【www.qg13.com - 婚恋情感心理】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你把婚恋当市场，婚恋早晚要你好看，希望能够帮助到大家。

最近相亲聊得比较多，有些话想再掰碎了说到位。

我对于相亲这种形式，并无反感。人和人有各种认识的方式，没有高下之分。

如果有人坚持，一见钟情就至高无上，亲戚介绍就土到掉渣，请他/她少看些琼瑶，多接触社会。

不说别的，我们的父母辈就有太多相亲认识的例子。其中大多数，虽然历经风雨，也能相守到老，握住稳稳的幸福。

可是，那是一个物质并不丰裕的年代，人和人、家庭和家庭的差异并不大。相亲所看重的，无非是投不投机，相不相合，有眼缘就深入了解，没感觉就各自度日。

今天不同了。贫富悬殊，阶层分化，谁和谁离得都近，拿的是月薪5000，眼前看到的却全是比特币暴富的故事。以前开玩笑说中个彩票头等奖就发达了，现在发现只够一线城市市中心买个卧室。

在这样的前提下，相亲即使不会算计，多少也存有顾虑：

你是不是看中我的家境？

我是不是配不上她的条件？

我们的学历悬殊，出身有别，是不是走不到最后？

这种想法衍生出来的结果，就是把原本属于鲜活的人的一切，物化成条件和参数，然后展开匹配。

计算结果显示合拍，那就继续，显示不合拍，就别再浪费时间。

一旦没有继续下去的愿望，也会归咎于条件的不匹配：

女生觉得男生穿双特步鞋就来是不重视，男生觉得你看不上特步说白了不就是看不上我的经济条件，老子其实可有钱了。

和爱情有关的事情，隔膜到这种地步，就没意思了。

这说的还是点对点的相亲。无论是谁介绍，终归事先有了解，有期待，再来印证预想是否落空。

相亲角就更特别了。它就像是一个大型的“人口”集散地，千姿百态的人在这里按照性别、年龄、学历、财产、婚姻状况分门别类，再交由“委托人”或者“中介”代为联络兜售。

你不会知道，在哪个角落的某张A4纸上，也许就“住着”那个要和你共度下半辈子的人。

从直观感受来说，相亲角的确给人留下了“婚恋市场”的印象。

这里发生的一切，都以配对成功为导向。这里的最高标准，就是“能娶”和“好嫁”。这是相亲角永远的政治正确。

可是我不能理解的一个逻辑推论是：相亲角客观存在，存在即合理，合理就值得推广。

这也是为什么，我写反对物化男性和女性，警惕相亲角的文章，会有读者反驳说：“看文章不知道要造出来多少剩女。不尊重市场市场也不会尊重你。”

这种观点最可悲的地方在哪里呢？不自觉地把自己当成商品，还觉得全天下单身的人都应该待价而沽。别人想要坚持自我的高要求，他觉得你不尊重市场规律。别人尊重“市场规律”投身其中，他觉得你条件不好是市场中的“劣币”。

人一旦陷入这种思维定势，就不会再理解爱情的美好，婚姻的丰富，只觉得人和人在一起，就是条件和条件的叠加，最终的结局，像赵本山说的，“凑合着过呗，还能离咋的”。

婚姻很现实，人生很无奈，是的。但这是恰恰是我们追求爱情的理由，而不是放弃爱情的借口。

我有一个朋友，谈不上养尊处优，但从小“富养”，物质不缺。她的婚姻是从一段旷日持久的恋爱开始的。

在一起之初，男生家境平常，也没什么积蓄，包括她的朋友在内，很多人知道这件事的第一反应都是问：“那你为什么要和他在一起？”

朋友反问：“你们都不相信爱情的吗？你们都不觉得相爱的人是可以共同成长的吗？”有这样的朋友，我很骄傲。

而把婚恋当市场的人，说到底，就是再也不相信这些了。

婚恋从来都不是市场，它只是在某些强行索取一个结果的诉求中，慢慢具备了一些可交换的市场特征。但本质上，它是一件关乎人性的美好，是每一个人独有的生命经验，是值得分享和传播的温暖故事。

爱情的美好之一，也恰巧在于，它未必要有一个特定的结果：有时候婚姻是爱情的升华，有时候婚姻是爱情的坟墓，不同的走向包含着命运的安排和人为的选择。

但无论怎样，爱情的过程本身，应该是动人的。很显然，为了婚配和生育倒逼的爱情，和动人没有半点关系。

再退一步说，哪怕你把婚恋当作市场，市场也从来不是终日放晴的。

当你用投资和捕猎的逻辑去看待一段爱情，一场婚姻，就会发现，你时刻身处一条动态的鄙视链。看起来在寻找登对的那一个，却很可能始终找不到。当时以为是匹配的，等时间过去，彼此的位置变动了，又立马会觉得不匹配。

