【www.qg13.com - 相亲恋爱技巧】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"把相亲当做逛市场"，希望能够帮助到各位。

曾经有出版社建议我写一本关于相亲的书，理由是随着现代社会生活节奏的加快，已经有越来越多的人开始“回归”，选择以相亲这种传统的方式来寻找自己的另一半，也因为加入相亲大军的男女日益增多，发生了很多悲喜交加的故事。

其实挺有写头的，可惜我有点懒，一直搁置着没有成行。

对相亲，年轻的时候我比较抵触，总觉得就是旧时代“父母之命”、“媒妁之言”的封建残余，还是对个人魅力的微妙讽刺——肯定是没有人追，才会把自己像块猪肉一样摆在市场上出售。结果怕啥来啥，还在上大学的时候就有个亲戚非要给我介绍一个男朋友，怎么推也推不过，我就满怀悲愤的去了，一反平日里腼腆害羞的形象，滔滔不绝的和相亲对象以及其父母穷侃一顿，以为暴露出狂野的一面能让他们知难而退，谁知不仅没吓到，居然还蛮赞赏的，害得我又专程去分手一次。

现在看来是多么幼稚的行为。谁说相亲就一定需要谈恋爱、结婚，就当多认识一个朋友不好吗？今时今日的“相亲”早已不同往日，“电视相亲”、“网络相亲”和“万人相亲”等活动轻松好玩，尤其是各地以相亲为主题的电视栏目：非诚勿扰、全城热恋、玫瑰有约等等，拥有极其广泛的群众基础，风头一时无两。其中很多相亲场景也不乏浪漫有趣之事，相亲过程中一样会有很多令人感动和温馨的细节。

难怪在提倡自由恋爱的年代，却有越来越多的年轻人乐此不疲于各种相亲派对。现代人的“新相亲主义”已经超越了传统相亲的“功利”，演变成为一种自由、轻松、时尚的社交方式。

不仅在中国是这样，在国外相亲活动也是红红火火。在日本，佛教寺院的和尚是可以结婚生子的，为了传宗接代，和尚们也没有打坐冥想或者祈祷自己能够找到妻子——他们更为积极主动：去相亲。居然还蛮受一部分女性的欢迎，在一次僧侣相亲会上，一位37岁的女子说自己选择与僧侣相亲的理由是：“如果嫁给寺院的僧人而非商人，就不必担心丈夫的公司因重组或者裁员而失业了。”Www.qg13.CoM

果然生存永远是第一位的，在这个俗世上生活，就要各显神通，不拘一格。怪不得罗素说：参差百态，乃幸福的本源。

但进入后相亲时代，有很多成功的范例在鼓励人们加入相亲队伍，也有很多失败的案例提醒人们相亲有风险、挑选需谨慎。

比如小唐，一名离婚的单亲母亲，两个月前在婚恋网认识了一个富有的单身男人，他有一份体面的工作，自己还开了一个工厂。小唐很心仪这个男人，“他也说他爱我，但我总觉得有可疑的地方，第一，我们大部分约会都是在晚上10：00以后，偶尔约在8点看电影，然后就是去酒吧，只有一次在电话里和他最好的一个朋友说我是他的女朋友，除此之外没有公开介绍过我；第二，我发现他每天还会上婚恋网；第三，我们的约会的次数从一星期两次降到了一星期一次，他怪我不主动，但我主动发短信他有时会不回，我有几次打电话，不是短信呼就是不接。为此我很郁闷”。

这个男人就像在和小唐捉迷藏，“我有时想关心他，想体贴他，但又无从做起，可我要是两天不联系他，他又会很敏感的问我是不是真的爱他，我有时被他弄的很糊涂••••••有时候他会喊我老婆，宝贝之类的称呼，但有时候又很礼貌的对你好”。

看得出，小唐是真的很喜欢这个男人，不过这个男人的表现明眼人一看就知道，即使算不上骗子——话说某婚恋网上的骗子不要太多哦——也一定是另有隐情，不接电话、不回短信、还继续在网上挂着，更像骑驴找马把小唐当备胎。

俗话说，隔层肚皮隔层山，隔着网络更是近乎隔着千山万水，你很难判定对方的诚意到底有多少。像小唐这样，因为离异女子在婚恋市场上的压力大，路子窄，所以遇到好的就不想错过，但很多男人——真不是想说男人的坏话，他们极其敏锐的了解女人的弱点和自己的价值，惯会像钓鱼那样，把自己优势“有一份体面的工作，自己还开了一个工厂”当成诱饵，引人上钩。非得好好甄别不可。

