【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的所有女人都怕生孩子，好吗！，欢迎阅读与收藏。

最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？

我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。

你们有种逼我生，我就有种逼你们养。

老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。

在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。

婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。

这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。

作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。

但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。

所有女人都怕生孩子

第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。

女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。

现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。

第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？

别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。

更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？

我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。

理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。

但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。

这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。

第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。

产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。

普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。

工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？

所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。

生娃再苦，比不上养娃的苦

在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。

要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。

这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。

我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。

他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。

当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。

生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。

幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。

而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。

我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。

而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。

所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。

那为什么还有这么多女人愿意生孩子？

说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？

当然不是。

这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。

单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。

女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：

第一，因为爱。

因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。

想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。

第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。

我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。

我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。

等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。

除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。

我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。

但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。

有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。

这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。

当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。

这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。

因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。

因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。

男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。

怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。

不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。

至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。

不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。

要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。

既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。

但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。

但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。

聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！

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“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”

老公一句“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”让小A瞬间觉得五雷轰顶，险些炸裂。更可气的是，她还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地……这时候，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

女友小A刚和老公吵了一架，心情十分郁闷。她说老公真不是东西，她为了他，裸婚奔到这陌生的城市，吃糠咽菜，白手起家，终于在这个城市里赚得了一席之地。

更重要的是，她怀孕的时候，孕吐厉害，可是老公出差，一去就是半年，婆婆身体不好，也没有来照顾她，自己妈妈也只来帮了几天忙，家里事多就回去了。

她一个人，自己把自己照顾到生，生的时候由遇上难产，险些丧命。老公赶回来的时候，孩子已经出生了。

我去医院看望小A的时候，她说，怪不得产妇病房窗户那么小，那个疼啊，真的跳窗的心都有了。

小A虽然爱“叨叨叨”，可她是典型的“刀子嘴，豆腐心”，说说也就过去了，可是偏偏小A的老公是一个大直男，不会哄人，每次两人都会因为一丁点儿鸡毛蒜皮的事将矛盾升级。

这一次，小A又被气到了，只因直男老公那句：哪个女人不生孩子？就你娇贵！

小A瞬间就五雷轰顶，险些炸裂了。更可气的是，小A还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地。

这时，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

小A的脑海里，只有一个念头：离婚。

人生在世，总会经历种种痛，需要有人懂，有人疼，有人一起分担。

结婚前，有爸妈宝贝着；结婚后，就希望有老公宝贝着。可是，老公不是爸妈，没有血脉相连；不是女友，能够感同身受；老公偏偏是直男，你越说痛，说得越多，他反倒越冷漠，越不知道疼人。

其实，痛了就说出来，这是人的本能。不说，怎么发泄这种痛呢？痛而不言，要么这人自虐，要么这人坚强，要么蕴含着巨大的心机。痛而善言，则是一种智慧，需要婚后的修炼。

对于这种直男老公的奇葩生物，怎么让他真的体恤你的痛苦，“叨叨叨”对他来说没有用，需要高情商的话。因为直男很多都以自我为中心的，一时半会是不好让他改变这种思维模式。

下面有这么几点，可以供大家参考。

①要么不说，要说，只说一次，一次说够分量

曾有读者留言说，一开始他的老公也是那种只顾自己感受的人，她一开始就很严肃地告诉他说：我一般不麻烦你，但是如果我实在需要人陪的时候你不陪，那么我是肯定能找得到人陪的。

她只说了这么一句话，老公听没听得进去，她并不知道。

平时，老公应酬很多，她没有别的要求，只要求必须十二点之前回家，毕竟，夜不归宿，她无论如何是不能忍受的。再说，她了解他的工作性质，就算是老公的老板也极少晚归。

有次老公跟人打牌说会两点前回家，她那天大姨妈来了，躺在床上，接到电话以后，说，不行，十二点之前必须回来。老公没说话，她很理性地没吵没闹，很平和地结束了电话。

最终，他是一点多才回来。而她的床上，也果然多了一个人。她叫他去睡客房，并且很严肃的说，这次是闺蜜，下次就是别的男人了。从那以后，他再没因为吃饭打牌之类的无聊事情晚归过。

这个故事中，老公晚回家，她很痛苦，但是她只说一次，然后就严格践行，这痛苦在男人心中的分量，让男人自己去掂量。

你把自己的痛苦说太多，甚至吵一架，没有get到男人的痛点，是没用的。男人若是顾家，你没有用话语怼他，没有用情感绑架他，他反倒从大局出发，对你有了忌惮了。

②要选择一个合适的场合或者情境说

有句古语说的好，当面教子，枕边教妻。现在时代不同了，改成了，当面教子，枕边教夫了。

一是休息放松，夫妻相依相偎，容易接受对方意见。

二是清静私密，说话无拘无束，尽可以畅所欲言。

你痛，隐痛也好，新痛也好，尽可以开诚布公，温馨时刻，更会激发男人的保护欲，你用温柔的语言和盘托出，我不相信，他会跟你急。

此时此刻，再剽悍的男人，都能被柔克倒，女人把痛苦的心结打开，将矛盾消除在萌芽状态，是最佳选择。

“枕边风”是古人的经验，妻子不妨多吹“枕边风”，男人更容易把你搂得更紧。

还有一个时候，比如可以在男人志得意满的时候说，人高兴的时候，也更容易变得慷慨，更容易体恤别人。

更绝的是，我一个读者，她曾经因为产痛向老公抱怨过，但是老公觉得很烦，说的话比小珊的老公还要伤人，而她当时泪湿眼底，却按兵不动，后来她是这样报复老公的。

老公有次做腰椎间盘突出的手术，她原本可以请假照顾他，但是她故意没请假，让护工去，这次手术，老公受老罪了，手术刚好，根本不能动弹。

老公在抱怨的时候，她笑着说，人这一生啊，总是会生几次病的，谁没有躺在手术台上的时候啊，又不是你一个。

老公正想发怒，她就笑着把老公曾经怼她的原话给翻出来了，然后继续给他好好翻身喂饭。

那一刻，应该心照不宣了吧。她再也没提当初的痛苦，老公也知道了在她最需要的时候，怎么对待她。

直男对激流勇进的女子总是会觉得有被冒犯的感觉，而你温柔似水、和风细雨，他自然分分钟缴械投降了。

③要选择好对象说

你设身处地的想一想，如果有人在你面前总说你儿子的不是，你会不会愿意听？我自己深有体会，以前吵架，我也有的时候会到婆婆那去讨公道，婆婆总是脸色很难看，但是她很会做人，偶尔也会宽慰我两句，不过后来我却不去了。

