【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

朋友向我抱怨，如今二胎政策都有了，她却一个孩子都没生，她婆婆借此处处找她麻烦，她因此非常烦恼。相信有很多女性同胞都有这样的烦恼，许多已婚女性现在还年轻，想要和心爱的丈夫多过几年二人世界，所以暂时并不想生孩子，而婆婆却想要我早日传宗接代，这样一个问题横在婆媳之间，婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦，到底该怎么办呢？

去医院做检查，证明自己和丈夫身体都是健康的。如果你暂时真的没有生孩子的想法，那你确确实实是不用委屈自己听婆婆的话赶紧怀孕生子，那要如何堵住婆婆的嘴呢？婆婆催促你生孩子其实也是因为她急着抱孙子，而且你嫁进来没有怀孕会让她误会你无法生育，从而她处处看不惯你，把你的小缺憾小题大作，弄得整个家里乌烟瘴气，婚姻也不和谐。所以你抽个空，叫上自己老公一起去医院做个全身检查，证明自己和老公的生育能力完好，这样婆婆心里也不会那么心急了。一般来说，女性怀孕在25—28岁这个阶段是最适合的，这个时候女人的生理机能比较稳定，生活也比较安稳，适合怀孕。医学属于权威，你可以通过医学证明告诉你婆婆，你暂时不怀孕绝对和身体无关，并且以后怀孕也不会影响到孩子，这样一来，婆婆就不会步步逼紧了。

和婆婆进行沟通，说明自己暂时不生孩子的理由。当然，有些婆婆比较固执，因为进入更年期或者老年期的女性会不由自主地产生一种焦虑感，她们更希望可以早日抱到孙子。你拿出医学证明可能还无法彻底改变婆婆对你的看法，那你就得联合你的实际情况好好和你婆婆做思想工作。很多媳妇我行我素，不和婆婆交流，结果婆婆对你意见更大，同在一个屋檐下生活，而且她也是你老公的妈妈，婆媳关系不和对婚姻是有害的。你可以心平气和地告诉你的婆婆，因为你现在太年轻，事业也还不稳定，也想和老公再好好爱两年，所以现在才不愿意生孩子，以后条件好了，年龄到了，自然就会生宝宝。只要你耐心地和她解释，她多多少少会心软的。

不断完善自己，让婆婆没有机会找你麻烦。因为不生孩子婆婆就处处找麻烦，这其实是一种泛化现象，要想杜绝这种情况，你真该好好反省自己。如果你是一个足够完美的人，她想挑你刺也无从下手，尽管嫁作人妻，你还是要继续学习，不断完善自己。如果你一无是处还不生孩子，只顾自己潇洒快活，平日里懒散贪玩，你婆婆肯定觉得你在浪费大好时光，所以才催促你生孩子。但是如果你是一个成功的女性，她绝不会处处找你麻烦，因为在她心里，她拥有一个非常优秀的媳妇，如此优秀的媳妇儿，当然该给她足够的自由。在此基础上，你对待婆婆就像对待妈妈一样，多和她交心，多关心她，你会发现，她把你当孩子一样疼爱，竟忘记要你生一个孩子了。

婆婆因为你不生孩子而处处找你麻烦，你心里想的肯定是：那个老太婆真烦！你为什么不可以多关心她呢？她催促你生孩子原因何在？无非就是她寂寞了她想要人陪她，无非就是她担心你身体不好不能传宗接代，无非就是她担心你现在不生孩子以后就晚了……如果你能让她明白她的担心都是多余的，她一定会尊重你的想法的。

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“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”

老公一句“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”让小A瞬间觉得五雷轰顶，险些炸裂。更可气的是，她还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地……这时候，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

