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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的了解一下换妻习俗 世界上唯一允许换妻的国家，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

换妻，从字面上了解就是交换妻子，你可能觉得这是很荒唐的行为。在中国，这是违背道德的事，但是在洪都拉斯古老的时期这不仅是合法的，还是一个很流行的习俗。今天我们一起来了解一下这个荒唐的习俗。

在洪都拉斯西北部的一些村镇，男人可以将自己的老婆休掉，并拉到集市上拍卖，或者拿去跟别人的妻子交换。被买来的老婆可以再度拿去拍卖。

洪都拉斯是中北美洲的一个多山国家，与危地马拉、萨尔瓦多和尼加拉瓜接壤。全国总人口820万人。印欧混血种人占83%，印第安人占10%，黑人占5%，白人占2%。该国国民多为混血后代。

原来洪都拉斯男人们都太爱换妻了，印欧混血种人换黑人，黑人换印第安人，印第安人换印欧混血种人.换来换去之后，连他们的儿子都不知道究竟哪一个是自己的母亲了，更不知道父亲是谁了。这就是洪都拉斯人多半是混血儿的原因。

在洪都拉斯，女性的地位十分低下，她们被当地人称为二等公民。正因如此，她们常常遭受到身边男性的暴打、强奸甚至杀害，生活状况惨不忍睹，生命健康完全得不到保障。

对于这种根深蒂固的习俗，当地的政府虽然有痛改之心但也依旧无可奈何。于是，当地政府毅然颁布了一条法令，强行规定换妻不能私下交易，只能在人集进行。

现如今，根据这项法律的逐渐实施及生效，这种换妻交易开始在规定的人集举办，而且每3个月才能开一次集。

到了开集这天，洪都拉斯人带着自己老婆，去集市物色交换的对象，如果双方彼此满意，各自互换，带回刚换的老婆回家过日子。

这种换妻制度严重的损害了女性的权益，是女性受到伤害，的却应该废除。但是由于这是他们流传已久的的习俗，想要根除是很困难的。洪都拉斯成为了世界上唯一可以换妻的国家。

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换老公就是换公婆

讲述：

我老公现在要和我离婚，其实并不是不爱了，而是我和他父母的矛盾已经没法化解，所以他觉得太累了，想放弃这段婚姻。我们结婚11年了，有一个男孩，8岁了。离了婚我知道伤害最大的就是孩子，我知道他还爱着我，我也爱着他，可是我们的爱已经被生活所累了。他的父母已经不接受我了。

晚睡回复：

有朋友闹婆媳矛盾，心里憋气，想要找办法怼回去，让我支招。

我说，“好啊，办法有的是，但我要先问你一个问题，你敢不敢离婚？”

“这话怎么讲？”

“敢离婚就有强硬的处理办法，不敢离婚就有策略的处理办法。”

惩罚一个人、坏一个人、阴一个人，办法有的是，谁肚子里没有点损招？但对结果的接受能力决定有什么办法是你可以用的，有什么办法是你不能用的。

知道什么是投鼠忌器吗？公婆正是那种让你不得不投鼠忌器的人群。

如果你还爱这个男人，珍惜这个婚姻，就一定不该让婆媳矛盾闹到不可收拾。这面子，不是给他们的，是给他们儿子的，是考虑小夫妻未来的相处的。如果头脑一热，追求出口一时爽，只怕今后没人帮收场。

即使公婆十恶不赦，干了天怒人怨的事情，上有法院、公安局，下有你老公、亲戚，轮得到他们制裁，也轮不到你跳出来做恶人。

只要男人有足够的承担和补偿，看在男人的份上，不要一味和公婆较劲。人人都需要忍受委屈，忍受那些能够带来回报的，在成本控制范围内的委屈，那就不是委屈，而是幸福的成本。

除非是这个男人无法给你带来足够对抗委屈的安慰，你连男人都可以不要，“老娘离得起这个婚”，有这股气势，那可就简单了，尽情地怼吧，怎么解恨怎么来，谁都不用给谁留面子。

因为换老公就等于换公婆，不是他，谁认识他爸他妈是谁啊？

我一向不赞成女人总是和老公在背后抱怨公婆，这是最愚蠢的办法。

婆媳关系也是人际关系的一种，成年人应该自己去解决一些问题。比如公婆有些事情做得不妥，我可以微笑着直接说，“爸妈你们这么做不对。”至于哪里不对，我会说清楚，大家一起讨论嘛。

我懂得如何有技巧和策略地表达我的意见，事实上，当我们正确面对问题，及时沟通各自的想法，好多问题其实很容易解决。

很多女人之所以总是当面不说，背后乱说，是因为情商低，缺乏相处的技巧，以为有不同意见就一定要吵架，为了不吵架就憋着，背后抱怨。结果就变成了当面吃了公婆的亏，人后还被老公烦，里外全都是损失。

但有些问题，当做媳妇的已经无法解决，就要和男人一起商量处理，由他出面去沟通和协调，他是做老公和做儿子的，有这个义务。

男人是架设在女人和公婆之间的桥梁，没有他，根本就不会有这段婚姻关系。聪明的女人，绝不会单枪匹马踏入婆媳矛盾的战场，要不就不开战，开战就一定要找个同盟军和替罪羊。

我不知道你和公婆究竟发生了什么事，导致你们能把矛盾埋得这么深，甚至变成了无法化解的死结。但我想，无论对错是非，你最大的最大的问题就是非要跳过男人，去和公婆斗，将太多矛盾点都揽在自己身上。

结果呢，斗赢了，伤老公，斗输了，伤自己，对婚姻来说，都是失败。

而男人的错呢，在于不懂得如何处理家庭矛盾，习惯了躲开身子，让老婆直接和自己的父母开战。

结果看战况惨烈，又觉得好烦。换爹妈不现实，那就换老婆算了。

所以如果你不想离婚，夫妻之间想要休战，首先婆媳矛盾要休战。诚恳和公婆道歉，看能不能获得一点转机，那边松动了，这边也会松动。

你爱他，或者他爱你，都不应该成为一句空话，如果连对方最在乎的人都不能敷衍一下的话，那么说明这份爱也没什么价值。

其实世界上没有那么多好男人

莉兹的话：难怪这么难

我在本书中曾多次暗示过，这里我就不拐弯抹角了。其实世界上没有那么多好男人。别怀疑，统计数据可以证明这一点，报刊书籍上的分析文章也可以证明，我想女人们也都愿意以自己的经历作证。我还要补充一句，好女人比好男人要多得多。我敢肯定以前你一定听过也说过这样的话。哦.，等一下，还有一句：很多男人都喜欢和年轻女孩约会，所以年纪越大，想和你约会的男人就越少。所以我应该把格雷格请回家里来，让他带着计算器，用数字和统计学来告诉我怎样才能找到一个好男人，和我彼此吸引，互相爱恋，并把我当做女王一样珍视。