有人觉得在相亲的关系中很难找到爱情，那是因为它比自由恋爱更具有天然的欺骗性，很难在短时间之内就可以了解一个人真实的品行和感情。所以抱着一见钟情的劲头来相亲，太早认定一个人，都有违相亲的原则。

还有很多人都被社会施加给的结婚压力逼变态了，变得慌不择路。有个女孩刚见过三次面就给对方发短信说：“我想要的是婚姻，如果你无意，我们还是不要见面了”——男人于是就真的不见了，她就开始在那边抓狂。问的太早，的确会令人感到畏惧，他也许并不是无意，只是被吓到，面对最后通牒，只好给自己一个痛快的结果。

另外一些人犯的是相亲的另外一个毛病，苛刻。一见面，就会因为鸡毛蒜皮的小事轻易的否决一个人，有时候这股子挑剔劲很多人自己都意识不到。所以现实中为什么越是最后剩下的越是条件好的女子，条件一般的根本不愁嫁，就是因为标准太高了，态度太清高，对男人的要求一味的“高大全”，超越了人类的标准。最后只能高处不胜寒的自己冷清着了。

女作家毕淑敏曾经讲过一个故事，一位美国心理学家谈到男女青年挑选恋爱对象，他说：“如果你在读大学的时候，一眼扫去，本班级上的异性，有三分之一以上可以成为你的配偶候选人，那么……他或她，就是一个心理健康的人。”

从心理学的角度上来说，爱情并没有我们以为的那样具有浓重的唯一性，只要提供机会，适合我们的人有很多，多撒网，勤下手，绝对可以提高找到爱情的几率。

相亲是有备而来的约会，男的细打扮，女的精梳妆，都致力于把最好、最优秀的一面拿出来给彼此看，就像菜市场的小贩，总是把最鲜亮的蔬菜瓜果放在上面，还要喷上水，让它们显得精神抖擞、枝蔓挺拔，包你看了就喜欢。有经验的大爷大妈都不愿意买这种“精神菜”，水分太大，买回家里掉秤，不合算。那些有点蔫的，带点虫子眼的，不鲜亮的，不见得不好吃。

所以相亲也是一样啦，要拿出逛市场的精神，多走走多看看，不能“捡到筐子就是菜”，也不是总是惦记着找那个最大的麦穗，要精挑细选慢下手，火眼金睛稳准狠。

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把每一次再见，都当做永别

有一些再见，我们知道再也不会相见。所以我们会格外用心，说尽该说的话，做好能做的事。至少我们会用力地看上对方一眼，记住离别时他的样子，并在心中告诉自己，就是这样了，我们将在此斩断所有的缘分，永不再见。我们表达想念，或表达遗憾，让对方明白无误地接收到自己的心意。也希望通过这样郑重的离别，让两人之间的往事，能够在彼此的脑海里存在得久一点，再久一点。

但是有很多时候，我们不知道那次再见，即会成为永别。于是，我们那样潦草地说了再见，或者有话无心，客套地敷衍，或者碍于尊严，掩饰真心。总觉得人生漫漫，还有时间去酝酿心底的话，还有时间做更充足的准备，一切还来得及，不必急于一时。

但是生活总是百转千回，我们并不知道从哪里会走向不同的岔路，从此再没有了回头路。有时候，生命戛然而止。上一分钟还很鲜活，但是没有任何预兆，对方就在一瞬间与我们阴阳两隔。于是那些哽在喉咙里的话，再也没有机会一吐为快。而是一点一点向下沉，沉到心里，沉到心里最深最远的地方，变成一种隐忍的疼痛，在每个阴雨天，在每个深夜里，缓慢发作，割破我们好不容易建立起来的防线，败坏好不容易积攒起来的笑容。

有时候，又是一种渐行渐远的尴尬。曾经无话不谈的朋友，曾经对我们了如指掌的同窗，由于我们都不得不奔赴未来，在一段相聚之后，被生活的洪流冲向不同的地方，由此天各一方。以为总会找个机会再聚首，但就是因为觉得随时都可以，所以迟迟不肯付之行动。直到随着时间的飞逝，彼此间的默契渐渐消失，身边早有人取代了彼此的位置。当某个寂静无声的夜晚，往事在脑中轰轰作响，记忆中的那些温暖湿润了脸庞，也想拿起电话约对方出来坐坐，但是一时间却想不出还能聊些什么，想想还是觉得算了。我们实在不忍和那些曾经熟络到骨子里的人客套寒暄，关于自己，早已不知从何说起。所谓尴尬，不是没有了话题也没了感情，而是感情还在，却早已无话可说。当面对面地坐着，心头很暖，气氛却很冷，才真的让人唏嘘不已，再怎么努力也挽不回旧时光。这样想来，就觉得还不如不见，让过去的美好永存，于是骗自己，此时依旧如彼时。

