【www.qg13.com - 男人不爱女人的情感语录】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"聪明女人不让男人占有，也不占有男人"，希望能够帮助到各位。
如果作理性的分析，一个女人，既然是仅属于女性的人，其形象的美与丑是没有什么意义的。
但实际的情况是，每一个男人，包括最理性者，见到一个具体的、活生生的、漂亮的女人，没有不产生异样感觉的。
任何男人，不管说与不说，还是以外表的感觉首先对一个初识的女人采取态度，恋爱中的“一见钟情”，被歌颂得十分美妙，一见钟情的当然是外貌。
而女人呢，习惯了拿自己的漂亮去取悦男人，“为悦己者容”，瞧，说得似乎高尚，其实一把辛酸。
哪个女人不企图提高街头上的回头率呢，即便遇上了太馋的目光，场面难堪，骂一声“流氓！”那骂声里也含几分得意。
现在社会上的商店，几乎全是为女人开设，出售着大量的衣服和化妆品，百分之八十的杂志封面刊登的是女人的头像，好像这个世界是女人的，其实这正是男人世界的反映。
男人们的观念里，女人到世上来就是贡献美的，这观念女人常常不说，女人却是这么做的。这观念发展到极致，就是男人对于女人的美的享受出现异化，具体到一对夫妇，是男人尽力为女人服务，于是，一些蠢笨的男人就误认为现在是阴盛阳衰了。
三十年代有个很有名的军人叫冯玉祥的，他在婚娶时问他的女人为什么嫁他，女人说：是上帝派我来管理你的。这话让许多人赞叹。但想一想，这话的背后又隐含了什么呢？
说穿了，说得明白些，就是男人是征服世界而存在的，女人是征服男人而存在的，而征服男人的是女人的美，美是男人对女人的作用的限定而甘愿受征服的因素。
懂得这层意思的，就是伟大的男人，若是武人就要演“英雄难过美人关”的故事，若是文人就有“身死花架下，做鬼也风流”的诗句。而不懂这层意思，便有了流氓，有了挨枪子的强奸罪犯。
明白了这个世界仍是男人的，女人也明白了自己的美的作用，又不被美而被动了自己的人格，又使美能长长久久为自己产生效力，女人该怎祥地去活呢？男女既为人类的两半，从来没有男为多半，女为少半，两半同中有异，异而相吸，谁也离不得谁的。QG13.COm
可男人天生具有易于疲倦的贱的秉性，于是，聪明的女人要使自己永远被男人看重，做了妻子永远要获得丈夫的宠爱，她应追求的不是让男人占有，也不占有男人，和让男人占有，也占有男人，转换这种关系的是一种平等，一种自我的独立。
以自我而活，活有个性，活有热情，这就常活常新，正是这种常活常新，才使男人有了新鲜感，有了被吸引力。这结局虽然同讨好男人要企图达到的目的一样，但质发生了变异。
可以说，现在有相当多的女人不满男人的世界。却错误地一心要做女强人。男人在主导着这个世界，这已是人类的不幸，如若某一女人也主导了这个世界，那同样是人类的不幸。
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莫把占有当真爱
她问：“我很介意另一半跟其他异性聊天，不准他跟她们单独约会，他说我不给他空间，我却认为这是爱，你认为呢？”
我答：“我认为占有欲不一定是爱，只是以爱之名的绑架而已。霸道是因为爱？”
男也好，女也好，一旦爱上，就很容易成为操控狂。
有个女生不管跟朋友吃饭还是工作，一旦过了某个时限就会手脚发抖，只因每晚到了那个时间男友就会致电过来，要是他听到她还在街上，就会把她骂个狗血淋头。他的理由是夜晚街上太多坏人，你太惹人注意，怕你遇到什么意外与麻烦……
有的男友爱管女友的衣着、言行以至思想，也有的女友对每个向她男友说话的女生都投以凌厉的眼神。这些操控狂的理由乍听都很充分，也很典型，譬如说这么做都是为你好，担心你，或者因为太爱你所以才控制不了自己……
只是，真正的爱，从来都是让对方变得更好、更快乐，也更自由地向上运动，我从没听过爱可以让人愈来愈小家子气、愈来愈自私的道理，如果有，那一定是歪理。
只有对自己欠缺信心，层次低等的自私的爱才会以爱之名行占有操控之实。把对方当作自己的附属品，怕对方视野开阔后就不再喜欢自己，才千方百计控制占有，说穿了就是不把对方当人看待。因为，只有财物，你才会觉得被人看一眼都亏本，才会连碰都不让别人碰一下。
