【www.qg13.com - 说说你对父母的情感】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你愿意活成失败父母的复制品吗？，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐，最近心情特别差。我家有四个小孩，我是老三，上面有两个姐姐，一个弟弟。按理说，我是老四，我妈生了六个女儿，两个养不起送了人，抱养了一个弟弟。现在两个姐姐还有弟弟都已经结婚也有小孩了，就我一人还没结婚。我今年也25了，爸妈一直逼着我赶紧结婚。但是因为我弟不是亲生，我妈一直让我留在家里，招个入赘的，但我一点也不想找入赘的，因为入赘的男生我心里是排斥的，为此和我妈吵过，闹过，但是她一直不死心。也闹得很僵。晚睡姐，你说我是不是很不孝，但是那种入赘的，我真的没有办法接受。

前几天我一直思考一个问题，很多时候，我都在劝咨询者要反抗父母对人生的包办代替，走属于自己的道路，那么，作为子女的，在什么时候应该听取父母的建议？

我们强调要叛逆旧家族的的桎梏，但每一代的生命历程并不都是落后陈旧的，父母的意见也不会总是错的。作家余世存在《家世》一书中，详细记述了十几个近代中国大家族家教家风的传承，组成了一幅中国近代家族传承的谱系图。家教、家风，既是家族宗亲的立身之本，也是现代文明行走的链条，在精英辈出的林家（林徽因家族）、钱家（钱钟书家族）、梁家（梁漱溟家族），的确少有叛逆家族者，相反，都是侵染于自身家族的家教信仰，一脉相承的发展下来。

余世存说：“真正的生命旅程跟时代关系不大，因为他要从零起步，从文明的源头出发……以个人身心重新经验一次文明史的近乎全部旅程。”所以上一代对下一代的教育、引导，是搭建现代文明的“中间链条”，显得那么弥足珍贵，“他们（父母）就像渡船人，把我们渡到河岸，把我们放到光明、温暖、幸福的世界里去。”

所以，完全割裂家族的链条，过于强调个体的生存，也是一种对文明和信仰的浪费。

如果父母自己的人生选择都是靠谱的，父母身上有很多值得学习的宝贵品质，那对于父母的建议，作为子女的应该听一听，想一想，仔细琢磨一下这里是否有足够的道理。

如果反之，就千万不能听。就像你的父母，自己活得是那么愚昧麻木，重男轻女，为了要个儿子，不停生生生，生了不养，像对待小猫小狗一样，随随便便送人。他们完全依照着传统中最为糟粕的那种生活方式在生活，不生出个男孩就觉得没脸见人，女儿不算人，非得招赘个男人才完整。你听他们的？那真是自己往火坑里跳。

如果你屈服了，那我完全能够预想到你的未来。男人入赘了，你爸妈多半也不会怎么看得起他，因为自古习俗就是如此啊，只有条件不好的男人才会选择入赘，很少会得到女方父母重视。生了孩子，你父母也得要求姓你家的姓，甭管男人愿意不愿意，过日子，也肯定是没完没了的参合，谁管你过得好不好，父母的意志最重要。

你这样活来活去，早晚会变成父母的复制品，而他们，已经是被现代文明的抛弃的失败者了，他们的生存目标是如此的原始，你愿意自己也这样吗？

延伸阅读

女人， 就该活成自己想要的样子

女人，

就该活成自己想要的样子!

不向世俗低头，

不被贫穷击败，

消费得起上档次的服饰，

也能穿得出廉价的衣服，

不会成为拜金女，

也能承受拼搏的苦，

咱要的就是这份随心所欲!

女人

就该活成自己想要的样子!

没必要去讨好一个人，

让自己低眉顺眼，

卑微到尘埃里，

人生就一次，

生命就一回，

活就活出自己的个性，

活出自己的气质，

咱要的就是这份个性迥异。

女人

就该活成自己想要的样子!

该拼搏时，

绝不选择安逸，

该面对时，

绝不选择逃避，

不会拼的毫无价值，

不会懒的一无是处，

生活难免有坎坷，

人生难免有挫折，

咱要的就是这份自强不息!

女人

就该活成自己想要的样子!

想要的衣服自己买，

想花的金钱自己挣，

要做，

咱就做那带刺的玫瑰，

不羡慕牡丹的高贵，

不鄙视月季的追随，

开心了，热情绽放，

生气了，小心有刺，

咱凭的就是这份独特气质!

女人

就该活成自己想要的样子!

得之坦然，

失之淡然，

又何必纠结于心，

又何必抱怨于人，

人活一世，

如烟花一瞬，

空手而来，

必将空手而去，

功名利禄不过是云烟，

喜怒哀乐不过是心情，

又何必追的那么累，

又何必伤的那么深!

女人

就该活成自己想要的样子!