这时候，你是将就还是重找？将就，觉得委屈了自己，重找，何尝不是另一种成本。市场不相信眼泪，你尊重市场，却不够强大，市场只会从你身上碾压过去。

至于“捕猎”就更直白，你以为爱情就是追捕猎物，那猎物吃完了，厌倦了，马上开始追捕下一个是自然的选择。这种类比放在爱情上合不合适，不用再多说了吧。

人不是商品，恋爱不是生意，婚姻不是交易。这应该是无需强调的常识。

可惜在今天，有不少人非但意识不到，还反过来把它当做谬论：强调独立的个体，是不切实际，等待投契的恋爱，是不作不死，想要圆满的婚姻，是痴人说梦。

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在这一切背后的支撑着的，是一个叫所谓“市场”的东西——你符合市场规律，就进入“恋爱——婚姻——生育”的“普通人”流程。你不符合市场规律，哪怕过得再多姿多彩，你都是一个被市场淘汰和厌弃的人。

关于这种愚蠢且固执的想法，我只有一句话粗话可说。如果还要再补充什么的话，我想说的是：也别高兴太早，在你把婚恋当市场之前，先照照镜子，市场早晚要你好看。

延伸阅读

他把你宠坏，然后不要你。

嫁给一个把你宠成女儿的人。

好多女孩子都喜欢这句话，她们特别享受被宠爱的感觉。

事事都不用操心，像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱，对自己好就是爱，伴侣就该包容一切。

她们就这样躺在温柔乡里，无忧无虑，饭来张口，胡乱发火，做事不用考虑，生活不能自理，反正有他呢，我什么都不怕。

那你们有没有想过，如果有一天，他不要你了呢？

任何事都会发生。他把你宠坏，然后不要你。

他的离开让你的生活变得一团糟，心里面更糟。往往茶不思饭不想，苦恼上吊，骚扰朋友，表演人间惨剧，呼喊去他妈的爱情。

依赖本就不是一件值得高兴的事。

如果一个人让你失去了自我，那这种温柔乡，你从一开始就应该警惕。一旦上瘾，戒起来很难受的。

当然，生活不止享受，还有难受。当然，你也可以很自信他不会走，毕竟你是那么容易相信别人的话。

有些男人会说一些听上去很感人的情话。

例如，我就是要把你宠坏，让你依赖，就是要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了你的臭脾气，这样你就能永远待在我身边。

对不起，我想得比较极端。如果你死了，她怎么办？没人受得了她，所以跟着你殉情吗？她不是你的私有品，每个人都不是。

可能不能这样理解，但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。

就像往蛋糕上吐口水，别人都不想吃了。若是你自己不吃，那蛋糕就只能烂掉了。

至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地，我只求自己在感情中的问心无愧就好。

一辈子太远，谁都保证不了。

我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢？万一有一天他不能继续陪着你了呢？

有人能让你依赖是一件好事，是一件锦上添花的事，可你不能指望着靠它活。

我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变，也不该去改变任何人。

好的伴侣，应该是能在他身上得到源源不断的能量，让你变得越来越好。而只是按你的指令做事，附和你的喜好，那不就只是人工智能吗？

可最吸引人的东西应该是灵魂啊。

不是对你越好就是爱。

爱不是百依百顺和发发红包，宠只是爱里很小的一部分。

有人宠自然是好事，但不要认为对你好就是爱了。对你好，让你依赖，就要和他在一起，这是道德绑架。

爱情一定是，一个人好，两个人更好，越来越好。而不是像个寄生虫，没了谁就活不了。

婚恋中的致命杀手托付心态

中国的传统文化对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。其实这样的女人是很可悲的，一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。无论在我们的生活中还是电视、报纸媒介都有出现很多在事业、爱情方面成功的女强人，我相信这个就是最有效的证据。

虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在托付心态。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我嫁给了你，整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”或“只有你才能给我，没有你，我不知道怎么生活”之类的话，我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你了，你也好好照顾投一辈子!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的幸福、快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权力托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。

托付心态的由来是我们成长过程中建立出来的自我价值不足，自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，我们的负面情绪便会出现。

其实，我们每个人都需要照顾自己的人生，人生中之成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久，更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧，没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。

男人也会有托付心态，很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，从而开始出现各种纠纷，最终的悲剧就是婚外情、小三甚至离婚。

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!

