【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的结婚不生孩子可以吗？，希望能够帮助到大家。

姐，我34岁，未婚，有自己的房产。我跟我妈一起生活，她非常强势，我性格柔和，母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚，直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因，我不想生孩子，对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻，我随口说出结婚了干吗一定要生孩子？其实这也是一种试探，我妈就回我：不生孩子结什么婚？由此我再也没有说过这个话题，就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子，熬到不能生孩子的年纪。您说，如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法？如果结婚就是为了生孩子，那我还有必要去相亲，或者跟相爱的人结婚吗？可我不是独身主义者，到底要怎么规划以后的生活？

答：父母在什么时候离婚，对孩子的影响是不同的。如果不得不离，那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚，她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度，对父母的争吵打闹也没有深刻印象，容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观，可以用其快乐情绪感染孩子，使她获得正能量。而且年轻的离异母亲，在追求爱情方面，态度比较积极，孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人，甚至成为她的“闺蜜”。这样，孩子长大后，心态健康，且有担当，不会恐婚厌世和缺安全感。

最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局，比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”；另一方面又有感情倾向和经济依赖，“爸爸本来对我很好，可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔，现在整个怨妇”、“真不想管他们死活，可我没有钱”、“我想离家出走，又没地方去。”最终，孩子会认为自己是最大的受害者，仇视婚姻及其衍生品。成年后，考虑婚姻仍是孩子视角，自动代入受害感受，而抗拒一个重复的命运。

但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲，在失去婚姻依靠后，孩子是她最大的寄托。就好像投资失利，还有个保底一样，“所幸还有个孩子，否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题，或许也无力改变，受害的着力点在自身，包括“如果不是为了孩子，我早离了。”“如果不是为了孩子，我早跟别人了。”虽然现实是，夫妻感情无法调和，有没有孩子也难以为继，中年离异后，再婚的障碍大，不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败，是多么得体又聊以慰藉。

综上分析，你和妈妈的婚姻立场不同，在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻，只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法，等于让她承认她生孩子是错误的，扯下外衣，赤裸面对失意人生的感觉，到她这把年纪，自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧，生孩子吧，离了还有人跟你相依为命，不会孤独终老”。你34岁，她五六十岁，这时的她对爱情和婚姻早没奢望，只会推己及人地传输养儿防老观念。

所以你不用说服妈妈，各根深蒂固各的。中国传统里，90%以上人结婚是要生孩子的，满足你结婚不生孩子条件的男人有，但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男，你跟他说，我们结婚不生孩子好嘛，他第一时间会把你否决，不否决的也不会跟你结婚，只把你当炮友。离异有娃男，并且孩子抚养权归他的，接受你只婚不育的可能性大，但他们主要目的是让你帮忙抚养子女，即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度，也不乐意当后妈吧？想要二人世界，估计得找个孩子已成年的离异老头，年龄50-60岁，财产大部分留给孩子，你不当后妈只当保姆，性生活也不会多。你觉得美妙吗？是不是老妈的恐吓反而温情了。

世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活，结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克，则需遇上和你想法一致的人，这是凤毛麟角，且被动性大。非要规划，那就是多多赚钱，增加独立资本，离开妈妈的责骂，摆脱原生家庭的阴影，大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍，开启两种选择模式，碰到能治愈你恐孩症的男人，又非常相爱，那就结婚生子也无妨，碰不到合适的人，就保持自我，让自己富余到想恋爱就恋爱，想独身就独身，想不生孩子就不生，只要不害怕年老无依，也没什么可纠结的。

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老公为了不生孩子夜夜加班

雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

口述：雪儿，女，26岁，公司职员

雪儿问我：来倾诉的人是不是都是因为背叛、第三者之类的事情。

我说：基本上都是这些故事。

雪儿又说：我的故事和他们的差的比较远，也不是很悲惨，顶多只是让我觉得很困扰，你愿意听吗？

幸福的面貌或许只有几种，但千行的眼泪却有千万种不同的痛。有心事愿意倾听你们所有的心事，幸福也好，痛苦也好，只要是你们的心事，我们都听。雪儿说：我和老公感情挺好的，但是他最近老躲着我，原因是我想要个孩子，而他不想这么早养孩子，所以每天都躲在办公室里加班到深夜才回家。

第一次见面，他倒牛奶给我喝

和老公的相识也是偶然，去他们单位办点事，要找的那个人不在，大概看我一个女孩子大老远跑去却找不到人很可怜，老公就发挥了他少的可怜的同情心接待了我，还倒了半杯牛奶给我喝。

老实说，给陌生人倒牛奶喝，我还第一次碰到，当时觉得这人真有意思。老公也说这是他第一次给陌生人倒牛奶喝。为什么不是水呢？老公的解释是饮水机在走廊的那一头，去倒水他嫌麻烦，而他手边刚好有一罐刚开封的还来不及喝的牛奶，看我在外面跑得嘴唇干干的，就好心地分了一杯羹给我。

因为这杯牛奶，我们互留了对方的QQ号和手机号。之后通过频繁地短信、QQ聊天、以及约会，我们成为了情侣。老公是个很有趣的人，他做事情总是不按牌理出牌。记得刚追我那会，我们去一个朋友家聚会。聊到一个话题，我说想放烟火，朋友也不知道从家里哪个角落里果真翻出一包烟火棒来。

找了半天，没有合适的燃放地方，老公最后拉着我跑到了厕所里头，关了等，陪我在里头放烟火。不少朋友都以为我们两个在厕所里躲了那么久是亲热去了，我说我们在里头放烟火，他们怎么都不相信，其实我们真的就在里头放烟火，而且放完了一包烟火，熏到最后，我都流眼泪了。

交往三个月，就莫名其妙去领了结婚证

从情侣到夫妻，我们没有经历过筹备过程。那时候，我们去逛街，看到有对新人在拍婚纱照，看他们拗造型拗得嘴巴都抽筋了，我就说了一句，我结婚的话，直接公证好了，不要请客，也不要拍婚纱照。

老公听了说：我也这么想呢，弄个婚礼就是当猴子给人看的，拍婚纱照也是娱乐别人的，我们这么合拍，干脆结婚算了。

我说：好啊。那时候我们才恋爱半年，我以为他在开玩笑的，结果，老公二话不说拉起我就去了婚姻登记处。进了登记处大门的时候，我还以为他在开玩笑，结果，等我反应过来的时候，我们已经领了红本本了。我在没有鲜花、没有巧克力、没有戒指求婚的情况下，就嫁做他人妇了。

