【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的婚姻里男人最看重什么？，欢迎阅读与收藏。

在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，如果他觉得投入和回报必成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。

婚姻中，男女双方看重的往往不同。

网友来信：

你好，看见你为好多姐妹解决感情问题，我也忍不住写下了这封E-MAIL。我也想请你帮帮我。

他是我的一位香港同事(注一个星期会在深圳公司呆上2、3天)。然而在一位同事的介绍下，让我跟他成了男女朋友关系。

我跟他交往是在今年的1月份开始，时间不长。刚开始我很喜欢他，到后来我们都彼此相爱，感觉超好，认定我们在对的时间遇上对的人，他也说了很多让我感动的话，甚至聊到了很多将来的事。因为我年纪也不小了(28岁)，他是我第一个喜欢的男人，我还当他是今生的最爱。正因为这样我家里人催得也比较急，所以家里人想让我早点跟他定下来，我就跟他说了大概，然后他跟他家里人说了。

具体怎么跟他家里人说我不清楚，他只是说事情没有他想的这么完美，自从跟他家里人说后就没打过电话给我。我打给他，他没听，回了个信息说他很忙，然后我就回了信息问他，我在他心目中还有位置吗？他就回说这段时间他很忙没陪我。这段时间有些事发生了，所以在继续下去前可以给他静下，和家里人聊，希望我可以谅解他。他还说他很重视这段关系，只是希望他的自私不想影响到我。我就跟他说我家里的事我可以处理，给多点时间让他考虑，等他回复。

快两个星期都没联系了，我很爱他很想他，没有他的消息我过得一点都不开心，被思念折磨的快疯掉了。很想知道到底是他家里人给他压力了，还是他不喜欢我了？

很多问题想问他，我应该怎么办呢？

回复：

两个星期没联络，那这段关系基本上没什么指望了。因为一个男人如果在处理感情问题的时候拖延，证明他缺乏勇气，而开始没有勇气，以后会越来越没有勇气。所以，这样的男人，能够等得到固然后，但是等待的过程中，还是做好心理准备，不要过于期待。

前几天和朋友聊天的时候聊到了香港男人，在我们身边有越来越多的那些香港男人。我没有邂逅陌生人的习惯，也没什么艳遇，我认识的香港男人基本都是通过各种工作中相识的。通常在工作上他们总是展现最好的一面，低调而优雅的绅士风度很令人印象深刻。不过和他们深聊之后，就会感觉到彼此的文化差异和价值观念上的隔阂。比如再堕胎合法化的问题上，很多香港人是不能理解为什么在内地堕胎是理所应当的选择，我的一个学社工的香港同学甚至选择了剩下他明知道有缺陷的孩子。

怎么说呢，虽然我们学了同一个专业，但是我一直觉得生残障儿童是对孩子和社会的不负责任，因为你不可能保全他一辈子，但是他觉得每一个生命都有生存的权利，他觉得我的想法很冷漠。我不觉得他有错，也不觉得自己不对，只能说大家的成长环境和价值观念不同。但是就是因为这些价值观念和生活习惯上的隔阂，让很多香港人对内地人有一些不好的看法，所以他的父母和朋友反对你们的恋情也不难理解，想要消除这一层障碍也很难。毕竟，观念这种事，几十年积累的，不可能几天就改变。

宝贝，镇定一点，你要做好随时失恋的准备。在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，而你的个性是不是适合和他生活反而是他考虑的第一位，其次是你对他的事业有没有帮助、他的亲友可不可以接受你、甚至他娶了你会不会是朋友羡慕的对象，这些都是会被男人优先考量的。一旦男人觉得一段情感关系里投入和回报不成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。所以，不要问太多，问得越多，他越烦，就越有勇气对你说分手。

编辑推荐

很想结束单身 喜欢静 对金钱没过分看重 不愿意顺从男人

一直觉得，一个人提出问题的方式决定了他解决问题的能力。同样是咨询情感问题，有的人干脆利索，剖明心迹，找出主要矛盾，清楚明了；有的人罗里吧嗦，说了半天不入正题，看得人直犯糊涂。事实证明，在处理感情问题上，前者一定会比后者多一点自省，后者必然会比前者多点曲折。

简洁风大概就是这样的，以下为夏医生的情感咨询内容：

女30岁医生研究生毕业一个人长相OK身高1米70北方人很想结束单身喜欢静对金钱没过分看重不愿意顺从男人外人眼里较强势说话心直口快不知道怎么办了？

让我想起医生的诊断，冷静、客观、如实描述，像我妈上次的出院记录：一般状态尚可，神清语明，切口愈合良好，无红肿及渗出，排便正常，离床活动及进食无不适。

治疗结论：好转。

出院医嘱：今日出院、定期复查、切口换药。

一个专业、利落、精明的女性形象跃然纸上，和我一个好友差不多，她是律师，理智清醒果断，不说废话，没有女人常有的小性和计较，我一般有什么疏通不了的心结都去找她，被她言简意赅的损两句就神清气爽，酝酿出无穷斗志，重振旗鼓继续在生活的战场中厮杀。

现代女性开始流行中性风，不再有传统小女人的期期艾艾，可以像男人一样闯世界。

但好友的毛病也是她们都有的一个共同的毛病，就是“心直口快”、“在外人眼里较强势”。不止一次见她和老公发火，好吧，我承认有时候她有发火的理由，不过真的是略显凌厉，别说她老公变了脸色，就连旁观的我老公都闻声丧胆，噤若寒蝉。

大概这是有能力的人的通病，因为聪明、智商高，所以对别人身上的问题和缺点，难免有点不耐烦。我一个男性朋友就深深为自己总是忍不住把别人的小猫腻指出来而苦恼：这样一点不腹黑，而且还得罪人啊。我幸灾乐祸的说：你改不掉的，你要是不让别人知道什么事情都瞒不过你你会难受的。

