【www.qg13.com - 爱的越深就越痛情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：我爱上有妇之夫痛并快乐着"，希望能够帮助到各位。

博友留言：

木子李：

我和老公学历差距大，没共同语言。当年我一人置身他城，人傻单纯，觉得他老实可靠就嫁了。近十年下来，发现他严重缺失责任心，不管买房还是买车，不管贷款还是孩子教育，一律都我操心我承担，他只负责拿着自己的工资享受自己的人生，他说人到中年再不享受会来不及。而我认为，年轻时就要打拼。我不是物质女，当他给不了我任何希望，当生活逼得我把自己变成男人一样时，我一方面迎头而上，一方面难以接受这种现实。很多次，我想离婚，可孩子希望有个完整的家，为此，我拖了一年又一年。

认识他以后，我对老公更加失望，发现好男人不是没有，只是我找的是一个烂木头。

他已婚，同城，网上认识，他老婆有过出轨，我们从聊天到见面到发生关系，认识快一年，每天短信近百条，电话要么不打，要打就半小时以上。他给我买过一些礼品。

我在乎他，因为，他身上有着我老公身上好多没有的优点，我认为他是个好男人。

理由是：

一、他有责任感，对孩子教育非常用心，我孩子和他在一起，也特喜欢他！不过，据他说，他和他妻关系不好，他妻出轨使得他们之间有着由来已久的矛盾。Www.QG13.com

二、他年薪只有十几万，工资卡交老婆，其他开销靠额外。他穿着不讲名牌，但干净整洁，看起来很有品味。这男人，与女人在一起，不许女人花一分钱。他给我买礼物，总说是男人应该的。我想回报一点，屡被狠批，他认定男人花女人钱是耻辱。

三、他包容我所有错，所有不讲道理，帮我做他能做的事。我并不漂亮，但他说，他喜欢一个人不因外表，也不会随岁月流逝而消退，他也不许我减肥，说对身体不好，宁愿我胖。

四、床上，他同样很有风度，让我感觉是公主。这些，都是我丈夫给不了我的。但是，他又坚定的认为，因为顾虑孩子，给不了我婚姻，只能在我痛苦时给我依靠，分担我的喜怒哀乐，希望我们一辈子相知。

如今，我在喜悦与痛苦间徘徊，在乎他、喜欢他，他也能在很多时候给我力量给我指引。没有他，我的生活也许就是黑暗重重。有他，在黑暗中有着安慰和希望。可是，清醒过来，又知道不能完全拥有他，那是撕心裂肺的痛，因为，我真的爱他，闭上眼睛就是他的模样。

我，职场女强人，其实内心脆弱，并不水性杨花却真实的爱上了别的男人，我该怎么办？

回复博友：

每个人都应该明白：不要在特别寂寞的时候去爱上一个人，更不要在快乐的时候遗忘那个曾帮你排解寂寞的人。

结婚当初，你和你丈夫基本保持在一个平台，甚至你还有没他社会地位高，但是结婚之后，有的人会安于现状，选择原地踏步，但有的人会选择努力拼搏。

你泼辣的性格为你的成功买下了伏笔，你当初看重的你丈夫的老实注定了他将一生平庸。人有的时候很奇怪，当人老了，心变了，你当初欣赏的某个人的优点也或许会变成缺点。

一人一命，他就是安于现状的命，而你则是一生忙碌的命。不管在职场地位显赫还是混迹平平，是人就需要感情。其实不是你丈夫不爱你了，而是随着你社会地位以及手中票子的不断攀升，你丈夫在你眼中变窝囊了，其实，他还是当初你认识的那个他。

有句话叫心有余而力不足，在物欲横流的当今，一个挣死工资的男人，你可以奢望他买房，但不要奢望他买车，因为他知道车买来就是消耗品，如果他没这个能力，他可以步行。

然而，你是优秀的，你完全有能力负担家里的房车消耗，又何必难为一个挣死工资的丈夫？他不是不爱你，也不是不关心孩子，只是他能力有限。

为此，你们的婚姻可以视为一个能干的女人嫁给一个窝囊的男人。在此状态下，虽然你不物质，但闲暇时多少会感觉心累，会感觉不公平，然而，在中国，女强人很多，你们的强势注定了丈夫的弱势，因为有了比较，就有了不平等。

所以，你们婚姻走到今天，罪魁祸首是你的心态变化，为此，心累的时候，多想想你丈夫的好。

再来说你现在痴迷的那个男人，你认为他好，我则不这么认为：一个优秀的男人处理妻子出轨的方式就是以其人之道还至其人之身？一个有担当的男人可以和围城外心仪的女人上床却不愿给对方应有的名分？一个有责任心的男人可以不顾妻儿的尊严在下班之余以应酬为借口将妻儿搁置在家？一个靠谱的男人可以瞒着老婆和情人一天近百条短信？

换位思考，如果你深爱着你丈夫，如果你丈夫也做出了你眼中优秀男子的举动，你会无动于衷？

别把渣男当优男使唤，也别太爱屋及乌，既然爱到深处也换不来婚姻重组的结果，又何必让自己继续错爱？为此，你现在能做的就是：放弃这段不会有结果的爱情，整理一下你丈夫的好，然后回到你累并安宁的婚姻中去，而不是如今和情人的累且不安宁。

延伸阅读

爱上有妇之夫，这样的日子还要持续下去吗？

【案情主诉】

我爱上了一个有妇之夫，我和他是一见钟情，但是他有家庭，我也有男友，所以彼此都没有什么进一步发展，平静的分开了，直到我们再度有了联系，彼此向多年的老朋友一样问候彼此。但是，这么多年了，我们对彼此4年前的所有细节从未忘记过，时常都有回忆。一切是那么清晰。