而且更要命的是我们都没有知会过双方父母，连恋爱都没让他们知道就结婚了。幸亏后来我们去对方家里，我们的爸爸妈妈都挺满意的，否则真要被爸爸妈妈骂死了。当然，事后在爸爸妈妈的要求下，我们还是宴客了，并且拍了一组婚纱照让他们挂在家里显摆去。

连结婚证都可以玩的人，婚后成了乖乖夫妻

结婚前我和老公都挺爱玩的，老是跑去参加朋友聚会，有事情一起参加，有时候他去他朋友那边，我去我朋友那边。结婚后，我们收敛了很多，只是偶尔去朋友那边凑凑热闹、蹭点饭吃。

老公说，结婚了就应该少出去玩，会把心玩野掉，这样就对不起一同结下婚姻缔约的那个人了。老实说，我真没想到他那么怪异、那么随性一个人，居然能说出这么文绉绉还挺感人的话的。不过，老公确实也是说到做到，不加班的情况下，就很安耽地待在家里，看看电视，上网打打游戏。

有时候，我也会开老公玩笑：怎么都不出去玩玩呢？当心被那些朋友抛弃掉。老公给了我一个很吐血的理由：吃了那么多年的外食，我不想再虐待自己的胃了，我喜欢吃家常菜。

我想这也是老公愿意待在家里的原因吧，他喜欢吃我做的菜。在不加班的时候，我也喜欢回家煮饭，省钱，加上我确实是喜欢做饭给他吃。看来抓住男人的心要先抓住男人胃，这话还真不假。

要不要现在生孩子，成了我们唯一的分歧

和老公结婚快一年了，感觉生活得很幸福。我和老公之间也是心有灵犀，生活里的大事小事几乎都没有分歧产生过，他也很会顺着我的意思。我不知道是我乌龙多一点，还是我老公乌龙多一点，我们两个的生活总是出其不意，不过幸好都是惊喜，为我们平淡的生活增添了许多色彩。

婚姻幸福，我的事业同样也很稳定，而且稳中有升，我的上司两年后要退休了，她有意把我推到这个职位上。我觉得这是个机会也是个挑战。我计划了一下，这两年之内，我的工作应该没什么变化，但升职以后，我的压力可能就大了，而且工作肯定会很忙。

我已经26岁，虽然不是很老的年纪，但也是到了生儿育女的阶段了。两年后，我势必是没有办法生小孩的，我不想让自己的事业就这么停驻下来。等我在那个位置上坐稳，估计又得需要两年，而且甚至还有可能两年不止，那时候我已经30多岁了，生小孩似乎真的嫌老了点。

本来我是打算到28岁生孩子的，但现在我觉得应该把生孩子的计划提前。和老公提了我的想法，没想到一向顺着我的意思的老公居然否定了我的想法，甚至还一副怕怕的表情。他觉得我们现在还太小(我们同岁)，自己都还是个孩子，怎么能担负起养育下一代的责任。

我们后来一说这事，老公就秉持沉默是金的原则，死都不开口说好，无论我怎么威逼利诱。我没想到我们居然会在生孩子这个问题上出现分歧，这是我们结婚后第一个分歧。

为了不生孩子，他现在都躲在公司里加班

在这个事情上，老公一直没有妥协，而且还做得很有原则。我不肯避孕，但他坚持避孕，而且还检查得相当仔细，唯恐孩子遗落在外。

弄得我挺不是滋味的，要不是考虑到太晚生孩子不好，我也不想这么早生啊。很多女孩子现在都不愿意生小孩了，我愿意给他生，他还那么多意见，真是让人生气。更让人生气的是，他居然开始晚归，每天留在公司里加班，每天晚上都在11点后回家，就为了不和我生小孩。

一开始我还等等他，但他天天晚上都这样，我也吃不消等了，我可是早上8点要打卡上班的。一开始，我也以为他真的是加班，后来，我发现他的工作其实早都完成了，就窝在办公室里玩游戏。

有必要躲成这样吗？如果他这辈子都不想生孩子，难不成就这样躲我一辈子？

其实如果他真的不愿意生我也不会逼他，强扭的瓜不甜。父母亲没有一个好心态，我想生出来的宝宝可能也是不太健康的，这样不如不要。

26岁也不是孩子了，为什么就不能担负起养育下一代的责任呢？而且我们现在过得也很居家，薪水不是特别多，但养养孩子绝对是够的。这么让老公躲下去也不是办法啊，我该怎么办呢？我还是想说服老公在这两年内让我生孩子。

男人的生育权在哪？

雪儿的倾诉蛮有意思。提出了一个很有代表性的问题。在婚姻中，谁来决定要不要孩子？生育权是由女人决定还是由男人决定？在传统立场上，男人基本不考虑这个问题，他们理所当然地认为，生孩子这事是不管责任还是义务，都是女人的事。生不出是女人的责任，生的不好也女人的错，要是不小心在不该生的时候怀孕了，也是女人的过错。

我觉得雪儿的丈夫在这件事上，算是处理的不错的男人。至少，他明确不想要孩子的时候，他精心地管理好了他那些种子。在各种悲惨的故事中，我们见过最可耻的男人是这样做的，他们不停地让女友怀孕，然后不停地以这样或那样的理由坚决拒绝承担抚养责任，迫使她们去堕胎，

男人的生育权在什么地方由自己决定？我认为至少，他在处理自己身体的那部分的时候，算是维护他的合法权益。我曾听无耻的男人在强迫妻子一次又一次堕胎，以满足他和他的家族生个男孩的欲望时这样宣称：我必须要个男孩，这是维护我的生育权啊，男人就没有生育权吗？

雪儿的丈夫的例子可以回答他：男人的生育权在子宫前止步。你不能在胎儿已经成为另一个人的身体的血肉部分时，再申请主张。

雪儿，我认为你们俩人在这件事上都没有错。你丈夫为维护他的权利，做了正确的事。你丈夫可能觉得自己还年轻，还不足以承担起做父亲的责任。这没什么不对的。你们从恋爱到结婚也才一年左右，生孩子是一件很严肃的事，除了物质条件准备之外，还有父母双方的心理准备。

