父母离婚

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父母离婚

对孩子来说，父母分居虽然难受，也许尚有挽回的机会；父母离婚则是对那份“铁三角”关系判了死刑。父母离婚使他相信世界绝不可能恢复到以前的状况，他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此，上述三个阶段的表现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。

如果父母分手时是痛苦和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害将是最大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到心中一个绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是孩子心中另一个绝对完美和正确的人，他无法于内心深处在接受的同时又拒绝，所以会极其痛苦。

若孩子与分手的父母一方同住，但被禁止见到或接触另一方，无论怎样做，他都会有两份的内心负担：一份遗憾和犯罪感（对见不到的一方）和一份愤怒（对不让他见到另一方的人）。若他偷偷地去见不准见的一方，他对见到的一方会有难过和内疚，而对禁止他的一方，他又会有犯罪感和歉意。这样，你会明白为什么父母不和总是给孩子这么大的痛苦。

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“我的一个朋友，已经被父母成功挑拨离婚了”

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朋友晚上打电话给我，一边说一边少气无力的哭：“我爸妈要是再不回国，我就要离婚了。”

朋友在国外生了孩子坐月子，爸妈过去照顾，结果还没有半个月，朋友就撑不住了。

“我爸妈来了我家开始还挺好的，但没多久就开始数落我老公，说他不管孩子，不做家务，半夜喂奶也起不来，一天到晚在外面不回家。但我老公做金融的，每天脑力劳动消耗很大，都要打起12万分精神。回家已经累得不行了，晚上我都不让他起来，要是白天算错一个数据就完了。晚上他回家洗衣服做饭努力的做家务，我爸妈都觉得他做的不够好，不够认真努力。我夹在中间很难受，再这么下去，我要离婚了。”

我问她：“那你老公什么反应？”

“我老公本来挺高兴的，但现在越来越沉默不语，他为了我一直忍着，但能忍多久我不知道。每天努力的帮我干活，晚上起来帮我喂奶。但他白天特别没精神，我真的是特别担心他会撑不住。”

“你跟你爸妈谈了么？”

“我谈了，他们说这是为我好，生孩子都不知道好好照顾我，以后还能有我什么好。他们总是用他们对我的爱来要求我老公，但我们是夫妻，不是父女。他们用爱的名义绑架我，但这个爱太重让我活不下去了。前几天我梦见我的孩子死了，我们离婚了，我想自杀。”

说实话，我也不知道怎么办。因为这是个很多家庭都无解的问题。

中国家庭，特别是中国父母，最大的问题就是：无界限。

孩子是自己的私产，即使是结婚生子，想什么时候介入都随自己。反正孩子是自己的，孩子的一切也是自己的。只要跟我的孩子结婚，对方就必须像我一样无条件的对我孩子好，当牛做马豁出命都在所不惜，只要对方一点不让我满意，对方就是全错。

养育孩子，本身就是一个渐行渐远，慢慢放手的过程，但大多数父母不这么认为。青春萌动的时候不允许早恋，上大学了担心对方不够好不支持恋爱，一毕业就希望有个适龄优质有车有房的人跟自己的孩子立刻结婚生子，结婚生子后各种找茬挑毛病只要没按我的心意来就是龟孙王八蛋。

我的另一个朋友已经被父母成功挑拨离婚了，理由很简单：

家里的钱一直是各管各的，没有交给我全部管

孩子的各种开销都是自己买单，爸爸为什么不给孩子买

坐月子时候爸爸只能偶尔起床来帮喂奶

洗衣服不够干净，拖地从来不能按照老人的要求竖着拖

自己总做饭给对方吃，对方下班回家啥也不干

其实，两口子工资很高，没必要放在同一个账户里；一般妈妈比较操心孩子的吃喝穿衣，也就买的比较多；老公早晨要上班因此晚上要睡好些；自己酷爱美食就喜欢做饭怎么非要理解成为了老公？

