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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我和婆婆的爱情“争夺”战，希望能够帮助到大家。
小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切
小静坐在我对面，一个说话很利索的女子。
她是一个母亲，一个七个月大孩子的母亲，最近老公向她提出离婚。
婚姻法规定，孩子哺乳期之内男方是不能起诉离婚的，但是丈夫表示，只要孩子一周岁了，这婚一定要离。
是什么让丈夫这样绝情呢小静给我讲了他们的故事:
三年前，小静和硕士毕业的老公相识于北京，两个人都是北漂。
两个人是通过合租房子相识的，最初住在一个屋檐下，经常一起拼饭，有的时候还一起拼车。在这个大都市中，两个人都是孤独的，孤独者走到一起似乎也是很自然的事情。说不清他们的爱情是从哪一天开始的，反正当他们房租到期、再次租房的时候，两人很默契地搬到了一间房子里。小静以前从来没有谈过恋爱，这是她的第一个男友，所以她几乎把全部的爱都给了这个男人。她是个很细心的女孩子，每天早上六点就起床，为自己心爱的男人做早饭和中饭，然后用盒子很精致地装起来，男友起床后就带着这爱情盒饭去上班。男友一出门，小静就开始发短信，告诉他盒饭吃之前要先热一下，告诉他天冷了要把拉链拉紧一点，每天像一个母亲一样关心着这个男人。
可问题是，这个男人有一个同样关心他的母亲。由于丈夫去世早，这位母亲几乎把全部的爱都寄托在这个将近三十岁的儿子身上。有的时候，爱太多就泛滥成灾了。
小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切，她以为自己情商还算高，可以处理好婆媳关系。
结婚后第一周，婆婆就搬来了，因为这么多年，婆婆已经习惯和儿子生活在一起了。小静心直口快，看不惯的事情总是憋不住，比如婆婆很节俭，总是把喝过的饮料瓶子攒起来卖钱，有的时候还从外面捡一些回来，小静觉得挺丢人的，老是忍不住说两句，有的时候还悄悄把老太太捡的瓶子给扔出去。老人家当然很生气，而且在他们老家那边，老人都是很强势的，于是小吵小闹在这个新婚小家中经常发生。
每次发生矛盾的时候，做丈夫的那个男人总是躲在一边，他觉得不掺和很重要，而且妈妈和媳妇他是谁也控制不了。随着时间的推移，两个女人的矛盾越来越深，男人的不作为，更让两个女人都觉得这个男人的心不在自己身上。
我问小静，毕竟是老人，怎么能和人家吵起来呢
小静回答:我是独生子女，从小家里就惯着我，所以我常常忍不住，其实吵过之后我真的挺后悔的，毕竟我爱这个男人！
几个月后小静怀孕了，这让家里安静了下来，老太太再怎么吵，也抱孙心切啊！小静以为从此开始过好日子了，可是一次普通的孕期检查却像是给这个家投下了一枚炸弹，几乎把爱情夷为平地。
那是小静怀孕八个月的时候，检查中意外发现小静得了一种皮肤疾病。医生说得病的原因是孕妇抵抗力下降，建议赶紧治疗，要不可能会传染给孩子。
小静一听急坏了，赶紧叫来丈夫。其实当时医生说得很清楚，这样的疾病在很多孕妇身上都可以看得到，没有必要大惊小怪，及时治疗就一点问题都没有。
这个不成熟的男人已经习惯了凡事向妈妈汇报，小静自己还没反应过来时，婆婆已经介入了这件事情。因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。
婆婆把家里所有的生活用品和小静用的都分开了，而且要求儿子住在自己的屋子里，不许两个人再有身体接触。怀着孩子的小静忍受不了，哭闹过几次，儿子也请求母亲，婆婆最后终于同意两个人住在一个房间里。但住在一起是有前提的，婆婆在屋子里支了一张小床，她要求儿子只能睡在小床上，必须和小静分床睡，而且自己也会随时进来检查。于是，无论什么时候，婆婆都有可能推门而入，小静和老公也无时无刻不生活在紧张之中。
矛盾还在升级。
小静在情绪极差的状态下生下一个胖儿子，可是在这个过程中她也失去了丈夫的耐心和爱，这个男人夹在两个女人中间终于受不了了。最后他选择了母亲，搬出了和小静置办的那个家，甚至很少回来看儿子。
小静的情绪一直很糟糕，她想不明白为什么婆婆要这样对待自己和没有满月的孩子，难道选老公的时候还得选婆婆吗她几乎天天抱着孩子哭。
故事讲到这里，我不想谴责谁，但是我很可怜那个孩子。心理专家说，虽然这个时候的孩子还不会说话，但是母亲的情绪直接影响着孩子的成长，对孩子的心理发育极其不利。
我非常同情小静，毕竟孩子才七个月，但是我也觉得，既然这个男人那么坚定地要走，小静就必须坚强起来，孩子已经少了父爱，不能再缺少母爱。与其不断地流眼泪，不如选择快乐地自己养孩子。
这个故事给我们的启示就是：在结婚之前必须摸准婆婆的脉象，如果婆婆强势，要么你有绝对的信心让老公站在你这一方，凡事先和你商量，要么你不敢保证能驾驭得了这个男人，那你就必须得学会示弱。当然，还有一条路可以走，那就是不嫁到这样的家庭中，一旦发现婆婆和你不是一路人，那就三十六计走为上。
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我还没来得及说什么，我那婆婆抢口说；你嫂子嫌我伺候不好她。当时我嘴来得慢，被她这句话差点噎死。我什么也没说。以后我老公向他弟弟求证这个事，他支支唔唔没说个所以然。
我和老公是我在学习的时候认识的，认识不到三个月我们就谈婚论嫁了。其中也有他弟弟的功劳，刚认识没几天就整天在我身后叨叨，要我和他哥结婚。结果就是我就经不住他的死缠烂打，就和他哥结婚了，说实话，最主要还是我老公这人还不错，结完婚以后问题就来了，我这个小叔子可真算的上是个男人，整天对他妈说我不好，说他媳妇多好，脾气多好，工作多好，娘家人多厉害。
最主要一点是他哥一对我好，他就冷嘲热讽，说他哥对我比对他好，更有甚者他哥帮我拿包他都不让，但他可以给他的女朋友拿包，这些小事我都可以不去和他计较。
最可气的是在后面：我在生孩子的前一天婆婆来的，来之前她老人家就说要和我妈分开伺候月子，一人15天。结果我们家正好那段时间很忙，我妈根本就脱不开身，而且在我们这边的传统是婆婆照顾月子。在医院住院的时候我们处的还行，不过听他儿子说我在手术室手术的时候他妈还在外边给人演讲，一点也不紧张和期待。
等孩子抱出来往病房送我的时候，老公才把他妈喊住。话说回家以后吧，生完孩子第12天我妈和我弟来看我和孩子。我妈走后第二天我婆婆就要着走，最可气的是我小叔子也吆喝着：妈，你还不回去？然后我婆婆来了一句：你嫂子不让我走，俩人一唱一和的真正气死个人！是我老公不让他妈走的，因为我老公还要上班，根本就没时间照顾我和孩子。我现在还在后悔，当初让他走就好了。
不过你真让她回去的话，她肯定会这么说：是儿媳妇把我撵回来的，她嫌我伺候的不好。可能有朋友会说：你怎么知道你婆婆一定会这么说？这可是有渊源的，还得话说从前：在我怀孕七个月的时候，我老公让我跟他弟弟一块回他老家住一段时间。一来省的我一人在家闷，二来也可以和他们家人联系一下感情。我一开始是不愿意回去的，架不住老公经常说所以我就听他的话回去了。不过他弟弟不愿让我回去，我到现在也不知道什么原因？那天他开车载我的时候还拉了一个女孩，是我老公同事的女儿。
这个我理解为他可能觉得我们两个单独回去尴尬吧。话说一到她家门口，他妈第一句话就是：我不让你在家住，你在家呆一晚上，第二天跟他车回去就中。他们家是农村的，当时守着那个小女孩我也没说什么，可能他自己也觉得说重了，晚上她又改口说：你要愿意住，就在家住个两三天。既然她那么说了，姐妹们你们说我能住的下吗？第二天我要走了，小叔问了一句：嫂子你怎么不在在家住了？
我还没来得及说什么，我那婆婆抢口说；你嫂子嫌我伺候不好她。当时我嘴来得慢，被她这句话差点噎死。我什么也没说。以后我老公向他弟弟求证这个事，他支支唔唔没说个所以然。
