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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的口述：老公太帅让我没有安全感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

网友倾诉：

我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。

他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。

我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没？好担心你。他回她：刚至。

我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢？

回复：

你听说过邻人偷斧的故事吗？一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是邻人偷斧式的。

如果你相信太帅的老公靠不住，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么料，但你还是能有第六感觉得他似乎在寻找什么。

这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种强迫性重复，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。

当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢？也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意？而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。

当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。

首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。

其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。

第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方面，这会让你增加自信。

第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。

我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。

扩展阅读

对这份感情始终没有安全感

对这份感情始终没有安全感

三位大大：

你们好。看到昨天男神带上戒指的那封来信，我想起了我老公（白羊男）。我们刚结婚不到两个月，他就把我们的婚戒给取下来了，理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花。他是个长得不错的、有点才艺（架子鼓、唱歌）、家庭小康的男人，结婚前后都不会对女性保持“名草有主”的礼貌距离。

而我长得还过得去，学历比他高，有着一份公立学校教师工作，由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。我结婚后有时也会想到，像我那么没有安全感，怎么会选择现在的老公……

经常看迷宝的文章和大大们的回信里面都有提到过，女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的。我尝试努力去培养去做，但是好像没有培养起来，我更容易屈服于或是沉溺于他偶尔带给我的温暖感觉……

一方面想要追求长久的稳定感情，一方面对他未来的忠诚存在怀疑…这样的矛盾怎么破？若能回信，十分感谢！不回信的话也大大们感谢给了我们这样一个倾诉的平台。

纠结的女人

纠结的女人：

首先我觉得，婚后把戒指摘下来这件事并不构成疑点啊。虽然我也是已婚人士，但我出门从来都不戴戒指，真的就是因为好麻烦，又怕丢。所以戒指自从买回来试戴了一次之后，就被束之高阁啦。

我一个女生都这么怕麻烦，更不要说你先生这么一个大直男。所以我个人觉得这点是正常的。你确实多虑了。

我不知道你先生是怎样一个人，他表现出的态度究竟有没有越过你的底线，我也不想说“安全感是自己给自己的”这种鸡汤废话，在“女人容易没有安全感”这件事上，我的态度和昨天的来信回答差不多：

沉浸在猜疑和焦虑里，实在是一件很不划算的事。

反正客观事实只有两种可能：

1.你先生出轨了（或者有出轨潜在可能），那你就去找证据。或者问自己能否原谅，能否接受。在这忧虑给自己看，是完全没有意义的。

2.你先生没出轨，只是性格开朗，跟女同事们关系都比较好而已，那你想了也是白想，太多的焦虑和疑虑反而容易让自己的姿态难看，还增加了他真正出轨的可能性。

你这样沉浸在怀疑和对自己的不安全感里，就像一个每天嚷嚷着减肥却不去行动的大胖子一样，既没有变成想象中的瘦子，吃还吃得不尽兴。

还不如要么安心地做一个对什么都视而不见的快乐胖子，或者就努力改变自己当瘦子，本可以开心的时间就那么一点点浪费，不划算的。

当然，你会说啦，我就是没有安全感啊，就是容易屈服和沉溺啊，我就是这种人啊，不是那么轻易就可以想得通啊。

那么，请你至少明白以下这件事：

既然结婚了，维系感情和经营感情就是两个人共同的事，多沟通，多把自己的真实想法理性地、坦诚地告诉对方，这总归是没错的。你和你先生在某种意义上来说，更多的是站在同一条战线上的关系，请尽量不要轻易把他和你对立起来噢。

迷宝

纠结已婚妹：

我认同迷宝说的，“把戒指摘下是太正常不过的事情”，但是，我想告诉你的是，每一份感情，每一种关系都是独一无二的，“正常”还是“不正常”，最终于你自己，只能看它“是否合适自己”，恕我直言，这样的关系，不适合你。所以，别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。

你要意识到，人和人是不一样的。作为一个三观端正的公号，我们只能鼓励“女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的”，但是有些人，比如你，就是为爱而生的动物，你更感兴趣于把自己爱放大，希望在爱情中得到徜徉，再开展自己的“乐趣爱好或者其他重心”，这是再正常不过了。

但是，目前，从你描述的状况，从你的语气中，你的这位老公，似乎没法给你你要的感觉。

你说：

由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。

归其原因，我觉得，仍然是：

试想，如果你真的遇到那样爱你的人，你就不会有这种“怀疑和不安全感”。

所以，再说一次，别他妈的听迷宝瞎鸡巴扯淡了。摘戒指虽然没什么，但是你觉得有什么，那就会让你不舒服。如果你们一直持续是这样的关系，多年以后，你会变成一个纠结于此的中年怨妇，或者来一段出轨出柜，而他？如果他感觉到你这份心思，他会把你对他的爱当得越来越理所当然。

