【www.qg13.com - 对情感无奈的说说】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的活的很失败，笑得很无奈，希望能够帮助到大家。

很久的时候，就告诉自己，去找到那些被遗忘在过逝岁月中的影子。可是，当一切近在咫尺的时候，却茫然把自己给丢了。

不知从什么时候起，自己已不再是一个孩子，恍惚间，早已沦落到叫别人孩子的地步。人生走到这一步也许我们都会迷惘 幼稚太迟，成熟太早，我想称它为青黄不接比较合适。

于是在这青黄不接的年代，不得不留下一些直抒胸怀的文字来祭奠我即将逝去的二十六个春夏秋冬，那些纯真如水的童年，那些狂放不羁的青春，那些亲人，那些朋友，将它们沉淀在记忆深处。站在每一个荒芜的旷野或喧闹的街头；抚摸过每一本书或倾听过每一段音乐，念念不忘那只死去的狗还是被憎恶过的猫磨破三寸不烂之舌，也说不完道不尽。或许我应该焚上一炉香，烧上一盆纸钱，郑重地祭奠我那一去不返的时光和记忆。

一路奔波，一路疲劳，早已忘记自己是从何处来，也想不起自己往何处去。只有耳边的风在呼呼作响。窗前的月季谢了又谢，数之不尽的嬉笑怒骂便在这奔淌不息的流年中千回百转，在回想过往的时候，那些纷扰犹如白驹过隙，在刹那间一晃而逝。此刻，留恋是一个何其稚嫩的词语！

也许这个年龄不该回忆。二十七岁自断苍老也只能是自圆其说的一种折射。真正回忆属于那些行将就木的老人。 很久以前，我们双手捧着真心欢天喜地，用它换来一担又一担的虚名，责任，还有希望，也许这根本不是谁的错。无法改变的东西只能去适应，就算是为了生存。既然那么多的人同在一条路走，自己也就没有再抱怨的理由，不管以什么样的方式结束。就连短短的二十四小时，也可以比寒窗苦读的整整十七载沉重，薄薄的卷纸几页，却可以毫不留情地否定堆积成山的圣书万卷。

有人说我们这种类型，读书傻掉了，什么都不懂。我不想辩解，内心的想法与观念也许只有我自己明白。不过这能怪我么？平生皆被功名误，百无一用是书生，不是么？一想到那些违心的寒暄与故作姿态的表现我就会感到莫大的恐惧与恶心。就我自己而言，根本不想费尽心机的去争什么名利，自己想要的生活也许永远都实现不了，渺茫的让人怀疑它是否真的存在。一直以来支持我的信念从未改变，可是我却太累快要支持不住。由于自己过于自私，所以就不可能完全放下自己的喜怒哀乐去为那些重要的人耗其一生，也不可能有动力去做一些看似光荣的事。

我甚至怀疑自己前世是个倒霉的赌徒，由于欠下了惊天的赌债抑郁而终，而这世专门来偿还的。我欠了很多人的债：欠我爸的，这辈子注定无法偿还了；欠我妈的，她为了我承受了太多的压力；欠我朋友的，在我落寞的时候是他们给我极尽的安慰负债让人感到耻辱，但如果自己一走了之便又是个无赖。路漫漫起修远兮，翻过今年我又长了一岁，不知道前方会是什么一番境界，现在看来不论怎样磨难与抉择都已经无所谓。有时候有人问我：你为什么都这般自信？我说：因为我已经绝望到了极点。

没有人知道我玩世不恭的皮囊下隐藏着什么样的灵魂，更不会知道我的灵魂承载着何其深重的思想。不会有人知道，包括那个一直以来我最信赖的朋友。我可以口无遮拦与他们东拉西侃，可没有人知道，看到一件东西我突然会沉默，我会与那些不投机的人说着看似投机的话，但他们不知道我心里骂自己怎么这么犯贱，我可以在别人面前表现的强势泼辣，然而他们却察觉不到我想要表达什么？理智与感性永远都是水火不溶，我不知道自己是感性一些还是理性一些？

