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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男朋友把我当做工具人使用，欢迎阅读与收藏。
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每晚21:21，我有故事和你分享
01
春节在家，刷了一部关于姐弟恋的电视剧《下一站是幸福》。
剧中男女主人公，虽然相差十岁，两人相处却甜到齁，剧中那些令人脸红心跳的瞬间，让不少人表示完全满足了大家对爱情的全部幻想。
更有甚者还表示，如果有机会，自己也想谈一场这样的恋爱。
但电视剧毕竟是电视剧，现实生活中的姐弟恋却往往差强人意。
朋友阿华刚刚结束自己的姐弟恋情。
阿华今年37岁了，经历过一次失败的婚姻，原本打算这辈子就这样过了，一次偶然的机会却遇到了那个跟自己相差12岁的男生。
跟阿华的成熟稳重不同，20出头的男生有着年轻人特有朝气蓬勃，两人在一起时阿华能很明显的感受到他的心里眼里全是她。
与阿华对感情的内敛相比，男生的感情显得热烈且张扬，经常为了哄她开心，做一些轰轰烈烈，不着边际的事。
能在37岁重新遇到一份真爱，原本就是件难能可贵的事，阿华也倍感珍惜，她深知姐弟恋的不易，所以早就做好要和他一起共渡风雨的准备。
现实永远比想象要来的骨感。
在阿华多次提出见家长的请求被拒绝后，男生见实在推脱不了，就以“我爱上了别人”为借口，提了分手。
谁能想到，一场开始时轰轰烈烈的爱情，却结束的如此狼狈，而阿华最终也只能用寥寥“他的规划里没有我”几个字，来自欺欺人。
02
阿华的事情，令我不禁想起了后台的一位粉丝敏敏。
敏敏是公司的一名高管，今年34岁了，离过婚，有个5岁的孩子。
她手下有个普通的实习生，小了她10岁，一来就向她表示了好感，并且明里暗里的撩她，想让她答应做自己的女朋友。
敏敏碍于年龄的差距，很是纠结，但耐不住喜欢，还是答应了。
在一起没多久，男生的前女友就跑来找他，并且以孩子为要挟，让他跟敏敏分手，跟自己结婚。
没想到男生却毅然拒绝了对方，并且表示，自己是真心爱敏敏，就算她会变老变丑，自己还是会喜欢她，不仅如此，他还表示会将敏敏的孩子当成自己的孩子，视如己出。
男生的一番话令敏敏大为感动，为爱冲昏头脑的她，不禁在心里给他贴了个成熟靠得出的标签，因为这件事，两人也很快开始了同居。
没想到同居后对方的表现却令她大失所望，不仅没有得到自己想要的安全感，反倒还惹了一身骚。
日常生活中，不管是水管爆了、灯泡坏了，还是马桶堵了，让他帮忙，他永远都是“我不知道”。
工作上更是留了一堆烂摊子给敏敏。
每次敏敏想生气，他也总是摆出“我比你小，所以你要罩着我”的表情。WWW.QG13.COm
不仅如此，敏敏还发现他在微信上跟不少女生聊骚，这些她都忍了，只当他是个孩子，做出点不成熟的表现也能理解。
但男生的一次酒后吐真言，让她才不得不相信，原来自己在他眼里只不过是又老又丑的老女人，之所以选择在一起，一方面是能借她，逼前女友打掉肚子里的孩子；一方面是可以借她让自己的事业更上一层楼。
说得难听点，就是男生完全把她当作工具人使用。
不得不说，敏敏的这段姐弟恋经验真是令人叹息。
03
看到这，我相信肯定不少人想要怼我：那按照你这么说，姐弟恋根本就靠不住。
其实未必。
我从不否认姐弟恋，相反的，在我看来一些好的姐弟恋真的可以甜到骨子里。
身边就有一个活生生的例子，他们虽然是姐弟恋，但是却相处的与一般情侣无二，甚至比普通情侣还要好。
我也问过身边不少朋友对于姐弟恋的意愿，她们都纷纷表示姐弟恋很美好，如果有条件，自己也想跟小奶狗谈一场甜甜的恋爱。
请注意，她们想谈，但是她们想谈的前提是有条件的。
我分析了一下，发现绝大多数姐弟恋之所以不得善终，除去像敏敏男友那样原本就抱着目的谈恋爱的，剩下的绝大部分都是由于条件不允许。
为什么这么说呢？就拿20多岁的男性跟30多岁的女性举例子。
首先，无论这个社会再如何高喊男女平等，但仅从生理因素来说，男女就不会平等。