父母成天逼叨叨逼叨叨，终于也让她自己开始动摇，是不是真的不够好，是不是别人家都比自己家老公好。有意见、吵架、冷战、离婚。

现在离婚了，她父母还在家不断叨叨叨叨前夫多么坏，骗女儿成今天这样。

朋友小C去年离婚，结束了五年的婚姻。

她跟老公没什么明显的大问题，就是没有爱了。

从结婚开始，只要一有矛盾，双方父母就立刻介入进来调节，批评自己家孩子，捧着对方的孩子，以居委会大妈的架势，掏心窝子劝解，一直劝到两口子不得不表面和好给父母看。

然而，从心底，每一次，他们都没有和好，一次都没有。

他们的父母都把对方看成自己的孩子，白天偷偷进入小两口家里做家务甚至帮忙洗内裤，有不对的地方就批评教育，然而，别人的孩子，始终不会是自己的。

一年过去了，他们已经失去了自己和好的能力，失去了作为夫妻之间应该承担的事情。他们不需要做饭，不需要洗衣服，一切与工作学习睡觉无关的事情爸妈都干完了。最后，心底积怨太深，谁也不想去破冰，冰也太厚了，没希望也没力气。

平静的分手，离婚，办完手续。

双方父母都在自己家里数落对方：“我对TA那么好，连内裤都给TA洗，太不知好歹了，到哪里遇到我们这样的家长！”

爱是一种不自知不自觉且无法控制的东西，特别是父母对子女的爱。

我记得有个学校校长说过：“当一个家庭的亲子关系凌驾于夫妻关系的时候，这个家庭要完蛋了。”其实不是这个家庭完蛋了，孩子的家庭也差不多得完蛋了。作为夫妻二人，最可怕的事，就是把自己的全部注意力放在孩子身上，而从来没有自己的生活。当孩子离开自己的时候，满腔的注意力和热情无处发泄，于是又发泄到了孩子的新家庭里，美其名曰“为儿女继续发光发热”。

我有一个每天跟在网上练口语的外教，她每天的课有十几个小时，全年无休。我问她那怎么有时间与儿女聚会呢？她说：“我们每年就见面一次，因为住的远，我已经三年没见过我儿子一家人了。”

我问她为什么呢？

她说：“我们住的远，各自也有各自的事情。做父母就是一个放手的过程，就算不舍得也要克制自己。他有自己的新家庭，他的家庭有自己的运转与相处模式。他不光是我的儿子，也是一个丈夫、女婿和爸爸。因此他需要站在不同的角度上来思考和处理家庭里的事儿。我们的角度不同，我过多的干涉他，会让他失去平衡，他的家会被我伤害到。”

虽然我们不至于几年不见自己的孩子，但外教的这番话让我深思很久。懂得界限和克制，比倾泻满腔的爱更重要。

前几天一个朋友跟我说，她在考教师资格证，学习心理学，准备到儿子的学校当老师。我问她为啥，儿子有什么特殊情况不能单独在学校吗？她说：

“我在学校当老师，才能更好的了解他的学习和老师情况呀，以后分班什么的能给他最好的资源。”

我记得我小时候学书法学舞蹈学这学那，最讨厌的就是父母在门口伸着脖子往里看，监督我，哪个动作没别人做的好，出来就要批评我。如果他们哪天自己有事不在门口守着我，一整节课我都很开心。

被监督的爱，不是爱，是爱的枷锁。

父母分居

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父母分居

对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的“铁三角”关系破裂了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个完全不能接受的情况。孩子会想做些事情企图把父母重新连接起来，首先他会制造自己的问题，例如态度逆反、情绪不稳定、无心学习、不能集中注意力，企图借此使父母把注意力从两人之间的冲突转到自己的问题上。

一般这没有多大效果，孩子对父母分居反应的第二个阶段是怪责自己，把父母之间的问题揽到身上，看作因为自己不够好使得父母分开。这份自责会导致孩子忧郁、难过不安、惭愧内疚、否定自己、缺乏自信、不愿做事。再进一步，孩子会认为自己没有资格得到父母的爱护，因而没有资格活得开心和成功。