女友小A刚和老公吵了一架，心情十分郁闷。她说老公真不是东西，她为了他，裸婚奔到这陌生的城市，吃糠咽菜，白手起家，终于在这个城市里赚得了一席之地。

更重要的是，她怀孕的时候，孕吐厉害，可是老公出差，一去就是半年，婆婆身体不好，也没有来照顾她，自己妈妈也只来帮了几天忙，家里事多就回去了。

她一个人，自己把自己照顾到生，生的时候由遇上难产，险些丧命。老公赶回来的时候，孩子已经出生了。

我去医院看望小A的时候，她说，怪不得产妇病房窗户那么小，那个疼啊，真的跳窗的心都有了。

小A虽然爱“叨叨叨”，可她是典型的“刀子嘴，豆腐心”，说说也就过去了，可是偏偏小A的老公是一个大直男，不会哄人，每次两人都会因为一丁点儿鸡毛蒜皮的事将矛盾升级。

这一次，小A又被气到了，只因直男老公那句：哪个女人不生孩子？就你娇贵！

小A瞬间就五雷轰顶，险些炸裂了。更可气的是，小A还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地。

这时，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

小A的脑海里，只有一个念头：离婚。

人生在世，总会经历种种痛，需要有人懂，有人疼，有人一起分担。

结婚前，有爸妈宝贝着；结婚后，就希望有老公宝贝着。可是，老公不是爸妈，没有血脉相连；不是女友，能够感同身受；老公偏偏是直男，你越说痛，说得越多，他反倒越冷漠，越不知道疼人。

其实，痛了就说出来，这是人的本能。不说，怎么发泄这种痛呢？痛而不言，要么这人自虐，要么这人坚强，要么蕴含着巨大的心机。痛而善言，则是一种智慧，需要婚后的修炼。

对于这种直男老公的奇葩生物，怎么让他真的体恤你的痛苦，“叨叨叨”对他来说没有用，需要高情商的话。因为直男很多都以自我为中心的，一时半会是不好让他改变这种思维模式。

下面有这么几点，可以供大家参考。

①要么不说，要说，只说一次，一次说够分量

曾有读者留言说，一开始他的老公也是那种只顾自己感受的人，她一开始就很严肃地告诉他说：我一般不麻烦你，但是如果我实在需要人陪的时候你不陪，那么我是肯定能找得到人陪的。

她只说了这么一句话，老公听没听得进去，她并不知道。

平时，老公应酬很多，她没有别的要求，只要求必须十二点之前回家，毕竟，夜不归宿，她无论如何是不能忍受的。再说，她了解他的工作性质，就算是老公的老板也极少晚归。

有次老公跟人打牌说会两点前回家，她那天大姨妈来了，躺在床上，接到电话以后，说，不行，十二点之前必须回来。老公没说话，她很理性地没吵没闹，很平和地结束了电话。

最终，他是一点多才回来。而她的床上，也果然多了一个人。她叫他去睡客房，并且很严肃的说，这次是闺蜜，下次就是别的男人了。从那以后，他再没因为吃饭打牌之类的无聊事情晚归过。