毕竟在女性生物学上，女性的最佳生育年龄就是一个特别残忍的现实，虽说爱情应该不分年龄，但是关键是身体扛不住啊！
绝大多数女生过了25岁身体机能就在不断走下坡，而到了35岁，更是被列入高龄产妇的范围。
“男人四十一枝花，女人四十豆腐渣”说的就是这个道理，就算到时候你保养得再合时宜，最终也还是难逃风霜的侵蚀。
其次就是思想。
我们都知道男性的心理年龄普遍要比女性发育的慢，30多岁的女人思想是成熟的，但是20多岁的男性思想只能用“不定性”来形容。
如果男生的思想不够成熟，那么试想一下你未来的生活：每天下班已经累的要死，回家对方不仅不能替你分担烦恼，反而还要敷衍对方“你爱不爱我”的考验，这样的日子单想想就觉得很可怕。
最后就是特别现实的金钱与阅历。
你想啊，一个在职场上打拼多年，一个初出茅庐，如果你们谈恋爱了，难道你不需要动用自己为数不多的资源去帮帮对方吗？
不仅如此，在帮的时候还要各方面考虑他不值一提的自尊心。
等再过了几年，他到了你这个年纪，什么都有了，却突然嫌弃你年老色衰，他可以拍拍屁股走人，而你却到头来竹篮打水一场空，啥也没捞着。
电视剧里的贺繁星，现实生活中的萧亚轩，她们的姐弟恋之所以成功，并且为人所羡慕，很大的一部分原因是她们自身就很有优势。
首先，自然是她们都长得漂亮，不然怎么能吸引小鲜肉的喜欢。
其次，是她们都有良好的经济基础，说白了就是不差钱。
再者就是她们所交的男朋友，虽然年级比自己小，但是自身也很优秀，比如元宋，不仅有能力还是富二代；比如萧亚轩的现男友黄皓，原本自己的家境就很殷实。
当然最重要的是，他们虽然年龄差距大，但是三观却一致。
04
尽管我不是很建议年龄差距特别大的姐弟恋。
但不得不承认，抛掉那些所谓的现实与社会的偏见，年龄的差距根本就不是影响两人关系的真正因素，真正影响的是两个人的人格成熟。
因为它决定了两个人相处是否真的可以做到彼此人格独立，相互支持与理解。
姐弟恋中年纪小的不会用自己的年龄优势投机取巧的要求对方为自己做些事，而年纪大亦不会仗着自身丰富的阅历对对方指手画脚。
最后，我希望所有的姐弟恋都能成为《春娇救志明》里那种“我爱你没时差，你爱我没长大”的爱情。
祝你们幸福！
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延伸阅读
如何把相亲对象变成男朋友？
1
这种事情我有经验！刚勾引了一个190的男朋友！
根据问题描述，题主你只要努力一点就能成功啦。
第一种情况，如果男生对你也有意思，你表现出你available就可以。
他约你的话就稍作打扮赴约，让他看到你“为悦己者容”但也不要用力过猛。
和他网聊的时候隔三差五挂他一下就好，让他知道“我不是没事可做，但我愿意抽时间和你聊天”
他要是和你玩暧昧，说一些甜度较高或者很微妙的话，尤其是晚上聊到比较火热的时候，一定要抓住这个机会！！教你如何让对方说出那句话！
这时候，你就撒娇着问一句：“为什么呀？我是你什么人呀？我干嘛要和你这样做呀？”类似的话
他只要有意思一般都会说出来的！
他要是不说，或者敷衍你。有两种可能，第一他对你没意思，或者只想玩，你就开玩笑打个哈哈过去。第二他在紧张，觉得时机未到，你就装作很失落的样子，说一句“唉那就算啦”之类的 让他哄哄你
还有一种情况，他反问你“你说呢？”你就继续撒娇卖萌“我要你说啦”之类的
一次不成就在下一次暧昧的时候说，起码这个方法我屡试不爽。
等一下，题主你们都相亲了，为什么还在担心他的态度啊！基本上多约几次就能成了啊！第二种情况不可用……我就不打了……有空再来发
几个小技巧！
1.他和你晚上聊天的时候，恰当的时候放手机睡过去就行了，第二天起来再回，这样还可以再多聊一次，又能增进感情。（我一直觉得对方和我聊睡着很可爱…）
2.聊天的时候隔三差五使用 呀 嘛 呢 这种软妹的语气词 但不要太傻逼！！尺度一定要把握好！不管是什么时候都务必记住，不要用力过猛。
3.他和你说什么东西，你可以不知道，但一定要表现出兴趣。“我听说过诶，但一直没看，回去一定看一下”