孩子反应的第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不会爱护和尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了他。这样的孩子在学业上及生活中会出现很多问题，同时很难自动地做出改善和提升工作。他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，父母放弃自己是对的。他的感情关系也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母成功的婚恋。

如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？

心友：如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？

哈，试图去接受，还是自我催眠呀。面对现实，接受丧失，心理止损。

D层面，感同身受吗？

所以啊我在这里面啊还是要多说说，我的心悦会。啊！因为我们的心会其实就是给我们一个啊！一个你一个我一个空间。在这个空间的状态里面，我们可以去一起来去成长。我们可以一起去分享我们生命中的很多的感悟，我们可以有一些初级的一些空间。就在这个我是个初级就是说可能啊我们的空间可能有很多层。但是一个最深的一个层就是说，我们可以持续性的去获取一些新的一些模版。一些新的一些观念，而这些观念在我过去在我们过去的生命中可能都是没有。未曾出现了。这次给我们某种可能性去面对我们的人生啊！所以这个是我们一个很重要的可能性。

心友：那想90后的好多孩子那个家庭的温暖隔得很够，那是不是到你这里她就没有激情了？

使我非常的期待能够在新会里面能够有更多的人加入到我们这个群体里面去，我希望能够有一个更好的跟大家。相会的机会，只是说呢啊！我们也需要面对现实。也需要双方有一种交换性的关系，而一个成人式关系。就是我们双方都是能够在这个关系中存活下去。

心友：为什么，明明知道自己更喜欢哪种异性，却还是会被其他人吸引。。。

那么温暖有两种，一种是衣食父母一种是心里父母。很多的温暖，只是一个皮肤上的温暖，不一定是心的吗？啊！我们所理解的温暖，其实这个温暖我们给还真。一份儿它的定义不是由父母来定义的，而是由孩子的定义的啊！不是由施与者来决定，而不是由接受者的。就好像一个饭馆。啊！这个饭菜的质量好不好？是由顾客决定，而不是大师傅说，我说。我给顾客提供了好的饭菜就是好饭菜。那么九零后的孩子。他接受到了温暖的爱了吗？这个是要由他们来告诉我们，而不是由我们这些施与者来决定。

像父母辈学习爱情！

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像父母辈学习爱情！

虽然父母辈的爱情未必完美，但能风雨搀扶地走完一辈子，还是有许多值得借鉴的地方的。

章子怡曾经上过一次中国梦想秀，做圆梦大使。当时，有一对老夫妻，他们都过了翡翠婚了，非常让人感动。老夫妻本想去电影院看《最爱》，怎奈《最爱》已经下线了，他们就看了《熊猫功夫2》，网友拍到他们，感叹“看到他们之后又开始相信爱情了！”

看到如此恩爱的老夫妻，章子怡感概：“我不相信轰轰烈烈的爱情，也不需要，我需要的是平凡、踏实、细水长流的感情，我现在依然相信爱情、期待爱情。如果以后能遇上这样的人，我会好好珍惜。”如果说前面的话还可能是公关词语的话，那最后一句就是真情流露了，她说，“我从自己的父母身上学会了对爱情彼此都要珍惜。”

是的，父母一代，还是有许多爱情启示留给我们的。

比如，父母一代大多都是相亲介绍，有的还真是父母之命，媒妁之言，但也不见得就不幸福。特别是那种后天培养出来的感情，是慢慢地一起成长。而如果没有一起成长，一起进步，那么再喜欢的人，最后也会分道扬镳。婚姻是一场漫长的长征，如果没有一起成长的经历，没有共同的意志，那是很难走到头的！

第二就是，父母辈大多都是磕磕绊绊，一生难免吵架，但是，吵架归吵架，该和好的时候还是会和好。这就是父母辈的智慧，因为他们知道，爱人之间是不可能没有异议，磕碰的，既然避免不了，那就直面它。如果一旦发生点小歧义，小矛盾就离婚，那有多少婚也离完了——现在许多年轻人连续离婚三四次的，就是这种情况，思维习惯，跟谁都处不长，形成离婚的惯性了。

