【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚后3年没生孩子 遭婆婆排挤，希望能够帮助到大家。
爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。直到最后才知道，分开，也是另一种明白。因为时间会慢慢沉淀，有些人，会在心底慢慢模糊；学会放手，幸福需要自己的成全！
每次婆婆这样说我的时候我就有说出来的冲动，但我一直没说，这次我真的人忍不下去了。楼下就是医院，为什么你都不去？难道你们真的认为是我的问题吗？医生说我没问题。
事情发生在上周日，老公的生日，只有我和婆婆在家，我们打算给老公过生日的。本来挺高兴的，没想到在菜市场婆婆竟然说我是不下蛋的母鸡。她已经不是第一次这样说我了，这次更过分，竟然当着那么多人的面说我。
我嫁到这个家三年没生孩子就是我的错吗？现在真是悔不当初，父母那么反对我还是义无反顾的嫁给了他。因为他，我已经跟家里闹翻了，三年了父母依然不原谅我。从山东嫁到广州，一个人无亲无故，我到底是为了什么？是爱吗？
你自己管管你媳妇，那么多人，我说了她几句扔下菜篮子就跑了！像话吗？一进门婆婆就告状。我是老了，现在还能动，要是动不了了她估计要把我扫地出门了、我的命怎么那么苦啊？、老头子，你怎么不把我也带走.....这一年多来，每次我一不如她的意她就哭天抢地的。本来气还没消，婆婆又在老公面前说我的不是，再也无法忍受。
您总是说我是不下蛋的母鸡，您有没有想过这事一个巴掌拍不响，难道你儿子一点责任也没有吗？早在去年夏天因为顶不住压力我到医院检查过，医生说一切正常，最好能带老公一起去。每次看到他拖着疲倦的身子回家，我话到嘴边又咽下。他自幼丧父，高中毕业就到这个城市闯荡。一步一步走到今天很不容易，现在在广州天河这个地方买得起房子也不容易，虽然我也有上班！
每次婆婆这样说我的时候我就有说出来的冲动，但我一直没说，这次我真的人忍不下去了。楼下就是医院，为什么你都不去？难道你们真的认为是我的问题吗？医生说我没问题。说真的，我们家住在广利路，楼下就是新时代医院，他自己却从来没有说过要去检查一下。说出来后确实舒畅多了，我简单的整理了几件衣服，离开了家，留下仍在发愣的婆婆和老公。我不知道我该去哪里？父母那里时回不去了，我该上哪呢？难道我又要一个人漂泊
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高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错
在众多的明星夫妇中，赵又廷和高圆圆是一对金童玉女。两人因电影《搜索》相识相知相恋后，就大方公布了恋情。
如果童话的结局是：从此王子和公主幸福地生活在一起，那么高圆圆的生活是幸福的。
只是生活不是童话，婚后的高圆圆面临最多的问题是：你怎么还不生孩子？
高圆圆在纪录片《我，39》中坦言说到这个烦恼：好像这件事变成了我的错，或者说是一个我没有做对的一件事。
可是我并没有做错什么呀！
高圆圆坦言自己被催生/纪录片《我，39》
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《延禧攻略》中，魏璎珞喝避子汤的事情败露了，被乾隆知道后质问她：为什么？
魏璎珞反问道：难道女人的价值就只有生孩子吗？
姚晨曾在《星空演讲》里讲到一个现状：我生完孩子后，很多人问我，你是如何兼顾事业与家庭的？
我一直很困惑，为什么没有人问我先生同样的问题呢？
姚晨《星空演讲》
同样的，高圆圆也会被粉丝或身边人问：为什么不要小孩，但不问赵又廷同样的问题。
为什么呢？
只是因为高圆圆和姚晨是女人，所以人们总习惯把生儿育女这些事情归结为这是她们的事。
这可能是因为，大家潜意识依然认为，女人的价值，必须通过结婚，尤其是嫁个主流认可的好男人来确定，而且“结婚生子很光荣”。
我感到很悲哀。
李银河在《人间采蜜记》中记录着她小时候发生的一件事：
亲戚的邻居家一心想要男孩，结果生了5个女儿。所以女主人常年待在家里看孩子，什么也做不了。
李银河看到这个情况就开始思考，女人的价值到底是什么呢？是传宗接代？是生儿育女？是保持家庭兴旺？
可如果真的是这样，女人自身的价值如何体现呢？
就这样，李银河带着自己的思考，在笔记本中这样写下了这样的话：
她是个很好的青年，但现在完全让孩子给拖累住了，人在这世界上能做的事情是多么少啊。
我能比她多做些什么呢？我一定要打破这种习惯的势力。
一个女孩不能被婚姻和爱情定义，她还需要自由。
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曾收到一个读者留言：自己是一个家庭主妇，每天在家带孩子辛辛苦苦，既要关心孩子生活饮食，又要陪孩子玩耍，辅导孩子作业。
各种辛苦自不必说，但没人说她是个好妈妈。
而孩子一旦生病，或者学习成绩下降了，别人就会说：你这个妈妈怎么当的。