大家心里都清楚，这是不可能的事。因此，善良、聪明、健康、风趣的美人们，你们最精明，而且符合逻辑的决定就是考虑降低自己的要求和标准，这才是理所当然的。我不知道你们是怎么想的，可我想结束单身生活。我讨厌一个人去参加聚会，讨厌一个人睡觉和醒来。我讨厌一个人去做每一件无聊的事，讨厌没有性生活的日子。我讨厌一个人做饭，讨厌一个人逛街，讨厌去参加婚礼。我讨厌别人问我怎么还没有男朋友，也讨厌别人不问我为什么还没有男朋友。我讨厌过生日，因为我还没有嫁出去。我讨厌不得不考虑要不要做单身妈妈。我说得够清楚了吧？

当然，我也不认为女人就应该和虐待狂交往，但有时虐待的手法也非常微妙，让人难以察觉和分辨，而且那些犯错的男人也有不同水平和层次之分。至于我们在本书中说的那些男人，他们不只是混蛋，他们偶尔也会变得很好。有时我甚至会觉得我宁可找一个自己的朋友也许会讨厌的，但总会当我的杂货搬运工的男人，毕竟聊胜于无嘛。所以，我认为格雷格的说法实在太难做到了，我很难接受，因此只好让格雷格本人出来解释一下了。我是个很实际的人，既然统计数据已经明明白白地写在那里，我也不知该说什么。可我心里明白，我要懂得好好爱自己，得保持乐观，觉得自己有资格得到幸福。同时我也认为单身状态太糟糕了。格雷格，你真的认为我该一直单身、挑剔、不妥协，直到找到自己的那位真命天子吗？别忘了，在这个寂寞的世界里，一个人真的很孤独啊。算了，还是你来说吧，我也不知该怎么办。

格雷格的回应

我们终于谈到了关键问题。一旦我们开始探讨这个核心话题时，事情就不再那么好玩了。我清楚这个问题比起其实他没那么喜欢你来要更严重。曾经有很多个长夜，我陪着许多泪眼婆娑的女性朋友（其中一位是我妹妹）彻夜长谈，我试图说服她们，那些把她们的生活弄得一团糟的男人根本就配不上她们，比起这些男人来，她们自己更重要。因此，在这里，我会尽我所能地解答这个问题。

对很多人来说，孤独、寂寞是非常难熬的。我理解，我能理解，我非常理解。可我还是想说，我相信，接受一个让你很自卑、根本不尊重你的男人，真的不如自己一个人逍遥自在。

统计数据确实很惨淡。但也别因这些冷冰冰的数字而失魂落魄。这些数字除了能吓到你自己和你的女性朋友之外，实在没有其它用处了。所以，我想说：“让统计数字见鬼去吧！”你要过的是自己的生活，你怎么能连对自己都没有信心呢！唯一帮助我——格雷格•贝伦特成功的信条就是自信心。我始终相信船到桥头自然直，我更坚定地相信，除了相信这一点之外，你别无选择。我创作了这本书，作为女性，你会读这本书，我们都有一个共同的心结，那就是我们都厌倦了恐惧。你要相信：如果不去忍受这些年来和你交往过的低级男人，你会活得更精彩，他们根本配不上你。你是非常出色的女人，值得被人爱。你想要发挥自己的这些价值，唯一的途径就是自尊自爱。至少，你应该把那些根本配不上你的花花公子甩掉，然后再给自己设定一个更加优秀的选择标准。

勇敢点，我的甜心。我知道你难免会感到孤独，我知道你也渴望有个伴儿陪在身边，渴望有性生活，渴望爱与被爱，一直渴望到身体都会觉得疼痛。但我还是相信，如果你想找到更理想的伴侣，你就要相信这世界上一定有更好的男人，有你渴望的理想爱情在等着你。在你还没准备好的时候，在你获得信心之前，让我为你虔诚祈祷。

格雷格的经典故事

我的朋友艾米非常害怕小丑，她丈夫罗素就会想办法不让她看见或靠近小丑。这看起来并不难，也不用做出多大的牺牲。可实际上，大家自己试试就知道了，想躲开所有的小丑可不是那么容易的，毕竟世界上有那么多小丑。但罗素真的做到了，因为他一直在努力，即使在他们结婚十年之后，他依然会尽力保护他的妻子，让她免受恐惧的困扰。

觉醒的声音

现在正和我约会的这个男人对我朋友的态度真的很差，每次见面他连笑都懒得笑一下，也不会正眼看人家。他和我的朋友聊天的时候，也从来不问别人问题。每当大家对他讲话，他甚至会在人家说到一半时，把头转向一边。他并没有说不喜欢我的朋友，可他的行为却把一切都说明白了。最后我毅然甩了他。现在再想想，我真的很高兴没和他继续交往。我希望我的男人是有魅力并且喜欢我朋友的人，我也希望当我和他在一起约会时偶遇了朋友后，第二天朋友就会打电话来告诉我：“哇噻，你男朋友简直太棒了！”

——乔琪娅，33岁

如果不信格雷格，请往下看

我有个男性朋友，他和他的女朋友已经订婚，后来他发现自己并不爱她。可他死也不肯和这位未婚妻分手，因为他害怕（是啊，我们男人可是很有风度的）。每次我劝他做个了断时，他总会说：“格雷格，我在等着我们能大吵一架。”与此同时，他也会不停地找机会和他的未婚妻拌嘴，找她麻烦，不断刺激她，以便希望能“大吵一架”，好结束彼此的关系。这种手段真的很不厚道，希望各位女士读完之后有所醒悟。

在调查过程中，100%的男人都会说他们从来没有蓄意嘲弄或羞辱他们深深喜爱的女人。大家明白了吗？

本章你要铭记的话

生活本来不易，我们又何必和一个不好对付的男人一起生活呢？

你有资格找一个一直对你很好的男人（当然你也该对他很好）。

除非一个人正处于危险之中，否则你没有任何理由对他大吼大叫。

那些怪异的人应该去马戏团，不应该出现在你家。

给自己一点独处的空间，以便自己所向往的那些更美好的事情可以发生。

要对自己和生活有信心，除此之外，你别无选择！

超级自助练习

如果你感觉现在的恋情不够好，可是你又没有十分把握，那就做一个非常简单的练习。

首先拿出一台录音机，把你的爱情故事讲一遍，并录下来。然后把录音大声地放一遍。想象一下，这是你在这个世界上最好的朋友在和你讲话。听完之后，你会给她什么建议呢？

如果你认为自己不该得到更好的伴侣，那至少你该相信你最好的朋友不这么认为，她可是坚信你值得拥有更好的……这样可以让你有勇气摆脱这段感情。

妻年薪百万我自愧不如，饭桌上女儿的一番话，妻气的离...