夏分析自己没男友的原因，“如果他值得我钦佩（还可以），但我身边没发现值得我钦佩的人……我不可能找个什么都比我差的人。以前曾经试过，但很多委屈，比我差的挑剔我强势，一堆借口，不爱就是不爱了”。言语中流露几分寂寥和无奈。她被自己的“优秀”封闭住了，封在了“过洁世同嫌”的两难境界中。

真的是女人太强了，以至于找不到男人来相配吗？我其实对这一点表示怀疑，好男人其实很多，即使是什么都比她差的男人，也未必就一定没有自己的优秀和内在的美好。所谓“优秀”与否，更是一个十分宽泛的概念，什么才是标准，谁定的标准，都是十分值得商榷的问题。

有时候，那不过就是一个世俗人自己钻进的套子。有个女孩曾经对我说：“我妈妈一辈子都觉得不如意，嫁给了我爸这个窝囊的男人，所以希望我能不重蹈她的覆辙，培养我成了一个优秀的女孩。”

她的确有了一些资本，“工作稳定且高薪，漂亮、有能力、多才多艺、能歌善舞，第一名考入事业单位”，但这也成了她身上一件沉重的包袱。她无法接受平凡的男人，而强势的呢，又忍受不了她那“美才女”的坏脾气。为了惧怕小城的传统社会压力，她勉强和男友结婚，不到一年又后悔，觉得自己值得更好的。

我和她交流过很多次，她心目中理想的男人是“脾气好一点，又有本事又有魄力的令我欣赏满意的成熟宽容的男人”，而这样的男人，一定是不存在的。因为让她不满意的，并不是男人的优点不够全面，品质不够优良，而是她无法平和的和世界相处。在原生家庭中得到的错误经验，让她相信人只有够强，才能有话语权，否则就要被人看不起，所以不管她有了多少外在的光环，她都一定要在占据上风中获得安全感。

有的女人为什么会不幸福，就是因为这种高不成低不就的心态，老实的男人嫌太笨，能干的男人嫌不够听话。不幸永远不在你遇到了什么，发生了什么，失去了什么，只和一颗不安宁的心有关。

现代女强人的烦恼也多半如此，比男人强成为事实，但又总是忍不住将自己框入传统男女模式的局限之内，渴望被男人引导。最后就变成了既受不了笨男人，又习惯用强势的态度去处理和聪明男人的关系，反正是各种不讨好。

认识一个名副其实的女强人，在广州做鞋业生意，有一家很大的鞋厂，生产的高档女鞋在全国很多大城市都设有专柜。她大学毕业本来是分配在国企工作，后来觉得太安逸，于是自己炒了自己，只身一人南下闯荡。目前生意做大了，两个弟弟也过来帮忙，经常被她训哭，工作上霸气十足。

未曾见面之前，还以为指不定是个多恐怖的人，见面才发现真人斯文兼美貌，薄施粉黛，笑容可掬。吃饭席间她接了几个电话，看得出，跟儿子的温柔，有母性的慈爱；跟老公的娇气，有女性的妩媚；跟下属的坚定，有老大的威严。我终于知道，为什么人家会收获事业和生活的双丰收，因为她懂得在女人不同的角色和身份中穿梭自如。

生意场上的强势和霸气，是职业要求，不可带到生活中来；施给孩子的慈爱和宽容，亦不可与对丈夫的情分混为一谈；老公是伙伴和朋友，要给予平等和尊重，这亦与个人的地位和财富无关。

这是她的人生心得，做人必须成为多面手。我问她：“会很累吧。”她温柔的笑了：“做人本来就很累。”

我想起七匹狼的广告：男人，不止一面。如果男人可以不止一面，女人又怎能一面到底。以不变应万变已经过时，要千变万化，随机而动才好玩。

在什么样的感情里，女人容易被男人欺负

我身边好多人谈恋爱都没有结果，我想问问，你会谈一开始就知道没有结果的恋爱吗?