再回来说坐月子吧，有天晚上老公朋友来看孩子，人家在下面按门铃婆婆急了，手忙脚乱去找尿布，急匆匆拿卫生间去洗。这个想必各位姐妹都明白吧，虚伪的婆婆！好多事我都不想说也不想再去回忆了。就说她老人家要走的那天吧，走之前教训我，你那个打电话叫我小叔过来吃饭，你看他媳妇上班也没时间给他做饭，他吃不熨帖。你没事就经常打电话叫他过来吃。当时我那个晕啊，我刚出月子孩子还需要我照顾，还有洗尿布打扫卫生一大堆家务事，最主要我自己饭都吃不上，没想到她竟然这么说。
月子期间我小叔他们两口子经常过来吃，而且还要他妈打电话哄，说儿子我想吃鱼了，你给我买点送过来。小叔也和他妈一样虚伪不打歌三五遍电话请不来，经常等他媳妇等的菜都凉了，他媳妇在酒店上班，所以下班比较晚。婆婆走了以后，我越想越生气，最后差点得了抑郁症。小叔子这个人吧，什么东西都是他们家的好，用他哥的话是自己框里没有烂杏。
什么事都要显着他，比如买东西回家吧，你要说他哥买的什么什么，他就不愿意，你要说东西都是他买的他就高兴了，我真的不知该怎么跟这样的人相处。还有一点我要说明，他弟弟毕业以后是老公把他弄到身边，帮他开了工厂，给他联系客户，老公研发出的产品让他拿去卖钱，他们是干化工的利润很大。
四五年的时间我小叔子就买了房子90平米，买了车，还娶了媳妇生了孩子，最近人家又准备换轿车。而我们现在还住在只有50平米的小房子里面。我有段时间出去联系了几个客户，最后都成了他弟弟得了，我一分钱也没得到。就这样我婆婆还说她小儿子帮我们家多。他弟弟还经常在人面前说，是他哥耽误了他，要是干别的他早就资产过亿了。
他这么说只不过是让别人承认他能有今天是靠他自己的努力，而不是靠他哥，虚伪！其实谁都知道他哥对他的付出，动不动还对他哥发火，听了我都气的不得了。但老公好脾气，根本不和他计较，该怎么着还怎么着，他弟以前是卖保险的，该怎么办才好呢？
口述：我和婆婆相处情同母女
说句实在话，老公对我非常的不错。所以，爱老公就也要爱他的父母啊！
早上，我急急忙忙起床，煮了好几个鸡蛋，然后又烧热水。心想，公婆起来了可以洗个热水脸，不会那么疲倦的．很快，公婆就到了，婆婆一见到我就拉住了我的手
一提到婆婆，我的心里就五味陈杂，各种滋味涌上心头。初识婆婆是在我和老公谈恋爱不久，那天，老公拿出一张照片对我说，这是我亲人的照片。
那是八年前的事。我拿起照片一瞧，正中间站的就是婆婆和公公。婆婆个子很瘦小，一身朴素的打扮，还穿着双袖套，怀里抱着一个小男孩，笑眯眯的。公公则很高，憨厚的样子。老公说，站在婆婆前面的是他的嫂子，边上是他的哥哥。小孩是他哥哥的。现在哥嫂都在外面打工，小孩都是老人在照顾。那时侯只有一个，可不久后就又生了一个，为这事还罚了两千块钱。嫂子和我妈的关系不好，记得嫂子和我哥结婚不久，那时，我刚刚考完大学，一回到家，就听到她们俩个在吵，我妈都气得发抖。我哥则在一边一言不发，我爸坐在门边上吸烟，一脸的无奈。为什么吵啊，我问。听说是我妈说了嫂子一句。老公说到这，当时我就想至于嘛，说了一句就吵，这样的媳妇也太没教养了。
我妈爸很苦的，农村是挣不到什么钱的，为了供我和我哥读书，爸妈吃了很多苦的。我理解的点了点头，见老公当时的眼里闪动了什么，是泪光吧。我挣了钱以后，我过年时回去，都要给家里至少1000元钱，我知道农村有个活钱不易啊，帮帮家里，让爹妈吃好点，我也就踏实了。望着老公，我想到在火热的夏天里，婆婆和公公汗流浃背的做着农活的情景，很感动。我知道农村的人背朝黄土，脸朝天的过着日子，拼命的劳作，也不能有多少钱。
结婚时，我从来不提公婆什么，我怕老公会觉得别的人结婚，男方再怎么样都要表示一下的，可我们结婚，他父母连一个电话都没打，更别说有什么礼物了，他会感到不安。老公说，公婆家没电话，打电话要走十分钟的路，到亲戚那去打，通常是他先打过去，对那个亲戚说，让他叫一下公婆，差不多约摸着公婆该到那了，然后就再打过去，公婆就可以接了，公婆是不会打电话的，农村人活钱少啊。老公感叹道。可以先打给你，你不接，再打过去嘛，我说。结婚是大事，公婆的一句问侯也没有，我嘀咕了一句，老公说，农村人不懂这些客套的。
也罢。没有公婆在，我们的婚礼也办得很闹热，全是我的爸妈张罗，累了好几天。老公的西服，我的婚纱，都是我的爸妈给制的。当婚礼上说到请父母上场，见着父母疲惫但是满足的笑容时，我突然觉得酸酸的，想想别人的婚礼双方的父母齐齐的坐在那儿，高兴的为儿女祝福，也高兴的接受着儿女的祝福。公婆为什么就来不了呢。想归想，结婚后，老公给家里打电话，我还是要亲切的问侯公婆，然后说几句关心的话。公公话不多，婆婆就会乐呵呵的说，我们会注意身体的，你们也要多注意哪。
婚后，第一件大事就是买房，我问老公，有多少钱啊，老公说，有个一万块钱，老公那个时侯挣钱不多，也就一千多，还要给家里，还要租房子，城里的生活也不便宜，一万就一万吧，我那时参加工作也不久，没多少积蓄。瞧了城里城外的很多房子，连个首付的一半都付不了。父母知道这个事，没几天就过来了，从包里拿出一个信封，说，为了供你读书，家里也没存多少钱，母亲打开信封，说，里面是家里所有的积蓄，瞧能不能付首付啊。父母是普通工人，工作也很劳累，母亲还经常倒夜班，通宵达旦的，我工作了还没说给父母什么钱，不用，我们自己攒。我说。没什么的，父母的钱还不是给儿女的，等你们攒好了，房价还不知有多高了呢。
父母的钱付首付了，因是现房，很快就能住了，我就打算用我们的积蓄，买些家当。于是，就在一个星期天，对老公说，老公，你瞧，我们的房子可以住了，把你的钱和我的钱存在一起，到买家具时，我们只拿一个存折，方便些嘛。老公听了，愣了下，才小声的说，我的钱，我没多少钱。你不是有一万么，前些日子，不是还让我瞧了的嘛。现在没那么多了。老公望着我说。怎么回事呀。我妈前些天来电话说，家里的房子要修了，还说年纪大了，农村里都要买寿木的，说要5000元。你给了，我说，啊。他回答。
我一下了就蒙了，都说农村是填不满的坑，可我不信，我觉得父母都会为儿女着想的，可我没想到父母可以这样的为儿女着想。老公接着说，他们家的房子是村里最差的，很多年了，年久失修，那天的暴风屋子都要吹倒了，父母也是没办法，再加上农村有这个习俗，是一定要买寿术的，所以，唉，老公叹了口气。我不知说什么好，在我们最需要用钱时，没有指望两位老人给一分一毛，听着别人男方的父母也是农村的，可是多少都可以拿出点帮帮儿女时，我就只有当作没听见。行，五千就五千吧，我说。
不久，我们住进了新房，一天，就听得老公说，他父母要来瞧瞧。是啊新房子嘛，我说。老公见我口气不对，急忙补充说，我妈病了，吃很多药没好，我就说到大地方来瞧瞧吧。老人在农村里苦了一生，现在岁数这么大了，还在地里干活，年轻人都吃不了的苦，两个老人都还在吃，还要照应两侄儿。我没说什么，我又能说什么。
公婆来了，早上五点到这儿，我说和老公一起去接，老公说，多冷啊，我去就好了。说实话老公对我不错，爱老公就要爱他的父母啊。我急忙起床，煮了好几个鸡蛋，然后又烧了热水，心想，公婆来了洗个热水脸，不会那么疲倦的。很快公婆就到了，婆婆一见到我就拉住了我的手，上下打量说，瞧着可亲呢，瞧这样子就像我们家人，瞧着就喜欢，公公则咧嘴笑了笑。爹妈饿了吧，我煮了鸡蛋来吃啊。婆婆这时就说，女啊，费心了，我可吃不下东西，我这个胃啊，往上冒酸水，我的头啊也晕啊。听到这儿，我急忙把床铺好，让婆婆睡下。嘱咐她多休息，下午去医院。然后就让公公洗个脸，公公说不用了。
吃完早饭，我和老公就商量在哪个医院去瞧病。还是离这近点的吧，来回也方便。婆婆在一旁听见了说。到了下午，我和老公就陪婆婆上了医院，要做个胃镜，婆婆一听就吓坏了，连说这多疼啊，村里有个人做了胃镜，连几天胃都疼呢。我们听婆婆这样说，心里也打起了鼓，急忙去问医生，医生说是有点痛苦，不过可以做无痛的，不过要多花好几百块，我们的手头也没什么钱，想想还要体检很多项目，这一项就要花好几百元，还有好多项要检查呢。可瞧着婆婆那个生病的样子，我对老公说，做无痛的吧，婆婆本来胃就不好，别再折腾了。