4.隔三差五生一下气，然后让他哄你！小闹怡情！生完气的对话甜度一般都很高！
5.一时半会想不到，赞我我接着往上写！啊嘤都来赞我快点
（看了看问题补充一点信息，题主你们有中间人啊要好好利用，问一切，问他的反馈，还有他的爱好啊性格啊雷区啊，还可以问前任啊人际关系之类的，记着摸清同学立场和智商，别被猪队友）
（补充的可能不针对题主个例！一些少女的小心机哈哈，我想起来就会写！）
6.他问你“在干嘛”经常觉得干巴巴的不知道怎么说对吗！从“刚洗完碗”到“路由器坏了刚修了”“帮别人烤了个芝士蛋糕” 有格调还可以打开话题
7.说一个关于香水的，也是知乎上看见的，等一下我超链接，香水和宝宝霜混在一起擦，不要买烂大街的香型。（说这个是因为蓝朋友有一直夸这一点…还是没在一起的时候。没别的意思，就我觉得香型有个人特色会加分）
8.善于使用反问！记住没话说的时候就反问他！
2
我觉得吧，遇到喜欢的人，光说缘分/看脸什么的太消极了。
人生在世短短数十年，合适的时间碰到一个心仪的人，这是命运的恩赐啊！怎么能不努力抓住？就算最后没能如愿也不后悔啊。
而且真的有那么难吗？女生追男生好简单的好吗！
绝对不要主动追他
你要做的所有就是吸引他，让他来追你。
吸引一个人最直接的就是外貌，根据仅有的信息，我推测他是循规蹈矩温和稳重比较传统的男人。(至少不是我这种不着调的逗比)由此
请化裸妆，用好一点的打底和BB。作为军人很有可能不感冒花枝招展的时尚女生。
请正正经经护理一下头发，补个水，染黑最好，能拉直拉直。脸大就不要盘头，去修修刘海。相信我，黑长直几乎通杀。
请穿款式寻常、面料好的衣服。浅色羊绒衫最安全，最普通的，优衣库的长袖条纹都成。拒绝雪地靴，拒绝一切高饱和度颜色。有时候男人欣赏不来某些女性的审美偏好，所以穿得居家一点，保守一点，不求出挑，但求无过。哦，对了，可以的话，外套价格不要穿低于500的，最好是长款，配上瘦腿裤。
请收掉所有挂饰，洗掉指甲油，冷就围个面料不差的围巾。
请提前一天好好治理一下自己的爪子，护手霜用微波炉加温了抹上厚厚一层，爪子上套上塑料袋，扎口过夜。
请把包里的乱七八糟的东西理好，必备的雨伞纸巾留着就成了，你又不是哆啦A梦。哦，学生送的小东西可以装一两个精致的，然后“无意中”掉出来哦~
不重要的细节说好就行了，选座点菜请由他决定。并默认AA制承担饭资，表现自己的独立的同时给他一个拦住你的机会。
问问他野营、野外行军、露宿、睡草地吃兔子的故事。这些故事印象深刻又有趣，而且不触犯保密条例。当然，事先你要对相关概念有个大体了解。
不要问家庭，不要问工资，不要问结婚打算，不要问房子车子，生活琐事都不要问。请好好享受和心仪的帅哥约会的感觉。
“不送送我吗？”——这句话大概是你能表达的最大的主动了。
“这次和你在一起聊天很开心，等你有空的时候我们去XXX吃饭/看电影/看画展/逛庙会吧？”
最重要的是，绝对，绝对，绝对不要主动示好，你能做的且只能做的就是展现自己并且吸引他来追你。
来，跟我一起说，不主动的男生绝对不能要！
3
我是萌妹纸，也只能站在女生的角度提出几点。第一，先投其所好，观察别人可能会喜欢什么类型的，需求什么样的，总之这也是个看脸和身材的社会，先把自己打扮漂亮得体一点，先让外表让别人动心起来再说。第二，用自己的人格魅力来吸引对方，这个魅力是因人而异的，不是三天两头就有的。因为一个人的情商是靠后天人际交往和社会磨练后逐步提高的，没有一定的阅历是很难清楚如何经营自己的这种看不见摸不着的魅力。
第三，制造一种你很抢手的错觉，但是要拿捏这个度，太高冷了别人会离你远去的，太近了会让男人得逞的。所以，回归到前面说的，你可以想要得到对方，但是一定是吸引对方来追你，千万不要太主动，否则男人对于轻易到手的不会很珍惜的。
第四，摆正很好的心态，能在一起就在一起，没能在一起就是遗憾了，这么多男人不要吊死在一棵树上面，千万不要为了某个男人要死要活的，没在一起就觉得天要塌下来不想活了。其实事情远没有你想的那么糟糕。因为没在一起，是对方在教导你以后怎么避免男女相处的事宜，对于你来说是好事，他没珍惜你应该最遗憾的是对方而不是你，年轻时候犯过的错够多才会遇到最后很对很对的哪那个人。回过头来看就会明白以前是多么的不懂事，其实最长久最深的爱恋就是在一起相处很舒服很舒服，彼此迁就，年幼的时候多多少少为了博取对方的好感还是有那么一点装逼的，人逐渐成熟了，就知道了有一种很可贵也是致命的杀伤力，那就是真实，简单，自然！