别人都羡慕我有一个能干的妻子，无论到哪，她身上都透漏出一股与众不同的气质。我和妻子念同一所大学，她好学，是班级里的学霸，本科毕业又考上了研究生，我觉得读书累，想毕业就开始工作，她给我两个选择，要么分手，要么跟她一起读研究生。她的威胁让我很生气，后来静下来想想，她也是为我好，毕竟好的文聘，将来对将来前途发展会有帮助。

考试成绩出来了，我刚刚挂上分数线，和学霸妻子相比，我差了一大截。不管怎么说好歹我们同级了，毕业之后，已经到了晚婚的年龄，两家又门当户对，父母的强烈要求下，我们结婚了。婚后，父母的帮衬下，我们买了一个90平的小居室，按揭付款。婚姻两年，没有要孩子，妻子一心奔赴工作，无心跟我谈孩子的事情。

我想要的是安稳，她生一个宝宝，我在外面赚钱，多好的事情，可她不听我的，说她读书就为了自己的前途发展，现在要宝宝太耽误事。一次避孕失败，让她有了孩子，起初想打掉，我跟她吵了一架，冷静之后，决定留下来。

原本我想着生了孩子，她的心就没有那么大了，会好好照顾这个家，谁知，她性格太强，胎儿三个月后，依旧奔赴职场，扛着大肚子工作。我说服不了她，只能劝她小心宝宝。孩子出生后，出了月子，她就回去工作了，生怕丢掉工作。领导看到了她的努力，不断给她升职加薪，这让她工作起来更加的有激情。

孩子两岁时，她已经爬上了公司总监的职位，年薪差不多百万了，九十平的小房子，也卖掉了，换了大房子。之后，公司给她进修的机会，让她东南西北的跑着培训。相对而言，我的事业就平平的，每个月不到一万块钱的工资，很轻松，压力也不大，所以，照顾孩子的重任落在了我身上。

我每次带女儿去妻子娘家，他父母都会夸自己女儿能干，让照顾好孩子就行，还说家里总归要一个人照顾。我听了其实很不是滋味，这拐外抹角的说我不挣钱呗。孩子四岁，上幼儿园了，我轻松了不少，婚姻也悄无声息的度过了7年。

我很担心七年之痒的到来。妻子整天在外面不着家，我很怕她外面有人，后来发现自己多虑了，她除了工作，容不得任何人，我也就放心了。然而，莉莉（化名）的出现打破了我们婚姻的平静。她是我们公司的实习生，作为公司领导，我带新人是应该的，谁知她误会了，以为我喜欢她，也不管我是否有家室，喝醉酒就往我身上扑，想到妻子从未这么温柔过，我一时没把持住，发生了关系。

之后，我努力克制自己，不理会她，可她却大大咧咧的粘着我，甚至还查到了我女儿的幼儿园，热心肠的帮我接女儿，还瞒着我带女儿去游乐园，我真是无语。女儿用稚嫩的声音问我，“那个阿姨是谁，对我可亲了”。我哄她说是我的远方姑姑，她一本正经的点点头。

我警告莉莉不许在出现在我家人面前，否则就永远离开公司。或许是被我的话伤到了，她稍稍安静了不少，我也知道这样恋情不好，能躲着我就不见她。上个礼拜，妻子进修回来，我烧了一桌子菜给她庆功。

饭桌上，我们吃的很开心，有说有笑的，孩子突然冒出一句话：“妈妈，小姑姑带我去游乐场，还给我买糖葫芦，比你对我还亲呢！”我赶紧让女儿住嘴，我紧张的言语重了些，孩子被我吓哭了，嘟囔着：“爸爸坏……”

我赶紧哄女儿，哄好女儿后，妻子严肃的问我，哪里来的小姑姑，她怎么不知道？我做贼心虚，瞎编乱遭，她眼睛盯着我，说了一句，“你出轨了吧？”我的脸刷的一下红了。赶紧道歉，求饶，说自己不是故意的。妻子上去给了我一耳光，领着吓哭的女儿，收拾行李离开了家。

我愣愣的待在原地不知所措，后来我道歉，求原谅，都无果。丈母娘上门骂我没良心，她女儿撑着这个家，我非要把这个家毁了。我也很后悔，可我真不知道该怎么办？我想取得妻子的原谅，该怎么办啊？

咨询师回复：

当家里有一个女强人时，作为丈夫，多少会有些自卑，这种自卑让你无法展示男人自信的一面，一旦有人欣赏你，觉得你优秀，你心中的天平就会朝向对方。你没想过会背叛妻子，可当诱惑来临时，你却无法抗拒，这说明你渴望被爱，被关注，然而，你却用错了发泄方式，葬送了你婚姻。

站在妻子的立场上考虑，她很好强，为了这个家拼命的工作，喜欢工作是一方面。可让这个家日子好过，才是她的目的，当她满腔热血的为这家奋斗时，她的老公却跟别的女人滚床单，换做你，你能接受吗？生活要经得起考验，经得起诱惑。

爱是相互的，你爱妻子，就应该表达出你的真实情感，把你的需求说出来，而不是为了发泄自己内心的那点小愤怒，做对不起她的事情。如今，你想征求她的原谅，一时半会恐怕不行。做一些让她感动的事情，让她明白你对她的真心，找找你们的婚姻问题在哪里，及时解决，不留遗憾。

人生语录精选：世界上孤独的人都害怕迈出第一步

1.虽然未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。2.很多时候蒙蔽我们双眼的不是假象，而是自己的执念。3.我们还有很多地方没去，很多...