第三就是父母辈的包容。年轻人大都学习了新鲜的观念，对自我保持了太多警惕。一旦有什么风吹草动，对自我不是最有利的，便坚决杜绝。比如对方的缺点，长在他的身上，就好比山在那里，想移山，费力不讨好。但是，如果我们能跨越那座山，或者在山上种花植树，就会改变山的生态，也改变了你们的关系，这比拔掉他的缺点聪明多了。

父母辈看重忠诚，跟了一个人，就跟定了。哪怕有缺陷，也还是认可他。但是我们现在的年轻人，哪怕是关系挺好的，收到诱惑，还是会轻易出轨。这就让原本纯净的关系羼上了许多不忠与背叛的因素，归结起来，并非是生理需求，而是心理脆弱。所以许多出轨都假借人性之名，以不可抵抗来解释，其实是不够坚定的表现。

此外，父母辈最让我们佩服的对方是，他们会更珍惜。现在人能获得的东西太多，数码产品更新换代，早没有了珍爱最初一款的情怀，对爱人也感染上了这种追潮流的趋势，朋友们见面，问的不是吃饭了没，而是离了没。这年头，离婚似乎是荣耀的事，不离反而老土而无能，离婚是魅力的体现，不离反而是吊死在一棵树上。这真是新鲜的时代。

总之，虽然父母辈的爱情未必完美，但能风雨搀扶地走完一辈子，还是有许多值得借鉴的地方的。想爱情顺利的朋友，不妨像父母辈的优点学习下吧！

结婚了，父母这样说.......

妈妈说，生气的时候不要吵架，可以不说话，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。妈妈说，和男人吵架了不要跑到外面去张扬，他向你迈进一步，你就向他走两步。妈妈说，家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来路的很难。妈妈说，两个人在家不要老想着面子，两个人过日子，面子很重要？那在外面怎么生活？妈妈说，不管一个男人多有钱，他还是希望可以看到干干净净的你在干干净净地家等他。妈妈说，好男人很多，他不会去抱别的女人。但是这种社会，很多坏女人会伸手去抱你的男人。

妈妈说，女人一定要出去工作，不管钱赚得多或是少，工作就是自己人生价值的体现。你一直在家，男人有机会在你面前说：“是我在养你。”妈妈说，你在外面工作，家里的事情再忙也要做，不然花自己的钱请个钟点工。家里的事情一定要好好做，小孩也要好好教。妈妈说，他为你做了意想不到的事情，你可以感动，可以夸奖，千万不要嘲讽地说“太阳从西边出来了啊,如果这样，以后他不会为你做任何事情。妈妈说，谁都不是谁的另一半，你的想法不说出来谁会了解？需要什么感受，讨厌什么事情，你告诉别人，别人才会懂。

妈妈说，他的父母也是你的父母，就算他的父母对你不是很好，你也要对他们好。因为他们是他的父母。妈妈说，决定和什么人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你选择了他，就不要去埋怨他。妈妈说，那么有钱有什么用，人呢？人在哪里？妈妈说，我们这辈子能花多少钱？不要买什么奢侈品，过得幸福就好。妈妈说，不要唬小孩“妈妈不要你”，不要生气地时候把小孩推出门，如果他真的不见了，你会很痛苦。妈妈说，不要打小孩，更不要在外面打。妈妈说，打打杀杀的爱很刺激，也很浪漫。但是，不现实。普通就好。妈妈说，什么都是缘分。妈妈说，生命无常，要好好珍惜每一天。