曾经认识很多人，可以一吐衷肠的却寥寥无几，这些人我称之为朋友。朋友，一句话便让你生死难忘，一个眼神就能同你共赴黄泉，一樽清酒便可以为你舍身忘死。风平浪静的时候朋友也许只是生活中的点缀。一旦到了患难关头，特别是生死一线之时，朋友就会现身，到那时自己便能以身家性命相托。朋友完全没有性别的界限，更没有出身的差别，当你孤寂落魄的时候朋友伸手拉你一把，就算让你起死回生也不必说一个谢字。当朋友需要帮助时你毫不犹豫地挺身而出，否则你会一辈子良心不安，每一回见到朋友你就会无地自容。可是有一些可怜的人看似跟谁都亲密无间，却不愿与任何人敞开心扉以诚相待，只是仅仅为了满足面子，利益以及性别上的欲望，而事实上没有一个患难与共的朋友。类似的人我见过很多，可他们自己却全然不觉，反而沾沾自喜。

可是偏偏有一些人，看似朋友，自己却不能站在朋友的立场上去看待。当看到一个熟悉的背影，一个相似的发型，一个雷同的神情，甚至是一件似曾相识的衣服都会禁不住让自己的思绪跌进万丈深渊不可自拔。一个微不足道的细节都会让自己陷入对某人万劫不复的思念。

说到这里不得不提一下丹中，那所我曾经梦寐以求并且为之奋战不休的学校。当一件事物在你心里越是完美就越是脆弱，于是理所当然的，不出一年我便对丹凤县中学这个让许多人敬畏的名字厌恶至极。直到现在一提起丹中，心里就会有种难以名状的感觉，也许这就是对成语爱屋及乌最有力有诠释吧！

丹中的教室，丹中的操场，丹中高高的看台，丹中宿舍楼似乎丹中的一草一木都寄托着一段深刻的往事，再次提及它时就会不自觉的走进一个巨大的旋涡。于是，我又去了一趟丹中。

故地重游，物是人非。十来年光景，它毫发未变，只是我却老了。依稀从那来来往往的学生身上可以看出自己当年的影子。宿舍楼前那棵小枫树还是那么高，只是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

一时心血来潮，又架回了那副遗弃多年的眼镜，结果是意料外的收获。走在彼时的校园里，自信的一塌糊涂。想想从前的生活，我以为自己此次来的目的，是将以前记忆里的轮廓刻画在眼前。然而结果，那些曾经信誓旦旦的念头，却偏差的强人所意。所以，一天的时间，陪伴一天的茫然。不过，至少确信自己还是臭美的。

离开的时候想拍一组照片，却让我的眼睛陷入了夕阳引发的波澜。这样的景色其实在以前并没有刻意多加思索过，可是，我却真实的掉了进去。我想，我哭了吧！景色还是和以前一样。一对对情侣，完全不顾我嫉妒的眼睛，又说又笑，又打又闹，风驰电掣般把午后的时光给我带走了。我想：至少我还是向往的。希望：有奇迹吧，不过不知道我是不是那个创造奇迹的人。

好了！该找的找过了。并没有失望。对自己，我从来不会失望。真是个会自我安慰的天才！那么就沿着来路向回赶吧！

写到这里回头看一遍自己都感到吃惊，怎么又会写出这些牛马不相及的文字？不过还好已经不打算再写下去，并非无话可说，只是太多的话无从说起，还有一些感觉根本说不出写不出，文字虽好，可它又怎能与一颗活生生的心相提并论？何况说了也不一定有多少人懂。这是我回来之后第八次在空间里写字，昨天只写了几行，心情极差，胡乱涂鸦。最近总觉是以后这样写字的机会很少了，因为人总是抛不开工作，或为自己充值这些世俗的行为。那么我就趁这段时间努力吧！在这里感谢每一个关注我的人，感谢每一个认真看完这些字的人。因为，这些文字全都来自我的血液之中。

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成熟，是一件很无奈的事情

成熟不是成长，成长可以随着年龄的增长自然形成，但成熟却不可以。每个人的成熟肯定都是与经历、阅历、见识以及对事物的理解能力有关。

一个成熟的人，对自己所遇见的人或事，都会有一个总结。他会慢慢梳理清楚，自己对人对事的判定。然后，调节自己的情绪状态，概括一下本身的经验，处理起来头头是道，就是我们俗称的老练。