嘴，长在别人头上，

心，搁在别人肚里，

说三道四让别人说去，

指手画脚让别人画去，

认准的事，就义无反顾，

该爱的人，就学会珍惜，

我的人生我做主，

又何惧别人论高低!

女人

就该活成自己想要的样子!

吃人家的嘴软，

拿人家的手短，

靠别人只能是一时，

靠自己才能赢一世，

莫让别人把自己看透，

莫让他人把自己瞧扁，

要活就活出咱的骨气，

要拼就拼出咱的傲气!

女人，就该活成这样子，

做最真实的自己，怎么开心怎么活!

面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？

1

男♂

我今年56歲，太太44岁，有2個11岁的孩子，12年前娶她的時候，自己的经济实力是可以的。

但現在经济大不如前，她也时常感到生活的壓力，对我的欣賞和認可，我感覺沒有了，因為要照顧孩子，所以，过着很平靜的日子。吵過几次架，她都說分手算了。

太太長得比較漂亮，常有異性包括同事喜歡搭訕她，她也和人家噓寒問暖。她非常喜歡玩手機微信群聊，包括与異性的聊天，而且还設有密碼，說是她的私隱。平日很少跟我主動聊天，說老夫老妻，有什麼好聊的。我很在乎她，但她的感覺無所謂，說緊張的風箏不要搞得太緊，太緊也會断的。我感覺她精神出軌了。面對這樣的太太，我該如何面對？

解答:

从你的资料上可以看出，你们年龄差异还是比较大的。太太长得很漂亮，在你们经济条件好的情况下，你们在一起了。

也许在外人看来，不免会理解成为是各取所需的一场结合。她年轻漂亮，而你成熟多金。

可遗憾的是，现在你的经济情况已经不如以前了，可以说你当初你最吸引她的地方已经逐渐在散失了。

所以就像你说的，她开始不在意你的感受，觉得你也不过如此，也不再崇拜你。甚至开始跟别的异性暧昧聊天，却以这是自己的“隐私”为由，不允许你翻看她的手机。

但是对你却很冷淡，不愿意多说一句。我不得不说你的猜测可能是对的，她可能已经精神出轨了。

面对这种情况，我想你需要做的除了拼命努力把重心重新放到事业上以外，应该偶尔给她制造一些小的浪漫惊喜，给予她体贴的陪伴跟关心。

你应该让她看到你们的生活是有希望的，困难只是一时的，重拾信心，必要的可以给她一些“希望”让她对你们的未来更加有信心。

而对于她跟别的男人聊天，这当然会让你很不舒服，你也可以强行的去阻止，甚至要求她不能这样做，这是你作为丈夫的权利。

但是这样做的结果可能会让她爆发，把矛盾激化。所以适当的提醒会显得“恰到好处”，当然这对你来说是一个难熬的过程。

你可以在她聊天的时候，亲亲她或者跟她说“亲爱的，别玩手机了，老是玩手机眼睛不好，我们早点休息吧！”或者给她按按摩，在她身后……

当然别忘了锻炼身体，增加一些夫妻之间的情趣。

2

男♂

太太因為丈夫的性慾強，似乎對性有恐懼感，以至於後來對丈夫說，她不想要性，只要男人顧家以及疼愛孩子，希望過無性婚姻。

感覺無性婚姻，如烏托邦式的理想生活，如果女人向往這種生活，會如願以償嗎？我覺得，幾乎不可能的事。

想想，一個有正常生理需求的男人，他會同意自己的女人，每晚不在一起睡覺，過夫妻生活，只知道干活，照顧孩子，还樂呵呵和沒有性关系的女人開心生活嗎？行得通嗎？

解答:

没有性生活的夫妻关系，就像是没有灵魂一样，失去了生命。男女之间之所以结合也是因为这层关系，让彼此走的更近，更亲密。

从某种角度理解，性的需求是生理上的需求，就像人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。每个人都离不开生理的需要。

夫妻关系和不和谐，也直接影响到一段婚姻甚至一段感情。但是就像我前面所讲的每个人都离不开生理的一些变化。五十多岁的年纪不算大，但是对于女人来说，则必须经历一个很痛苦的时期——更年期。

这个时候女人的生理以及心理都会出现一些变化，对性的需求没有那么高，就会表现出对性爱冷淡，甚至排斥的现象。

面对一个性欲比较强的丈夫，自己又处在这样一个尴尬期。对于女人来讲其实是很痛苦的，一方面担心因为不能满足丈夫的需求而失去丈夫的爱；一方面，生理的变化确实让自己难以启齿和非常尴尬。

