【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的恋爱一年后，男朋友连饭都不让我吃饱，欢迎阅读与收藏。
如果你谈着一段恋爱。
对方从一开始的啥好吃的都留给你，到后来连饭都不让你吃饱。你会分手吗？
我猜大部分姑娘都会说，卧槽那必须分啊，饿着肚子还不如单身。
佩佩也是这么想的，所以她那天跟我说，她想分手。
当时我大惊失色问她为啥，因为据我所知她和男票都在一起好几年了。
佩佩都带哭腔了：他就不让我吃饱，我不想跟他过了。
刚恋爱的时候和他一块吃饭，他都是把最好吃的留给我。我吃饺子肉，他就吃饺子皮。我吃西瓜瓤，他就吃西瓜皮。现在发现他变得特别自私。每次我俩一块吃饭，我还在看手机就发现菜已经被他夹完了。
他根本不关心我还能吃啥。
我哭笑不得：不够吃就多点菜啊，可能男生食量大吧。心里有什么意见直接跟他沟通不好吗？
她凄然的说，你不懂的，我不想逼他。很多事说出口还有什么意思。
上次买提拉米苏，他说就吃一口，结果一口就把整个蛋糕都吞进去了。
还有前天一起去吃火锅，他把虾滑全部都下到清汤锅底那边了，他明明知道我爱吃辣。
昨天我们一起去吃盖码饭，他趁我看手机的时候把我咸鸭蛋给夹走了。
爱不爱一个人就是看细节，他已经不爱我了，所以故意激怒我想分手。
我除了成全他，还能怎么样？
虽然觉得吃货的逻辑有点幽默，但是我也忍不住想起这个悲伤的话题。
讲真，刚开始恋爱和在一起很多年后，对象的差距实在是太大了。
我和彦祖相处八年，深刻的感受到了这个道理。
以前半夜说我饿了。彦祖立马化身暖男，翻身披衣下床：我去给你买宵夜。
现在半夜说我饿了。彦祖迷迷糊糊的回答：睡吧，睡着了就不饿了[微笑]。
以前他都是搂着我睡的，手麻了都不忍心抽出来，早上起来手臂麻到要截肢。
现在我埋头往他怀里钻，他毫不犹豫的一脚把我踹下床：请你离我远点，老老实实睡在三八线那一边。
以前俩人偶像包袱都重，拉屎的时候接电话，问对方在干嘛。都捂着嘴巴说自己在吃饭呢。猜到了也不说，心照不宣给对方留个面子。
现在完全没节操，吃饭的时候接电话，他问我在干嘛。我说在吃屎，他说哦你慢点吃，别噎着。
以前过节就买花，精心准备礼物。恋爱第一个月纪念日还亲手给我做了个蛋糕，上面有我的头像。
现在也不错，忘了我的生日和纪念日以后，会诚恳的跟我道歉。双十一也会给我清空购物车。
当然，是帮我删除的那种清空。
无数个辗转难眠的夜晚，我躺在床上咬着被角默默流泪。三十年河西三十年河东，昔日作威作福的我竟也落到如此田地。
想想这一辈子太长了，我想原地爆炸。
很多姑娘可能都有这样的疑问：恋爱久了男朋友和以前殷勤的模样判若两人，该不该分手。
明明追求阶段那么用心又完美。在一起以后纪念日也不记得，更别提浪漫和礼物了。不顾形象，脾气也没那么好。这还是我当时认识的那个男神吗？
于是姑娘们都开始怀疑人生，他是不是不爱我了？不然不会这么不上心。接着各种脑补男主变心、小三上位的情节，导致争吵频率飙升，甚至考虑分手。
我有个男性朋友就因为不小心忘掉女票生日，差点被甩。真是一段惨痛的经历。
其实有时候真的别想得太惨。刚开始热情，恋爱久了冷淡，也许并不是不爱你了，其实对方只是个深柜而已。
对不起，我是开玩笑的。
真相也许是：任何一段恋爱刚开始的时候，都是最美好的。
新建立的关系总是很脆弱。为了维护和浇灌好，两个人会小心翼翼的相处，互相展现给对方最美好的一面。
你知道的，人在争取和推进某些事物的时候，态度总是非常积极。
但是当关系越来越亲近，彼此越来越熟悉，恋爱的感觉就会被冲淡，慢慢转化成亲情。
不那么粘也不那么甜了，是因为我们还有很长日子要一起走呀。如果一直都这么紧张，怎么调整到相处最舒适的状态？
关系确立稳定以后，有所放松本就是人之常情。人总是习惯性的把最多的耐心和热情给了陌生人，对亲人自然没那么客气。
因为你打心底明白，对方不会离开你。
在我看来，除了小部分追到就冷、玩够就腻的渣男之外，大部分你所认为的变心或者不爱了，也许都只是一种错觉。
拜伦说过一句话，爱情对男人而言，只是生活的一部分。但对女人而言，却是一生的全部。
男生大概会很同意这个观点吧。可你知道吗。你总以为追到姑娘就万事大吉，但结婚都可能离婚，有守门员还能进球呢。任何时候，爱情这种事都没有终点。
以前听过一句话，说女生是没有爱的动物，谁对她好就跟谁走了。
虽然不同意，但是倒过来说却有点道理：
想要稳固一段关系，不松懈的态度必不可少。
不要因为在一起久了，就忽略了节日和生日；
不要觉得两个人很熟悉了，就开始口不择言；
不要笃定对方不会离开你，你就肆无忌惮的伤害ta。
最重要的是，千。万。不。要。吃。女。朋。友。的。食。物。
你不知道姑娘们有多馋。有一年麻小过季了，彦祖还没带我去吃，我站在大街上差点嚎啕大哭。自己吃光了桌上的菜，让她吃不饱什么的，太寒碜了。就不能多点几个菜吗？
特别是女孩子，心思非常细腻。你无意中的一个举动或者一句话，都可能会在她心里留下一道伤痕。
美好的恋爱关系，一定都相敬如宾。