你要怎么做？和他好好谈一谈。给他一个期限。不行就离婚，继续寻找你心目中那位足够爱你的人。不要怕找不到。

最后我想说的是：

理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花……

这个理由TMD也有人信？

还不如直截了当的说：

“我想和工地上的小姑娘来那么几发，所以不能让她们看出我已经结婚了！！！”

谋大人

你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？

本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人

事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。

她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。

答：

首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。

那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。

最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。

因为没有安全感，才会拼命去抓钱

讲述1：

怎样让一个男人意识到金钱的重要性？我们结婚三年了，这三年，他在读计算机博士，读书期间没有做过任何兼职，因为他说会影响他毕业。好不容易毕业了，找工作挑三拣四，太累了不做，加班的不做，太远的不做，最好找一个有编制的，适合养老的。可惜他没找到。于是整个暑假就呆着家里，美其名曰看书学技术。天哪，到了博士还要学什么呢？找了个民办大学，还没签约，就嫌弃别人没编制。我承认我们还不错，有两套房在大城市，压力不大，都是两家的父母给的，但是我总觉得他不像是一个现代人，我是一个教师，休息的时候拼命代课赚钱，写稿赚钱。因为我们还没有孩子，我总想多留点。我就感觉钱和他有仇似的，总是觉得享受生活才重要。可是我的朋友，他的朋友，谁不是在努力赚钱。我觉得心里好累好累。就像一匹马，怎么样也赶不动。他就像孔子的那个学生颜回吧，一碗饭，一口水，就满足了。但是我不是啊。我觉得我们打扰价值观出现了严重的分歧。我忍了这么几年，我很想离婚。可是我来自单亲家庭，我不想重蹈覆辙，我每天都看您的文章，真心想问问您怎么办，到底是我们俩谁有问题？

并且他家里条件也不好，一个妈妈，到现在还没享上他的一点福气。晚睡姐姐，我实在是不知道该怎么办，冒昧地打扰了您，恳请得到您的帮助。

讲述2：

晚睡姐：你好！ 关注你的微信有一段时间了，非常喜欢你的睿智、通透，今天也有一些困惑想要咨询。我离异后带一男孩遇到现在的老公，婚后又有一对双胞胎女儿，老公脾气温和、人品还行，我们感情还不错，现在的烦恼在于经济问题。我们收入不高，积蓄少，三个孩子，以后又有老人需要赡养，可他是那种享乐主义的人，挣的少花的多，还没有上进心。平时的日子过的去，可是想想将来的重担，我内心就很焦虑，他却很少想这些。我现在能做些什么，才能影响到他，才能改变我们的财务状况呢？ 盼回复！

我们已经三十多岁了，孩子们越来越大，老人越来越老，他却是吊儿郎当的过日子，你要说他吧，他什么道理都明白，说的比你都透彻，可就是没有实际行动。

刚刚改革开放的时候，有一个关于中国老太太和外国老太太生活方式的段子就流行开来，说中国老太太是到老攒了一套房，没享受几天就该告别人世了，而外国老太太呢，临死之前刚好还完房子的贷款，拿别人的钱享受了一辈子。

这不仅是生活方式的不同，还是生活理念的大相径庭。中国人的基因中饱含战乱与苦难的惊恐，所以无论走到哪里，都是买房子置地存钱，大把大把的现金存着，只认金银财宝不动产，银行都信不过，最好是找个坛子装起来埋在地下，每天晚上睡觉才踏实。

社会新闻上动不动就有什么钱装到炕里被烧了，埋到地里发霉了，我有个亲戚把多年的积蓄藏在线裤里，结果被不知情的老公卖掉了，急得差点没疯掉。

没有安全感的人无法安享现在，总是看到潜在的危机，成天惦记着如何才能活得更加四平八稳。就像中国的那句老话：人无远虑必有近忧。小时候我妈常常用这句话来教育我，长大了才发现这句话扯淡的那一面，做人没有规划是不行，但成天忧虑还没有发生的事情不等于是已经是牺牲了现在的幸福吗？结果很有很大的可能是危机并没有来。

亏不亏？亏死了。

物质当然是重要的，我也知道钱的好处。但在能够满足基本生活需求的情况下，比如第一个案例中，已经有两套房在大城市里，后顾之忧基本没有了，还非要急迫地催促丈夫赚钱，把自己搞得和机器人似的那么累，真的没意思。至于在后一个案例中，离异重组家庭能过得幸福和谐的不多，可能正是因为男人是那样一个不市侩的人，才能做到这一点，如果再要求这个男人精明的去抓钱，岂不是有违他的本性吗？

这一切都证明，并不是因为钱能带来安全感，而是因为没有安全感，才会去拼命抓住一点可以量化的东西。金钱就是这样的一种东西，它替很多不懂得享受生活的人背了黑锅。

三浦友和与山口百惠结婚后，山口百惠引退，由于两人金童玉女的形象太深入人心，以至于三浦无论与谁搭档拍戏，都一时难被观众接受，40岁之前的演艺事业陷入低谷。两人于1987年搬到东京郊外，在日本泡沫经济房价最高的时候买了块地，盖了房子，还房贷还了很多年都没还完。后来三浦曾沉迷于打老虎机，闲的话一天要打上五六个小时，打了七年，百惠也未曾干涉指责，最后还是三浦待自我觉悟到浪费了许多时间，放弃了不良嗜好。