固然孩子不期而至会是惊喜但万一这惊多于喜呢？万一你丈夫确实又是个固执的人，他坚决热爱二人世界超过三人世界呢？晚一点要孩子没什么不好，早一点要孩子也没什么不好。关键的部分是：两人都盼望孩子的降生，才是最好。

尊重自己的权利的同时，也应当尊重一下你的配偶的意愿和诉求。

婚姻中，男方迫切想要孩子，女方则觉得自己还不成熟不想要的例子很多，这样的例子通常都会得到舆论的同情和支持那么，掉过来想想，难道如果男人主张自己的生育权时，不也可以被视为合情合理么？

女人三十岁生孩子也很正常，我周围很多女性是三十岁后才生孩子，孩子都很活泼和健康。我现在倒不是担忧你们的生育问题，你没发现，因为生育问题，你们俩人之间的关系在负增长么？他开始远离你。这种远离是一个不好的开始。即使还不足以威胁你们的婚姻，但夫妻离心，本身就是婚姻不谐之始，一个聪明的女人，就不该允许自己生活中出现这个开端。

假定他现在不想要孩子，那么你可以仔细和他谈一下，大家双方讲清楚人生规划，打算何时要孩子？问他目前不要孩子的真正原因是什么？搞清楚这些，让他回到你身边来，两人继续甜蜜地过日子，才是正经。孩子嘛，在该来的时候，总会来的。

25岁结婚，26岁生育，28岁升迁，你把自己的人生安排的像一个精密的财务计划未免给自己增加太多压力了。在一切的计划之中，其根本应该是：我和我所爱的人幸福甜蜜地过着小日子。没有这一条，其他的所有都是浮云哪。

口述：和大叔结婚后我失望到不敢生孩子

网友求助：

我从小就有恋父情节，励志要嫁一个大自己十岁以上的男人，最后我嫁给了大自己十四岁的老公。

结婚后才发现，婚姻不是当初想的那样，代沟很深，沟通起来就不属于一个世界的。我们性格完全相反，我是那种有公主脾气没公主命的人，他是那种老实本分不爱说话的。朋友家庭聚会出去嗨，他说受不了高分贝噪音，买什么穿什么让他帮着看看，他说我喜欢就好，头都不回一下。为这些我经常对他发脾气，他连架都不和我吵，我只能生闷气。

我承认他很牵就我，对我也是言听计从的，就是不会说小女人爱听的话，无论我出门多久都不会主动打电话关心我，我这个生来就很矫情的女人真的很难接受。

现在我已经27岁了，我连小孩都不敢生，他天天逼着要，我只能偷着避孕。我不愿意和他一起出门，在家里不想和他说话，睡在一起没有一点激情，他主动和我亲热我身体就会排斥，性生活几乎没有。

我想和他离婚，但肯定过不了爸妈那一关。当初爸妈坚决不同意，是我用一定会幸福做保证爸妈才勉强同意嫁给他，爸爸说结婚后不准离婚，他丢不起老脸。

这样的婚姻真的不是我想要的，我不知道该怎么办。

李老师回复：

你好，谢谢你的信任！和你一样的女子一定不少，所以选择回复你这个求助。

有调查报告显示，18到25岁女性70%都是大叔控，喜欢比自己年长十岁左右的成熟男性，理由是大叔有经济基础、会照顾人。大叔是否有过婚史，不是年轻女孩们考虑的主要原因，有的甚至喜欢离婚带孩的大叔，她们说这样可以不用生孩子，可以保持身材。从报告看，女孩最关注的是大叔有经济基础可以不用奋斗，大叔成熟稳重会照顾人。

积累财富是需要时间的，不可否认，大叔和那些刚进入社会的穷小子比确实有一定的经济基础，但大叔会照顾人倒是未必。情商和原生家庭、个人成长史有很大关联，和年龄关系不大。关心人体贴人照顾人是需要学习的，如果他的成长史里连模仿的人都没有(比如那些在缺爱家庭长大的孩子)，年龄再大他也不会照顾人，特别是一些离过婚的大叔。

年龄差距过大，代沟是难免的，只是以何种方式表现出来而已。生活习惯不同，兴趣爱好不同，喜欢的话题不同，动与静不同，相貌老少不匹配、性欲望差距过大等都是代沟的表现形式。嫁给大叔，在享受大叔的经济好、带孩不用生孩子可以保持身材等好处的同时，你得做好接受代沟带给你负面情绪的准备。

从你的叙述看，最难让你接受的是老公不会说女人爱听的话，你这个年龄喜欢的嗨他不适应，你被欣赏的欲望得不到满足，发泄的机会他都不给你。这让我想起普希金，太太喜欢跳舞，他不喜欢，上流社会是讲究夫妻共同出席的，他只能陪着去，陪着去只好一个人蹲在墙角。太太不高兴，普希金也难受。

难受的不只是你，能包容还是包容吧。

他已经41岁了，想子心切逼着要孩子一点不过分，偷着避孕对他不公平。人会说谎，身体是不会说谎的。27岁就排斥性爱，看来你内心对他的不满还真不少。

人不同想法也不同，每个人喜欢的、排斥的也不一样。好好想想自己到底想要什么样的婚姻，能则和，不能则拉倒，耗着对你对老公都残忍。

爸妈那里不用太担心，你决定离婚，爸妈肯定也能像当初不同意你结婚一样最终变成同意。

婚姻外有一两个红颜知己，可以吗？

老师：

您好！

我和老公结婚十年了，他上学期间永远是最活跃的分子，我是另一个木偶的极端；他外在很一般，我很漂亮；他性格开朗，乐观，从我们正式开始，我都很有安全感，我很尽力经营婚姻，我们很幸福。

我觉得我一辈子都不会怀疑他什么，可是我发现了一点，几月前他有：晚上去叫、、、来我们家，还解释我出差了，问他，他恼我看他手机，又说，她就那样的人，别人都拿她开玩笑。不久，在他QQ记录，我又发现他对不太熟悉的网友，要求去找人家玩，我真不敢相信，自己老公会是这么无聊的人！这次他还是恼我翻他的记录。有了上两次，最近，我有意找他的记录，结果，他和一网友虽不太熟，却聊得非常有情趣，他约人见面，还说，想想他俩在一起的美好！还说，初恋美好，生活现实（他的初恋家人不同意，散了，和我结合），好像和我是很勉强似的。而，时间好像是2010年的。