但如果一个男人来帮忙带孩子，哪怕偶尔带孩子出去玩一次，偶尔接送两次孩子放学，那么别人都会称赞他为：真是一个负责任的好爸爸呀。
婚姻是两个人的事情，缺了任何一方都构不成幸福，可在生活中，我们不自觉地对女人要求更高。
姚晨在《找到你》中说：
“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性，就会有人说，你不顾家庭，是个糟糕的母亲；
如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，这不算一份职业。”
电影《实习生》中，安妮海瑟薇饰演的女高管朱利安，一个人带领团队开创了时尚购物网站，并逐渐在商海中站稳脚跟。
而她成功的背后，就是有一个理解她，支持她并为她付出的丈夫。
她的丈夫工作收入并不比她低，但为了妻子的梦想，他辞职在家做奶爸。
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朱利安及同事/电影《实习生》
新西兰女总理在任期间生下一个宝宝，面对记者问到事业与家庭你该如何取舍时说道：
我的丈夫会成为全职奶爸，照顾家庭，而我继续做总理。
所以，并不是女人能力不如男人，而是她想要和男人在事业中并肩更困难，因为她除了在职场中拼搏，还要兼顾家庭的琐碎。
而目前，我们把女人推向世界的同时，却没有教会男人回归家庭，分担家庭琐事。
并不是女人不够强大，而是她背后没有男人的支持。
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学姐曾对我说：这辈子做的最错的一件事就是结婚。
并不是她不爱她的丈夫和孩子，而是自从结婚生子后，职场中许多机会都离她远去了。
她是一个工作狂，可偏偏不巧，在升迁前夕她怀孕了，尽管她的履历以及成绩都远比同岗位的其他竞争者优秀。
领导还是对她说：这个机会不能给你了。
丸子曾和我说，他们公司有一个经理怀孕之后，公司领导直接把她分配到一个边缘部门做主管。
很多时候，并不是女人不够优秀，而是女人的生理条件，影响着女人在生活和职场中受的待遇。
如果女人想获取和男人一样的职位，就要付出比男人高出十倍的代价，或许还不止。
就像颖儿，担心怀孕了之后没有工作机会，便隐瞒了怀孕双胞胎的消息，导致拍戏途中发生意外，其中一个胎儿不保。
身为母亲，颖儿当然不希望孩子发生意外，可如果不去工作，又养不了孩子。
在照顾家庭以及工作之间的艰难徘徊，是这个社会上大部分女人的两难抉择。
而男人则不会有这个问题，因为他们把家庭都交给了女人。
可以说，正是因为女人的付出，男人才获得了在职场中被优待的条件。
所以，并不是男人很优秀，而是男人背后有女人，而女人背后空无一人。
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桑德伯格曾问过这样一个问题：
一年前的这个时候我正意气风发地要大干一场。我的男上司、男同事、男下属都在告诉我一个现实：女性就应该在家相夫教子。
我是个有着相当女权主义的女性，所以在学生时期争成绩、争名次、争荣誉的事情时有发生，但奇怪的是女性人缘却总是不太好。
步入社会，更是面对各种坎坷，但我却从来没有从女性的角度考虑过这个问题，我一直天真地认为我们所面对的，男人不也是同样面对吗？
但当她真正地从男性视角看世界时，她发现她所遇到的问题，在男人世界根本不会出现。
不会有人对男人说，男人就应该在家相妇教子；
不会有人问男人，你怎么还不生孩子；
也不会问男人，你应该如何平衡家庭与事业的关系！
可以说，女人自从一出生，就选择了困难模式。
在这个困难模式之下，并没有人意识到自己出了问题，反而习惯了把一切推给女人。
于是他们给女人做了各种定义：好母亲，好妻子，好儿媳，好.....
姚晨曾说：从小到大，我们都在努力地活成别人希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己。
尽管找回真实的自己非常困难，但女人仍然咬牙前行，以德报怨，奉献温柔、关怀和大爱。
可仅有自身努力还不够，她们还需要男人的付出，家庭的支持和社会的理解。
过度强调女性平衡事业和家庭，只能是给女人加压。
愿女人都能被这世界温柔相待。
口述：和大叔结婚后我失望到不敢生孩子
网友求助：
我从小就有恋父情节，励志要嫁一个大自己十岁以上的男人，最后我嫁给了大自己十四岁的老公。
结婚后才发现，婚姻不是当初想的那样，代沟很深，沟通起来就不属于一个世界的。我们性格完全相反，我是那种有公主脾气没公主命的人，他是那种老实本分不爱说话的。朋友家庭聚会出去嗨，他说受不了高分贝噪音，买什么穿什么让他帮着看看，他说我喜欢就好，头都不回一下。为这些我经常对他发脾气，他连架都不和我吵，我只能生闷气。
我承认他很牵就我，对我也是言听计从的，就是不会说小女人爱听的话，无论我出门多久都不会主动打电话关心我，我这个生来就很矫情的女人真的很难接受。