答：我不会，但是大部分人会。

那个人好帅，好像和他谈恋爱；

那个人对我真好，我觉得可以和他谈恋爱。

这样开始的感情你觉得有结果吗？很多人会说不一定，得看情况。

其实这样的感情，一开始就注定没结果。我们是知道的，但是不愿意承认罢了。

我举个例子解释下：

你知道怎么样才能高考考高分吗？知道

你知道多少分可以上清华吗？知道

你知道一份工作需要什么样的人做吗？也知道

虽然这个知道不是100%，至少也有80%了，所以我们大部分都知道。

那什么样的恋爱才能有结果呢？不知道

你需要在感情中扮演什么角色，才能让恋爱有结果呢？不知道

你知道你在感情中需要什么，你知道对方在感情中需要什么吗？也不知道

这都不知道，怎么谈出有结果的恋爱呢？你连考多少分上清华都不知道，你还敢考清华？

那只是因为对方帅就和对方谈恋爱，只是因为对方对你好，就和对方谈恋爱，这样可以谈出有结果的恋爱吗？

明显不可以啊，那明显没结果的恋爱，为什么我们要去谈呢？

可能有人说了，我在谈恋爱的过程中去寻找答案不就好了吗？那你咋不去每次的考试中找答案，你咋不去高考中找答案呢？

所以，我们过分高估了自己的恋爱水平，以为依靠自己的条件，谈个有结果的恋爱还不简单？

可是现实是，谈了几年了，可以谈婚论嫁了，但是男人就是不和你谈结婚，你是不是就傻眼了，一点办法都没有。

所以最该学习的恋爱能力，往往在学校或者社会，又或者自己的父母那都学不到一点经验，我们都是瞎子过河，纯粹靠蒙。

所以，不要等到自己上战场了，才发现枪不够锋利；

不要等到高考了才发现，好多知识没学好；

不要等到结婚后才发现，自己的老公不合适。

这个试错成本太大，我们承受不起。

可我们就喜欢干这样的事，我们就喜欢谈没结果的恋爱，你说奇怪不奇怪？

古风老师，我是一名家庭主妇，20XX年结婚，至今生了两个女孩，老公赚钱存钱，没有给我一分钱。

前两天老公用力打我，我哭了，哭到无法呼吸，我想要离婚。

可是离婚了，我应该怎么办呢？因为离婚了，我身无分文啊。

答：每次看到听到有女人被家暴，表哥都非常心疼。

表妹啊，家暴只有0次和无数次的分别，遇到家暴男就不要留恋了。

一般我们都会想办法为女性提供帮助，让情侣或夫妻关系变好，说简单点就是，我们主要劝和。

但是有一种情况是不太建议和好的，那就是家暴。

遇到这种男人千万不要留恋，因为时间一长你就会发现，大部分家暴男是很难改正的，以后你只会被家暴更厉害。

目标搞清楚了，那我们就来解决点实际的问题。

让你现在离婚是根本不可能的，因为你没有收入，离婚后连生存都是问题，更别说拿到孩子的抚养权了。

所以得解决独立生存问题。

这里也和广大女性提个醒，做家庭主妇看似幸福，其实是最不幸的。

你必须双手和他要钱，他开心就给不开心了就不给，你还拿他没办法。

然而更可恶的是，他不给你你就没办法生存，然后只能抛弃尊严去求他。你的家庭地位，就是在这样一次次的博弈中丧失的。

古代的老婆主内是因为没办法，因为当时的女人社会地位太低，不能出去工作，于是只能依附于男人，成为男人的附属品。

可是现代不同了，女人有自己的选择权，女人也可以出去工作，女人也可以赚钱，甚至和男人在职场上平分秋色。

这些是女人争取了几千年才得来的，我实在搞不明白，为什么那么多女人还要退步到依附男人这一步。

网上有个段子是这样的：

当你挣3000，你会发现婆婆怎么看你都不顺眼，处处找你茬，洗衣做饭扫地喂娃都是你一个人干，她不会帮你还觉得你做不好。

当你挣8000，你会发现婆婆还不错，偶尔帮你带带小孩，心情好给你们打扫下家里，还会主动帮你们的忙。

当你挣2万，你会发现婆婆对你超好，和你讲话都温柔细语的，主动帮你带小孩，家务活全包，甚至每天对你笑脸相迎。

女人工作赚钱，是这个时代赋予女人在男权社会中争取地位最好的武器。

而你这种没有收入的人，婆婆也好，老公也好，天天会找你茬，说你这做不好那做不好，放了盐他们说咸，放了糖他们说甜，反正就是看你不顺眼。

你是没有一点家庭地位，甚至连尊严都快没有的人，所以女人一定要会挣钱。

至于怎么挣钱，离婚了你是可以分家产的，这个你可以咨询专业律师，他们更了解。

有了这笔小钱，哪怕文化再差也可以开个小卖部生存。

不过我怕的是，你舍不得离开他。

可能很多人都好奇了，这种渣男还有什么舍不得离开的？问题不是在男人身上，而是在女人自己身上。

这涉及到一个词，叫适应性偏见。就是人会对某一个人或某一件事习惯，哪怕它是坏的。

我经常说，不要对一个男人太好，他会对你越来越不珍惜。

这是一种适应性偏见，因为有了你对他的好，时间一长他就会习惯你的好，从而觉得你对他不够好了。

其实适应性偏见还有一种情况，就是一个男人对你特别差，经常打你骂你，时间一长，你也会习惯，从而离不开他。

这就是为什么很多家庭有家暴男，我们看到后觉得，我要是遇到这样的男人我肯定早和他分了，可实际情况是，他老婆舍不得不离开他。

当我们看到家暴这种情况时，我们是第一次遇到，所以我们能很理智。

而他老婆已经是第N次了，她已经适应了，已经习惯了被家暴，她反而觉得家暴其实也还好，没你们说的那么严重。

这也是为什么明明女生遇到的是渣男，可是就是舍不得离开他，明明他对自己不好，就是下不了决心分手，因为他对你的坏，你已经适应了。

如果你发现自己走不出这个适应性偏见，那么可以寻求我们或者心理咨询师的帮助。

最后给善良的各位女性一句话，当你遇到家暴男，对你很不好，甚至虐待你的男人时，最多给他一次改正的机会，如果有第二次，立马离开他。

• END •

恋爱和婚姻里，女人如果这么做，男人会早回家？

@新浪微博网友：我和我男朋友处了一个多月，他觉得我不懂他，而且他也觉得他不懂我。我就问，那为什么两个不懂对方的人还要在一起，他说王八瞅绿豆对眼了。我现在很迷茫，我不知道该怎么办。

@陆琪：每天都见的人，你不一定了解他。难得见一次的人，说不定最懂你。人和人之间最大的缘分，是理解。不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个和你相差甚远的人，是永远也不可能理解你。你的优点，会成为他眼中的缺点。你的坚持，会成为他眼中的难搞。 与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现。

算爱概率

爱情指数45%分手指数78% 结婚指数23%

@微信网友：他总是暧昧不断，对女生从来不保持距离，总是以蓝颜、知心大哥哥身份结交各种女性朋友。我一直没有安全感，但仍然苦苦经营这份感情。身孩子当着别的女生的面说我是他朋友，不是女朋友。现在分开半年多，他仍然往我家寄我的生日礼物。 渣男为什么总是呢么贱呢？