但成熟不仅仅只是老练，虽然老练与成熟有很多相同之处，但是本质上有很大的区别。

真正成熟的人，肯定也是一个有着很好修养的人，如果老练没有修养，那同样也不是一个成熟的人。

一个成熟的人，懂得咽下苦水，憋回泪水，抹去汗水，自我反省反思。

一个成熟的人，很健谈却又很安静，说该说的话，不讲不该讲的事，懂得什么叫做沉默是金。

一个成熟的人，不会让情绪控制大脑，会先自我冷静，思前想后，再做决定。

一个成熟的人，习惯了有事自己抗，有苦自己尝，心事自己藏，拥有过什么，失去过什么，也只有自己最清楚。

一个成熟的人，经常会听到有人说你变了，你沉稳了，你懂事了，仿佛你已经刀枪不入了。然而，成熟的人，只会一笑了之。

成熟的人，并不是真的愿意做一个成熟的人，只是没得选择。

我们都想活得简单，但活着活着就变复杂了；我们都想自由，但过着过着就困难了。很多时候，不是我们非要多想，只是现实就是这么的残酷。

但是，无论现实有多么的残酷，我们都应该拥有良好的心态，多一点真诚。

笑得多的人，心里的伤多

沉默不言的人，最聪明，

喋喋不休的人，最直言，

脆弱的人，往往最不会忧伤，

坚强的人，其实最容易绝望。

人们习惯性的同情弱者，

总会把疼爱留给最脆弱的人，

坚强的人，只是露着笑脸，

而自己，其实也想有个肩膀依赖。

　

笑得最多的人，心里的伤最多，

只是习惯了用快乐掩盖，

只是选择把悲伤藏起来，所以，从不轻易和谁诉说，

只会一个人偷着把泪擦干。

表面坚强的人，

其实最容易伤感，

看似再难的事都能扛起，

其实，心里面满满的孤单。

因为装的太坚强，

所以不敢有求于人，

总把自己最好的一面展现，

总想让别人看到自己的笑脸。

不要把坚强看成无坚不摧，

不要把笑脸看成没有困难，

这个社会，

谁不是死撑硬扛的过着每天，

自己不坚强，谁能一直救济，

若是不勇敢，谁能竭力相帮。

无奈的生活

时间如水，涓涓细流，把一切都写入了不经意间，每个深夜的时候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虚，失落与孤独。

今年的冬，好像有了的些许人情，不在如前，寒风凛冽，漫天冰冻。温柔的阳光穿过枯萎的树梢，均匀的布满大地。风徐徐而来，尽是春的气息。而我，打开电脑，却苦于没有网络。玩着早已没有了趣味的游戏，不经忆起从前，一种打翻五味瓶的感觉涌向了心中，遂记之。

回忆总是断断续续的，有愉快与痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最写意的生活。

说到童年，我的童年是一出悲喜剧。童年有许多快乐的事让我留恋，不愉快的也是不少。记忆中悲剧巧合般有着同样的经历，都是因为玩而发生的。童年的我，是一个调皮且不听话的孩子，还被邻居时常念叨，并借我讽刺我的父母，当然，对我也有着不少的冷嘲热讽。所以，那时的我，常常对着上天发誓：自己一定要听话，一定要出人头地，一定要让事实来讽刺他们的言语。但是，这些誓言都没起过用，总在玩的诱惑下变得苍白无力，终被抛到脑后。然，因为自己的健忘，每次都付出了惨痛的代价被父亲当成炼跆拳道破坏的木板。所幸的是，现在的我，算是把小时的誓言实现了小半。同时，他们的笑话与讽刺已然埋入黄沙。

我生在农村，长在农村，群山环绕着整个小村庄，同时也遮住外面的世界。虽然我是一个九零后，却因居住地的偏僻，记忆里还存在着点煤油灯的画面。微黄的火苗闪烁，只映照周围那一点点地方。那时，我的家境平寒，（当然了，温饱已经没有问题，其它的享受之物，不是逢年过节，是没希望拥有的，就连我穿的衣物都是二手的哥哥穿过没坏留下来的，有的是亲戚家小孩穿过的。）五间小屋，一间火房、一间客厅、两间卧室，（奶奶一间，父母亲一间。）一间是供奉神灵祖先，放置零碎物品，我们兄弟俩睡觉就只有往楼上走了。（楼：南方多雨，房屋多是中间高，两边低。而农村多是瓦房，石墙四边等高，中间用树支高，两边呈六十度左右的角展开。在矮墙一米左右处用树横放，以方便摆放杂物，到了收玉米时，又用来用来烘干玉米。）夜不见五指，瓦房也因多年失修被风任意出入，由于他的妄为，将煤油灯吹得左右摇晃，忙用手将火苗挡住，却因此忘了扶住楼梯，不料，成就了我不错的平衡能力。