在10、11年是我工作很疯狂地时候。说实话，在我深处，我嫌弃过他的外在，我也被别人吸引过。现在，我想结识、保留一两个异性朋友，可以吗？

老公和别人只是玩笑，还是、、、，我该一如既往，还是怀疑、提防他？

您费心了，谢谢您！

对异性一无所知的女人

对异性一无所知的女人：

最让我有感慨的是你给自己的定义：对异性一无所知的女人。男人来自金星，女人来自火星，男女两性之间有着如此大的鸿沟，以至于我们对异性好像无法真正理解。我经常会遇到这样的问题，要想了解男人看《动物世界》就可以吗？我的回答是，那看你看到的是哪个动物，如果你不小心看到了关于狮子或者猴子的影集，就会发现男人是需要很多女人才可以，而且越有能力者身边的雌性动物越多；如果你不小心看到了大雁或者鸳鸯这样的动物的纪录片，那么你就会郁闷，为什么连没脑子的禽兽都可以做到的，作为灵长类的丈夫却做不到？

可是当我们要从《动物世界》了解一个男人的时候，就说明你和你的丈夫之间，也许有了比较大的鸿沟。一切都要靠猜想和推理的时候，对方就成了你的观察对象，或者是小白鼠，或者是猎物，或者只是一个罪犯。但绝对不是一个你可以信赖和爱的人。

问题是，我们并不是生活在一个男女隔离的世界里，从小到大，你可以接触到各种各样的异性，怎么接触了这么多年，你还是对异性怎么想依然一无所知？这让我想起你对自己的另一个定义：一个木偶。一个非常漂亮的木偶是如何形成的？为什么你不会和另一个木偶结婚，而是和一个非常活跃男人结婚？也许你这个木偶不是那么喜欢做一个木偶，你也有匹诺曹的愿望——渴望成为一个活生生的人？

于是我似乎看到了你自相矛盾的地方，你说你们的婚姻幸福，可是你也说，在你的“深处”，你也嫌弃过他的外表，你也对男人动过心，你也渴望有一两个男性的知己。你问我可以不可以，我想我说什么都没有意义，因为你内心有一把尺，一个木偶之所以成为木偶，也许是因为她从小生活的准则不是情感，而是无情的刀斧，一个木偶可以精致地被削刻出来，它不会有感觉，因为它是已经枯死的木头，如果它还活着，起码会流出汁液，可是它不会有反应，于是它就被人为塑造成某种形状，它成为的形状对它毫无意义，而对雕刻它的人具有意义，雕刻它的人可以因此牟利或者满足骄傲的自恋，而它能得到的是什么呢？

可是这只是一个比喻，问题是人不是木偶，却像木偶一样活着，或者却被雕刻成木偶，那么每一斧子下去，每一刀下去，她会不会痛，会不会流血，会不会愤怒、委屈、伤心和痛苦？又是什么原因，让她过着“它”的生活？她是如何能忍受一种“没有情感”和“没有痛感”的生活？

这让我想起《绿野仙踪》里的稻草人，它踏上探险的旅程，只是因为它想拥有一颗人类的心脏。它想找到那个可以赐予它心脏的人。这就像很多人进入婚姻时的企图：当我发现我内在的空乏的时候，我们会用毕生的努力寻找一个填充物，一个充满稻草的肚腹下的心脏。可问题是脱离了人体的心脏，被放在一堆稻草里，可以跳动吗？我们以为找到那个拥有我们一直以来所欠缺的品质的人，这就是拥有，可是当我们婚后，却发现，他的就是他的，而不是你的，你还是一堆稻草，而他的心脏还在他身上。

那怎么办？在《绿野仙踪》里，稻草人停止了寻找，他发现自己比很多人更像一个人。经过劫难，他发现他经由劫难“自己”拥有了一种品质，而不用紧紧拉着什么人，抓着什么东西，那东西就是自己的了。

可是这些面对，实在太痛苦了，而你可能刚刚开始这个旅程，这首先要恢复过去刀斧加诸你身上时你丧失掉的那些痛，当你拥有了痛感的时候，你才开始走向“人”，消化这些痛，你也才有可能拥有人可以拥有的其他的东西，比如轻柔的触摸，温柔的舞动，温暖的拥抱和心动的震颤，这些对你来说也许都是危险的，所以你有可能继续“木偶”的生活，继续感觉不到自己的生活，安全，但却失去了可能性。

关于你是否也可以拥有异性朋友，我的回答是，为什么不可以，因为这个世界可能性太多了，我还见过两个男人和一个女人一起生活得很好的例子，这就像《动物世界》一样，我们人类拥有太多物种了，只是，你到底是不是那个纲目属种，你会了解到的。就像我不认为结婚一定是一件好事，以及离婚一定是一一件坏事一样。因为我们是人，所以，没有那么确定的标准答案。当你的世界充满标准答案的时候，你大概已经是匹诺曹了。

虽然我这么说非常残酷，可是我觉得你现在的烦乱与担心，也许说明你开始长大了。不过，后面的路还很长。

和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？

记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得非常恶心，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很匹配很有共鸣。

但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

情感问题回答：

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的化学反应，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去约会，寻找会让你快乐的人，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受约会。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和朋友说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的人，又怎么可能没人爱你呢？

口述：我病危将老公托付给小三可以吗

小张：

你好，今天看了你写的文章，突然想和你聊聊，我比你大，就叫你小张吧。我今年46岁了，我是14年春节发现我老公网恋的，我还看过他们裸聊的相片和视频，我也和对方视频聊过，她对我说她很爱我老公，我老公也爱她，我不怪谁，因为我当时生病住院，(我得的是肿瘤)老公很无助，是那个女人一直关心他，他们属于精神上做夫妻的那一种。

现在老公告诉我，他们已经有4年了，希望我同意他们继续这样生活，至于我们之间现在就是亲情，我说过我很希望他们在一起，在我还有力气的时候，可是我老公说他不想拆散对方的家庭，他们相约在网上做夫妻，只要精神上双方满足，哪怕是自己将来孤独度过一生，我也希望在我离开以后老公不会孤独，所以没有赞成他们，也没有反对他们，可是她也有家庭。

朋友让我把他们的聊天记录和相片拿给对方的老公，现在和你聊了一下，我该不该让他们就做精神上的夫妻吧，我老公说我生病的时候她还哭了，这就是我对她恨不起来的原因，我想友好没有用，对方已经把我拉黑了，毕竟哪天我真的走了，老公也不会孤单，毕竟在他的心里还有一个念想。