我们越来越懂得，除了那些影响我们人生去向、与我们极其亲密的人之外，那些与我们擦肩而过的、带给过我们短暂欢笑和泪水的人，也同样值得被珍待。每个人的人生都是一本漫长的故事书，一个复杂的故事被许多章节、许多段落和许多小故事所共同构筑。有时候，反而是那些不起眼的细节，比如一个大雨倾盆的下午，或者一个不明就里的拥抱，成为了我们一生的亮点，成为了总会在不经意间被想起的回忆。

于是，为了不留遗憾，为了不再年老时追悔莫及，我们该把每一次再见，都当做永别。人生比我们想得还要短暂，也比我们想象得还要奔忙，我们都是行色匆匆的路人，有时并无法决定下一站何时启程，又该去往何方。既然如此，就让我们活在当下，珍惜每一个现在，珍惜此时陪伴左右的人。当需要道别之时，哪怕以为只是短暂的分开，也试着将其当做一次永别，给对方最热忱的拥抱，说最真心的话语。如此，即使从此不再相见，心中也不再有缺憾，即使泪在眼眶，心下已安。

如果缘分早已被注定，那些以为会再见的人，转身就再也寻找不见，至少我们可以对他们用心以待，这其中就包括，把一次再见，都视作永别。

带着爸妈逛北京

三月三是广西特有的节日，今年的三月三刚好连着清明节，有6天长假，寻思着要去哪放松放松的时候，老爸又一次提到了北京。爸妈是上世纪五六十年代生人，对北京有着特殊的情感，之前不止一次提及要去北京走走，都因各种不便未能成行。我们也没去过北京，是时候来一场说走就走的旅行了。考虑到爸妈年事已高，跟团游成了首选。几经打听和精挑细选下，终于定下了旅游团和行程。

北京是我国的首都，也是一座古都，拥有众多名胜古迹和人文景观。大飞机停一停，请你带我去北京，儿时就开始接触北京，梦想着有朝一日可以站在天安门广场看升旗仪式，也可以爬上万里长城感受好汉气概。两代人同圆一个梦，这次终于可以实现愿望了。

刚与导游对接上，导游便说：皇城根下的老北京,奥运年的新北京,没个十天半月转不完,要想短时间内逛逛北京,领略昔日皇城今日首都的气韵,那四气就不容错过，分别为故宫的霸气、长城的雄气、颐和园的秀气、恭王府的福气,接下来这几天我就带着你们围着这四气，到北京城走一走，转一转，感受首都北京的魅力。

故宫的霸气

走进故宫，导游讲解道：故宫是世界上规模最大、保存最完整的宫殿。建造故宫花了14年的时间，用了能工巧匠10万人，民工上百万人。它是明、清两代的皇宫，住过24位皇帝，共有9999间半宫室。如果从出生第一天开始每天住一间屋子，要花27年多才能住完。站在景山公园万春亭俯瞰故宫，这宫殿的海洋由一条中轴贯通着，霸气侧漏，远处的殿宇若隐若现，似乎诉说着历史的沧桑。故宫里最引人注目的是俗称无事不登三宝殿的三大殿(太和殿、中和殿和保和殿)，非常雄伟、壮观!过了保和殿，就从外朝到了内廷，游览完乾清宫，交泰殿，坤宁宫三大内宫，才到御花园。御花园里种植着许多百年以上的古树，整个故宫除了御花园，其它地方是很少有树的，尤其三大殿是一棵树也没有的。据传是为了突出三大殿的威严气势，也有说是为了防止刺客躲藏树上行刺皇帝。经过了御花园，就到了神武门，就是故宫的出口了。故宫的一些宫殿(太和殿和乾清宫)外还陈设着日晷与嘉量，日晷是古代的计时器，嘉量是标准容器，除了计量的作用外，它们还是皇权的象征，象征着国家统一和强盛。此外，各处宫殿的房顶上，有各种各样奇形怪状的飞禽走兽，数量不一，显得神秘，也使建筑更加宏伟庄重。整个行程，老爸是最积极的一个，一直紧跟在导游身后，认真听导游讲解，仔细欣赏故宫的每一处景色，还跟年轻人一起挤着看某个大殿里面的场景。