我曾经也接触到一个跟你的情况很像的客户。丈夫的性欲极强，甚至为了这个还打了自己的妻子，而且闹离婚。

这个时候妻子对丈夫对这件事情有了恐惧感，女人的敏感，加上这个时候的脆弱无助，会让她怀疑丈夫对自己的爱。会让她觉得丈夫只是为了满足自己，而不管她的感受，对她已经没有爱了。既然你都不顾我的感受，一点都不理解我了。那么我也想看看，如果我不跟你发生关系了，你是不是还会如从前那般爱我呢？

在后来的咨询中，丈夫跟妻子进行了一次深入的交流。妻子坦言，自己并不是没有了这方面的需求，只是希望能够减少一些次数。不要让自己觉得就是一个“工具”！

更年期的女人是十分的敏感跟脆弱的，这个时候她们的内心更需要关爱。做爱是在双方自愿的情况下，自然而然发生的一种行为，如果变成了要求，需要“强制执行”那么感情也势必会出现问题。

而对于你来说，是不是应该陪伴自己的妻子走过这一段时期呢？重点是你要让她感觉到你对她的理解，也真的控制了自己，那么你偶尔的“要求”我想，她一定不会拒绝的，对吗？

3

女♀

之前我不珍惜他，分分合合好多次，我知道是我的错，我自私，不理解他。

现在异地恋四年了，我很珍惜他，也懂了好多事，我主要是我会反思，我也会尝试去改正。

现在吵架的次数也少了，碰见挫折也能度过。我俩今年毕业，他说会娶我，他会真的娶我吗？

解答:

正值青春的年纪，马上就要初入社会，对未来有了很多的幻想跟迷茫，这些都是很正常的。

你们一起走过了那么长的时间，而且是异地恋。这样都走过来了，还担心什么呢？

其实任何一段感情，在我们的心里面都是有一杆秤的，它是好是坏，自己的感觉是最准的。如果你觉得自己的感情出现了问题，那么就要去分析问题出在了哪里。

就像你说的，你自私不理解他，但是你改了很多了，这就是好事情。但是改变是一个持续的过程，而不是为了留住一个人，不得不做的一种行为。

希望你能真正从内心的有所改变，也希望你们能一去去面对这个社会，一起去经历未来所有好的跟坏的事情。你要对他有信心，也该对你你自己有信心一点，你说呢？

一个不自信的女人，终会活成什么样子？

讲述：

我与男友相处近半年了，我和他在一起很快乐，而且温暖，踏实。在与他的相处中，我也更近地认识了我自已。

从外在条件上看，我比他是好些的，这也是为什么我妈妈不同意我和他在一起的主要原因。但是我很舍不得，和他在一起，我可以很放松，自在，而他也很了解我的一些性格，包括我的脆弱，自尊心强以及敏感多疑。

他也主动安排了我见他的家人和父母，并说过想在今年结婚。在我受伤时，他会很有耐心地开解我，帮助我放松，他还会和我讲很多心理学方面的东西给我启示。

最近我总出现一些想法。

一是我不知道他对我的好，是因为我对他有帮助（他曾说过我会帮他挣钱），还是出于喜欢。

这个想法让我有时很困惑，并会时不时地感到有点伤心。他也说过是喜欢我的性格的，不是其他的学历或是挣钱，但我有时还是会怀疑一下。

二是我想改变我个性中敏感多疑的缺点。之前在天涯上看过你给一个人的回贴，你说你年轻时也曾经是个敏感脆弱的人，但是最终克服了。

坦白讲，我一直也想改变自已性格中的这个个性，希望我可以克服我性格中的情绪化，可以客观公正的看待事物，就在昨天，当我又出现怀疑他对我感情的想法时，我感到非常痛苦，因为我不知道我的这个想法是客观的，还是我主观上在折磨我自已。

所以，我今天有勇气给你写信，希望你能够一方面对我的这个想法给点建议，也希望可以从你这里听到关于如何克服这个个性，如何更好地爱自已。

晚睡回复：

想要改变性格应该先要知道性格是怎么形成的，性格的形成受到三方面的影响：遗传、家庭教育、后天环境。我们不与别人类似就是因为所受到的这三方面的影响都不相同，所以就变成了今天的自己。

曾经我的确是一个敏感脆弱的人，这大概是一个在家庭中不够受宠的文学女青年成长的必然，但随着年龄的增长、生活视野的开阔，以及事业的提升我逐渐改善了很多性格中的弱点。

这个过程我写在了《什么是成长，就是和自己的缺点死磕》这篇文章中，“如果你一辈子都没离开过自己的舒适期，没有把自己逼在角落里绝望，没有在深夜中一次次痛哭，那么抱歉，其实你永远不知道真正的自己是什么样的，也永远不知道自己还能做到些什么。”——这就是我的成长心得，对自己不够狠的人，也会长得不够快。