要是你还年轻，遇到一个操控狂却以为这是爱的表现，我不怪你；然而要是你已经年过三十，还轻易被霸道躁狂的对方绑架你的身体，绑架你的自由，那你被绑票，甚至被撕票也是活该。因为你根本没有好好爱惜自己，却轻易让别人以爱之名去伤害了你。
控制好你的占有欲
有人说，占有欲强的男人容易走极端，这话一点也不假，因为爱情最可怕的副作用，就是占有与猜忌。要是占有欲与猜忌心强的话，被爱的一方就会有被监控的压抑感，想想：人身自由都没了，感觉很糟糕，还谈什么爱与不爱。避免和占有欲强的人谈恋爱，是很重要的认知。再说，就是因为极端渴望得到，人才会对情人殷勤无比。所以遇到殷勤的男人，他如果不是为钱、为性，而是纯粹的爱，多半伴随着很强的占有欲。因此，你必须小心！今日你为他的多情与呵护感到甜蜜，明日很可能被他的多疑与占有心所误！要知道，钻进死胡同的爱，其实是具有毁灭性的力量！
莎士比亚的名剧《奥赛罗》，写的是威尼斯司令奥赛罗，深爱他的妻子苔丝迪蒙娜。可是他怀疑妻子不贞，强烈的猜忌心使他被一连串的阴谋所误，最后他掐死了自己的妻子。当真相大白后，奥赛罗伤心欲绝，把匕首刺向自己的心脏。
这个故事相当震撼！诸如此类的例子还有前些日子曾引起社会广泛争议的电视剧《不要与陌生人说话》中的一对男女主人公。
看看我们的社会，有多少情杀事件，是因为怀疑而起，又有多少事件因为得不到，以毁灭对方的举动告终！
真是爱到深处，爱“死”人了！
这样的事件也提醒我们，被爱时也要小心，如果对方的热情好像一把火，可不见得是好事，还是浇冷一些的好。想一想，爱可以那么火，若是由爱生恨时，它的反应同理可证：也会像一把火那么烈，那就危险了！通常说来，占有欲强与疑心病重，不是一下子就能发现的。因为这种性格缺点，是在彼此关系较密切之后，才会出现的行为。因此，谈恋爱时，多观察对方，理性一些，这样比较容易避开爱情陷阱。老想一见钟情，轰轰烈烈地恋爱，这种浪漫虽美，但往往都暗藏隐忧。
至于占有欲强与疑心病重者，大致会有以下特征：
1.个性极端，具有报复心理。
2.喜欢干涉亲近的人的行踪。
3.有不时用电话追踪家人、朋友的行为。
4.个性孤僻，甚至常说身边有不少人是对不起他的。
5.对于所爱的人，表现得相当黏腻，老爱做跟屁虫。
6.不允许女友有异性的普通朋友，甚至只要是说说话被看见，也会不高兴。
巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲
巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲
准婆婆对你的所有挑剔、刁难都来源于对自己儿子的占有欲。将心比心，如果让你把你珍藏了多年的心爱的东西送给别人，你心里是不是也要对这个人进行考察，看看他（她）有没有这个资格接受你的东西。
准婆婆的心态也是如此，她竭尽全力打造的优秀儿子却要成为别人的男人，陪别的女人吃饭、睡觉、过日子，那自己的儿子能不能因为这个女人更加幸福，就成为她必须考察的事项。
生意场上有句话：“挑客就是买客。”其实，准婆婆对你的刁难，你大可看做准婆婆已经将进入她家的大门打开，只是设了一道比较高的门槛，等着你去迈过。迈过了你就是她认可的人，迈不过就永远进不了这道门。如果她根本不认可你，大可直接拒绝，何必想方设法给你设关卡，刁难你？
婆婆的刁难，更多的时候，是她在尝试接纳你的信号。或者说，她想通过刁难，把你打磨得更符合自己心目中的“好媳妇标准”，让她更放心。
家暴从变态般的占有欲开始
疑神疑鬼的男人视女人为自己的占有物，妻子与异性稍有接触他就会暴跳如雷。他们不懂得尊重妻子的人格，猜疑心甚重。久而久之，令人难以忍受。
“你说！你昨天晚上上哪去了？”
“不是说过嘛，同学会呀！”
“我怎么好像在西区看到你？还让一个男人搂着？”
“你又疑神疑鬼了！”
“你只要告诉我有没有？”
“没有！我人在东区。”
“真的？”
“假的就不告诉你了！”
“你下次有这种聚会，我跟你去。”