山口百惠既不会复出赚钱养家——为她复出开出的筹码一再加高，都被她拒绝，也不怪丈夫无能，赚不到钱，把家里搞得愁云惨淡的，她只是做好妻子的本分，然后基于两个人多年的感情和理解，相信三浦是个为家庭负责的男人。

她不给他压力，他却比谁都知道压力在哪里。

对，这就是调教男人最聪明的做法。我不要求你改变本性，我没说，我什么都没说，你却自动明白该怎么做。对男人来说，讲道理，永远没有比让他们看到结果好。他们永远都不愿意听从理论或者劝告中被提点，只有结果和教训，才能让他们惊醒。

即使真的想让男人对赚钱多点责任感，也要让他们自己看到没钱的苦处——有个笑话不是说我为何会成为百万富翁，就是想看看我到底赚多少钱才能供得上我老婆消费——你不能做一个老妈子，心都操碎了，嘴唇都磨薄了，然后又自动自觉的去承担责任，这样的做法，好人坏人都是你。

是做一个眼下的悲观主义者，还是一个活在希望中的乐观主义者？这是不同的选择，也将注定让很多人得到不同的人生。

安全感固然重要，如果为了安全感，眼下的幸福却被破坏得支离破碎，这并不是合算的买卖。你们口口声声都说是为了家庭的未来，可这样下去搞不好家庭都没有了，还谈什么未来。

发生关系后没有安全感怎么办？

1

发生关系之后没有安全感，患得患失怎么办？

问：

我和他认识一个月就在一起了，虽然是他先表白，但因为我很喜欢他，感觉没有让他费任何力气，就答应他了。

我们在一起一个月就发生了关系，那次之后我就经常患得患失，想如果以后两个人分了怎么办，如果这个男生不值得我这么做怎么办？

他是做市场的，要经常出差或应酬，我有的时候一周都见不到他一面，工作忙也不主动和我聊天了，我又不想和他吵架，就总是自己生闷气。

我很怕他会离开我，为了能多跟他说话，会经常去恶补撩人的段子，或怎么去跟别人聊天的内容。

但有的时候半夜想起来，在这段感情里，我因为太喜欢他了，真的好辛苦。

小魔女老师，我现在有两个问题：

一是：我骨子里其实很传统，虽然知道第一次给了他不是什么太严重的事情，虽然知道自己喜欢他，但还是觉得自己做了一件很后悔的事情，常常半夜自责，甚至对他会有一种又爱又恨的感觉，不知道该怎么开导自己走出来。

二是：我希望在这段感情里能变主动为被动，但不知道如何引导男朋友多粘我一点，或者让男生能更主动一点，如何做才能让男生多给自己一点安全感啊？

小魔女答：

你好，我们在爱问答中强调了很多次，安全感是自己给的，而不是别人给的。

如果说，你自身无法给予自己安全感，那么就算你的伴侣陪伴你再多，那么在双方不在一起的时候，你照样会恐慌，照样会觉得对方不够爱自己。

所以，至少从这一方面，千万不要指望“让对方多给自己一点安全感”，想要，就自己充实自己。

关于第一个问题：目前社会已经非常开放了，成年情侣在婚前发生关系是一件很正常的事情，特别在一线城市更是如此。

你当然不需要对男方又爱又恨，因为他是你喜欢的人，对有些人来说，把自己的第一次给自己爱的人也是一件非常幸福的事情，没有必要后悔。

如果非要钻牛角尖，那么只不过是在折磨自己而已，如果这种钻牛角尖的情绪还影响到了行为，那么你们之间的恋爱关系一定会有负面的发展。

你可以自己衡量一下，到底是继续钻牛角尖并对男方又爱又恨，然后任由双方关系负面发展更好，甚至有可能分开更好，还是不再钻牛角尖，充分享受自己和对方在一起的每分每秒更好呢？

关于问题二，你要考虑的问题是，双方的工作性质和精力分配。

都是普通孩子到北京打拼，那么你应该明白，对方也是需要通过努力赚取能够在北京立足的机会。

要参与一线城市的雄性竞争，需要把更多的精力用于工作上也就不足为奇了。

再加上对方是男生，他更需要也更有责任去努力工作，这恐怕精力和时间消耗上也要比你强一些。

那么鉴于对方的工作性质，如果对方真的更主动一点，更粘你一点，那么是否能够维持他目前的工作的业绩呢？是否能够保证他在北京这座一线城市中的雄性竞争力度？这一点你需要考虑。