明白这个道理的人，会不断强化自己本人的能力，增加自已的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思考层次。会以自已为生命的中心，同时抱着：你好，我好，大家好的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人也有所提升。

当婚姻中出现问题，顿时感到自己迷茫的人，往往就是在平时抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，配偶就会成为使自己前进得更快，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。

正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?

婚恋成功的人，都有这种思维模式

今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。

姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。

我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？

小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。

就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。

当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。

当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。

结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。

男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。

小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。

我微信联系了大白，想听听大白怎么说。

大白那边也是一肚子委屈。

我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。

结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。

她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。

小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。

而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。

小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。

在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。

那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？

很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”

在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”

这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？

事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。

在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。

相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。

著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：

如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。

卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。

固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。

他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。

他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。

成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。

他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。

他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。

在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。

固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：

第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。

他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。

第二，有问题表明性格有缺陷。

一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。

觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。

而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。

我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。

她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。

当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。

婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。

固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。

而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。

克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。

他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。

多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。

就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。

希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。

事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。

面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。

希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。

通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。

因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。

世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。

没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。

两性关系专家约翰戈特曼说过：

每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。

在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。

找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓，就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。

事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。

在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。

拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。

女性要做婚恋中的聪明人

女性要做婚恋中的聪明人

一位公认的好男人离婚了，问其原因，男人痛入骨髓地说：“怨妇猛于虎啊！”他形象地比喻：犹如看夜空，他看的是满天星斗，她的眼里却是沉沉黑夜，还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑，刺得双方痛苦不堪，只好分手了断。

女人含嗔的幽怨就像古代闺怨体诗词，让男人顿生怜香惜玉之意。然而，一旦看什么都不顺眼，对什么都不称心，幽怨过了头，那就让人望而生畏，退避三舍了。

总有一些女子，她们看世界永远看最糟糕的一面，想问题永远想最难解的症结，别人可以一笑了之的事情，在她们那里，就是天塌下来的大事。从社会风气到生活环境，从家庭纠纷到同事朋友的纷争，从马路塞车到刚买的衣服打了折云云，无事不可生怨。心生怨气，不仅拿别人的错误折磨自己，同时也是拿自己的错误折磨别人。抱怨太多，不仅会吞噬自己的生命之光，还会吞没友谊的绿树，吞灭爱情的鲜花，吞没自己建造的乐园。无穷地抱怨，把快乐拒之门外，就会错过身边的时光，辜负宝贵的生命。

怨妇主要症结是对生命和生活缺乏感恩之心。想一想人生多么短暂，生命那么宝贵，还有什么理由为生活中的一地鸡毛而怨恨呢？生活是那样的多彩，即使有酷夏也会有阳春，有寒冬也会有金秋，相信走运和倒霉都不可能持续很久，哪有闲工夫杞人忧天、坐困愁城呢？再说，抱怨昨天，并不能改变过去；抱怨明天，同样不能帮助未来。与其徒劳无益地浪费时间，不如转变心态，释放忧愁，化解怨气，采取积极的行动，做一些行之有效的努力。要知道影响人生的绝不仅仅是环境，心态控制了个人的行动和思想，心态也决定了自己的爱情和家庭，事业和成就。要想改变你的怨妇形象，处理好和谐的婚姻关系，请学会做个婚恋中聪明的女人。

把你当妹，骗你妹

她问：“有个男生说他喜欢我，言行暧昧，我说我不喜欢暧昧，他就说这不是暧昧，他只是把我当作妹妹，我应该相信他吗？”

我答：“又说喜欢你，又把你当妹，还不是暧昧？骗你妹啊？”

在我成长的20世纪90年代，社会风气不如现在开放，中学生不能公然谈恋爱，穿着校服随街牵手是会被路人指骂的。在那个年代，我们对于有好感的异性都会结拜，她是你干妹，我是你干姐，一时间干叔干爷干哥干妹充斥泛滥。有了这层挡箭牌，青年男女就可以互相关心示好，即使有什么肌肤之亲，也不过是亲情。殊不知在没有人的时候，还是大玩闭门一家亲，自己愚弄自己。

我以为如今已经不会再流行这种掩耳盗铃的自欺欺人方式，谁知道还是会有人沿用香港电视节目“警讯”里的旧桥段讹骗觅食，借兄妹之名行情人之礼，要是对方没有说破，任由你继续口是心非，借朋友之爱、兄妹之情继续亲近、继续关心，也不过是对方也有这个意思，大家眉来眼去、心里有数而已。不然你以为这是日本少女漫画桥段？兄妹也可以暗中相恋？

暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明，却又偏偏迂回进退，你追我躲，我捉你闪，大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞，只要大家不张声，不亮灯，这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住，想要拨开云雾，想要把关系确定，棉花糖香气便会退去，海巿蜃楼登时消失，这时你才惊觉，原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。

关于暧昧，女人比男人擅长，然而女人又比男人更耐不住性子，明明玩起这游戏的是她们，享受这种感觉的是她们，最后忍不住想快点问清楚把一切确定的，又是她们。

女人，唉，女人。

婚恋关系中，懂得情绪协调重要

1

昨天和几位好友家庭聚餐，定好的五点钟开饭。结果，小诺迟迟没有到，她的老公打手机却关机，快到六点时小诺才出现。

你怎么才来，让所有人都在等你？小诺的老公沉着脸问。

老板临时开会，手机要求关机，没想到开这么长时间，能怨我吗？小诺不高兴地说。

你就不能变通一下，出来偷偷打个电话或者发个短信吗？小诺的老公表达着不满。

所有人都坐在那里，我怎么好意思出来呢？被老公当面抢白，小诺也是满肚子怒气。

我怕他们俩吵起来，马上招呼吃饭。但是，场面已经失控。

因为迟到加上被老公当面指责，小诺的消极情绪已经像洪水泛滥而不可收。

我也想准时，但是老板要开会呀，我也是身不由己，给别人打工那么容易吗？如果你能挣钱，我愿意随叫随到。小诺噼里啪啦地发泄着。

小诺的老公脸都气白了，饭也不吃，拿起衣服气哼哼地走掉了。

一顿饭吃得不欢而散。

其实事情并不大，只是小诺和她的老公没能好好交谈，也没能及时进行情绪协调，结果战争一触即发。

著名心理学家约翰.戈特曼在他的《爱的搏弈》一书中写道，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密关系就会从中产生。我们将这种能力称为情绪协调。

婚恋关系中，情绪协调很重要。

情绪协调最显著的特点就是接纳对方的感受，及时清除消极情绪，让彼此关系趋于正常状态中，这样才能更好地相处并稳固婚恋关系。

2

前段时间看《鲁豫有约》节目，采访的是文莱籍男演员吴尊。

吴尊长得帅气又不花心，可以说是娱乐圈里的一股清流。

鲁豫问他，你是出名的明星公众人物，长得还很帅，如何给自己的妻子一个安全感？

吴尊说，我每天都会告诉她发生了什么，我在片场发生了什么事情，我都会回来分享啊，所以，我每一天做什么事情，她也知道。

吴尊是聪明睿智的，懂得如何协调妻子的情绪。他经常接触女明星，每天小道消息层出不穷，如果他选择闭口不谈，或者认为身正不怕影歪，那么妻子心里会有许多想法，有些想法也可能就是小道消息带来的。

如果不及时消除，那么误会就会越来越深。当消极情绪过多而得不到及时协调时，婚姻可能就会出现问题。

婚恋关系中，伴侣一方如果不能做到及时回应对方的情绪，来深化彼此间的关系，就只能加剧彼此间的距离而会变得越来越远。

3

最近，湖面卫视主持人谢娜因为怀孕而上热搜，随之而来的便是她和前任男友刘烨的故事也被翻出来。

谢娜曾在书中讲过他们的故事。

他们认识之后的第一个情人节时，刘烨竟然忘记了给她买礼物，于是便拉着她跑出去买礼物。附近没有卖礼物的，于是又跑到更远的地方去买，结果商店都关门了。

谢娜的眼泪涌出来。

刘烨只好把她领到酒吧玩，想让她开心。

这时，走来卖花男孩，问他们买不买花？

谢娜的眼睛里充满期待，但是刘烨却说花儿已经蔫了，结果没有买。谢娜再也忍不住，终于大哭起来。

谢娜在书中写道，我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内，把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。

而刘烨是特别敏感特别感性的人，对任何事物情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。

读谢娜的这段文字，不难看出他们分手的原因，性格是一方面，不懂得情绪协调，才是导致恋情解体的重要原因。

虽然分手，但从谢娜的字里行间里，读不出任何怨恨，只有深深的怀念。

婚恋关系中，情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。不能很好地接纳对方的感受，也没能好好地调整自己的情绪，对于婚恋关系来说这是最大的遗憾。