为什么？转折主要是因为有一次接到儿子老师的告状电话，说我儿子怎么怎么不好，我的心里一阵难过，虽说是诚恳接受了。但是真的，自己孩子被老师批，还是很难受的，将心比心，我也就理解了婆婆。

媳妇总到婆婆那里说老公的不好，他再不好，也是她的宝贝儿子，她生的，她养的，她身上掉下来的肉，怎么可能不好呢？要不好，只能是你不好，你不会调教，你不会做女人，等等等。

所以，如果真的和婆婆在一起生活，你在诉说痛苦、讨伐老公的时候，想让婆婆站在你这边的概率几率为零，就算表面上站在你这边，事实上，她的心也不会。

所以，尽量不要和公婆在一起住，真的没办法住在一块儿，就找个地方，好好和老公谈，而不是当着婆婆的面，和老公开撕。

你的气焰若再嚣张一点儿，婆婆恐怕表面的中立都做不到，最终的结局，吃亏的一定是你，尤其在自己妈妈的面前，他更容易被惹恼，你还指望着他来怜惜你？

恐怕他们打你的心都有呢，那就不好收拾了，聪明的女人还是不要傻到激化他们组成对抗你的联盟吧。

有句俗话说，我们用几个月的时间，学习说话，却用一生的时间学习何时闭嘴。经历的痛苦的时候，我们都想心爱的人能够和我们一起分担，而此时所谓的闭嘴，其实就是不要瞎说乱说，把说话变成情绪的宣泄。

我们要学会只说一次，把话变成金口玉言；可以不说，用行动表态；懂得晚说，等待时机；选好对象再说，你的痛苦才能真的被他看见和接纳，体恤和悲悯。

直男的驯化，不是一朝一夕的事情，而你能够让他学会体恤到你的痛苦，已经是成功的第一步了，与其讨伐他不如驯化他，你说呢？

我可以不结婚生孩子吗？

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

不做男人保姆生孩子机器

不做男人保姆生孩子机器

谷梁木

当有的女人哭着喊着想找个男人嫁了时，有一部分女人却高喊着不做男人保姆生孩子机器。前一半女人是真性情流露，虽然迫切了点。后一部分女人不是不想嫁，而是计较着自己在婚姻中的得失。其实她们是害怕失去，只想得到。

婚姻是男女条件的加减乘除，不过是各自寻找到了得失的平衡点。

林小姐是大学中文系教师，长相中上，身材匀称，月入八千。林小姐还是个才女，属于内外兼修的女人。照林小姐的条件，找个男人结婚不难。男人择偶时也非常喜欢教师这个稳定顾家的职业，可林小姐28岁了，依旧单身。

未嫁的原因很简单，林小姐说她不想做男人保姆生孩子机器。

林小姐这么说，也是有原因的。

林小姐交往过两个男友，第一个是大学同学，交往了半年。F男大学毕业后参加工作，林小姐读研，有次上课时，收到F男发来的短信，内容为：婚后，你能给老公洗衣服做饭吗？林小姐简短回：一起做吧。后来他们分手了，但还是朋友，偶尔会联系。

两年后，林小姐收到了F男发来的短信：家务活我老婆全包了，我什么都不用干。

林小姐没回话。她庆幸自己当初撤的及时。

到家政请个保姆，管吃管住，要支付工钱。而且现在一个称职的保姆不好请。老婆是带着工资的免费保姆。林小姐想，作为男人这婚结的太划算了。

第二个男友H君，读研时的同学，交往了两年。周末，林小姐会到H君住处过夜。筹划结婚时，H君搂着林小姐得意的说：婚后，你白天给我洗衣做饭，晚上让我啪啪啪，还得给我生孩子养孩子。说完，H君笑着亲吻林小姐。林小姐当时没发作。可事后越想越不对劲，凭什么好事都让你占全了，我结婚能得到什么？

林小姐是个在乎细节的人，她悔婚了。后来林小姐从朋友那儿听说，H君和别的女人结婚后，抢着做家务活，还给孩子换尿不湿，喂孩子，对老婆非常体贴。林小姐怅然若失，H君明明说什么都撇给老婆做的。难道男人也会口是心非？a

那晚激情过后，H君作为男人的自尊满满，觉得能有林小姐这样一个优秀的女人很得意。就像男人为哄女人上床说的甜言蜜语，过后会不认账。激情后他兴头上忘乎所以的粗鲁野蛮话也会失效。而且婚姻会让男女共同成长，什么样的女人能调教出什么样的男人。

林小姐没想过，并不是唯有男人从婚姻里获利，男人也有付出。譬如约定俗成的要求，婚后男人有义务养家糊口。

婚姻的一个性质是男女互利。这就好比时下，结婚时女人要求男人准备房子车子。相应的，男人要求女人做家务生孩子。男人不会娶个女人只为放家里供着，像供奉观音菩萨一样。没办法，这就是社会现实，男权社会因袭下来的传统。

