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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人不想生孩子有错吗？，欢迎阅读与收藏。

对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？

对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。

能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。

这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？

他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。

所以，找对的人结婚，才是最重要的。

女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。

这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。

扩展阅读

我可以不结婚生孩子吗？

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

所有女人都怕生孩子，好吗！

最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？

我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。

你们有种逼我生，我就有种逼你们养。

老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。

在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。

婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。

这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。

作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。

但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。

所有女人都怕生孩子

第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。

女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。

现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。

第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？

别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。

更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？

我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。

理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。

但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。

这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。

第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。

产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。

普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。

工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？

所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。

生娃再苦，比不上养娃的苦

在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。

要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。

这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。

我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。

他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。

当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。

生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。

幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。

而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。

我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。

而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。

所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。

那为什么还有这么多女人愿意生孩子？

说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？

当然不是。

这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。

单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。

女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：

第一，因为爱。

因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。

想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。

第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。

我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。

我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。

等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。

除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。

我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。

但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。

有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。

这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。

当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。

这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。

因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。

因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。

男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。

怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。

不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。

至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。

不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。

要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。

既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。

但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。

但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。

聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！

“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”

老公一句“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”让小A瞬间觉得五雷轰顶，险些炸裂。更可气的是，她还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地……这时候，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

女友小A刚和老公吵了一架，心情十分郁闷。她说老公真不是东西，她为了他，裸婚奔到这陌生的城市，吃糠咽菜，白手起家，终于在这个城市里赚得了一席之地。

更重要的是，她怀孕的时候，孕吐厉害，可是老公出差，一去就是半年，婆婆身体不好，也没有来照顾她，自己妈妈也只来帮了几天忙，家里事多就回去了。

她一个人，自己把自己照顾到生，生的时候由遇上难产，险些丧命。老公赶回来的时候，孩子已经出生了。

我去医院看望小A的时候，她说，怪不得产妇病房窗户那么小，那个疼啊，真的跳窗的心都有了。

小A虽然爱“叨叨叨”，可她是典型的“刀子嘴，豆腐心”，说说也就过去了，可是偏偏小A的老公是一个大直男，不会哄人，每次两人都会因为一丁点儿鸡毛蒜皮的事将矛盾升级。

这一次，小A又被气到了，只因直男老公那句：哪个女人不生孩子？就你娇贵！

小A瞬间就五雷轰顶，险些炸裂了。更可气的是，小A还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地。

这时，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

小A的脑海里，只有一个念头：离婚。

人生在世，总会经历种种痛，需要有人懂，有人疼，有人一起分担。

结婚前，有爸妈宝贝着；结婚后，就希望有老公宝贝着。可是，老公不是爸妈，没有血脉相连；不是女友，能够感同身受；老公偏偏是直男，你越说痛，说得越多，他反倒越冷漠，越不知道疼人。

其实，痛了就说出来，这是人的本能。不说，怎么发泄这种痛呢？痛而不言，要么这人自虐，要么这人坚强，要么蕴含着巨大的心机。痛而善言，则是一种智慧，需要婚后的修炼。

对于这种直男老公的奇葩生物，怎么让他真的体恤你的痛苦，“叨叨叨”对他来说没有用，需要高情商的话。因为直男很多都以自我为中心的，一时半会是不好让他改变这种思维模式。

下面有这么几点，可以供大家参考。

①要么不说，要说，只说一次，一次说够分量

曾有读者留言说，一开始他的老公也是那种只顾自己感受的人，她一开始就很严肃地告诉他说：我一般不麻烦你，但是如果我实在需要人陪的时候你不陪，那么我是肯定能找得到人陪的。

她只说了这么一句话，老公听没听得进去，她并不知道。

平时，老公应酬很多，她没有别的要求，只要求必须十二点之前回家，毕竟，夜不归宿，她无论如何是不能忍受的。再说，她了解他的工作性质，就算是老公的老板也极少晚归。

有次老公跟人打牌说会两点前回家，她那天大姨妈来了，躺在床上，接到电话以后，说，不行，十二点之前必须回来。老公没说话，她很理性地没吵没闹，很平和地结束了电话。

最终，他是一点多才回来。而她的床上，也果然多了一个人。她叫他去睡客房，并且很严肃的说，这次是闺蜜，下次就是别的男人了。从那以后，他再没因为吃饭打牌之类的无聊事情晚归过。