这个故事中，老公晚回家，她很痛苦，但是她只说一次，然后就严格践行，这痛苦在男人心中的分量，让男人自己去掂量。

你把自己的痛苦说太多，甚至吵一架，没有get到男人的痛点，是没用的。男人若是顾家，你没有用话语怼他，没有用情感绑架他，他反倒从大局出发，对你有了忌惮了。

②要选择一个合适的场合或者情境说

有句古语说的好，当面教子，枕边教妻。现在时代不同了，改成了，当面教子，枕边教夫了。

一是休息放松，夫妻相依相偎，容易接受对方意见。

二是清静私密，说话无拘无束，尽可以畅所欲言。

你痛，隐痛也好，新痛也好，尽可以开诚布公，温馨时刻，更会激发男人的保护欲，你用温柔的语言和盘托出，我不相信，他会跟你急。

此时此刻，再剽悍的男人，都能被柔克倒，女人把痛苦的心结打开，将矛盾消除在萌芽状态，是最佳选择。

“枕边风”是古人的经验，妻子不妨多吹“枕边风”，男人更容易把你搂得更紧。

还有一个时候，比如可以在男人志得意满的时候说，人高兴的时候，也更容易变得慷慨，更容易体恤别人。

更绝的是，我一个读者，她曾经因为产痛向老公抱怨过，但是老公觉得很烦，说的话比小珊的老公还要伤人，而她当时泪湿眼底，却按兵不动，后来她是这样报复老公的。

老公有次做腰椎间盘突出的手术，她原本可以请假照顾他，但是她故意没请假，让护工去，这次手术，老公受老罪了，手术刚好，根本不能动弹。

老公在抱怨的时候，她笑着说，人这一生啊，总是会生几次病的，谁没有躺在手术台上的时候啊，又不是你一个。

老公正想发怒，她就笑着把老公曾经怼她的原话给翻出来了，然后继续给他好好翻身喂饭。

那一刻，应该心照不宣了吧。她再也没提当初的痛苦，老公也知道了在她最需要的时候，怎么对待她。

直男对激流勇进的女子总是会觉得有被冒犯的感觉，而你温柔似水、和风细雨，他自然分分钟缴械投降了。

③要选择好对象说

你设身处地的想一想，如果有人在你面前总说你儿子的不是，你会不会愿意听？我自己深有体会，以前吵架，我也有的时候会到婆婆那去讨公道，婆婆总是脸色很难看，但是她很会做人，偶尔也会宽慰我两句，不过后来我却不去了。

为什么？转折主要是因为有一次接到儿子老师的告状电话，说我儿子怎么怎么不好，我的心里一阵难过，虽说是诚恳接受了。但是真的，自己孩子被老师批，还是很难受的，将心比心，我也就理解了婆婆。

媳妇总到婆婆那里说老公的不好，他再不好，也是她的宝贝儿子，她生的，她养的，她身上掉下来的肉，怎么可能不好呢？要不好，只能是你不好，你不会调教，你不会做女人，等等等。

所以，如果真的和婆婆在一起生活，你在诉说痛苦、讨伐老公的时候，想让婆婆站在你这边的概率几率为零，就算表面上站在你这边，事实上，她的心也不会。

所以，尽量不要和公婆在一起住，真的没办法住在一块儿，就找个地方，好好和老公谈，而不是当着婆婆的面，和老公开撕。

你的气焰若再嚣张一点儿，婆婆恐怕表面的中立都做不到，最终的结局，吃亏的一定是你，尤其在自己妈妈的面前，他更容易被惹恼，你还指望着他来怜惜你？

恐怕他们打你的心都有呢，那就不好收拾了，聪明的女人还是不要傻到激化他们组成对抗你的联盟吧。

有句俗话说，我们用几个月的时间，学习说话，却用一生的时间学习何时闭嘴。经历的痛苦的时候，我们都想心爱的人能够和我们一起分担，而此时所谓的闭嘴，其实就是不要瞎说乱说，把说话变成情绪的宣泄。

我们要学会只说一次，把话变成金口玉言；可以不说，用行动表态；懂得晚说，等待时机；选好对象再说，你的痛苦才能真的被他看见和接纳，体恤和悲悯。

直男的驯化，不是一朝一夕的事情，而你能够让他学会体恤到你的痛苦，已经是成功的第一步了，与其讨伐他不如驯化他，你说呢？

老公经常打击挖苦我，我该不该生孩子

网友自述：

“我和我老公从谈恋爱到现在在一起10年了，他平时就是喜欢挖苦我，说我胖，说我矮，走路慢了也说我。

他递东西给我接慢了也会瞪我，要不然就哼我慢，反正就是说我已经是日常的事了，用他的话说，他说我也是喜欢我的表现，我也挺难理解的。

好的时候也很好的，节日生日都会给我买礼物，他赚的钱也给我，平时都是我洗衣做饭，给他料理生活所有的事。

现在年龄到了应该要孩子了，婆婆也着急想让我生，但是我不确定能不能一直忍受他这样的脾气，一辈子太长了，我不想他在我的孩子面前也这样说我。

我不想他一直这样不尊重我，简单来说，其实我觉得他不值得我为他生孩子，如果我真的有一天和他离婚了，最受伤的就是孩子，我想给孩子一个完整的家。

我不知道应不应该给他生孩子，我和他也不是没感情，如果离婚了是不是就是放着好日子不过来作呢？

他有时候就会把我弄得很生气，他还挺开心，我现在很郁闷也很焦虑，我该怎么办？”　

我的建议：在感情基础还不稳定的时候，尤其是现在你这个情况最好的不要生小孩，不然万一要离婚的话，孩子会是很大的麻烦。

他说过嫌弃过你收入低之类的话吗？如果没有，只是打趣你的外表，可以认真滴和他谈谈，你不喜欢这样的话，如果能改，就继续柴米油盐的日子，该生孩子就生孩子。如果不能改，还是不尊重你，那千万别生孩子，生了孩子，离婚就要考虑孩子，牵绊太多。