控制不住心里的想法，我约他见面，从此一发不可收拾，他对我呵护关爱，一点不管别人。吃饭根本不会给你自己夹菜的机会，走到哪都要陪着你一起。会把我介绍他给朋友，真的是完全出乎我的意料，因为他是有家室的人。

他说他其实过的很不幸福，不爱自己的老婆，不管是真是假，在我看来，没有抛弃自己老婆就还算负责任。以前我真的不知道我爱不爱我老公，直到我发现，我从来不和自己的老公接吻，没有那种感觉，我觉得不爱，可能在一起是种习惯。我和他有接吻，彼此感觉真的好好，感觉像两个恋爱的年轻人。

我从没想过要破坏他的家庭，也没想过破坏自己的家庭，因为那样会伤害很多人，太自私了。

短暂的相聚过后，我离开了，这次的离开，心里依然那么酸，唯一改变的是，觉得像是离开了亲人。以后就是这样，彼此平静的过着，但是心里的想念关心确升华 了。两个城市的我和他一样，每天早出，很晚回家睡觉，每天这样重复的过着，这点我和他是一样的原因，因为不幸福，始终找不到早早回去的理由。我不知道我想怎么样？更不知道他想怎么样？

【专家诊断】

你和他的爱情真实而又梦幻。虽然你们理智的分开，但越是得不到的东西越想要拥有。暗恋，本身就是一种自我享受的精神意念。对方的品格、行为、思想，全是由你一心操作。你在这种意淫的过程中，把对方完美化，并把这种爱情神圣化。

对于你而言，与他出轨，是为了实现心中的爱情梦。这种梦长久积压在你的心中，导致你对他形成一种病态的依赖和想念。对于他而言，作为已婚男子，不对妻子与家庭负责，反而与已婚女发生关系，从道德上讲可耻。不忠于婚姻的男人，不会忠于任何女人。

所以，尽管你情难自禁，还是远离他吧，一方面保证自己婚姻的纯洁；另一方面，给你内心的爱情梦留一丝纯白的余地。

我爱上了一个有妇之夫怎么办？

1

快三十岁的女人，该不该嫁给自己并不满意的男人？

蜜答：我觉得还是不要，你又不是养不活自己，干嘛要委屈自己呢，找个不满意的，婚后再无法培养感情，难道来个离婚？如果你自信婚后一切会变好，那你就随意。

2

我爱上了一个有妇之夫怎么办？

蜜答：有什么好问的？走错了路直接离开就好了，还是你根本不舍得离开？

3

如果你不喜欢一个人会因为他一直关心你，照顾你，对你好而跟他在一起吗？

蜜答：感情将就不来，第一眼看就不喜欢的人，永远都不会喜欢上。不过也有后来被感动了就答应了，结婚之后越来越爱。具体看个人吧，前提是对方不会让你反感。

4

单亲妈妈如何走出离婚阴影？抛妻弃子有报应吗？

蜜答：既然离开了就别再想他了，好人不长命，坏人活千年，也不一定他人渣就会遭报应。但你的人生是你自己的，他已经抹黑了你的一部分，何苦让他继续影响你后面的生活呢？没必要啊，你活的好好的，比之前更快乐才是对他和贱3最好的报复。

5

相爱11年男友劈腿要和我分手该怎么办？

蜜答：分手原因是劈腿就别试图挽回了，一次不忠百次不用，最好的建议。

6

一直想老公出轨，想和他离婚，我怎么了？

蜜答：是你想离婚，但希望你老公出错，然后心安理得让众人讨伐他，可怜你同情你，在你孩子面前说他是渣。你要是真想离，怎么可能离不了非要等他出轨？现在女人出轨不是什么大事，你放心，你出轨了你老公肯定火速和你离，不带隔夜的。

7

面对心机绿茶婊同事，我该怎么办？

蜜答：工作就是这样，工作时间长了，见识多了，你就习惯了。

我爱上了有妇之夫，我们在一起来往半年

问：我是单亲妈妈，离婚两年，5岁的女儿由我带，住在娘家。我爱上了有妇之夫，我们在一起来往半年，她老婆知道我，经常发短信骂我，骂一些难听的话。就在昨天，她老婆在我娘家门口、墙上泼了很多油漆，我和我爸擦了，她还给我发短信说，爷俩擦得挺快的。我快气疯了，我把他叫出来，想让他老婆也过来，有什么我们说清楚，别在我娘家门口惹事。但他没叫他老婆出来，其实，我也不知道叫他老婆来说什么，只是一肚子火。最后我打他了，嘴角都流血了，他没还手，一直在给我道歉。说对不起，让我们都冷静一下，说实话，放不下他。他老婆很任性，他们感情不是很好，他告诉过我。语言表达不是很好，见谅。他老婆的所作所为，我真咽不下这口气。

答：第一，他老婆的所作所为一定是有问题的，无论如何，

她不能在你娘家门口闹事。三个人的问题局限在三个人中解决。下次遇到这样的问题，留着证据调解。你打那男人自然也是不对的。我能理解你的窝火，也能理解他妻子的难过，这种事情，男人是中间人，他必须得协调。

另外，他们感情那么不好，这个男人也没离婚选择你啊。你们能在一起半年，他也没说让你上位，正儿八经对你负责任。咽不下这口气，也是你自己非要陷入这个局。如果他一没提离婚，二没想对你负责任，只是天天跟你诉苦寻求慰藉，这样的备胎不做也罢，还做得窝囊，顺带让家人都不舒坦。