我很无语，也很纠结，我不知怎么办，希望你能帮我分析一下，我的婚姻该何去何从，谢谢。

我的回复：

好吧，那就叫我小张吧。你的肿瘤要是让你危在旦夕，那么把他的手，亲手交给这个女人，其实那个小三还是不错的。

因为你病了，你总不希望你走了，老公孤独下去，他有人照顾，也挺好，所以你约小三一次，跟她好好说，在你没有走之前，他们可以做朋友，你也愿意和小三做朋友，心里不要太难过，没有什么放不下的，现在你需要你老公好好对待你，不是撕破脸，之后没有人理睬你，如果你不能陪伴他走下去了，那么有另一个人代替你，照顾你的爱人，你应该感谢她，

如果你难过，你吵闹，结局你会更难过，所以有些事情，要懂得释怀，他过得好，他有人照顾，你就放心了，你病了，也可以叫小三来照顾你，就认她做妹妹，约她来谈谈心，告诉她老公喜欢什么，有什么好东西，就给她一些。

给你举个活生生的例子吧，我母亲46岁重症胰腺炎突发性猝死，我们一家守在身边21天，父亲完全没有休息过的日子，父亲比母亲大11岁，父亲一生没有外遇，母亲过世后，父亲终日饮酒，生活再无期盼，每次我回家，就希望我早点生孩子，这就是他的念想。我没有让他如愿，一直让他牵挂和担忧，很不孝。

在母亲过世后的第八年，父亲饮酒过度，倒在和母亲一起耕耘过的土地上。八年来，没有人代替母亲的存在，他说我身上有一点像我的母亲，就是小时候头发很黑，我把染过的黄头发全部剪掉，十多年来一直是黑发，为了纪念母亲。我的爷爷89岁，奶奶死了四十多年了，他不会再娶，他说一辈子就一个女人，够了，他很健康长寿，因为他乐观，每年他会叠很多锡箔，我父亲的，母亲的，我奶奶的，因为我和妹妹根本没有时间叠这个。

我没有嫁掉的原因，是因为没有遇见我爷爷，我父亲这样重情重义的男人。但我又害怕遇见了，如果有一天终将失去生命，无论他先走，还是我先走，都是无法愈合的创伤。你真心希望，你爱过的人，在没有你的日子，承担孤独的疼痛，思念也是很忧伤的，还是看着他能在这世界上有一个人，有一些事，让他能坚强地，快乐的享受着最后的夕阳。

人生的尽头，爱恨情仇都会喝下孟婆汤之后，全部遗忘。在最后的日子里，你的时间要充分享受被爱，享受被关怀，而不是在妒忌，在不甘心中度过。小三哭了，是因为她爱的男人，即将失去生命里，陪伴他度过二十多年的妻子，她不是舍不得你，而是心疼她爱的，你的老公。她因为他的难过而难过，她因为他的无助而心痛，所以你老公觉得，当他的世界里没有了你，他内心就空了，必须有一个人能住进去，不然整幢楼就坍塌了。

将忧伤都放下，你带不走，但是你会让你余下的时光都不够美好。你的老公爱的是你，因为在你和病魔战斗的时候，他与你并肩作战了，他守着你，他承担着他该承担的义务。

他累的时候，她出现了，给他一点点光明，这是和你在一起时，你不能给的，你病了，他看见你，就只会想到没有月光的黑夜，他也在承受即将失去你的难过。他承担不了，他累了，他无以复加地害怕，她的出现，你要好好感激。她救了你的丈夫，她是你丈夫的一个开心果，裸聊什么的，真的无所谓了，只要能把他带出痛苦边缘，哪怕只有几分钟，那也是救他。

姐姐，你就好好地休息，能走动的话，去看看这个翠绿的夏天，夏花一般绚烂的生命，用来欣赏，用来宽容。

爱到最后，我觉得宽容比占有更重要，你若是觉得，你的付出，让男人用余生所有的时间来爱你，都无以为报你，那么你也要知道，生命很长，他会遇见很多人，你只是在适合的时候，正好赶上了。他后面遇见的人，能遇见，就应该为他高兴，那个人将代替你，照顾着你的爱人。

我们的一辈子，不管多晚遇见自己心动的人，我们依然要满怀感激，虽然今生的缘分不足以陪伴此生，可多一个牵挂的人，多一个可以说说话，商量商量的人，也是生命中的一笔财富。

婚姻不是坐牢，从领证那天起，彼此的世界里只有同性，姐姐，他是你的，他娶了你，他就算遇见了她，也为你保守住了身体，所以你的一生就算短暂也很值得，你得到了他全身心的爱，并且他坚持到了你最后的日子。

不要去听那些人说的，把裸聊视频给她的丈夫，女人到死，都要维护丈夫的尊严，就像这个男人再爱这个女人，他也没有把你往医院一扔不管你了。要是你真的这么干了，那么你走了，你老公还在恨你，也许他们在一起了，他们一起恨你。而且这种事情，你也会很没有面子，在自己剩下仅有的一点点力气时，用来爱，用来感激，会比用来恨，用来报复更好些。

不要为了他这些小事而难过了，你已经得到了他给你的亲情，你是他最亲的人，那就够了。成全他们吧，在你快走之前，托付给小三，即使他们不能在一起，小三是你老公减少痛苦的止痛片。

收到你的Q留言，我看了也很难过的，姐姐，你要对自己好一点，把自己想念的人，都叫到身边，看看他们，陪陪他们，别太介意老公的这些小事情了。既然什么都带不走，把你的微笑留给你身边的人。

姐姐，要快乐一些哦。

我爱你，可以不戴套吗？

我爱你，可以不戴套吗？

树洞求助

彬彬姐你好，我和男友恋爱9年，平时许多小事我们根本没有共同语言，一直吵吵闹闹，但就是舍不得分手。双方家庭差距大：我是艺术家庭，他是农村人。我父母一直强烈反对。最近我意外怀孕了，母亲不让我要这个孩子，否则她也不认我这个闺女。我也不想要，可是他想要。他对我说，你不要孩子，我就不要你。因为孩子的事，我们俩大吵大闹。我觉得好累，是不爱了吗？我们这样匆匆走入婚姻会幸福吗？