所以说先天的遗传、家庭教育这两个因素都是不可逆的，给你了就是给你了，但后天的环境和际遇则是一个可逆的变量，对塑造和改变一个人是一种积极的因素。

人的改变最终是由经历造成的，如果有了允许你成天介伤春悲秋的环境，你想坚强也难。

我觉得工作环境很重要，有可能的话，找一个能锻炼你独立性的工作，你就会调动你最大的潜力去适应环境的需要，慢慢的就会成熟和坚强起来。

当然除了工作，感情也是人自我修炼的重要场所。

我在婚姻之后的成长有赖于李先生，和一个情绪稳定的人在一起，性格中的偏激和尖锐都会得到最稳妥的安放，你内心的不安全感也能得到最自然的释放，整个人会逐渐变得安定和宽厚。

按照我个人的经验，你们的搭配挺合理的，感情有没有前途是另外一回事，但两个人在一起，他愿意给你的耐心、体谅、开朗，就是现在的你最需要的东西，也是最能改变你性格弱点的机会。

敏感多疑的人就应该和坚定、豁达、快活的人在一起，因为你需要的那种富有安全感的氛围只有他才能给你。日子久了，你也会变得开朗一些，自信一些，把内心中无谓的小算盘逐渐丢掉。

你这种性格的人，包括选择朋友，也要有意识的避免和你性格比较接近的人在一起，多接触和你不同的人，努力地调整自己的心态，凡事都看积极地那一面，勇敢地去尝试自己去解决问题。

人人都想爱自己，如何爱却是一个难题。

我不知道你怎么看待你性格形成的原因，不过敏感、多疑、自尊心强这些特点基本上都是缺乏自信的表现，太敏感就容易多疑，太多疑就容易反复。

你总怀疑他的感情，害怕别人不是来爱你，而是来占你的便宜，是因为你本身就不相信自己值得被爱，“天呢，你怎么会喜欢我，你别是个傻子吧”，这大概就是你内心始终不断的天人交战。

不自信真是个大坑，连自己可能被爱都不相信的人怎么可能享受被爱呢，你只能变得非常谨慎，过度保护自己，活成了一个戒备一切怀疑一切，时刻患得患失的人。

其实换一种眼光去看，你纠结的很多问题都会迎刃而解。

他爱你学历高能挣钱，这有什么不好，证明你有优点而他有发现优点的眼光，难道非要爱没文化本事差的才算爱情？

我还觉得李先生娶我的一个原因是因为他觉得我长得好看呢（无耻脸），这也没什么，因为我又不是除了容貌没有别的优点，他又不是看见漂亮姑娘就流口水的花心大少。

任何牢固的感情都是一个综合的因素，掺杂了很多物质和精神的优势，不会只有一个支点。

任何性格特点也没有好坏之分，主要还是一个度的问题，看比例是怎么搭配的，水泥是好东西，没沙子掺着，一样做不成更坚固的混凝土。

保持住你性格本身的特质，这是自我改变的前提。

不要把成长的目标定位成变为另外一个人，再造一个自己，你还是你，只是逐渐在成熟，努力在适应你所需要面对的生活，在尊重自己的性格和本质的基础上追求自我的完善，更坚定，更自信，更美好。

我现在也依旧是一个敏感的人，不敏感也不可能从事写作工作。我只是不要将这种性格中的特质无限放大，不断从自己的个性中剔除那些负面的，比如不自信、软弱、幼稚等特点。

就像清理我们的衣橱，有价值的好看的该保留保留，没有价值过时的该淘汰淘汰，不合时宜的搭配调整一下。

- END -

不愿意为你花钱的男人还值得爱吗？

我认为一个男人对你好不好，首先要舍得给你花钱，这个观点已经被世人说了千万遍也不厌倦，简直堪称经典。为什么?我不多说。经典都是被无数女人血泪证实的，因此你不要怀疑它的真实。他不需要有很多钱，但是必须舍得给你花。远离不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后对你有多好！不信，就请看......

老师：

我真是受不了我小气抠门的丈夫了，结婚前，我爱他做事很认真细致，对我很周到照顾，我喜欢他一尘不染的房间，我喜欢他干净整洁，但现在这全都是缺点了，结婚后一个月，他拿出小本，跟我报账，算出我一个月的花销，连我买3毛钱邮票都记录在案！每次买衣服，他总是跟在我后面，嘟嘟囔囔，简直好像从他身上割肉一样，可我不得不要他和我一起逛街，因为钱都是他把着，如果我一个人逛还要跟他申请钱，每次买完衣服，我们都要大吵一场，我承认有时我故意买一些昂贵的东西，就想刺激他，谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服，给家里多大贡献，说我没良心。可这不是一个男人该做的吗？

可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼，医生跟我们商量治疗方案时，他总问有没有更便宜的，我真是忍无可忍了，难道他父母有了病，他也这么抠吗？