这个故事中，老公晚回家，她很痛苦，但是她只说一次，然后就严格践行，这痛苦在男人心中的分量，让男人自己去掂量。

你把自己的痛苦说太多，甚至吵一架，没有get到男人的痛点，是没用的。男人若是顾家，你没有用话语怼他，没有用情感绑架他，他反倒从大局出发，对你有了忌惮了。

②要选择一个合适的场合或者情境说

有句古语说的好，当面教子，枕边教妻。现在时代不同了，改成了，当面教子，枕边教夫了。

一是休息放松，夫妻相依相偎，容易接受对方意见。

二是清静私密，说话无拘无束，尽可以畅所欲言。

你痛，隐痛也好，新痛也好，尽可以开诚布公，温馨时刻，更会激发男人的保护欲，你用温柔的语言和盘托出，我不相信，他会跟你急。

此时此刻，再剽悍的男人，都能被柔克倒，女人把痛苦的心结打开，将矛盾消除在萌芽状态，是最佳选择。

“枕边风”是古人的经验，妻子不妨多吹“枕边风”，男人更容易把你搂得更紧。

还有一个时候，比如可以在男人志得意满的时候说，人高兴的时候，也更容易变得慷慨，更容易体恤别人。

更绝的是，我一个读者，她曾经因为产痛向老公抱怨过，但是老公觉得很烦，说的话比小珊的老公还要伤人，而她当时泪湿眼底，却按兵不动，后来她是这样报复老公的。

老公有次做腰椎间盘突出的手术，她原本可以请假照顾他，但是她故意没请假，让护工去，这次手术，老公受老罪了，手术刚好，根本不能动弹。

老公在抱怨的时候，她笑着说，人这一生啊，总是会生几次病的，谁没有躺在手术台上的时候啊，又不是你一个。

老公正想发怒，她就笑着把老公曾经怼她的原话给翻出来了，然后继续给他好好翻身喂饭。

那一刻，应该心照不宣了吧。她再也没提当初的痛苦，老公也知道了在她最需要的时候，怎么对待她。

直男对激流勇进的女子总是会觉得有被冒犯的感觉，而你温柔似水、和风细雨，他自然分分钟缴械投降了。

③要选择好对象说

你设身处地的想一想，如果有人在你面前总说你儿子的不是，你会不会愿意听？我自己深有体会，以前吵架，我也有的时候会到婆婆那去讨公道，婆婆总是脸色很难看，但是她很会做人，偶尔也会宽慰我两句，不过后来我却不去了。

为什么？转折主要是因为有一次接到儿子老师的告状电话，说我儿子怎么怎么不好，我的心里一阵难过，虽说是诚恳接受了。但是真的，自己孩子被老师批，还是很难受的，将心比心，我也就理解了婆婆。

媳妇总到婆婆那里说老公的不好，他再不好，也是她的宝贝儿子，她生的，她养的，她身上掉下来的肉，怎么可能不好呢？要不好，只能是你不好，你不会调教，你不会做女人，等等等。

所以，如果真的和婆婆在一起生活，你在诉说痛苦、讨伐老公的时候，想让婆婆站在你这边的概率几率为零，就算表面上站在你这边，事实上，她的心也不会。

所以，尽量不要和公婆在一起住，真的没办法住在一块儿，就找个地方，好好和老公谈，而不是当着婆婆的面，和老公开撕。

你的气焰若再嚣张一点儿，婆婆恐怕表面的中立都做不到，最终的结局，吃亏的一定是你，尤其在自己妈妈的面前，他更容易被惹恼，你还指望着他来怜惜你？

恐怕他们打你的心都有呢，那就不好收拾了，聪明的女人还是不要傻到激化他们组成对抗你的联盟吧。

有句俗话说，我们用几个月的时间，学习说话，却用一生的时间学习何时闭嘴。经历的痛苦的时候，我们都想心爱的人能够和我们一起分担，而此时所谓的闭嘴，其实就是不要瞎说乱说，把说话变成情绪的宣泄。