婆婆注射了液体，不一会儿就睡着了。做了胃镜，婆婆被推出来时还在睡，我们急忙唤醒婆婆，婆婆睁开眼睛说，还没检查啊。当知道已经检查完了时，就笑了说，怎么不痛呢。是无痛的啊。我说。是说啊。婆婆回答道，她哪里知道这个无痛的检查是许多低收入打工仔的将近一个月的工资啊。很快又检查了心电图好几样，我们拿的钱就用完了。还有几样没有检查老公对我说，存折里不是还有一千元么，我说是啊，那可是要交房贷的，老公说，先用了吧，来一次检查就瞧个彻底，来一趟也不易。马上工资就要开了，再说吧。我没有说话，对于老人，我总觉得他们不易。老公去取钱了，我陪公婆在医院边的长椅子上坐着，公公是个老花眼，说要瞧婆婆的检查结果，我递给他，他拿着单子，就往口袋里掏眼镜，可能忘了放哪了，把里面的东西一股脑的掏了出来，我一瞧，有一沓100元的钱，好像意识到了什么，公公急忙又放回包里，婆婆也瞧见了就说，你们的钱够花么。我听了，说，不够啊，不是去取了么。婆婆没说什么。好一会儿老公才回来，说妈检查去吧。这一下又花了好几百。
婆婆吃了药病就好了很多了，婆婆喜欢聊天，一说起就说嫂子的不是，说她懒惰的不行，打工回来连饭都不煮，也不给孩子洗衣服，说，两个孩子都是她一手养大的。有一次聊到房子的事，我就问婆婆，你们那儿是不是要寿木什么的啊。婆婆听了说，我们没买寿木。婆婆好像意识到了什么，接着说，你们给的钱还有他哥给的钱都拿来弄房子了，水泥啊，砖啊，钱都不便宜，还有请工人的钱，磨破嘴皮子才把工钱压了压，才把房子凑和弄好了。过年回去吧，房子现在还行。
婆婆见我在做菜就说，我来帮你啊。我说，不用啊。婆婆就离开了。我洗衣服时，她站在旁边唠叨个不停，说些家务事。见我清衣服，她急忙说，水开小点，不要浪费水了。我笑笑没说话。她马上就把我的水龙头关了。我一愣，我是节约水的，洗衣服的水都要用做它用，可婆婆这一举动是什么意思啊。我稳了稳神说，这水不多接点是清不干净的。我打开了水龙头，她就走开了。
老公说，爹妈来一次不易，一起出去走走吧。我想也是。星期天就去了公园，过马路时，见婆婆有点胆怯的样子，我拉住了她的手说，妈，小心点。婆婆急忙说，好。老公瞧了我一眼，眼里有着感激。一路上我都牵着婆婆的手，弄得小区有人过后都问，是你婆婆啊，我还以为是你妈呢。我说都一样啊。那人就说，少见啊。我没说什么，笑了笑。婆婆和公公要回去了，我和老公商量给婆婆和公公买点东西，老公工作忙，我就领着公婆进了超市。我问婆婆，买点什么好啊。婆婆说，随便吧。走到糖果区时，婆婆停住了脚步时，你两个侄儿就喜欢吃糖。我急忙走过去，拿了一个大口袋，就开始往口袋里抓糖，婆婆也过来抓。差不多有五斤的样子，我就问婆婆，够了么，婆婆说，够了。我就想再买点果冻，就去拿袋子，在我拿口袋的当口，婆婆又往口袋里抓了好几把。我没吱声，对婆婆说，再买点果冻吧。婆婆连忙说，不用了。我还是往口袋里抓了些果冻，婆婆在一旁，笑着说，果冻稀罕玩硬，听她这么一说，我又连抓了好几把。走到卖热水袋的地方，我停了下来。我记得有一次，我问婆婆，你们那儿冬天冷么。婆婆急忙说，冷的很，进被窝都冷得发抖。这句话我一直记在心里，老人岁数大了，却不能睡个热和觉。于是，我对婆婆说，这个热水袋可是好东西，装进热水，放进被窝可热和了。我拿了两个，想着公婆一家一个。婆婆拿过热水袋，左瞧瞧右瞧瞧，笑着说，这下你的两个侄儿冬天不会冷了。这是买给你和爸的，我说，两个男孩子，火气旺着呢。婆婆听了说，我们老胳膊老腿的不需要这个。
公婆走的那天，婆婆从包里拿出了一个用帕子包好的东西，打开对我们说，送你们一个礼物。我惊讶的发现那是一对金戒指。婆婆说，戴上吧。老公激动的问，你们哪来的钱买啊。婆婆笑笑不语。我把戒指戴上，感到心里很甜。说真的，真没。
我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫？
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我跟老公是自由恋爱的，恋爱时他没钱，我也没钱，但我们很开心，他很疼我，会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃，我觉得虽然没钱，但真的很幸福。
我们的不幸来自婆婆的到来，儿子的出世。儿子在肚子里时，我们还是幸福的要命的小夫妻，但儿子一出世，婆婆说好来照顾的，但她却说，我再上三个月班吧，多挣点钱，等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我，这是真正的目的，这是我最初的心里疥蒂。
后来，婆婆的到来，让我们的生活全乱了，我们甜蜜的夫妻生活没有了，婆婆很要强，家里什么都要她说了算，老公是孝子，什么事情，我跟他妈妈有意见，他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天，一天晚上我们因为小事吵起来，老公动手打了我，还掐我的脖子，我气得不行，寻死的心都有了，儿子才三个月啊，他居然动手打我，当时我要离婚，父母都劝我，他也向我认错，我很怪我自己没有原则，就这么轻易的原谅他，人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了，但是我也是有些无奈的，我需要上班养家，儿子需要有人照顾，只能让她带着。
婆婆带儿子不是一般的不仔细，什么东西没有营养她就让他吃什么，比如方便面，干菜，咸菜，酥饼等，也不管他肠胃会不会消化，儿子十几个月，他早上有时候五六点钟起床，晚上十一点才睡，婆婆中午也不让他睡一觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一觉，婆婆说，我们家的人都不睡午觉的，有种的，我知道，因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的，孩子睡着了她得守着，为了自己，她从来不让儿子睡午觉，儿子营养不良，睡眠不足，瘦得不行，我这当妈的看了，心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月，我自己住到单位宿舍里，把孩子带到附近幼儿园去上学，自己下班就带着孩子住在单位里，老公有先天性心脏病，他动完手术就在家里休息了一段时间，就跟他哥哥合伙做沙子生意。
这期间我上班的单位工资也没见长，这期间老公的沙子生意做得还比较好，我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试，一年时间，我去年通过了司法考试，就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的，因为在家里，她就要我干活，看着我天天在看书，她就认为我在玩，让我洗我大伯的衣服，她自己的衣服，全家人的衣服，我的痛苦就在这里了，我婆婆个性很强，我大伯离婚了，据说是婆婆什么事都要插一手，而且什么事都站在自己儿子一边，即使儿子外面找了女人，还说我嫂子的不好。
现在大伯离婚了，又跟老公合伙做沙子生意，于是就合在一起吃，钱也合一起用，我从来不去管他们做生意的事，以前自己有工资，也钱，也不会向他们要钱，现在我一年没上班，比较紧张，向老公要点他还嫌我会花钱，要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的，共花了好几万，我从来不跟他分你我，他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的，一到周六周日，就叫我干这个干那个，看见我在家里闲着她很难受。
我提出分家，跟老公吵了很多次，我说我要分家，他说，他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架，都是围绕着分家的主题，每次都是我败下阵来，老公来和好，我就无原则的和好了，分家的事又摆一边去了，过了一阵子，我又要吵分家，闹了阵子，老公来找我和好，又和好了，分家的事又缓一缓。这么几次下来，我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书，在外面租了一房子住，现在快到期了，我面临很难的抉择，要不就搬回家跟老公婆婆一起住，要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住，就像个离婚的女人一样，因为律师压力大，我都调整不好自己的情绪，经常骂孩子，我觉得自己一个人不适合带着孩子，孩子跟我不怎么开心，虽然我给他吃健康食品，我给他做食疗，但我觉得他很少笑，但一回家跟他爸爸在一起就很开心，会玩闹。
