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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的两性关系里，女人到底看重的是什么？，欢迎阅读与收藏。

两性关系里，女人到底最看重的是什么？

姑娘被骗，在绝大部分情况下，是因为男人有意识的去撒谎。男人撒谎，在绝大部分情况下，是因为他觉得骗骗就能过关。

选择欺骗，在绝大部分情况下，是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在，自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺，没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。

大部分男人，真的一直都是这样做的。

当然，他们中间有些人至今还没意识到，有些人则死不承认。

在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下，其实只要做到一点，就可以得到姑娘们成群结队的青睐：发自内心的尊重女性，当面一个样，背着她们的面，还是这个样。

迷恋处女，你就去找处女，这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次，却扭扭捏捏的说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实，听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么？

喜欢睡姑娘又不想恋爱，你就大大方方告诉对方，我不找女友，近几年也不会结婚，你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心，你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。

不想找男友只想约会的姑娘多了，追求一致的，happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。

你偏偏要假装爱对方，诱使对方动了真情，以男友的身份骗了几炮就要跑，那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。

是个妈宝，就老老实实承认，爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心，oh yeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你，为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇：我媳妇儿当然一切都听我的，我指东她不敢往西，敢说半个不字你看我怎么收拾她。你，才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。

大男子主义，你就提前告之，我就是觉得男的该如何如何如何，女的得怎样怎样怎样，你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了，找出一个来你做大大的开心，她当小小的欢喜，婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方，一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打，英语说得再遛，有个毛用。

平等的对待每一个姑娘，用平常心直面自己的欲望和需求，别撒谎，别扯淡，别昧着良心，找得到你去找，找不到就回家来好好提高自己再出去找，不要打着真爱、孝顺的旗号，勉强了自己消耗着别人。

前几天有这么个问题，女友曾经和八个男人发生关系，这种情况正常吗？问题描述里有个师兄，是题主女友的炮友，听闻题主和女友恋爱后，发信息告诉题主说了他俩曾经的炮友关系，表示她的过去经历不单纯，并表示看题主太老实怕他被骗于是告诉他。我说师兄是个渣，有人却不明白渣在哪儿。

作为一个为了押韵什么可怕的事情都做的出来、写了答案就懒得大改的人，在这儿，展开说说吧：

师兄渣就渣在，表面一套，背地里又是一套。

如果有一个不认可约炮行为的人，知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里，义愤填膺的去告发或者语重心长的去安慰顺便告发，行为对错不论，最起码，他一直坚守着自己的价值观。

倘若是一个认可约炮的人，看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了，就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界，万一以后哪天师弟知道事情的真相了，今天说的这些话能让他少受点打击，更快恢复理性去做决定。

可你他妈一个约炮的，睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要，敢问这位湿兄，你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么？

约前卑躬屈膝像条狗，约后大义凛然骂人不自爱，渣得空前绝后。

约前花言巧语骗姑娘，约后用我这还不是为你好哄师弟，渣得晶莹剔透。

有人问我为什么老是反PUA(把妹达人)，我说其实他们跟我完全没有利益冲突，往日无冤近日无仇的，只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人，对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带，事后拿着姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人，由衷的看不起。

和姑娘聊天时，他们装成一个人，对屌丝学员们进行所谓的授课时，他们扮成完全不同的另外一个人，这和那个渣师兄的行径，不是一毛一样么。

当然，他们其中的有些人，也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了，于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊，我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱，将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途，你们的本质就是一样的。

你说，我一个博士生，跟着导师在实验室里好好的吃着火锅做着研究，突然跑进来几个小学生，吵吵闹闹的表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相，还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字，手中刚好握着一瓶硫酸的我，能忍住不朝他们扔过去么？

不能。

大家不要误会，我不是针对谁，我是说他们，都是垃圾。

所以，在两性关系里，女性最看重的点到底是什么呢？

东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫，爱要坦荡荡。

在这个前提下，我们看到的，才是一个真实的男人，其余那些，都是蹩脚的演员。

不管是38一盘，还是38一个，是10元一斤，还是10元一两，只要货真价实，明码标价，就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。

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两性关系出现问题的3大特征

所有关系都有顺与不顺的时候。时而感觉亲近，时而感觉疏远。有时，你可能会经历那些顺风顺雨的时光；有时，也会饱受误会与矛盾之苦的时刻。要正确解决关系中存在的问题，并在逆境中加以改善，首先要正视问题的存在。

以下三个特征表示了两性关系是否出现了问题

■ 你与对方感觉彼此产生了距离感

所有的夫妻都会经历两性感觉疏远的时刻。然而，若长时间感觉两性关系越来越远，则意味着关系可能出现了问题。

可能你们不再一起共度时光，你会发现你不再与对方或家人共度时光，而更愿意与他人共处。或者你宁愿自己做事而不愿与对方共事。

如果双方不再分享彼此的情感，也表示距离感的存在。你不再与对方分享每天及日常生活所发生之事。外表看来，你很有自信，然而内心却充满怨愤、感觉疏远、受伤或者悲痛欲绝。

冷漠也是距离感的表现。若对方做了或者没有做你所期望、渴望、需要对方做的事情，你会不屑一顾，认为无足轻重，这表明两性关系已经疏远了。

最后，若你发现除了对方，你对别人来说也很有吸引力，那么很可能你感到你们的关系有了很大的距离感。可能，内心深处，你仍希望改变你们的关系，因为你对于要找到一个与对方不同的人来满足你那些未被满足的需求并不抱希望。