1.虽然未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。

2.很多时候蒙蔽我们双眼的不是假象，而是自己的执念。

3.我们还有很多地方没去，很多事情没做，很多人没见，我们以为总有一天我们能去，能做，能见，但事实上最后我们拥有的，往往是去不成，做不了，和见不得。

4.大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。

5.在这个世俗的世界里，浪漫之所以能遮人耳目，是因为它以精打细算的现实为基础，受害的是那些真把夸夸其谈当回事的人。

6.眼泪这东西啊，是流出来就能把辛酸和悲伤都冲走的好东西。可能你们长大成人后就会明白，人生还有眼泪也无法冲刷掉的巨大悲伤。

7.世界上孤独的人都害怕迈出第一步。

8.朋友总是想从我们这里得到赞许之词以证实我们对他们的爱，岂不知有时我们虽对他们不满却仍然喜欢他们，这两者之间实有距离。

9.人的情绪起落是与他对事实的感知成反比的，你对事实了解得越少，就越容易动感情。

10.我有幸孤身独处，虽然我从来并不孤独，我只是独自一人而已，独自生活在稠密的思想之中。因为我有点儿狂妄，是无限和永恒中的狂妄分子，而无限和永恒也许就是喜欢我这样的人。

11.一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西，以后又有许多其他东西可以放弃。

12.一个人不哭的那一天也就是他的心变硬的那一天，而不是他的心充满欢乐的那一天。

13.有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，千万不要试图阻挡这些情绪，这样反而会让你备受煎熬。正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。

14.一直以为我跟他不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

15.日日重复昨日的事，遵循着与昨日相同的习惯，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。

16.不安于当前事务，却倾心于现世光色，对于一切成例与观念皆十分怀疑，却常常为人生远景而凝眸。

17.也许，什么都会越来越好，也许，什么都会越来越坏。但，什么都没什么。

18.就算自己可能被全世界的人讨厌，就算被骂说是“无可救药的家伙”、被批评为“没有活下来的价值”，我还是决定要继续爱自己。我发誓，无论自己能做什么、不能做什么、欠缺什么、拥有什么，我都绝不能讨厌自己，要好好珍惜自己，到死都要继续爱自己。

19.我也愿学习蝴蝶，一再的蜕变，一再的祝愿，既不思虑，也不彷徨；既不回顾，也不忧伤。

20.上天让我们遇到每个人都是有道理的，有的人让我们开心，有的人让我们难过，但往往是后面一种人，才会让我们真正地长大。

21.没必要让所有人知道真实的你，或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意看到他们希望看到的。我甚至觉得你把真实的自己隐藏在这些误解背后还挺好的。

22.夕阳最美时，也总是将近黄昏。 世上有很多事都是这样子的，尤其是一些特别辉煌美好的事。 所以你不必伤感，也不用惋惜，纵然到江湖去赶上了春，也不必留住它。 因为这就是人生，有些事你留也留不住。 你一定要先学会忍受它的无情，才会懂得享受它的温柔。

我拿青春换明天，值得吗？

我拿青春换明天，值得吗？

读大学时，我交了一个男朋友。他当时研究生在读，特别优秀。我很爱他，很早就下定决心一毕业就跟他结婚，以后找个清闲的工作，要有多余的时间照顾老公和孩子。我大四时，男友已经硕士毕业并且有了一份很好的工作。周围的女人都羡慕我，说我会挑老公。我很得意。没想到，男友这个时候提出分手，原因是他希望他的太太是一个有能力、有智慧的女人，而我只读了个本科，对未来一点想法都没有，太不上进了。当时，我怎么哭着求他，说我会改，说我会去考研，他都不为所动，坚决要分手，并很快与一个名牌大学硕士毕业的大学老师结婚了。

那个时候，我就发誓一定要考研，要找最体面的工作。虽然我很努力，可是毕竟从大一到大三我都是只求及格，学习成绩并不好。为了考上研究生，我跟导师发生了关系。回来以后，我一边使劲洗澡一边哭，可是等我顺利考取了，我就告诉自己，我没有错，我不能后悔。

读书三年期间，我特别刻苦，成绩也很好，但仍然与导师保持着隐秘的关系。虽然次数不多，但我每次都不开心。大概他也感觉到了，后来，他没有再找我，对我就像对其他学生一样。我松了一口气，硕士一毕业，我马上去了一个离学校十分遥远的城市，找了一份很好的工作，从此再也没跟导师联系过。

工作后，为了一份生死攸关的合同，我和客户上床了。这件事同样做得很隐秘，我顺利地拿到了订单，然后升职为公司最年轻的部门经理。人人都说我既漂亮又有能力，当然不缺追求者。现在，我有了一个很爱我的男友，他最近向我求婚，可是我犹豫了。天底下没有不透风的墙，我害怕有一天男友会知道那些事情，怕别人在背后说我是“睡美人”。我后悔了，后悔以前为了达到目的而出卖了自己的灵魂和肉体。

回答：

我们常常面临选择：在对与错之间，在善与恶之间，或者在道德与利益之间。

有时候我们会作出错误的判断和选择。首先，我们得承认，你做错了，你自己也意识到了，因为用肉体换取任何东西，一直以来，都被认为是不道德的交易。大家认同卖大米得钞票，拿钞票买房子，但是不认同拿钞票买官职，拿身体换学位。用任何道德规范来衡量，这都是亵渎学校，亵渎知识，甚至亵渎人类文明的行为。

如果要把事情上升到这个高度，你肯定没有理由原谅自己。

可是，有时候，人们的选择往往是一念之差。因为当时男友对你打击太大，让你受到刺激，所以你作出报复式的选择。结果你虽然得到了你想要得到的学位，可是你并不开心，因为你觉得羞耻，不然，你不会迫不及待地远离导师所在的城市。可见，你在内心深处有一条底线，你知道自己触碰了那条底线。

可是再怎么觉得羞耻，当你需要再次出卖肉体时，你还是这么做了。用感情或肉体换取你认为当时最急切需要的东西，只要你去换了，你就没有回头的余地，事后再问值不值得，你也没有资格。

做过的事情无法抹去，但至少可以不再犯。

当然该结婚时要结婚。好男人不能错过。至于过去，后悔或者忏悔的唯一意义是该忘记的全部忘记，以后不要再犯同样的错，不再后悔。

困惑真心需要多少爱来换

突然不辞而别

9月30日，在大家都在计划如何安排十一长假的欢乐日子里，晓慧选择了不辞而别。那晚，我回到家，等待我的是桌子上的一张字条和一张银行卡。字条没有说明她离开的原因，只是交代了银行卡的密码，那钱是我给她的，而她没有动，现在原数奉还。我这才注意到她所有的衣物都已不见。我的脑子瞬间空白。