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我跟老公提分家，我短信发他，我说我要分家，他说，跟我分家？他明明知道我要跟他哥哥妈妈分，就是不愿意。他有很强的恋母情结，他哥哥也大他十几岁，据说相当于半个父亲的地位，所以哥哥也代替了父亲的位置，要想分开他们，真的不容易。但在一起过，实在不是我想过的日子，婆婆会在周六周日故意找借口出去，让我做全部家务，让我侍候她以及她两个儿子，而且我儿子的事，她手指头都不会来动一下，一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着，万一掉到塘里，她也不会想一想，居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼，说煮起来给猫吃的，还说她的手是太粗，挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的，所以她叫我做些事，我还是回不出口，有时心里虽然不高兴，但还是会去做，而且我特别怕吵架，怕她来找事，一吵，肯定是我吃亏，因为她两个儿子都站她一边，所以我是她叫我，我就特恨，但有时候不愿意做的事，也往往会去做掉，就是求一天太平，家里无纷争就好。但这样无原则的让步，让我过得很是郁闷，肝郁结。
不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已，这么简单的分家，我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意，其他地方还是比较好的，因为跟他打了几次架，每次都吃亏，所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的，只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒，也没有不良爱好，喜欢钓鱼，对我跟儿子除了分家的事外，都很好。虽然有些恨他，也吵架吵离婚吵了许多次，都没有离成，也许感情没到那一步，但是我感觉自从这一次次的为了分家，吵架，闹离婚，我对他的感情明显淡了，觉得有些恨他，觉得即使十天不见面，也不怎么想他，感觉跟以前不一样，疏远了很多，他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子，还是跟我过一辈子，向他要一点钱他就跟我分得那么清楚，我跟他是夫妻，应该是他的钱就是我的钱，但他现在顾着那个家，觉得那个才是他家，我跟儿子不是他的家一样，很搞笑，只会帮他哥哥的儿子买这买那，我帮我儿子买了辆自行车，他至少说了我二十次，说我浪费钱，他哥哥的儿子买就是不浪费钱，类似的事太多了，我都有三天三夜可以说。
老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢？虽然他很辛苦，做沙场早出晚归，开铲车都是他自己在开，挣的钱也多起来，但我真的不想跟他们合在一起，又不愿意跟儿子单独住在外面，我需要一个完整的家，我需要丈夫，儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的，因为大伯要赌博，一输就几千，这钱可是两家的公款，而且由于大嫂不回来，大伯外面有女人，开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定，不知道该怎么做，前几次吵架要分家，吵到最后就说离婚，僵了一段时间，和好了，分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下，我是没有掌握吵架的技巧，朋友说，我吵架要分家时，就不能好回去，要闹就要闹凶点，让他把分家的事办好了，再来叫你回去，不然就不好回去，宁可离婚。
我心里是这么想的，但每次坚持不长久，而且今天之前，我也没想过要跟他僵到直到他分家为止，这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了，我该搬回去住吗，如果搬回去，面临的困境很多，肯定会再次为小事吵架，而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边，他妈妈那个偏心，还不是一般的，早上她做的馄饨，精肉包的给我老公送去，油渣包的，共有13只，留着给我跟儿子两个人吃的，我们两个人13只油油的，吃也不好吃，也不够吃，亏她想得出来。
而且我老公，据她自己说，她怕我老公吃不饱，拿得太满，结果我老公吃不完，全倒给狗吃了，你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢？干脆你就虽做我的早餐，我还嫌差呢，我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道，但她就是不让我做，我去厨房动她的东西，她就要说我，这里不好那里不好，还笑话我说，这种东西能吃吗，还叫我儿子也别吃我做的东西，吃她做的东西，真够恨人的。
我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去，多少次，想结束这段婚姻算了，老公这种人，也许十年，也许一辈子也不跟他们分开，我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了？如果结束，也觉得亏大了，嫁他时，穷得一分没有，现在，开始挣点钱了，我也考出司法做律师，也开始挣钱了，却要分开，不值。老师帮我分析分析，我现在该怎么办？
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CYW：
看到你的来信，让我想起了《媳妇的快乐时代》，在当下的中国，婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。（另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。）婆媳之间的龃龉古已有之，为何于今为烈？因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代，是个文化碎片化的时代，典型的后现代时期，主要的价值观已经被打碎，新的价值观没有建立起来，学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系？最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆，或者说即使没有熬，也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”，然而，媳妇们却是新时代的女人，她们所处的，已经是完全和过去没有什么共同点的世界，过去对女人，尤其是媳妇讲求的是论资排辈，一时为孩，终生为孩；家长要你死，你就不得不去死；最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的；然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会，这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”，所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族，族群为重，而现在的家庭观是以夫妻为重，以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在，不同地区，不同的阶层的人，选择了不同的家庭观，比如你就是一个比较现代的女性，而你的丈夫则站在了比较传统的一面。
如果拿文化来解析你的问题，似乎还有些太粗略了，因为说实在的，几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人，我们在一个文化杂拌的时代，身上不可避免的沾染了各种文化的味道。