还有要和他探讨一下，是生男孩女孩都会喜欢，还是就想生儿子，如果重男轻女，就做离婚打算吧，你不能保证如他所愿。

女人不想生孩子有错吗？

对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？

对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。

能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。

这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？

他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。

所以，找对的人结婚，才是最重要的。

女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。

这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。

所有女人都怕生孩子，好吗！

最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？

我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。

你们有种逼我生，我就有种逼你们养。

老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。

在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。

婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。

这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。

作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。

但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。

所有女人都怕生孩子

第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。

女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。

现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。

第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？

别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。

更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？

我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。

理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。

但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。

这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。

第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。

产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。

普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。

工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？

所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。

生娃再苦，比不上养娃的苦

在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。

要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。

这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。

我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。

他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。

当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。

生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。

幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。

而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。

我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。

而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。

所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。

那为什么还有这么多女人愿意生孩子？

说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？

当然不是。

这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。

单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。

女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：

第一，因为爱。

因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。

想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。

第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。

我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。

我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。

等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。

除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。

我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。

但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。

有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。

这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。

当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。

这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。

因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。

因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。

男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。

怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。

不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。

至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。

不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。

要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。

既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。

但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。

但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。

聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！

不做男人保姆生孩子机器

不做男人保姆生孩子机器

谷梁木

当有的女人哭着喊着想找个男人嫁了时，有一部分女人却高喊着不做男人保姆生孩子机器。前一半女人是真性情流露，虽然迫切了点。后一部分女人不是不想嫁，而是计较着自己在婚姻中的得失。其实她们是害怕失去，只想得到。

婚姻是男女条件的加减乘除，不过是各自寻找到了得失的平衡点。

林小姐是大学中文系教师，长相中上，身材匀称，月入八千。林小姐还是个才女，属于内外兼修的女人。照林小姐的条件，找个男人结婚不难。男人择偶时也非常喜欢教师这个稳定顾家的职业，可林小姐28岁了，依旧单身。

未嫁的原因很简单，林小姐说她不想做男人保姆生孩子机器。

林小姐这么说，也是有原因的。

林小姐交往过两个男友，第一个是大学同学，交往了半年。F男大学毕业后参加工作，林小姐读研，有次上课时，收到F男发来的短信，内容为：婚后，你能给老公洗衣服做饭吗？林小姐简短回：一起做吧。后来他们分手了，但还是朋友，偶尔会联系。

两年后，林小姐收到了F男发来的短信：家务活我老婆全包了，我什么都不用干。

林小姐没回话。她庆幸自己当初撤的及时。

到家政请个保姆，管吃管住，要支付工钱。而且现在一个称职的保姆不好请。老婆是带着工资的免费保姆。林小姐想，作为男人这婚结的太划算了。

第二个男友H君，读研时的同学，交往了两年。周末，林小姐会到H君住处过夜。筹划结婚时，H君搂着林小姐得意的说：婚后，你白天给我洗衣做饭，晚上让我啪啪啪，还得给我生孩子养孩子。说完，H君笑着亲吻林小姐。林小姐当时没发作。可事后越想越不对劲，凭什么好事都让你占全了，我结婚能得到什么？

林小姐是个在乎细节的人，她悔婚了。后来林小姐从朋友那儿听说，H君和别的女人结婚后，抢着做家务活，还给孩子换尿不湿，喂孩子，对老婆非常体贴。林小姐怅然若失，H君明明说什么都撇给老婆做的。难道男人也会口是心非？a

那晚激情过后，H君作为男人的自尊满满，觉得能有林小姐这样一个优秀的女人很得意。就像男人为哄女人上床说的甜言蜜语，过后会不认账。激情后他兴头上忘乎所以的粗鲁野蛮话也会失效。而且婚姻会让男女共同成长，什么样的女人能调教出什么样的男人。

林小姐没想过，并不是唯有男人从婚姻里获利，男人也有付出。譬如约定俗成的要求，婚后男人有义务养家糊口。

婚姻的一个性质是男女互利。这就好比时下，结婚时女人要求男人准备房子车子。相应的，男人要求女人做家务生孩子。男人不会娶个女人只为放家里供着，像供奉观音菩萨一样。没办法，这就是社会现实，男权社会因袭下来的传统。