现在我已经27岁了，我连小孩都不敢生，他天天逼着要，我只能偷着避孕。我不愿意和他一起出门，在家里不想和他说话，睡在一起没有一点激情，他主动和我亲热我身体就会排斥，性生活几乎没有。
我想和他离婚，但肯定过不了爸妈那一关。当初爸妈坚决不同意，是我用一定会幸福做保证爸妈才勉强同意嫁给他，爸爸说结婚后不准离婚，他丢不起老脸。
这样的婚姻真的不是我想要的，我不知道该怎么办。
李老师回复：
你好，谢谢你的信任！和你一样的女子一定不少，所以选择回复你这个求助。
有调查报告显示，18到25岁女性70%都是大叔控，喜欢比自己年长十岁左右的成熟男性，理由是大叔有经济基础、会照顾人。大叔是否有过婚史，不是年轻女孩们考虑的主要原因，有的甚至喜欢离婚带孩的大叔，她们说这样可以不用生孩子，可以保持身材。从报告看，女孩最关注的是大叔有经济基础可以不用奋斗，大叔成熟稳重会照顾人。
积累财富是需要时间的，不可否认，大叔和那些刚进入社会的穷小子比确实有一定的经济基础，但大叔会照顾人倒是未必。情商和原生家庭、个人成长史有很大关联，和年龄关系不大。关心人体贴人照顾人是需要学习的，如果他的成长史里连模仿的人都没有(比如那些在缺爱家庭长大的孩子)，年龄再大他也不会照顾人，特别是一些离过婚的大叔。
年龄差距过大，代沟是难免的，只是以何种方式表现出来而已。生活习惯不同，兴趣爱好不同，喜欢的话题不同，动与静不同，相貌老少不匹配、性欲望差距过大等都是代沟的表现形式。嫁给大叔，在享受大叔的经济好、带孩不用生孩子可以保持身材等好处的同时，你得做好接受代沟带给你负面情绪的准备。
从你的叙述看，最难让你接受的是老公不会说女人爱听的话，你这个年龄喜欢的嗨他不适应，你被欣赏的欲望得不到满足，发泄的机会他都不给你。这让我想起普希金，太太喜欢跳舞，他不喜欢，上流社会是讲究夫妻共同出席的，他只能陪着去，陪着去只好一个人蹲在墙角。太太不高兴，普希金也难受。
难受的不只是你，能包容还是包容吧。
他已经41岁了，想子心切逼着要孩子一点不过分，偷着避孕对他不公平。人会说谎，身体是不会说谎的。27岁就排斥性爱，看来你内心对他的不满还真不少。
人不同想法也不同，每个人喜欢的、排斥的也不一样。好好想想自己到底想要什么样的婚姻，能则和，不能则拉倒，耗着对你对老公都残忍。
爸妈那里不用太担心，你决定离婚，爸妈肯定也能像当初不同意你结婚一样最终变成同意。
离婚后再婚，丈夫排挤我，前夫跟我抢女孩
我觉得我的人生很多时候都是混乱的，甚至是失败的，糊里糊涂的离婚又糊里糊涂的再婚。无数次痛恨自己的优柔寡断，却又改变不了。
从一开始的幸福到现在的平淡不过才几个月的时间，我们有甜蜜也有争吵，但更多的是无奈，甚至于失望，到如今的放弃。我不求什么只求能安安稳稳的过完下半生，因为事情已经发展到根本就没有回头的余地。最让我寒心的就是在我们领完证的那个晚上，我一夜未眠……
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先说说我上段婚姻吧。
与前夫离婚才一年多，那时候根本没想过会再婚，也许是天意弄人，认识了现在的丈夫。刚离婚那阵，我想的是一个人带着孩子过，因为两个人要相互迁会很累，我曾经深受其害，可能是我还不够成熟，总想着自己过得去就行了，很少去管旁人的生活，所以什么交际应酬之类的我都不热衷，全是前夫一人打理，我只管家里的事。
我比较好静，也安于现状，做了很久的家庭主妇，因此跟前夫有一些矛盾。还有婆媳问题，连着一些杂七杂八的生活琐事，时间长了矛盾就越积越多，我们两个都是急脾气，吵得凶了的时候离婚二字自然就脱口而出，不是我说，是前夫说，这样的话其实很伤感情，不管你是否有心无意，离婚二字就是一把刀，刀刀见血。
那几年我，都不记得他说过几次，反正我是一次都没有说过，最后的一两次我记得我跟他说，你要是再提离婚我们就真的完了，可是他还是管不住自己的嘴。
终于在那次吵架爆发之后，我彻底心灰意冷，我觉得我不能再浪费时间。因为跟前夫的那几年我一直郁郁寡欢，曾经一度想要自杀，我们之间有太多问题，或许更多的是我的问题，我想让他过得好，不背我这个包袱，我也想让自己过得自在，当时就觉得一个人就什么烦恼都没有了。
我们离婚的时候前夫也没有什么挽留，很平常地就办了离婚手续。
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现在的婚姻。
我跟现任丈夫在一起大半年了，他是初婚，前几天才领的证，我骨子里是接受不了什么闪婚的，但老天爷偏偏捉弄我，我怀孕了，想着一个无辜的生命，想着他对我也还可以的前提下，我们商量着必须领证来给孩子一个交代，总不能让他变成黑户口吧！
其实领证的事也是一波三折，他父母那边是坚决反对我们在一起的，更别提结婚了，所以他一直拿不到户口簿，这都怪我事先没有先打探好他父母的意愿，如果我早知道他们那么不喜欢我，我是不会跟他在一起的，因为他一直跟我说不会有什么问题，我就相信了他，结果弄得我很被动。