■ 未化解矛盾的反复出现

你一直在解释某些事情，却总是没有奏效。你就像深陷其中，不能自拔，明显感觉到自己的观点一直被误解。大多时候，你们彼此之间都会明显感觉到紧张。你们很容易为同一事吵架，而结果自己也是心知肚明。彼此之间的反应不合情理，完全失去了控制。

无心之语，对方却反应强烈，变得恼怒。甚至会感觉对方是在故意做伤害你的事情。这些例子表明，没有化解的矛盾对两性关系的影响之大。

■ 性接触的消失

若很长时间，你们没有或者少有性接触，这就意味着事情不正常。记住：有时你会感觉性接触不频繁，这是正常的。然而，长期没有性接触意味着你们两性情感的淡化。这不仅包括性生活，还包括经常性的抚摸与拥抱。

如果你发现自己适合以上三条中一条以上的描述，就要仔细反思一下了。以下是几种帮助你改善你们关系的积极方式

1■ 告诉对方你因何苦脑

在正式开始谈话前，可以慢慢思考一下，比如写篇文章组织以下文思结构。开始谈话前，确定双方都很冷静，并愿意对对方敞开心扉。需要牢记的是，你不是一味的抱怨，而只是简单表达你对彼此关系的感受——包括关系中的缺失及如何改进关系。谈一下你会如何做来改进彼此的关系是促使对方来做同样努力的一种很好的方式。

2■ 思考一下你言行的影响力

夫妻双方吵架之时，虽然对双方怀有“好心”，却往往做了“坏事”。开始之前，问问你自己：接下来我所说或所做的会让两个人之间的关系更近还是更远？如果是后者，即便你认为是对的，也不要去做，寻找其它的方式表达你的观点。

3■ 阅读关于两性关系的书籍

对于任何人来说，两性关系都不是与生俱来的。学习这方面的技巧和方式，会使我们受益匪浅。书中关于处理两性关系的知识，或许你会发现与你们的处境很相似，而对他人奏效的处理方式，对你们也可能会奏效。

4■ 咨询

从两性关系内部来看，有时很难发现彼此的关系出了什么问题。然而，当局者迷，旁观者清，一个训练有素的觉外人会很容易发现问题所在，并助你找到解决问题的方式方法。（资料来源：译言，译/mysprint）

本文转载自：心灵咖啡网

两性关系的3个真相，残酷又真实（深度）

1

你要成为生命的导演，而非演员

电视剧《大宅门》里，白家小姐爱上名伶万筱菊，可惜万先生已有家室，于是她就与照片结婚。多年以后万筱菊去她家避难才真正明白她的心意，很是心动，但是白小姐却躲开了。

为什么？因为万先生不明白世间情爱分两种：

第一种是角色扮演；

第二种才是真人出镜。

白小姐所爱，不是你万先生本人，而是她内心世界塑造的那个完美形象，那个“万先生”是如此完美，以至于我们都不需要真人出镜了。

世界上大多数爱，都停留在角色扮演的层面。

角色扮演的世界是碎片化的，断裂的。出轨前，这个男人是我此生最爱；出轨后，这个男人是世界上渣中之渣。天堂和地狱瞬间转换，简单快速，不留任何过渡的空间。

就像一个两三岁的小孩，你不给他好吃的，他会立刻说：我打死你。

因为在他的想象中，打死坏的你，就能换回好的你。

这样的人，从小就缺乏足够的过渡空间，要么是缺乏挫折，要么是过于挫败。前者变得过于晚熟，后者变得过于早熟。

总之，他们的世界要求自己必须快速反应，因为他们缺乏有人帮他们从黑白两道的世界之间的河流中摆渡过去。

这样，他们就会进入到一个整体的，连续的世界。

这就是大多数人在情感、事业上遇到的难题，如果我杀死我的坏丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放弃了坏的部分，好的部分也随之而去了。

人不是蚯蚓，你把坏死的部分割除，还能再长出来，事实上，人没有重生的本事。

人就是如此，当我们无法自愈的时候，就会付诸于幻想，这就是为什么这个世界有那么多小说、电影、电视剧的原因，因为我们需要麻醉品，来逃避创伤。

但是如果我们无法区分自己的幻想和现实，就有一天会发现激情之后的新一轮创伤。

很多人在情感中不断上演这样的剧情：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）这次我遇到的才是真爱！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

或者：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我找另一个类型的真命（如果以前我的类型是运动男，那么这次我找个适合结婚的！）！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再或者：

1）我看到了真命天子！→2）真命天子出轨了，原来他是渣！弃之。→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再再或者：

1）我看到了真命天子！→2）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）我降低标准好了，我委身下嫁好了，找我爱的，不如找爱我的，我图的，就是他这样跪舔我！→4）又出轨了……N)这个世界没有好男人了，心如死灰地活着吧。

再再再或者：

1）我一直都过的很好啊→2）我遇到了真爱，可是我已经结婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的闺蜜告诉我，不要飞蛾扑火，弃之→3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活着吧。