我们要学会只说一次，把话变成金口玉言；可以不说，用行动表态；懂得晚说，等待时机；选好对象再说，你的痛苦才能真的被他看见和接纳，体恤和悲悯。

直男的驯化，不是一朝一夕的事情，而你能够让他学会体恤到你的痛苦，已经是成功的第一步了，与其讨伐他不如驯化他，你说呢？

喜欢改造亲密伴侣，有错吗

我所重点关注的女性，从70后到80后居多，无论单身还是已经有了稳定的亲密关系，她们都有两样重要的人生课题去完成：与父母的关系的修复，以及与自己的关系的修复。

女生在亲密关系中，很容易将与父母的关系投射到男生身上，那些童年未完成的期待、未疗愈的伤害，那些来自原生家庭父母紧张关系带给自己对情感关系的幻灭和恐惧，那些来自强势父母所带给自己的压抑的释放渴望，这种种的情感，都在女生全然投入一份感情后一股脑儿全扔到了她的亲密伴侣身上。

因为对于她来说，这是一个那么完美的男人，他满足了她的种种要求，他是她安置这些期待的安全场所。

只是这一切是以一种女生自己都不知道的状态进行的，她更不知道的是，这一切只是投射给了一张她心中的照片而已。

当然，照片是无法满足她的期待的。

当我在无意识的状态下对你投射了很多期待，而你并没有满足我，同时，我又觉得我们之间有很深的感情，我需要继续和你在这段感情里时，我只能做一件事，那就是改造你。

把你改造成可以满足我未完成期待的人，改造成我心中的那幅照片。这个修饰和改造伴侣的企图，是对方一场恶梦的开始，也是自己的疗愈之路的开始。

通常，改造之路会经过以下阶段：

引起注意：你看看我！你看看我！

在这个阶段，我们会创造一系列的事件，甚至是惹事、挑刺，来引起对方对我的注意。很多时候，亲密关系中的争吵源头就是由一个个被伪装了的“来看看我”引起的。制造事端的潜意识是想让对方呈现出不令自己满意的状态，好让自己可以下手改造。

权力斗争：你必须按照我说的做！

在这个行为里，我们表面上是想夺回关系中的控制权，潜意识是在完成小时候对父母权威的反抗，也就是说，我要把你改造成我理想中的父母。谁也不愿意被控制，于是，男女方在轮流做斗争。

报复心理：你伤害了我多少，我也要伤害你多少！

这是改造动作没有成功实现后的一个反映。实际情况是“我不愿意承认我改造失败了”，但却被“你伤害了我”而伪装。于是，原本通过权力斗争来向自己开刀的好机会就此错过，我们直接举起了手里的那把手术刀，刺向了对方。

自我放弃：努力有什么用呢？反正我一点也不重要！

没有办法承担向自己开刀的勇气，也无法用手术刀来完成改造别人，于是我只能放弃，我承认，我并不重要。我还是从这段感情中逃离吧。

我们可以观察到，在改造行动中，与父母关系的课题还未完成，就进入了下一个课题：与自己的关系。而每一次的争吵，本质都是旧痛浮现，这其实都是一个大好的机会，让我们去踏上疗愈自己的征程，先是去疗愈与父母的关系，其次是疗愈与自己的关系。

其实不仅仅是亲密关系，好朋友、闺蜜等，都会成为我们实施改造行为的对象。但不管多少次故伎重演，结果都是不变的：我们的需求永远不可能被满足。

与此同时，曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现出来。这样的互动，往往让双方都产生错误的感觉：都是你的行为造成了我的不快！于是，争吵不休。其实，对方的行为只是让我的旧痛浮现的药引子而已。

改造行动的失败，导致小时候那个没有被满足的期待再一次被放大，因为父母让我们觉得这个世界没有足够的爱，而另一伴也不愿意满足我，我的期待再一次被强化而幻灭，所以世界上根本没有人来爱我。

我们内心对改造行动的热衷来源于我们潜意识想成为一个更好的自己。

我们能终止这个改造动作的唯一方法，只能是去理解，我们不可能通过另一半来完成对父母的期待、对自己的较劲。另一半最多只是配合与我们争吵，让我们去发现自己的这些问题，当问题发现时，就是最好的机会去治疗自己。