我非常理解你想得到男友关注的心情，也许你在下班以后真的有不少时间用来“恶补撩人段子，学习怎么跟男性聊天”。

你认为这是一种付出，但是他并没有这种付出，你心里或多或少有点不甘。

但你想想，事实上，他并没有这种时间，那么业余时间就变成了你过剩，他不足的状况，那么他少粘你一点也是无可厚非的。

我建议你可以通过相对于对方多出来的时间和精力用于提升自己，增加自身的价值，从而增强自己的吸引力，这样比你要求对方主动找你更有用。

当你的吸引力提升了，对方不需要你要求，自然而然会选择粘你。

而且，希望你也能稍微考虑一下好的、现实的方面，对方现在已经有了你这个女朋友了，那么他不抓紧时间在北京立足，怎么能够养活你甚至是家庭呢？

爱情要有，但也想想对方正在为了你们的未来有面包而努力打拼。

2

敏感又粘人，“可惜我是巨蟹座”

问：

小魔女老师你好，我和他在交友软件上认识的，认识快3个月，已经确认关系，双方性格都是比较敏感内向。

我在一家西餐厅工作，他为了我，到了我生活的城市创业生活，但他比较忙有自己的事情要完成，可我希望他可以抽空和我表达他的需求。

我是巨蟹座，他是金牛座，我很粘人，他比较弱势，但很倔强，我希望他每天都和我主动说话，但他没有。

我想更好的磨合，但又怕粘得太紧。

我是个急性子，想要更緊密的和他有更多话题，可他的生活方式单调，学习经营花店的东西，吃鸡，吃饭，创业。

但这些除了创业理财，其他我都不感兴趣……

现在我的感觉很虚无，有安全感，但不踏实，我以前的恋爱关系基本都是黏在一起的。

是我太过敏感乱七八遭的想法太多了吗？

小魔女答：

你好，想要处理好情感问题，你需要从个人认知和理解上去解决。

如果从认知和理解上没有升级，把双方关系只集中于一个小小的狭隘的个人感受上，那么就变成了为鸡毛蒜皮的事给双方添堵从而导致关系负面发展的人了。

第一个层面，从认识的途径来讲

你们是从网络的交友软件上认识的，那么对方的各种信息的真实度就难以保证。

在这种情况下认识的伴侣，相对的就应该花更长时间去互相考察，看双方的互动情况以及相互之间的投资和回应情况。

在来信中，你只说你们认识3个月，已经确立关系，但是没有说到底见面次数是多少，见面后互动情况又是怎么样的，在什么情况下建立的关系，以及其他的一些关键信息。

如果是通过社交软件认识，并且见面次数不多，见面时间不长的情况下，作出一个“到对方的城市创业生活”的决定其实是欠妥的，甚至是建立关系的决定也是欠妥的。

所以，从这个层面来看，还得你重新回忆一下你们的从认识到建立关系这个过程到底如何，你才能知道双方的互动质量如何。

第二个层面，关于你们的性格来讲

这个层面与上述的内容有着一定的联系，在来信中你也说到了，对方和你一样，都是敏感内向的。

然而，面对这段感情，你们双方在缺乏时间和考察的情况下，都遵从自己的情绪，作出了“建立关系”和“为了伴侣而到伴侣的城市打拼”的重大决定。

这对于敏感内向的人来说，哪怕欠考虑，但至少有勇气。

因为不是你去到他的城市，而是这个敏感内向的男人，为了你抛下了自己的一切关系，跑到了你的城市白手起家，创业，至少从这一点上，他已经是迈出了很大一步。

在情感关系的范畴来说，他已经为你进行了很有诚意的投资了，尽管在其他方面在来信中体现得不多，但是也能够看出他对你有比较大的投资。

而他，为了能在你的城市为了你们的生活从头开始进行雄性竞争，不花多点精力，天天和你黏在一起，你觉得他什么时候才能在他完全不熟悉的地方立足并且给你想要的生活呢？

第三个层面，从处事方式来讲

对方本身就是一个生活单调的人，有规律，时间和精力已经被占满了，对于一个内向的人，不善于分享，也很正常。

而你，是否真的有把“希望他能主动说话”、“抽空和你表达需求”跟他沟通过呢？

如果没有，那么就和他一样了。

而且，你想改变他的性格，这不可谓不难，毕竟，现在让你赶紧把急性子给改掉，变得慢条斯理，你觉得需要多久呢？

综合以上三个层面，从宏观的角度来说，对方既然能让你有安全感，尽管你会觉得虚无和不踏实，但是要看到好的一面。

对方如果对你没有诚意，完全可以让你到他的城市打拼。

风花雪月固然让你非常痴迷，眼光也要放长远一些，你们的感情才会走得更长久。

我们总是在接近幸福时倍感幸福，却在幸福来临时患得患失。

其实，女孩子在恋爱中缺乏安全感就是因为觉得自己不够好，配不上自己的男朋友，觉得男朋友肯定是一边和你恋爱，一边寻找更配他的人，一旦找到了，就会把你替换掉。

这种想法是非常不利的，它会反过来让你变成一个非常黏人、无理取闹、患得患失的人，直到他最后忍无可忍离你而去。

于是，你之前的那些胡思乱想就真的成为现实了。

安全感不是怀疑的借口

敬爱的傅老师：

见信好！

这注定是一封找抽的来信，因为我目前的状况实在就像是一只浸在蜜罐里的酸果子，周身包围着说不上万般但也有个七八分的宠爱，内心却不断泛酸，极度不安。

我并不是一个所谓的“叔控”，但是这的的确确就发生了。他的出现很突然，相熟也很突然，我在他面前的身份从一个小孩子转变为类似女朋友也很突然。之所以说类似是因为截至目前我们还没有就这感情下过定义，或许可以称之为有实无名？