口述：爱上同事 我无法面对老公

一年多以前，我的微博忽然有陌生人跟我私聊，他和我说他是我一个公司的同事，比我小几岁，还是和我同年进公司，已经认识我十多年了，也默默喜欢了我十多年，我没相信。以为是哪个朋友在跟我开玩笑，也没搭理他，后来他每天跟我聊天，详细说了这十多年当中我什么时候换男朋友、什么时候结婚，什么时候生孩子，我很惊讶，惊讶于他知道的太多了。他说他一直觉得自己很卑微，配不上我，从来也不敢跟我打招呼，更不敢追求我，是一个偶然的机会，他通过另外的同事知道了我的微博，于是开始了跟我私聊。

那段时间，我刚好得到了一个消息，我一个非常要好的初中同学，于急性白血病病逝了，我从来没有对他有过任何表示，他对我就像亲人一样，包括我从上海回老家买不到机票，他就会直接帮我买好两张头等舱的机票快递给我，好多好多事情，我跟我同学什么关系也没有，只是朋友，当我得到他已经去世的消息后非常难过，就和跟我私聊的这个同事说了，况且管这个同事叫X吧，X很关心我，更是每天跟我聊天，后来又经常带我到处吃好吃的，只要我开心，他说就是看着我也开心。

我老公对我对孩子都很好，他是做市场销售工作的，常在河边站哪有不湿鞋，也是那段时间，有个夜总会的小姐打我的电话骚扰我，一直要找我老公，我老公跟我解释过，我也原谅了他，警告他以后不许再有这种事情。

我不是在为自己找借口，那段时间由于这两件事情，我对X并没有像其他对我好的男人那么排斥，我和他一起吃东西，一起看电影，一起逛街，我忽然感觉时间仿佛回到了十年前，很舒服也很幸福，X一直跟我说，他只希望我能开心、幸福，他不会干扰我的生活、工作。

随着两个人的相处，有些事情就自然而然的发生了，我也很自责，我一直是一个崇尚爱情要相濡以沫的人，对于自己现在的状态有点欲罢不能，一方面我想不再跟X这样下去，另一方面我觉得我跟X也有感情，舍不得放弃。

他也结婚了，老婆是幼儿园老师，他又离婚了，想买第二套房子，X的老婆和前男友打过好几个孩子，他们至今没有孩子，X和他老婆今年准备做人工授精，X和他老婆到现在为止，还没有再去登记，法律意义上来说X现在是单身状态，X准备什么时候他老婆有孩子了他们再去补登记。

我和X的关系现在可以定义为情人吧，在我和X的骨子里，大家都不愿意接受这种关系，X跟我说，他原来怀疑他爸爸在外面有女人，差点跟他爸爸打起来，

X一直认为自己没错，他认识我比认识他现在的老婆还要早，他说他一直把我放在心底，直到有一天真的和我面对面，真的和我在一起，他经常都感觉自己像在做梦。

现在我们还是会见面，也会很亲热。我真的不知道我们该如何走下去..。。

X和他老婆如果没有那么多纠葛，也许现在X就会离婚，然后跟我结婚。X和他老婆是农村的，当年X被他的表哥骗掉了30多万，X老婆的全家帮X还掉了钱，现在X老婆的父母还都在外地打工，X说他对于他老婆恩情多于爱情，他对她们全家都是感恩，他不希望自己成为白眼狼，所以他没办法真的不要他老婆，那我该怎么办被？

我知道您肯定会批评我，我也有老公有孩子，我老公对我也很好，呵护有加吧，我觉得有时候真的很奇怪，拿X和我老公比比，除了他的床上功夫，能让我几乎每次都达到高潮之外，老公各方面都比X好很多，我却发现我在慢慢爱上X，而且越爱越深，无法自拔，请您帮我指条明路吧。。。。。。

回复白玲：

女人婚后出轨，往往都是在情感最薄弱之际，由情生爱，由爱而性，又由性而深陷其中，尤其是在她们深陷婚外情后，明明知道自己的行为很不屑、很内疚，总是身不由己无法自拔，一边是不错的家庭与丈夫，一边是情人给予的新鲜与刺激，她们比男人还担心被发现，却难以找到脱身的方法，如此矛盾的心情，只会让她们越陷越深。

你接受X的追求，用你自己的话来说，一是你初中同学的不幸去世，生命的脆弱击中了你的心，让你对生命有了消极的看法；二是老公外面的女人跳出来找你，让你对婚姻有了不信任，对老公你慢慢失望，他对你的忽略与背叛，给了你想寻找心里上的安慰的理由；三是X一年多来不懈的暗恋你、追求你，点燃了犹如干柴的你，让你铤而走险的去寻找婚外的慰藉。

如你能和X保持一份真正纯真的爱情，彼此真的仅仅只是停留在无话不说、互说衷肠的知己关系倒也罢，可很明显，X也是在寻求一份对你这个意中人的刺激，而他的暗恋似乎也激起了你濒临死亡的心，他在现实中对你的好，也弥补了你老公对你的视而不见，也让你尝到了冥冥中想要报复老公的念头，你们两人无论是怎样的开始，看似各自都有着难处，各自都心怀鬼胎，而在你们内心的深处，根本就看不到爱情的影子，有得只是贪欲与邪恋。