“你怎么这么阴魂不散？”
“我的宝贝，我怕你被别人追走了。”
“死相！我要被别人追走，一定先通知你，免得你死不瞑目！”
“我要死，也要死在牡丹花下。”
总是这样，林爽和朱辰之间，又像是唇枪舌剑，又像是打情骂俏，他们的感情，总是在擦枪走火边缘，迸出爱与欲的火花。
其实，林爽很专一，她真的只有朱辰一个男朋友，可是朱辰性格好猜疑，总担心女朋友会给他绿帽子戴，所以对林爽的一举一动采取监控手段。
为了不让女朋友觉得他很小心眼，他是以万般呵护，加上主动担任护花使者与司机的角色，来博取林爽的欢心。
林爽讨厌朱辰跟屁虫似的行径，但也不能不承认朱辰的随传随到，给她带来很多的方便。
女人当然要利用男人的机动功能与保护功能，不然要男朋友做什么？
所以她以很自在的态度，放任朱辰为她做任何事。
就像任何事都有两方面一样，朱辰勤劳的另一面，就是他要的回馈：他的女友必须二十四小时属于他。于是，朱辰和林爽交往越久，朱辰的占有欲便越来越强，演变成只要没跟朱辰报告过，林爽就不能乱跑，否则朱辰会大发雷霆。
林爽也不可以连续两个假期和朋友外出旅行，不然会玩野了；每天晚上十一点半，朱辰都会打电话给林爽，林爽必须等电话。朱辰不自觉地有控制林爽的意图，林爽不堪其扰，便开始有了厌恶朱辰的心理。这个感觉一出现，朱辰就敏感地感受到了，于是他更加勤快地跟着林爽，想讨好她。但他的眼光透露出猜疑、深情与不安，有时会让人心中发毛。以前他们嬉笑怒骂中的调情手段，如今在林爽眼中，好像多了一份危险。这种压力下，反使林爽借故和朱辰大吵，希望能摆脱这种钻牛角尖的局面，但是两人的对畤关系，已然形成！林爽离不开朱辰的帮助，朱辰无法对林爽放心，两个人的关系好像打了死结，怎么也解不开。通常感情发展到这种地步，就像走进死胡同，没有出路。唯一的解救之道，就是两人分手，重新开始别的恋情，而不在这种恶性循环的对峙关系中打转。但是对于朱辰这种男人而言，他花了这么多心力与感情在林爽身上，怎么会甘心让这一切付诸东流。在偏激的想法下，他反而生出一种毁灭的念头。最近他们常常谈话，林爽决意两人分开一阵子，朱辰坚决不肯，沟通没有达到预期的效果。
有一次，两人说到激动处，朱辰甚至跑到厨房去拿了一把刀，大声地说：“你真要不安分，我们就同归于尽！”
这个举动把林爽吓傻了，面对这么个高大魁梧的男人，要是他真的发起疯来，不用刀，用手就能把她掐死了！
聪明的女人，懂得帮男人制造贵人
聪明的女人，懂得帮男人制造贵人
世上有很多傻女人，会把丈夫的朋友当成毒蛇猛兽，避之唯恐不及，或是把人家当成抢丈夫的狐狸精，看到她们就没好脸色，无论是男是女都一样不欢迎。最后把老公的朋友都得罪光光，害得丈夫一个朋友也没有，不但丈夫倒霉，当然了，夫妻的关系一定也不和谐。
我们在商场社交圈里，经常可以听到的话是：
“某某家伙人还不错啦！工作也挺认真，奇怪怎么老升不上去呢？”“还不是他太太害的……唉，算了吧！”像这种娶错老婆，害得自己一事无成的悲剧，就曾经在我身边活生生地上演过。
尖刻的老婆。让老公的朋友闪的闪、躲的躲我以前的同事阿诚为人海派、讲义气，工作上也很认真负责，在公司里人缘很好。奇怪的是，我发现同事之间闲聊都避免谈到诚嫂，聚餐或是员工出游也很少主动邀请她，我听别的同事说，只要她一出现，气氛就会很尴尬。
当时，我才刚上班没多久，不知道她的杀伤力有多强。直到有一天，某位同事从老家带来自家种的橙子和大家分享，因为没有洒农药的缘故，表面看来有点坑坑疤疤。刚好来探班的诚嫂竟然说：“这么丑的水果，一定卖不出去才给我们吃！”
而有一次周末，阿诚邀请大家去他们家烤肉，同事们经过一番商讨之后，决定到一家最有名气的糕饼店买一盒点心当礼物。到了阿诚家，我们把礼物双手奉上请诚嫂收下，只见她瞄了一眼，冷冷地说：“这家喔！我吃过，太油了，不怎么好吃！”
经过这两次的经验，我总算见识到了，诚嫂讲话尖刻程度，真令人招架不住。后来，阿诚就辞了职，表面上是说想自己创业，其实是因为没有脸再面对上司萧经理，听说萧经理到阿诚家作客，最后连饭都没吃到一口就走了。