你是个律师，可是却不擅长为自己而战，你应该是个锱铢必较的高手，却在丈夫面前经常丧失立场和原则，这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人？两个词：独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着，进入婚姻是因为我想锦上添花，我想寻求更好的生活，但是老实说，如果婚姻失败，我当然会受伤，但我依然可以很好地生存下去，没有谁，你的世界照样旋转。这就是独立。
可是很多人进入婚姻不是为了发展，而是为了生存，或者说，婚姻已经成了她的速效救心丸，那她就无法保持自己的独立性，最终成为问题的人质，投鼠忌器，畏手畏脚，丧权辱国，割地赔款等等之事都来了，总之，她无法真正的拯救自己，因为自己断了自己后路，只能被囚禁在婚姻里，任人渔肉。
在这个家庭里，你扮演的是一个爆破手，你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构，结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。
这个家族是什么样的家族呢？首先这个家族里没有男性家长，在你的问题里，我根本没有看到公公这个字眼，我不知道发生什么了，他怎么成空气人了呢？要么是他早已去世，要么他在这个家里近乎透明。在这个家里，你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任，所谓大伯成了这个家的小孩子，所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。
那么你该怎么办呢？首先你要做一个彻底的“现代女郎”，那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫，为你自己而战。然而话说回来，如果你真的能这么做，你早就这么做了，阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧，所以你将矛头放在你婆婆身上，其实这场战争和婆婆没有直接关系，这是关于你和你丈夫的战争，可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。
你坚持认为你和你老公没有问题，有问题是你的婆婆，这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上，如果你的老公可以保护你，如果你的老公支持你，也许你洗洗大伯的衣服并不会太难，但问题是没有老公的保护，你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶，而是你的老公没有真正和你成为一个团队，从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决，无论你逃到哪里，你们的麻烦不会真正消失。
你找错了对手，或者说你太容易就放了对手。对老公而言，你的问题不大，因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓，我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题，因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话，我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式，难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗？
问题不是你婆婆如何的可恶，而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通？
你的痛苦的根源在于你丧失了立场，没有了原则，而且似乎还原谅了自己轻易的放弃，继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测，某种程度，老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动，毕竟他是在作出牺牲，而非自私。
可是他再怎么感人，也是在以牺牲你们这个家庭为代价。
第三，不要试图在这个家族做女主人，要做的是你自己婚姻中的主动的参与者，我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位，另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益，某种程度上你也成了婆婆的一个女儿，难道你要求的是她对你公平一些？
说到这里，我甚至怀疑，也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题？也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的？你是跟你婆婆要妈妈的爱吗？如果不是，我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢？
婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人，也许多年以后你们亲如母女，但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起，你们不必一定相处愉快的，如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话，你唯一要关心的是如何与丈夫沟通，让他能越来越对你们这个小家更关系，让他的脑袋长到你们家里，而非他这个大家族上面来。
怎么做，一定要从改变你们之间的互动模式开始，你们的互动模式现在是输赢关系，你们需要通过沟通模式的改变，探索一条对你们两个都合算的道路，我相信以你做律师的资质和老师的经验，是可以做到的。
我想离婚了孩子抚养权该如何争夺
我想离婚了孩子抚养权该如何争夺
近些年来，结婚率年年新低，离婚率却逐年攀升，随之而来的离婚纠纷也越来越多，不要以为离婚无非就是两个人办个离婚证这么简单，或者说办结婚证不是大家想象中那么简单的。办理离婚证的前提就是双方对财产、债务以及子女抚养等问题已经协商一致了，但财产、子女抚养权等哪一项不是争夺的重点?现在夫妻共同财产有了《婚姻法》的具体规定，如何分割显而易见，但子女抚养权就不是这么好定夺了。
在子女抚养权上，其实一直有一些“约定俗成”的情况，比如说两周岁以下的孩子倾向于判给女方，有利于母亲照顾子女;而两周岁以上则倾向于判给父方，有利于子女教育。还有一些习惯是女孩子一般倾向于跟母亲，而男孩子一般倾向于跟父亲。但这些都仅仅是习惯而非法律条例。实际上在大多数情况下父母对子女的抚养权是各不相让的，特别是在父母及子女都到了一定年龄后，更是希望子女能够留在自己身边。
在法律上判定抚养权归属可以以两周岁作为一个时间节点，可以分为两周岁以下和两周岁以上两个阶段：
1、两周岁以下：两周岁以下的孩子原则上是会判给母亲的，除了母亲有传染病和未尽抚养义务等情况。
2、两周岁以上：两周岁以上的孩子，法官会考量双方的条件，以孩子的利益为核心，衡量哪方条件更适宜于孩子的成长，一般不会改变孩子已有的生活方式，所以律师建议在准备起诉离婚的时候，想要抚养权的一方应将孩子放置在自己身边进行抚养。
离婚率越来越高现象背后，带来的离婚纠纷案件率也越来越高;比如说一个想离一个不想离产生的离婚纠纷，因财产分割无法达成一致意见产生的财产纠纷以及由子女抚养权和抚养费互不让步产生的抚养权纠纷。其中，抚养权问题最不好判决，夫妻双方都想争，但这不是一个方面就可以做出判决的，要多维度考量，做出最适中、最合适多的处理。满足以下几点，子女的抚养权基本上就是你的了!