你老公对你好，条件比X好，他的确也缺少X给你想要的关注与陪伴，这足以证明，你们的婚姻本身问题所在，甚至连你的背叛，你老公都丝毫没有发觉，可见他的心还真不在你身上，他口口声声说自己的妻子及家人对自己有恩，他对她及家人有恩情，那为什么不给妻子一张结婚证，一个合法的保障呢，为何非要等到做了试管婴儿才愿意结婚呢？究竟是他在撒谎，想一直以单身的身份来诱使你和他继续交往，还是他本就根本不懂得感恩无论怎样，你觉得他是一个可以让你依靠终生的男人么？！

你和X顶多是你乏味婚姻中一剂调味剂罢了，不管你们爱得多深与多真，都很难真正走进婚姻那一步，你们彼此也都是在寻找一份婚外的刺激而已，赶紧抽身吧，趁着你老公还没有发现之前，回到你自己的婚姻里去，好好做好自己妻子和女人的本分，即便你和老公的婚姻真的走到了死胡同，也得等你恢复了自由身，才有资格去享受属于自己的爱情，也只有那样的爱情，才能在阳光下滋养你的心灵。

爱上有家室的老师，很矛盾

女神，你好。

犹豫很久，还是鼓起勇气写下这封信给你，也许当你看完整封信，会觉得我是个坏女孩，但是有些话憋在心里太久，真的很难受。

首先要承认的是，我爱的这个男人，大我十多岁，有家室，也是我的高中老师，对他的感情已经维持了十多年，不知道能不能说得上是一见钟情。他是个很能和学生打成一片的人，那时候我们一堆人总是和他发信息聊天。也许是有共同语言吧，他在工作上的不顺心，我总能够说到他心里去。一来二去，也就是我快毕业的时候，关系里渐渐有了些许“暧昧”的气息吧。我记不清当时的短信内容了，只记得，后来我一直有照一些自己的照片给他，照片的内容你也许猜得到，照片的事是他先提出来的。当时，我虽然知道这也许不好，但是还是同意了。就这样到了我毕业出国，中间淡了一点，但还是一直有联系，前不久我们开房了。这是我的第一次。

所有人眼里，他是一个很好的人，工作努力，对妻儿很好。他带过的学生都很敬重他，因为学生时代，他给了这些学生很多的帮助。对妻儿也是一样，他的妻子的工作要值夜班，所以，很多时候是他在做家务做饭。他的学问很好，很多方面都擅长，只是在学校不得志，因为评职称的时候他从来不送礼。

我真的很喜欢他，所以从学生时代开始，就攒钱送他各种书，然后也冒充过其他班的学生跟他现在班里不听管教的学生聊天，让他们了解他的好。说来也怪，有几个曾和他对着干的学生，渐渐开始听他的话了。出国以后，我也会用自己的奖学金，给他的妻子、女儿送些小礼物。

我从来没有花过他一分钱，我们也很少见面，几乎就是在网上聊。一年也就见过几次，每次不会超过几个小时。大多数就是找个安静的地方坐坐，也不吃喝。像这次开房包括买药的钱都是我自己拿的，一方面是他挣得很少，他的妻子也挣得不多；一方面，他平时身上就很少钱，我担心他没法和妻子交代。

也许是兴趣方面相同，他很多事都会说给我听，像工作的不顺心、自己的委屈、曾经的初恋、家里老人生病，还有很多方面的讨论。曾经他说，我们讨论的那些事物，很多人并不理解他，有些文学或是文化方面的东西，他的妻子也不懂。记得一次晚上我们聊天，他说，说得好多，平时和妻子都没有说这么多的话。

但是，他明明白白地和我说过，他爱他的妻子，就像这次开房，也是我提议的，我说，我想在死掉前，成为一次你的人。我觉得，第一次给爱的人，是很幸福的事吧。他后来说自己经过了强烈的思想斗争，有很大压力，最后还是去了。他说，他对妻子愧疚，对我也是，他说，我对他也是极好的。因为我会在他生病的时候给他买药，他妻子说不让他买书的时候送书给他，他想不开、工作不顺的时候拦过他自杀，每个他睡不着的晚上都陪他说话，天气变化也会提醒他。他有慢性病，我自己找医生，找帖子，帮他制订了运动方案，甚至自己试验过那些动作。

在我心里，同样对他的妻子有愧，所以，当初他想去找自己初恋的时候，我骂过他，拦过他，让他想想自己的枕边人。也曾在他们一家经济困难时帮他妻子找过工作。也告诉他在他妻子夜班的时候该去接她。对他的孩子也是一样，看到好吃的，也会寄给他的孩子。

看到这里，不知道你会不会唾弃我。我还想坦白的是，我是一名长期的抑郁症患者，服用药物已经很多年了。我生长的家庭不同，父母在我小时候对我要求很严，那时候成绩下了九十五分就会被打得满屋子跑，也不可以出去玩。不懂事的时期，因为放学和同学去玩，被看到，回家就罚跪。也曾因为上课外辅导班被发现没认真听而被丢到公交车上。自己身体不好，所以能玩的朋友也很少，长这么大，一直很孤独。中考的时候，因为压力大没有考好，就吞服安眠药自杀了，在之前，也会拿菜刀割伤自己。直到遇见了他，他是第一个跟我说，不要怕，有我在的人。也许自己就是因为这句话而认定了吧。

原来他说过，只要我爱上他，他就会离开，但是我太怕他离开，所以，在他这么说以后，自杀过一次。身上也全是自己割出来的伤疤，手腕上曾经割腕的痕迹也很深。也许疼痛才能减轻心里的压抑吧。今年暑假，我曾吞服过两次超量的抗抑郁药，记得我边吃药边给他打电话发信息说，只要他接了，我就停下，但是打到最后他关机了。后来我清醒了，看他发来的信息，说是我打扰了他的生活，还说怎么不为他想想，他不方便。也许这次开房也有赌气的成分。一是那天之前，和爸爸不知说了什么玩笑，被爸爸一句“干吗，别犯贱了”刺痛了心。二是我想知道他究竟是怎样的人，又或者自己也不知道为什么非要如此。