我在咨询中经常看到的，是这样的场景：一群手无寸铁的青年们，喊着口号冲着军政府冲击，在重机枪的扫射下，无一幸免。

感情对他们来说，就是一个修罗场，屠宰场。从一开始，他们就没有机会。

这些经历多了，我明白了一个道理：一个人如果爱而无觉察，那真的就是创伤的炮灰。

他们最需要的，是一个过渡性的空间。

他们最需要的是，一个妈妈告诉他，不用怕，有我在；一个爸爸告诉他，你该如何应对生命中的种种暗流。

在很多人最痛苦，最无助，最三无的时候（无力感，无望感和无助感），我都会问一个问题：你最需要的是什么？

绝大多数人会跟我说：陪着我。

有一个人跟我说，我很怕死，可是当我奶奶去世以后，我不怕了。

为什么？我问。

他说，我奶奶一直都没咽气，挺了三天三夜，就等着我回国见最后一面，当我终于赶回来，握住她的手，她微笑着，吐出最后一口气。

那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，当你死的时候，没有可以握住的那双手。

有了你想见的人，连死都是可以接受的。

你知道吗？

每当我身处绝境的时候，我就会想到我奶奶死前的微笑，那一刻我觉得，这个世界没有任何让我害怕的事儿了。

你知道，当你有这样的一握以后，你的人生就会有了根。

其实，我们每个人活在这世界上，都在寻找这样一双手，可以作为我们一生的根系，可以让我们迎接生命中的各种风暴。

开始，我们是跟父母要，父母给不到，就找伴侣要，伴侣给不了，就跟孩子要，跟事业要。但是这些都必然会失败。

我们只能跟自己要，而自己要的过程，是需要一个温室的，这就是为什么我们要产生宗教或者心理学的原因。

2

反求诸己（认识自己的核心情结与核心观念）

学心理学是为了什么？

识别套路。

识别自己的套路和他人的套路，以及这个世界的套路。

什么是套路？

套路就是耍流氓。就是尽量让别人承担责任，自己可以偷懒。

这个世界上主要有两种套路。一个是做好人，一个是做坏人。

比如女人们喜欢做好人，贤良淑德啊，圣母装萌啊。做好人的耍流氓之处在于，我只要把好事儿做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要认罪伏法。

男人喜欢偷偷做坏人，就是各种渣。做坏人的好处是，可以不解决问题，解决问题就会暴露自己的脆弱和创伤，那又何必呢。

所以男人会说：你做的一切都无可挑剔，可是我就是不爱你了。

女人说：我都做的无可挑剔了，你凭什么不爱我。

那是因为，这个世界上没有一个做老婆或者做老公的标准试卷，而答案其实也各有各的不同。

反正，我只知道，一切的“标准答案”，都是错的。

如果你做了很多很多，对方却不领情，那么你就需要得出一个结论：你做的，不是对方想要的，我们做的，只是自己想要的。

从本质上，每个人都是自私的，如果你不承认这一点，你可能就是入戏太深了。

所以之前，有人给我留言“我是可以独处的，但前提是我要有书和可以联网的电脑”。

其实我们在这个世界主要的工作就是“杀时间”，防止自己面对自己。我们会创造出各种搞笑逗乐或者严肃的，伤痛的事情，引开自己的注意力，防止自己面对自己。

所以你是扮演一个良心丧尽的浪子，还是一个屡屡受骗的傻美甜，或者一个爱心爆棚的圣母，或者一生压抑的腹黑男，都是你的套路而已。

所谓成熟，就是不再入戏太深。

你可以作为观众，看看自己的表演。

比如，我的前半生，一直都不知道为什么对我的母亲有那么多情绪。后来在一次团体中，带组老师跟我说：卢悦，你好像要照顾到组里所有女生？

忽然之间，伤痛不可遏制地奔涌而至。

我在观众席看到了自己的戏剧。

原来我的人生，我一直扮演着照顾者的角色，所以我才会对自己的妈妈有那么多纠结！当我想远离她的时候，我会自责；当我想靠近的时候，我会耗竭。

其实这只是我的内心戏，和现实的父母毫无关系。

正因为我入戏太深，所以我会情不自禁地想照顾他人。因为我内心有一个小孩，太需要照顾。而我却排斥他，无法照顾他。

我不接受自己的脆弱，所以我才会对他人的脆弱如此敏感，我不允许他人暴露脆弱，所以我就变成了“圣母”。

这就是“反求诸己”的好处，从此你再也不能那么投入地演戏了，你也就不再强求他人配合你演这些角色了，当他们有了不同于你安排的角色的时候，你也不会心生怨念了。

因为你知道，那只是你的需要。

你终于可以活在现实中，而非你强加于世界的现实。

但代价是，你要不得不回收这个脆弱的自己。而这辈子最难的不是照顾别人，而是照顾自己。

3

做任何事情，留白（复盘）最重要

在我做记者的时候，曾经采访一个世界五百强企业的老总：

在你人生中，你最重要的经验是什么？

他说：在我刚刚进入职场的时候，一个老领导这样跟我说：小白，你的优势是思维敏捷。但我劝你做一个有悖你本性的事情——在说每一句话之前，你最好等30秒。

这句话，影响了我的一生。他说。

因为当我可以等30秒的时候，我发现我可以少说太多废话、错话，我太多的话都是在浪费时间，乃至自我伤害的。

姜文说过，让子弹飞一会儿。

冲动是魔鬼。

我们的人生，绝大多数都毁在这些冲口而出，不假思索的时刻。而一个人的成熟，就看他是否有足够的涵养、容器。

曾奇峰老师曾说过，在咨询中，他无数次克制自己想说话的冲动，有时甚至会掐住自己的大腿，让自己能安驻心神。

这绝对是非常磨练人的。

有个朋友跟我说：他经常和妻子遇到这样的问题。

妻子是乐观型的人，一旦有了想法，就会充满热情地去做，但最怕的就是两件事：

（1）泼冷水；

（2）提建议。

因为她很喜欢那种踌躇满志的无所不能感，一旦气氛破了，她立刻就什么都不想做了。泼冷水，和提建议都会破坏她的全能感。

而他则是悲观型的人，遇到事儿，他喜欢先说最不好的，然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享，这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追剧的时候，他也渴望老婆是完全投入的，因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的，否则他就恍然若失。

他们经常产生冲突的，恰恰在于此。

妻子希望一鼓作气，希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的，希望一起商量着来，感觉到强烈的共鸣感。