即便男人不要求女人做这些，家是两个人的，婚后至少需要女人和男人一同分担家务。毕竟谁也没义务伺候谁。所以，有时女人做家务，并不意味着男人在奴役女人。就像婚后的女人在分享男人的房车，男人也想女人能替自己分担一点家务。毕竟大多数中国家庭还是遵循古老的男主外女主内，男人是家庭财产的主要贡献者，尤其是女人生养孩子不能上班赚钱时。

林小姐说，国外承认家务劳动和生孩子的社会价值，离婚后男方会对女方做一定经济补偿。在国内则行不通。可国外女人结婚也没要求男人必须有房车。林小姐以偏概全，只看到了对自己不利的一面。其实如果经济条件允许，请个保姆就行了。

林小姐的第一个男友，确是大男子主义的典范。婚后跷着二郎腿喝着啤酒，玩游戏，看球赛，一边不忘回头欣赏自己老婆在厨房忙碌的身影。心中豪情万丈，我娶的老婆真听话。然后给前任女友发短信炫耀。这样的低素质男不要也罢。

可并不是所有男人都如F男，很多男人和妻子有分工。还有的家庭男人将家务活全包了，女人是甩手掌柜，油瓶放哪儿都不清楚。如果男人女人为谁多洗一个碗都算计的很清楚，结婚还有意思吗？婚姻是互相扶助和理解，不是锱铢必较。

林小姐以新女性自居，读过渡边淳一的《男人这东西》，西蒙·波伏娃的《第二性》，还熟读新《婚姻法》和相关司法解释，也读过国外一些国家的《婚姻法》。平时有时间逛逛论坛，发发帖子，也许她还会高呼女权。如果想做个彻底的女权主义者，可以效仿波伏娃一辈子只恋爱同居不结婚，可她和其他女人一样也想结婚。实质上，她是伪女权主义。

林小姐非常喜欢小孩，也希望能生个孩子。可她又纠结于生下的孩子跟男人姓。跟男人姓的孩子就是男人的，不是自己的吗？如果绕不过这个弯，干脆找个男人倒插门，自己准备房车，让孩子跟自己姓。可问题又来了，林小姐说，我什么都有还找男人干嘛？无房无车的低等男人窝囊透了，结婚还不如不结。然后，就没有然后了。

当初上帝造人时就给了女人和男人不一样的生殖器官。也许如林小姐这番算计，回母系氏族社会都不行。唯一能解决的方法是不结婚。可林小姐还想结婚，还想当妈妈。

除去不能生育和丁克，生活中多数女人婚后会想要个孩子。没有男人的参与，女人自己是生不了孩子的。除非生孩子不是自己的意愿，是被男人强迫的。如果是，女人可以理直气壮的说，我不喜欢孩子，我不想生。如果男人不同意，那女人也不能剥夺男人想要孩子的权利，女人可以离婚。这样女人就不用做男人生孩子的机器。

如果女人不喜欢也不想生孩子，男人非要生，女人不想成为众人眼中的另类，又想留住男人留住婚姻，以便享受婚姻带来的财富和安全感，女人想借生孩子达到自己的目的，一边又叫嚣着不做男人生孩子机器，那这样的女人虚伪而可耻。

一个真心想要孩子的女人不会说自己是男人生孩子的机器。难道女人不是为自己生吗？

林小姐如果足够了解男人，就不会对婚姻抱不切浪漫的幻想。再唯美纯粹的爱情，到了婚姻阶段必然是柴米油盐，生养孩子这些俗事。

男人结婚目的之一就是要找个女人生孩子，将自己的DNA传承下去。男人是动物，女人也是动物，并不是人类进化了几万年之后，婚姻的交配繁衍功能就没了。只不过这一切是在爱情的名义下进行的。

这么说来，H君倒是个实在人，说出了很多男人婚前想说却不敢说的大实话。如果一个男人婚前说自己不想要孩子，林小姐首先不会答应。纠结中的林小姐在单身的道路上继续煎熬着，俨然现代女版普罗米修斯。

《人间世2》：如果我不能生孩子，你会和我离婚么？

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《人间世2》第二集“生日”，讲述了一群危重孕产妇的故事。

节目说，产房看人性，产房看社会。

作为女人，我特别理解女人想做母亲的渴望；作为成年女人，在母性伟大面前，人性，社会，一切都敌不过两个字：活着。

高危产妇吴莹，在镜头前说的第一句话是：

“我想给老公生个孩子，我认为人生圆满就是要有个孩子。”