其实，我们在一起的时候，我听他的烦心事多，说起自己的事最多也只是听他说声“放心，我在”。就像这一次开房之前，我们有过争吵，可是，该发生的还是发生了。那天晚上，他回到家，和我说，他想哭，因为想起初恋，甚至没有舍得吻过她，他说我有福气。我当时听了觉得自己脑袋嗡嗡乱响，问他这么说不伤人吗。他回答，这样不是证明我对你好吗？我说，当初有了性方面的暧昧，是上学的时候你主动提出的。而他说，如果还不断地提那时候的事，那我们之间的关系就不纯粹了。

我也曾经问过他是不是对我一点点爱都没有。他一直逃避这个问题。现在他说，他很珍惜我，有爱的成分，只是不能再帮我更多了，因为是他的底线了。他说，这次是唯一一次吧，他怕世俗批判，还说被人发现了就完了，有孩子也完了。好笑吧，他怕有孩子，还没有戴套。他说他知道欠我的，下辈子会娶我，呵呵，听起来很悲凉吧。

女神，我很乱，我想彻底放开他，但是做起来真的很难很难，我很多次试过，只是那样的感觉宁愿让自己死掉。我该怎么做呢，为什么我感觉自己就像是孤独地走上一条一条的末路呢？

谢谢你，能在百忙中看完我的信，祝姐姐快乐安好。盼回复，谢谢。

~~~~~我是准备以后每周都写专栏的分割线~~~~~

山药排骨汤：

你好。这封信我是在教师节前几天收到的，看完之后我觉得有点讽刺。和别人聊了一下各自当年的老师，更加坚定了自己的一些判断，这些判断在下文会提到。不过，你的信让我想起更多的，是很久以前看周国平的书，里面提到他对郭沫若的长子郭世英的感情。

五十年代末六十年代初，周国平和大他几岁的郭世英在同一所大学念书，几年后，因为政治斗争牵连，二十六岁的郭世英愤然跳楼自杀（也有可能是他杀）。从此他在周国平心中成了永远倜傥又勇敢的少年，堂吉诃德一样绝望又悲壮的勇士。直到他几十年后回忆起这个已经比他小很多的年轻人时，还是一脸仰慕：“事情过去三十多年后，我仍会做这样的梦。在这一生中，我梦见得最多的人就是世英。”

有趣的是，他还解释了一下为啥他会崇拜郭世英，大意是：在我最需要一个偶像，最容易陷入对偶像的崇拜时出现在了我面前，所以我就崇拜他了。

你看明白他的意思了么？郭世英成为他的偶像，不见得是因为他有多棒，或是他的政治见解有多先锋，而是因为：他需要。是的，这个事件的主体是他自己，而非郭世英，他，需要，一个偶像，在他最需要偶像的时候。

人什么时候最需要偶像呢？在我看来，大概就是青春期了。天啊，可怕的青春期。“如果我是神，一定把青春期放在人生的最后。”说句不是套近乎的话，我也度过了非常孤单绝望的青春期。青春期之惨烈，只有度过糟糕青春期的人才知道。全世界都是冷漠和敌对的，自己是弱小和愤怒的，只想烧光自己给世界划出一道疤痕，但连烧光自己的办法都找不到，这个时候你会急切需要一个偶像，像普罗米修斯一样递给你火：来吧，用这个。

如果这位普罗米修斯，是一位良善的人，给你的是正确、温暖、博爱的火种，那真是万幸，你会拿着这火种继续走下去，找到你的生命之光，还有机会把这样的火种继续传给更多的人。但如果这位普罗米修斯是一个不良善的、自私的庸人，一个假神，他给你的就是自焚的火种，是要用来点燃你温暖他的，而你会忙不迭地用它把自己烧成一块焦炭。在这个过程中，你还会觉得你的燃烧十分美丽，你的付出十分动人。他也乐于让你这么认识。

而麻烦就在这点，少年是无法分辨“良善”这件事的。在苦闷无助的青春期，我们只会觉得：愿意理解我们的那个人，就是善的。前几天才看了《天气预报员》，男主人公的儿子觉得自己一位老师很棒，因为他很关心自己，会借折扣券和尼康相机给自己，比自己爸爸还大方，愿意听自己说话，做东西给自己吃。可这位亲切可爱的老师是个恋童癖，目的只是想脱下他的裤子。总之在那个阶段，人缺乏一些很基本的判断力。这也就是为什么自古以来，正常社会对教师这个职业的要求会比较严格：因为教师面对的，是缺乏判断力，最容易被灌输和塑造的儿童和少年，所以要让尽可能好的人去从事这个职业；即使不能让幼苗多么茁壮，最起码别把他们弄歪。

但不幸的是，世界总有bug，满世界都有不适合当教师的混蛋，这些不善的人，随机分布在世界的每个角落，总有倒霉鬼会遇上。而在我们这个bug尤其多的国家，遇上这类假神的几率似乎更高。

没错，我说的假神，就是你这位老师和恋人。我要老实且冷酷地说，我实在看不出你爱上的这个男人有什么好的，事实上，我个人认为他十分恶心，而且恶。

可能十六岁时，我会和你一样不会觉得他恶心，但我这个年纪，身边到处都是这种晦暗又恶心的男人，一抓一大把，八个字形容他们：人穷志短，马瘦毛长。他们是真正意义上的loser。