两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。

妻子希望有这种感觉：你看我，多牛逼。

丈夫希望有这种感觉：你看我们，多牛逼。

如果他们不对此觉察，就会在瞬间产生巨大冲突。

妻子说：我不喜欢你干涉我，不喜欢你操纵我！你为什么这么自恋？

丈夫说：我好心好意给你提建议，你怎么能说我操纵你？你为什么这么有敌意？

如果他们就此全心全意地争吵，而不是让子弹飞一会儿，给双方一个复盘的机会，那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。

妻子觉得丈夫野蛮粗暴，丈夫觉得伤心而委屈。

当情绪过去以后，他们可以一起谈谈。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感觉到自己的美好，这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了，丈夫渴望很多的共鸣，这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。

如果他们不给彼此机会反思和觉察，情感的垃圾就得不到处理，就像一个个子弹都留在身体里，最终情感死于便秘中毒。

说到这里，你就会发现，人生是一个苦旅。

你想追求的幸福感和价值感，都不如一个意义感更终极。

怎么样，加入我们的心之助，要成为一个深刻的人，有兴趣吗？

这里没有你想要的幻相，只有你不想要的真相。

做梦还是清醒，还是半梦半醒？

你自己选。

Ps1：本来还想写下面的题目，看来篇幅不允许，只能先列出来，馋馋你们啦！

4. 不要看他说什么，而是要看他为什么要这么说

5. 所有的关系，都需要不断投资

6. 每个人都有三个角色

7. 你想要什么，别人都是一面镜子

当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学

当婴儿照顾，当女神崇拜——中国式两性关系哲学

很多男人，希望妻子将自己当孩子一样照顾，当神一样崇拜。同理，一些女人，希望丈夫将自己当婴儿一样疼爱，当女神一样迷恋。咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和家庭中。若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿的原始渴望。

把她当婴儿一样照顾，照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜，崇拜到决不说一个不字。

网上各种关于女人——其实是中国女人——该找什么样男人的段子，其精神可总结为这样一句话吧。

咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。

但若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿时的原始渴望。

婴儿早期都有全能自恋，即婴儿觉得自己无所不能，他一动心念，世界就要立即按照其意志运转。

这种描绘不够准确，因婴儿和世界没有分化，婴儿觉得自己和妈妈和世界是浑然一体的，所谓世界是自身一部分，所以世界按自己心念运转，属理所当然。

这也意味着，若一个人在关系中追求全能自恋，那这个关系中只有他作为巨婴而存在，而对方并不存在。具体是，他只关注他的意志、他的需要、他的情绪与他的想法，而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形，部分是能力问题，假若是真婴儿的话，这就全是能力问题。但对于巨婴而言，这很多时候也是选择问题，即，自己太想被照顾太想说了算，于是忽略对方的声音。

例如，一女子，当妈妈出些小意外需要她照顾一下时，她会很不耐烦。觉知这种情绪，她发现，她希望和妈妈的关系，只能是她做孩子被照顾，而当妈妈不能照顾她时，她就会很失望。

巨婴与巨婴的爱情

全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。

意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，它不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。这种自恋很有意思，我以后会详细探讨。简单来说，完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。

意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和爆裂情绪。

全能自恋受损引出的暴烈情绪，有人直接将它付诸行动，对别人发出，这会变成现实性的强攻击性。有人则知道，这会对关系造成巨大伤害，或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步，所以会压抑它，但转而会变成对自己的强烈攻击。

因为，全能自恋的逻辑是，要么你和我想象的是一样的，这时你和我就是一体的，你是我的人，你是好的。要么你违背我意愿，就和我分裂成两个世界，变成了非我，这时你就是我的敌人，就是在拒绝我，在攻击我。

在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到，对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己，对方是一个人。

对于早期婴儿或巨婴来说，世界不是分成我和你，而是分成我和非我。非我意味着敌对和黑暗，中国那句古话“非我族类其心必异”，典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下，我们将汉族之外的民族称为“蛮”或“夷”或“鬼子”，也即“非人”。

婴儿成长的关键，是用心感受到，世界不是以自己的意愿为轴心，而划分成我与非我，而是世界上到处都是和自己一样的存在，其他存在都是“你”。但要实现这一点，的确需要有人能接住他的意愿，懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳，那个人就与他之间搭建了一座桥，他感受到，桥那边不是敌人，桥那边有一个有善意的人。这时，世界就不再是分成我与非我，而变成我与你。

婴儿的心是敞开而直接的，与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂，他们会极大地索求，这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论，口欲期心理构建的关系，都是剥削性的。但同时，因童年的失望，他们又警告自己不要相信这是真的。结果是，他们的心像是一个无底洞，不管他们如何攫取，都难以奏效。

所以，对巨婴来说，觉知变得非常重要。

并且，以我咨询的经验看，除非是极其严重的如精神分裂的病人，绝大多数巨婴，其实都有成年人的一面，他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想坐巨婴的渴望，但他们仍然能理性地认识，这使得觉知与改变成为可能，而不是必须像婴儿一样得到充足满足才行。

好的恋爱，会让人退行到婴儿状

巨婴的索取，还有两个副产品。

一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取，还有另一副产品。他们总强拧对方意志，对方愤怒，他们其实知道。所以，每一次强求满足后，他们又不安，这不安，少数是内疚，多数是恐惧，即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且，因巨婴没有界限感，或者说没有完整的心理皮肤，对方特别是重要亲人的愤怒，容易变成巨婴的自我伤害。

举一例子。一女孩，要让恋人为她做件事情，恋人一开始不愿意，她百般昂求，终于改变了对方的意志。对方答应那一刻，她突然有不安，随即跌倒。这个跌倒，是对方的不高兴她其实知道，这份不高兴被她感知为敌意，而跌倒，就像她被对方打倒似的。