可能有的男生就会问了： 那具体该怎么做呢？
首先，眼看着双十一就要来了，给女朋友准备点礼物吧。YSL、TF口红什么的，色号不挑。买个貂或者买个包，款式也不挑。可以避免让你跪坏膝盖。
然后大姨妈的时候少打两盘游戏，多给她倒点热水喝，给她捂捂肚子。这样她心情能平静点，你能少挨几次打。
她想买东西的时候，不要阻止她。一定要面带鼓励的微笑给她加油，让她刷你的卡，逼她多买点。这样有益于少女身心健康的发育，也对家庭和谐有很大的好处。
收到信息马上回复，吃饭的时候多点几个菜。女朋友想吃火锅就火锅，想吃小龙虾就小龙虾，因为她能给你吃的，就已经很大度了。对待女朋友要像对待领导一样尊敬爱戴，又像对待革命同志一样有春天般的温暖。
这年头找个女朋友不容易。如果不供起来，很有可能几天后就要过节了。
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结婚一年后，郎朗和吉娜忍痛分开：多少婚姻毁于这一点
01
最近，《妻子的浪漫旅行》第四季又开播了。
嘉宾请的都不错，蔡少芬、张歆艺、胡可、吉娜。不仅相处的和谐，而且很有综艺感。
当然最重要的还是狗粮太多，尤其是郎朗和吉娜，简直让人觉得甜到发齁。
节目里，吉娜要和几个姐姐一起去旅行，这是她嫁到中国之后第一次和郎朗分开自己去旅行。
一开始，节目组让每个妻子给自己的丈夫准备一个惊喜。
吉娜说，因为郎朗去过全世界所有大的音乐厅，所以特意找了一个他没去过的，并且亲自为郎朗弹唱自创的歌曲。
刚一见面两个人就立马黏在一起。
弹完琴唱完歌之后，郎朗毫不吝啬自己的夸奖，连着说了好多句真好、真好听。
要送吉娜走的时候，吉娜就像个小孩儿，希望把郎朗也装在行李箱里带走，两个人一直拥抱，难舍难分。
在满是摄像头的环境下，很多人不想过分亲密，但是郎朗和吉娜并没有在意这些。平常怎么相处，在节目中也是怎么相处。
一见面必须拥抱，亲亲，吉娜看着郎朗的眼神，里面的爱意都快溢出来了。
到达旅行第一站的时候，妻子们收到丈夫寄来的信。刚读第一句话，吉娜就忍不住痛哭。
我是吉娜的丈夫朗朗。这是一句非常简单普通的开场白，可是吉娜听到这句话，却感觉非常幸福。朗朗能做她的丈夫，是一种福气。
这是什么样的感情，吉娜把朗朗当作自己的一切，在她眼里，朗朗没有缺点。
只要提到朗朗，立马就是一脸崇拜的表情。
虽然大家都说好甜好腻，但是不得不承认，每个人都渴望拥有这样的爱情。
郎朗和吉娜两个人，从来都是毫无保留自己的爱意，对你的爱和关心，一定要亲口说出来，甚至要通过行动表现出来。
可能因为吉娜是外国人的原因，在表达方面总是更外向一些。
但郎朗为了给吉娜安全感，也做到了每时每刻都在表达自己的爱意，给予吉娜回应。
这难道不就是维系婚姻和感情最好的方式吗？
02
能够时刻表达爱意，事事给予回应，这样的感情真的很有安全感。
前段时间吐槽林志颖家婆媳关系的时候，那档节目里的另一对夫妻，也给我留下了很深刻的印象。
李晟和李佳航，传说中小燕子和尔康的爱情故事。
在看他们相处的过程时，最打动我的就是李佳航对李晟的态度。
无论自己在做什么，只要李晟说话，李佳航一定会立马回应。李佳航在直播给观众看自己的家，李晟叫他吃橘子，他立马过去。
李晟看见家里的小树发芽了，就跟李佳航说，李佳航一看老婆一直在跟自己讲话，就说我要去陪我老婆了。
这些其实都是一些很小的事情，但是李佳航没当做是小事对待，而是一字一句的回应李晟说的话，甚至直接放下自己手里做的事情，选择去陪自己的老婆。
因为在意你，你说的每一句话都很重要，每一句话都会回应。安全感是怎么来的，不就是这样的态度和行为赋予的嘛。
愿意表达、愿意回应，就是因为真正把你的一切都放在了心上。
曾经有读者跟我吐槽过，感觉自己老公每天就像不存在一样。
早上起床，洗漱完之后匆忙吃个早饭就去上班了。
下班回家之后立马窝在沙发上，别说让他们干点儿活了，就连说说话都很费劲。
啥时候晚饭做好了，叫他吃饭，才能听见“嗯”一声。吃完饭就捧着手机看，也不知道这手机里是啥这么有吸引力。
一天能跟读者说的话不超过十句，这哪是夫妻，这就是合租室友啊。
我理解大家都很忙，每天为了工作可能已经精疲力尽。
但是说几句话，又能浪费多少时间，花费多少精力呢，说的难听点，不过就是懒得在你身上花时间了。
03
可能是因为我们从小生活的环境和受到的教育的影响，我们总是不喜欢很直白的表达自己的情绪，总觉得应该含蓄。
可是在感情里，在婚姻里，其实懂得去表达感情、回应感情是一件很重要的事情。
你的表达，恰恰给了对方安全感，让她能感觉到自己被需要。
我们总喜欢说低调一点，可是感情中的低调，是对外低调，不是对自己的另一半还要低调。
一个时时刻刻都在告诉你喜欢你需要你的人，和从来不会说爱你的人，哪个会更让人有安全感呢。
当然我不是说那些不喜欢表达的人就没有爱。只不过喜欢表达，或者愿意回应的人，更容易让人体会到这份爱。
也许表达不是是婚姻幸福的必要条件，但是善于表达，乐于回应的人，肯定更加会经营自己的婚姻。
结婚不是两个人一拍即合扯一张证就完事了。其实婚姻恰恰是一门学问。