即便男人不要求女人做这些，家是两个人的，婚后至少需要女人和男人一同分担家务。毕竟谁也没义务伺候谁。所以，有时女人做家务，并不意味着男人在奴役女人。就像婚后的女人在分享男人的房车，男人也想女人能替自己分担一点家务。毕竟大多数中国家庭还是遵循古老的男主外女主内，男人是家庭财产的主要贡献者，尤其是女人生养孩子不能上班赚钱时。

林小姐说，国外承认家务劳动和生孩子的社会价值，离婚后男方会对女方做一定经济补偿。在国内则行不通。可国外女人结婚也没要求男人必须有房车。林小姐以偏概全，只看到了对自己不利的一面。其实如果经济条件允许，请个保姆就行了。

林小姐的第一个男友，确是大男子主义的典范。婚后跷着二郎腿喝着啤酒，玩游戏，看球赛，一边不忘回头欣赏自己老婆在厨房忙碌的身影。心中豪情万丈，我娶的老婆真听话。然后给前任女友发短信炫耀。这样的低素质男不要也罢。

可并不是所有男人都如F男，很多男人和妻子有分工。还有的家庭男人将家务活全包了，女人是甩手掌柜，油瓶放哪儿都不清楚。如果男人女人为谁多洗一个碗都算计的很清楚，结婚还有意思吗？婚姻是互相扶助和理解，不是锱铢必较。

林小姐以新女性自居，读过渡边淳一的《男人这东西》，西蒙·波伏娃的《第二性》，还熟读新《婚姻法》和相关司法解释，也读过国外一些国家的《婚姻法》。平时有时间逛逛论坛，发发帖子，也许她还会高呼女权。如果想做个彻底的女权主义者，可以效仿波伏娃一辈子只恋爱同居不结婚，可她和其他女人一样也想结婚。实质上，她是伪女权主义。

林小姐非常喜欢小孩，也希望能生个孩子。可她又纠结于生下的孩子跟男人姓。跟男人姓的孩子就是男人的，不是自己的吗？如果绕不过这个弯，干脆找个男人倒插门，自己准备房车，让孩子跟自己姓。可问题又来了，林小姐说，我什么都有还找男人干嘛？无房无车的低等男人窝囊透了，结婚还不如不结。然后，就没有然后了。

当初上帝造人时就给了女人和男人不一样的生殖器官。也许如林小姐这番算计，回母系氏族社会都不行。唯一能解决的方法是不结婚。可林小姐还想结婚，还想当妈妈。

除去不能生育和丁克，生活中多数女人婚后会想要个孩子。没有男人的参与，女人自己是生不了孩子的。除非生孩子不是自己的意愿，是被男人强迫的。如果是，女人可以理直气壮的说，我不喜欢孩子，我不想生。如果男人不同意，那女人也不能剥夺男人想要孩子的权利，女人可以离婚。这样女人就不用做男人生孩子的机器。

如果女人不喜欢也不想生孩子，男人非要生，女人不想成为众人眼中的另类，又想留住男人留住婚姻，以便享受婚姻带来的财富和安全感，女人想借生孩子达到自己的目的，一边又叫嚣着不做男人生孩子机器，那这样的女人虚伪而可耻。

一个真心想要孩子的女人不会说自己是男人生孩子的机器。难道女人不是为自己生吗？

林小姐如果足够了解男人，就不会对婚姻抱不切浪漫的幻想。再唯美纯粹的爱情，到了婚姻阶段必然是柴米油盐，生养孩子这些俗事。

男人结婚目的之一就是要找个女人生孩子，将自己的DNA传承下去。男人是动物，女人也是动物，并不是人类进化了几万年之后，婚姻的交配繁衍功能就没了。只不过这一切是在爱情的名义下进行的。

这么说来，H君倒是个实在人，说出了很多男人婚前想说却不敢说的大实话。如果一个男人婚前说自己不想要孩子，林小姐首先不会答应。纠结中的林小姐在单身的道路上继续煎熬着，俨然现代女版普罗米修斯。

一个女人不想生孩子是自私的行为吗？

最近有位女性咨询者很烦恼，她说，婚前他们夫妻二人就商量好丁克，双方父母也都支持，但无奈的是，现在身边的朋友同事都在不停催生，并且盲目给她下定论，说她不生孩子就是自私，这让她很受影响，不知道该如何辩解回去。

鉴于这个问题已经困扰了不少女性，今天我就想和大家讨论一下这个话题：“一个女人不想生孩子到底是不是自私的行为？”

——其实，追求自我≠自私自利

我们首先要明白“追求自我”和“自私自利”是两个不同的概念，前者是选择的问题，后者是人性的问题。

那么，女性不生子到底属于追求自我意识，还是考虑个人利益的自私行为？

我们通常说一个人“自私”，是说他总是以自己的利益为中心，凡事不考虑别人的感受，甚至为了满足自己的欲望和需求，不惜牺牲别人的利益为代价。

那生孩子这个很私人的行为，除了与配偶及双方家庭的利益有关，其实与其他外人的利益并无直接关联，所以只要对方不是你老公、父母，他其实就没权利说“你不生孩子就是自私”这样的话。

而“自我”，主要是指个体对自己存在状态的认知，对其社会角色进行自我评价的结果。

自我意识很强的人都有个统一的认识“我先是我，才是别人的妻子，别人的女儿，别人的儿媳……”