谈到邻居，我总会想到孟母三迁的故事，也佩服孟母的智慧。

我的邻居，算起来都是至亲之人。因为爷爷有三妻，也就是我有三位奶奶。因为我父亲最小，结婚也晚。而且，周边都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子们年龄相仿，还有不少都比我大。不知是因为家教的原因还是因为年少的无知，我不曾有过晚辈对长辈的尊重之感过。这就罢了，他们还利用我的童年的善良欺骗我。在每次我父亲叫我的时候，他们都蛊惑我躲藏起来。因此，我不知挨了多少次痛打。不过，也怪自己不长记性，总是将痛的教训忘得太快。而蛊惑我的人正是这些至亲之人，是这些我每次遇到都尊重的叫一声哥哥的人们；有时，还是所谓的大伯，二伯所为。如今想想，我都觉得叫他们是我自己吃亏了。

如今，我已是一名大学生，我感激的人可能就只有我的父亲了，当然，我母亲也是功不可没，但是，她是一个老实人，不善言谈，对我的影响最大的可能就只有诚实了，虽然这也让我一生受益，却远不及父亲的教导。对于邻居来说，我除了遇到报以一个微笑，谈不上情字，更别说是感谢的话。或许，我也该感谢他们，要不是他们，我或许会有一番不同的道路。至少，他们让我明白，亲戚也不可靠，忠言必逆耳。

小时候，我做得最正确的一件是应该就是心好，（我奶奶就是一个善良的人，我可能是得到了她的遗传。）完全不像现在的小孩那样自私。每次，有客来访，家里面都会做上一桌好菜来招待，而我，总会主动的给他们夹上几片肉。而我得到的回报是他们的疼爱，一直不曾变过。爱本是无私的，却在无形中成为一种压力。在我看来，爱是需要回报，需要付出的。施恩之人或许不图什么，但是，不给予他人的回报，自己的良心会感到不安和自责。同时，它也是一种催人奋进的动力。为了对得起每一份爱，每一份关怀，自己就得努力，上进。

人生是短暂的，所以，我们最想留在的是时间，恰恰，我们面对时间却是无能为力。独有回忆常在脑海徘徊，或是让人淡然一笑，或是流下两行伤感的泪水。

点燃一支烟，闭上双眼，无意间回到孩童时代，刚入学的那天。从小，我就害怕见陌生人。还记得学前班时，先报名后拿书。报名是老爹带着，拿书时，就我一个人。我呢，一大早就候在班级门口，可拿书的时候我居然不敢进教室。老师点名时，发现差人，又见我在外面站着，就出来问我，我这才进了教室。更好笑的是，偶尔没有笔做作业，借又没人肯给。结果，被锁在教室里补作业，那哪能补呢，就只有翻窗回家了。有时得了一百分会故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自己打的一百分，由于字迹和老师的太过分明，一眼就被认了出来，还被笑得不好意思抬头。

读书，在我记忆中是一件痛苦的事。作业很多，做不玩有要被罚。小学时我偏爱数学，语文怕得厉害。特别是语文老师，又是班主任，不做作业就五十个俯卧撑。（现在我都做不了，就别说那时候了。）慢慢的，作业越欠越多，又怕被罚，心一横，干脆就不去上课了。这下可好了，一开始蛮痛快的。但是呢，坏事是不可能长久的，终是被家里面知道了，毫无疑问的就是一顿海揍。这还不算，没想到的是那时的我就学会叛逆了。早早就出门读书，放学回家，可就是没到学校去，连续一个多月。同时，父亲也跟踪我一个多月，怪就怪在我都没发现过，他也没有抓我现行过。回家是，我还故意弄点水把鬓角打湿，想是万无一失，可我刚坐下，就感觉到肌肤火烧般疼痛。不用想，肯定是东窗事发，又要挨批了。

那时的我，可是被嘲笑得不少，说什么难听的都有。其实，我并不是不想回学校，而是怕会学校，因为我不知道该怎么给老师说。最后，还是我妈妈亲自押送到学校。从此后，我慢慢的向好学生的方向靠拢。在升学考试中，我还是全乡的前五十名。说起好笑，因为这事发生在我三年级的时候。

三年后，又发生了一件我至今想起都还会伤心的事，那就是我奶奶辞世云游。

记得那是一个星期三的早上，我给卧病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上学的征途。可放学到家时，见的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安静地躺在里面。那一瞬间，我整个人都乱了方寸，心莫名阵阵绞痛；那一瞬间，我觉得天昏地暗，心莫名阵阵空虚。眼泪，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式来表达我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式来回报奶奶对我的爱。落下的泪珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在对我微笑。那笑容似乎在向我告别，似乎在让我坚强，似乎在让我保重，似乎载满对我的期待，似乎是一种满足，似乎也是一种解脱。