长城的雄气

毛主席老人家说过，不到长城非好汉。当你一级级爬上陡直的长城石阶，抵达最高峰的碉楼时，极目远望，自豪感油然而生。这次北京之行，最期待的也是爬长城。由于八达岭长城离市区较远，北京的天亮的又早，我们早上6点就出发，8点到八达岭的时候已经艳阳高照了。在京的几天天气都很好，看来北京还是很欢迎我们的。刚开始爬长城难掩激动之情，站在山下眺望，长城蜿蜒盘旋在崇山峻岭之间，气势雄伟，令人浮想联翩。长城的天空很蓝，两边的树木开满了花，风景相当漂亮。拾级而上，每登上一处塔楼所见风景都不一样，到一个塔楼的时候你会觉得下一个就是最高点，但到了下一个又会发现再下一个更高，无穷无尽，都说一山还有一山高，在长城你会感到一塔更有一塔高。老爸喝不得冷的矿泉水，所以我们带了两壶开水和4瓶矿泉水，还有一些零食，东西有点多，爬到第四塔楼的时候我们都累了，便停下来休息，吃点东西补充能量，吃饱之后，老妈说：看着都一样的，就不上了。老爸说哪能一样呢，再往上走走!经过商量，老妈拿着东西，在原地休息，我们三继续往前发现新的美景。越往上，台阶越陡，两边多了一些扶手，让游客扶着走，有些台阶都甚至被游客踩凹下去了。爬上第七个楼台的时候，感觉伸手就能摸到天空了。

颐和园的秀气

颐和园由万寿山和昆明湖组成，占地290公顷，是世界上最大的皇家园林。漫步园内，只见群峰迭翠、风景秀丽、殿堂楼阁、如诗如画，自然山水与人文景观协调融合，相得益彰。走进湖畔长廊，江南水乡的小巧秀美尽现于此。颐和园内有园林中最长的廊，全长728米，4个亭子象征春夏秋冬四季。长廊上的画共14000余幅，色彩鲜明，富丽堂皇，彩画的内容多为山水、花鸟图以及中国古典四大名著《红楼梦》、《西游记》、《三国演义》、《水浒传》中的情节。画师们将中华数千年的历史文化浓缩在这长长的廊子上。可惜的是因路上堵车，我们来到颐和园已是下午5点，导游讲解得有点急，匆匆带我们走了一半的路程，便让我们自由活动。天色已晚，也没得好好欣赏廊上的画作，老爸觉得昆明湖上的风吹得有点冷，所以我们便匆匆离开了颐和园。

恭王府的福气

恭王府原是和坤的住宅，府内的福气来源于康熙御笔手书的福字碑。碑石长7.9米，字高1.4米，碑上刻有康熙御笔之宝印。 据说康熙的母亲生了重病，皇宫御医用尽良方都无法医治，之后康熙为她御笔手书福字，皇太后才凤体康复。如今，这个福字碑仍镶嵌在恭王府内假山秘云洞的石壁上。从北海公园出来，穿过几个胡同就来到了恭王府，我们也来沾了沾恭王府的福气，把福气带回家!

北京之行最后一天是自由活动，北京的烤鸭肯定是必不可少的，北京烤鸭最有名的当然是全聚德了，但全聚德的价格也不是一般的贵，于是导游给我们推荐了金百万、大董和大鸭梨这几家，说味道好，价格还公道。正当我们纠结去哪里吃的时候，LG在北京工作的一个同学说请我们吃烤鸭，定的还是全聚德。全聚德吃烤鸭的愿望就这么实现了。11点多我们便来到店里，偌大的店面已经基本坐满了人。还好我们等的不是很久，烤鸭便上了，制作烤鸭切片的师傅是在你餐桌旁现场制作的，我们点了一个盛世牡丹的套餐，师傅把片下来的肉片放在一个画有牡丹枝干的盘上，摆成一朵花的形状，摆盘比较精美，完成时就像一朵盛开的牡丹花，其他片下来的鸭肉也是放在蜡烛灯上保温的。鸭皮烤的薄脆又不失它本质的美味，鸭肉肉质很嫩，闻着很香。荷叶饼薄薄地一层却非常有韧劲，几道凉菜，也都是套餐内的，量不多，味道却很好，总的来说全聚德的烤鸭口味还可以，但是没有预期的那么好吃，吃多了会有一点腻。但是里面的凉菜鸭胗确实不错香、有嚼劲，我特别喜欢!品尝了北京烤鸭的美味，我们还喝了老北京的酸奶，尝了老北京的炸酱面。味道都还不错。说起北京的饮食，有点偏咸偏辣，我们南方人不太习惯，尤其老爸，第一天吃了生米饭有点闹肚子，后来我们找到一家符合我们口味的餐馆，连续喝了3天的粥。