所以，渴求巨婴式的照顾与爱恋，这不仅会伤害关系，也会自伤。

若发现自己是巨婴，别谴责自己，慢慢认识自己，慢慢成长。

并且，巨婴和婴儿一样有可爱之处，因其在索求的时候，他们的心在一定程度上是打开的。打开，就意味着连接的可能性。巨婴的另一半们，则常常是严重压抑了渴求的人，他们的心更为关闭，严重时使得任何链接都不可能一般。

对此，我的一个来访者说，她对超级好人妈妈没有任何感情，因为妈妈的心是三百六十度关闭的，至于她的暴虐父亲，她则有很多情感，因父亲的心是很大程度上开放的，虽然她知道，父亲的开放只是在索取而已。

这一段时间在看孙隆基的《美国的弑母文化》，发现书中列举的很多美国家庭的例子，和中国多数家庭结构很像，即一个情绪化剥削性的妈妈，一个好人但不存在的爸爸，而子女各种问题。最初，儿女们的敌意都针对妈妈，觉得父亲有各种好处，但当妈妈去世后，他们发现，自己和父亲之间没有任何感情，才突然明白，这个有一大堆问题的妈妈，才是家庭链接的纽带。

最后讲这一段，是想说，写这篇巨婴的文章，包括以前的系列文章，也包括要写的巨婴国一书，我本意都不是批判性的，而首先是描述性的，我也希望尽可能看到事情的全貌。并且，也特别希望，若你觉得自己是巨婴，别因为我的文章而自我攻击。

若另一半是巨婴，那么，你可能至少有一个思考：你为何会选择巨婴。那很可能是，你心中也住着一个巨婴。当然这样说，太简单也太野蛮，因为事情比这个说法复杂得多。

的确，如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很高的挑战。该怎么做?

适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。

同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是——我有一个二十四孝男朋友或老公。

并且，无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展自己的真自我，别太在这个关系委屈自己的感受，否则最后会发现，这是最不值得的。

两性关系中的扎心真相：懂事的无人宠，会作的有人疼！

01

一分耕耘一分收获，这句话用在感情里可不适合。

这是这几天，听到一位朋友的感叹。

她说的是自己的感情。

男朋友当时追了她很久，例假的红糖水，节假日的仪式感，十分周到。

住在一起之后，她因为心疼男友经常加班，默默承担了大部分家务。

一开始，男朋友不好意思，还会主动询问自己该做点什么，她每次都说，不用了，你做不好还给我添乱呢，我很快就弄完了。

时间久了，男朋友连问都不问了，每次吃完饭碗筷一放，就舒舒服服躺到沙发上。

洗完澡，衣服顺理成章地放在脏衣篓，几天都不带洗的。

她平时工作也辛苦，回来还有成堆的家务，看到对方一天到晚除了上班什么都不干，心里特别不平衡。

脑海里甚至想象出以后和这个人结婚生孩子之后，丧偶式婚姻的惨状。

为这，她开始和男友争吵，细数自己又要上班又要做家务的不容易，而男朋友莫名其妙，这不是你自愿的么？

大家评评理，这气不气人？这不就是我们生活中随处可见的甩手掌柜吗？

做了这么多，还不懂感恩，觉得妻子或女友理所当然该做这些。

包括这位读者朋友也觉得，男朋友骗了自己，之前的体贴都是装出来的。

真的是这样吗？

其实我认为，男友一开始的体贴周到是真的，后来的四体不勤也是真的，而造成这么大转变的，不是他天生就懒，恰恰是女朋友太勤快。

读者朋友也许很不理解，勤快不对吗？

你不做，我不做，等到家里垃圾堆成山吗？要是有个好男人一起分担，女人才这么辛苦！

这样的说法当然是对的，不过先别急着反驳我。

在咩咩看来，所谓的好男人，其实都是相对的，没有哪个人生来就喜欢做家务，毕竟，懒惰，可是人性七宗罪之一。

我们所看到的那些勤快又懂得分担的好男人，更多的，是后天被妻子调教出来的。

婚姻里的相处之道，其实大有智慧。

经济学上，有一个名词叫做“边际收益递减规律”。

通俗一点说，就是当你投入达到一定程度之后，再继续追加投入，这时你的收益不是增加，而是减少。

这一点，用在感情中，同样适合。

02

为了解释这个现象，我们来举一个例子。

网友@Y-DILINLIN发过一条和小龙虾有关的微博，一天之内引起了6万多转发，内容是这样的：

“如果你为了生育，两年多了没有吃小龙虾。然后终于自己烧了两大盆龙虾(家里锅子小，还分两次烧)。烧时背疼得不得了。孩子又很闹。

所以你决定自己带会儿孩子，顺便休息一下，让老公和他朋友先吃。结果等孩子睡着了，你跑去一看，龙虾一个都没剩，你应该生气吗？”