在这个时代，女性经济能力和受教育程度逐渐上升，她们对于生育有着自己的理智判断和选择权，更愿意遵从内心、尊重自我。

所以于其说她们自私，不如说她们是自我意识的觉醒，更想根据自己想活的方式而活。

当然，我们的亲人确实应该去考虑他们的感受。

比如你的先生如果很想要一个孩子，你这个时候坚持不生，那确实不合适，因为婚姻是两个人的事情，所以如果你有丁克的打算，要婚前，甚至是恋前和对方说明。

对于父母，我们确实也应该考虑，比如尽孝的问题，我国的传统观念很多人觉得不生孩子就是不孝顺，其实很多国家并没有这个说法，所以传统观念未必就是对的。

孝顺的方式也有很多种，不一定非要牺牲自我，稀里糊涂的用生个孩子的方式来达成。

当然，如果你自己确实喜欢孩子，至少不排斥，那就没问题。

但确实，有一部分人，真的是自我意识很高的人，有的人不太喜欢但有个孩子也无所谓，可能会慢慢喜欢上，但是，有的人可能就真的是不一样。

所以，刻哥的想法是：

如果你无所谓，或者比较喜欢孩子，就没问题。但如果真的自己不喜欢孩子，有仔细考虑过不要孩子做丁克的利弊，也不需要为此过于自责。

因为这种事情，每个人都不一样，每一个人要的生活也不同。

——为什么有人主张“不生孩子自私”的论调？

原本生子育女的事情就与他人无关，可为什么还会有些人一味提出“不生子的女人，就是自私、拎不清、不孝顺”的言论，列出来几点，仅供大家参考：

1、违反社会进化论。

社会进化论认为，男性择偶更看中女性的繁殖价值和生育能力，择偶标准往往也是以外貌、身材、颜值作为首要条件，以更好的基因繁衍哺育后代为目的。

而女性则更看重男性的经济条件、丰富资源，以获得更多物质上的支持。

那么如果女性不生孩子，同时她们择偶时依然坚持原有的择偶要求，在某些人看来她们就是违背了社会进化论，必然是无法接受的。

2、对女性的刻板印象。

刻板印象，是指对某个群体产生一种固定的看法和评价，并对属于该群体的个人也给予这一看法和评价。

人们普遍认为，母爱是出于本能，每个女性都有生育的欲望，都喜欢孩子，这本身就是一种刻板印象，相反的他们认为“不生孩子的女性自私、怪癖”，更是另外一种刻板印象的精准演绎。

3、男权思维下的产物。

在过去男权社会，他们将女性功能化为生育工具，一旦女性背离自己的角色定位，去功能化，他们就会认为这些女性是只享受利益不付出责任的自私利己行为。

4、群体从众影响。

我们身处这个社会中的每个小群体当中，自然离不开群体的影响和作用。

社会心理学认为，群体会受制于追求一致性的压力。

群体成员会抵制那些对群体的设想和计划提出疑问的人，而且有时候这种抵制并不是通过讨论而是针对个人的嘲讽。

在普遍“传宗接代”的大群体环境下，不生孩子的女性会自觉受到群体的从众压力，说简单点，别人这么说自己也跟着说，这样才不会被孤立、排斥。

5、与传统观念的交锋。

传统观念是“不孝有三，无后为大”、“养儿防老”，新时代的观念是“生育自由”，“生不生由心，不由命”。

老一辈的观念由来已久，早已根深蒂固，而“不生孩子”则是近几年随着经济社会的发展越来越普遍，这是新老观念的交锋，很难说孰对孰错。

6、没有满足过来人的“说教欲”。

一些催生的人，单纯就是无聊、八卦，喜欢打探、干涉别人的隐私，再偶尔满足一下过来人的“说教欲”，如果对方没有满足他们的需求和欲望，他们就会用指责发泄不满。

——那么，女性不想生孩子的原因都有哪些呢？

1、关注自己，享受人生。

这个理由应该是许多人眼中的“自私”，由于现在的女性读书多、收入高，精神独立、经济自由、思想更开化，她们不想生完孩子影响身材、容貌和健康，不愿意用孩子捆绑人生，牺牲自我，更愿意自由自在的享受生活。

2、单纯讨厌孩子。

并不是所有女性天生都自带母性光芒的，有的人就是不喜欢小孩，嫌小孩吵闹，对小孩无感，她们选择“不生”就是为了避免生出来后悔。

3、经济物质压力大，生不起不想生。

经济物价的水涨船高，意味着生活成本、教育成本压力变得更大，尤其现在的父母都希望孩子不要输在起跑线，所以很多女性并不是出于本能意愿的不生，而是生不起、不敢生。

4、受原生家庭的影响，无法保障给孩子健康的爱。

原生家庭，对于一个人的成长有着不可磨灭的深远影响，许多女性就是不幸家庭的受害者，导致成年后缺爱、缺安全感、人格不健全。

她们深知好父母的重要性，同时担心自己给不了孩子健康的爱，于是为了避免孩子重蹈自己的覆辙，她们理智的选择了不生。

5、悲观主义，出于对外在环境的担忧。

许多女性不生孩子不仅不是自私，反而初衷很无私，完全是出于对孩子的爱。

她们是典型的悲观主义，认为这个世界并不美好，担忧现在的自然环境、食品健康、社会竞争压力无法让孩子健康快乐的成长，所以她们拒绝让新生命来到这个世界。

——说起自私，成年女性真正自私的行为是哪些呢：

1、生而不养、不育。

一部分女性生完孩子，就像完成了人生的使命，之后孩子完全由老人或者保姆照顾，根本尽到一个母亲的责任。

还有些女性迫于生活无奈，不得已出外打工，让孩子成为了留守儿童。

无论出于内外因，毫无疑问的是，这些女性都没有给予孩子成长最基本的陪伴和关爱，生而不养、不育才是身为父母最大的自私。

2、不考虑自身身体条件限制。

我们总是强调母亲的伟大坚强，可是许多母亲自以为是的强大背后，是不考虑身体条件，不顾医生劝阻和现实情况下，坚持生下了孩子。

结果不仅自己失去了生命，角让孩子从小失去母爱，让两个家庭承受痛苦。她们这么做，往往只是为了“成为一个完整女人”的自私想法。

3、增加双方老人的经济、精神负担。

现在的双职工家庭工作忙、时间少，很难独自赡养、照顾子女，于是家中已经退休的老人就自动成为了“养娃主力军”。

再加上养育成本的提高，老人还要在经济上给予儿女补贴，这种变向的“啃老”、“压榨老人”，比不依赖任何人的“不生”还要自私。

4、为了满足当妈妈的愿望，生下不健康的孩子。

“如果孕检发现孩子不健康，到底要不要？”