当然，我如此说并非失落或怨念于“名分”这东西。我很清楚，婚姻这一光荣又艰巨的任务，他并不是陪我一同完成的最佳人选。但是坦白地说，好奇心永远是怂恿犯罪的源动力，何况叔身上的确有很吸引我的地方。于是，我再一次情不自禁地在错误的道路上越走越远。说错误似乎也不太公平，毕竟我从中得到了很多快乐，但是我深深明白，在这个能量守恒的世界中，欢愉都是伴随苦闷作为代价的。因为，我觉得丝丝的忧虑就一直缠绕着我，在每一次微笑的背后，在每一句深情的余音。

说了半天也没有说我到底在忧虑着什么。直抒胸臆地说，叔对我的认真程度我无法预测。对年轻男人还算是了解的我这次终于无法用经验打败对手。更糟糕的是，无论他对我是认真还是不认真都会让我幽幽地长太息以掩涕息，哀此情之多艰。（请注意，是艰而非奸非贱！由于早前拜读过您的大作，所以猜测您可能会在此处吐一口，还是别浪费了，咽回去吧。）

可能一：他对我并不是认真投入感情，只不过是宠宠小女孩儿，新鲜刺激再青春，反正闲着也是闲着，况且这个姑娘懂事有趣大方得体，受过良好的家庭及高等教育。何乐不为呢？若是这样，那我就一下子轻松了，不过当然会有失落。因为这感情就彻底被定义为扯淡或者通俗点说——耍流氓。

可能二：他认真了！OMG，我一想到这个就有点怕怕的。忧国忧民之心就此萌动得不行。一个声音在心中回转，不能伤害叔，不能伤害叔！当然了。害怕的同时还会悄然膨胀一下，能被爱总是幸福的呀！

By the way一下，按照近来流行的分类方法，我的叔属于文艺温和型。这比事业强势型闷骚腹黑型和热血愤青型更容易唤起我这颗少女之心的温柔和母性。括号后两种纯傻逼括号完。

所以，我和叔目前发展得较为和缓，但是他偶尔冒出的温情暖语让我越来越感觉到上文提到的可能一应该是没什么可能，不过也说不准啊，段数高的人也许轻易就可以假乱真也说不定呢！我深深地觉得以小人之心度君子之腹这用来抨击我自己再合适不过了。因为我自己这状态绝对称不上认真，从来都是根据对方的态度来决定接下来的回应，强烈的自我保护意识使得我没法做到“不想那么多，只要快乐就好”。可我的确快乐着啊，可我也真切地不安着啊。我更在犯贱着，是么?

傅老师，我该如何是好哇！

Loli小姐上

Loli小姐，你好：

看着你逻辑缜密抽丝剥茧排摸出“可能一”、“可能二”，我的内心泛出丝丝凄苦：如果推理有用的话，要情感专栏干嘛！虽说女生用上头思考，男生用下头思考，但思考太多不怕像柯南一样所到之处尽是灾难嘛！大家混口饭吃都不容易何必这么相互倾轧女人何苦为难情感专栏作者不是嘛！

咆哮完毕，容我整一整衣领，唱支山歌给你听：如果你没有安全感，把安全帽（tao）带上，信任是爱情最佳防护网。如你所知，这首歌是台湾知名青春偶像组合倾情演唱，字句浅白，道理却确凿。

你说自己是“浸在蜜罐里的酸果子”，内心“不断泛酸，极度不安”，可相比时下流行的“屌丝不哭，站起来撸”，你的不安是否略逊几筹？是不是“叔控”，在这个生物多样的时代，早就不是什么界限了。只要你不是“猫控”、“狗控”，就决计不会遭到不明觉厉的极端动保人士指控。再说了，人“叔控”界的开山鼻祖翁帆老师都在爱的圣光里忘记了璀璨的老年斑，“的的确确发生”就发生了吧，卷福还有他的“发生”了呢。

叔的出现和转变都很突然，而对叔的定位，你也心知肚明，以至于总结出“好奇心永远是怂恿犯罪的源动力”云云。《案件聚焦》节目组开播十多年来未曾了然的秘密，被你一句就点破了，如果犯罪率因为好奇心的抑制而降低，真要代表人民感谢你！其实，好奇心也未必要为恶，你也可以去做调查记者不是么？虽然调查记者的待遇和罪犯也并无二致。