成长，永远是自己的责任。

嫁给有钱人有错吗？

嫁给有钱人有错吗？

阿彦一出差，我就彻底自由了，想到快开春了，就约了Nono疯狂shopping，我们足足逛了6小时，每人手里拎了七八个袋子才心满意足地去吃晚饭。

东西太多，怕被人拎走，我们要了一个小包厢，两人的东西堆满了一个角落。

Nono看着我俩的战果，长叹一声：你说我们是不是太高调了？

我不解地问：我们做什么了？

Nono突然很认真地问我一个问题：你觉得我是个爱钱的人吗？

我一愣，因为从来不去思考这样的问题，于是反问道：怎么突然这样问？

Nono委屈地告诉我，很多人都在背后说她是个爱钱的人，让她又郁闷又生气。我突然明白了，Nono的老公是开公司的，家里资产少说也有千万，年纪又比Nono大了十岁，于是就引来了这样的议论。

我笑着说：先不管你是不是爱钱的人，爱钱有错吗？我很坦白地告诉你，我就是一个爱钱的人。以前我还跟阿彦说我是个很喜欢钱的人，你要赚好多好多钱给我，我喜欢数钱数到手抽筋的感觉。跟你讲个笑话，以前也有人说过我爱钱，我说既然你不爱钱，那把你的钱给我行吗？我会很感激你的。对方想也不想地回了我一句：凭什么啊！

Nono哈哈大笑，大有找到知音的感觉：就是啊，这个世界上有几个女人是不爱钱的？要女人不爱钱，除非有一天这个世界上不需要钱了。

回去的路上，我忍不住回想这个问题，很多人谴责别人爱钱，其实大都是指嫁给有钱人。可是，想嫁个有钱人有错吗？经常能听到一些人议论某个美女要嫁亿万富翁，某个女硕士要嫁老板，言谈之中有意无意带着一丝鄙夷，好像女人要是不嫁一个贫穷的男人，就不能足以证明自己的人品。在这样的言论下，很多女孩有这种想法也不敢说出来，言谈之中只好装出对金钱不屑一顾的样子，甚至跟着别人一起抨击有这种想法的女孩。其实大可不必，做个心理健康的女人，比什么都重要。

我想，这当中确实有一些视金钱高于一切的女人，只要有钱，对方的人品、性格都可以不做考虑，但是大部分姑娘想嫁一个有钱人，只是希望自己未来的生活过得好一点，有这种想法根本无可厚非。真的自己过日子了，就会发现生活里样样都需要钱，也有一部分人心态很好，安贫乐道，可一旦遇上个大病小灾的时候，依然会感慨钱不够用。

所谓女人嫁给有钱人就是为了钱，嫁给穷人就是为了爱情的论断根本不成立，尤其在今天，根本站不住脚。比如我自己，就直言不讳比较喜欢成功男人，因为成功不仅意味着金钱物质，更包含了很多其他东西，更代表了一种生活品质，以及风度、品位、气质、修养。所以我觉得，女人如果有机会，应该嫁给成功男人，除了生活得比较富足，还能开阔眼界，从对方身上学到不少东西。

我曾跟阿彦罗列过嫁给成功男人的好处。

成功男人之所以成功，必然有他的过人之处，女人嫁给这样的男人，长久地耳濡目染，境界会在不知不觉中提高。

嫁给成功男人，一般不用为生活发愁，可以过得悠闲自在一点，保持天真纯美，不用在菜场上为了几块钱讨价还价，遭人白眼。

成功男人多半阅历丰富，见多识广，不会言语无趣，把贫嘴当幽默、尖酸刻薄当见解犀利，和这样的人生活比较有意思。

成功男人一般比较注意外表，不会出现衣冠不整、蓬头垢面的情况，和这样的男人在一起会比较赏心悦目。

成功男人经历过太多人生的起落，性格中不再咄咄逼人，和这样的男人生活在一起会很有安全感。

所以我认为，女人想嫁一个有钱人根本不是错，只要不是不择手段，不伤天害理，嫁一个什么样的男人，都是自己的选择而已，不应该受到指责，可是嘴巴长在别人身上，我们无法控制别人的言论，唯一能做的就是过好自己的日子，什么话都别往心里去。