就我所知，像娶到阿诚这种老婆的男人还不少，可能婚前家里经常高朋满座，和同事、客户、朋友之间，维持颇不错的交情。然而，结婚后家中却是门可罗雀，朋友也渐渐疏远了。真正的原因不是男人的性格变差了，或是他家屋顶会漏水，而是他的太太不太容易和外人相处，外人也是知情识趣的人，知道去了会不愉快，就干脆不去了。
因此，一旦丈夫的朋友来访，做人家太太的应该对他们表示善意，至少让人家觉得主人家是欢迎宾客来访的。要不然丈夫的朋友一来，你就摆一副臭脸或是赏人家一双白眼，觉得他打扰了你们的夫妻生活，这种女人不但很幼稚，自己一定也是没有朋友。
相对的，有些女人真是值得称赞的好女人，她很努力地想要帮丈夫留住朋友，建立人脉，可是却是热情过了头，不知道的人还以为她有什么企图。例如有丈夫的同事带着一家人到家里作客，你如果头一次见面就拉着人家的小孩又亲又抱或是说：“这女孩真是太可爱了，干脆给我当干女儿好了。”人家当父母的，不吓得拔腿就跑才怪。
我有一次到一个远亲家作客，女主人不停地为在座的所有人夹菜，大家都连忙说不用不用，她还当是客气话，其实是真的不想她夹，因为她手上拿的不是公筷。而她一直拼命夹猪脚、叉烧、炸虾到我的碗里，我一向吃不惯油腻，又不好把菜倒回盘子里，只好硬塞，害我回家连拉了三天肚子。
严格来说，让丈夫的朋友对你有好印象，对于夫妻两人的相处上绝对有加分的作用，所以不只是帮助丈夫建立人脉而已，对你自己也有好处。
善用“第三者”，让婚姻更稳固我认识一个在烹饪补习班教中式料理的女老师，她说她和丈夫结婚快二十年了，感情愈来愈好。她丈夫个性很好客，三天两头就请朋友到家里吃饭，她一开始不喜欢，可是后来就慢慢地想通了，觉得既然是丈夫的朋友就好好招待人家。
为了宴客，她每次都会变换菜式免得大家吃腻，加上她原本就精湛的厨艺，丈夫可以很安心地把朋友和同事带回家，而丈夫在公司同事和朋友间，也得到相当高的评价。
男人天生喜欢主导，所以体贴的女人就不要在男人的聚会上抢丈夫的锋芒。像那位烹饪老师，通常她参加丈夫的朋友聚会，一定不多话，把舞台留给丈夫，毕竟这是他的聚会。相对的，有些女人在丈夫的聚会里喋喋不休，深怕人家没注意到她，这会让在场的人对她留下坏印象的。而且，以后丈夫就不会想要带这样的太太一起去参加朋友的聚会了，因为带一个长舌妇在身边，实在不是一件光彩的事。
这类不懂得讨好丈夫朋友的傻女人，一点都不懂得一个最基本的道理，那就是，第三者的好评价，会让你在丈夫心里的地位跟着水涨船高。
怎么说呢？如果有朋友在丈夫面前称赞你，说娶到你真幸运，说你不但漂亮又贤慧，男人听了虽然表面不动声色，但心里肯定是乐翻了，当然了，也会愈来愈爱你。
所以，其实把丈夫的朋友也当自己朋友来款待，不但是帮丈夫累积人脉，也是帮自己稳住幸福。
我有一个男性友人在结婚多年后，因为把持不住自己而有了外遇，他想跟太太离婚，但太太不同意。没想到，周遭他所有的朋友都出来指责他的不对，并且站在他太太那一边，因为他太太平日待人和善，对丈夫的朋友都招待得很周到。
有一次，丈夫有一个朋友欠了一大笔赌债，来向他们夫妻借钱，他太太也没有因为那是丈夫的朋友就小气，在能力范围之内立刻借钱给他。这种为了丈夫的朋友都能两肋插刀的体贴女人，还能到哪里找。
最后，我的这位朋友终于回心转意，和第三者断绝往来，回到他太太身边。原因有两个，一是他身边的朋友都极力地劝他回太太身边，正所谓“人多力量大”，一人说一句他太太的好话，他不被说动也很难。再者，他的朋友都力挺他太太，言明如果离婚就要跟他断交，他想他如果真的离婚，以后大概一个朋友也没有了吧！于是，就和太太和好如初了。
总之，丈夫的朋友虽然只是外人，却是很重要的一群人，他们对你的评价好不好，会影响到丈夫对你的态度，而丈夫的态度是婚姻幸福与否的关键。所以，不要太忽略丈夫朋友的力量，他们也许会是你婚姻里的幸运之神。
套牢男人，笨女人在付出，聪明女人在“索取”！
大家好，我是爱你们的小魔女
因为爱问答的关系，我总能收到很多姑娘的求助，在她们的言辞间，我总能感受出她们的困惑、委屈，甚至是愤怒，那天有一个姑娘就问我：