@陆琪：别人花心，就必须接受么？别人辜负你，就必须接受么？别人不爱干活推卸责任，你就必须接受么？当然不！恶狠狠冲他们竖中指。你受人欺负，为什么还要说谢谢？你被迫接受可恶结局，往往是因为你不够强大。只要够强大，那就狠狠一耳光抽回去，告诉他：要么你改，要么滚蛋！

算爱概率

爱情指数23%分手指数91% 结婚指数12%

@腾讯微博网友：我男神现在考研，如果我定期给他送考研资料，并且定期给他熬粥，给他买零食，给他买一些替换用品，但是除了给他送这些东西之外我们并无什么交流，这样做能不能有效果啊，还是我一厢情愿？

@陆琪：如果你喜欢一个男人，你有三种选择：首先，把他当成男神，变成他诸多粉丝中的一个；其次，默默暗恋，和他的距离越来越远；第三，主动去追求，恐怕会被拒绝很惨。其实，喜欢男人最好的方法，是以此为动力，让自己变成女神。与其取悦男人，都不如让自己变得更吸引人。

算爱概率

爱情指数34%分手指数67% 结婚指数23%

@天涯网友：我男朋友和我分手了，分了快两周了，还来骂我，不知道是什么心态，我该怎么办？他现在骂得越来越难听了，说我是公交车，意思谁都能上，我好难受？

@陆琪：渣男骂你就让他去骂好了，言语羞辱是最无能的表现。明明是自己就想分手，可偏要把责任推你身上。即使分手了，也要往你身上泼脏水，给自己贴金边。你问他骂你怎么办？行动上，火速把他全部联系方式都拉黑；心理上，把他对你的辱骂当笑话看。你在天上自由翱翔，地面上那个渣男在跳脚生气，多好玩啊。

算爱概率

爱情指数10%分手指数89% 结婚指数8%

@微信网友：我男朋友因为父母不同意，执意说我们没希望怕耽误我要和我分手。他父母一直在给他压力逼他，嫌我在医院的工作不好，嫌我家境不富有，他们想要找个钱的媳妇，对象都帮他找好了。懦弱的男人是不是只敢要不敢爱，连坚持的勇气都没有。我该恨吗？

@陆琪：家人和爱人如果样样以利益为先，就难免让人心寒。这世界上，只有工作不涉及感情，除了利益之外，没什么可评判的标准。但如果连未来的家人和爱人都先谈钱再说感情，就是自私到了极致。这家人最大的愿望大概就是，找个富家女，然后供养他们花天酒地。让他和他的家人麻溜滚吧，你值得更好的男人。

算爱概率

爱情指数9%分手指数90% 结婚指数18%

婚姻里男人的高修养，是进门前甩掉烦恼和坏脾气

胡适先生曾说过，世间最可恶的事莫如一张生气的脸。

诚然，最幸福的事莫过于每天都能看见家人的笑脸，与风雨无关，与富贵无关。

我的邻居施先生是一名销售人员，是那种西装革履，提着公文包走街串巷，一间间敲开陌生人大门的一线销售。每天遭受冷嘲热讽甚至是漫骂不计其数。

有好几次下班回家，在楼梯口遇见他，他正在整理西装，脸上带着微笑。他向我招招手，有点夸张，分明是阴雨天，我却感觉一阵阳光明媚。

施太太说，我先生在家里从来没发过脾气，他每天回来都很开心，我和孩子们一天最快乐的事就是等他回家。

即便外面有再大的风雨，快乐和温暖亦能助他竖起一堵堵坚实的墙，抵挡一切。

施先生认为他是真的开心，因为他知道家人才是他最大的财富。

作为一个丈夫，所能给予妻子和家庭最基本的就是快乐，也是当初两人结合时的一种承诺。

大丈夫心有鸿鹄，眼有温度。

每天把快乐带回家，是一个父亲对家庭的责任，是一个男人对女人的承诺。

好情绪，要留给最亲近的人

人生在世，谁都有压力，被压力压垮是一种本能的退缩行为，克制压力不让其波及家人，免去父母的操劳，却是一种大爱的高级修养。

成龙在南斯拉夫拍戏时，脑部受到重创，做完手术后等着把头发留长，盖住伤口才敢回澳洲看父母。

等到临走时，母亲想看一眼伤口，成龙撩开头发，故意把没有伤口那一面给她看，笑着说，诺，都好了。

在此之前，成龙因为拍这部戏哭了很多次，影片杀青时，他突然语噎，独自上车坐了很久才出来。

拍戏所受的压力和痛苦、甚至是受伤，他从来都是瞒着家里人，尤其是父母，在他们面前风淡云轻。

在父母眼里，成龙是快乐的，这是他们最大的安慰，在很大程度上保障了父母晚年的生活质量。

都说养儿为防老，孰不知，就算你已经六十岁了，在父母家里还是孩子，他们只愿以一副佝偻之躯为你承受更多生活的苦。

所谓幸福晚年就是儿女生活无忧，家庭幸福，老人吃糖咽菜也能笑出眼泪来。

每天开开心心回家，是儿女对父母的孝心，是许诺父母晚年幸福的保障

弗兰克有句话说：

对待压力的态度，决定了一个人到达的高度，而男人的最高修养，是不把压力和坏情绪带回家。

有本事的男人，不对家人发脾气

电视剧《谢尔顿》有一个片段：小谢尔顿心情不好，在吃晚饭的时候对家人发了脾气。

爸爸现身说法，讲述了自己一天的境遇，告诉谢尔顿，再怎么样也不能把负面情绪带回家。

负面情绪带来的是负面的蝴蝶效应，导致整个家都要为你的情绪买单，这是一个极其自私和不负责任的行为。

好朋友陈虹的老公是一名蓝领，据说，他们公司的老板是出了名的变态，他能在一个小时内想出几十种让员工无偿加班的计谋。在他手底下工作，不单单是超负荷工作，更要命的是，被他各种不满攻击到怀疑人生。