这些天，她很清楚我一直在找她，却不愿见我，连一个分手的理由都不给我。我在努力回想她离开前的种种迹象：闷闷不乐，总想对我发脾气，我屡次试图了解她的苦恼，都被她用一句“没事儿”回绝了，然后就是突然提出分手。可这一切的细节都不能给我一个完满的理由——她要分手的真正理由。虽然，她出走当天的细节都说明她为了这一天已经谋划了很久。先是以公司节前聚餐为由拒绝了参加我姑姑的生日宴，上班后，又开始不停地发短信询问我是否已经去了饭店，生日宴是否如期进行，彼时我根本没有考虑过这意味什么，虽然我意识到她平时并不爱发短信，但我只想到她可能是出于不能同往的内疚，怎么都没有猜到她是要趁我不在家的时候拿走她的东西。

她是当天上午向公司提出辞职的，下午就不见人影了，整个公司没有人知道她的去向。尽管我每隔两分钟都要拨一下她的手机，可她似乎不给我一点可能拨通的空隙。我试图和她的家人联系，才发现手机上的她家人的电话已经被删除了，我去翻抽屉里她广西的住址，我曾往那儿汇过钱，回单原本一直放在抽屉里，现在也突然杳无踪迹。一切，她都做得不留痕迹，在我不知不觉中斩断了所有联系到她的可能。可我还是通过打印自己的通话记录查出了她家的电话，她母亲接了电话大感意外：“她一直说你对她挺好的，她新找的工作也不错，准备好好干下去的。”我们都找不出任何可能的解释。她走后的四天，我一直泡在电脑前，不眠不休地给她留言，诉说我的牵挂和困惑，她QQ头像始终是灰的。后来，她回复了我，除了抱歉，她仍旧什么都不解释。我想不明白，难道我给她的爱还不够？

她曾说我不够浪漫

第一次见到晓慧是在我家附近的那条小路上。她远远地走在我前面，不知为何，我觉得她一定是要去我常去的那家网吧。果然，她的身影消失在网吧门口。过了几天，我又碰见了她，这一次，我们是一起进的网吧。因为空位很少，我们只得相邻而坐。在经过她身后时，我用心记住了她的QQ号，然后若无其事地把她加为好友，她没有想到在网上和她聊得兴致勃勃的人其实就坐在她身边。这个秘密没有保留多久，我们很快变成生活中的朋友，然后是恋人，在2005年那个美丽的7月。

那时的晓慧其实正处在最惨

淡的状态，刚刚失业，一起租房的女孩又突然搬走，她连房租都难以承担。但她生性活泼开朗。而我喜欢她的正是这一点，她活泼外向、个性独立，与内向少言的我，实在是很好的性格互补。我先是买了一部二手手机送给她，因为她说不太好用，我便把自己的手机送给她。她对我也很好，从来没有哪个女孩给我买过衣服，她是第一个那么做的。她让我感到温暖，从未有过的温暖。

我早知道她是广西人，但她的过往我并不关心，虽然她一次次提醒我：“你了解我的过去吗？”我说她有什么样的过去我都不在意，虽然与我同龄的她一定会经历过许多，但那些都是过去，其实即使她结过婚，我也仍然会接受她。甚至我们相识时，她正在如火如荼进行的网恋也丝毫无损我对她的爱，因为我相信那些虚幻的网络爱情注定没有结果。我可以理解这种小女人的浪漫情怀，虽然我自己非常的不浪漫。

因为我的不浪漫，我们曾有过一些不愉快。第一次是她过生日，她本应出差五天，而生日恰恰是在第四天，她专门提前一天回到郑州。而我只做了一碗长寿面给她，当她边吃边哭地痛斥我的不解风情时，我才意识到她对一些日子非常在意。第二天，我慌忙买了一面化妆镜送给她，聊补当日没有礼物的缺憾。等情人节到来，我牢记生日的教训，买了一个坤包送给她。她非常高兴。但接下来的端午节还是被我给忽略了，那天，我和朋友在外吃饭，没有回家。她非常生气。后来想想，也许广西人比较看重这个节日吧。不管怎样，在浪漫这个问题上，我虽理解，却只能是个被动的学生。但我愿意学着和她一起浪漫起来。

为爱接受一切

当我们的感情日臻深厚，她果然告诉我她结过婚，前夫是在广州打工时认识的，婚后才发现这个男人不学无术，并且有很严重的家庭暴力倾向，无奈的她从家里逃了出来。对于晓慧的遭遇，我只有同情与加倍的怜爱，没有任何的不快。因为我爱她，所以才包容她的一切。但我们的感情还是有些莫名的干扰，就是那些暧昧的短信。

第一次被我发觉是她自己不小心，她自己打了份手机清单，被我无意中看到了。当我注意一个号码出现得过于频繁时，她解释说是过去的同事，大家原本在一起做业务，那男孩很帅气，是她喜欢的那种类型，对方对她印象也很好，他们当时的关系只是一般朋友。我要她做出选择，她选择留在我身边。我打电话给对方，那男孩表示不会再和她联系。事情很平稳地过去了。

第二次，我摔了手机。那天中午，我回家了，很少在家吃午饭的她居然也请假在家。因为我的归来，她只得进了厨房，而她的手机也在她忙碌时响了起来。一个陌生的号码，一个令我血脉贲张的短信：“宝贝，我到郑州了，你拿着身份证来接我吧。”她先是搪塞自己也不知道为什么会有这样的短信，在我摔了手机后，她承认仍旧是那个男孩。他换了号码和她保持着联系。她不肯再做任何的解释，用

沉默来回应我的愤怒。这就是她的性格，虽然个性很强，能干，但真有她不能或不愿解决的问题时，她就选择逃避，就像她从家里逃出来一样。她是坚决不肯与人沟通的。事情的结果是我向她认错，我为自己的暴躁认错，也是想把对彼此的伤害降到最低。我不希望这件事成为我们感情的阴影。我向她提出结婚，在屡次催促她回家办结婚证明后，她哭了，说她还没有离婚，她仅仅是逃了出来。我答应帮她回家起诉离婚，然后和她结婚。她才告诉我，她还有个孩子，已经上学的儿子。她的钱包夹层里藏着他小小的照片。

我确实没有想过她的过去有这么复杂，不是过去，是当下就有一大堆棘手的问题。而且她表示一定要争取孩子的抚养权。内心极度挣扎后，我答应了她，如果可以把孩子争取到，我们就把他接到郑州。在我已经陷入对她的爱无法自拔时，所有的一切我都要一点点接受。