评论区对这位只顾自己吃喝，不管老婆的男人进行了声势浩大的声讨，声援妻子离婚的网友，也不在少数。

绝大部分女性的第一反应，估计要气得掀桌子。

这个老公也太自私了，不但不帮一点忙，老婆想吃，却一个都没留。

可是我们冷静下来再想一想，为什么这个憋屈的主妇，牺牲了这么多，却没有得到自己想要的回报呢？

除了丈夫的愚蠢和不体贴之外，她自己有没有什么问题？

其实是有的，原因就在于她奉献过量。

明明自己腰疼得不行，还要带着孩子，却还是坚持做出两大盆龙虾。

又秉持着吃苦在前，享受在后，先人后己的谦让精神，把希望寄托在丈夫的良心发现里，结果落空了。

我们甚至可以看出，也许在平时的相处中，正是这位主妇如此“忘我”地奉献牺牲，才让她的丈夫习以为常，不懂得体恤妻子的辛苦。

在我们生活中又何尝不是这样。

一个平时不做饭的妻子偶尔下厨，丈夫会大加鼓励和赞赏。

而一个每天勤勤恳恳劳作的主妇，丈夫视而不见，当你有一天偷个懒，丈夫甚至会对你指责。

这就是边际收益递减规律。

当你付出越来越多，对方反而视为理所当然。

当然，我们并不是否认女性在婚姻中的奉献，更不是教唆偷懒。

婚姻是夫妻几十年生涯中共同经营的一项投资，唯有懂得经营，在平等互利的基础上，才能有健康有序地走下去。

一个人把所有的事情都包揽下来，就会导致另一半慢慢丧失责任感，对你提供的服务，也会像空气一样毫不在意。

更现实一点说，女性这种忘我的牺牲，无法感动对方，也无法让对方更加疼惜你。

相反，长期的大包大揽，你的付出已经在无形中贬值了。

长此以往，付出的一方觉得委屈，索取的一方变本加厉得不到满足，这种关系失去平衡，只会威胁婚姻的根基。

你爱他时，拼命奉献不求回报，等你觉得亏损了，再来秋后算账，怎么活都会觉得很累。

《绝望主妇》里的布丽，是一个完美的主妇，她将家里的一切安排的井井有条，可是丈夫和孩子，却想方设法逃离她。

因为在她心中，我把所有都奉献给了家庭，家人理所应当要听从我的。

她强硬的铁腕统治着整个家庭，却没有得到家人的心。

这样，不是得不偿失吗？

家人存在的意义，不是为了服从，而是为了感受爱，感受家庭的温暖。

乐于奉献，你可以做多一点，不愿意，你也可以和对方分担。

无边际地付出，却又在心中有所计较，不光是自己，周围的人也会觉得累。

03

也有人会问，猪队友怎么都带不动怎么办？

我这些年的主妇经验告诉我，永远不要寄希望于对方主动领悟，想要他做什么，直接开口就是了。

有一个网友说得很好：

你看不下去家里乱要打扫卫生，打扫了又嫌老公不干活……

怎么做你都不高兴，不如锻炼他直接给他分配任务。

干了活没有因为家里整洁而高兴，反而生气家人不体贴，你会活的很累的。

对方做得不好，或者颇有微词，不用在意就是了。

适时的鼓励，适当的点拨，不久之后，你或许会收到不错的成效。

最开始，我老公也是四体不勤，五谷不分的人，而且稍微做点事，不是汤洒了，就是衣服晾成一坨，根本没抻开。

可是我发现，越是跟他吵，用关爱智障的眼神看他，他越是受打击，后来干脆不做。

按他的原话就是：做多错多，干脆一动不动保平安。

再后来，我改变策略，他做什么，我都能从中发现做的不错的点，夸张地表扬，鼓励他再接再厉。

然后傻直男就上钩了，下班回家，也愿意给我做顿饭露一手，我拜托他洗衣服洗个碗，也能圆满完成任务。

就这样，我做的家务变少了，骂老龚的次数，也变少了。

事实上，比起一个将家里一切都打点好，但是抱怨颇多的主妇，家人们更想要的，或许是少干一点活，但是快乐生动的女人吧。

作家李思圆曾在文章中表达过的一个观点：

无论跟谁过，首先要学会跟自己过。

这也是我今天想和很多女性朋友分享的一点。

大部分时候，我们在婚姻中感觉不幸福，可能真的是我们没有想好如何自处，以及如何和对方相处。

你要接受自己和伴侣的不完美，并且，不要试图通过婚姻去改变另一个人。

你能做的，就是影响对方。

让他和你保持同一频率。

如果婚姻是长线投资，那么你的丈夫，就是你的合伙人。

你始终要懂得理性和克制，不要一上来，就将自己所有家底亮出来。

懂得适时的“犯懒”，适时的鼓励和鞭策。

这是婚姻里的小智慧。

你不必为了对方鞠躬尽瘁，死而后已，那是老妈的心理。

而你的初衷，是当老婆，是和他共赴美好的人生，不是吗？

揭秘：在两性相处中，男生更看重你哪点？

错愕片刻，恍然大悟，原来作者的意思是——男人这个生物啊，脑子里除了“性”之外，什么都没有。

事实真的如此吗？这也引出我们今天想说的话题：在两性相处中，男生更看重你哪点？

性吸引力，的确占首位。当然了，在大部分男性说来，都会用“吸引”“好感”“眼缘”来代替，借此打消初期接触时，你对他性释放的抵触感。

不过换位思考一下，想想也是，倘若你是个正常的单身青年男性，面对容貌姣好，身材火爆的姑娘，你的眼球自然也会放在她身上，很难挪开。

真是个悲伤的事实。这样说来，难道男人只看重脸蛋和身材所带来的性吸引力么？

当然不是。这就和找工作一样，用人单位的HR在招聘员工时，所看第一项自然学历，这毋庸置疑，但走向岗位，真正决定着你成功与否的，还是跟能力挂钩，学历再高，表现糟糕，最终都是徒然。

之前我也有过质疑，但直到我看到这样的话，才彻底释疑：

“脸蛋和身材，决定着我是否愿意了解她的其他一切，但她身上的一切直接决定着我会对她的脸蛋和身材一票否决。”