吴莹25岁，患有严重先天性心脏病伴重度肺动脉高压，医生多次警告：“绝对不能怀孕”。

和家人争吵，自杀，最后她还是强行怀了。

剖腹产那天，肚子里的孩子才28周，之所以提前剖，是因为孩子多在肚子里呆一天，妈妈就多无数的风险，进手术室前，吴莹哭泣着说：“我害怕。”

老公安慰她：“路是自己选的，有啥好害怕的。你要当时流掉，哪有这个事。”

现实很残酷，孩子是早产儿，一生下来就被送到重症监护室，吴莹陷入昏迷，也被送进重症监护室。

医院集中了各科最好的医生会诊，挣扎了14天，最终还是没能把吴莹抢救回来。

在生产变成母性伟大还是生命赌注时，吴莹赌掉了生命，没来得看拼死生下的儿子一眼，从此生死殊途。

她说，人生圆满就是要有个孩子。

现在，她赌上了自己年轻的生命，丢下了父母，公婆，丈夫和一出生就没了母亲的孩子。

这样的人生圆满了么？

02

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节目里，撤掉抢救仪器的护工感叹：

“最苦的是宝宝，太执着了，把命都搭上了。”

填写死亡报告的女医生带着愤恨：

“一眼都没看过自己的孩子，你说可惜么？”

妇科主任一直在说：

“医学真的不能解决所有的事，她的身体情况就是不能怀孕，以后遇到这样的孕妇，医生要更坚决一点，要拿惨痛的案例给她们看，反复地说服她们不要冒险。”

《人间世2》的导演说：

“我选取吴莹作为‘生日’主体故事之一的原因——我也不希望再有类似的悲剧发生。很多女性在看完‘生日’后评论，不敢冒险生子，不能有侥幸心理，要做好孕前检查，孕期也要听医生的话。我想哪怕只有一位女性看到这个片子后，不再盲目拼命，这或许就能挽救一条生命，这就是‘生日’这集片子的意义。”

吴莹的离去，给丈夫，父母和公婆带来巨大伤痛，吴莹的公公哭着说：“多希望这是一场梦。”

其实这世上，还有很多女人，即使为了这份圆满付出生命，并无人领情。

想起老家一位朋友，头胎生了女儿，吃尽苦受尽罪，日子渐渐好起来，买了车和房，这时婆婆来了：“车子房子都有了，没儿子以后留个谁继承啊？儿女双全才是圆满啊。”

她自己也想要个儿子，也认为儿女凑成好才算人生圆满。

彼时那时候，尚未未开放二胎政策，她偷偷怀上，为躲避处罚，连医院常规产检都不敢去。

生产那天，老公送她去私人诊所，结果，大出血，小诊所无能力抢救，只能催他们去大医院。

去医院的路上，她躺在妈妈怀里，鲜血浸透了妈妈的衣服，最后的清醒时刻，她哭：“妈，我真的不甘心，我的好日子才刚开始，我不想死，我死了孩子怎么办……”

最后，孩子救回来了，她还是走了。

生活总还是要继续不是吗？

一年多，丈夫另娶，新房新车、一双儿女，与继任组成了新家。

她的妈妈，始终无法忘记女儿躺在自己怀里鲜血直流奄奄一息的模样。

她在外孙面前哭，在亲戚面前哭，像祥林嫂一遍又一遍。

后来，周围的人、女婿全家都开始嫌弃她，都认为她影响了别人的新生活。

某天夜里，她悄无声息地搬了家，至今也再没见过自己的外孙。

多少女人面对爱情，总是一腔孤勇，认定最好的证明就是为男人生孩子。

可人世间最唏嘘也莫过于如此：以命搏来的圆满，终究不圆满啊！

03

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每个孩子都是上帝赐予的天使，既是生命的传承，也是爱情的延续。

但不应该建立在女人的牺牲上。

一向自视公主的伊能静，也是高龄产女。但她曾说，医生夸她的生产条件很好，比生理年龄年轻太多。谨听医嘱，知晓自身的身体条件，是她生孩子的前提。

孔雀公主杨丽萍，已年过60岁，活得像个仙女。

她说：

“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝。”