但是由于门槛太低，就让很多人产生一种错觉，好像婚姻不是什么很难的事情，两个人情投意合就可以。
其实根本不是这样，婚姻真的是需要去花费心思经营的。
而最简单的经营婚姻的方式，其实就是表达。
本来生活中就有很多事情，就容易磨光人们的感情，如果这个时候还不去学着怎么样去经营自己的婚姻，去表达自己的爱，那还怎么走下去呢。
总有人说，我本来就不会说话，你让我说我都不知道怎么开口，我能做到不就行了吗。
但是你想想，如果两个人在一起，明明爱着对方，需要对方，就因为各种原因，把这些都封闭在自己的心里，不告诉对方，就算有些事情做到了，也有可能觉得是因为责任才去做。
你越不说，就越不会说，对方就越不知道。这就是个恶性循环。
每天去表达爱真的很难吗？其实一点都不难。
真正的爱永远是藏不住的，如果真的有人一直不表达、一直不回应，不用质疑，那就是不爱。
因为爱是即使你捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
又是一年春节时
又是一年春节时
每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。
上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。
老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？
我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。
老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。
赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。
我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。
把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。
吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！
但是我看得出来，他们很开心。
下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。
想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。
开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……
同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。
吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。
我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。
回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？
阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。
我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。
阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？
两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。
我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。
愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！
结婚10年后，我不再羡慕任何人的婚姻
春节期间我去台湾旅行，在垦丁的三天，提前预定了一家开在森林公园里的民宿。
房东是一对中年夫妻。老板阿本四十多岁，祖籍山东，老板娘Sandy，善良温婉，温柔得让人忽略年龄只想称她“女生”。
那三天我们相处得特别开心。
阿本帮我们规划游玩路线，Sandy为我们准备可口早餐，晚上男人们喝酒吹牛，我和Sandy聊天喂猫看星星。
阿本的祖辈即在垦丁，他后来相继去了花莲高雄，做过生意，最后还是决定回到垦丁，盖了这栋两层小楼，绿化了2500坪的大院子，勤勤恳恳经营起民宿。
他喜欢自嘲，说结婚是因为“喝醉酒被人得手”，开民宿是因为“在外面实在混不下去“。
Sandy总是眉眼弯弯地笑着，不置可否。
我特别喜欢Sandy这样的女人。虽然人到中年，身材微微发福，但她总是眼神清亮，和颜悦色，轻声细语，如春风化雨般温和包容。