每天晚上十点后，陈虹总是先听到一阵躁动的开门声后，突然，砰地一声，门被踢开，接着是鞋柜被鞋丢砸发出的声音，这象征着，丈夫回家了。

接下来，尽是丈夫对她各种挑剔：留给他的汤太咸、冰箱里没有他喜欢的啤酒、客厅太乱、厕所的灯不够亮……。

陈虹说，每天晚上听到他回来的那一刻起，她就开始心惊胆跳，这种日子过得很压抑，一点都不夸张地说，真的是度日如年。

有一次，丈夫心情压抑，在外面喝了点酒，回家开门时有点不顺，扭了几下，打开不了，便立即冲到楼下捡来一块大石头，一把把门给砸个稀巴烂。

陈虹抱着孩子在床上缩成一团，大气不敢出。左邻右舍都被惊醒了，对门的老刘跑出来吼了陈虹丈夫两句，他竟立马蔫了，搭拉着脑袋连连点头哈腰赔不是。

邻居们怨气冲天，纷纷喊话，瞧这人是什么素质，一点修养都没有。

这个男人连年数日被老板压榨，却不离开另谋高就，像个受气的小媳妇逆来顺受，回到家对着老婆孩子尽情发泄，典型的窝里横。

杨澜曾经问过周国平：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？

周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

有本事的男人不会把负面情绪带回家，让家人为你的坏脾气和不如意买单。

男人的最高修养，是不把情绪带回家

判定一个人是否有修养就看他回家时的那副面孔，从对待家里人的态度就知道他在外面混得好与不好。

回到家里对老婆孩子咋咋乎乎，吆来喝去的男人一定是个没本事没出息的人，对家里人低姿态，决定了他在外必定是一个强者。

工作不如意，恋爱遇到挫折、评职称无望等不如意之事充斥在我们的日常生活中，每个人的人生都需要独自去闯关，去面对。

一个有修养的人，不会将自己身上的不如意强加在家人身上，在回家的那一刻，已经将它收拾妥当，只等天明，经过一夜的休心养性再战。

这是一种勇气和担当使然，是容忍、明智的高级修养。

黄磊曾说：“在家里一定要做个懦夫，出门做个强者，对家人低姿态，其实是一种修养。”

有一个非常和谐幸福的家庭，在小区里出了名，不少邻居慕名上门拜访。

大伙都感觉这个家其实没有什么特别的地方，这时，有一人发现他家门上挂了一个牌子，写着“进门前，请抛去烦恼；回家时，带快乐回来。”

这家主人说，这块牌子时刻提醒全家人，家是温暖的港暖，回家前请抛去所有的烦恼，尽情享受家庭的温馨。

这种对情绪的自律和克制，在行为和思维上潜移默化为更高级的修养行为，每天带着笑脸回家，传递快乐和温暖。

我们常常会进入一个误区，认为家是没有伪装、不需要克制的地方；家人是最亲近的人，不需要顾及其感受，可以尽情发泄你的情绪和不满。

菜根谭里说：家庭有个真佛，日用有种真道，人能诚心和气，愉色婉言，使父母兄弟间形骸两释，意气交流，胜于调息观心万倍矣。

把家庭视为财富，把快乐留给家人，这是一个男人最高级的修养。

这个离家出走的好男人，道出了婚姻里真实的痛苦

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。

否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

一个45岁中年好男人离家出走的故事，引起了一阵骚动。

主人公郭明奇，是河南某县级市一所民办实验学校的校长。从教二十余载，是当地人口中的“模范校长”。

妻子在电视台工作，儿子读高三，家里有4套房1辆车……在通常的评判标准里，郭明奇算得上“人生赢家”。

20XX年，因为这所实验学校建在一处全国重点文物保护单位上，郭校长作为责任人之一，因故意损坏文物罪被判刑，曾在看守所里待了26天。

因为这段经历，20XX年10月的一天，在好意劝说一名学生家长的时候，郭明奇被对方怼出一句“劳改犯校长，没资格来教育学生！”

“劳改犯”三个字在郭明奇脑海里一下炸开了。

于是，就有了这个中年男人离家出走、到五台山出家入佛的故事。

这故事，仿佛撕下了一块中年男人的专属“遮羞布”，为我们打开了一个全新的世界。这个世界里没有油腻，只有无尽的孤独、脆弱和迷惘。

中年男人，正在走向“无缘社会”？

在《人物》的报道中，郭明奇出走之后，妻子打电话到学校，得知他白天去上班了，然后基本就放心了。

后来听说丈夫关机前曾被骂“劳改犯”，她有些担心丈夫会自杀，但依然表现得相当淡定——既没有报警，也没有告诉公婆。

后来，郭明奇发微博宣告自己“已出家入佛”，妻子也没有去五台山找。

在她心里，“最坏的打算是丈夫像华山跳崖的人一样。现在情况好得多，让丈夫回来的任务就全部交给学校，因为“儿子马上就要高考了，她得守着”。

这情节，让我想起认识的几个中年男人。

W今年四十出头，是一位从事造价咨询的工程师，家在河北，公司项目在北京。W长驻项目，回家一趟开车三个多小时。

去年之前，女儿还在上高中，W每周末回家。自从女儿到北京上大学之后，W回家的频率变成了一个月一次，甚至更久。

“以前每周末回家，主要是牵挂孩子，虽然回去对女儿高考也没啥帮助，至少能求个心安。现在孩子上大学了，我就算一个月不回家，老婆也不会打电话问。”

W一向乐观幽默，但跟同事聊天说起这些，也难掩忧伤：“有时候觉得自己就是个赚钱的机器，想想也够可悲的。”