我弟弟做生意需要一笔启动资金，我知道他肯定不同意，索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他，没想到弟弟生意失败，钱也打水漂了，他知道后不仅有一个月没和我说话，还老找我弟弟要钱，甚至差点打我弟弟。

我是彻底明白了，钱在他心中才是最有价值的，我真是寒心了。这样的人，和他生活下去有什么意思？可是如果离开他，我也做不到，我真走投无路了。

瑞华：

我认为一种男人最不可爱，那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门，但抠来抠去，你该买的该用的该花，他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的，因为即使他这么爱钱，如果你要买，尽管他有些勉强，但还是忍痛给你买了，他越痛，说明付出的成本越大，成本越大，克服成本的爱就越大，我觉得他不是不爱你，而是太爱你了。

如果一个花钱如流水的男人，他没有金钱观念，他给你100块钱，和一个非常节俭的人给你的100块钱，意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突，后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。

人有很多种爱好，有人爱花钱，就有人爱省钱，花与省都没有错，错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子，矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好，如果沟通比较好的话，你们家庭会“激情与理性共存”，两个太爱花钱的人会把家败光，两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦，你们这样的家庭只要磨和好了，就能有一个更健康的“花钱观”。

你的丈夫不仅花钱时唠叨，因为在他眼里，他只有失去，而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐，其实你只要做到一点，他就会乐意掏钱了：你要让他明白，你知道他为你花的每一分钱，都浸透着爱，你很感激他这种爱，这种感激要说出口，尤其要主动说出来，让他渐渐明白，这些钱没有白花，因为老婆理解他赚钱不容易，理解他在钱的背后的爱，他不会既花钱又不买好，那么他就会觉得值。

必须要说的是，我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫，尤其是给弟弟钱这件事，爱钱的人对控制权很看重，让他最愤怒的也许不是5万元，而是你不和他沟通，擅自做主，无视他的存在。

很多时候，我们容易陷入到一种自动性思维，有时，我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时，会有女人认为自己成了“足球寡妇”，如果男人喜欢玩游戏，有些女人会说你是爱游戏还是爱我？爱到底是什么？我们能否为对方留一点差异的空间？如果和你一致就是爱，不一致就是不爱，恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱，和男人爱足球，没有什么太大区别，这是他们的一种观念，和感情没有关系。

最重要的是你能接纳他这一特点，他也许就能从被指责中解脱，对男人来说，最重要的是尊重，只有你尊重他，他才会觉得物超所值，爱一个人绝不是理所当然的，爱绝不是义务，而是一种给予，我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱，无论多少。只有这样，爱才能真正流动起来。

不被父母祝福的婚姻，能结吗

我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。

他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！

我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知

女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？

男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。

女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！

男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！

女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！

男人不吭声。

女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！

幸知在线高级情感咨询师刘贞华：

（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性

爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。

婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。

你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。

而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

（二）男友父母不同意的根本原因

男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：

1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；

2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。

3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。

（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？

1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？

2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？

3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？

4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？

婚姻是口香糖吗？后都是凑活？

「求解惑」：婚姻是口香糖吗？最后都是凑活？

【问】：微信答” 老师，您好！今早看了许久你的微信历史内容，也是我第一次通过这种方式求助。今年，我情感生活跌宕起伏。我和老公同一单位，认识不长时间就结婚，目前育有一子。结婚5年多时间，时间越久就越觉得两人差异必现。我追求丰富多彩生活，而他属于平淡的普通白水般的男人。我不喜欢抱怨，他却牢骚满腹。我觉得爱就是关心对方，他却更爱自己，有时特别自私。今年一个偶然机会，与大学男友重逢，他让我倾慕，给我很多关心体贴。跟他也发生了肉体关系，感觉自己陷了进入。不知道怎么处理？他目前工作上升期，一心放在事业上，冷静下来觉得他不会真的跟我一起，能放下他的家庭。是我把婚姻看的太重吗，跟周围那些凑合一辈子的学习，是不是会更加幸福？

【答】：

1）在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢，这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们的首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服，所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。

2）但你的情况可能是另外一种，那就是所谓的丑小鸭现象，你可能本身是一只天鹅，但也许在你过去的人生经历里，你一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你内心是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做“我被暗示不配过好日子，或者我不能过好日子”。这样的人虽然其实是天鹅，但他们往往就很早很快地把自己放到某个确定的位置，在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们开始发现自己的需要，这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要，而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。

3）我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么。

他打了你左脸，你愿意再把右脸伸过去吗？

他打了你左脸，你愿意再把右脸伸过去吗？

Q:什么时候开始我们总是恶语相向？

我是个85年的已婚妈妈，相恋5年，结婚3年，宝宝2岁，在先生之前我的恋爱经验很少，在他之前仅有一次很短时间的恋爱，不是没有人追，是总觉得不是我要的那种。

所以感情空窗很多年。和先生是初中同学，在记忆里先生是那种学习成绩很好但叛逆又痞的那种，重遇先生后感觉没有了痞，却还是很有才气、很聪明，所以在重遇后迅速恋爱后结婚。