她教我认识血藤、莲雾树、檀香柏，教我分辨森林里捡来的5年和10年的鹿角，给我看农场里自种的有机蔬菜，还有被猴子啃过准备拿去喂猪的蔬果。
这就是她的生活。
民宿没有服务员，卫生都是她自己打扫。早上为客人准备早餐，打理花草。
她把晾干了的长豆荚串起来做成风铃挂在莲雾树下，把海边捡来的贝壳漂流木做成盆景。
Sandy用捡来的漂流木做的盆景
她收留了4只流浪猫，其中一只跛脚一只独眼，每天给它们喂水喂饭。
阿花遇上小蜥蜴
草坪不时飞来八哥和五色鸟，院子时有猴子野猪松鼠果子狸光顾，他们互不伤害，和谐共处。
夏季陆蟹繁殖高峰，她会去做义工，协助维护交通，管理车辆礼让陆蟹先行。
我和她聊起儿时看过的台剧《星星知我心》《八月桂花香》，她惊呼：“哇哦，你竟然也看过！”小女生情态毫无违和。
我常想，是什么样的生活，才能让一个女人拥有这样的心性。
澄明，纯粹，饱满，丰盛。
是这风光旖旎与世无争的田园，还是相濡以沫怡然自洽的婚姻？
旅行回来后，某天夜里，我忍不住对老公说：好羡慕Sandy的生活，好想开间那样的民宿。
他笑：你确定？
我俩确认了下眼神，心照不暄笑起来。
人到中年，贵在自知。
世外桃源的生活，那么容易的？
要选址，要租房，要谈价，要签约。
要从头设计，要装修改造。要考虑水电卫生餐饮环保。
四季分明的北方，夏天旺季忙不过来，冬天淡季鬼影不见。
要经营，要开支，要核算成本，要营销推广。
要找厨师找保安，要招保洁服务员。干不了啊干不了……
“光世外桃源去了，孩子不用上学？怎么往返？老人有个头疼脑热，怎么上医院？”
我俩战友般频频点头，铁打的兄弟，难得的默契。
基于这份共同的先见之明，塑料夫妻击掌相庆，果断开了一箱青啤，为没有误入歧途的中年干了一杯。
羡慕完神仙眷侣，回来后俯首甘当市井夫妻。
其实哪来的神仙眷侣？
在垦丁那几日，我从不问Sandy关于孩子老人教育医疗之类的话题，与眼前的天高海阔风轻云淡太违和，那个匣子一打开，背后大约都是一地鸡毛吧。
我和老公也一样，出来浪，绝口不提陈芝麻烂谷子，那是另一个世界的事。
我们心照不暄同心同德地维护好场暂时的退场。
在龙磐那天，我找了摄影师拍照。
每次旅拍，男人都是活体道具。需要的时候摆Pose，不需要的时候拿衣服。
刚拍了几张，暴雨倾盆。游客纷纷逃离，朋友带儿子回到车里。
我俩都没动，也没说话，就牵手站在大雨里。
前方悬崖万丈，远处海天一色。
乌云压顶之下，天地苍茫之间，我突然有一种开辟鸿蒙、地老天荒的感动。
风中雨中，多少岁月匆匆。
20年信誓盟约，海枯石烂，就在这执手琳琅风雨之中，孤城万仞之上，旷达山海之巅的此刻，成为我们平静流年里的独家铭刻。
感谢敬业的摄影师，冒死用唯一的衣服护住相机，为我留下这张终身记忆。
当我俩返回车上，儿子看着全身滴水的落汤鸡爹娘，一脸狐疑：“你俩去干嘛啊？”
我俩都没回答，笑着在他两腮上各亲一口。
你有没有那种时刻？
羡慕别人拥有的一切，以为自己若有这些，一切就好了。
结婚十年之后我才真正肯定——其实都不会的。
这世上，并没有多少真正值得羡慕的东西。
尤其是，这场八千里路云和月，各自冷暖各自知的婚姻里。
Sandy的唯美民居田园诗歌很美好。
我的百平蜗居市井烟火也不错。
我们都是在自己的选择里修行。
各有各的雨雪风霜，糟糕路况，一样接受漫长，负担代价，然后走向自我完满的平静流域。
今年是我走入婚姻的第12个年头。
而以上这些，是我在结婚十年后才真正感悟的。
二十几岁，听闻哪个女友嫁了男人不靠谱，我即刻揭竿而起：“离啊，这种人不离等什么？”
而今听八方故事，读血泪留言，我会先问她：“你想要什么呢？”
结婚的，要忍受琐碎。
不婚的，要忍受孤单。
霸道总裁要日理万机，隔壁老王会中年油腻。
幸福根本不是“我怎么怎么样了才会好”或者“他如何如何我才能好”，而是放下对抗，丢掉执念，你想要的才能出现。一个姐姐曾经给我讲：
某天她忙到夜里九点才下班，被客户折磨烦躁不已，又想到天天悠然自得岁月静好的老公，她怒火中烧，脚踩风火轮，憋着一口气，打算回家找茬大战，发泄怒怨。
而进家门那一刻发现，家中窗明几净，阳台扶椅摇曳，天阶月色如水，男人泡好正山小种，手搭轻软披肩，邀她入画。
那一瞬，她的怒火如皮球泄气。
举杯邀明月，对影谈古今。自那之后，终日靠咖绯续命的她，爱上了喝茶。
每每夜深，二人阳台对饮，竟喝出“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”之感。
我竟听到感动。
人类的终极宿命是孤独。
在科技昌明的当下，谁都有一万种方式取悦自己。
我们却依然愿意，为这段亲密关系，与身畔之人，付出忍耐与磨合。
谁不曾以为风景在别处，爱情在别处，生活在别处。时间终会让人懂得，风景、爱情、生活，皆是此时此刻，此生此路。
离婚18年后，我又回到老公的床前