很拗口，但仔细揣摩起来，又那么的在理。脸蛋和身材，是在两性相处中，吸引男生的首要因素，但在接下来的相处期间，他看中的还有其他几项核心要素。

◇ 相处的愉悦度

从接触到恋爱，伴随着爱越来越甜蜜，男性更看重的是你们之间相处的愉悦程度。而这种愉悦度的来源，是建立在彼此欣赏，相互理解，双方包容的前提下。

欣赏，是交往的前提，达不到欣赏彼此的程度，就如同高楼大厦没有地基，稍有动荡就倾斜直至坍塌，也很难建立长久的两性关系；

理解，是懂对方心里在思考什么的前提，眼波流转，你就很清楚对方的想法，那么恭喜你，你很懂他，你是否又有这样的经历，有时相处时沉默着，但突然你们冒出同一个想法“不如我们去XXX吧”，这就是理解加深产生的默契；

包容，更能让彼此产生更多的愉悦，这建立在彼此理解的前提，在足够的洞穿彼此想法，更清晰的意识到对方脑中的潜意识时，哪怕他的举动稍触及你的敏感神经，你也会下意识的包容对方。

◇ 有头脑

有智商有情商的姑娘，永远是两性相处中，最受男性欢迎的。

偏偏总有姑娘，带着一副看透的样子说，男人这生物啊，就喜欢笨笨的女生。

有这种想法的，分明是玛丽苏小说看多了，在男性看来啊，笨笨的漂亮姑娘才称得上可爱，笨的出奇的普通妹子啊，连路人都算不上！

谁说聪明的姑娘，就一定要在双商上碾压男友，就一定要偏执的在爱情中占据上风，势必要争一个掌控全局，完全不给男票话语权？

这是属于智商偏高，情商负数啊！

高智商高情商的聪明姑娘，在两性相处中，头脑可不简单：懂得示弱、稍微表现的漫不经心，给男友足够的面子，让他舒坦自在。

你能做到这几点？那你在爱情中的修行，可不浅哟~男生一定会对你青睐有加吧？！

◇ 三观一致

日月大江，滚滚红日，杨柳依依，玉面桃花，独倚阑珊，清风徐来……再美好的外在事物，都不如“聊得来”。

接触初期，男性是视觉动物，通过眼睛观察你，但接触久了，审美疲劳，男性都会转变成听觉生物，在他的心中，愈发在乎你们是否聊得来。

而这一切都取悦于：你们的三观是否一致。

相信我，当你遇到合适的伴侣时，你会下意识的感慨道，原来三观的默契，会给彼此带来无尽的畅快感！

看啊，你们对待事物，看待世界，探索精神世界上，都在同一个水平线上时，他会对你青眼有加；

当你们在一件事上争执不堪时，任谁都会产生倦怠，可若观念不谋而合，理解一拍而合，这会让男生多么爽利？

所以啊，真正成熟的男性，在两性交往中，懂得降低自己对于高颜值的在乎程度，同时更看重在“双商”、“三观”和“相处感觉”这些层面的需求。

底线到底是什么

底线到底是什么

底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

快大学毕业的美眉喜欢上一个德国小帅哥，两人一拍即合，唯一的问题是，帅哥有小女友。于是忧心忡忡问我：“这样算不算劈腿？这样是不是做了坏女人？”

我该怎么去告诉她，什么是好，什么是坏呢。在如今的感情世界里，早没有道德可言。就像你真的很难去判定，冰火城市里，遇到的那一个，是好人还是坏人。

从来就没有非黑即白的世界，于是就很难再有非黑即白的爱情。对于感情，当世女人所面临的纠结与挣扎程度与日俱增，早非是理智和道德可以解决的问题。即便是问圣贤智者，也只能告诉你四个字——随心而动。

心是什么？问你自己。

那天和闺蜜闲谈，突然发现中韩偶像剧最大之差异，不是男主女主谁更养眼的问题，而是在纠结层面上，韩国编剧的更胜一筹——不管背景是什么情节是什么，韩剧里总会是两男两女，这四人的情感纠结夹杂着亲情、爱情、兄弟情、姐妹情，把凡成年人所能遇到的感情矛盾一锅烩，烩出一锅人生百态。坏人亦有可怜之处，好人亦有自私之时，最后的皆大欢喜总还能说得过去。这叫智商。反观之，中国编剧眼里，要么爱的不食人间烟火，要么恨的天理不容，好像这世界除了好人就是坏人，真真是低估观众智商。

不怪我们已过了相信爱情的年纪，只是这眼里的世界早已换了天地，再相信无论黑白忠奸总有天道，不是白混了这许多年。

莫道世事逼人坏，自古愚忠的官臣除了英明留后世，在世的时候却没半点好处可享受。同理，好女人劳碌一生，人人评价她贤良淑德，然她自己不觉幸福旁人也觉辛苦。

人人看《单身男女》都惊诧杜琪峰怎么拍这样的片，一个傻乎乎的女人遇到两个稀世王老五，两大帅哥用尽浪漫手段争抢她，真正是俗气的都市童话。

然童话的结局也有最现实的一面，明显她更爱那个时时都有新招术的地球男，然而最终她选择的却是看起来木讷的火星男。不是谁更有诚意、谁更浪漫的问题，而是她知道，她要的是怎样的生活、怎样的男人。说白了，她是有心机的女子。在两个帅哥中间摇摆，却知道当断则断，在不能接受花心男的时候果断拒绝，在无法忍受他的摇摆意志时果断离开。这是有智慧的女子才懂得的，什么叫底线的价值和意义。

那条底线，是一条绝不可触碰的原则。以爱情之名冲昏头脑，并不叫坚守自我。不顾一切以为那就是幸福，也不叫维护底线。那是勇敢范畴内的事，那是人生中另一种必经。因为，只有不顾一切、冲昏头脑之后，才知道：底线是什么。