我见过最疲惫的婚姻，都把爱情当做自己的救赎
看了一期热播综艺《我家小两口》。
我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。
在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：
“老公，你爱我吗？”
“爱”
“看着我的眼睛说一遍”
“好”
“你会抛弃我吗？”
“不会”
“无论我做什么你都不会吗？”
“是的”
“你的眼神出卖了你”
“可我很真诚啊”
.....
这种对话在我们的生活中并不罕见。
每次播到这里时，总是有嘉宾评论她：
太作了。
但是我们不知道。实际上，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，他们只是以不同的方式进行确认。
例如：
生病时你不主动让他照顾你，看看他是否会来；
说出你喜欢的东西，但不要求他去买，看看他是否会主动买。
向他询问你的电话号码，生日，周年纪念日...
当然，也有极端。在打架时使用不断打电话和伤害自己的行为来确认他是否仍然在乎你。
这些言语和行为实质上是一种确认。
每个人都需要这种确认，但是每个人的程度和方法都不同。
有些人似乎无需太多确认就可以安心地继续爱。
但是有些人需要不断地“作”来试探，爱得战战兢兢。
什么样的确认才是健康、有利于感情的呢？
首先，我们必须先了解为什么需要确认。
这背后，是一种「确认感」在起作用。
依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：
当一个人的“自我”或“关系”被破坏并形成创伤时，就需要以各种方式加以确认：我很好，我们的关系也不会破裂。从而修复了“破坏的风险”。
从小开始，每个人都有破坏的经历。
自我毁灭，例如父母何时要求我们吃饭，该吃什么，何时尿尿，在哪里排尿，如何冲水马桶以及何时必须入睡等。
这些正常规则会束缚我们的自我，并在不知不觉中破坏我们的自我经验。
关系的破坏始于一些必要的分离和冲突。
如果大多数确认都能得到正确回应，那么破坏所造成的焦虑也可以得到缓解。
并且随着缓解时间的不断加深和关系的加深，确认的方式也会改变。
例如，我们看到许多亲密而稳定的情侣、老夫老妻。
他们不再用语言来表达“你仍然爱我吗”，而是反映在他们对彼此的行为和感受中。
例如，加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……
这些隐含的确认恰巧使人们感到爱与温暖的点点滴滴。
这是非常健康且必要的确认。
而真正造成困扰的是，过高的确认感。
文章开头小戚的行为，便是如此。
高度的确认感并非凭空产生的。
也许它在早期受到了严重破坏，并且很容易感到不安。
结果，确认个人安全的需求变得越来越强烈。
即使是成年人，他们仍然需要经常确认以减轻高度的危机感。而且即使对方做出回应，也很难让人相信，就像本文开头的小戚和她的丈夫若风之间的谈话一样。
小戚的确认感太高，而且很活跃。
她曾经说过：“自从我记事起，我的父母一直在吵架，但最终我再也忍不住了。当我10岁的时候，我说服了父母离婚。”
这是对安全感的破坏。
由于家庭关系中的不断动荡和危险，父母没有太多精力来满足她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。
表面上没有什么可找的，但实际上，通过不断的确认，会让自己感到“你不会像父母那样抛弃我”，“我对你很安全”。
这种过度需求不是我们自己造成的，而是我们经常在不知不觉中给对方造成了很大的负担。
在心理咨询过程中，若风坦率地说：我知道她想要什么，并且我愿意安慰和沟通。
但是我也是一个人，有时候我心情不好...