灰暗的天空悠悠荡荡地飘着令人眼花缭乱的白雪，汽笛焦灼地穿越寒冷的西北风在迷惘中久久地长鸣，车站上拥满了南来北往、川流不息的匆匆过客，大儿子背着行李徜徉在熙熙攘攘、热热闹闹的人群中。雪再大，路再滑，留不住远行者的脚步。我跟在大儿子身后，不停地放眼向西遥望，回首经历了许许多多风雨的四合同院子，那布满累累伤痕的漂泊的心，在极度疲倦中渐渐地开始思念最初的婚姻生活，往事像无尽的雪野苦涩地伸向故乡的家门，成了流浪者永远无法超越的距离。
春秋迭易,时光老去,已逝的一切都在岁月中淡去颜色的鲜亮,而故乡的家门依旧不变,爬满了与土地一样的暗黄色。记得在我27岁那年，婚姻面临七年之痒的考验，我们经常吵闹，动辄打架，两个儿子就象受伤的小鸟一样蜷缩在炕角哭喊，歇斯底里的我常被脾气暴躁的丈夫打得遍体鳞伤，幼稚的孩子终日里惴惴不安，惶恐地看着我蓬乱的头发、红肿的双眼以及由于痛苦而变得扭曲的脸庞，眼睁睁地看着这个家一天一天破败下去，两张渐已憔悴的面孔变得陌生起来，两颗自我折磨、向往外面世界的心终于选择了分手。我们不再徘徊，不再留恋，完全忽视了幼儿痛失家庭、缺少庇护的感受。
我拖着懵懂无知的两个孩子离开了这个家，离开了故乡的山山水水，远走陕西踏进了一个光棍男人艰难支撑的穷家庭，那里的土地是贫瘠的，日子是清冷的，而这个光棍男人身上充满了善良、勤劳、质朴、憨厚的品质，他高兴地顶起这个新家，饱受刺激的我情绪变化无常，在这个新环境中慢慢变得平静温顺多了。
我每天起早贪黑，养猪喂牛，倒也满足地过着这样的生活。然而两个幼小的儿子望着生疏的人事，面面相觑，特别是大儿子常常面无表情，脑子一片混沌，心灵放佛被一种浓浓的哀愁占据，对读书上学的事没有兴趣，见识狭窄的我，骨子里对学习没有充分的认识更谈不上引领孩子去通过知识改变命运，渐渐地两个孩子在吃喝游玩的生活中膨胀了贪图享乐的欲望，大儿子轻易地放弃了读书，步入了社会的万花筒。小儿子不知不觉地被人贩子偷偷拐走，许多年之后我才知道真相。留在身边的大儿子竟然梦想过一种金碧辉煌、灯红酒绿的都市生活，三天两头出入歌舞厅，在交错闪烁、绚烂多彩的霓虹灯下狂欢醉舞。
十三岁那年，大儿子开始闯荡江湖，看惯了上流社会富人的神气活现，学会了穷人的低三下四，经常光顾尔虞我诈的麻将馆。我失去了天真可爱的小儿子，又遇到大儿子堕落红尘，心中十分悲伤，常涌起一股莫名其妙、空虚无聊的感觉，流浪者的困惑彷徨使我挣扎在痛苦的深渊，我恨前夫的无情，怨自己的命苦，更轻视后夫的养家本领，在上苍赐给我的流浪生活中混天度日。
雪景
转眼间，十几年的时间弹指一挥，而我的大儿子长年东游西逛，没有学到多少真本事，与他同龄的男孩多数已成家立业、娶妻生子，他漂泊的心无法驻足于一个宁静的港湾。一个意外的电话竟使大儿子听到了前夫的呼唤，前夫在悔恨中度过18年，得了不治之症，久违的心积蓄了委屈的泪水，缱绻的呼唤充满了愧疚的悔意，大儿子突然间思念起梦中的故乡，要去看望多年不见生父。我决意陪大儿子回去看一看幼小时生活过的院子。
前夫站在门前有一种从未有过的肃穆感和崇高感，握住他的手大儿子仿佛找到了家的感觉，一声：“爸爸，您辛苦了！”就哭着再也说不出来话。看着前夫苦心经营的苍白的小家，一个沉重的问号在我脑海升起，人生的另一半生根在哪里？父母的离异使孩子饱经风霜，很难以身相托他们中任何一方的残家，特别是大儿子不知何去何从，在社会的熔炉里煅烧成一个混蛋，无有成就，我十分后悔当初远走他乡的冲动行为。
我们陪前夫度过了最后的日子，前夫临走之前把一个皱巴巴的红布包递给了大儿子，那是他辛苦积攒的一万多元人民币，他说：“孩子，赶快成家立业，一定找到丢失的弟弟。”说着，就艰难地咽下最后一口气。我们掩埋了死者，感觉回乡是一场还债，是我们互相的欠账，随着前夫的离去，这种债再也无处可还。
回陕西那一天，天下起了大雪，在痛苦和茫然中滋生出来的温暖和慰藉渐渐消失，风喧嚣着如同难解的呻吟，我伸开双手抓住了满满的、抓不透的寒冷，没有前夫的家如空空的行包空空的床，我的眼里流出了冰，心里也淌着冰，感到冬天背后儿子那双忧郁哀怨的眼睛在注视着我的行踪，我迈着蹒跚而趔趄的步子走了，便开始在无始无终的旅途上频频回望，成为精神上永恒的归乡者。
候车室的高音喇叭响起了急促的催叫声，我的心一怔，收拢了那纷繁复杂的思绪，回到了流浪的驿站，我昂首顶着冰凉的雪花，踩着厚厚的积雪一步一个脚印，惘然地走向一列快要开出的汽车。大儿子还要在外去闯，坚持游子苦行，坚持风雨无阻，但愿他创造出一片属于自己的生活天地。小儿子啊！你在哪里？母亲呼唤着你归来，愿我们早日团圆，不再流浪！
我和饭饭的故事背景
我和饭饭的故事背景。
饭饭是在学校北区门口搭讪到的，到现在算是认识 2 年多了。
当初并没有看清她的脸，只记得她背着一个背包，走得很急。
搭讪的时候是怎样的情景已经记不清了，现在只记得她说过一句话，“我饭饭说到做到的，说过给你号码就会给你号码的。”（当时开玩笑说你不会给我假号码吧）
后来第二次见面，就是她们宿舍几个姑娘去 KTV 唱歌，我和一哥们某种巧合也去 了。
然后中途 KTV 出来溜达，大晚上的两个人在大马路上晃悠，然后基本就确定关系 了。
我是饭饭的初恋。
后来分手了。
分手原因硬是要说的话，就是：