“我掏心掏肺的对他好，帮他洗袜子，给他做饭，还有谁能比我对他更好吗？可他不光不领情，还跟别的女人暧昧，真是白眼狼，养不熟……”
这就是问题所在，你已经帮他洗袜子、做饭，还有各种事情，而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限，而是他男友的“母亲”才会为他做的事。
“把男朋友当儿子哄，就别怪他给你找个儿媳妇。”
错位的、不对等的情感关系，一定会出现各式各样的问题，是不能长久走下去的。
能够良性发展的关系，一定是建立在平等、尊重，相互付出之上的，你为他洗手作羹汤，他为你雨天撑伞，下雨披衣，这才是爱情该有的样子。
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是夫妻？还是母子？
软卧包厢里，进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺，看起了手机，沉浸在一个人的世界里。
女人放好行李，坐在下铺，看了一会外面飞驰的景物，就抬头问男人：
“你要不要吃水果，我去洗点水果来吃。”
“不吃。”男人说。
“车上很干啊，吃点水果吧，我带了。”
“不要。”男人有点不耐烦了。
然后整个晚上，他们就一直保持这种沟通的节奏。
女人隔一阵主动问一次男人，要不要喝水，要不要去洗个脸，去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。
女人也没生气，就讪讪地无奈地自己去洗了。
除了这些，直到睡觉，他们再没有任何沟通，男人直到第二天到站才离开那个床铺。
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成年人的亲密关系≠照顾+被照顾
这样的沟通真让人窒息。
代入男人，在他没有任何需要就想自己呆着的情况下，女人不停地闯入，这是一种窒息。
代入女人，她的关心和好意全部没有得到好的回应，甚至无回应。这种粗暴让人窒息。
以男人自己的角度，这么做没问题，可问题是，你是在关系中，在亲密关系中，你不能完全只是从自己的角度和需求出发，在关系中这样的回应是很糟糕的。
而从女人的角度，她是在关心男生，她的好意不被心领，可这个关心和好意是男生需要的吗？如果总被给不想要的，这种感觉也是糟糕的。
这种关心停留在表层，停留在自己是一个很会照顾人的认知里，停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。
可是，只有这一种可能吗？
成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗？
还是单方面照顾？
除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾（仅限于孩子幼小时），成年人的所有关系都是相互的，相互才有来有往，有去有回，交流才能流动起来，才有真正的深层的沟通。
在这对夫妻身上，却都是有去无回。没有流动，没有平等，没有相互，没有交流。
男人没有看见女人，女人也没有看见男人。
女人更像是一个想照顾儿子的妈妈，而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃，只想要自己空间的孩子。
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最好的亲密关系是……？
是什么塑造了他们这样的关系模式？
是她先想当妈妈，还是他先想当儿子？是谁造就了谁？还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合？
无论哪个在先，都只是关系模式的开始，要维持并固定下来一种模式，一定是需要另一方配合完成，你是妈妈，我就慢慢把自己变成儿子，或者你是儿子，我就慢慢把自己变成妈。
心甘情愿也分几种，一种是出于盲目的爱；一种是自己身上本来就有对方所要的特质，比如对方是妈妈，我正好很像儿子；一种是出于恐惧、软弱，害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。