曾有人问她，是否因为没有孩子而遗憾？

她回：

“我并不是一个牺牲者。我知道如何享受生活，我会自己建造家园，自己种田。我从小就想当母亲，现在，我会当一朵花的母亲、一只小鸟的母亲，在我的眼里，花花草草都是我的孩子，所以，我不会感觉欠缺，也没有遗憾。”

清楚知道自己要什么，欢喜迎接生命中所有的风景，也是一种自我圆满。

04

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世间只有一个杨丽萍。大多凡俗女人，难以逃离人间桎梏。

作为一个生过孩子的女人，且不说要以丢掉性命为代价，即便在已知安全的前提下生一个孩子，我都觉得历尽艰辛，尊严全无。

待产室里叉开着腿等待一遍遍产检。

产房里孤军奋战咬紧牙关。

肚皮划一刀，或者下体来一剪。

撕裂、缝合、尿失禁。

……

没进过产房、不痛不痒的男人，可以去谢依霖微博看看那满缸血水。

男人在迎接生的时候，女人在接近死。

《人间世》有个镜头：

医生劝一位不适合怀孕的女子引产，女子抹着眼泪说：“我怕这回引产，以后就不能生孩子了，老公你会和我离婚么？”

这样的镜头，这样的发问，其实现实里多得很。

不能生孩子，会被老公抛弃。

不能生儿子，会被婆婆嫌弃。

如果女人先将自己下了定义，贴了标签，那这个结果，便已成定局。

每个女人，首先是人，其次才是妻子、母亲。

没有任何一个男人有权利，要求妻子以性命为代价，去搏一个孩子，去生一个儿子，以满足自己的私欲。

《人间世》里还有一句话：每个人都有欲望，我们所谓的自己的欲望，都是被别人规定的。

只想对女人说：

妈妈用了十个月给你生命，不是让你用它去满足别人的。

别让自己，活在别人的欲望和规定里。

“我在18楼堕胎，他陪老婆在2楼生孩子”

其实，在助理告诉我之前，我以为小丽不会再来了，就像我的其它几位来访者：

年轻、漂亮，大多没有固定职业，唯一固定的是第三者身份，以及因为抑郁被婚内男人“拖进了咨询室”。

面对这个身份特殊，却在现实中不算少见的群体，我的一位同侪，在医院上班的张医师也说到了其中的困境：

这些男人难道把我们当第三者改造所么？要甩手了就来找咨询师，下手之前怎么不来找我们问问？

所以，我是蛮习惯她们可能只来一次的。只想找个人说说自己不被天下人祝福的“爱情”而已。

“我以为这是命运”

但小丽和我一直持续了很长时间的访谈，她是唯一一名自己来的第三者。

“我其实是不想当第三者的，但他对我真的非常好。”小丽这句话，是很多第三者的心声。

小丽大学毕业后在一家装修公司做室内设计，恰逢他的工作室重装，律师，特别高大上的职业。

小丽看现场时不小心就把桌上防尘布下的材料洒了一地，“当时，我把他‘从地上’捡了起来。”小丽说的是她捡起了材料里他的照片。

一周后，小丽接到了他的电话，他也把她从地上捡了起来——小丽的工作牌掉在现场了。

小丽接到电话的前半个月，关系疏远的父亲查出肝癌。

“我以为我的人生被他捡了起来！看上去他真的非常负责任。我喜欢一直听他说他对家庭的爱，听他说妻子的跋扈。并且，他说这只告诉了我一个人。”

这些都是小丽特别珍贵的回忆——知名律师却在家中如此忍辱负重，就像捡起了他的人生不能承受之重。

“我很心疼他，心疼这样的好男人却没有一个好的人疼。”

说起这些，小丽几度哽咽，却不知道很多第三者都是这样沦陷的。

小丽什么都不图，甚至那个小区的房子，也是他提议买的，“我当时只觉得他对我太真心了，我以为他在表示，‘我除了名份不能给你，什么都可以，所以，我不怕危险，我只要你在身边’但那套公寓是我自己供的。”

小丽算是第三者中心理素质最“好”的吧，比如，她真的可以和他在一个小区，在他溜孩时，擦肩而过。

小丽也从来不想知道他老婆的一切，但不小心还是认识了。那次在小区门口，听到邻居打招呼：“我女儿嫁的那个杀千刀的去赌博，你家郑律师有空么，想咨询咨询。”