爸爸这样告诉自己的儿子老婆为姑娘时，生活在娘家，自小没吃咱家一粒米，没喝咱家一口水，就为一个“情”字，离开自小拉扯自己成人的父母，把自己的大半生托付给咱，嫁给咱为妻，以咱的父母为父母，以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹，你说，咱不对她好，能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！男人碰上爱吃的，甩开腮帮子大吃一顿，撑着了，觉得不舒服，得赶紧出去溜达溜达。想一想，老婆十月怀胎是多么不易，如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿撑着，任谁给安上那么个大肚子也忍受不了。好不容易撑到一朝分娩，大命换小命，盼来个母子平安，孩子还得跟咱姓。你说，咱不对她好，能对得起她为咱做出的付出么？人心可都是肉长的！男人女人都会“敏感”，但男人是对事敏感，一件事觉得不对头，事后越想越不是事，生气；女人是对话敏感，一句话听着不对劲，越琢磨越觉得不对味，生气。所以，作为男人，屈尊一下，多捡老婆爱听的说，哄哄她，让她高兴，咱也高兴，何乐而不为。

世上美女多得是，结婚了，就要心无旁骛，并且，千万不能拿自己的老婆与别的女性做比较。貂禅漂亮，但你也得有吕布的英俊模样和超群武艺，如果没有，那还不是望洋兴叹、空寻烦恼？也不是什么都不能比较，如果你同老婆一起上街，看到一位年龄、身材与老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服，那你一定千方百计鼓动她也去买一套，事后你一定会有额外惊喜。人活一世，环境不同，家教不同，遭遇不同，造就了人与人之间的不同性格和习惯，到结婚年龄的人，性格、习惯已经形成了。古语说：江山易改，生性难移。

男人结婚后，不要老想着按自己的要求和模式去试图改变妻子的缺点、不足和习惯，聪明的做法是从自身做起，按照老婆的喜好改变自己，这样坚持下去，久而久之，她会感到与你一起生活是最好的，是最适合她的，她就会把你当成最可信赖和最可依靠的人，想让她不对你好都难。现代女性大多是工作女性，在外工作一天，特别在每月那特别的几天，女性比我们还疲劳，一定要做到共同承担家务。家务活繁而不重，每天周而复始，干烦了，是一种心理疲劳。我们通常说：男女搭配，干活不累，这个办法在家中同样适用。干家务和吃东西的道理是一样的：争着不足，让着有余。自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般的依偎。叫你一声老公，你要好好疼她、宠她，毕竟她为了你放弃整个天堂来追随你。叫你一声老公，你要懂得谦和、顺从，女生都多情、敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么的爱她，这时你一定要懂得顺从、谦让、容忍，卟要和她吵架，卟然她真的会好伤心。叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，紧紧的把她环在你结卟结实都要显锝结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但卟要吻嘴唇！叫你一声老公，每天早晨起来，你要噘起大嘴说‘老公亲一个，拜拜’。叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭衣服后，乖乖的说‘老婆辛苦了，来抱一下’。叫你一声老公，她就把她的心全都给了你，你成了她的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你是彩色的。叫你一声老公，当她流泪时，卟管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说‘别哭了，知卟知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕。叫你一声老公，包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的‘老公老婆’。叫你一声老公，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。

做父母的，请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你（...

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你有想过自己为什么生孩子吗？

我的怀孕是意外，在怀上“小巴掌”之前的一年多里，我和Ta爸爸大卫一直在讨论一个问题：“要不要生孩子？”

我们在生育与丁克两个选项中徘徊，担心生养孩子会让自身丧失很多的自由，害怕承担养育孩子的责任，内心没有做好为人父母的准备；选择丁克的话，我们又担心自己的生命缺乏当父母的体验，少了养孩子的酸甜苦辣，是否会感觉遗憾和不完整。