辞去尘寰，我的呼唤多么无力。只手握住苍老，都不如那年地一个微笑。如今，记忆里的新坟已做旧坟，坟头去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未变，也会像那伴在坟头的草，一生不变。

夜，我仰望天空，那里繁星闪烁，我想，那可能是天国的街灯，而那提着灯火在走的，可能就是身在天国的奶奶。

一阵风过，突然觉得脸上有些冷意，这才知道，泪水不知何时落下，已打湿衣襟。拭去泪水，十年前那张黑白色的照片又浮上脑海，还有那肝肠欲断，哭得昏天暗地的父亲。而我的心，片片零落，落在了堆满慈爱的照片上。又想起奶奶对我的嘘寒问暖，想起放学后奶奶为我准备的炒饭，想起我每次只是咳嗽她着急忙慌的样子。如今，就算是病倒，也得自己爬起来；饿了不自己动手，就只有等着成仙。而冷暖早已只有自己可知，没有人再去问你。

从记忆里走出，已是深夜。想发条信息给朋友，想找点安慰，却不知谁可以给我。独自拥着寂寞，却无法入睡，弹弹手中的烟灰才发现，烟头已被烧焦。

玩过了清葱岁月，高中最让人回味。

带着梦想，带着憧憬，带着渴望，带着兴奋，我走进高中的校门。如今想来，还觉得自己有些好笑。

进入课堂的时候，感觉一却都很新鲜。每天早起，每天按时睡觉，又重新做回一个寻归导矩的学生。那时，天总是很蓝。我居然做作业，做试卷，还暗自得意：我的明天不是梦，只要我努力，没什么办不到的。呵呵，时间给了我一个很好的答案。如今的我，有些让人口吐狗血。

拿着手机总感觉自己少了些习惯。想想，却是好久没电子书了。记得高一时疯狂地迷恋《坏蛋是怎样炼成的》。那种劲道，连我自己都佩服自己，既然乌龙得连回家都走的错了路。起早贪黑，却不是为了看书，或者说不是看该看的书。悄然地，我度过了半个学期。第二学期和亲戚闹了不愉快，自己搬出来住了。但苦于自己内向，没有去找住处。于是就和同学，混在一起。那段难忘的岁月，回味无穷。几个人大热天挤在一张床上玩电话，吹牛。月初把生活费用光，月底集体搞烙锅，吃得火气直冒。认识的几个朋友还爱惹祸，经常打架。搞得我都有点像职业马仔一样，电话一来，屁颠屁颠的就跑。还搞得蛮专业的，有刀有钢管，还有自制的天雷，场面还有些吓人。

话说回来，往往架都是空喊。没打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月颠倒。有的喝完要备战第二天的课程，而我幸运的遇上了一还老师。她很有气度，也很关心我们。这也让我一直有些自责，总感觉有些对不住她。

高一下半学期，总的来说，过得还蛮心辛酸的，基本都在流浪中度过。

高二时，自己找了个好地方。同时还有我高中生活中最重要的人和我一起。后来又来了个没心没肺的兄弟。那一年，我算是有些收获。因为他让我爱上了写作。这也是我现在唯一一个好的爱好。当然，在文字的组织中我水平还欠佳，但我仍在努力，到如今，我从未放弃过。

高三是我过得最没心没肺的读书生涯。大家都在备战高考，我却轻松得很。晚上对酒长谈，白天一觉天荒。要不就是电子书伴我度过每天的日晓与黄昏。那时，我还自以为是地说：宁愿以后后悔，现在却不愿留下遗憾。呵呵，说真的，我现在并不后悔当初的无所事事。以为我认识了许多人，我觉得在我的生命中，他们有着举足轻重的地位。现在虽然不相见，心里却牵挂念着。正如我听陈楚生《想念》时被感动一样。那种心于心之间的交流是一种神圣而美好的。

走后，你没回来，那是我同班同学。从知道有这么个人后就再无交集，有的相处两年可以一句话没说过。真有些让人郁闷。

走后，你回来了，那是我的兄弟。陪我走过苦难的人。苦难，或许你不解，高中能有啥苦难。呵呵，告诉你，那不是人生旅途的坎坷，而是一种心灵上的充实。

现在的我，在一个陌生又不陌生的环境里。不陌生是因为他是我大学要度过三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，认识的人旧那么几个。就连泛泛，之交都屈指可数。

罢了，缘来缘尽缘如此。半分强求不得，也半分强求不来。