可之后罗列的两个可能就让我看不懂了。叔要是不认真，你就轻松了。叔要是认真，你担心“不能伤害叔”，同时又膨胀在被爱的幸福里。耍流氓的究竟是谁啊？你自己也明了，“状态绝对称不上认真”，可快乐和不安又都同时存在。你自己概括的“犯贱”，说到底就是又享受被爱，又不甘被调戏，又不愿担责任，于是就有了这惊世一问：在不确定的感情状态里，如何确保自己是安全的？

其实这个命题可以衍生出无数的疑问。他/她会不会背着我和别人私通款曲？他/她付出得为什么比我少，是不是他/她不够爱我？我对他/她那么好，他/她有一天不爱我了怎么办？对此我能想到的只有一句话：安全是个套，谁用谁知道。当你有感情是否安全这一问，其实也就陷入了圈套之中。

回到最理想化的状态，面对一个人，除了对方的外表、性格、兴趣乃至车房薪资等一应外在指标，当然还包括相互之间的感觉。除了“化学作用”这种难解的感受和“小鹿乱撞”之类纯爱的语言，必不可少的就是相信。无论是相信你们彼此相爱的可能性，还是相信两情相悦这一事实，都是容不得杂质的。如果起初就心存太多疑虑，感情的路不会走得平坦。不信你朝着人民公园方向，学着北岛大叔喊一声：我——不——相——信，一定会有回声说：册——佬——相——信！

道理浅白，无需多言。再说说现实，人这种生物，有疑虑是难免的，但将疑虑付诸行动，真的会有好结果吗？君不见爱翻老公/老婆手机短信的，八成会翻出点什么。怀疑男友和闺蜜私通款曲的，才走到闺蜜家楼下，老公的手机就自动连上了wifi。人何必给自己找不快呢，喜欢一个人，就要喜欢他的全部，这是初中生都会说的话。

感情这东西，起初是你爱我的范思哲，我钟情你的香奈儿，最后还不都是你也不嫌我口臭，我也不嫌你腋臭，熟悉万岁，理解万岁么。这么说或许太悲观，换个积极的说法，我理解、相信并且愿包容，只要对方是对的人，一定会给予真心的付出和爱护。相信这一点，其他的疑虑，就让它～～～随风飘远～～～“

国家已经那么多事了，咱就别给伟大祖国的饭荣娼盛添乱了成不？信与不信的起始，还不就是一句“我愿意”么。愿意就放手去爱，有疑虑就谋定后动。锻炼好眼光，再做单纯的行动派，就是最好地为感情负责了。至于多出来的搅扰，天下本无事，后半句怎么说来着？

我还想唱首知名青春偶像Twins的歌，歌名就叫《安全感》：安全感会来，皆因坚信被爱。很傻很天真的阿娇都懂了，你怎么会不明白呢？千万别跌进自己设的安全“套”里。

傅踢踢

口述：我长太帅老婆总怀疑我出轨

外面花花世界，现在年轻的小女孩就爱当小三金龙长得那么帅，工作虽然累些，但工资还不错，哪个女孩不喜欢男人一人在外，总是有需要的

事例描述：

小丽和金龙是在打工的日子里相识的，小丽在电子厂上班，金龙在工地上是个小工头。小丽是湖南妹子，来到外地打工经朋友介绍认识了金龙，金龙虽是个农村小伙子，但长得倒是清秀并且十分幽默开朗，相处一年后，小丽跟着金龙回安徽老家办理了结婚手续并简单地举办了结婚仪式。婚后没多久，小丽怀孕了并留在老家待产，金龙继续留在外面工地工作。

由于工作性质的原因，金龙无法经常离开工地回家陪小丽，两人只能电话相互报平安。时间久了，小丽耳边就多了很多声音，有些过来人就经常劝小丽在怀孕这段时间要看紧点金龙，外面花花世界，现在年轻的小女孩就爱当小三金龙长得那么帅，工作虽然累些，但工资还不错，哪个女孩不喜欢男人一人在外，总是有需要的像这样的良言不绝于耳，后来，小丽因为受这些话的影响，经常以身体不舒服等原因强迫金龙回家陪伴他，金龙若是以工作忙为缘由拒绝的话，小丽便大哭大闹说金龙在外面有女人了或是经常去红灯区，都忘了肚子里的孩子和她了。

过来人支招：

在农村这种现象一般发生在妻子在家，丈夫在外打工的家庭里，而且丈夫一般都是比较能干的或是长得比较帅气的。这时妻子容易受七大姑八大姨的良言影响而对丈夫起了疑心，归根结底，还是妻子对自己的不自信，对丈夫的不信任，才会产生对丈夫的猜疑心理。一般妻子小则跟丈夫闹闹小脾气，让丈夫在外面洁身自好；大则一哭二闹三上吊，寻死寻活地要丈夫给个答案。严重的情况，受不了耳边的唠叨，惹恼了丈夫，经济条件宽裕的丈夫还真的在外面重新找了伴侣。