我想离婚了孩子抚养权该如何争夺1、经济稳定
要想拿到子女抚养权，经济状况稳定、良好是基础;没有经济来源、自己都过得朝不保夕的父母，如何养育子女是一个难题。连温饱都无法解决的话，难以保证子女能健康的成长;因此，经济基础是必要条件，不要求父母要多富裕，至少收入要满足正常生活所需，且收入稳定。
2、证明自己的综合素质更高，父母是子女永远的老师，父母的言行对子女有深远的影响，因此夫妻中受教育程度更高、品行端正(无不良行为)的一方更有可能获得子女抚养权。
3、环境和谐
这就关系到父母双方原生家庭的气氛，离婚后，子女与抚养人原生家庭接触的机会就会较多，家庭氛围对子女的影响很大。
比如说，在夫妻双方收入差距不大的时候，一方原生家庭是高知教授，另一方原生家庭是四处奔波的生意人，那么高知家庭一方比较容易得到抚养权
我想离婚了孩子抚养权该如何争夺4、子女的意愿，年龄太小的子女无法表达自己的意愿，但一般来说，在子女抚养权争夺案件中，子女年满10周岁的，子女的意愿(愿意跟谁一起生活)就是法院的一大考量因素，甚至能够直接决定判决的结果。
当然，抚养权也不是说拿到了就不能更改了，如果在抚养期间监护人丧失劳动力或经济来源、有虐待子女的行为、或子女的意愿发生改变的，可以更改监护人。
5、受教育程度
这里最主要的是父母双方本人的受教育程度，在法院判决中，父母中学历高的一方会被重点考虑，父母是子女第一任教师，父母学历高更容易开展启蒙教育，更容易潜移默化中让子女学到更多，本人也会更重视子女的教育，有利于子女发展。
我想离婚了孩子抚养权该如何争夺6、与子女关系
这是最主要的一点，无论再有钱、学历再高，如果有虐待子女的行为那肯定是直接否决的。事实上，父母与子女相处的关系在抚养权判决中尤为重要，特别是10岁以后的子女，自己的意愿基本可以说是决定因素。只要子女选择的一方不是无经济来源的，一般来说就依照子女意愿来判决了。
口述：我和小三老公一起打响婚姻保卫战
不管老公如何掩饰，半年前，我还是发现他有了外遇。我是一个比较理智的女人，面对任何问题都会寻找最智慧的解决方案。这次也不例外。
我和老公的感情向来很好，当时我不确定他为什么出轨，是主动还是被动？是一时经不起诱惑还是不得已而使然？因为我不知道原因，所以不敢贸然行动。
当时我觉得，反正事实已经摆在面前，而我又想挽留住这份感情，如果我选择比较庸俗的方式，大吵大闹什么的，非但解决不了问题，反而会影响到我们长期积累的感情，甚至遭到老公的反感，这对我是不利的。
所以，一开始我装作一无所知，在暗中了解他和小三究竟发展到了什么地步。种种迹象表明，他们已经同居，并且在私下里相处的时间越来越长。
通过了解，我知道小三今年32岁，已经结婚，是我老公的直接上司。除了生性多疑之外，她和同事之间的关系还不错，没人想到她会做出这种事。
我觉得，对于一个已婚女人而言，绝不会无缘无故出轨，肯定另有隐情。通过我的努力，获取了小三老公的联系方式，具体怎么获取的，我就不说了，总之，只要你想找到，就一定有办法的，比如通过QQ好友之间的关系链什么的。
通过聊天发现，他老公小王是一个很儒雅的商人，这几年一直做服装生意，他们的夫妻感情也没什么太大的波澜，只是最近两年小王工作比较忙，回家的次数少了些。
当我告知，他老婆和我老公有婚外情关系时，小王特别震惊，一时有些不太能接受，甚至还怀疑我的动机。但当我诚恳地结合他的感情现状，向他讲述了我老公和他老婆的发展状态，并提出我预想的解决方法时，他才对我产生了信任，并且被我的豁达所感染，决定与我携手一起拯救婚姻。
小王通过小三的闺蜜得知，她之所以出轨，是因为她和小王之间存在误会。
半年前小王的一个初中女同桌患上了胃癌，小王和她有很深的友谊，纯粹的友谊，私下偷偷去医院看望她几次，并且陪她一起散步，被小王的老婆看见了。回家后问小王，小王怕引起误会，编了个谎话敷衍过去。他老婆断定他出轨了，没有过多和他纠缠，心理不平衡，再加上后来小王忙于生意，对她疏远。后来她和我老公一起出差，在途中不小心摔成骨折，我老公将她送进医院细心照料，她老公那时正好出了国，种种原因让她对我老公产生了异样的感情。而我老公碍于工作上的因素，没有轻易拒绝，就造成了现在的局面。
所以，要想让他们彼此回归家庭，就要先解决误会。小王在他们结婚8周年纪念日的那天，向她老婆如实讲述了他看望女同桌的全部过程和心理路程。
而我，除了对老公更加的好之外，在夜深人静的时候，也试探地问他，现在压力大不大？他说，挺大的，我们结婚时候定下的目标，说五年之内换房买车，还有我一直对他提及的生孩子计划以及要让孩子接受好的教育之类的。
我饱含深情地对他说，其实这都不是绝对的，我们的感情才是最重要的，不是吗？只要我们幸福的生活在一起，一切困难都能解决，即便日子苦些累些我也是知足的，前提是和你在一起。不然，如果有再多的钱，再富裕的生活，没有了感情，又有何用？我当初选择你的那一刻，就是要和你生死相依的。所以，你就是我的全部亲爱的，不要有太大压力。
每当我说完这些话的时候，老公总是凝思良久，我能感觉到，他内心很复杂，我愿意给他时间，处理好自己犯的错。
那天，我看见他和小三又一起进了餐厅，我尾随其后，要了两份炒菜打包，提着菜走到他们桌位旁边，装作意外碰见。向他们打招呼：这么巧！当时我老公特别紧张，支支吾吾地向作介绍这是我老婆，这是我同事。我们谈工作呢我笑脸相迎，向她握手，很高兴认识你！我老公做事情毛手毛脚，以后在工作中还请你多多照顾，先谢谢你了！她有些手忙脚乱：哪里，哪里。我说：有时间去我家玩吧，最近我又学会了一道菜，做给你吃！她尴尬地笑着说：好好好一定！
显然，我的热情出乎她意料。为了避免尴尬，我聊了几句就离开了你们忙，我就先不打扰了，我婆婆今天过来，我给她买些好吃的，拜拜！
走到柜台前，我替他们买了单。也许是小三和她老公的误会得到了解除，她回心转意了。也许是我的真诚打动了她。再或者，是他们任何一个人先提出了分手，总之很快他们就断绝了来往，回归了家庭。
后来老王对我说，他真的很佩服我的胸怀。换做其他女人，可能早就闹翻天了。如果不是我处理问题的态度感染了他，估计他早就安奈不住和她闹离婚了。
再后来，我们谁也没有提及过这件事，反而发现老公比以前对我更好了。
怎么说呢，夫妻之间难免因为各种原因发生磕磕碰碰，甚至婚外情，但日子还得过。面对问题，还是要尽量采取一些理智、智慧、照顾全局的方式来处理。把对自己不利的因素转化为有利因素。冲动而盲目的做法只能让事情变得更糟糕。希望老公今后能和我一起珍惜这段来之不易的感情。
口述：我和网恋女友的甜蜜爱情
自在讲述的是一个幸福的故事，尽管这幸福来之不易。为了这样的幸福生活，他痛苦过、挣扎过，并为之放弃了很多东西。而有些选择和放弃，只有当事人才能体会值得或是不值得。从他的讲述中，从他的状态中，我可以感受到他那种毫不掩饰的幸福感
【倾诉者】自在男30岁自由职业者
【时间】8月18日
【采访地点】比萨利意式休闲餐厅
初识，我只是她笔记本上的名字
认识小乔很偶然。那是2000年，我在青岛的一所大学上大三，宿舍的兄弟有空常一起去打通宵游戏，有一次，玩到凌晨三四点，很困，打算叫上他们一起走，他们却打得正起劲，让我稍等会儿，我一时无聊，决定进聊天室看看。其实那时也是刚接触网络，除了游戏比较熟悉，聊天室还真没怎么去过。
当时，我就是用自在这个名字进去的，看了一圈，净是稀奇古怪的网名，弄得我愈发头晕眼花。只有一个叫小乔的吸引了我的视线。小乔，我觉得这名字简单大方，甚至可能取自真名，想来人应该也不错。于是就和她攀谈起来，还真的挺投机，我们互留了电话，约定下次再聊。
第二天是7月1日，周末，学校举行运动会，我是广播站的站长，所以几乎是从早忙到晚。一切就绪已是晚上10点，其实已经累得不行了，可不知怎的，我突然想给小乔打个电话，听听她的声音。小乔在武汉上大一，那时有好多大学还是一层楼只有一个电话，电话接通了许久，几个女生此起彼伏地叫了半天，才把她叫来接，而我，也在这些叫喊声中，证明了小乔的确是真名。
当她真正接到电话，却想不起来我是谁，提示了几句，她也没想起来，我在心里默数，再给她五秒钟的时间回忆，真的想不起，就算是我们没缘分。就在最后一秒，她说出了我的名字，我很惊喜，可是直到后来，我才发现，她有个小记事本，里面记录了一些聊过的人的简单情况，那五秒钟里，她使劲地翻啊翻，终于翻到了我。
相见，并没有想象中的美好
之后，我们有时间就常网聊和打电话，为了方便联系，我还买了部BP机，我喜欢5这个数字，她喜欢7，我们的联络密码就常常是这两个数字的任意组合。每次接到她的传呼，我都开心地去给她打电话，那一年，我在校广播站的津贴和在肯德基打工赚的零用钱几乎都贡献给了中国电信。