丈夫以前接触女人还算蛮多的，光是前任就有好几个，他喜欢的，喜欢他的，暧昧的，这些女的都没有跟他断了联系，他的说法是反正他没有主动找过别人，都是别人找他。不久之前他的一个前任还给他打电话，聊了什么我不知道，据他说是她的感情出了问题，我就呵呵了，这正常么？
我不想再这样下去，跟他商量等领证了把结婚证拍个照片放到他空间里，因为他 QQ里什么人都有，有自知之明的女人也不会再跟他聊骚了吧！没想到他坚决不同意，争了半天我也没办法，就妥协了，心想：等领了证我再来收拾你，那时候我才理直气壮。
领证那天晚上，我再次跟他表明态度，必须放上去，他还是推脱，说这样没意思，说我不信任他。我说这不是信任问题，是原则问题，你的亲朋好友都不知道这件事，还有某些人，我也不愿做那种怨妇打电话去骂人家骚扰我丈夫，而她们看到结婚证就自然不会再逾越了，这样不是皆大欢喜吗？
让我万万没有想到的是，他在万般无奈的情况下终于跟我说了实话，他的意思是我的身份让他很没面子，因为他是初婚，我二婚还带个孩子，别人会嘲笑他，家人也会因此抬不起头……
我当时简直就是……说是晴天霹雳也不为过，我傻了半天，为什么？那你还跟我领证干嘛？你这不是害我吗？我就这样跟他说的，他说了什么我记不全了，反正意思就是他对我有感情，割舍不下，不是为了纯粹的负责任。
当时我脑子很乱，觉得受到了莫大的侮辱，我愤怒吼道：你为什么不早说，早知道我就不会跟你领证的，为了孩子吗？没关系，等孩子上了户口大不了再离婚。
后来他也哭了，我虽然没有看他，但我听到他哽咽着跟我说，他的父亲说过一句话：你找了这个女人我一辈子都不会高兴了……
他还说了好多他为我放弃的东西，要我相信他的感情，要我相信我们以后会幸福，可我的脑子里只有他父亲的那句话，我的心在滴血，我从未体验过这种感觉，被一个人这样嫌弃，我到底是有多差？？？
嚎啕大哭了一会儿，我尽量让自己保持冷静，回想以前，一切都是有迹可循的，只怪我没想那么周全，事到如今我怪不得任何人，日子还得往下过，我迷迷糊糊的看了一晚上的电视剧，努力让自己不去想任何事，做了一回缩头乌龟。
我能够理解他们父母的心情，自己的儿子没有结过婚却找个离婚带孩子的媳妇，年纪还比儿子大，换做是我也不高兴，但他们的态度还是让我始料未及，我之前已经打过一个孩子了，为什么第二个孩子他们还是这样冷酷？为什么他们从不出面阻止？我也不是非他儿子不嫁，就算赌上我自己的健康，我也要活得有尊严，不想被人看不起。
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现在，我怀孕6个多月，在娘家，不敢奢望他的父母照顾，哪怕是一个问候，每次他父母打电话给他都会省略掉我，当我不存在，哪怕是肚子里的这个小生命他们也没有半分关心。当然我也没有亲自问候过他们，所以我没有资格抱怨，他们不喜欢我，我也不想自讨没趣，我不会做人，要我去百般讨好还不如杀了我。
我只想安安静静地过日子，我已经懒得管他的任何事了，不管他跟谁聊骚，不管他亲朋好友是什么态度，不管他一天打几个电话，我不会再要求他为我做什么，一切只为了肚子里的孩子，既然打算生下，就要给他创造一个健康的成长环境。
刚开始我并没有打算要宝宝，我觉得时机还不成熟，我是个比较传统的人，没结婚就有孩子还是觉得很难为情。就在我去检查时，医生说三个多月了只能引产，可是那时候明明还没满三个月，我不甘心，又去了几家医院查B超，医生都是同样的说法。
我是纵膈子宫，胎儿又长到了切口上，因为第一个孩子我是剖腹的，他们说这种情况有可能会大出血，后果就是切子宫。我吓坏了，之前一个孩子也是流了的，不过是一个多月的时候流的。
那时，他的态度很坚决，说我不敢要是不是孩子不是他的。我一气之下就决定生下孩子，再去做亲子鉴定，到时候好好地打他的脸。
上周，前夫打电话给我，还是想把女儿要回去，但我舍不得，我觉得只有女儿才是我最亲的人，才是我可靠的依靠，她是我的精神支柱，没有她我该怎么活？我无法想象！
但现实是，我无法照顾好女儿，以我现在的经济状况，我没有收入，生活还要依靠现在的丈夫，又怀着孩子……
所以我考虑再三，决定先让前夫帮我带女儿一段时间，等生了这个再把女儿接回来，前夫想的是一直带在他身边，可能有些为难他，但我不想放弃女儿，也不会放弃！
我可怜的女儿，因为大人的错误受了很多委屈，希望这次不要给她造成太大的影响，她一直都是我带大的所以比较依赖我，我好内疚！打碎牙往肚子里咽！
我有些恨他，是他带我走到如今这个位置，他一直跟我保证这保证那，如今却又把我摆在这么尴尬的位置，我就这样被他毁了！
维情咨询师点评：
在一个完整的家庭里，最重要的就是婚姻关系，婚姻关系如果处理不好，直接会导致以后的婚姻生活不幸福，甚至，出现家庭分崩离析的现象。其次，就是婆媳关系。婆媳关系常让很多刚入门的年轻媳妇头昏脑涨，不知如何面对。尤其是本人女主人公这种事先公婆就坚决反对的情况。
有一句这样的话在网上很流行：爱情是两个人之间的事情，婚姻是两个家庭之间的事情。当对方为了你不能放弃家庭的时候，在谈恋爱时就要把家庭纳入到考虑因素。