作为过来人，我想提醒小丽把丈夫看紧些。夫妻俩闹僵了，别人只能看笑话。解决这种问题的最好办法是夫妻二人在一起生活，像小丽这种情况等她生完孩子后，就可以搬过去和金龙一起生活，那所谓的良言也就不攻自破了。

心理师和你聊：

猜疑心理一般表现在交往过程中，即自我牵连倾向太重，就是总觉得其他什么事情都会和自己有关，对他人的言行过分敏感、多疑。猜疑心理的产生多是由于自身作茧自缚的封闭思路，猜疑一般总是从某一假想目标开始，最后又回到假想目标，就像一个圆圈一样，越画越粗，越画越圆。

对于小丽的苦恼，我们给出如下建议：

1.金龙需要帮助小丽要走出猜疑心理。小丽和金龙要做的就是相互坦诚交流，找出产生猜疑的根源及可以消除猜疑心理的最好办法。

2.无视长舌人传播的流言，清醒地认识与对待周围七大姑八大姨的良言，筛选一些中听的信息。世界上不被误会的人是没有的，关键是我们要有消除误会的能力与办法。当听到流言时，小丽可以半开玩笑地跟金龙说大家都说你在外面

3.对于金龙这种长的帅气，经济条件又不错的男性，当妻子产生猜疑心时，要学着换位思考，先不要埋怨妻子的无理取闹，可以把它理解为妻子的爱与不舍，慢慢用行动向妻子证明自己的洁身自好。比如，经常给小丽买些小礼物，时不时给她制造些小惊喜。

90后男生：我该如何给女友安全感？

我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

当各位哥哥姐姐看到这篇文章的时候，请从一个男人的角度去看，谢谢。

我90年的，她89年。同在一个城市，缘起于网络。本人学历不，16岁就进入了社会，虽然没有多大作为，但任劳任怨的工作态度在公司的口碑是有的。她是大专目前还没毕业，160左右，120斤。我长的算是中上吧，180，140斤。

09年2月网上我俩认识，她比我大，我喊她姐，那时候她还在放假，所以下班了第一件事就是告诉她我回家。每次出去玩去哪多前回家也告诉她。那时候我刚失恋，所以她对我的一点一滴的关怀都觉得温暖。

4月18在我强吻她后我俩确认了恋爱关系，因为之前搞对象都跟普通朋友没什么区别，最多就是牵手亲嘴，还是很害羞那种，不过也就是10来天就散了那种。

可是和她在一起的时候，能体会到恋爱的甜蜜。每月发工资，第一件事就是带她吃好吃的，带她玩什么的，我自己觉得这就是爱她的表现。

有时候会向她发脾气，生气，总之，我有很多小地方做的很不好。但是她跟我在一起，却说没有安全感。这个就是后来分手的理由。

分手后，关系就变回了姐弟。我们俩约定2年内我会改变自己，重新追她，但是如果中途谁找到了伴侣，对方就要放弃。说来可笑，我一直把她说有人追她对她怎么样的话当做是她刺激我改变的动力，直到昨天我上她QQ，才发现她有了新的男友，我的称呼也改成了弟弟(之前是亲爱的，分手后是大林林)，而那个男的QQ里是他对她的肉麻话和照片。

看完后，我傻了，下了她的Q自己在QQ里写完日志，给她发了信息告诉了她我一切都知道了，我知道该怎么做了。我俩都说哭了，也都答应对方这是最后1次为对方哭，我告诉她我会一直爱她，直到我死为止，但是我不会去破坏你的幸福，咱们关系只是姐弟

各位哥哥姐姐，看完别骂我懦弱，无能，我只想从你们这学到我该怎么走出去，让自己慢慢的趋于平静

“为何我不会吵架。”“因为你太缺乏安全感了。”

讲述：

晚睡姐姐：您好。我最近真的好痛苦。希望你能帮帮我。我和我男朋友是大学恋爱的。一起几年了。他毕业后回到家乡工作。后来我为了和他在一起也放弃了外面的工作回来了。可是发现回来后和他一起各种争吵不停。他经济情况一般，压力比较大。但个性挺积极乐观自信，也是那种对朋友非常仗义，平常对人也很好的人。我们一路走来很不容易，大家都想彼此珍惜。但我本身性格非常敏感，又缺乏安全感。但他又偏偏是那种在爱情方面情商不高的人。他有时做事说话也不得体，不够体贴。有时比较大男人主义，也不会哄人。所以我们之间会因为各种琐事有矛盾冲突。关键是本来他耐心哄一下我就能好的争吵，总会发展到他不但不哄，还两个人争执不停的地步。往往是争了后，两个人就会陷入冷战。要么他不回来，要么回来也是不出声睡他的觉。没主动解决问题的。表现比较冷漠。除非我妥协。