你看，我们无论选择生孩子，还是不生孩子，跟满足孩子的需要没有半毛钱关系，而是为了满足我们自己的需要，说的直接点，就是自私嘛。

不知道你现在是否有孩子，或者是否想生孩子，你有没有问过自己这样一个问题：我为什么生孩子？

我想答案无非以下几种（很多人劝别人生孩子也是这几种说辞）：

我喜欢小孩。

小孩多可爱，多好玩啊！

有了孩子，人生更完整。

生个孩子，婚姻才更稳定。

世界还是很美好的，我想带孩子来体验一下。（孩子在体验美丽世界的同时，也要体验丑陋世界）

我这么美丽优秀，不生个孩子太浪费遗传基因了。（我一朋友说的，听着赶脚真好）

为了克服死亡焦虑啊！（心理咨询师们会这么说）

为了人类繁衍，我要承担责任啊。（真是为了人类操碎了心）

不生孩子，老了以后谁养你啊？（你还指望孩子养老，真是太傻太天真了，他们不啃老就不错了）

不生孩子，中老年的生活多孤单、孤独啊！

不孝有三，无后为大，不生孩子，对父母不孝啊。

不生孩子，无法向父母交代啊！

大家都生孩子，你不生，怎么行呢！（所以，我活着就为了和大家一样咯？）

……

你看，这些理由中，你认真一看，真的没有哪一条是“为了孩子好”，全都是为了父母自己的利益在盘算和考虑。

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“一切为了孩子”是个很大的谎言

因为怀孕了要做各种产检，上海今年生孩子的人又比往年多（猴年和二胎政策），每次去医院产检都要排老半天队，辛苦之际，我偶尔会在心里对孩子抱怨“这么辛苦还不是为了你啊”。

可用心理咨询师的头脑一分析，发现这话完全是假话。孩子是我自己要生的，产检是我为了生个健康的孩子而做的，要是生个不健康的孩子，我怕自己要吃很多苦头啊。说到底还不是为了我自己嘛！

我和大卫偶尔会讨论各自对未出生的孩子的期待。

他说希望孩子懂乐器，会弹个吉他、钢琴、尤克里里什么的。

我则希望他/她从小就博览群书，长大后能够成为一名优秀的写作者。

我即刻意识到我们谈论的对孩子的期待其实是对自己的期待，是自己未曾满足的心愿。

大卫小的时候渴望学个乐器，他很羡慕其他的同学可以上这个兴趣班，那个才艺课，但受困于当时的家庭条件，他一直没有机会学习。毕业后又因为工作忙，自己躲懒想学乐器一直没去学。

我呢？从小喜欢看书，可父母是初中毕业的农民，他们没钱，也没有要给我买书的意识，家中只有老爸年轻时候看过的两本金庸的武侠小说。我总是缺书看，每次都只能在图书馆里借书，对书籍和知识的匮乏感伴随了我的大半个求学时代。另外，我虽然写作多年，但总认为自己写得不好，希望自己成为一名更优秀的写作者，但似乎有心无力。

看到这些，我再一次看到了我们的自私，都忍不住同情起自己那没有出生的孩子，Ta还没有生下来，父母就希望Ta来满足自己的需要了。

因看清了自己生养孩子是为了满足自己的需要，我便在心里告诫自己：以后，千万别对孩子说，我做的一切都是为了你。

英国作家理查德•道金斯有本出版了三十年还畅销的书，叫《自私的基因》，书中的重要观点之一是“任何生物都是基因为了保全自己而设计出来的精致的生存机器”，感兴趣的朋友可以去看看，你就能明白人类的自私，包括生养孩子这件事本身就是很自私的一件事。

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“一切为了孩子”给父母们带来巨大压力

最近我做的咨询中，有两位焦虑的妈妈。

一个是职场妈妈，孩子1岁之前她在家全职，之后她开始重新进入职场，她说自己每天出门上班前，内心都特别内疚和挣扎，因为孩子舍不得离开家，想要妈妈的陪伴，有时候还会哭喊着：妈妈不要上班。

她说，每次听着孩子的哭闹，特别心疼，同时也觉得自己不是一个好妈妈，为了自己职业的发展（她本人很喜欢自己的工作），狠心去上班，而没有做到为了孩子付出一切，牺牲一切，很自私！

我安慰她，你辞职在家陪着他，放弃自己喜欢的职业追求，自己也会不开心。妈妈不开心，孩子又怎么会开心呢？而且你每天下班的时候、周末的时候，都在陪伴孩子，你已经尽了自己最大的努力了。

后来，我们讨论起这些话题：一个母亲是否真的能够做到为了孩子付出一切，牺牲一切？假如真的做到这样，是否真的就是对孩子好？

我们的讨论帮助了这位母亲缓解了她的育儿焦虑。

我想这是很多职场妈妈两难的地方，个人工作价值很重要（很多中国家庭也需要夫妻双双工作才能保障生活和孩子的养育），承担妈妈的责任也很重要（爸爸们也要积极承担育儿的责任）。