本文男主人公，因为父母反对婚事，因为亲朋好友的非议，表现出很怯弱，他不敢承担责任，也害怕承担后果，导致女主人公不得不呆在娘家待产。
而女主人公，离婚之后，一头扎进爱情里，沉浸在男人甜蜜的承诺里，相信对方就是自己的真命天子，而忘记了自己是个“灰姑娘”，忘记了婚姻所需要的条件，忘记了独立自主的能力，在爱情里越陷越深，最终怀孕了都没有得到妥善地安排。
同时，她在性格上存在缺陷，不善于沟通，不善于处理婚姻问题，不知道如何面对婆媳关系，一旦发生问题，就避而不见，做个缩头乌龟，不仅让问题没有得到很好的解决，反而加剧了两人的矛盾。
所以，在二婚时，一定要慎之又慎。因为，那不是两个人的事，而是重新组建的一家人。
婚后5年不育我被婆婆扫地出门
在2005年的时候，我和相恋两年的男友结婚了，婚后第一年，夫妻感情甜蜜如初，婆婆对我这个儿媳妇疼爱有加，把我当做亲女儿对待。自从2006年下半年开始，他们家人发现我始终是怀不上孩子，老公和婆婆对我的态度就瞬间大转变。人家都说一日夫妻百日恩，可是我却完全没有体会到这一点。
老公刚开始知道我怀不上孩子时，他对我的态度很好，还天天给我打气，鼓励我有信心。当时我就很感动，毕竟那时候老公不嫌弃我，给我安慰和信心。婆婆知道以后也是给我找了些偏方，吃了很多偏方，也是没有什么效果。有一次晚上我听到婆婆和公公说悄悄话，他们说我不能怀孕，就断了他们家的根，香火就没了。有时候婆婆还旁敲侧击地问我，怀疑我在外边乱搞导致不能怀孕，我真是有口难辩啊！
随着结婚时间的延长，我不能怀孕的事情就这么一直拖着，过一天日子算一天吧！可是最近这一年，老公对我表现得越来越冷漠，很多时候我都是主动要求老公过性生活，想以此增加怀孕概率，每次都是被老公冰冷的话予以拒绝，他还说怀不上孩子，做爱也是白做，浪费精力。我很心痛，痛恨自己！痛恨自己不能怀孕！
现在我们去婆婆家的时候，我都感觉很不好意思，婆婆天天盼着抱孙子，可是我却没办法。这段时间我和婆婆的关系又闹僵了，和婆婆争吵是家常便饭，我都快厌烦了这种生活。而且婆婆还对我下达了最后通牒，要是今年年底还是怀不上孩子，便立刻走人。
让我感到欣慰的是，虽然婆婆对我很不好，但是老公除了不主动过夫妻生活外，其他对我都挺好的，只是不如以前那么好了。面对婆婆的无情，我感到精神错乱，不知所措！最后希望刘老师给我一个良策，摆脱这个精神折磨！
专家回复：
对于已婚女人来说，有一个幸福的家庭和可爱的宝宝，那是所有已婚女性朋友们的美好心愿。当这一美好心愿不能实现的时候，就会感到失落和压抑，感到恐惧和不安。可是我们要明白，有时候我们的生活并不是一帆风顺的，往往会出现这样或那样的问题，经历一些挫折，我们或许很悲痛，但却必须要坚强面对！
你们结婚五年时间没有怀上孩子，确实有些奇怪！不知道你们有没有去一些大医院检查过，看看到底是谁的问题。一般来说，夫妻生活正常的话，怀孕的概率是非常大的，如果长时间不怀孕的话，那就说明夫妻俩人一方身体有问题或者都有问题，所以你们最好是去那些大医院好好检查一下，争取找出病因。
假如你们检查完后发现确实是某一方身体有问题，那就要对症下药了，不能像以前那样，盲目吃一些所谓的偏方；假如双方身体无明显异常，我估计是你精神压力过大、心理负担太重，以致内分泌失调。一个已婚女人想怀上孩子，除了过好性生活之外，还必须有一个良好的环境，包括家庭环境和精神环境，这个精神环境就是指你的精神状态，心态要放平稳，不能大喜大悲，要顺其自然。
婆婆对你态度不好，这没关系，关键是你自己要保持心态平稳，以一颗平常心对待这件事情。精神压力没有了，负担轻了，心情好了，再加上适当的性生活，自然就会怀上孩子。至于婆婆下达的所谓的最后通牒，那都是她一时气话，不要太在意了，和老公搞好夫妻感情，老公就会成为你的坚强后盾。祝你幸福。
结婚不生孩子可以吗？
姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？
答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。
最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。
但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。
综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。
所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。
世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。
老公为了不生孩子夜夜加班
雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。
口述：雪儿，女，26岁，公司职员
雪儿问我：来倾诉的人是不是都是因为背叛、第三者之类的事情。
我说：基本上都是这些故事。