这期间，她曾经给我寄过一张照片和一枚琉璃印章，照片上是个清秀可人的小女生，这张照片在后来的一段时间，简直成了我的精神支柱。那个印章是她去北京玩的时候，给我寄的礼物，上面刻了我俩的名字，这让我十分感动。
其实这一年来，尽管我们无话不谈，彼此都很有好感，却始终保持着网络好友的关系，直到互相到对方的城市看望彼此，关系才得到进一步发展。
2001年5月，趁着长假，我到武汉去看她。见面的感觉有点陌生，似乎不像电话里有那么多话说，在武汉玩了两天，还是很有距离感。到了要告别的时候，才觉得依依不舍。
很快，7月的时候，她说要来看我，因为时间有限，要赶在放假回家之前，所以她居然牺牲了最后一门的考试，准备来青岛。得知她来的车次，我决定到青岛的前一站去接她，不为别的，只为能和她一起坐一段火车，体会一下那种一同在路上的感觉。
我们学校是以男生居多的理工科院校，整个学院才有七个女生，所以当我带着小乔走进校园的时候，是很拉风的。加上本身我在学校也算个公众人物，三年来鸭舌帽不离身，有点个人特点，认识我的人很多，那一天，所到之处，几乎人人跟我们打招呼。和小乔在一起，我真的有种自豪感。
出海，她是艰难旅程中的灯塔
我是学航海专业的，毕业后，理所当然地签了这样的公司，等待上船。考虑到一上船也许就是一年半载，所以等待的这些日子，我去了武汉，在小乔学校附近租了房子，想和她多见见面。2001年9月去的武汉，不到10月，公司就通知我，要做上船的准备了。公司在天津，小乔坚持要送我去，可是一起到了天津好几天，公司也没有进一步的消息，那边开学在即，小乔只得先回了武汉。事情就是这么巧，小乔走的第二天，我就被安排上船了。那个时候，很多第一次上船的同事都是兴高采烈，我却很沮丧，甚至有点绝望。
记得第一次航行，是从天津出发，去巴西，航程40多天。毕竟年轻吧，开始的沮丧很快就被初次航行的新鲜感所代替。每次停驻，下了船，第一件事我就是去打电话，除了打给家人的，其余全是打给她。因为时差问题，我也屡屡担心她接不到电话，每次拨完号码，那心情真是又期待又怕落空。很多次，聊着聊着，我都忍不住掉下眼泪，这种感受，是天天在一起的恋人无法体会的。
就这样，一个国家接着一个国家，2001年10月上船，直到2002年9月，我才回到天津。这期间，我们也写信。在船上收信是需要通过公司中转的，周期很长，一来一回至少两个月，所以船上的人每收到一封信都是格外珍惜，每当有信到，大家都是安静地回到自己的房间，一遍一遍地读。她知道我喜欢足球，而2002年的世界杯，米卢带领中国队首次出战，于是在信中，她告诉我，不用怕错过精彩片段，每一期的《体坛周报》她都给我攒着呢。
第一次出海，我还是实习阶段，没什么经验。有次遇到台风，船晃动得很厉害，我们想到了弃船逃生，老船员交代大家先把重要的东西带在身上，随时做好准备。除了傍身的美金之外，我只带了她的几封来信和她最初寄给我的那张照片，船上的日子，信和照片是我全部的精神支柱。
2002年9月，下了船，领了薪水，我直接就来了郑州。她那时在郑州已经开始工作了。火车到郑州已是半夜两点，她接我回了她家，那也是我第一次见到她的家人。现在想起来我都佩服自己的勇气，当时从未想过，我们这种通过网络走到现实的恋爱，她家人会不会反对，而第一次见家长，又是这样的场景。幸运的是，我们双方的家人都十分通情达理，也始终尊重我俩自己的选择。
休假期间，除了回家探亲，大部分时间我都在郑州。利用这个机会，我找了些其他的职业做了尝试，也和她一起规划未来究竟该怎样。
靠岸，为了将来我放弃了大海
然而四五个月后，公司又安排我第二次上船。一上船，又是漫长的一年，在2003年情人节快到来的时候，我琢磨着，得想个办法回去，和小乔一起过这个节。这个念头一经出现，随着时间的逼近，愈发强烈。刚好，那段时间我身体有些不适，就向公司打报告申请回国休假。
当时船靠近南非的理查德湾，公司研究后决定，先靠岸给我治病，暂时不安排回来。下一站是马赛，航程15天，目的没有达到，我不死心，决定在这15天再赌一把。于是，我干脆不吃药，让病不会那么快好。同时，我还让朋友帮忙制造舆论，说自在的病再不回国治，就越来越严重了，终于，公司扛不住压力，安排我在马赛下了船，坐飞机去巴黎，又从巴黎直飞北京。那是我第一次坐飞机，可我顾不上享受自己这个第一次的心情，只是一门心思想着赶紧回去，赶在情人节之前，回到小乔的身边。
这次见面，我们开始认真规划未来，我们打算在天津发展，小乔也辞去了工作来到天津。然而推翻现有的一切，重新开始并不容易。那段时间真是我们最艰苦的阶段。现实面前，我们开始为琐事吵架。由于一切都进行得不顺利，我和公司也有约在先，很快，我又要第三次上船了。离开的时候，心里觉得很凄凉，理想和现实有着如此大的差距，也许这次上船，我们之间的未来就很难说了。
没想到，这次上船发生了一件事，令我在情感上受到巨大的冲击，对海员这个职业产生了深深的思考。不过，也正是这件事，让我和小乔更加懂得珍惜彼此。
这次出发，沿途所到之处，都是极易发生海啸的地方，航行没几日，尽管我们严阵以待，还是不可避免地遇到了海啸。小乔在国内一直关注着这方面的消息，几乎每天都往我们公司打电话询问情况。而事实上，我们的船并未像陆地上的人们想象的那样，受到多大的伤害。就在航行快要结束的时候，还是出事了。那天，恰好我值班，风很大，甲板上有些货物没有捆好，水手长带着几个人去捆绑，就在登高捆绑的这个过程中，我眼睁睁地看着几个同事不慎坠海，风大浪急，尽管大家在水手长的指挥下，进行了全力施救，最终还是无功而返。
这是上船几年来，第一次目睹生命陨落的事件，一起工作和生活了那么久的同事，说没就没了，事件的全过程还是我亲眼所见，一时间，我真的接受不了这个事实。再次下船，又听说，我大学里最好的朋友，前段时间在船上无故失踪了作为海员，我们深知失踪意味着什么。
两个月后，又上了船，刚好是上次同事遇难的那条船。待在上面，我无时无刻不在想曾经友好共处的他们，我觉得自己永远都接受不了他们离开了这个事实。心里的那种感觉不是害怕，而是对生命的一种思考。况且我心里有着最牵挂的小乔，为了她，我不想继续这种冒险的生活。坚持了三个月，我始终战胜不了自己的这个想法，主动申请了休假。自这次休假后，就没再上船。
终于，我们过着平凡而浪漫的生活
在海上生活这几年，我一共去了32个国家，遍布七大洲四大洋。经历了很多人和事，刚毕业时那种想到处闯荡的想法也渐渐淡了，不想继续这么漂下去，我想和小乔一起过安定的生活。
记得每到一个地方，我都想用个什么方式来纪念一下曾经来过，想了很久，想到小时候看的童话故事，那种带有祝福的漂流瓶，于是我也找了瓶子，偷偷地写了感言，写了对家人的祝福，写了对我和小乔以后生活的展望放在里面，满怀诚意地送走。
一开始，完全不再上船，真是个痛苦的决定，毕竟大学里我学的这个学科专业性太强，而且在船上久了，和陆地上的生活和观念有些脱节。
海上的工作在外人看来又刺激又风光，可实际上情感和体力的煎熬真是有苦自己知。船长曾经说过，如果你们的家人看到你们在船上的工作状态，一定不舍得再让你们来。所以经历过这些的我们，初回陆地，接触一些日常工作的人，确实有很多看不惯的地方，觉得他们所谓的辛苦根本不足道。海上和陆地的许多工作存在很大的跨度，无论是技术层面的还是待遇方面的。很多海员想回归陆地，也是因为现实和预期的落差太大，弄得高不成低不就，后来又上了船。
我不想这样，为了我们的将来，我觉得一定要解决好这些问题。我们年龄越来越大了，我实在不舍得再长年把她自己扔在那里不管。
于是我从最基层的工作做起，尝试与人多沟通，慢慢地让自己融入这样的生活。两年来，我终于克服了一些东西，和小乔一起营造了目前比较平静、舒适和安稳的状态，也有了一定的生活基础。我们买了房子车子，在大家的祝福中结了婚，过着平凡且浪漫的生活。
偶尔，我也会怀念在船上的日子。记得第一次上船太仓促，没带什么东西。那么多天，唯一的娱乐就是听同事带的一盘孙楠的磁带。原本我对孙楠的歌没什么感觉，那时候天天听，也听出了感情，直到现在，只要听到哪里放孙楠的歌，我脑海里立马就浮现在船上的那些场景了。
要是将来我们的经济条件更好了，我也想带着小乔去环游世界，去看看每一个我走过的地方，找找那些满载希望的漂流瓶。
■记者手记
自在曾是海员，特殊的工作经历，令他见识广博，阅历丰富。可是，即使他走遍世界的很多角落，他的心里却只牵挂着一个女子，小乔。因为他们相识于纯真的大学时代，因为无论他走多远，小乔始终支持他、等待他，对他不离不弃。他们对感情的这份执著让人感动，他个人为之做出的努力、改变和坚持也让人佩服。