在那个项目上，跟W一样的中年男人还有好几位——婚姻淡了、孩子大了、家人远了。

他们按部就班地工作，下班后看球打牌聊天，偶尔也跟同事喝点小酒，或者结伴去山上看夕阳。

在山上，有的人会吼几嗓子、踢几脚路边的石头，有人什么也不做，安静地上山、下山、回宿舍睡觉。第二天起床，重复着相似的一切。

中年男人的这种状态，会因为职业身份不同而有所区别吗？从心理层面看，并没有什么区别。

尤其是那些低情感连接的“（准）空巢中年夫妻”，即便朝夕相处，每天有烟火气的笼罩，内心的孤独依然无从化解。

NHK有一部纪录片《无缘社会》，讲述的是日本社会越来越普遍的“孤独老死”现象。

单身、离异、丧偶、独居、空巢等各种际遇，让这些人失去三种缘分：社缘、血缘、地缘（背井离乡），最终孤独死去。

和日本相比，我们身处一个人情社会，这一代中年人也大都有家室，看上去距离“无缘社会”很遥远。但在郭明奇等中年男人的故事里，我却看到了另一种“无缘”。

这次“出家”之前，郭明奇曾经一个人去日照看海。来回两天，妻子、孩子、朋友……没有人知道他曾一个人去看过海。

一个中年男人走向“无缘”的标志，或许就是他独自去看海、去吼山，而本该是最亲近的人却丝毫不关心他去了哪儿、做了什么、在想什么。

女人还有闺蜜可以诉苦，还有孩子可以亲近，而中年男人即便接到孩子的电话，等来的多半也只有一句：“爸，我妈呢？”

离家出走，中年人温和的叛逆

有一对中年夫妻，夫妻俩有安定而体面的工作，上中学的儿子帅气又争气。这个三口之家，同样是众人羡慕的“模范家庭”。

结婚二十年，家里大大小小的事都是妻子说了算。男人是出了名的好脾气、老实人，只要是老婆拍板的事，他很少有意见。

很早以前，他也会有自己的态度，但每次换来的都是疾风骤雨般的驳斥。慢慢地，他就习惯了沉默和追随。

就是这样一个温和的老实人，竟然因为妻子在唠叨中说了他一句“窝囊”，离家出走搬到单位去住了。

妻子想不通，以前也这样说他啊，怎么这次偏偏他就搬出去了呢？于是跑去单位探查，结果正好撞上年轻女孩在向他汇报工作。

他眼里的欣赏、言谈间的赞许，是她从来没有见过的。好不容易压住怒火，陷入了深深的怀疑——她觉得男人之所以从家里搬出来，一定是外面有人了。

“不出所料”，过了几天，男人回来拿东西，留下了一份离婚协议。妻子更加认定，男人就是在外面有人了。

而自始至终，男人只说一句“外边没别人，你爱怎么想怎么想”。妻子软硬兼施，男人态度坚定。没办法，她只能用不同意离婚牵制他，俩人就那样僵着。

现实中，“老实人”一反常态“破坏婚姻”的情况并不少见。

有一个词叫“中年叛逆”，解释是：一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。多见于40岁后的男性和45岁以后的女性，可能会有的叛逆举动包括：外遇、离家出走、怀疑人生……

通常情况下，个体的中年危机和中年叛逆，与中年人群体普遍存在的的婚姻危机是相伴而生的。

人到中年，事业上，自认升迁无望；家庭中——婚姻淡如形婚，夫妻间没有情感交流、孩子即将独立生活、责任共同体面临瓦解……

这时，“自我”就像即将破土的春笋，只需要一点点雨水的刺激。

这刺激，可能是郭明奇校长被学生家长怼出的一句“劳改犯”，可能是一个女人唠叨中的“窝囊”，也可能是陌生人口中的一句“没用的家庭主妇”……

叛逆期到来，正是一个人重新寻找自我的开始。比如，郭校长去五台山与出家人共处，终于获得了内心的宁静；比如，刘敏涛告别了冰冷的婚姻，重新迸发出一个演员活力……

但更多的中年人，正在为了叛逆而叛逆。他们沉浸在那些违背公序良俗、具有杀伤力的叛逆里无法自拔。最后，只会陷入更深的迷失。

中年夫妻，学会一起“离家出走”

曾经有人问我：那些结婚20年以上的夫妻，你最羡慕哪一种样子？

我几乎不加思索：最羡慕那种可以结伴出游的夫妻。他们不需要儿女陪同，两个人一起游山玩水，在彼此的镜头中开心地笑着。他们有各自独处的空间，偶尔也会有些小矛盾，争吵之后依然会在夕阳下挽手散步……

有时候我会想，婚姻大概可以分两大阶段，分界点就是“中年叛逆”。

正如前文所说，“中年叛逆”就是一个成年人重新找寻自我的过程。

经历过人生的跌宕、承担过生活的责任、体验过关系里的风雨，重新找到“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”的答案，一定会形成新的与世界、与他人相处的方式。