这是个很现实的问题，科学来讲一定是“不要”，但还是有女性抱着“必须生，万一他很健康”的侥幸心理，或者“担心现在不要，以后怕生不了”的想法，生下了医学上本就鉴定的不健康宝宝。

她们的行为已经不单纯是自私了，对孩子更是一种残忍和伤害，这意味着孩子从出生就要遭遇重重的困难处境，面对与他人完全不对等的生活环境，甚至连基本的爱与尊重都享受不到。

5、生子的目的不是出于爱，而是出与利益相关。

真正想清楚生子育女意义的女性很少，有的是糊涂的意外怀孕，没考虑后果就生了；

有的是想着养儿防老，延续生命；

有的是希望未来有个陪伴，不至于孤独，

有的是希望孩子完成自己的理想；还有的女性则把生子当成维系夫妻感情的工具。

无论生子初衷如何，如果她们之后没有给予孩子足够的爱和教育，或者让他们成长在暴力、伤害的破碎家庭，进而成长过程中出现了各种各样的心理问题。

那么她们就是最自私的母亲，决定了孩子的生育权，却没有给他们应有的幸福。

6、婚前隐瞒了自己丁克的想法。

前面说了，真正有资格说她们自私的只有她们的配偶和家庭。

如果这些女性起初就有丁克的想法，却故意隐瞒了这种想法，并且在婚后对方想生子的前提下，依然强行扭转对方的想法，这才能算上是只为自己着想的自私行为。

我想说，女性生育应该是一种理性的抉择，如果决定生，就请好好的养育陪伴子女，让他们健康幸福的成长；

如果决定不生，也请在婚前跟另一半及双方家庭沟通协调好，做到彼此尊重，同时，也不需要为此过于自责。

最后，刻哥必须提醒大家，要想清楚，因为年纪大了之后后悔没生孩子的女性也不在少数，你要真的好好想想再做决定，这无关道德，而是对自己负责。

离婚时的4大陷阱，所有女人都忽略了

咨询室里：

男1：从没想过会这么放不下孩子，以为只要多陪陪孩子，就算离婚，我和他妈都爱他就行了。可是，当我早上醒来看到他趴在床头，就那么看着我……五岁多的孩子，他应该不知道怎么表达吧，但他一定是需要我的。我要为孩子的成长负责……

男2：我考虑好离婚后也给孩子谈了。孩子开始不能接受，但看我和她妈经常吵，也接受我离开，只要求我能多回来看看，这个我还是可以做到的。我想过一段时间，孩子应该也就适应了……

孩子总是能触动我们内心最柔软的那根弦。

离婚，如何做才能把对孩子的伤害降到最低？

作为一名婚姻家庭咨询师，我会从心理角度来跟你捋一捋这个问题。

离婚时，孩子需要的是什么

在家庭治疗中，孩子几乎都会谈到他的家庭、父母的关系。在婚姻治疗中，几乎所有婚姻不幸福的成年人都会描述自己童年的家庭生活。

有的来访者说，看到父母吵架时，自己是无助和痛苦的，又觉得在父母的世界里，自己是不重要的，只能压抑自己的需求，不去打扰他们。

如果父母是痛苦婚姻的坚守者，仅仅是“为了孩子”而勉强维持，孩子会不得不看着生命中最重要的两个人互相伤害……

上面提到的两位父亲在做婚姻选择时，也都提到孩子给自己带来的影响。那么对孩子来说，他需要的到底是什么呢？

不论父母是离婚、分居，还是坚守婚姻，只要他们表现出对彼此的敌对，孩子都会一样地感到痛苦。

因为无论离婚与否，父母的婚姻氛围都为孩子提供了一个赖以生存的情感生态环境。就像自然环境中的空气、水和土壤会影响小树成长一样，父母关系的好坏也决定着孩子的情绪健康。

而在婚姻中，真正对孩子造成伤害的不是父母之间的冲突，而是他们处理冲突的方式。

关系出现问题的病因

关系中的很多问题都是共性的，无论是亲密关系还是亲子关系。

在一段婚姻关系里：

太太抱怨说：

他从来都不考虑我的感受。不管我怎么说，他都是漠不关心的样子。看到他我就会来气，然后就会大吵一架……

先生说：

她见到我就是各种指责，把我说的猪狗不如，我还能做什么？除了不说话，就是走开。我总不能一直在那被骂吧？

我们看到两个人的需要都被掩盖在愤怒的情绪之下，而用生气或破坏性的方式去面对关系中的问题，只会导致关系愈来愈恶劣。

这种关系里缺乏三种能力：

情绪感知能力

共情能力

协同解决问题的能力

这三种能力在我们处理亲密关系和亲子关系中都是非常重要的。

离婚对婚姻来说是一个终结，但对于个人来说，我们要评估自己在离婚的过程中有没有真正具备这几项能力，才可以更好的面对亲子关系。

婚姻不幸福的夫妻会认为：守护一段痛苦、毫无希望的婚姻或许比离婚要好一些，但几乎所有的研究结果一致对此给予百分百的否定。

严重的婚姻冲突对孩子带来的伤害与离婚一样严重。

换言之，让孩子受到伤害的不一定是离婚本身，而是父母间敌对的状态和恶语相向的行为，这种状态在父母离婚以后还有可能会继续。

离婚后降低对孩子伤害的常用策略

A女士和先生离婚后，一人带着10岁的儿子离开原来生活的城市。本来很贴心很懂事的儿子是同意跟妈妈一起的，但最近问题频出。儿子先是在家里找茬跟妈妈生气，再是影响了学习。