彬彬回复

我们先来说清楚一个问题：爱你，可不可以不戴套？

其一，一个爱你的男人是懂得在该戴套的时候戴套的。不会因为精虫上脑就什么都不管不顾了，那完全是自私的表现。其二，女孩子在这方面要有保护自己的意识和拒绝的权利。你要清楚，在没有能力或者没有准备的情况下生了孩子，受伤害的永远是女人，而不是那个口口声声说爱你却吃完拍屁股走人的男人。所以他爱你，才会戴套。既是为你好，也是为他好，直到你们真的做好准备打算要宝宝了。

言归正传，你们俩就是典型的门不当户不对：一个书香门第，一个乡土气息。按理说，你应该喜欢的是那种看上去彬彬有礼、绅士型的男人。可我想，你最终还是败给了自己外貌协会的个性，或者贪恋这个男人的床上功夫。想必这个男人还是给了你很多快乐，因为他的经历是你完全没有经历过的，所以互补的乐趣让你们在一起了。

我猜你的男朋友是个比较典型的大男子主义者，受其父母亲的熏陶，一直谨记男人要娶个好媳妇，然后生孩子、挣大钱，最终走上人生巅峰。而你呢，从小的教育和熏陶，想必是过上一种快乐的、有生活情趣的、优雅的生活。在这一点上，两个人完全不搭界。南辕北辙的后果就是兴趣、志向、爱好等都不相同，互补的优势在经历恋爱初期的激情后慢慢消失了。

帮你展望一下你们结婚后的生活吧：他的家庭几乎决定了你必须要生孩子，没准儿还必须要你生个男孩，因为他家有重男轻女的传统观念。然后呢，让你在家带孩子，他觉得女人嘛，最好能做贤妻良母，在人前抛头露面实在不像话。

志向兴趣不同的你们，回到家可能根本没有共同话题。你要聊聊马尔克斯，他却要跟你聊聊公司谁谁谁的老婆又跟谁跑了。你们总是不在一个频率上，时间长了，就越来越跟对方说的少了。你们之间只有一个孩子作为纽带，可长此以往孩子必然成为你们不停吵架的牺牲品。几十年后，你们就这么风平浪静或者也可以叫了无生趣地度过一生。当然，你现在似乎已经提前过上了这样的生活。

在这段爱情里，你对自己不够负责，这也是你们爱情失败的原因之一。其中第一就是不戴套的问题：情到深处，他的一句“我爱你”都可以融化你所有，他说戴套不舒服每次都没事儿，你都信以为真努力迎合，结果中标了。他说再多的“我爱你”，也需要你自己从生理和心理上来承担这个后果。第二就是家庭艺术气息熏陶得过重，会让你有时候变得不够实际。不够实际的后果就是容易头破血流。想象一下当年张爱玲的孽恋，艺术气息太重的人容易自虐，容易作。

你对你的爱情总是充满了不知为何的茫然和无助，你不知道你以后会怎么样，他以后会怎么样，别人说的又是怎么样，你到底该听谁的，等等。

所以从今天起，姑娘，请捡起你的自我。道理你都懂，那就好好过完整个人生。

婚前性行为可以吗？什么时候和男人上床合适

成年男女恋爱，总避免不了逾越“性”这道门槛，在恋爱到婚姻这个阶段，有人把性关系当做是感情升华的必经之路，有的姑娘则会当成自己的底线恪守，但也有一些姑娘很苦恼，于是我经常收到这样的咨询：

我要不要答应男朋友发生性关系的要求呢？

我怕分手，而我的老公又有处女情结怎么办？

我的男朋友总想着跟我发生关系，这到底是爱我呢，还是单纯的欲望在作祟呢？

我和他恋爱几年了，一直坚守底线，但他总拿这个事说我不够爱他，那应当什么时候和男人上床合适呢？

其实这些问题都不重要，因为只有一点才是最关键的，那就是衡量在你们之间的爱情是否坚贞，或者说你们之间到底有没有真爱！

男女两人真正的爱情是从什么时候开始的呢？是确定关系吗？当然不是！确定关系其实只是萌生好感之后，尝试彼此交往，看看深入接触是否合适，假如真爱是在明朗关系开始的，那么也不会有那么多情侣分手了。

一切相处都是恋爱的准备，真正爱情的迸发点无迹可寻，但可以肯定的是，男人的爱情在上床前后是有变化的，上床前他是欲望，在上床之后对方坚守的是生活。

想看这个男生是否爱你，又或者说对方是否值得你和他发生关系，就看对方对你持之以恒的态度，由于拒绝上床而让他歇斯底里，那这个男生一定是被欲望占据上风，对你的爱很可能并不是真实的，甚至连他都没察觉到。

去找一个爱你的人，爱到深处，一切水到渠成，你也根本不会因这些问题而困然，假如对方把“上床”看的比什么都重要，那和野兽又有什么区别呢？只有认真去爱的人，才值得你托付。

口述：已有私生子的我还要给丈夫生孩子吗

她流落异乡，获得贵人帮助，并与他同居生子，后来她独自回老家，在家人的介绍下，她结婚了，婚后她很矛盾：已有私生子，还需要给老公生孩子吗？

矛盾：已有私生子还给老公生吗

异乡轻生，贵人相救

17岁那年，对我来说简直就是一场噩梦。在那个本该美好烂漫的花季，我却负气离家出走了。原因非常简单，当时跟哥哥闹了矛盾，而父母都向着哥哥，我一气之下离开家。记得当时的心情很复杂，心里虽然不舍却又不得不离开，怀着气愤和无奈，也怀着对未来生活的憧憬和恐惧，一个人上了路。从家里出来时，我什么都没带，为了生存的需要，我的第一个想法就是尽快找个工作。

一个人来到陌生的城市，工作并不是那么好找，接连失败后，在这个没有亲人，甚至连个认识的人都没有的城市，我孤零零的，什么都没有，就像一粒尘埃，即使消失也不会有人知道。即使远在异乡有父母，可他们根本不爱我，想到这，我万念俱灰，觉得死亡也许是最好的选择。

我不由自主的朝前方驶来的大卡车走去，这时我的胳膊被一双有力的大手拉住。我下意识的看着这双手，这是一个男人的手臂，他用力把我拉回路边的人行道，我没有死。那一刻，我体会到人生如梦的含义。