受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了
问
M+幸知：
有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。
我前夫就是这样。
前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。
婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。
这样的人会有什么结果呢？
答
从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？
从心理边界说起
在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。
缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。
什么是心理边界？
我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。
比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。
心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。
“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。
“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。
前夫是个妈宝男吗？
我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。
结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。
孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。
到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。
这就像提问中说的：
如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。
因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。
“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”
这句话里，后面说的还是很合理的。
因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……
“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。
从提问中我们要分辨：
妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。
他最强烈的需要就是：反控制，求独立。
最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。
我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。
从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。
童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。
安全的心理界限其实有三个原则：
不伤害自己
不伤害他人
不伤害环境
当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。
有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。
成长，从重建心理边界开始
一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。
出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。
一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：
为自我负责；
为自己和他人的关系负责；
知道我能做什么、不能做什么。
更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。
自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；
别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；
老天的事，我们需要接受和配合。
希望可以给你一点启示。
我该如何打赢这场婚姻保卫战
倾诉人：四小云
有件事一直很难说出口，但是苦于一直找不到出路，所以最后决定还是倾吐了。
我和老公结婚六年了，一直在家守着个花店，顺便带着女儿，老公是一家上市公司的经理，经常出差在外。我们的婚姻其实是很幸福的，家庭关系都比较和睦，目前和公婆在一块，公婆也都是很好的人。老公也很疼我，经常回来给我带一大堆东西，但是我心里一直有点自卑。不仅因为我是因为他才开了这个花店，而且还因为我以前曾做过一段时间小姐(这个他是不知道的，我没有告诉过他)。虽然我人长的很漂亮，当初也是他主动追的我，但我总感觉和他有很远的距离。他人长的不帅，但是很有能力，文化水平也比我高多了。
最近，我发现他出差的次数比以前更多了，有的时候甚至是一个月都在外面。我问过他同事，他同事说按理来说公司没有这么多应酬和出差。所以我就有一次趁他在家的时候偷看了他手机，结果发现他和某娱乐中心的一位小姐，打的火热，聊天内容也极为肉麻，而且有些信息业透露了他们关系不一般，甚至有可能都发生关系了。
我很紧张，不知道该怎么办好。我知道我现在的容貌肯定是不如前了，吸引力也大大下降了，而且，除了花店，我一无所有。我很怕那位小姐抢了我老公去，从那信息上看得出，她不仅只想和他玩玩，应该说是想和他结婚。老师，请您帮帮我把。我和那位小姐没有任何竞争优势，况且，万一哪天要是丈夫知道了我是小姐，结果可能会更惨的。其实我很想去找那位小姐，跟她把事情摆开。
专家支招：
你的问题在于你一直背负着欺骗丈夫的负罪感，这让你紧张和寝食不安，甚至是担心有朝一日被揭穿身份，酿成婚姻危机，而那位小姐和你丈夫的暧昧整好让你的精神高度紧张到了极点。可以说，你内心的魔鬼是你的自卑心理，因为你永远不能摆脱小姐的阴影，所以，你总是觉得你低人一等，在你丈夫面前，你也总觉得自己地位低下，而这或多或少的在你婚姻里表现出来了，那么随着婚姻的年轮拉长，多少会对你丈夫有所影响。
再说了，有些男人喜新厌旧本是家常便饭，你老公常年在外，也肯定会滋长这种心理。而要命的是，可能你沉寂的是你自己的自卑，这让你缺乏了对丈夫原有的关怀，取而代之的是你的紧张。要知道，女人要抓住男人的心并不是紧张他，而是让他需要你，不厌烦你。显然，你这方面一定是做的不足的，所以，他才会在外寻找刺激。还有，你可能出于自卑，对丈夫的行为也不做过多的询问，放大了他的自由度，这也让他有机可乘。
所以，你现在应该忘掉那些灰色的过去，重新定位自己，因为虽然你过去不光彩，但你现在并没有那样了。不能改变过去，那就好好的忘掉它吧。这样你才能以一颗平常心对待你的感情，对待你的丈夫，对待你的家庭，对待你的情敌。不过，非文坚决反对你去和那位小姐摊牌，万一这位小姐比较泼辣和顽固，那么，极有可能让你以前的事情都会暴露，而她整好可以取而代之了。所以，你所抱着的以小姐同情小姐的想法赶紧收起来吧，谁又知道她是不是和你想象的那样呢？这可不是一个明智的举动。
建议你多在丈夫身上下功夫，经常出门在外，多多问候;回家不要因为自卑什么都不敢问，多交流不仅促进感情，而且容易发现问题;间接的对他进行提示，让他明白你已经知道他的事情了，但你却一如既往的对他好，不公布他的丑事，让他愧疚，之后自己回心转意。如果他扔不能回心转意，那么，你可以多打亲情牌，比如家庭和睦，孩子问题，父母承受力等等。如果你的丈夫只是一时迷失，那么，你的方法就会奏效；而如果他的心早不在你身上了，不管你做什么都没用了，趁早的为自己想好退路吧。