年前想回老家看爷爷奶奶，爸爸和妈妈意见冲突，孩子和妈妈大吵一架之后离家出走。

妈妈筋疲力尽，感觉自己被抽空了一样，离婚带来的阴影还没处理好，就遇到现在的状况，于是，她约了咨询。

我帮A女士梳理了情绪后，沟通了孩子的心理现状，她看到了孩子的无助和恐慌。回家后，A女士重新跟儿子进行了有效沟通，孩子跟妈妈和解了。

离婚后，面对孩子的种种挑战，我们要怎么办？

策略一：为家庭生活划清界限。

如果婚姻中一直有冲突，建议父母将婚姻生活和亲子生活分开。

通过这种方式，父母在脑海中鲜明地区分自己的两种角色：父母角色和冲突中的配偶角色。

作为父母，应该尽自己一切努力，让孩子感到安全，让孩子拥有父母二人的爱。

策略二：矛盾解决时，让孩子知道。

孩子看到父母争吵时会痛苦，当他知道爸爸妈妈达成和解时，也会感到如释重负。

不同程度的和解，对孩子也有不同的影响。比如，看到父母互相道歉达成和解，孩子的反应会更积极一些。

策略三：为孩子建立情感支持网络。

当孩子经历了家庭冲突和父母离婚后，出现犯罪行为的概率也更高。

这时候自顾不暇的父母更应该花费精力去关注孩子身边的朋友和他所参加的活动。如果能有可靠的大人在这时候能为孩子提供指引，或者通过课余活动来排解心情，如运动、艺术等，都会让孩子得到情感上的支持。

策略四：帮助孩子表达感受。

在你情绪相对平静的时候，安排一个时间，和孩子谈一下他对家的感受。我们会发现孩子内心潜藏的恐惧可能是我们未曾预料的。

他担心父母离婚，担心再也见不到其中一个人，担心自己以后要住哪，甚至担心自己可能就是父母婚姻矛盾的罪魁祸首，有时候他自己也许都不知道恐惧什么，但就是惶恐不安。帮助孩子表达自己的感受，或者带孩子专门去找家庭辅导师。

与孩子谈论离婚，是件很艰难的事，甚至你无法开口，也无法预测他的反应。但识别孩子的情绪，坦诚的沟通是拉近父母与孩子的距离最好途径。

策略五：关注孩子日常的生活。

保护孩子降低离婚带来的负面影响，关键在于在情感上给予孩子全面的支持。

当父母的世界发生翻天覆地的变化时，孩子的日常生活却还要继续。

比如，小孩子可能对新来的保姆紧张不安，或者因为换了一个家而无法入睡。年龄大的可能对上学会比较抵触，等等。

如果父母能在应对婚姻矛盾之余，抽出时间对孩子的这些日常问题进行沟通，父母就会跟孩子建立一个稳定的纽带。

离婚后的常见陷阱

陷阱一：把孩子当武器。

我相信每个父母都很珍惜与孩子的感情，也正因为如此，当生气的时候，有些父母就会借用这种感情来伤害对方。

离婚后，拥有监护权的一方会限制前任配偶看望孩子的权利。特别是因为对方背叛自己，而自己又无力反抗时，就会把孩子当做控制对方的手段。通过说对方的坏话，或在离婚时，让孩子选择和谁站在一边，来达到报复对方的目的。

父母中的一方故意让孩子疏远与对方的关系，是家庭冲突中父母对孩子做的最残忍的事情之一。

陷阱二：把孩子拉进婚姻的战场。

很多父母在离婚前后，都希望孩子站在自己这边。如果孩子经常被卷入冲突中，他会逐渐觉得自己对家庭矛盾有责任，也应该负责修复家庭关系。

但事实显而易见，对于维持父母的关系，孩子几乎什么都做不了；这会让孩子变得无助，困惑和挫败。

如果离异父母一方利用孩子来攻击另一个亲人，孩子就像足球赛中的足球，被踢来踢去。在这场比赛中，真正的输家是孩子。

陷阱三：让孩子做父母的调停者。

如果孩子还很小，要让他知道，他无需去照顾自己的父母，告诉他，这是成年人自己需要解决的问题，并向他保证，家里的每个人都会安然无恙。

如果你的孩子已经足够大了，你的谈话可以更深刻一些，但也要传递同样的信息——爸爸妈妈之间的问题需要自己来解决，他不需要为此负责。

研究者表明：

当孩子足够大，能理解父母争吵的内容时，如果听到父母争吵的内容跟自己有关，他就会感受到更多的羞愧、自责和害怕。

你应该告诉孩子：关于这件事该怎么做，爸爸妈妈有不同的意见，但这并不是你的错。

陷阱四：让孩子对另一方保守秘密。

这样的行为会成为家庭关系中骗局的示范，只能让孩子觉得，家里人都是不值得信任的。孩子需要知道，即使爸爸妈妈意见不合，两个大人也会为孩子着想，努力让事情好转。

在父母离婚后的前两年，对孩子来说是最艰难的时期。

这个阶段，最重要的工作就是帮助孩子应对消极情绪，通过感同身受地倾听孩子的心声，帮助他处理自己的愤怒和悲伤等情绪，做好孩子的情绪同盟，陪孩子坦然面对危机。

不论父母幸福地生活在一起，还是离异，只要父母双方都充分融入孩子的生活，孩子就会幸福地成长。

在父母已经离婚的情况下，共同养育这件事会显得棘手，但只要父母把养育孩子当成共同的事业，孩子就会从中受益。

女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命

01

加班到快十点，刚下电梯，接到表姐的电话，我说我刚下班……她说：

“我离婚了。”

我一惊：“喝高了吧您？”

她好一会儿没说话，然后呼出一口老长的气：

“可不，全家都觉得我不是喝高就是疯了~但是要想知道一个男人到底能不能托付终生，不生个孩子还真不知道~”