一个男人，不能为自己的妻儿提供尽可能好的生活，要让他们陪着自己一起挨穷，别人还没抱怨，他倒先抱怨开了：一切都是万恶的体制的错，我是有才且没错的。还把这种抱怨洒向了他接触的每一个人，包括你们这些学生，让你们只嗅到了成人世界的无力感之臭。过完抱怨的嘴瘾，就开始理直气壮地背叛妻子：她不懂我嘛，所以我就该出轨。出轨找谁呢？像我这样年纪的女性知道他的斤两，是不吃他这套的，那他只有朝弱者，就是没有判断力的未成年人下手。为人师表，就找当时还未成年的女学生要裸照，和女学生上床还不做安全设施，把怀孕和生病的风险全部塞给了对方，这种行为简直猥琐至极。更不堪的是，这一切都会被他用落难才子的苦逼相解释：因为我有才，我被世界辜负了，所以世界补偿给我一个鲜活无知的女孩，我就合该好好消受，你看我对她多好，我经过了激烈的思想斗争，还是毅然和她上床了！这等恩宠堪比皇帝翻牌子啊。在这个过程中，他很轻易就可以得到思想和肉体的双丰收。这么一个自恋、自私、冷血的男人，我真的看不出他有什么好。

但你看得出他的好。以上这段攻击他的话，还可能让你非常不满，心想：“你何德何能，不认识他不了解他就这样恶毒地说他？我就能说出他一百个好处来。”或者你觉得他是有不堪，但再不堪也只该由你来说，而不该由他人来置评。总之，你也许不允许有第三人来插手你们的事，因为他是“你的”，你真的需要他，而不是他需要你。他出现在你最需要他的时候，而他自己也深知来得早就是来得巧，下手够早够毒，在你什么都不知道的时候，就扭曲了你，让你相信苦逼无力是美感，死命付出是美德。看你整封信里，已经透露出对他的失望，却对他的苦逼和落寞仍执宽容和爱怜之辞。他年长你十多岁，一直像个母亲一样包容和呵护他的，却是你。他成功地达到了他的目的：在这个什么都要求他拿出成效和回报的世界里，哄到了一个不计较任何回报，只对他拼命付出的女孩——在她还没见识到男人是什么东西的时候，就被一个坏男人给攫住了。

这不是你的错。就像你不能选择父母一样，你无法选择你在最脆弱、最需要温暖的青春期，就能遇到一个良善的人。这是生命中无处不在的大凶险中的一个，遇上了是你的不幸，就这样。这听上去一点都不动人，只是一个干巴巴的，对事实的陈述。可能你很难接受这个说法。

“愿你在少年时遇上善良的人”，我觉得这可以在婴儿出生时，当做莫大祝福送给他，就像我们常祝福他们健康一样。在少年时遇上善良的人，就和健康一样是不可多得的神赐财富。但事情就是这样：不是所有人生下来就有完备的胳膊和心脏，也不是所有人在青春期能得到一个好的引导，人总会遇到世界一个又一个的bug，这让我们痛苦，但厄运从不会因为我们痛苦就对我们下手轻点。

我一直很赞成连岳的一句话，“认输是理智生活的第一步”。我认为这也是成人世界的第一步：知道你总有担负不起的事情，就不会自己给自己定那么多虚妄的目标。在你和这个男人的关系里，你一直试图照顾和拯救他的人生，让他幸福快乐起来，但抱歉，他那糟糕透顶的生活只有靠自己拯救，只要他坚持不快乐，像个煤气罐一样源源不断喷出自恋自私的毒气，你就永远救不了他什么。说句不怕你难过的话，他老婆的大耳刮子拯救他的可能性都比你大，因为挨了耳刮子他知道装苦情还不戴套是行不通的，而你不断付出，只会让他觉得这条路线很通畅，很乐于继续走下去呢。什

你倒是可以救自己，倒霉的事、不幸的事、出bug的事，遇上就遇上了，在这个bug之后，还有非常漫长的一生，绝对比你想的要漫长。如果还有兴趣在以后几十年里过一种更好的生活，那你现在就应当和他分开。

也许分开后你的生活还是一团糟，甚至可能更糟了（因为除了他，你还有各种毛病和问题，就像我们每个人都有各种毛病和问题一样），但那都不要紧，因为事情要一个一个解决，现在解决这个糟糕的男人对你造成的伤害的最简单的办法就是：

离开他。

用跑的。

越快越好。

而且永不和他再联系。

我们也许无幸在少年时遇上善良的人，但成年后，我们依然能当一个快速逃离苦难的人。

口述：老公爱上我表妹求我成全他

博友留言：

木子李：

那个曾经每天跟在我和丈夫背后哭鼻子的表妹现在已经长大了且非常漂亮，作为女人的本性，我承认我很多时候都会羡慕表妹的美色。

表妹原本是一个开朗的女孩，但是在姨夫8年前，为第三者和姨妈离婚之后，表妹就变得沉默寡言，只是和我以及和丈夫在一起，才会露出难得的笑容，为此，姨妈害怕表妹自闭，所以，经常怂恿我和丈夫工作之余玩耍的时候一定要带上表妹。

如今，我孩子都上小学了，表妹也到了谈婚论嫁的年龄，但面对那么多的追求者，表妹竟然无动于衷，我已开始还以为表妹是受姨妈和姨夫离婚的影响对婚姻产生了抗体，直到我偷看了表妹和丈夫的肉麻短信，我才知道表妹和我丈夫之间的暧昧行为已经持续了两三年。