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

相应地，一个人，不论ta在“中年叛逆”之后有没有换伴侣，ta的婚姻都会迎来一种全新的状态。

也许有人会说，都这样过了大半辈子了，还能新出个啥啊，稀里糊涂凑活着过呗！这确实也是一种生活态度，无可厚非。

但是，有一本名叫《百岁人生》的书提出，00后的年轻人寿命会有50%的概率超过100岁。

我想，对于70后、80后来说，把100岁作为寿命的下限可能夸张了些，但活过80岁的可能性还是非常大的。

在长寿时代，如果我们仍旧延续着“凑合过”的婚姻理念，生命后半程几十年的时光，会过出什么样的质量呢？

哪怕已经人过中年、哪怕已经是老夫老妻，我们依然有必要去培育共同的兴趣圈，去考虑如何真正地与过往和解。

直到有一天，两个人可以相约一起“离家出走”，去看世界，在彼此的镜头下放肆地笑。

回到开头的故事，主人公郭明奇的经历最终会让他明白：在感情世界里“无缘”，并非就意味着能与佛结缘。如果从未找到自我，皈依的又是什么呢？

那个离家出走的男人，终归要回家。

这个回家的男人，再也不是当初离家出走时的他。

你眼睛里看到了什么

你眼睛里看到了什么

放牛先生：

我是一个25岁的女孩，未婚，和奶奶、妈妈生活在一起。

爸爸13年前去外地做生意，很少回家，一直不和我们联系。后来才得知他这些年在外面包了二奶。13年来，他只往家寄过冬天的取暖费，一直是妈妈带病打工养活我。

今年，爸爸突然变卖了那边的一切，带着两万块钱回家来。本以为一切会变好，没想到因为奶奶变了味儿。奶奶仗着我们住她的房子，每天和爸爸说我们的坏话。她一张嘴，爸爸就往死里打我和妈妈。他还拿刀威胁妈妈，说敢报警就弄死我。

我们每天过着提心吊胆的日子。妈妈被他打得手骨折，逃命去了，现在在外面流浪。我被他打得鼻青脸肿，警方却说没见血没死人就不算家暴。其实从我小时候爸爸就有家庭暴力，像极了《不要和陌生人说话》，只是比安家和更加粗鲁，更加变态。印象里妈妈每天都是被打得浑身青紫，奶奶在一边火上浇油。爸爸穷凶极恶的时候不光用刀，还威胁用从农村买来的土制炸药包。邻居们都怕事，装作没看见。

现在，我刚做完手术，逃不了，有他们监视，衣物也转移不了，只能窝在屋里每天哭。妈妈要和爸爸离婚，但我猜他不肯和妈妈离，因为他要妈妈的退休金给他养老，他自己的钱已经挥霍光了。我很害怕，怕我死在他手里。他在我还是婴儿的时候就差点拿刀砍死我，被奶奶及时发现制止了。现在，就是我逃出去，也必须拖着还没恢复的身体打工，流浪，一无所有。但是，留在这就有可能成为人质，也有可能死。

妈妈说什么也不让我离开。我很矛盾，害怕极了。不知自己现在该怎么办。请你们救救我！

温室不朝阳

你父亲其实是一个可怜虫，他跟安家和不同，安家和源于嫉妒、吃醋，而你父亲的家庭暴力成因是不满，远没有安家和那么奢侈。这个社会具有这种病态人格的人不少，从跳楼门到砍杀门，都是社会压力造成的。你父亲用家庭暴力释放他的压力，这个行为很可耻，也很疯狂，切身如你，一定经常以泪洗面，甚至遭到残酷的身心伤害。无论是《不要和陌生人说话》，还是茱莉亚·罗伯茨的《与敌同眠》，讲述的都是情爱之间的纠葛与控制欲，于是大嘴罗伯茨受不了丈夫强烈占有欲和身心两方面的长期折磨，千方百计布局假死，还逃到了另一个州躲避起来，但还是被丈夫追踪到她的新居展开报复。这对你、对你妈妈来说，都是一种奢侈的暴力，因为你们的遭遇，居然与情爱基本无关，而是一个社会所形成的畸形压力，转嫁到你们母女柔弱的双肩上。

是的，我很不厚道地使用了“奢侈”这个词。因为“爱”这个字足以令人疯狂，而你父亲的血液里看不出丝毫爱的成分，你们只是杯具里的几粒骰子，不小心被命运掷到了一起。我觉得美国另一部描写家庭暴力的影片《朵洛瑞斯·克莱伯恩》跟你们很相似，但是性格被扭曲的朵洛瑞斯，由于受到多诺万太太“一场意外事故总是我们这些不幸女人的最好朋友”的暗示，最终精心设计了一个事故，酿成了两败俱伤的悲剧。你应该像那个逃离家庭、后来成为女记者的女儿琳娜，被父亲强暴后依然能找到属于自己的天空。你现在的境况很糟糕，但是一定没有糟糕到逃不了的境地。你窝在房间里哭泣的神态，只是因为你眼中看到的父亲，是一场无法避免又逆来顺受的家庭暴力，阻碍了你延伸的想象空间。

既然命运无法躲避，那面对降临的厄运，我们不应该仅仅是默默承受，而是应该去努力逆转。成功学上有一句名言：“你眼中看到什么，未来便是什么。”

看过一篇小文，说乔治与比尔·盖茨同在哈佛大学就读的时候，同学给他带了一本《大众电子学》杂志。乔治随手一翻，觉得没有美女图片就扔掉了。乔治走后，比尔·盖茨拿起那本杂志阅读，他立刻被一篇关于第一台个人电脑的报道吸引住了。当晚，乔治与女友玩到深夜才回来，而盖茨却彻夜难眠，他在思索着他的未来与电脑将来的发展趋势，最后，他作出了辍学创业的决定。这个故事告诉我们，你所关注的东西，就是你的未来。什么样的眼光，决定了什么样的命运。

如果你现在看到的，只是你父亲的暴力狂，只是你奶奶的势利眼，那你的未来将会被复仇的火焰蒙蔽，只是一个朵洛瑞斯的下场；如果你现在看到的，只是一场命运带给你的苦难，只是一场天降大任的磨炼，那你将会成为另外一个琳娜。中国古代诗经《氓》篇里有一个怨妇，站在野外抹眼泪，“言既遂矣，至于暴矣”，就是遭遇家庭暴力，她认为“淇则有岸，隰则有泮”，就是说淇水再宽总有个岸，低湿的洼地再大也有个边，于是反思许久，脚底抹油离开了那个家。离开你的这个家吧，眼里只有虫子的是麻雀，而眼里有天空的才是雄鹰。

谴责你父亲是多余的，因为他只不过是被社会压力雕塑出来的一个病人，他的极端与歇斯底里，让我更觉得他是一个可怜虫，最神秘的有关部门没有去拯救他，你们母女也肯定无能为力。除非有一天当他老了，他或许会躺在孤独的床上老泪纵横。你所说的被监督，衣物也转移不了的现象，实在是一种侥幸的借口和缺乏独立的勇气。经济学上有一个鳄鱼法则，说的是假如一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你越挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的办法就是牺牲一只脚。亲爱的女孩，你都25岁了，没有任何理由再为自己开脱，请让我这块柔软的表情纱布，轻轻拭去你的血渍。就说这么多。

婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......