02

表姐和姐夫感情的真正裂缝，应该是从表姐产检开始。

马上入夏的天气，表姐本来就偏胖，站在开了锅一样的医院走廊给我发微信，问我有没有时间来医院一趟……

之前说好的姐夫送她，两个人一起并肩坐在医生面前，感觉应该就像给孩子开家长会~

结果当天快中午了姐夫说：“这场球马上就好，你先自己去，我过会儿就到~”

这次是球赛，上次是公司临时有急事儿，大上次是游戏已经组队，下不了线，大大上次是……

他每次“过会儿就到”的理由，表姐都记得特别清楚。

表姐一个人到医院挤在一群“好丈夫”中自己给自己排队，给姐夫发的微信果然再也没了回复。我赶到医院的时候，正赶上医生问她“你老公呢”？她顿了顿，说：“他出差了，实在赶不过来……我妹妹陪我来……”

出来的时候，对面正迎来一对夫妻，男人看见我们条件反射将他老婆扶到过道里面，侧身半搂着妻子从我们旁边过去。

表姐眼圈一红。

那天我送她到家的时候，她老公躺在卧室鼾声如雷，听到她跑到洗手间孕吐的声音，拧着眉毛翻了个身~后来听说那次她中暑半个月都没好，怕影响肚子里的宝宝不敢吃药，加上孕期反应，什么都吃不下，吐到吐血，整个人像霜打的一样。

而姐夫说的最多的就是：“怀孕的女人不都这样么？怎么没见都像你这么矫情……”

你设身处地的难熬他永远理解不了，当初结婚他迫切想当爸爸，真正开始要做一个“爸爸”的时候，你发现他还是那个一成不变的孩子，不就怀孕么？女人都这样，怎么就你事多？

其实男人对于怀孕难熬的不理解，真的只是当今时代大多年轻妈妈痛楚的开始。

03

印象中有一天外面下大雨，雷声很大，邻居家的年轻妻子抱着她的小女儿在我家坐了一下午。

搬家两年我们见面从来不过点头之交，但那天她一边哄孩子一边掉眼泪，她说：“这一辈子如果做过什么事儿能算得上最孤独……就是生孩子。”

她当初从下午四点开始阵痛，贯穿一整夜……开始她以为自己就要在老公王者荣耀的手机暗光下痛死了~后来不知道过了多久，手机关掉了，她老公就那么和着她越来越密集的呻吟或惨叫……

安心睡了一整晚。

进产房之前，她最后一次问她老公能不能陪产，他老公说：“我晕血呀！你们那血肉模糊的场面我可见识不了……”

她特别仔细的跟我描述，她躺在手术台上整个人吓得不停打颤……好不容易挺过去，护士告诉她：“两个小时后就能出产房了，你给你老公打个电话报个平安吧，让他放心……”

她顿了顿，没接话。从产房被护士推出来的时候，他老公翘着二郎腿坐在走廊椅子的尾巴上，整张脸沉在花花绿绿的手机屏幕里，满面春风~

第一个凑过来的是她妈妈，老人年纪大了，紧张起来一身一脸的汗，打着抖的手一边帮她把湿漉漉的头发拨到后面一边问：“怎么样，哪儿难受啊……”她赶紧扯出一个笑：“没想象中那么痛，挺顺利的……”

她老公听到这也颠儿颠儿的窜过来：“哎呀~是比想象中容易多了！加油~这次是个女儿，过两年我们再生个儿子~”

她的心好像就在那瞬间彻底凉下来了，像盖得严严实实的被子里突然从胸口灌进一股冷风，你替他生孩子的时候他在眉开眼笑的玩手机，你在鬼门关前徘徊的时候，他不耐烦：“哪就那么严重了？”

事关生死的事儿，你的丈夫没站在你身边，他一脸事不关己的参与一场本应盛大的家庭“革命”。

女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命。

生孩子成了女人自己的事儿，一个家庭衍生出新的生命，延展新的意义，变成自古以来，早就已经司空见惯的行为习惯，女人最大的付出，透彻其中意义的男人太少，真正珍惜这样付出的，更少。

04

逛知乎的时候，有这么一个话题：“产后抑郁是怎样一种体验”？

一个妈妈讲述了自己的亲身经历：

孩子出生第二天，不停哭闹，她怎么挣扎也坐不起来，后来老公从外面一把推门进来：“你怎么当妈的！”

还没出月子的时候，半夜腰疼刀口疼的睡不着觉，稍有困意就能听见孩子的哭声，有的时候是孩子真的哭了，有的时候是自己幻听……自己一个人惊醒，哄孩子、喂奶、换尿布、抱着他入睡后再躺下，继续死循环……

而自始至终，老公一动不动，好像从他睡觉开始，他和孩子就“断绝”关系了~

后来嫌孩子半夜哭闹，他干脆抱着自己的枕头跑去次卧，从那之后孩子哭到声嘶力竭都没见他起来过，她一个人整夜整夜半梦半醒，将将睡着，又突然惊醒……

孩子母乳不够，她没出月子就要跑到城市另一端找一个很出名的通乳师打通乳腺，她提前两天“求约”老公：“周末送我去通乳？”

她老公一脸理直气壮：“好不容易周末我哪有时间，你自己要是像别人奶水那么足的话也不用拖着全家跟你东奔西走~”

没办法，她一个人搭地铁，从城市这头到那头，来来回回的路上，她觉得自己可能是个“寡妇”。

整个月子里，她老公没帮她哄过一次孩子，有一次孩子在卧室哭的上气不接下气，他老公坐在餐桌上颐指气使：“你赶紧去看看又哭啥！”正在端菜的她一股火上来：“你怎么不去？不是你儿子？”

她老公一脸讶异：“你又不上班，孩子还要我管？”