我用了各种理由尝试去说服自己丈夫和表妹之间就是打情骂俏的游戏，不会来真的，但我发现，我所有的理由很容易被自己否定。

经过再三权衡，我还是决定找丈夫就他和表妹的事交换意见。没想到的是，丈夫竟然说：既然有些事情被你看透了，我也就没什么好隐瞒的了，我是爱上了你表妹，而且很爱很爱。一直以来，我一直都在克制自己对她的情愫，是因为我和你有一段非常甜蜜的时光，因为不想伤害你，所以，我也不知道我该怎么选择，既然你现在什么都知道了，那么，我就像如释重负，我不想欺骗我内心的真实感受，我要和你离婚，娶你表妹为妻，希望你能成全。

面对眼前这个熟悉且严肃的男人，我知道他给我说的是心里话，而且我了解他的偏执，我知道我们再谈下去，也没什么意义。

处于想挽回婚姻的心态，我找到了表妹，表妹对这段感情的理解是：因为他是我姐夫，在我们相爱之后，我曾经愧疚，我曾经挣扎，我甚至答应和身边追求我的那些同龄人相处，不是追求我的那些男生不够优秀，而是，我总感觉他们身上缺少一点我想要的安全感。我爱姐夫，也知道因为我让你们离婚是一件很残忍的事，现在既然你一切都知道了，我也没有什么好隐瞒的，只是希望你能够看在我是你表妹的份上，不要逼我离开他，我可以不要名分的守护他一辈子。

他们用最直白的方式诉说着他们的情感，我有点嫉妒，有点醋意，我也觉得我是该放手了，但是，我真的不希望多年的情感就此毁灭，我该用什么方式去挽回丈夫的心，我又该怎样做才能让表妹从丈夫身边撤离？

回复博友：

横刀夺爱虽然可耻，但是揪住一份已经无爱的婚姻也快乐不到那里去，既然你能读懂你丈夫和你表妹的态度，我觉得与其想尽一切办法未必就能换来挽回的结果，倒不如分手去成全他们。

爱情的深奥或肤浅主要看经营爱情的两个人的态度，不管你认为你丈夫是多么的白羊狼，或者说他见美色就心动；或者你说你表妹让你白疼一场或者说你表妹没有成熟的婚恋观，至少就目前的状况来说，你想把他们分开，基本上是不可能完成的任务。

人活着要向前看，不要被曾经的美好纠缠你的心，因为只有学会放弃，你才有可能重新获取你意想不到的美好，为此，放手吧。

对于他们来说，不会顺利成婚，因为他们将遭受世俗最严厉的热议，他们将遭到双方父母最有力的阻击。这些，似乎不再是你需要考虑的事情，你能做到的就是，主动向他提出离婚，并在朋友问及这段失败婚姻的时候，你可以很大方地说：是你把他踹了。也算是为自己存留最后一丝的尊严。

口述：我竟然爱上了老公的妹夫

舒明亮和杨哲的妹妹结婚已4年了，并且有了一胖嘟嘟的可爱女儿。杨哲给我们作介绍，我就和舒明亮握手，感受着他的大手把我的小手包着，我心里竟莫明其妙地有了触电的感觉。只是那枚结婚戒指在悄悄地刺痛着我。婚后，舒明亮走了，也带走了我的思念。杨哲不久也去了工地，他每年几乎有三分之二的时间是在水利工地上度过的。

从此，手头没事时我就喜欢站在办公室的窗前眺望西南方的天空，想象那片天空下舒明亮的样子。同事们都打趣说才结婚就想老公了。我只能故作羞涩地一笑，我能对他们说我是在想老公的妹夫吗？

一见钟情麻醉了我

我婚后两个月，舒明亮又飞来了，他这次来是生意上的事情，客户在我们这个城市。既然来了，他自然要回一趟丈母娘家。

我晚饭一般是在杨哲父母家吃，然后再回去休息。那天下班回去忽然看见舒明亮坐在餐桌旁，我简直是欣喜若狂。

饭后，我邀他去了酒吧，他说他正有此意，我吓了一跳，怎么就想到一块了呢。喝酒的时候，他试探性地握住了我的手，我没有挣脱。在酒吧朦胧的光线里，我看见了他眼里的光芒。

我当时在心里说：哦，杨哲，这不是我的错，我爱上了舒明亮。

我借着酒劲说：我喜欢你。

他嘴唇一抿，眼角向上一挑，很帅气地微笑道：我知道，从你第一眼盯着我，我就知道。聪明的男人。

很快我就喝醉了，他把我送回了房间，紧紧地抱着我。

第二天再见面的时候，我们彼此都很自然，仿佛头天晚上什么也没发生过。这点我直到现在还很奇怪：为什么我们当时能那么自然？

上班的时候，我的思想在游离突然，电话铃响了，提起一听，那头传来的竟是杨哲的声音。

我大惊：他这么快就知道了？

还好，这只是一个普通问候电话，他说他想我了，又问我是否寂寞，还说要是有个孩子就好了，我有孩子陪着。

我默默地放下电话，有些内疚，杨哲他是爱我的，可是我却背叛了他。

原以为，我等不到我爱的人出现，年龄大了，嫁了算了，现在发现是个错误。天底下好多事都可以将就，惟有婚姻是将就不得的。

舒明亮在这里呆了3天，我们像普通情侣那样一起逛街、泡吧、看展览，很快乐。这当中我们谁也没提及杨哲和他妹妹。挽着舒明亮的胳膊，闻着他身上的烟草味，我就已经满足了。