后来慢慢发现他性格很偏执，脾气直，嘴巴贱，骂起人来分文不值，但是心地非常善良又孝顺的那种，恋爱时期就不管大事还是鸡毛蒜皮的事总把我骂得狗血淋头，有很多次想分手，但始终踏不出那一步。除了发脾气骂，平时对我还可以。

我本身是那种自尊心很强，待人处事比较柔和，不会去计较这些小事。我认为一家人在一起生活免不了有些坏习惯，比如他也有一些不讲卫生、东西乱扔的习惯。婚后也一样，平时我做事总会毛毛躁躁，所以总是给他机会破口大骂，很伤自尊、非常伤心。

刚开始的时候我不会和他对骂，只是觉得不可思议，很伤心会哭。到现在我慢慢的变成会还口还和他一样用狠毒的话去伤他，我不知道从什么时候开始变成这样。

我很害怕，关系再恶化，不想变成自己最厌恶的那副模样。

我是爱他的，他也是爱我的。但我该怎么办！我没有办法做到骂不还口还不伤心。

已沟通过很多次，但都没效果。

亲爱的香蜜：

你好，非常心疼你，尤其看到那句“我待人处事比较柔和，不会去计较这些小事”，可以想象，如此性格的你，遇见语言暴力的他，确实非常委屈。

如果严格地说，语言暴力也算是家暴的一种，我不知道你先生的语言暴力倾向达到了什么程度，持续时间有多久，但是，这种恶习一定是越姑息越严重，两个人恶语相向，彼此情绪都很难控制，你能够保证某一天当你们情绪激动到临界点时会不会发生肢体冲突？

每一对夫妻，都会设立一些底线：比如，忠诚、不出轨；不当着孩子面吵架；一个人发火时另一个人冷处理离开现场；不辱骂双方父母；不在亲朋好友面前贬低对方……等等，有了这些彼此心知肚明的规则，婚姻才是契约和保障，不然，除了多出一张纸，婚姻又有什么价值呢？

恶语相向一定不是办法，只能造成矛盾升级，出现我开头描绘的景象，你说沟通多次没有结果，我不知道你的沟通方式如何，我问了几位身边的女性，她们表示，如果她们遇到这种情况，会立刻表明自己的态度：“你的话很过分，你在气头上，我不想争执，希望你平静下来自己反思。”然后，离开那个尴尬的现场，等他平静后再认真沟通，有理有据，不妥协也不霸道，就事说事。人性像弹簧，你硬他软，你软他强，一旦察觉对方对自己的行为毫无约束力，会变本加厉地放肆，哭泣和暴躁都不是解决问题的办法，至少，你得平等地站在他面前，表达出你真实的感受。

习惯是慢慢形成，也是慢慢戒除。

愿你早一点找到合适方式，解决你们的问题。

筱懿

不被父母批准的婚姻会幸福吗？

我08年21岁时和男友相识，他82年的，我们都是一个地方的，通过我同学介绍认识，他是同学亲戚（关系并不好，只是亲戚而已），从相识到现在，我们一直都是异地恋相处了三年，因为不在同一个城市经常都是互相利用自己空闲的时间去对方的城市，我去的比较多，每次基本都是买的站票，他多忙都会来接我，我的家庭条件比较好，他家很普通，都是农村，我是家里最小的，上面有哥哥，因为了解自己的父母，从小到大包括现在对我管的挺严，我曾试探性的问过妈妈希望我找个什么样的，得到的跟他完全不服，所以我没直接开口跟妈妈说他，只是在日常生活中慢慢按着他的条件跟妈妈讲我想找个什么样子，一年多以后我正式像妈妈说了他，他也来过家里了，见过以后妈妈也问过我关于他一些比较细节的事，都被我一一给解答了，只希望她们能接受他，她们家人想让我们结婚，从认识的第一年就开始提，可我当时没有马上答复他，11年过年前我们谈到了结婚这个话题，我跟他说了今年10,1，他也跟家里讲了，除夕前一天我去过他家，他妈妈让我30除夕那天来吃年饭，因为他们家是晚上，他跟他妈妈讲我肯定来不了，我也说了来不了，