我们在年轻的时候都在找，底线是什么？底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

内心世界与外在世界，就好比杠杆的两端。任何一边倒下，对女人来说，都是苦。因为她们既难以摆脱内心的“执念”，又很难不去顾及身边人的想法。

所以，没有底线的好女人，迟早有一天，她的人生被所有人的意志挤占，最后她的世界空无一物。没有底线的坏女人，迟早有一天，她的人生众叛亲离，最后空留欲望和物质。

最纠结的事，从来不是“我爱”或者“我不爱”那么简单。

有些时候，满足了自己，伤害了全世界。有些时候，伤害了自己，全世界却一笑而过。

所谓的好与坏，需要的是自己心中一杆秤。黑与白里，灰才是人生的常态。我们要平衡生活里的白与黑，这才是底线之功效。

此前看香港八卦，范姜满脸光彩的秀夫妻恩爱家庭和睦，全然不理章小蕙是何等尤物。看到记者一脸八卦想钻空子的神色，我心想，范姜是何等人物，章小蕙又是何等女子，哪里是媒体想挑拨就能挑出事的？

一个是救他于危难毫不避讳的出钱出力，一个是败家恶名在身却日渐活得独立潇洒。如此这样的女人，岂是用好女人、坏女人可以来断定的？钟镇涛何其有幸，不管他自己如何懦弱，今时今日，他真正是娱乐圈里最好命的男人，娶过尤物，又遇圣母。

而这样的男人，又岂是一个贱男或者好男这样的词可以断定的？

对他们来说，他们的世界从来与其他人无关，看热闹的是别人，活得好的是自己。他们已然，找到了平衡自己世界的那把钥匙。

女人要的安全感到底是什么？

01

雨诗前两天跟我说她要结婚了。

我是惊讶的，因为我记得她半年才跟我说她谈恋爱了。

这才过去半年，怎么就闪婚了？

我忍不住问雨诗，想清楚了吗？

雨诗眼神坚定，一脸甜蜜地说：“想得很清楚了，我想和他结婚。”

雨诗说刚开始和他在一起的时候她压根就没想过要跟他走下去，他只是在她刚好想要谈恋爱的时候出现了在她身边。

但是慢慢地，雨诗发现，他带给她的不只是爱与陪伴，还有她久久未感受到的安全感。

雨诗有幽闭恐惧症，在封闭黑暗的空间会焦虑和恐惧。有一次雨诗和男朋友搭电梯被困了，只见雨诗突然呼吸急促，手心冒汗，手足无措的样子，那是男朋友第一次知道雨诗的幽闭恐惧症。男朋友紧紧地把雨诗抱在怀里安抚她。

但让雨诗最感动的并不是那一次男朋友怎么安抚她，而是后来男朋友为了减轻雨诗幽闭恐惧症所做的努力。

男朋友是摄影师，他带雨诗去了他的工作室学冲洗照片。在暗房里，雨诗的幽闭恐惧症又开始发作了，男朋友握着雨诗的手，水洗、定影、水洗、干燥，一边唱歌一边带着她完成了整个底片冲洗的过程。

男朋友说：“我怕我不能每次你被困的时候都在你身边，但我希望你能记住我牵着你的手跟你唱歌和洗照片的感觉。”

那是雨诗第一次在黑暗环境下感到心安。

无论你是否在我身边，只要想起你，我就觉得无所畏惧。

02

前段时间跟欢欢约着出去小酌一下，我问起她，女人究竟想要怎样的安全感?

她拿起酒杯，浅尝一口，淡淡地说：“女人想要的安全感，无非就是，无论世事如何变化，都让我感觉到他会一直在身边。”

我知道欢欢又想起了他的前男友。

记得有一天凌晨欢欢哭着打电话给我，我还睡眼惺忪，听到她啜泣的声音我整个人清醒了。

原来欢欢通宵加班到了凌晨，身心都累到了一个极限。那一刻的她只想要男朋友一个拥抱，但是她却一整晚都联系不上他。

“您所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨……”寂静的夜里，空荡荡的办公室，陪伴欢欢的却始终只有这一个陌生而冰冷的自动语音回复。

第二天男朋友就只有一句解释，他在忙，忙完就睡了。欢欢真的不知道他是有多忙，忙到回一通电话或回一条信息都没有时间。

如果说这是偶然的一次，或许还情有可原。但欢欢说这早已不是第一次了，失望日积月累，安全感也在一天天地流失。

其实，欢欢想要的安全感无非就是“我需要你的时候，我可以找到你。”

而这种安全感的缺失现在只能由朋友给她填补了。

03

爱情的美好不止当下的甜蜜，还有因为爱情而产生的对未来的憧憬。

想起前几天一个人去逛宜家，温暖的灯光、温馨的摆设、家一般的样板房，宜家真是一个让人忍不住向往结婚的地方。

我在一个小样板房看到一对情侣，男生紧紧搂着女生的肩膀跟她说以后家里要放这些那些，要努力赚钱买个比这间样板房更大的房子，要给她一个大大的服装间让她放衣服……只见女生脸上满满溢出的甜蜜，笑容灿烂得旁人看着都觉得身边都是粉红色泡泡。

其实我们都知道恋爱里的甜言蜜语容易让人冲昏头脑，但听到的时候还是会觉得很美好，因为我看到了你眼中为我们的未来所勾画的蓝图。

我不需要你明天就娶我，只需要我明天还能看到你爱我。

希望你们每晚都能抱着心爱的人入睡，清晨一睁开眼就能对她/他说早上好。