舒明亮走的时候我去送他。进候机大厅前，他朝我微微一笑，然后拍拍我的头，往我手里塞了个信封就转身进去了。那信封薄薄的一层，当时我就想不会是情书吧？网络流行的年代这东西可稀罕呢！

在回程的的士上，我打开了那信封，里面是一张支票，上面的数字可以让我自由地挥霍好一阵子。他把我当什么了？望着那张支票，我好郁闷。

怀孕了，我心里不是惊喜而是恐慌

杨哲隔些日子也会回来一趟，和他在一起我总感觉像邻居，而不是夫妻。

爱上一个人，却不是自己的老公，这样的痛苦，说不出来。我日益消瘦。

有一天，我突然在吃饭时有呕吐反应，杨哲的父母竟兴奋得手舞足蹈，连忙给杨哲打电话，并且陪我去医院做检查。

听到医生对我说：恭喜你，有喜了。时，我心底竟窜出一股寒意，打了个冷战，我害怕，因为我不知道肚中的孩子是杨哲的还是舒明亮的。

舒明亮认为孩子是他的，飞回来的次数越来越多，每次都给孩子带来大量礼物，每次都抱着孩子舍不得放下。杨哲这时已调回局里负责组织人事工作，不用长年在工地上奔波，他说希望多些时间陪我和孩子。

孩子一天天长大，眉眼间依稀有杨哲的味道，我悬着的心终于放下了，为了孩子，为了这个家，为了杨哲，我开始逐渐疏远了舒明亮。

口述：我爱上同学老爸不敢想结果

在看到光平的那一刻，我想，我的爱情可以在他身上延续。他有着和辉一样的眼睛，一样的下巴，一样的俊朗。这个男人，就是辉的父亲。

第一次见到光平，是在辉的生日聚会上。全班同学都去了，地点是他家。没有人知道，我暗恋辉，暗恋了整整三年。我从16岁开始就喜欢他，但是辉是那么帅气，他的迷人笑容，整个学校的女孩里不是只有我看到。

三年来，辉身边总有女孩围着他转，清秀的，漂亮的，妩媚的。连向他表白的机会都轮不到我，在那些女孩中我不起眼，身体消瘦，性格敏感多疑。我知道我永远不会有机会，但上帝让我遇到了光平。

他们父子俩有着相似的面孔，惟一不同的是，辉年轻逼人，光平却早已跨进了四十不惑的门槛，成熟，不动声色。所以当光平将一份切好的生日蛋糕递到了我的手上的时候，我向他露出了自己最灿烂的微笑。光平点了一下头，那一刻，我的心都快跳到了嗓子眼里。转头看辉，他一直和班上最漂亮的一个女生不知道聊些什么，笑得很开心。

辉永远也看不到角落里的我。这份单相思是注定没有希望的，但是如果能从光平身上拿到补偿呢？第二天，我逃了晚上的补习课，站到光平门前。门廊里风习习地吹着，如同一双温柔的手拂过我短裙下裸露在外的大腿。那条裙子是我故意穿的，裙摆离膝盖足有十公分。我知道自己的腿很修长，皮肤洁白得晶莹。

光平来开了门，他看见我一下子就愣了。我说，昨天我可能把东西落在了客厅里，请让我进去找一下。男人笑了，他家里只有他一个人。于是，我蹲到了地上，寻找一把钥匙，头低下去，臀部高高翘起。其实，那把钥匙早在昨天就被我隐藏起来了，就放在沙发的角落里。我现在跪在客厅厚厚的地摊上，裙子短得遮不住裙下风光。我这么做，只是为了引诱光平。

我的伪装看上去实在拙劣，额角在出汗，细细麻麻的，好像流在我心里。

然而，十几分钟过去了，什么也没发生。我捏着那把最终不得不找到的钥匙，满面通红。光平一丝不乱地坐着，温柔地说，你是个好姑娘，不要随便让男人看到你的身体。

那一刻我几乎哭出来了，我想对他说不是，你是个好男人，但我不是个好姑娘。

半年后，我考上了本市的一个大学，辉也是考的这个学校。对于辉的选择，我早已习惯默默跟从。他又交了新的女朋友，依然是漂亮丰满的类型，一笑就露出明亮的酒窝和牙齿。

那天下着细雨，我又像往常一样站在他宿舍不远的地方默默地等他回来，他总是晚上八点回宿舍，可是这晚过了八点半他还没出现。我知道他是和那个女孩一起出去的，女孩很爱辉，她要向辉献出她的身体吗？他们现在是否在某一间旅馆的房间里？

没等到辉，却等到了光平，他是来给辉送毛衣的。他凝视着我，我的样子很狼狈。全身都被雨淋湿了，衣服粘在了皮肤上。光平带我到附近的宾馆，一路上笑着问我，是不是和男朋友吵架了？说我最需要洗一个热水澡，换上干衣服，然后好好睡一觉。

是我先抱住光平的。宾馆的房间门口，光平没打算进去，他要走。于是，我抱住了他，踮起脚尖吻了他，然后脱下了自己的衣服。

从那天之后，我成了光平的情人，这个男人的年龄可以成为我的父亲，可是他说他也爱我。

光平每天都给我打电话，嘘寒问暖。还为我在学校附近租了一个一室一厅的房子，之后他一有空就会到这里来。有一天，他竟然说，这样太对不起我，他要和老婆离婚，全心全意照顾我。那一刻，我突然觉得有些茫然，原来我所要追求的爱情，竟要以拆散别人的家庭为代价，而这个家庭里，还有我最喜欢的男同学。想到这一点，我的心不由自主地惶恐。

文中人名均为化名