这句话很真实。
尽管若风不能像一个有爱心的丈夫，总是关注小戚的感受，偶尔他会变得懒惰，生气，无法及时移情，但他仍在努力满足和补偿小戚。
当小戚说要重新结一次婚时，他很不情愿，但秘密下令订了一家餐厅和999朵玫瑰，并求婚。
当小戚说他要像个老人一样化妆并合影时，他不太能理解，但还是做了.......
只是小戚的焦虑感太强了。
她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；
当我经常被忽略时，我会失去控制情绪，再次重复“你不爱我”的确认，甚至殴打自己。
这无疑是夫妻生活中的一种折磨。
如果这种不安全感不太强烈，没有人愿意这样折腾。
仔细观察这种高度的焦虑，实际上是担心被抛弃。
美国著名的心理治疗师苏珊·福阿德博士曾经说过：
我早年经历过太多的忽视和否定，对自己的情绪不满意。我觉得我是一个被爱，想要和照顾的人。我一直以为我被抛弃了。
例如，重男轻女的女孩，阅读不佳或不满足父母的高要求的孩子以及父母自童年以来就已离婚或遗弃的孩子。
如果现在没有人允许我们确认“我很安全，我仍然被爱”，那么这种被遗弃的恐惧就更加真实了。
长期处于这种不可逆转的恐惧中会产生一种幻想：我不值得被爱。
因此，从某些细节出发，更容易想到对方是否发现我不值得爱，并想抛弃我，因此需要一遍又一遍地确认。
过度的确认常常从两个方面重复遗弃的“命运”。
首先，如果对方不理解这一点，并且没有太多精力去支持它，就很容易被消耗掉这种关系，这再次证实了“我不值得被爱”的观点。
其次，如果对方不放弃，但不能总是回应...
然后，我们将不愿提出这样的要求，并且很容易进入更暴力的状态：反向确认。
例如，经常吵架，离家出走，甚至自我攻击，生病等。
这样，可以进行更大的运动并测试对方的态度。
我该怎么办？
如果你是需要高度确认并且无法控制自己的人，则以下三个步骤可能会为你提供帮助。
1.探索不断寻求确认的重要来源。
每个人都有不同的正常背景，不同的养育方式以及对同一事物的不同感受。找到属于你的主要综合体非常重要。
例如，小戚可能是“父母离异”引起的问题。
寻找来源不是出于怨恨。
但是，它使我们能够更好地爱和理解自己，并接受我们无法控制的“假设”。
此时，这些失控不再是模糊的攻击和“行动”，而是根据你的成长经验而得出的“不可避免”的结果。
意识到这一点使我们更容易平静下来。
2.区分当前的关系≠以前的焦虑。
如果我们没有意识到当前的恋爱关系与以前的恋爱关系不同，我们可能总是会把彼此看作是父母，这些父母在我们年轻的时候就让我们感到沮丧，并继续确认。
无论合作伙伴做什么，都很难填补内部安全性。
目前，我建议与你的合作伙伴讨论一种有边界的安全确认方法。
例如，调整语言和方法。
从不耐烦的“你不再爱我”，“男人都是鞍手”和类似的否定语言中，调整为：
你为什么做这个？
你在想我吗
《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：
如果是我，第一，我不会问（过去），第二，我会相信，第三，如果我不相信，那不是庸人自扰吗。
这些必要的调整和信任将使对方摆脱高压，给我们更好的确认，并帮助我们打破“放弃”的恶性循环。
3.我们可以丰富“确认渠道”。
人们遭受痛苦的原因不是因为模式的问题，而是模式过于僵化，过于单一以及缺乏灵活性。
我们经常刻板地寻求一个人的确认，直到唯一的一根稻草被淹没为止，却不知道实际上有很多方法可以减轻我们被遗弃的焦虑。
例如，工作成就感，感兴趣的享受体验，关系中的自白对象，自然界中的自由与自由，小动物等等。
享受这种积极的经历并在其中确认自己：我是一个好人，我应该有良好的关系。