倘若我有女儿，我会告诉她：孩子，我希望你嫁个成功男人。因为我不希望你未来受苦。

不做男人保姆生孩子机器

不做男人保姆生孩子机器

谷梁木

当有的女人哭着喊着想找个男人嫁了时，有一部分女人却高喊着不做男人保姆生孩子机器。前一半女人是真性情流露，虽然迫切了点。后一部分女人不是不想嫁，而是计较着自己在婚姻中的得失。其实她们是害怕失去，只想得到。

婚姻是男女条件的加减乘除，不过是各自寻找到了得失的平衡点。

林小姐是大学中文系教师，长相中上，身材匀称，月入八千。林小姐还是个才女，属于内外兼修的女人。照林小姐的条件，找个男人结婚不难。男人择偶时也非常喜欢教师这个稳定顾家的职业，可林小姐28岁了，依旧单身。

未嫁的原因很简单，林小姐说她不想做男人保姆生孩子机器。

林小姐这么说，也是有原因的。

林小姐交往过两个男友，第一个是大学同学，交往了半年。F男大学毕业后参加工作，林小姐读研，有次上课时，收到F男发来的短信，内容为：婚后，你能给老公洗衣服做饭吗？林小姐简短回：一起做吧。后来他们分手了，但还是朋友，偶尔会联系。

两年后，林小姐收到了F男发来的短信：家务活我老婆全包了，我什么都不用干。

林小姐没回话。她庆幸自己当初撤的及时。

到家政请个保姆，管吃管住，要支付工钱。而且现在一个称职的保姆不好请。老婆是带着工资的免费保姆。林小姐想，作为男人这婚结的太划算了。

第二个男友H君，读研时的同学，交往了两年。周末，林小姐会到H君住处过夜。筹划结婚时，H君搂着林小姐得意的说：婚后，你白天给我洗衣做饭，晚上让我啪啪啪，还得给我生孩子养孩子。说完，H君笑着亲吻林小姐。林小姐当时没发作。可事后越想越不对劲，凭什么好事都让你占全了，我结婚能得到什么？

林小姐是个在乎细节的人，她悔婚了。后来林小姐从朋友那儿听说，H君和别的女人结婚后，抢着做家务活，还给孩子换尿不湿，喂孩子，对老婆非常体贴。林小姐怅然若失，H君明明说什么都撇给老婆做的。难道男人也会口是心非？a

那晚激情过后，H君作为男人的自尊满满，觉得能有林小姐这样一个优秀的女人很得意。就像男人为哄女人上床说的甜言蜜语，过后会不认账。激情后他兴头上忘乎所以的粗鲁野蛮话也会失效。而且婚姻会让男女共同成长，什么样的女人能调教出什么样的男人。

林小姐没想过，并不是唯有男人从婚姻里获利，男人也有付出。譬如约定俗成的要求，婚后男人有义务养家糊口。

婚姻的一个性质是男女互利。这就好比时下，结婚时女人要求男人准备房子车子。相应的，男人要求女人做家务生孩子。男人不会娶个女人只为放家里供着，像供奉观音菩萨一样。没办法，这就是社会现实，男权社会因袭下来的传统。

即便男人不要求女人做这些，家是两个人的，婚后至少需要女人和男人一同分担家务。毕竟谁也没义务伺候谁。所以，有时女人做家务，并不意味着男人在奴役女人。就像婚后的女人在分享男人的房车，男人也想女人能替自己分担一点家务。毕竟大多数中国家庭还是遵循古老的男主外女主内，男人是家庭财产的主要贡献者，尤其是女人生养孩子不能上班赚钱时。

林小姐说，国外承认家务劳动和生孩子的社会价值，离婚后男方会对女方做一定经济补偿。在国内则行不通。可国外女人结婚也没要求男人必须有房车。林小姐以偏概全，只看到了对自己不利的一面。其实如果经济条件允许，请个保姆就行了。