她觉得，我可能不是她想要的那种恋爱对象，然后又说我没有安全感。
我最终放弃她的原因是，前文提到的她那独立自主的个性，让我感到很沮丧。
分分合合，最后她说，我是她的第一个男人，她觉得还是离不开我。
正好，我也喜欢她。
我们都毕业以后，我住在城南，她住在城北，相离很远，2 个小时以上公交车程。
异地恋了。
我不喜欢异地恋。
所以没有过多地联系她。
她有时候主动打电话来说：想你了。
她说：“我也不知道为什么，今天就是特别想你。”
我愿意跟她重新和好的原因？
第一，她搬家到市区了，我们想见面的话，半小时之内就能见面。
第二，我还喜欢她。
没什么了，第二部分完。
第三部分：我和饭饭的恋爱模式。
首先，我们两个人都比较独立。
我们有自己各自的生活。
她的朋友圈子没有因为我而丢掉一点点。
说得滑稽点，她不是个“重色轻友”的人。
我嘛，哎，学吸引学的嘛。
我们没有每天晚上电话短信的习惯。
准确地说，我没有跟任何姑娘有这个习惯。（热恋期除外）
我和饭饭可以三天没有任何联系，哪怕一丝。
她会在真的很想我的时候打电话给我，而不是有事没事就打。
即吸引学讲究的“表达自己内心最真实的感受”。
几天不联系的情况下，一旦联系，反而有那种激情，那种很想念对方的感觉。
然后在一起玩就会很开心。
你们平淡期的时候还天天黏在一起的话，感觉会慢慢变淡，矛盾会慢慢升级。
感觉慢慢变淡，矛盾慢慢升级，此消彼长，这就是你们分手的原因。更多挽回的 文章，你可以到挽回学院找一下。
当然，我也不是说我们没有矛盾。比如我们上次分手就是在去年七夕节晚上。
苦逼的情人节晚上分手的有木有，而且是我特别重视的七夕节。（我个人比较注重传统文化的一些东西，可能受我家老爷子影响吧）
PS：传统文化和传统思想是不一样的，大家不要搞混。 我很喜欢传统文化的一些东西，比如每年春晚前面的《一年又一年》这个节目我 就非常喜欢。但是传统思想里的一些东西就是我劝大家丢弃的，比如“托付心态”， 比如“追”的思想，比如“一味对她好”的思想等。
从理论上讲，所谓“表达自己内心最真实的感受”，就是说，在平淡期的时候， 从你的内心感受来说，必然是不会每天都想着要跟对方在一起的。
所以你们在平淡期为了所谓的“爱情”而黏在一起的时候，就是违背了你们内心 最真实的感受。
当然，可能是你想天天在一起，你有较重的“托付心态”，不够独立，太依赖他， 而他不一定是。他可能一开始是喜欢天天在你一起，甚至住在一起，但是后来觉 得烦了。
“觉得烦了”的意思就是说，从他的内心出发，他并没有每天都想跟你在一起的 期望。
写到这个，我突然发现好多“爱情”都是假爱情。
很多姑娘真的是因为爱情而死死抱着对方不放吗？
不一定。
很多姑娘可能是，托付心态太重，自己不能够照顾好自己。这个时候有个人能照 顾自己，那么这个姑娘就找到依赖了，然后就跟他在一起了。
所以，仔细想想，你是因为托付心态太重不够独立而对他产生深深的“爱”吗？
在我看来，这其实只是深深的“依赖”而已。
死死抱住他大腿这个行为并不是你在把握你的幸福。
死死抱住他大腿的那一刻，你的内心只是被巨大的恐惧所占据着。
这种恐惧跟人溺水时拼命想抓住身边任何东西，哪怕一根稻草是一样的。
因为没有这根稻草，你怕你会死。
因为没有他，你同样有这种感觉——心死。（经常可以听到这样的话：没有他我会活不下去的。）
所以，你死死抱住他大腿这个行为，只能算人类求生的一个本能，与追求幸福无 关，与爱无关。
幸福，总是些令人愉快的东西或事物。
回过头来继续讲。
饭饭有时候会跟我讲她的烦恼事，但是她并没有想让我帮她解决的意思，她可能只是想跟我讲讲她的那种心情罢了。
告诉我，其实她也是个小女生而已。
但实际上，饭饭是个很开心的姑娘。
独立的人是会经常开心的，托付心态重的人是会经常苦逼的。大家可以去观察身 边人，看看我这句话对不对。
从理论上讲，饭饭等级比我高，只是因为她是初恋，我捡了便宜，哈哈。
我们会开对方玩笑，开我有几个姑娘，她有几个男娃追的玩笑。 她知道我搭讪。
但是她可能也知道，我的本质还是个老好人。
我不知道我们这次还能走多长时间。
神奇的是，现在，此刻，我们居然没有彼此的QQ。
哈哈，谈恋爱的人在没有矛盾的情况下居然没有彼此 QQ，神奇吧。
所以，一个月前她手机丢了，我就真的联系不上她了。
但是她很厉害，发生什么事，她都能照顾好自己，然后完好无损地出现在我面前， 笑嘻嘻地看着我。
饭饭不会查我手机，不会看我短信，如果看到我打电话，她会调戏我，“小林子， 给哪个美女打电话的啊”。
我喜欢她这个样子。
虽然她做事有点丢三落四。
饭饭工作很上进，然后又专转本考上了苏州大学，在她面前，我有时候很自卑， 比如最直接的我工资还没有她高。
我不知道我们会走多远，但是，我尽量做到，我们在一起的时候，一定是开心的。 第三部分完。
谈恋爱就是两个人在一起的时候，能够产生一些独自一人不能获得的成功快乐。”
所以，失恋的人儿们。
走出失恋的过程，更精简地说，就是自己走向独立的过程。
独立才能享受真正的快乐。
连爸爸都不是好东西?