至少要有一个理由

找寻的这些天，我一直在回顾我们相处的点点滴滴，可是思来想去，终究没有一个头绪，我对她的爱在哪里出了差错，足以让她放下一切，决绝离开？我承认自己不够浪漫，我对她的爱没有烛光晚宴，也没有电影院里的窃窃私语，我对她的爱是天气转凉就急忙送衣，雨点落下一定及时送伞，等她下班，算好了她20分钟就应该到家，她若在30分钟时仍未进门，我必会打电话给她的。她出差，一日没有电话来，我就会万分担心。有一次，她没有打电话回来，而且手机关机，我心急如焚，最后把电话打到了她的客户那里，问清楚她什么时候到的，什么时间走的，我只是想知道她是否平安安全。她不出差的时候，我会尽量在中午赶到她公司一起吃饭。难道，我的爱还不够？

所有的朋友都不相信她离开了我，他们和我一样想不明白：你对她那么好，怎么会呢？可是，她就是这样做了，做得不留痕迹，是一片我无法填补的空洞，她究竟所为何事？她僵死的婚姻我已经决定帮她了结，她挂念的儿子我也准备接到身边，我身边的所有亲人朋友都把我们看成是一家人，我已经决定把自己的一生与她系在一起，不离不弃。而她却弃我而去，没有任何的理由。

我甚至和那个男孩联系，问她是不是去了他那里。他劝我放宽心，不要太极端。可是，叫我如何能静得下心，我无心工作，只想每天喝得烂醉。她承认我对她的好，甚至在回复我的留言时也说：“我知道今生可能找不到像你对我这么好的人了，我很可能会后悔。”她知道我是今生最爱她的人，可她还是执意离开，为什么，为什么，为什么呢？谁能给我一个理由？

记者手记

榆生说他是个固执的人，所有的劝慰对他都无效。其实，我只是想告诉他，他和晓慧的距离不是爱与不爱的落差，而是彼此对爱的理解有着本质的不同。榆生的爱不能说不专注、不用心，这样的脉脉温情怎么就打动不了她呢？可他没有想过，如果这种给与恰恰是对方不需要的，那么，付出再多也只是增添对方的负担。有时，太多的爱也会让人感到累，累到想逃。

分手不同于离婚，不需要协商，最终达成什么协议。它只是一个结果，必须接受的结果。对榆生来讲，因其来得太过突然，才无法接受。而对晓慧而言，既然早已拿定主意，就应该明明白白地把问题讲清楚。逃避带给别人的伤害远远大于直面问题。如果没有其他的难言之隐，应该明明白白地告诉对方：对不起，我不再爱你。这也是一种修养。

倾诉人：榆生男29岁采访人：记者端子采访时间：2006年10月12日

她是世界上睿智的女人，却因为离婚差点自杀

01

好多人都知道，我最爱的作家是阿加莎·克里斯蒂。前几天买了一本阿婆的自传，很厚，500多页，迫不及待、通宵达旦地读完。

之后，却有点失望。

不是写得不好，这本书是阿婆在晚年用了十多年的时间写成的，虽然笔调轻松，但有十二分的恳切，让我们能够看到她是如何从一位天真的少女，最终变成了举世闻名的伟大推理作家。

我的失望来自于我小小八卦心的破灭——她对1926年12月3日，自己所经历的那一场著名的失踪事件，居然绝口不提！

《每日镜报》头版新闻——“女作家失踪案”。

要知道，这起失踪震惊全国。当时她已经是一个崭露头角的名作家，在一次夫妻吵架后，她驾车出走后，汽车在湖旁被人发现，车里空无一人，仅存过期驾照和一些衣物。

在经历了12天的大规模搜寻后，阿加莎被发现以特丽莎·内莱的化名栖身于约克郡哈罗盖特的海卓酒店，宣称失忆，之后也不肯给出任何解释。

头版登载着“阿加莎行踪已明”的每日画报，右上角为阿尔奇。

这次失踪成了阿加莎生命之中最大的未解之谜，与她创作的那些优秀推理小说一起，成为像我这样的铁杆粉丝特别好奇和探究的话题。

我还以为她至少能够在自传中旁敲侧击、含沙射影地提到这件事，没想到只用这一句——“即使我苦熬了一年，盼望他能回心转意。可他没有。”将整个婚变一笔带过。

“我的第一次婚姻生活就这样结束了。”再往下写，直接转到第二年，她带着孩子和秘书去了加那利群岛度假，为的是平复被抛弃的痛苦。

这大概就是阿婆作为一个英国淑女的冷幽默吧，“我知道全世界都想知道这个秘密，我偏要把它永远带进坟墓里。”如同她在《底牌》一书中探讨过，“世界上有没有完美的罪案”，这便是她人生的一次“完美犯罪”。

02

阿加莎曾说过：“很多女孩子在十九岁是很迷某个人，等到二十二岁时，就怀疑自己究竟看中对方哪一点。”

这是她自己的切身感受。

青年阿加莎。

22岁那年，阿加莎与年轻的少尉阿尔奇博尔德·克里斯蒂在一次舞会上相识。阿尔奇英俊、自信，有非常强大的吸引力。

两个人之间产生了“陌生的新奇感”，阿尔奇很快向她求婚，而她也觉得自己爱他胜过世上所有一切，希望可以嫁给他。

他们没钱，这是除了母亲反对之外最大的障碍。

阿加莎每年只有祖父遗嘱中的一百英镑的固定收入，阿尔奇更惨，他毫无积蓄，全靠自己的微薄的收入和他母亲省吃俭用节约下来的一点点资助，至少要等好几年之后，他才有能力按照当时的世俗标准建立家庭。

阿尔奇却是乐观而倔强的，“不管怎样，反正我们得结婚，一切都会好起来的。”他们陷入了两情缱绻的热恋之中，阿加莎满怀歉疚地取消了与炮兵少校雷吉·卢西的婚约。

两年后，他们终于结婚，阿尔奇随即奔赴法国战场，匆忙的新婚之后就是久别。

阿尔奇和阿加莎。

他们曾经很幸福，因为阿加莎深爱阿尔奇，为能和阿尔奇在一起而感觉到快活，即使阿尔奇很穷阿加莎也不在乎。

她觉得人只要相爱，就是幸福的，“当然也知道有很多不幸福的婚姻，但她认为那是因为那些夫妻不相爱的缘故。”

她听了很多婚姻失败，男人负心的例子，可是都与自己没什么相干，那是另外一个物种。

阿加莎开始兴致勃勃地学着做一个家庭主妇，并开始自己的小说创作，靠自己微薄的薪水补贴阿尔奇退伍后的生活费用不足。

但阿尔奇不是一个心思细腻的男人，当他的激情消退之后，他变得有点冷酷无情。他缺乏想象力，无法理解阿加莎作为一个女人身上的脆弱，不喜欢表达内心的感情，不愿意被干涉。

在阿加莎一部带有自传意味的小说《未完成的肖像》中，男主人公德莫特（阿尔奇的化身）这样回答太太关于男人喜欢怎样的婚姻形式，“女人老想跟男人一起从事活动，而男人却宁愿跟别的男人一起。”