只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在，这样的关系也是可以一直维持下去的。
而不得不变的，也许也有恐惧在，但更多是出于TA以为的理性，要顾全大局，要保证整个家庭的完整，不要对孩子造成伤害等等。
唯独没有对自己和对方的考虑。
因为你的“不得不”，你过得很憋屈，也因为你的“不得不”，对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足，关系就在扭曲中不停地被消耗着。
这样的“不得不”就是定时炸弹，基本上，情况一直这么维持的话，终有一天，会爆炸。
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“好的亲密关系”到底是怎样的？
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最好的关系：
最好的关系是你和我，各自作为一个独立的人，各自拥有健康的人格，彼此平等、尊重、互通、交流，有来有回，像一个循环良好，生态系统活跃的池塘。
塘水清澈，流水不腐，水面开着紫色的浮萍花，塘边环绕着青葱的灌木，有豆娘在水边来回飞，水面有浮游生物在划水，青蛙在塘边跳跃，水底有鱼儿在潜游，时而跃出水面，划出一道小小的弧形水花。
最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子（甚至他人的）……而在一起，我们在一起是因为我看见了你，你看见了我，我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方，不管那是优点还是缺点。
我们彼此信任、理解，彼此照顾，分担、分享生活里的苦乐，一起见证彼此的不堪和美好，可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。
而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分，也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠，不破坏，不否定，不视而不见。
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次好的关系：
次好的关系就有很多种了，有正好匹配上的，就是民间常说的，“什么样的锅配什么样的灶”，正正好。
“我是妈，你正好是儿子，我是女儿，你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求，以一种共生依赖的方式存在着。
只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变，这种状况是可以一直继续下去的，而且关系还很不赖，甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。
还有为了现实需求在一起的，这可能是大多数婚姻的状态，因为到了年纪，因为想要孩子，因为父母催婚，因为面子，因为害怕孤独，需求一直不变，关系也会相对稳定。
如果需求满足后，又滋生出新的需求，不但要吃饱，还要吃好，关系就会开始动荡，进入所谓的磨合期。
一方求变，另一方能跟上，还是好的结果。相反，关系就会面临很大的危机。
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关系模式在一开始就需要“约法三章”
但其实关系的基调在最开始就被定下了。
如果你并不喜欢那个基调，那么在最开始就要亮出自己的需求和界限，而不是在过了很多年之后再想翻盘，那真的，会难太多。
就象开头那对夫妻，如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰，他可以清晰地平和地告诉她：