婚姻里最狗血的剧情莫过于：

我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

01

只想对你好，

是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

02

在婚姻里，

忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：

这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：

以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。

所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。

期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

03

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展。

看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

04

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：

冷漠

指责

不屑

自我防御

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。

因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。

这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；

而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

女人如何在男人谎言里游刃有余

女人对爱真诚，对男人死心塌地，很多时候自己沉溺在自己的思维里，觉得男人不爱她，她能郁闷好些天，觉得男人要出轨了，她一个人要惊恐至少半个月，而实际上，后来这些事情都没有发生。男人总是害怕女人胡思乱想，所以说谎成精。

我男朋友和我是大学同学，在毕业那年我们走在一起，毕业之后我们一起参加工作，因为他家里的条件比较好，所以在我工作一年之后，他邀请我和他一起打理公司。公司虽小，但麻烦事特别多。

他整天整天的忙，常常不见人影。我在家没什么事，老想找他说几句话，他却总是不在，或者又老是走神，不理不睬，让我心里非常不舒服，好几次我都想冲他发脾气，但我还是忍了下来。好不容易躺下来，想聊会，他又说自己累，说自己烦，不到五分钟，他就睡了过去，完全理会我。

业务上的事情，基本上都是他在负责，他背着我接电话，我问是谁，他又说是一个朋友。我觉得自己真不识趣，干嘛要跟他问东问西的，他还嫌我烦他。他说的话总是前言不答后语。有时候，很明显的能感觉到他在说谎，但我又不好揭穿他。觉得两个人在一起真没意思。

有段时间，我为了让两个人的感情好下去，就忍了。什么也不问，强颜欢笑，他才觉得开心。我心里却非常失落。两个人生活，难道就是这样，不闻不问?有天晚上，凌晨两点钟的时候，他手机响了，我拉开灯，看了下号码，是个陌生号码，没接。

手机连着想了三次，我受不了了，把他拉起来。他看着号码，很明显的感觉到我生气了，于是把电话开了外音，是个女人打来的。虽然，他们之间没有说什么过分的话，但我心里还是非常不舒坦，我自己的男朋友，深更半夜有个女人睡不着给他打电话，这算怎么回事。

后来，我才知道，那是他的初恋女友，但他也表示，他跟他从来都没有来往过。我没有跟他吵，但我明白，他要是跟他没有来往过，那她又是怎么知道他号码的，他看手机号的那眼神怎么会那么奇怪?

他总是说谎，表现得非常爱我，但我却不知道哪些是真，哪些是假。我想过要离开他，可是，每次都败了下来，我舍不得我们之间的感情，我还爱着他。只是，我又不知道，这样痛苦不堪的情绪，要到什么时候才能消失。我到底怎么做才对?

夏莫回复：

很明显地可以看出，你们是缺少沟通，你想活在他的世界里，但他却活在自己的世界里。爱说谎的男人，虚荣心较强，自尊心面子观都较强，女人该用自己的桃花脸来应对，并不是怒目或者沉默。

男人说谎有两种，一种是天性爱说谎，对什么人都表现出一副好男人，但实际上，他们能力有限，往往不如想象中的那么好。另外一种男人，对事说谎，这种男人一般表现得实在，踏实，给人的感觉是一副从不说谎的面尊，但一旦说起慌来能骗死人。

女人对爱真诚，对男人死心塌地，很多时候自己沉溺在自己的思维里，觉得男人不爱她，她能郁闷好些天，觉得男人要出轨了，她一个人要惊恐至少半个月，而实际上，后来这些事情都没有发生。男人爱说谎，就跟女人爱胡思乱想一样。

男人总是害怕女人胡思乱想，所以说谎成精。但往往会适得其反。女人对爱都很容易犯小心眼这种病。做女人做得简单一点，男人说的慌自然要少。两个人交往，并不是要霸占另一个人的思想，无论他做什么，说什么，都是他个人的感知，无须女人去插手。

当你觉得自己身边的这个男人谎话成篇的时候，至少提醒了你两点。首先，你们之间缺少沟通。这沟通除了指肢体上的沟通，比如亲吻，拥抱，使眼色等等之外，还应该有心灵上的沟通，比如，当你遇到了什么困难，应该选在在他空闲的时候一起散散步，聊聊天。

其次还有重要的一点，两个人之间可能产生了陌生感，这个时候也许是你靠得太近，他被逼迫得不想和你说话，所以满嘴都是胡话。还有可能就是他疏忽了你，这个时候，你可能没有安全感，但你要适当提醒他，比如你们之间的一些重要节日可以给他一些小惊喜。

假如，你爱上了一个爱说谎的男人，第一件事要做的就是相信他，相信自己。爱情，从来都是这么不讲道理。但，如果这个说谎的男人，骗的是感情，想都不用再想了，要么给家里换个锁，要么自己卷着铺盖走人。女人学会爱自己从来都不是一件吃亏的事情。