1922年，阿加莎和阿尔奇一起参加了周游世界之旅。在旅程之前她母亲曾警告她：“记住，如果你不和自己的丈夫在一起，如果你离开他太久，你将会失去他。对于阿尔奇这样的男人尤其如此”。

阿加莎拒绝相信，“阿尔奇是世上最忠诚的人。”

也许曾经是，但人是会变化的，如此深谙人性的阿加莎却没有为自己的话留一丝余地。

青年阿加莎。

1926年，与阿加莎关系非常亲厚的母亲去世了，她伤心欲绝，急需得到阿尔奇的支持，可一向“厌恶麻烦和不快乐的事”的阿尔奇，却不仅没有给她关系和体贴，反而先一步疏远了她，离开了家庭气氛压抑的家庭，并有了外遇，回到家里和她摊牌。

阿尔奇一心要求离婚，阿加莎拒绝。除了她还深爱着他，还有一个很重要的理由，她希望女儿有一个完整的家庭，为了女儿，她愿意再给阿尔奇一次机会，希望他可以回心转意——直到很多年以后，她依然觉得对不起女儿。

阿尔奇不愿意等，逼迫阿加莎同意，这令阿加莎非常痛苦。于是，1926年12月3日。发生了那场离奇的失踪。

03

虽然阿加莎在自传中将这最不愉快的一页略过，但在她的自传体小说中，她还是隐约写出了某一部分的真相。

她出走的最终目的是想要自杀的，小说中的西莉亚就在遭遇丈夫背叛和欺凌之后，从桥上终身跳下，“整个世界都残酷无情，真的，残酷又奸险……”。

当她被救起之后，西莉亚小姐再也没有想过自杀。她只是选择和丈夫离婚，“我大可一开始就让步，省了自己许多痛苦和烦恼。”正如生活中的阿加莎最终还是鼓起勇气回到英国，于1928年和阿尔奇签订了离婚协议书。

外人不觉得这次婚姻失败算什么打击，曾翻译过《空谷幽魂》、《捕鼠器》等名篇的翻译家黄昱宁说过：“她（阿加莎）一生波澜不兴，最曲折的故事是有过一次离异。”但这对于女人，是能要命的摧毁。

阿尔奇原是她真心爱的，亲手选择的男人，而且对他百依百顺，一往情深，却遭遇如此下场，严重打击了她对感情以及人性的信仰，“人间变得很不确定了，我再也不能相信任何人或者任何事……”

阿加莎。

39岁那年，她去中东，慕名参观了著名考古学家伦纳德·伍利的发掘地，当第二年重返旧地的时候，接待她的是她外甥的大学同学马克斯·马洛温，并陪她在返回英国的路途中一路游历。

马克斯·马洛温比阿加莎年轻14岁，未婚，而阿加莎已经是孩子的母亲，两个人之间按照世俗的标准是不般配的。

但一段时间后，成熟稳重的马克斯还是向阿加莎突然求婚。犹豫再三，并征求了家人意见之后，她克服了对爱情生活的恐惧，在40岁那年重新步入了婚姻的殿堂。

婚后阿加莎丈夫去叙利亚考古，并把过程写成文字，生动有趣，充满活力。

她不仅享受了甜蜜的爱情时光，而且还将考古的见闻当做自己创作的素材。有人问她为何能笼络住小男人的心，她幽默回答：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”

这段幸福的婚姻一直幸福圆满，直到阿加莎86岁离世，他们都始终生活在一起。75岁的时候，阿加莎心怀感激地说：“感谢主赐予我美好人生，以及给予我的所有的爱。”

04

总有读者问我，应该如何教育自己的女儿，才能让她感情顺利，婚姻美满。

我的回答是给她充足正确的爱，关心她、支持她，培养她良好的品行、独立自信的气质，保证她在任何时候都有承担自己选择的能力。

但即便如此，就可以在感情上一路顺遂吗？

阿加莎有一个非常幸福，完全无懈可击的童年，家庭中永远充满了快乐的气氛，“我有一个可爱的家庭和宅院，一位聪颖耐心的保姆；父母情意甚笃，是一对恩爱夫妻和称职的家长。”

她的父亲性格随和，为人慷慨大方、幽默慈爱，因为有个事业成功的父亲，不需要他工作操劳谋生，可以有更多时间陪伴家庭和子女。

她的母亲个性突出，才思敏捷，非常有感染力，对艺术有很高的鉴赏力，而且对子女完全是民主开放的教育，永远只是提出一些温和的建议，从来没有横加干涉他们的生活。

阿加莎有一个哥哥和姐姐，他们比她大很多，早早就去住校，她在家里倍受宠爱，像独生女一样长大，父母用更多的时间陪伴她长大。

最后的事实证明，即使像阿加莎这样拥有完美的原生家庭，还有一个全世界最睿智的头脑的女人，依然可能会选错人，也会像普通女人一样为了男人负心而差点干傻事。

童年时期的阿加莎。

她在自传中回忆自己的往事时，也反复问自己，“我可以更聪明更早一点看出问题来吗？”结论是不行的，那在当时并非是一个愚蠢的选择，有些事是伴随着时间逐渐变质的。

你在年轻时候选的人，会在几年十几年之后变得面目全非，令你恨不得把眼珠子抠出来。就像亦舒所说，“谁不想节省时间力气从一而终，可恨世事多变，人心多变，无可奈何。”

也许她母亲不去世，也许她不是那么沉浸在痛苦中忽视了阿尔奇，可能一切会不同。谁知道呢？人生不可以假设，所以一切也没什么值得后悔的。

我们不能不犯错。

我们也不能提前几十年预定所有结局。

即使我们再聪明、再小心、再用力，都办不到。

我们只能随着生活的脚步去走，接受一切改变，并随之变得更强大、更健壮。

阿加莎说，至此之后，她对人性懂得更深了——为什么她的书会那么洞察人性，根源就在这里。

点化你的，可能恰恰是你的创伤。

然后幸福是可以重来的，在或短或长的痛苦和坎坷之后。

东西坏了先想着修，而不是换

祥林妞的来信：

看了你很多日记都是关于姑娘小伙，爱情友情，犀利风趣，道破不少世事。有几篇真是嬉笑怒骂的治愈系列。

最近经历了很多，实在无处诉说。说多了，感觉自己比祥林嫂还祥林嫂。也觉得没劲。因为说并不能改变事实，最多就是宣泄。可有时候，连宣泄都成了奢侈的，也够失败了……

我老公吧，简单地说，就是闭着眼睛把手交给他过马路，安心踏实。

很稳定地发展，结婚，生孩子（意外中弹）。在所有人（认识我俩的）看来，我俩感情特好特稳定，性格也互补。（有朋友开玩笑，说你俩要是感情有问题，八成是我在闹故事。可能因为我性格比较外向吧？）即便是有了小孩，我也没有把小的放在第一位。在我看来俩人在一起，感情上讲，我更在意感情的分量。很多当了妈的朋友，眼里只有小孩。本人绝对没到这一步。