这些多次确认实际上是在多个篮子中放鸡蛋，以防止由于某个确认的消失而使我们完全否认自己。
毕竟，在琐碎而普通的婚姻生活中，每个人都需要找到不同的方式和方法来进行确认。一方面，他们可以保持自己相对稳定的自我意识，另一方面，他们也不会杀死彼此的感情。
这是最健康的模式。
遇到对的人不容易，且行且珍惜。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望爱可以永恒。
把每一次再见，都当做永别
有一些再见，我们知道再也不会相见。所以我们会格外用心，说尽该说的话，做好能做的事。至少我们会用力地看上对方一眼，记住离别时他的样子，并在心中告诉自己，就是这样了，我们将在此斩断所有的缘分，永不再见。我们表达想念，或表达遗憾，让对方明白无误地接收到自己的心意。也希望通过这样郑重的离别，让两人之间的往事，能够在彼此的脑海里存在得久一点，再久一点。
但是有很多时候，我们不知道那次再见，即会成为永别。于是，我们那样潦草地说了再见，或者有话无心，客套地敷衍，或者碍于尊严，掩饰真心。总觉得人生漫漫，还有时间去酝酿心底的话，还有时间做更充足的准备，一切还来得及，不必急于一时。
但是生活总是百转千回，我们并不知道从哪里会走向不同的岔路，从此再没有了回头路。有时候，生命戛然而止。上一分钟还很鲜活，但是没有任何预兆，对方就在一瞬间与我们阴阳两隔。于是那些哽在喉咙里的话，再也没有机会一吐为快。而是一点一点向下沉，沉到心里，沉到心里最深最远的地方，变成一种隐忍的疼痛，在每个阴雨天，在每个深夜里，缓慢发作，割破我们好不容易建立起来的防线，败坏好不容易积攒起来的笑容。
有时候，又是一种渐行渐远的尴尬。曾经无话不谈的朋友，曾经对我们了如指掌的同窗，由于我们都不得不奔赴未来，在一段相聚之后，被生活的洪流冲向不同的地方，由此天各一方。以为总会找个机会再聚首，但就是因为觉得随时都可以，所以迟迟不肯付之行动。直到随着时间的飞逝，彼此间的默契渐渐消失，身边早有人取代了彼此的位置。当某个寂静无声的夜晚，往事在脑中轰轰作响，记忆中的那些温暖湿润了脸庞，也想拿起电话约对方出来坐坐，但是一时间却想不出还能聊些什么，想想还是觉得算了。我们实在不忍和那些曾经熟络到骨子里的人客套寒暄，关于自己，早已不知从何说起。所谓尴尬，不是没有了话题也没了感情，而是感情还在，却早已无话可说。当面对面地坐着，心头很暖，气氛却很冷，才真的让人唏嘘不已，再怎么努力也挽不回旧时光。这样想来，就觉得还不如不见，让过去的美好永存，于是骗自己，此时依旧如彼时。
我们越来越懂得，除了那些影响我们人生去向、与我们极其亲密的人之外，那些与我们擦肩而过的、带给过我们短暂欢笑和泪水的人，也同样值得被珍待。每个人的人生都是一本漫长的故事书，一个复杂的故事被许多章节、许多段落和许多小故事所共同构筑。有时候，反而是那些不起眼的细节，比如一个大雨倾盆的下午，或者一个不明就里的拥抱，成为了我们一生的亮点，成为了总会在不经意间被想起的回忆。
于是，为了不留遗憾，为了不再年老时追悔莫及，我们该把每一次再见，都当做永别。人生比我们想得还要短暂，也比我们想象得还要奔忙，我们都是行色匆匆的路人，有时并无法决定下一站何时启程，又该去往何方。既然如此，就让我们活在当下，珍惜每一个现在，珍惜此时陪伴左右的人。当需要道别之时，哪怕以为只是短暂的分开，也试着将其当做一次永别，给对方最热忱的拥抱，说最真心的话语。如此，即使从此不再相见，心中也不再有缺憾，即使泪在眼眶，心下已安。
如果缘分早已被注定，那些以为会再见的人，转身就再也寻找不见，至少我们可以对他们用心以待，这其中就包括，把一次再见，都视作永别。