“我现在想自己呆一会，不想喝水也不想吃水果，你也去做点自己的事吧，不需要一直看着我的。”
而不是消极地回应或不回应。
这种消极因为没有明确的表达，可能会被对方解读为是不是我做得不够好，还不够贴心？
“我还要更仔细点去体会他的需求，以便更好地照顾他”。那么，她会在妈妈的位置上越走越远，远到无法回头。
如果你是那个妻子，而你丈夫就想当个儿子，而你并不那么想当妈妈，你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为（当然，夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算，在情趣里面，两个人是可以是任何关系的变身，父女，母子，兄弟姐妹等等）。
一次不拒绝，两次不拒绝，慢慢地，你就必须是一个妈妈，一次做不到，就是你不应该，不体贴，不善解人意。
那个时候，再来立界限，已经有点太晚。
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各自独立，两生欢喜
回到那个卧铺车厢。
妻子一上来就扔下行李，躺下了，这时她的注意力都在自己身上，她注意到自己确实有点累了，就看看手机轻松一会，然后睡着了。
小睡一觉后，很舒服，感觉自己有点饿还有点渴，想起来自己带了水果，就决定起身去洗给自己吃，想到上铺的老公，就问问他：“我去洗水果吃，你要吃吗，要我也给你洗一个。”
老公也许会说好啊，因为没有被不停地问要不要这个要不要那个，他反而会根据自己需求真实回答，而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。
也许他真的不想吃说不要，妻子就给自己洗了一个，高高兴兴吃起来，也并没有再三劝丈夫说：你也吃一个吧！
各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。
好的感情很多时候都遵循“互补原则”，因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人，这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。
所以，我们会选择什么伴侣，更适合什么伴侣，其实早已在我们的性格中有了答案。
懂得将心比心的女人，男人舍命也甘愿
懂得将心比心的女人，男人舍命也甘愿
有很多女人对男人薪水多少很在乎，很计较老公几点回家，生日有没有买礼物送她，从来没有想过要替男人着想，关心他的健康，却老是为一些芝麻绿豆的小事和老公吵翻屋顶，最后搞得男人伤心，自己被抛弃还不知道为了什么。说白一点，这种女人就是太自我，不懂得怎么去爱男人，也不懂去替老公着想，好像世界上只有自己最重要，结果就是婚姻里只剩下她自己一个人，男人看到她都像看到鬼一样，逃的逃，躲的躲，再也没有男人敢接近她。
有一个朋友来找我诉苦，他说最近工作上老是被老板骂到狗血淋头，因为有好几个本来会接到的生意都被他搞砸了。客户都抱怨跟他谈生意很没意思，他既不跟客户敬酒，客户想跟他干杯套交情，他也只喝一点点，还一直看手机，最后，客户都觉得他没诚意，就不把订单给他。我问他为什么出去应酬还这么矫情，他很无奈地说，自从有一次跟客户去应酬，把手机调成震动，没注意它在响，喝完酒要回家的时候，拿起手机一看，差点吓出心脏病来。因为，他手机里竟然有一百多个未接来电，还有几十个留言，他还以为是家里失火，或小孩子被绑架了？他急着打电话回家，一问之下，原来只是他老婆在家里生闷气。
从此，每次他晚上只要有应酬，他老婆就大吵大闹，所以他只好每次都要边谈生意边注意手机，也不敢喝太多酒，不然老婆又要跟他冷战好儿大。
说实在的，我很同情这位朋友，他老婆这种不会替丈夫着想的个性，对他在外面工作一定会造成很大的压力，不能好好放心地干事业，还要随时担心老婆发脾气，这个先生要成功很难。
男人不是天生爱应酬，可是有时候就是要陪客户去吃饭、喝酒，生意才做得成，总不能每次客户敬酒时，都用酒精过敏这个烂招来唬弄客户。