连爸爸都不是好东西?
我听太多父亲以过来人的经验，对着豆蔻年纪的女儿说过同一句话：“爸爸告诉你，男人没有一个好东西，连爸爸都不是！”连你爸爸都不是……这个要加强女儿对男人的防范的感叹句，背后代表着什么样的意义呢？我现在没有女儿，无法体认爸爸们确切想表达的是哪一种警世教诲。但，我被说过几次……或者被误认为……不是好东西。对“不是好东西”这个头衔，也算有些心得，我始终觉得女人或爸爸言重了。尤其是护女心切的爸爸们……你们也是男人啊！怎么会不晓得台湾男生可怜的处境。
台湾好女虽然很多，可是对好男的要求也不少。七十分条件的妹妹，要跟九十分的哥哥交往，等我们看妇女杂志，关心星座紫微，锁定美食频道学料理，再买几支绩优股，等着求婚时卖掉，换房子头期款。我们尽可能地让自己接近女记者、女编辑、女制作在各大媒体标榜的九十分的对象标准时，却又发现七十分的意中人，随着你的进步也变成了九十分。
她们变成女神，变成甜心，变成万人迷，她们现在要的是一百一十分的男人。你最好是可以在国外办婚礼，送他钻戒的小开，要不然能写出催情偷心的歌曲也行，否则你就要有穿夹脚拖鞋也帅气的长相。重要的是，九十分女孩希望你除了有十八般武艺外……还有一颗情比金坚的心。
我要说的是，癌症不是好东西，海洛因不是好东西，塑胶制品不是好东西，没人会有意见。爱养生的朋友说，腊肉里面的亚硝胺不是好东西，贡丸板条里面的硼砂不是好东西，忙碌工作的坏情绪不是好东西，我统统都举双手赞成。可是，我们男人——各位偶尔心猿意马的伴侣，是个欲望控制未进化完全的生物体，顶多让你掉个眼泪，气几天，还能怎样？而且，我们犯了错，被你们骂几句，冷战一阵子，笼罩在你威胁要走的局面之中，被你的姐妹七嘴八舌地攻击之后，我们还不是就乖乖地在家里写信忏悔，在各大精品店挑礼物拜托你回心转意。比起那些致癌物、要人命的脏玩意儿，我们……我们也算有贡献啊！
何况，男人以你们伟大女性的天秤，要不就是好，要不就连个东西都不是，说他“不是个好东西”……都嫌过奖！
你可以不写字，可以不念书，
但还是得明白，
跟你一起迎接清晨的那个人，
确实是你一辈子的功课……
四十岁的男人问我：
“你要娶一个爱你比较多，还是你爱她比较多的女人？”
“当然是爱我比较多啊！”
答案几乎不用思考就说出口。
四十岁的已婚男子，笑笑说：
“我宁愿抱一个我爱的女人睡觉，
也不要一个没感觉的女人躺在我身旁一整夜。”
你自己爽就好！管她爱不爱你。
如果连恋爱都不敢谈，就别假装什么独立了
01
开始一段恋爱没那么复杂
有次部门聚餐，聊到谈恋爱的问题。
部门小伙伴大多毕业才两三年，除了一位早婚，其他几位小仙女居然连男朋友都没有。
“我不要谈恋爱，我为什么要谈恋爱啊，我爱工作，工作多好！”
小黄瓜同学的冲天小辫，在半空中摇来晃去，划拉出让人头晕的弧线。
嗯？现在的年轻人，都上进到“宝宝心里只有工作”了？
后来参加了一次心理学活动，才发现这代年轻人，可能真有“不想谈恋爱综合症”。
那次训练营的主题是“亲密关系”。其中有个集体环节，就是把所有学员的座位都排成一圈一圈，大家挑自己想坐的位置坐，可以自由发言，也可以什么都不说。
我坐在最边缘，旁边是位九头身美女，气质超好。我俩聊起了天。
我问她：“你为什么来啊？”
“因为我谈不了恋爱。”
“无性爱者？”
“不是。不是你想的那样。”
“你今年多大了？”
“30。”
“以前被伤过啊？”
“我是从来都没有谈过恋爱。”
呃……
我这么能扯的人，聊天也陷入死局。
训练营最后一天，那个姑娘突然站起来发言。
她说：“这期主题叫‘亲密关系’。你们中很多是恋人、夫妻一起来解决问题的，可我根本不知道什么叫亲密关系，因为我从没谈过恋爱。”
她停了一会，说：“从小到大，我就是你们口中‘别人家的孩子’，我觉得只要有规则可言的事都很简单。但恋爱不一样，没正确答案，也没交往公式，让人害怕。我害怕怎么做都达不到想要的完美，其实我也根本不知道什么是完美，最后白白浪费时间和情绪，但把这些精力都用于考证、工作，可能更有成效。”