比如，和他吵架，你在哪里流泪，他生气了就不理不睬你的那种，你哭你闹你的，他依然能够继续看电视，依然能够呼呼大睡的那种。这让我特别无可适从。我无法接受这种冷漠，觉得他完全不爱我。可是只要我和他和好，他就会马上和我和好的那种。所以这几年，我提过分手无数次，也因为我对他的依赖吧，也没真正分开过。那么多年了，我为了回来和他一起，兜兜转转受了很多委屈经受很多煎熬，却在彼此快要组成家庭创未来之际。我们的经常性争吵，让我疲惫不堪，我觉得很心累。和他一起的未来，也让我也很彷徨。我不知道结婚后这种情况会不会变本加厉，我很想珍惜，也舍不得那么多年的努力，毕竟彼此在一起也曾留下很多的美好，所以希望晚睡姐姐指点一下……

晚睡回复：

如果有人问我，“你这么多年都学会了哪些本事？”

我的回答是，“我学会的最大一个本事就是如何与人和谐相处。”

尤其是与自己相爱的人相处，如何最大限度的保鲜爱，而又尽可能少的制造伤害，这的确是一个应该学习的本领，也是很难学到的本领。

人到底能不能获得幸福，并不简单的由所得到的资源来决定，更重要的还有经营生活的方式、技巧和心态。

在相处的学问中，学会吵架是很关键的一个技能。

吵架还用学？或者有人会感到惊讶。

当然，吵架当然要学了。这里面的水好深好深。

没有夫妻或者情侣不吵架，吵架也一点都不可怕，但处理不好，就有成功和失败之分。

只是简单的一个小矛盾，话不投机，结果却吵得惊天动地，跟世界末日似的，这就是失败的吵架。

吵得恰到好处，吵得对方了解了自己的需求，然后进一步增进感情，这才是成功的吵架。

太多女人的问题就是不会吵架，当两个人开始偏离最初的航道，各执己见，谁也说不服的时候，本应该暂停冷静一下，她们却做不到。因为一旦无法得到对方的支持，会迅速引发她们内心的安全感危机。

这让她们特别难以忍受分歧和冷落，当男人在激烈的争吵面前变得畏缩、逃避、冷淡的时候，她们内心的悲观程序就会开始启动，“坏了，他不爱我了。”

所以她们会变得没完没了，不断纠缠，暴怒、叫喊、哭泣、提分手、离家出走，甚至扬言要死要活，躺在冰冷的地面不起来等等，也就所谓的开作，这都是一种爱的自虐。她们通过虐待自己，想要引发对方的同情，“说，说你还是爱我的，那我就不会这么恐惧了。”

在王朔的小说《过把瘾》中，女主人公杜梅就是这样的女人，她哪里都好，具备好老婆的一切品质，但她莫名的情绪化，一吵架就离家出走，寻死觅活，“口口声声去买菜刀抹脖子”，动不动就质疑方言不爱自己，总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么，她问方言：“我老这么闹，你不烦我吧？”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通，说的好好的，“不再犯了，但好了没两天，又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头，然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力，像孩子一样情绪不稳，杜梅自己也承认，“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

杜梅和你一样，嫌弃男人对自己冷淡，她不断去刺激他，其实只是想让男人能哄着点自己，给自己一个台阶。但这种激烈的表达方式，并不会让男人领会到这种信息，男人也有自己应对恐惧的方式。当他们觉得局面无法控制的时候，他们往往也不知道怎么办好了，只能本能的选择回避。而这种回避，又会被女人加倍的理解为“你讨厌我，我不理我。”

女人总喜欢说男人情商不高，但根据我这些年的体会，男人哪有多少高情商的。不如把他们看得蠢一点，简单一点，其实好多事都好办多了。

如果想让男人心疼自己，就一定不要用自虐的方式去表达。换一种柔软点的方式，他们更愿意让步。就像你说的，只要你和他和好，他马上就和你和好。那何必非要死拼到底呢，想要被爱，就要用爱的方式去表达，不要用对待杀父仇人那样的态度去争取。

总吵架，也会给男人带来不安全感。他们同样会产生很强烈的挫败感，他不会觉得这是争取爱，只会认为自己无力给予爱。所以越吵，两个人离得越远。

以前我也曾经有过爱作，因为一点小事就没完没了的阶段，我现在已经学会了，吵到彼此都快要不开心的时候，就停下来，放一放，冷处理一下。真的，仔细想想，有什么事是今天必须要搞明白，不搞明白天就要塌了的？没有。

少说一句，死不了人了。

要如何学会停下来呢，还是应该从加强内心的建设开始。归根结底，还是要对感情有基本的信心，自己具备基本的安全感。

爱在一个阶段，是一个恒定值，不会有一下爱，一下又不爱的事情，少去猜测男人的脸色，少点悲观的暗示，尽己所能的去享受爱情，爱情反而更有生命力。

就像我在《相爱的人，不要同时任性》那篇文章中说的一样，两个人熟悉了彼此的性格之后，就要学会躲避缺点，放大优点，如果你不穷追猛打，他就不会变得冷漠，那为何不换种方式去对待他呢？

年轻时，总觉得对方应该改变，错都在别人身上。现在，只想自己如何做才能得到更好的结果。专心做好自己，才能看到世界更友善的一面。