雪儿又说：我的故事和他们的差的比较远，也不是很悲惨，顶多只是让我觉得很困扰，你愿意听吗？
幸福的面貌或许只有几种，但千行的眼泪却有千万种不同的痛。有心事愿意倾听你们所有的心事，幸福也好，痛苦也好，只要是你们的心事，我们都听。雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。
第一次见面，他倒牛奶给我喝
和老公的相识也是偶然，去他们单位办点事，要找的那个人不在，大概看我一个女孩子大老远跑去却找不到人很可怜，老公就发挥了他少的可怜的同情心接待了我，还倒了半杯牛奶给我喝。
老实说，给陌生人倒牛奶喝，我还第一次碰到，当时觉得这人真有意思。老公也说这是他第一次给陌生人倒牛奶喝。为什么不是水呢？老公的解释是饮水机在走廊的那一头，去倒水他嫌麻烦，而他手边刚好有一罐刚开封的还来不及喝的牛奶，看我在外面跑得嘴唇干干的，就好心地分了一杯羹给我。
因为这杯牛奶，我们互留了对方的QQ号和手机号。之后通过频繁地短信、QQ聊天、以及约会，我们成为了情侣。老公是个很有趣的人，他做事情总是不按牌理出牌。记得刚追我那会，我们去一个朋友家聚会。聊到一个话题，我说想放烟火，朋友也不知道从家里哪个角落里果真翻出一包烟火棒来。
找了半天，没有合适的燃放地方，老公最后拉着我跑到了厕所里头，关了等，陪我在里头放烟火。不少朋友都以为我们两个在厕所里躲了那么久是亲热去了，我说我们在里头放烟火，他们怎么都不相信，其实我们真的就在里头放烟火，而且放完了一包烟火，熏到最后，我都流眼泪了。
交往三个月，就莫名其妙去领了结婚证
从情侣到夫妻，我们没有经历过筹备过程。那时候，我们去逛街，看到有对新人在拍婚纱照，看他们拗造型拗得嘴巴都抽筋了，我就说了一句，我结婚的话，直接公证好了，不要请客，也不要拍婚纱照。
老公听了说：我也这么想呢，弄个婚礼就是当猴子给人看的，拍婚纱照也是娱乐别人的，我们这么合拍，干脆结婚算了。
我说：好啊。那时候我们才恋爱半年，我以为他在开玩笑的，结果，老公二话不说拉起我就去了婚姻登记处。进了登记处大门的时候，我还以为他在开玩笑，结果，等我反应过来的时候，我们已经领了红本本了。我在没有鲜花、没有巧克力、没有戒指求婚的情况下，就嫁做他人妇了。
而且更要命的是我们都没有知会过双方父母，连恋爱都没让他们知道就结婚了。幸亏后来我们去对方家里，我们的爸爸妈妈都挺满意的，否则真要被爸爸妈妈骂死了。当然，事后在爸爸妈妈的要求下，我们还是宴客了，并且拍了一组婚纱照让他们挂在家里显摆去。
连结婚证都可以玩的人，婚后成了乖乖夫妻
结婚前我和老公都挺爱玩的，老是跑去参加朋友聚会，有事情一起参加，有时候他去他朋友那边，我去我朋友那边。结婚后，我们收敛了很多，只是偶尔去朋友那边凑凑热闹、蹭点饭吃。
老公说，结婚了就应该少出去玩，会把心玩野掉，这样就对不起一同结下婚姻缔约的那个人了。老实说，我真没想到他那么怪异、那么随性一个人，居然能说出这么文绉绉还挺感人的话的。不过，老公确实也是说到做到，不加班的情况下，就很安耽地待在家里，看看电视，上网打打游戏。
有时候，我也会开老公玩笑：怎么都不出去玩玩呢？当心被那些朋友抛弃掉。老公给了我一个很吐血的理由：吃了那么多年的外食，我不想再虐待自己的胃了，我喜欢吃家常菜。
我想这也是老公愿意待在家里的原因吧，他喜欢吃我做的菜。在不加班的时候，我也喜欢回家煮饭，省钱，加上我确实是喜欢做饭给他吃。看来抓住男人的心要先抓住男人胃，这话还真不假。
要不要现在生孩子，成了我们唯一的分歧
和老公结婚快一年了，感觉生活得很幸福。我和老公之间也是心有灵犀，生活里的大事小事几乎都没有分歧产生过，他也很会顺着我的意思。我不知道是我乌龙多一点，还是我老公乌龙多一点，我们两个的生活总是出其不意，不过幸好都是惊喜，为我们平淡的生活增添了许多色彩。
婚姻幸福，我的事业同样也很稳定，而且稳中有升，我的上司两年后要退休了，她有意把我推到这个职位上。我觉得这是个机会也是个挑战。我计划了一下，这两年之内，我的工作应该没什么变化，但升职以后，我的压力可能就大了，而且工作肯定会很忙。
我已经26岁，虽然不是很老的年纪，但也是到了生儿育女的阶段了。两年后，我势必是没有办法生小孩的，我不想让自己的事业就这么停驻下来。等我在那个位置上坐稳，估计又得需要两年，而且甚至还有可能两年不止，那时候我已经30多岁了，生小孩似乎真的嫌老了点。
本来我是打算到28岁生孩子的，但现在我觉得应该把生孩子的计划提前。和老公提了我的想法，没想到一向顺着我的意思的老公居然否定了我的想法，甚至还一副怕怕的表情。他觉得我们现在还太小(我们同岁)，自己都还是个孩子，怎么能担负起养育下一代的责任。
我们后来一说这事，老公就秉持沉默是金的原则，死都不开口说好，无论我怎么威逼利诱。我没想到我们居然会在生孩子这个问题上出现分歧，这是我们结婚后第一个分歧。
为了不生孩子，他现在都躲在公司里加班
在这个事情上，老公一直没有妥协，而且还做得很有原则。我不肯避孕，但他坚持避孕，而且还检查得相当仔细，唯恐孩子遗落在外。