我呆呆的望着眼前这个男人，这是一张年轻而英俊的脸，他看着我：你这么年轻，为什么要这样？

年轻有什么用，我什么都没有，在这个城市，我就像垃圾一样，随时可能被人扔掉，这里不属于我，家也回不去，我没有别的选择。我绝望的说。

你连死都不怕了，还有什么可怕的。只要你拿出死的勇气，什么难题都能克服和解决，相信我，你没问题。他很坚定的说。

看着眼前这个小伙子，比我大不了几岁，可是他身上有股生的力量和年轻的朝气，从他身上我看到了希望。他眼神坚定的看着我，我突然感觉身体里的血液开始流动，有股力量流进了我的体内，觉得身体在复苏，渐渐有了力量这时，我冒出一个念头，我可以靠自己生存。

也许他看出我的变化，继续说：你真的可以，没问题。再说，还有我可以帮助你。

我真的能行吗？我有些疑惑的问他。

他坚定的说：没问题，我相信你，你真的能行。听他这样说，我心里好象有了自信。他接着说：在这个城市，你已经不是一个人了，至少你认识了我这个朋友，我会帮你的。再说，你这么年轻，可以做很多事，就是下苦力也可以养活自己。真的，没问题。

此时，我心里不仅有了活下去的希望和信心，而且还觉得自己可以养活自己，可以活的不错。想到这儿，我对他说：谢谢你，我想通了。

他严肃而平和的脸上露出了微笑，说：我叫朱健(化名)，这是我的手机号，有事可以找我。说着，他问我住到哪里，要把我送回住所。

我没钱租房子，这几天都是在火车站将就着。我尴尬的说。

哦，没关系，你要是相信我，就跟我走吧，明天我帮你找份工作。说完，他等着我的回答。

我几乎没有考虑就点头答应了。于是，我跟他来到他的住处，里面乱乱的，一看就是男生的房间。他有些不好意思的看着我：太乱了，天天上班，没时间打扫，让你笑话了。我也笑了：没什么，这房子挺好的。

朱健让我去洗脸，轻松一下。我出来时，看到他在厨房做饭，我想过去帮忙，只见他已端着两碗刚刚下好的鸡蛋面条出来了：饿了吧，我这也没什么好吃的，你喝碗面条吧。

我们一起吃了晚饭。饭后，朱健对我说，他在一家公司打工，明天上班时，问问经理要不要服务员，如果需要我就过去上班，如果不需要，他会帮我联系其他工作。说着，他还拿出几张报纸，找到招聘版，查询有没有适合我的工作。我很感激的看着他，觉得自己遇到贵人了。晚上，朱健把床让给了我，他睡在沙发上。

就这样，我活了下来。我的人生也因此发生了转变。

和贵人同居生子

下午6点多，朱健下班回来了。听到朱健的开门声，我心里竟然很激动。朱健满面笑容的进门，左手提着菜，右手拿着一张报纸，我的心情也跟着快乐起来。

他一进门就对我说：有一个好消息，想知道吗？你提职了？我问。不是我，是关于你的。像我这样的人，会有什么好消息呢？当然有。今天我问经理要服务员吗？他问我什么情况，我对他说了你的情况，还说你是我的表妹，没想到他同意了，明天让你过去面试，如果面试通过，你就能上班了。我也很高兴，可是转念一想就担心起来，看我心事重重的样子，朱健问我怎么了。我面试能成功吗？如果不行怎么办？嘿，就因为这点事担心啊！行就上班，不行再找别的工作。天生我才必有用，你不用担心了。来，我们做几个菜庆祝一下，至少第一步是个好的开头。

今天，朱健依旧让我睡床，而他还是睡在那个破旧的沙发上。我担心他上班休息不好，让他睡床，可他说什么也不同意。

早上，我跟着朱健来到公司，他把我带到经理室，我心里很紧张。经理问了我几个问题，我磕磕巴巴回答着，从经理办公室出来时，我出了一身汗。

我很顺利的在这个公司做了服务员。我第一个月发工资时，自己只留了100元钱，其他的都交给了朱健，太麻烦你了，现在我终于有钱了，可以报答你了。朱健说什么也不要，这是你自己劳动的报酬，你拿着。你在我家里，我也没有什么额外的开销，你不用给我钱。我想搬出去住，这样太打扰你了，你也休息不好。你准备搬到哪里？不知道，反正我不能再麻烦你了，你天天睡沙发根本休息不好。看你说的，你根本没有麻烦我。这样吧，你去买张床，这样你还是睡里边，我睡客厅，等你存够钱再搬走。看着真城的朱健我除了感激，心里好象升出了一种情愫

朱健看我对着他发愣，有些不好意思。我充满深情的对他说：谢谢你，我真不知道怎么报答你。傻丫头，我不需要你报答，只要你好好的活着就是对我最好的回报。不知怎么，我扑到朱健的怀中哭了起来

今晚，朱健没有睡沙发，我们睡在了一张床上。这一夜，我的感觉很复杂，不仅因为我从女孩变成了女人，还有很多说不清的东西和感觉。

就这样，我们同居了。我们像夫妻一样过起了日子，后来我怀孕了，因为没有结婚，所以选择了打胎。也许我们太年轻了，后来又再次怀孕，因为上次刮宫，医生说如果再次打胎，可能以后不好怀孕了。我决定把孩子生下来。

当孩子呱呱落地时，我没有惊喜，更多的是担心，担心以后的生活，担心如何抚养孩子。朱健一边上班一边照顾我，有了孩子后，我不能上班了，一家三口全靠朱健一人挣工资养活，我知道他的压力很大。

朱健天天忙着挣钱，很少关心我。我一个人既照顾孩子又要做家务，累的要命，也没个说心里话的人，心情郁闷极了。孩子慢慢大了，会调皮了，整天把家里搞的乱七八糟，我不停的跟在他后边收拾，家务活无休无止。我完全封闭在这间房子里，难道我以后的日子就这样过下去。

半年后，朱健所在公司因拓宽马路拆迁，老板改做其他生意，朱健没了工作。他不停的出去应聘，为了生活，他根本不挑工作，有时会做两份工作，回家累的连说话的力气都没有，家务和孩子根本不能指望他，我也知道他不容易，可是我整天除了孩子就是家务，心情特别烦乱。

奉父母之命闪婚嫁给老公

不知为什么，我总是恐惧和不安，不知道以后的日子会怎样？心里没着没落，充满了忧虑，我想结束这种恐惧的日子。我开始想爸爸妈妈，我特别想回家看看他们。也许父母不接受我，但我还是想回去看看她们。朱健不同意我回去，因为他要上班，没人照顾孩子，如果我特别想回家看看，就带上孩子一块住几天再回来。我当然不能带孩子，父母还不知道这件事呢。