大年初2他们家给他介绍让他去相亲，我当时不知道，我早上给我同学打电话，一起约着出去玩，中午吃饭的时候才知道他们一家还有他，跟那个相亲的对象在一起在逛街，当时我生气的要命，是我同学告诉我的，之后我问过他，他说他不想去，但是扭不过他家人就去见了，之后我同学也通过打听了解他一直没理过那个女生，都跟他妈妈走一起，（因为他爸爸脾气很古怪，可以说是不讲理吧，所有了解的人都这么说，但是我并不在意，因为知道我们婚后不会在一起生活），大年初4他来过我家提了结婚这事，我爸爸说只要你们两个好什么都好说，我只有这一个女儿，之后说了句：正月不能提这亲之类的事你们家不知道吗，我爸爸比较封建，但是没当面答应他结婚这事，事后我跟他讲我们家随我意，之后他和他家人都比较介意我爸说的那句话，把他全家都带上了，他说他爸妈很生气，然后想着我的种种，谈了三年都不结婚，

因为我没介气他相亲那事，后来相处的挺好的，3月中旬他回来出差的时候突然说，我们现在只有要个孩子才能在一起，因为我们家人没人支持我们在一起，我不肯答应，(不是不愿意为他生孩子，只是考虑到这是个很严肃的问题，不单只是我跟他之间的事了，我需要给我的家人一个交代，)，他说想不出别的办法来说服自己的父母，这是唯一的办法，用三年才让我慢慢懂事了些，家里那堆老古董不知道需要多久才能改变，因为他等不起了，今年都29了，那天突然的对话因为我的拒绝他马上爆发了，说给了我机会，是我自己没有珍惜，然后说了一堆我以前做的不好的地方，我们分手吧，虽然这句话说 了，但是我们还是有联系，

4月初我瞒着家人去了他在的城市，他说我来了也改变不了什么，他说自己已经有了其他的女人，事业和感情都一样，做的决定是不会改变的，（他是公司搞管理的，三年里跳过几次槽，但是也是越来越好，在他没工作一直学习大半年的时候我也给他打过钱，虽然不多，他也在我困难的时候这样做过）因为清明放假我们在一起呆了三天，但是一直都是在他姐姐那帮忙做事，单独相处的机会也只是晚上，我想跟他谈谈，他只眼睛闭着，我说我的，问他什么，也只是笑，相处三天只见他接了两个领导的电话，手机在没动静，我也检查过，没发现什么异常，钱包里我们的相片都还在，所以我并不大相信真的出现了另外一个女人，只是想让我死心而已，以前闹矛盾的时候冷战几天，最长也是一个星期左右就和好了，但是这一次好像不一样，

回来以后他说话没那么硬了，过了几天他突然问我怀孕了，我说怀了跟没怀有什么改变吗，他说怀了就赶紧结婚，我也经常去他家，我想让他妈多了解我，似乎有所改善，但是一直没碰到他爸爸，他说，你以为是你去一两次就能改变的吗，我是他儿子都坚持了那么久还是一样，但是过了一段时间他跟家里讲我们分手了，上个星期他早上给我发短信说，”姐姐说我太残忍了，玩了三年又不要你了，说你能为我付出那么多，之后问我恨他吗？我出差了。。。。”之后几天都有联系，5月份就断了，从他开口说分手时起，我一直都有跟他发短信，直到现在，不管他有没有回，有时是笑话，有时告诉他我的情况，但最多一天发两三条，晚上10点左右，说我不甘心也好，只是想不那么轻易放弃一个自己喜欢的人，因为知道缘分不是等来的，争取了，尝试了才知道有没有可能，也许这样自己才不会觉得后悔，真的等不来也许会很伤心，但最起码可以死心了，

他对他的大家庭观念很重，很看重自己父母的想法，说孝顺也行

他现在的工作是长期不停的出差，有几个固定的城市，但是3,5天就换个地放，我想去其中的一个地方呆着，但是我看不透，我也在犹豫，要是去了什么都没办法改变，面对一个陌生的环境自己的内心伤害会更大，还是在家工作

我不知道我这样做到底是对还是错，还是该坚持，争取争取

香蕉

香蕉：

有时我会很恍惚，可能因为我一直有一种幻想，那就是一代比一代人要更“进化”，这种文化上的“达尔文”主义其实是很可爱的，它的可爱在于认为历史就是一个单线条的运动，但其实历史根本不按照我们幻想的跑道奔跑，它是可以到处乱窜的，包括走回头路。我说这些是看了你的信以后的第一个感想。在我的幻想层面，我以为80后会比70后更洒脱，更容易突破家庭的“壁垒”，更接近我所认为的现代的，也就是“西化”的情感文化，那就是“个体化”与“独立”。

但我必须承认，这是我的一厢情愿。有时候我会看到比很多70后还要“封建”，还要认同“传统文化”的，他们所认同的“孝道”正是当年鲁迅和巴金们努力反对的。如果说过去的“孝道”是建立在大家族文化的模式之下的，那么我们的80后式的“孝道”是建立在我们的独生子女制度上的。过去的大家族里，或者今天的多子女家庭里，总会有一个成为未来家庭支柱的“大哥”，也有一个可以自由脱离家庭的天马行空的叛逆的“小弟”，可是当我们失去了大家庭的群居生活以后，兄弟姐妹这个词汇在80后的世界里渐渐绝迹的时候，我们就要一人分饰“二角”乃至“多角”。于是我们既传统又叛逆，既留在家奉养父母照顾父母又想要独自飞翔。纠结这个词成为这个时代最常用的词汇，也可以由此看出。