北京有一句俗语称：到北京要逛故宫、吃烤鸭、恭王府的福字带回家。这次北京之行，逛了故宫，吃了烤鸭，又沾了恭王府的福气，最主要还圆了爸妈和我们的北京梦，这趟北京之旅，值了!

我见过最疲惫的婚姻，都把爱情当做自己的救赎

看了一期热播综艺《我家小两口》。

我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。

在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：

“老公，你爱我吗？”

“爱”

“看着我的眼睛说一遍”

“好”

“你会抛弃我吗？”

“不会”

“无论我做什么你都不会吗？”

“是的”

“你的眼神出卖了你”

“可我很真诚啊”

.....

这种对话在我们的生活中并不罕见。

每次播到这里时，总是有嘉宾评论她：

太作了。

但是我们不知道。实际上，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，他们只是以不同的方式进行确认。

例如：

生病时你不主动让他照顾你，看看他是否会来；

说出你喜欢的东西，但不要求他去买，看看他是否会主动买。

向他询问你的电话号码，生日，周年纪念日...

当然，也有极端。在打架时使用不断打电话和伤害自己的行为来确认他是否仍然在乎你。

这些言语和行为实质上是一种确认。

每个人都需要这种确认，但是每个人的程度和方法都不同。

有些人似乎无需太多确认就可以安心地继续爱。

但是有些人需要不断地“作”来试探，爱得战战兢兢。

什么样的确认才是健康、有利于感情的呢？

首先，我们必须先了解为什么需要确认。

这背后，是一种「确认感」在起作用。

依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：

当一个人的“自我”或“关系”被破坏并形成创伤时，就需要以各种方式加以确认：我很好，我们的关系也不会破裂。从而修复了“破坏的风险”。

从小开始，每个人都有破坏的经历。

自我毁灭，例如父母何时要求我们吃饭，该吃什么，何时尿尿，在哪里排尿，如何冲水马桶以及何时必须入睡等。

这些正常规则会束缚我们的自我，并在不知不觉中破坏我们的自我经验。

关系的破坏始于一些必要的分离和冲突。

如果大多数确认都能得到正确回应，那么破坏所造成的焦虑也可以得到缓解。

并且随着缓解时间的不断加深和关系的加深，确认的方式也会改变。

例如，我们看到许多亲密而稳定的情侣、老夫老妻。

他们不再用语言来表达“你仍然爱我吗”，而是反映在他们对彼此的行为和感受中。

例如，加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……

这些隐含的确认恰巧使人们感到爱与温暖的点点滴滴。

这是非常健康且必要的确认。

而真正造成困扰的是，过高的确认感。

文章开头小戚的行为，便是如此。

高度的确认感并非凭空产生的。

也许它在早期受到了严重破坏，并且很容易感到不安。

结果，确认个人安全的需求变得越来越强烈。

即使是成年人，他们仍然需要经常确认以减轻高度的危机感。而且即使对方做出回应，也很难让人相信，就像本文开头的小戚和她的丈夫若风之间的谈话一样。

小戚的确认感太高，而且很活跃。

她曾经说过：“自从我记事起，我的父母一直在吵架，但最终我再也忍不住了。当我10岁的时候，我说服了父母离婚。”

这是对安全感的破坏。

由于家庭关系中的不断动荡和危险，父母没有太多精力来满足她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。

表面上没有什么可找的，但实际上，通过不断的确认，会让自己感到“你不会像父母那样抛弃我”，“我对你很安全”。

这种过度需求不是我们自己造成的，而是我们经常在不知不觉中给对方造成了很大的负担。

在心理咨询过程中，若风坦率地说：我知道她想要什么，并且我愿意安慰和沟通。

但是我也是一个人，有时候我心情不好...