那个微胖的中年女人矜持笑道：“我家老郑就是瞎忙乎，今晚就打电话给我啊，我让他接。”

小丽记得当时身体僵了一下，一秒不到，她就能抬着头，对着这些邻居微笑着打招呼经过，包括那个微胖的中年女人！

“真的，如果一切顺利，我以为会一直这样下去，我不贪求，也没什么好失去的。”小丽告诉我。

真相都是打脸的

假设都是用来打破的。直到小丽发现自己停经。

她一直在想，或者可以拥有一个他的孩子，但听到他说最近在选市里的人大代表之后，她主动放弃了。

“其实非常痛，晚上回家我一个人趴在马桶旁，看着外面的万家灯火，想着张爱玲的那句：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”

而那个晚上他说自己在外地。

可是，一周后，在电梯里，她听到邻居说：

“郑律师老婆上周三生了二胎啊。”

刹那间，她感觉自己好像站在了离身体一米外的地方听着这些话不断传来，老郑……老郑……上周三……

“是啊，老郑有福气，一胎是剖腹的，二胎还能顺产，听说郑律师守了一晚。”

她任电梯带着自己上上下下了半小时，直到一个邻居大妈扶着“痛经”的她回到公寓。

第二天，她就搬出了公寓，关上手机，拉黑微信，辞职到了另一个城市。

她觉得，自己的人生，好像突然出了个病毒，有一段程序，全乱了。然后，无限地死机了……

直到她的父亲化疗失败，癌症扩散到全身。

或许，她能留在咨询室里最大的动力就是父亲临终时握着她的手，告诉她——要好好活下去，以前爸妈吵架影响了你们。

迷途重生

我记得奇葩说里高晓松说过一句话：“你举着一支花等着有人带你去流浪”。

这可能是所有在阴暗角落女生的梦想。

可是，这些女人都不知道——每个成年男人，都在自己的人生疲于奔命，都带着自己的苟且，假装光鲜地活着。你只可能成为装饰他苟且的鲜花，他却不会是肥沃你的牛粪。

小丽的童年，母亲严苛而有控制欲，父亲有才华但又懦弱，就像精神分析流派认为的：

多少孩子终究没能得到异性父母坦然、明亮的爱——这样的境遇，内化为一个规则：我得不到光明正大的爱，不可追求，不可言说。

总之，她长大后，从来不敢相信“一生一代一双人”这样明媚的爱情。

但这些爱的渴望终年在暗地里燃烧，即使到了成年，迸发出来的，仍然不过是“你说你爱我，其实只是嘴上说说而已”。

但是，像小丽这样的女人，会在明明知道一切没有结果时，为了那一点点怜惜，编一个幻想的花园，以期养育那个小女孩。

小丽爱上的他身上就极有父亲的影子——隐忍又负责任地顺受：

基本没有能力为所谓的“爱”离婚娶第三者——第三者不过是他隐忍的那半的装饰品。

很残酷的说法是：用一生的幸福来证明，自己终于打败了妈妈，得到了父亲的爱。

如果你不小心进入这样的关系，先不要急着惩罚这些负心汉。我想很重要的事情是，在命运沉沦之前，至少应该找到人来支持你。

同时，值得警惕的是，我们自己成立的家庭，又会成为下一代孩子的原生家庭。如果你们夫妻的感情够好，你就不会在孩子表达对异性父母的爱时露出敌意。

比如，孩子说：“妈妈，爸爸给我买了巧克力，爸爸好，我长大了要嫁给爸爸！”

妈妈说：“宝贝很感谢爸爸，对不对？”

最近关于原生家庭到底是不是祸害的命题又争得火热，我想，原生家庭肯定给你建构了基本的爱恨情仇的范本，又叫“人生的基础脚本”。

有时候，你的命运这么糟，或者就是生活在提醒你，你的“基础脚本”可能出错了。

不过，你在成长，你也有足够的力量做出改变，只要不断地觉察自己的“基础脚本”，它也终将成为人生蓝图的一个底色。

所以不必担忧，总有一天，千千万万个如小丽一般误入迷途，或者受到原生家庭之困的我们，会走出来。“他的妻子在2楼生二胎，我却在18楼堕胎”这样的故事，也终将成为往事。