不愿真正地体验当下。对父母和前任的负面情绪尚未理清，失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤，却急着“升级换代”，卷土重来。

再高超的恋爱技巧，也必须建立在一个最朴实无华的前提上——真的懂得自己想要什么样的亲密关系。不是矫枉过正的反弹，也不是破罐子破摔的凑合，而是在对过去释怀之后，从自己的角度出发，来进行选择和创造。

在我很喜欢的一部电影《布鲁克林》中，从爱尔兰小镇远渡美国开启新生活的女主，面临了两难之境：是和同在美国的新婚丈夫继续生活，从此远离故乡，未来充满变数；还是回到家乡嫁给高富帅，过殷实稳定的生活，照顾独居的寡母。最终，女主理清了自己最真切的渴望，没有因为要尽孝道或害怕不确定性而留在家乡，而是再次来到重洋之外的异国。

对每个人而言，“过去”的惯性力量都是强大的，我们很容易停留于过去，以惯有的方式来应对当下，而忘记体验和观察当下的感受。在这样的状况下，任何技巧的加入都无法改变惯性，扭转“败局”。而当真实的感受得到了尊重，亲密关系乃至于整个生活的困局，将自然而然地得到答案。

3

情感精妙流动，但并不黑白分明

恋爱技巧常常以规则铁律的形式出现，确定无疑、非黑即白。它们会把男人和女人各自分为几个类型和等级，然后旗帜鲜明地针对你和对方的每个行为进行评判和打分。比如：

女人的哪些做法会减分？

男人变心的5个征兆~

要有自己的空间，才能保持神秘感，引起他的兴趣。

想知道他爱不爱你，就看他愿不愿意为你花钱。

真爱你的人，舍不得和你玩暧昧。

一条一条认真比对和反思后，你很可能发现自己在感情中不仅永远低情商，还很可能是对方的备胎，关系岌岌可危。

这类“技巧”带有强烈的防卫性，正好呼应了一种心理预设：我是不被爱的，也无力建立良好的亲密关系。所以，对方哪些不符合“规范”的行为，都会被定义为不够爱。

然而，亲密关系并不是静止的，它会经历不同的阶段，包括朦胧暧昧、激情共存、依恋与独立、平淡共生。

在第一个阶段里，双方都在初步接触、相互试探中，一切皆有可能；到了激情共存期，在多巴胺的作用下，处于热恋的两人会像连体婴一样形影不离，变着花样地秀恩爱；而激情过后的依恋与独立期，往往会带来真正的考验，在双方的依恋类型有较大差异时，更容易诱发与安全感相关的焦虑和冲突；如果顺利通过考验，接纳了关系中的更多可能性，就会进入更为坚实的平淡共生期。

闺蜜说，她期待的亲密关系是“一眼定终身”。换句话说，她的理想是在最初的暧昧朦胧期里，对方就已经有坚定的决心，要和她一生一世。一见钟情确实存在，但事实上，很多人在尚未正式确认关系时都可能“广撒网”，为自己多保留几个选择。

这种行为本身并不足以说明他不够认真，可能恰恰相反，正因为亲密关系是一件太过重要的事情，才更需要慎重选择，从一个以上的选项中，确定哪个才是自己真正想要的。那些有了条件之后忽然“变坏”的老实人，很大程度是由于之前没有足够丰富的选项，于是发达之后才花天酒地、挥霍无度。

与此相似，对方说“忙”，也未必就是不想理你。手机没电、专心开车、看球赛打游戏，甚至双手戴着手套吃小龙虾，这些都有可能是没有秒回信息的原因。

情感微妙多变，每个人的性格和对待亲密关系的态度也各有不同，这远远不是几本秘笈技巧所能涵盖的。忘掉非黑即白的自我限定，适当允许某些“灰色地带”存在，你会获得更多的选择和可能性。

二、真正管用的“恋爱技巧”是什么？

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学会适当地“丢人”

在微博上看过这样一句话：“喜欢一个人，别纠结，直接去亲他一口！如果他也对你有意思，你们就成了，如果他没有意思，那你不管怎么说也亲到了，没亏~”

对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言，这比登天还难，她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒：“万一被拒绝怎么办，太没面子了！”但是，无论是在相互试探的暧昧期，还是正式确定了关系之后，都需要双方的平等互动。即使不习惯主动，至少也需要适当的回应。因为你的矜持，在对方的眼里也许就是冷淡。

真实坦率地表达自己的感情，如果能幸福开心，丢点儿人又何妨呢？

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停止移情和投射

眼前的这个人抑或这段关系，有没有让你想起过往的某一段经历，你又是否在以惯用的方式来应对？

移情和投射，会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情，对方也不得不为你的过去而负责。此时，技巧就成了一个保护罩，你期待通过变得世故成熟，学一点小心机，来确保自己不再受伤，却很难如愿。

只有充分尊重自己当下的感受，用新的视角来看待自己和对方，才能走出这个怪圈。

这里提供一个简单的转念练习：

当你又感到受伤时，试着去和自己对话，找到受伤的原因，比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”，然后放下这个念头，问一问自己，“我爱我自己吗？我重视我自己吗？我值得被爱吗？”找到这三个问题的答案，也许你就找到拯救人生的入口。

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给自己和对方多一个机会

一言不合就拉黑，发现一个小缺点就直接打零分，不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”，太过耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。相反，接受度越广，选择就越多，如果适当接受模糊性和不确定性的存在，允许自己和对方在不同的阶段，以不同的方式来投入和接受感情，关系会更具灵活性。

任何两个人之间都会有差异，而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如，你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”，而他认为那只是微笑而已，那么聊天中当他发了这样一个表情时，你就很有可能误会生气。

别急着下结论，耐心听对方把话说完，并确定你真的听懂了。

说到底，技巧都是身外之物，修炼心理才是根本。多懂自己一点，多一些灵活度，很多困局将迎刃而解。