这句话很真实。

尽管若风不能像一个有爱心的丈夫，总是关注小戚的感受，偶尔他会变得懒惰，生气，无法及时移情，但他仍在努力满足和补偿小戚。

当小戚说要重新结一次婚时，他很不情愿，但秘密下令订了一家餐厅和999朵玫瑰，并求婚。

当小戚说他要像个老人一样化妆并合影时，他不太能理解，但还是做了.......

只是小戚的焦虑感太强了。

她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；

当我经常被忽略时，我会失去控制情绪，再次重复“你不爱我”的确认，甚至殴打自己。

这无疑是夫妻生活中的一种折磨。

如果这种不安全感不太强烈，没有人愿意这样折腾。

仔细观察这种高度的焦虑，实际上是担心被抛弃。

美国著名的心理治疗师苏珊·福阿德博士曾经说过：

我早年经历过太多的忽视和否定，对自己的情绪不满意。我觉得我是一个被爱，想要和照顾的人。我一直以为我被抛弃了。

例如，重男轻女的女孩，阅读不佳或不满足父母的高要求的孩子以及父母自童年以来就已离婚或遗弃的孩子。

如果现在没有人允许我们确认“我很安全，我仍然被爱”，那么这种被遗弃的恐惧就更加真实了。

长期处于这种不可逆转的恐惧中会产生一种幻想：我不值得被爱。

因此，从某些细节出发，更容易想到对方是否发现我不值得爱，并想抛弃我，因此需要一遍又一遍地确认。

过度的确认常常从两个方面重复遗弃的“命运”。

首先，如果对方不理解这一点，并且没有太多精力去支持它，就很容易被消耗掉这种关系，这再次证实了“我不值得被爱”的观点。

其次，如果对方不放弃，但不能总是回应...

然后，我们将不愿提出这样的要求，并且很容易进入更暴力的状态：反向确认。

例如，经常吵架，离家出走，甚至自我攻击，生病等。

这样，可以进行更大的运动并测试对方的态度。

我该怎么办？

如果你是需要高度确认并且无法控制自己的人，则以下三个步骤可能会为你提供帮助。

1.探索不断寻求确认的重要来源。

每个人都有不同的正常背景，不同的养育方式以及对同一事物的不同感受。找到属于你的主要综合体非常重要。

例如，小戚可能是“父母离异”引起的问题。

寻找来源不是出于怨恨。

但是，它使我们能够更好地爱和理解自己，并接受我们无法控制的“假设”。

此时，这些失控不再是模糊的攻击和“行动”，而是根据你的成长经验而得出的“不可避免”的结果。

意识到这一点使我们更容易平静下来。

2.区分当前的关系≠以前的焦虑。

如果我们没有意识到当前的恋爱关系与以前的恋爱关系不同，我们可能总是会把彼此看作是父母，这些父母在我们年轻的时候就让我们感到沮丧，并继续确认。

无论合作伙伴做什么，都很难填补内部安全性。

目前，我建议与你的合作伙伴讨论一种有边界的安全确认方法。

例如，调整语言和方法。

从不耐烦的“你不再爱我”，“男人都是鞍手”和类似的否定语言中，调整为：

你为什么做这个？

你在想我吗

《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：

如果是我，第一，我不会问（过去），第二，我会相信，第三，如果我不相信，那不是庸人自扰吗。

这些必要的调整和信任将使对方摆脱高压，给我们更好的确认，并帮助我们打破“放弃”的恶性循环。

3.我们可以丰富“确认渠道”。

人们遭受痛苦的原因不是因为模式的问题，而是模式过于僵化，过于单一以及缺乏灵活性。

我们经常刻板地寻求一个人的确认，直到唯一的一根稻草被淹没为止，却不知道实际上有很多方法可以减轻我们被遗弃的焦虑。

例如，工作成就感，感兴趣的享受体验，关系中的自白对象，自然界中的自由与自由，小动物等等。

享受这种积极的经历并在其中确认自己：我是一个好人，我应该有良好的关系。

这些多次确认实际上是在多个篮子中放鸡蛋，以防止由于某个确认的消失而使我们完全否认自己。

毕竟，在琐碎而普通的婚姻生活中，每个人都需要找到不同的方式和方法来进行确认。一方面，他们可以保持自己相对稳定的自我意识，另一方面，他们也不会杀死彼此的感情。

这是最健康的模式。

遇到对的人不容易，且行且珍惜。

在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过，付出过，也妥协过，包容过。

不忘初衷，希望爱可以永恒。