总之，会替男人着想的女人，就绝对不会在老公应酬的时候，还来夺命连环CALL。老实说，男人在外为家庭牺牲打拼，也要牺牲得有价值，至少回到家能有一句关心的话语、一杯热茶解酒。而不是在外面冲锋陷阵一整天，回到家还要被家里的女皇骂得狗血淋头，否则，再坚强、再有责任感的男人，也会弃甲逃亡。
有一次和同事一起招待外国来的客人去KTV唱歌，同事的太太突然闯进包厢，指着同事的鼻子就是一阵痛骂，当时场面真尴尬，在场的人都觉得他老婆真是一个脾气大、又不识大体的自私女人，她这样小题大作，自己的情绪是发泄了，但叫同事以后怎么在大家面前抬头做人，脸都丢光了！
话又说回来，有很多女孩在年轻的时候都不会替男人着想，所以在爱情的路上常跌得很惨也不知道为什么，还真以为是祖先的风水不好。
我认识一个女人，跟她有很多年的交情，她以前脾气坏得不得了。有一次，她和男朋友在大马路上大打出手，只因为她男朋友骑车经过路上的坑洞也不闪开，害她屁股震了一下。就因为她这种很自我的个性，动不动就和男朋友吵架，所以男朋友换了一个又一个，好像在换衣服一样。后来，她才发现再这样下去不是办法，心想，再不改改自己的臭脾气，男人都会掩鼻子逃开，再也没人敢跟她在一起。
于是，她开始学着替对方着想，以前只要男朋友约会迟到，不管青红皂白，她先臭骂一顿再说，老实说，连法官判刑也先让被告有辩护的机会，她却连解释的机会也不给男友。
有一次她和男朋友约好看电影，男朋友在赴约途中，看到一个卖番石榴的欧巴桑，因为跌了一跤番石榴掉了一地，就帮她捡番石榴，最后，她等了半个多小时他才到，她也不听他解释，直接甩了他一巴掌。
然而，她现在也许是社会历练多了，变得成熟许多，也开始会替对方着想。她到现在才发现，其实男朋友会迟到大都不是故意的，有时候甚至是因为要替她排队买甜甜圈。现在，她已经结婚了，也已经是个很会替老公设想的好老婆。
有一次我去她家拜访，她端出两锅绿豆汤来招待，一锅有加糖，一锅没加糖。因为她老公有轻微糖尿病，不能吃太甜，所以她特地为老公煮了一锅没有加糖的绿豆汤。
我认识很多女人，都是结婚后才学习如何当老婆的，她们都是在经过多年婚姻爱情的历练后，才变成一个会替男人设想的聪慧女人。相反的，很多年轻女孩子，在和男人一起吃饭的时候，老等着男人替她盛饭、剥虾，习惯性地把男人当成狗奴才。但是有些年纪较大，社会历练比较丰富的女人，不但会帮老公倒茶，还会帮在场的朋友倒茶。像这种懂得待人处事，会替对方着想的女人，男人替她赴汤蹈火都愿意。
很多女人都不是一生下来就会当一个好老婆，这需要经过不停的学习，把坏脾气磨掉，养成会替男人着想的好脾气。
逞口舌之快的女人，是幸福的绝缘体老实说，遇到一个不会替人着想的女人，当老公的除非离婚，不然一辈子事业都很难有成就。
我遇过一个开土鸡城的老板，原本生意很好，但因为遇到SRAS，就倒闭关门了，他老婆不但没帮他的忙，还在旁边落井下石，说他是癞蛤蟆想当大老板，不自量力，也不拿镜子照照，自己是当老板的料吗？连给人家擦屁股都没资格。这种粗俗又恶毒的话，竟然是从一个女人嘴里讲出来的，而且还是最亲密的老婆。
说白一点，男人创业要成功，除了比别人更拼命，还需要天时、地利、人和的搭配，因此，不能说事业失败就代表男人没用。可悲的是，有很多老婆总是忘记老公是你的亲密伴侣，反而把他当成敌人，当成发泄对象，咄咄逼人、尖酸刻薄，有的还骂起老公的祖宗八代。事实上，这种女人等于把幸福往外推，也把男人推给另一个女人。
我有一个朋友在郊区开土特产店，有一次台风过后泥石流把店面给冲垮了，他的店就倒闭了，他变得很颓废，整天借酒浇愁。他老婆却一直安慰他说：“人没事最重要。”还一边帮他调度资金，找新的店面，不到一个月他的餐厅又重新开张了。
总之，要想在事业上好好中刺的男人，首先就是要找到一个肯替对方着想的成熟女人，成熟并不是指年纪，而是指心胸宽大、明事理的心态。事实上，能够设身处地地去体贴对方的女人，自己必然会很幸福，丈夫的事业也很少不成功，因为老婆让他没有后顾之忧，让他可以专心拼事业，他也会觉得拼得有价值。