好不容易终于熬到上班了，每天做贼一样跑到仓库给孩子挤奶，晚上背回家，孩子哭得死去活来，老公倚在沙发上一边打游戏一边还是催你赶紧去哄哄，哭得烦死了！

那段时间，她学会一边哄孩子一边做饭，孩子睡了再赶紧洗洗涮涮，擦擦地板……

而这个时候，她老公早就心安理得的睡了，洗衣做饭生孩子做家务本来就是女人分内的事儿呀~几千年来的女人都是这么过来的，到你这儿怎么就行不通了？

所谓守寡式育儿，不过就是孩子成了母亲的直接责任，而很多父亲，连最起码的义务都懒得履行。他们自始至终也只不过是奉献了一颗精子，却换来一个跟他姓的孩子。

大把的男人本着自己不作为的姿态，心安理得的享受着女人对一个家庭的透支。其实大多的产后抑郁不过就是来自男人的不理解，不珍惜，不作为，不然还哪有什么产后抑郁~

05

网上有句话说：生孩子之前谁还不是个少女了，是什么让她们变得无坚不摧？还不是那群不成器的老公~

这个点，很多男人看了只是笑，只有女人才能感觉到疼。

那些或寒冬或酷暑的十月怀胎；那些食不知味，寝不安眠；那些无依无靠的半夜和黎明；那些前功尽弃的事业或戛然而止的职业生涯；那些脸上的斑点，肚皮上的妊娠纹，一辈子抹不平的疤痕，那些塌掉的乳房和一去不回的曼妙……

那些视而不见的眼神，那些理所应当的付出……最后听到最多的不过是：你不就是生个孩子嘛？有啥大不了的~

有关到底有什么“大不了”这个问题，女人其实讲也讲不听，男人听又听不懂，懂了也懒得去做……所以大声反抗的女人越来越少，不声不响就心凉了的女人却越来越多。

前一阵子有个热门新闻：与丈夫争吵过后，新手妈妈带着五个月宝宝跳楼。

大家都说太残忍了，孩子是无辜的……是呀，孩子的确无辜，可是那些不被家人理解，不被爱人照顾的女人也是无辜的呀。

微博上有个热门评论是一个男人说的：

这个社会应该男人多承担一点，并不是因为女人弱小，而是因为女人承担了一项男人永远无法替代的对人类来说至关重要的责任：分娩。而分娩附带了很多影响女性工作的因素比如例假，怀孕，哺乳。所以女性的牺牲应当为整个社会认可才行。

大清早就亡了，可是“梦回大清”的男人那么多，真正醒在当代的却那么少。

婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦

朋友向我抱怨，如今二胎政策都有了，她却一个孩子都没生，她婆婆借此处处找她麻烦，她因此非常烦恼。相信有很多女性同胞都有这样的烦恼，许多已婚女性现在还年轻，想要和心爱的丈夫多过几年二人世界，所以暂时并不想生孩子，而婆婆却想要我早日传宗接代，这样一个问题横在婆媳之间，婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦，到底该怎么办呢？

去医院做检查，证明自己和丈夫身体都是健康的。如果你暂时真的没有生孩子的想法，那你确确实实是不用委屈自己听婆婆的话赶紧怀孕生子，那要如何堵住婆婆的嘴呢？婆婆催促你生孩子其实也是因为她急着抱孙子，而且你嫁进来没有怀孕会让她误会你无法生育，从而她处处看不惯你，把你的小缺憾小题大作，弄得整个家里乌烟瘴气，婚姻也不和谐。所以你抽个空，叫上自己老公一起去医院做个全身检查，证明自己和老公的生育能力完好，这样婆婆心里也不会那么心急了。一般来说，女性怀孕在25—28岁这个阶段是最适合的，这个时候女人的生理机能比较稳定，生活也比较安稳，适合怀孕。医学属于权威，你可以通过医学证明告诉你婆婆，你暂时不怀孕绝对和身体无关，并且以后怀孕也不会影响到孩子，这样一来，婆婆就不会步步逼紧了。

和婆婆进行沟通，说明自己暂时不生孩子的理由。当然，有些婆婆比较固执，因为进入更年期或者老年期的女性会不由自主地产生一种焦虑感，她们更希望可以早日抱到孙子。你拿出医学证明可能还无法彻底改变婆婆对你的看法，那你就得联合你的实际情况好好和你婆婆做思想工作。很多媳妇我行我素，不和婆婆交流，结果婆婆对你意见更大，同在一个屋檐下生活，而且她也是你老公的妈妈，婆媳关系不和对婚姻是有害的。你可以心平气和地告诉你的婆婆，因为你现在太年轻，事业也还不稳定，也想和老公再好好爱两年，所以现在才不愿意生孩子，以后条件好了，年龄到了，自然就会生宝宝。只要你耐心地和她解释，她多多少少会心软的。

不断完善自己，让婆婆没有机会找你麻烦。因为不生孩子婆婆就处处找麻烦，这其实是一种泛化现象，要想杜绝这种情况，你真该好好反省自己。如果你是一个足够完美的人，她想挑你刺也无从下手，尽管嫁作人妻，你还是要继续学习，不断完善自己。如果你一无是处还不生孩子，只顾自己潇洒快活，平日里懒散贪玩，你婆婆肯定觉得你在浪费大好时光，所以才催促你生孩子。但是如果你是一个成功的女性，她绝不会处处找你麻烦，因为在她心里，她拥有一个非常优秀的媳妇，如此优秀的媳妇儿，当然该给她足够的自由。在此基础上，你对待婆婆就像对待妈妈一样，多和她交心，多关心她，你会发现，她把你当孩子一样疼爱，竟忘记要你生一个孩子了。

婆婆因为你不生孩子而处处找你麻烦，你心里想的肯定是：那个老太婆真烦！你为什么不可以多关心她呢？她催促你生孩子原因何在？无非就是她寂寞了她想要人陪她，无非就是她担心你身体不好不能传宗接代，无非就是她担心你现在不生孩子以后就晚了……如果你能让她明白她的担心都是多余的，她一定会尊重你的想法的。