4

懂得情绪协调对婚恋关系很重要，那么如何协调情绪呢？最简单的方法就是有效交谈。

心理学专家认为，有效交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。

情绪协调的初级阶段，就是有效的交谈。

有效交谈不需要讨论冲突或者敏感的话题，它只是普通的聊天儿，彼此在对方不知情的情况下，应用谈话的方式，能够消除一些消极情绪。

而有效交谈需要建立在必备的基础之上，就是需要将你的感受说出来。

婚恋关系中，许多人常常会犯这个错误，不能将自己的情绪用语言表达出来，无法与伴侣分享自己的感受，结果常常是南辕北辙，这样不利于情绪协调。接纳彼此感受，有利于情绪协调。

其次也可以运用重复法，来达到情绪协调。

当对方情绪陷入消极时，你可以适当重复对方的情绪，把对方的情绪重复一遍，可以适当地减少彼此之间的冲突。

而你的适当重复，同时也缓解了对方的压力，情绪渐渐趋于平和状态。

重复法对于情绪协调，也起着重要的作用。

朋友小诺没能进行有效交谈，导致当场争吵。

谢娜和刘烨，没能很好地进行情绪协调，彼此的感受不同频而最后分手。

吴尊却防患于未然，每天以交谈的方式，缓解妻子对他所处环境的紧张，及时清除消极情绪的影响，夫妻之间没有任何隔阂，彼此因为信任加深感情而幸福美满。

所以，婚恋关系中，懂得情绪协调真的很重要，只有协调好情绪，彼此拥有平和心态，婚恋关系才会越来越稳固。

男女之间并不是只有婚恋模式

普通过日子，道理我都懂，但该难过还是会难过，该郁闷还是会郁闷的时候，也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨，再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁，这种时候，对内，一个人听歌暴走出汗洗澡，对外，会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝，说些世俗的项目或者想法，看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识，多少有点眼缘，不会特意联系，但见面也能聊几句，偶尔有人提议，也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人，在我就定义成某种轻社交。

在我看来，这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式，还挺好用的。一些问题犹如小伤口，不到伤筋动骨，说疼吧有点，特地展现给身边亲密的人看也大可不必，一来对方也不是医生，看伤口多多少少都有点负面情绪；二来时不时暴露伤口，反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极，揣着对方利益又希望合作共赢的样子，哪怕只是一种表演，也是快乐的表演，今天过了，明天又是新的一天。

社交对象里，当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内，这对于我来说，是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利，往暧昧路上走，收获一些爱慕和追求的婚恋式交往，看起来轻松，其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链，无非是性和生育。不是说这两样不重要，而是出于体力和肉身的局限，这条社交之路太窄，人再喜欢吃东西，一天也就三顿饭；做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作，我们哪有可能去认识更多的人，碰撞更多的思想？

也许有些人，觉得有固定配偶以后，就不该和异性讲话，而我，是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻，那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说，生活的从容，建立于我的自洽之上。而自洽，又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得，所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人，也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性，希望所有人都遵守统一的道德和标准，幻想千人一面的话，就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选，女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚，年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱，年纪渐渐上去，社会宽容度消失了以后，就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么，抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里？

一个在于利益的输出，一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候，更容易学习如何控制频率，不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习，在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点，寻找破冰的切入，恰到好处的放松和真诚，获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机，我请过各种各样的男人吃饭，既会谈生活，也会谈业务，有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟，事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人，多合作一些事情，就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上，就如同孟尝君食客三千，他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身，机会多了，也不压身。

来了都是客，过后不思量，聚一次，就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错，一下子谈不成也没啥损失，就当出来散散心，多认识一个人，多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后，再去开解自己的男女关系瓶颈，就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划，有些灰色的合作方式还需要各种火候试探；而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题，男未婚女未嫁，大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划，也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候，长期计划当然是更需要走一步算一步，时不时调整的东西。

付出过利益，达成过交换，就会知道人性当中情绪和目标的变化，有时候是多么的随机。

接纳这种随机性，就不会想不通在婚恋模式里，为什么有男人一开始对自己各种热情，也不像骗炮的甚至还没炮过，就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么，而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情，太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳，把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱，或者已经有了特定目标，抽出点时间安排给这种轻社交，与人为善，寻找机会试一些简单的利益交换，也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想，或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点，彼此参杂的利益链简单又直接的时候，谈吐和反馈也会更真诚直接和高效，也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见，有些心事，不方便和父母或者爱人说，却会和酒吧老板一吐为快，有时候毫无瓜葛之人的一句话，的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人，感情和利益已经紧密到不分彼此，反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来，重新呼吸一口气，换个角度观看世界，也就等于换个角度，理解自己。

成长，是允许自己不再追求过于纯的东西，男女之间的纯友谊也好，愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好，但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼，主动试探对方的利益点，短时交换，考量得失，来的都是客，过后不思量。

人生漫漫，人性复杂，我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大，我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。