弄得我挺不是滋味的，要不是考虑到太晚生孩子不好，我也不想这么早生啊。很多女孩子现在都不愿意生小孩了，我愿意给他生，他还那么多意见，真是让人生气。更让人生气的是，他居然开始晚归，每天留在公司里加班，每天晚上都在11点后回家，就为了不和我生小孩。
一开始我还等等他，但他天天晚上都这样，我也吃不消等了，我可是早上8点要打卡上班的。一开始，我也以为他真的是加班，后来，我发现他的工作其实早都完成了，就窝在办公室里玩游戏。
有必要躲成这样吗？如果他这辈子都不想生孩子，难不成就这样躲我一辈子？
其实如果他真的不愿意生我也不会逼他，强扭的瓜不甜。父母亲没有一个好心态，我想生出来的宝宝可能也是不太健康的，这样不如不要。
26岁也不是孩子了，为什么就不能担负起养育下一代的责任呢？而且我们现在过得也很居家，薪水不是特别多，但养养孩子绝对是够的。这么让老公躲下去也不是办法啊，我该怎么办呢？我还是想说服老公在这两年内让我生孩子。
男人的生育权在哪？
雪儿的倾诉蛮有意思。提出了一个很有代表性的问题。在婚姻中，谁来决定要不要孩子？生育权是由女人决定还是由男人决定？在传统立场上，男人基本不考虑这个问题，他们理所当然地认为，生孩子这事是不管责任还是义务，都是女人的事。生不出是女人的责任，生的不好也女人的错，要是不小心在不该生的时候怀孕了，也是女人的过错。
我觉得雪儿的丈夫在这件事上，算是处理的不错的男人。至少，他明确不想要孩子的时候，他精心地管理好了他那些种子。在各种悲惨的故事中，我们见过最可耻的男人是这样做的，他们不停地让女友怀孕，然后不停地以这样或那样的理由坚决拒绝承担抚养责任，迫使她们去堕胎，
男人的生育权在什么地方由自己决定？我认为至少，他在处理自己身体的那部分的时候，算是维护他的合法权益。我曾听无耻的男人在强迫妻子一次又一次堕胎，以满足他和他的家族生个男孩的欲望时这样宣称：我必须要个男孩，这是维护我的生育权啊，男人就没有生育权吗？
雪儿的丈夫的例子可以回答他：男人的生育权在子宫前止步。你不能在胎儿已经成为另一个人的身体的血肉部分时，再申请主张。
雪儿，我认为你们俩人在这件事上都没有错。你丈夫为维护他的权利，做了正确的事。你丈夫可能觉得自己还年轻，还不足以承担起做父亲的责任。这没什么不对的。你们从恋爱到结婚也才一年左右，生孩子是一件很严肃的事，除了物质条件准备之外，还有父母双方的心理准备。
固然孩子不期而至会是惊喜但万一这惊多于喜呢？万一你丈夫确实又是个固执的人，他坚决热爱二人世界超过三人世界呢？晚一点要孩子没什么不好，早一点要孩子也没什么不好。关键的部分是：两人都盼望孩子的降生，才是最好。
尊重自己的权利的同时，也应当尊重一下你的配偶的意愿和诉求。
婚姻中，男方迫切想要孩子，女方则觉得自己还不成熟不想要的例子很多，这样的例子通常都会得到舆论的同情和支持那么，掉过来想想，难道如果男人主张自己的生育权时，不也可以被视为合情合理么？
女人三十岁生孩子也很正常，我周围很多女性是三十岁后才生孩子，孩子都很活泼和健康。我现在倒不是担忧你们的生育问题，你没发现，因为生育问题，你们俩人之间的关系在负增长么？他开始远离你。这种远离是一个不好的开始。即使还不足以威胁你们的婚姻，但夫妻离心，本身就是婚姻不谐之始，一个聪明的女人，就不该允许自己生活中出现这个开端。
假定他现在不想要孩子，那么你可以仔细和他谈一下，大家双方讲清楚人生规划，打算何时要孩子？问他目前不要孩子的真正原因是什么？搞清楚这些，让他回到你身边来，两人继续甜蜜地过日子，才是正经。孩子嘛，在该来的时候，总会来的。
25岁结婚，26岁生育，28岁升迁，你把自己的人生安排的像一个精密的财务计划未免给自己增加太多压力了。在一切的计划之中，其根本应该是：我和我所爱的人幸福甜蜜地过着小日子。没有这一条，其他的所有都是浮云哪。
老公的初恋不让我们生孩子
我不知道该怎样评价这个女人，本来我们是打算生二胎的，我们才32岁，那个女人竟然还让我老公不要生了，免得离婚不好办。我无法评价她
几个月前老公回老家一趟，回来告诉我说遇见了初恋女友，他们聊了一会。十几年没有见面了，我也没有想太多，过了几天老公又跟我提起初恋，我问你们聊了些什么？他就全部讲给我听了。
初恋说，她现在不幸福。跟老公天天吵。老公还动手打她。问当年我老公上完大学怎么没有回来找她。还说她现在很欣赏我老公。
那女人还说愿意做我老公喜欢吃的菜：剁椒鱼头，我老公听后好像很感动，回来跟我说了，我听了很生气。不知道是在我面前炫耀还是什么。我不知道我生气是不是正确的，还是我想太多了。
初恋女友还对我老公说：你跟你老婆离婚吧，从现在开始把银行卡放自己身上，离婚钱就是你的了。
我不知道该怎样评价这个女人，本来我们是打算生二胎的，我们才32岁，那个女人竟然还让我老公不要生了，免得离婚不好办。我无法评价她，只能说她心眼还真不少。
最关键的是我老公跟我不在一个城市上班，每月就回来一、两次，她老公也是在外地工作，所以为了这件事我跟我老公闹过。他说以后不再联系了，那天是巧遇。我相信他了。结婚这些年，我们之间都一直挺好的。