嗯，大女主！
“但我现在想回去试试，因为我发现你们每个人讲的都不一样。或许开始一段新关系，并不需要我准备到最完美状态，才能找到最完美的那个人，而是要找到一个，能跟我一起往更完美的方向去努力的人。”
台下一片掌声。
这个时代鸡汤泛滥，好像每个人都在追求“更高，更快，更强”，如果你安于平凡或琐碎，那是一种可耻。
可我觉得，鸡汤之所以好喝，因为那些金句简化了生活，简单粗暴地用个别成功案例，包装成大众的集体春梦，来安抚俗世中焦躁恐慌的心。
而生命的体验，是细琐、个体、隐私的。听再多道理，不去尝试，都是隔岸观火。
龙应台在《孩子你慢慢来》这本书里，有一篇叫《野心》的文章。讲她在生下第二个儿子华安后，大学时代“人很漂亮，永远冷冰冰的，孤傲不群，很有深度”的单身朋友突然造访，见到她蓬头垢面地谈着理想和计划。
“你后悔吗？”若冰问的时候，脸上有一种透视人生的复杂表情，她是个研究人生的人。
华安悄悄地爬上沙发，整个身体趴在母亲身上，头靠着母亲的胸，舒服、满足、安静地感觉母亲的心跳和柔软。
妈妈环手搂抱华安，下巴轻轻摩着他的头发，好一会不说话。
然后她说：“还好！”沉默了一会又说，“有些经验，是不可言传的。”
02
结束一段恋爱也没那么可怕
在那次训练营，我还认识了另一个姑娘。我们挺投缘。
下午茶歇时间，我俩靠在吧台前聊了几句，才知道她已经不是第一次来参加这个课程（这么贵的课程，觉得她真是低调又奢华啊）。
她被恋爱十年的男友，单方面宣布了分手。还没缓过劲，对方已有了新开始，那个女生还是他们共同的朋友。这样的故事情节，确实狗血。怎么想，都应该有张雨绮式反击。
我问她：“你恨他们吗？”
她眼眶有点红，但很坚定地摇了摇头：“那个女生很好。他也很好。是我现在真的不太适合他了。但真正要接受这个结果，还是很困难，所以我来这里寻求帮助。”
那一瞬间，我就知道，她能缓过来，只是需要时间。
有些悲伤，是那么坚硬，那么巨大，像从北极滑落的冰山，把我们整个人生都压得平平的，心里透凉的。
要如何走出这样人生的困境？
知乎大神给过一个经典回答：多走两步。
驮着这个大冰山，一直往赤道游，随着温度越来越高，冰山总有一天会被太阳烤化。
怕就怕你，压在原地，一动不动。毕竟，不是每个孙悟空，都能等到自己的唐三藏啊。
从她身上我明白一件事，当你受伤后，示弱，求助，是多么重要。承认自己虚弱，需要帮助，是康复的第一步。
消除悲伤，其实和建立快乐一样漫长。人人都愿意听别人分享快乐，但没几个人，愿意陪你一起疗伤。这是人类趋利避害的生存本能，不能怨怪任何人。
所以我还蛮佩服这个90后女生，遇到人生的困境，没有给身边人添更多麻烦，而是主动寻找更科学的心理支持力，想方设法，用更高效的方法走出来。
印度教中有灵性四句话，其中一句是：无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。而且一定要那样发生，才能让我们学到不同的人生经验，从而继续前行。
所以生命中，每一段关系其实都是完美，即便它不符合我们的期望，超出我的理解。
一别后，那个女生很快去了欧洲旅行，我在她朋友圈看到，她很快又学了架子鼓和现代舞，把生活安排得很满，很有活力。
一个多月后，我见她的朋友圈里写道：“真的可以说再见了”。
好为她开心。她终于游到了赤道，游进了另一个夏天。
刘瑜在《一个人要是一支队伍》中写过这样一段话：
“真正的绝望跟痛苦、悲伤没什么关系。它让人心平气和，它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。”
真正的独立，是放下所谓完美的执念，在不断的体验和尝试中，不断接近完满。
也像蒙田在《随笔集》中写到的：
生活本身就是目标，生活本身就是目的，生活总会给你答案。