林小姐的第一个男友，确是大男子主义的典范。婚后跷着二郎腿喝着啤酒，玩游戏，看球赛，一边不忘回头欣赏自己老婆在厨房忙碌的身影。心中豪情万丈，我娶的老婆真听话。然后给前任女友发短信炫耀。这样的低素质男不要也罢。

可并不是所有男人都如F男，很多男人和妻子有分工。还有的家庭男人将家务活全包了，女人是甩手掌柜，油瓶放哪儿都不清楚。如果男人女人为谁多洗一个碗都算计的很清楚，结婚还有意思吗？婚姻是互相扶助和理解，不是锱铢必较。

林小姐以新女性自居，读过渡边淳一的《男人这东西》，西蒙·波伏娃的《第二性》，还熟读新《婚姻法》和相关司法解释，也读过国外一些国家的《婚姻法》。平时有时间逛逛论坛，发发帖子，也许她还会高呼女权。如果想做个彻底的女权主义者，可以效仿波伏娃一辈子只恋爱同居不结婚，可她和其他女人一样也想结婚。实质上，她是伪女权主义。

林小姐非常喜欢小孩，也希望能生个孩子。可她又纠结于生下的孩子跟男人姓。跟男人姓的孩子就是男人的，不是自己的吗？如果绕不过这个弯，干脆找个男人倒插门，自己准备房车，让孩子跟自己姓。可问题又来了，林小姐说，我什么都有还找男人干嘛？无房无车的低等男人窝囊透了，结婚还不如不结。然后，就没有然后了。

当初上帝造人时就给了女人和男人不一样的生殖器官。也许如林小姐这番算计，回母系氏族社会都不行。唯一能解决的方法是不结婚。可林小姐还想结婚，还想当妈妈。

除去不能生育和丁克，生活中多数女人婚后会想要个孩子。没有男人的参与，女人自己是生不了孩子的。除非生孩子不是自己的意愿，是被男人强迫的。如果是，女人可以理直气壮的说，我不喜欢孩子，我不想生。如果男人不同意，那女人也不能剥夺男人想要孩子的权利，女人可以离婚。这样女人就不用做男人生孩子的机器。

如果女人不喜欢也不想生孩子，男人非要生，女人不想成为众人眼中的另类，又想留住男人留住婚姻，以便享受婚姻带来的财富和安全感，女人想借生孩子达到自己的目的，一边又叫嚣着不做男人生孩子机器，那这样的女人虚伪而可耻。

一个真心想要孩子的女人不会说自己是男人生孩子的机器。难道女人不是为自己生吗？

林小姐如果足够了解男人，就不会对婚姻抱不切浪漫的幻想。再唯美纯粹的爱情，到了婚姻阶段必然是柴米油盐，生养孩子这些俗事。

男人结婚目的之一就是要找个女人生孩子，将自己的DNA传承下去。男人是动物，女人也是动物，并不是人类进化了几万年之后，婚姻的交配繁衍功能就没了。只不过这一切是在爱情的名义下进行的。

这么说来，H君倒是个实在人，说出了很多男人婚前想说却不敢说的大实话。如果一个男人婚前说自己不想要孩子，林小姐首先不会答应。纠结中的林小姐在单身的道路上继续煎熬着，俨然现代女版普罗米修斯。

Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？

就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。

Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。

这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。

这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。

在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。

这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。

今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。

首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”

也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。

但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。

我们是没有同理心的幸存者偏差吗？

什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。

打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。

再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。

从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。

放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。

痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。

2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。

痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。

无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。

「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。

至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；

并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。

绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。

也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。

产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。

北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。

至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。

以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。

如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。

你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。

其次，「为什么没有人告诉我们真相？」

妈妈辈不是故意隐瞒。

一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。

到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？

你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。

你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。

对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。

再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。

所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。

现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。

话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。

肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。

但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。

产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。

我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。

医生开始问我：

你生完之后情绪好吗？

记忆力如何？

家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？

你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？

他一边问一边在表格上记录。

这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。

但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。

没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。

实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。

生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。

心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。

这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。

女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。

最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？

我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。

同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。

众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？

我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。

人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。

正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。

我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。

只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。

并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。

生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。