我对他的信任是自然而然的（无论是谈恋爱还是结婚后）。从来不盯梢、查岗，即便晚上有应酬，也不去电话。

给予对方足够的空间，在我看来也是一种信任。即便共用同一个iPad查邮件，我都不会去看他的邮箱。同样我也属于独立的妞儿，不是那种黏在男人身上的小鸟型（没有贬义）。

突发事件发生在年初，他出差时打电话说有些信息找不到了，邮箱也没法开。我就想起可能在他的邮箱里有备份（他的Gmail都是我帮他设好的）。我俩的所有密码，双方都知道。想也没想，我就去他邮箱帮忙找信息。

老套的来了，一开信箱，看到那些肉麻的标题，就知道最俗套的事儿发生在我身上了。他有了外遇了。当时我就气懵了，以前看师太的书想学的那些涵养早忘了。

唯一我能控制自己的是，没有当晚就把这事儿告诉他父母。因为我觉得在这件事儿上，老人和小孩是无辜的。

关于外遇对象的事情就不赘述了，反正就是俗套的剧情加上狗血的你侬我侬。

嫉妒？肯定的！现在想，那种痛到骨子的感觉就是嫉妒。为啥嫉妒呢，就是因为太在乎他了。而且千种万种地想不通，现在也不去想了。（想通了又如何？）

后来我写了一封Email给女主角。信里没有一个脏字，也没有一句过火的话。给足了这场戏里的两位主角面子。他也千般万般地表示，他错了，以后绝对不会了。

几个月过去了，生活似乎平静了。可我自己知道，有些东西再也回不去了。都说时间可以打磨一切，不知道多久才能真正过了这一关。失去的信任，经历的背叛，让我一下子就不知道该怎么面对这个男人了。

要说没感情么？不是的！真的还是有感情。可是有感情，却没信任。这种该怎么办呢？多疑、猜忌、查岗、盯梢？真没那个精力、时间！可心里那种难受、恶心，还有像小魔鬼一样的嫉妒……该怎么办？

祥林妞敬上

小昭的回信：

我一直特别愿意和聪明的姑娘通信、聊天。

信通篇看下来，对你就能有个大概的印象，不是一味哭诉或是推卸责任扮演受害者，绝对算是明白姑娘的类型。

给你讲两个故事吧，第一个故事是关于我很喜欢，甚至可以说一直作为榜样的一个姐姐。

人漂亮，工作有能力，有家教有修养有学识。

她最近要去美国做一年的访问学者，临走之前大家一起吃饭，一直特别知性特别聪明的姐姐突然请教了大家一个问题：

我这段要和男朋友异地了，如果我给他发短信什么的他不能及时回怎么办？我会很抓狂的。

我听到之后特别诧异，转而又理解了：不管她有多少成就，有多睿智大方，作为女人，她都会为男朋友不能及时回短信这件事抓狂。

我对这件事的回答是这样的：如果男朋友不能及时回，我也会觉着不高兴，这是正常的，但我的做人信条是不能让自己总不高兴，所以我会这么想：首先，他可能是真忙，毕竟你不在他身边，不知道他现在经历什么事儿，而且恋爱本来就是stay in love，fall in love是一个动作，而不是状态，不能强求时时如热恋。

其次呢，以我的“退一万步理论”来讲，两个人在一起，我对自己有信心，觉着自己是他当时当地最好的选择，所以遇到浮云也不必惊慌（因为歇斯底里不见得能解决问题）。而如果他真的遇到一个哪儿哪儿都比我强让我输得心服口服的，那我真心没意见了，不至于豁达到祝福，但也没什么可纠结的了。

所以呢，你发短信，只是表达自己的想法，你有表达的选择权，别人也有回复或何时回复的选择权，是不？

第二个故事也是我的好朋友，同样的懂事聪明，和你的感觉差不多，基本上算是朋友圈中的典范夫妻。

结果有一天突然女孩给我短信，让我帮忙给男孩电话，因为她打不通。

后来自然是打通了电话并且没有什么事情的。

但我在第二天就约了女孩，因为作为她这么久的朋友，之前她是不会为了老公电话打不通这种事情找朋友求助的。而这种刨根问底的状态其实对两个人的关系是有害无利的。

响鼓不用重锤，菜还没上齐，姑娘就明白了我的意思，而其实道理是她早就懂的，只不过身在事中，难免会偶尔纠结于事，暂时忘了自己的“初心”。

我想说的其实是：再聪明的姑娘也会为男朋友不能及时回短信接电话这件小事抓狂，而老公出轨而带来的那些让你万分难受的情绪，不用怕，这是正常的，换谁都难过。

而难过了之后呢？最近在微博上看到的一句话特别好：

“问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说她那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……”

都说破镜难重圆，镜子上有脏东西，擦干净就好，没必要摔碎它。

你要明白，一辈子那么长的路，你选了他，他也选了你，这才是最重要的事。

当你生气、难过、纠结，甚至觉着过不下去了的时候，把这些让你别扭的事情放在“一辈子”这个标尺上去衡量衡量，是否心里会好过一些？

朋友曾经对我说过：以前觉着生活就像是超级玛丽游戏，你就是马里奥冲关打怪兽，打得好了有奖赏，打得不好就要丢一条命。可后来发觉生活比超级玛丽复杂多了，因为在游戏里你会知道一关一关地过，而生活中的问题却是层出不穷，你不知道它何时来，更不知它何时走。

单身的时候觉着，要是能找到一个爱我的男友就圆满了；找到男友的时候觉着，要是能踏踏实实地结婚就圆满了；等到结了婚呢？（好吧，这个我没有发言权……）

从来没有什么一劳永逸的事情，我们总是需要不停地修补、矫正、调整、维护，东西坏了不怕，先想着怎么去修就是了。

一路修修补补，或许才是人生的常态。