事隔几个月，老公在外地有时会跟我聊天，还经常跟我提起她，说她现在可怜，让我同情同情她。
我一听就来气，男人怎么会这样呢？我问他，你们还联系，那我们就离婚吧，他说就联系联系没有做别的，我跟他说我接受不了，你如果舍不得她就把她娶回来。他又不愿意离婚。现在我的态度很差。连电话我都不想接。好烦！我该怎么做！
不要假装自己没生病
讲述：
晚睡姐，你好。我初中那会，有天电视在播一部侦探港剧，里面有一集是父亲侵犯自己亲生女儿，我是个敏感的孩子，当时我也在处在青春期，尤为敏感。我就很惧怕会不会自己的父亲也会做出如此兽性行为，很长一段时间，我都有乐意避开他，以至于他觉得我性格古怪。还是差不多年纪，又一次偶然听说还有同性恋的人。我就害怕会不会我也是？！就开始对号入座，我很喜欢地理老师，因为她不仅漂亮，而且人也很好。我也不敢跟人说这些，以至于从初中到高中，很长一段时间，都在压抑的自我斗争中痛苦地学习生活。觉得自己是不是心理有病？
后来发展到不敢看女老师的胸部，嘴唇，怕自己会有变态的冲动。严重时甚是有轻生的念头，很痛苦地度过了自己的青春期。现在我虽已长大成人，也已结婚，老公对我很好，我也很幸福。但有时候，青春期的一些念头还是会出现，譬如于人交谈时会不知道把目光放在哪里，如果看着对方的嘴唇时间稍久（尤其女孩），一种强迫性的怀疑自己，责备自己的念头又会挥之不去。虽然我知道我是个正常的女孩，但是思维的定式仿佛总是能在特定场景把我拐回以前阴暗抑郁的日子，我该如何拯救自己？
敏感的孩子，青春期都难过。因为这是一个特别特殊的时期，站在少年与青年的分水岭上，开始思考很多人生的复杂问题，心理状态也非常微妙，渴望交流认同又敏感害羞，希望得到关注又害怕别人过分关注。如果再加上个性内向，谨小慎微，思想过分保守，没有与父母建立良好的交流渠道，那么就会造成你这样，将青春期的臆想和担忧，扩大化，变成消除不掉的心理情结。
你所遇到的问题，本是很多人都有过一种潜在的冲动。让你背上了沉重的心理包袱，是没有人对你说这些，而你自己也不了解自己，你沉浸在担忧、怀疑、恐惧中，才使这本来应该在人生之中暂时停留的东西变成了一直跟随的阴影。
我青春期的时候和你差不多，胆小敏感，总是想很多怪问题，不敢和陌生的男同学说话，非要讲话的时候会怕到浑身瑟瑟发抖。生活是吃穿不愁，但我在精神上一直身处孤独。那时的父母养孩子的标准是满足温饱，即使他们都是知识分子，也只是注意传授知识，并不注意心理问题。这不怪他们，那一代中国人根本就没有心理创伤的概念。他们自己都不了解的事情，又怎么会教给孩子。
而我是怎么开始改变的？大概是从偶然找到一本行为心理学的书开始。那是我第一次接触心理学。我细细看了很多遍，即使是一知半解，我也找到了自己很多问题的来源和症结所在。我磕磕绊绊的去理解，生硬的去模仿和执行。
这本书救了我，让我开始懂得如何用自己的方式去自救。我在阅读中找答案，也开始在接触外界的世界，与他人沟通中找答案。当我主动伸出手从内心的牢笼向上爬，当我开始与别人倾诉和联络，我发现自己并不孤独，世界中有很多很多个我。那些个我也在徘徊和寻找中，我们没有发现彼此是因为没有打开我们各自世界的大门，我们把自己关起来，也把整个世界都关在了门外。
我再给你讲一个故事。
《24重人格》一书是美国人卡梅伦·韦斯特博士的自传体小说。在30岁之前，韦斯特是一名成功的商人，有着温柔贤惠的妻子、聪明可爱的孩子，一切都是如此的美满。突然，有一天，他仿佛恶魔缠身，变成了好几个性格、习性和记忆各异的孩子或小伙子，嘴巴里发出来的是别人的声音，驾车外出却找不到回家的路，还在一个神秘声音指使屡次割伤自己的手、抓破自己的脸……生活开始被他的改变摧毁。
原来，因为韦斯特幼时受到外婆的性虐待而患上分离性身份识别障碍，那是一个儿童因为无法应对这种经历，只好将自己化身为另外一些人，好从这些恐怖的经历中分割开来，也就形成了人格的分裂。这些不愉快的记忆曾经沉入记忆的大海，连韦斯特自己都无从察觉，现在却一下子浮出海面，将他重新推进痛苦的深渊。像这样的心理问题并不罕见，但韦斯特的问题复杂在于他他分身出24重人格，每个性格迥异，年龄性别都不同的“人”轮番出现，占领他的身躯，甚至，在与妻子亲热时，他也会突然变成一个4岁左右的小女孩。这不仅影响到他的生活，而且也严重危害到他的安全——开车的时候，突然转换成另外一个人格，醒来后，他不知道自己身在何处。
韦斯特将自己治病的过程记录下来，他是如此勇敢，在接受治疗的过程中，还尽力维持他与妻子、儿子的关系，渴望过一种正常的生活。媒体评论，“《24重人格》是一本能够让你敬畏心灵的自我保护力量的书，它也能使你为韦斯特勇于把握自己命运的精神而喝彩。”
“病是世界的譬喻，人人都在疾病中行进。”身体上的病，心理上的病，都是病，都不可耻。有病不要怕，就去治病，小病，可以自己找药吃，大病，就求助医生。
不要假装自己没生病。假装自己是个正常人，假装什么都没有发生过，正是很多疾病最深的病因。