你的来信里，有一类词汇提到的最多，那就是你们彼此的“父母”。我之所以打引号，是因为我觉得对你们而言，父母还是那么重要，以至于就像是出国一定要护照，一定要有签证官员的大戳，我们才能顺利出行一样。没有他们的审批，批准，我们就不会获准幸福，乃至进入婚姻。所以你们会花三年和自己的父母们软磨硬泡。我们是如此需要他们的恩准，乃至你的男友甚至希望通过孩子，作为“炮弹”，来冲击他们的壁垒。

我也看到了非常经典的求婚场面，这个婚不是向你求的，而是向你的父亲求婚，而你的父亲的回答也非常经典：正月不能提亲。这个回答可以让我想起鲁迅之前的民国乃至清朝的年代。你的男友的反应也很有趣，当你的父亲拒绝以后，他就此偃旗息鼓。可见你的父亲对他的拒绝的冲击是多么大，他鼓足的勇气是多么难以再次凝聚。

我真的试图平息内心的一些小火苗，公允地说话。但我的确有些无法控制地说出这句话：你们都是被父母攥在手心里紧紧的孩子。他是需要被全家“押送”着和相亲对象“轧马路”，而你也是需要父亲批准的。

做一个小孩子有什么好处？好处太多了，以至于我们每个人都不太想长大了。其中最重要的一件事是我们可以获得一种婴儿式的安全感。有一种爱叫做“过度照顾”，说的就是我们发现我们可以用20岁的身子过2岁的生活，居然是可行的，这一般和父母太过完美的照顾有关。可是结婚这件事是唯一我们无法被父母照顾的事情，但事实上，在这件事上，你们依然选择了让父母继续充当你们生活的“主角”，你们只是父母所导演生活的角色，现在你们对安排给你们的角色产生了质疑，你们试图通过父母导演大人的批准，修改一下你们的对白，这一个工作拖了三年。

第二个突出感觉，我觉得你好像通篇讲述其他的人的故事，我看到的是非常精炼和简洁的叙事，但我没有感觉到你在表达一件让你纠结了三年的多少有些痛苦和难过的事，我相信你一定有很多感受，可是不知道为什么好像是“茶壶里倒饺子”——倒不出来。其实这也符合你们两个人的状态。我觉得你们谈的恋爱是介于成人和孩子之间的。

说你们的爱有成人的部分，那就是你们两个若即若离地在父母的不支持以及反对中坚持，这本身就是成人的表现，说你们像孩子，是因为我觉得如果你也是像你写信一样跟你的男友说话的话——明显，你的男友也是像你在信里这样说话——希望通过怀孕让你们的爱合法化——这就是典型的小孩式的语言——通过身体来表达反抗或者说沟通。

成人世界的感情第一是可以丰富的，用言语表达的，感情这两个字拆分出来就是：感觉+情绪。你们的爱看起来有些“奄奄一息”，就是因为你们在表达中，在内心深处没有祭奠起充满感情的语言和情绪，或者说，你们的感觉和情绪都在父母那一边，努力想着如何贿赂父母，如何绕开父母，如何请求父母同意，你们没有真正地和彼此谈恋爱，其实我们一生要完成两件事，也可以说是一件事：从和父母谈恋爱到和你谈恋爱。

我们的爱之所以如此不堪一击，是因为我们虽然在一起，但眼睛还看着父母，不是我的眼里只有你，而是我的眼里只有父母，那么我们的爱怎么能强大？

谈恋爱这件事本身就是对原生家庭是一种破坏，你只有冲破原生家庭的细胞膜，才能分裂出自己的细胞，才能孕育属于你的人生。你的很多力量都用在现实世界的种种担心是因为你们的爱还不足以支撑这些变化。

你能做的，就是回归爱情的本身，它就是诉诸感情的，就是和感觉和情绪有关的，它的本质只是和你的男友有关，而不是和那么多事情的罗列，比如你们住的地方，你们如何联系这样的，也和你们的父母无关，是你们的婚姻，而不是他们借你们的婚姻而结第二次婚，替自己找老婆和老公。

也许你会了解，你们的爱情就是对彼此原生家庭的背叛，没有背叛，就没有成长，没有成长就没有真正和真实的自我的生活。这个过程是如此痛苦，以至于它不啻于我们人生中的第二次出生。

有的人难产，有的人早产，有的人选择一辈子都待在子宫里，有的人则能顺产。

这真的是一个艰难而惊险的过程，这些过程加起来，就是我们的人生。