回到家，看到父母苍老了许多，我不由失声痛哭，真的不忍心打击他们了，所以隐瞒了朱健和孩子的事情。

妈妈给我介绍了对象，他叫孟海(化名)，父母对他很满意。为了父母，我和他谈了不到一个月就结婚了。其实，我心里知道，说是为了父母，也是为了自己，我很清楚朱健给不了我想要的婚姻和幸福，我们在一起4年多了，还是一贫如洗和动荡不安。与其迟迟等待，不如找个条件好的男人结婚。孟海的家境很好，房子和车都有，我相信他能给我想要的婚姻和幸福。

新婚之夜，本是洞房花烛的温情时刻，但对我们却是个例外。温存和激情过后，孟海发现我不是处女，沉默着半天没有说话。我的心忐忑不安，想着是否把我的那段经历告诉他？反复思考和衡量后，我决定把和朱健的事讲出来，因为这是瞒不住的，不如主动说出来。

于是，在新婚之夜我做了一件不合时宜的事情。当我把四年多的经历告诉孟海时，他抽着烟一言不发，我不知道他在想什么？也不知道他能不能接受我的过去。这一夜，我几乎没睡，揣摩着他的心思？会做什么样的决定？

第二天起床后，我就像等待宣判的罪犯一样，等着孟海发落，但他没说什么，我也不敢再提。就这样，我既担心又怀有希望的跟老公过起了日子。

我内心很自卑，孟海的工作不错，收入稳定，做事成熟。而我，工作不是正式的，生活能力也比较差，做事心不在焉，经常出错，我很惭愧，却又改不掉。而老公，家里家外样样都行，这更让我抬不起头来。

我从不问老公原来的恋爱史，可他会主动说起，说他们恋爱时虽然经常拥抱亲吻，但却有自己的底线，从没越雷池半步。我心里非常清楚，他是说给我听的，看来他不能接受我的过去，这对他的伤害很大。可是，我的伤痛也很大，他每次说这些话时，我的心就像有人用刀刺一样。为了婚姻，我迁就着他，不管发生什么矛盾，即便是他的不是，我都会克制自己，顺从他包容他，谁让我有污点呢。

最近，他说想要个孩子，我没有同意，因为我在这个婚姻里还没有安全感。可是他却说：你是不是为自己留后路，将来投奔他，一家人团圆？不是，真的不是。除此我不知道再解释些什么。

其实，我的压力太大，虽然孩子由朱健抚养，但我很牵挂惦记他们，如果再生一个孩子，朱健他们父子怎么办呢？何况，在这个家里，我还没找到自己的位置。想到这，我犹豫着要不要把真实的想法告诉老公，我抬头看他，发现他脸上有泪。我知道他很伤心，是我伤害了他。可是，我并不想伤害任何人，想跟他好好过日子，但两个人之间好象隔着一道无形的屏障。是的，他是给了我婚姻和稳定的生活，可他并不理解我，有了孩子后会不会跟朱健一样，两个人的感情会更远呢？

我们沉默了一段日子后，他再次问起要孩子的事情，我无言以答。他有些生气，严肃而沉重的问我是不是想离婚。我当然不想离婚，但生孩子我还不敢。

为了我们的幸福，我经常强迫自己做很多家务。因为我觉得自己是个不清白的女人，对不起朱健和孩子，更对不起老公，也对不起父母，所以我要加倍的补偿。虽然我和老公闹过意见，但我心里对他充满感激，感谢他接纳了我，给了我一个家。可我却走不出阴影，虽然与朱健的经历已是历史，但我仍然感觉愧对老公，整天怀着负疚过日子，辛苦又委屈，我摆不平自己的心理，都快累死了。

[点评]

如果你真的感激老公，需要强迫自己做家务吗？幸福需要强迫吗？很显然，你的心是动荡的、散落的，甚至是麻木的。你的思维混乱，把很多事情搅在一起，现在你需要理清思路。

可以看出在朱健和老公之间，你选择了老公，如果你想经营好婚姻，需要想清楚几个问题：一是你和朱健的孩子可以代替你和老公的孩子吗？二是什么是稳定的婚姻？你说想要稳定的婚姻生活，并承认孟海给了你，为什么还是感觉不安和动荡？跟老公在一起时，你想朱健和孩子；也许跟朱健和孩子在一起时，你又会想老公和父母。你的心总不能安住于当下，做你应该做和能够做的事情，而总是想那些烦心和不可能做到的事情，所以你累你痛苦。三是负罪感有助于婚姻发展吗？负罪让你更加自卑，失去自我，造成你对老公在情感上的恐惧和过度补偿，这种行为会导致本就不平等的夫妻关系更加倾斜和不平等。四是需要用过去的事情惩罚自己吗？惩罚，如果利已利人可以，如果既折磨自己，又让别人难受、痛苦，那这种惩罚就毫无意义。其实，你这样做有更深层次的心理意义。你用惩罚和自我折磨的方式讨好和埋怨老公：你不是不接纳我的过去吗？总刺激我吗？那我就惩罚自己、折磨自己，让你闭嘴，让你心理平衡。通过自我惩罚，把自己变成弱者，变得可怜，变得抑郁，造成我如此痛苦的人就是你，难道你还忍心责备我，不接受我吗？当然，这是你的无意识和自我保护行为。五是面对问题是逃避还是解决？你从开始处理问题的方式就是逃避，与哥哥争吵后，离家出走是逃避；和朱健有了孩子，又选择回父母家是逃避；与孟海结婚，选择惩罚自己，整天在脑子里盘算，而不直面解决，也是逃避。你能逃到哪儿？有些问题必须面对解决，否则越积越多，形成肿瘤，那就要做大手术了。六是命运自己把握，还是交给别人把握？你总是希望别人给你稳定幸福的生活，你为什么不自己创造呢？别人只是你的推动者，而创造者、实施者、把握者永远都是你自己。

好了，明白了问题所在，给你个建议：跟老公谈开，对老公说出你想为这个家做些什么、想贡献些什么，然后再说出你的顾虑，希望老公如何配合你帮助你。这些问题谈妥达成一致后，还要谈谈你的孩子，做为母亲你应该去看孩子，尽母亲的责任，并对老公说明，你不会因此而耽误你们的家庭生活。