另一个是单亲妈妈，离婚后，没有从前夫那里拿到孩子一分的抚养费，为了赚钱养孩子，她在一线城市努力打工，孩子则交给老家的母亲照顾。

她工作忙碌，但是只要有节假日，她都回家看孩子，但她还是很焦虑，夜里失眠，为自己没有更多的陪伴孩子而自责、内疚，总担心因为自己的陪伴不够多，孩子长大后心理会有问题，她也总担心孩子会受到自己一些性格弱点的影响。

我向她解释：孩子长大后会不会有心理问题，这是很难讲的，除了父母的照顾、陪伴和关心，一个人的成长还会受家庭之外的外部事件、关系和环境，比如他在学校里遇到的事情，他与同学、老师之间的关系，还有孩子一出生，自身就具有的一些个性特征也会影响他。你并不是影响孩子心理健康的唯一因素。一个妈妈能做的部分也是有局限的。有的时候相比妈妈做了什么，妈妈是什么样的人对孩子来说更为重要，一个离婚后，独立、坚强、自信、快乐的妈妈一定可以给孩子带来正面的影响。

通过与这些妈妈们的对话，我看到妈妈们的压力，她们都有一个很高的理想，想做一个“一切都是为了孩子”的好妈妈，但是现实是：她们根本无法做到“一切为了孩子”，其实，她们也不必做到“一切为了孩子”。

后来，我看到李松蔚老师的一篇文章《父母真的只是为了孩子吗？》（觉得写得特别好！）

他也是一位父亲，跟一位老师谈到养孩子的烦恼，他意识到自己对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理自己的冲突，他有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。他的老师非常体贴地宽慰他：

“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”

他写道：“我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益出发，考量自己的一言一行，「一切为了孩子」。这不止是道德上的暗示，也被认定为是斩钉截铁的事实：父母就是无私的，一切都是为了孩子。这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出我真正的想法——

从头到尾，我是在为了我自己。”

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“为了孩子才不离婚”是婚姻不幸的父母们的遮羞布

在心理咨询中，我遇到不少来访者，尤其是那些父母婚姻不幸，矛盾冲突不断，家庭氛围紧张、冷漠，甚至有严重的家暴却一直没有离婚的来访者，他们会向我倾诉自己背负的家庭压力：当他们的父母对他们说“要不是为了你，我们早就离婚了。”“我所做得一切都是为了你。”“如果不是因为你，我的人生不会这么苦。”他们会觉得非常痛苦，对父母心怀很深的愧疚，觉得对不起他们。

A说，我的父母两天一小吵，五天一大吵，三天两头闹离婚。小时候我特别期望寒暑假都能呆在学校里，不用回家，就可以不用面对他们的争吵了。我其实很希望他们离婚，可他们每一次都没离成，都说这么做是为了我。高中的时候，我曾劝我妈离婚，她还哭着骂我不孝。现在我都参加工作了，他们还是没有离成。

B说，我爸爸脾气很暴躁，我妈妈的情绪控制也有问题，他们经常一言不合就打架。我妈妈有的时候被爸爸打得很惨，鼻青脸肿，头破血流的，那些暴力的场面让我和弟弟都非常恐惧，长大以后都不信任婚姻，有很深的心理阴影，可我妈总说为了我们才不离婚。有一回，他们大吵一架后去了民政局，但没有离婚又回来了。如果他们真是为了我们好，就应该离婚。

C说，我父母的婚姻很糟糕，总有很多的矛盾和冲突，我妈妈总说为了我才不离婚，我很长时间都活在愧疚中，觉得自己造成了妈妈的不幸。等我长大了，有更多的认识了，我才明白，她不离婚，并不是为了我，而是她不敢离婚，说白了，她自己怂，却说为了我才不离婚，我觉得她特别虚伪。

D说，我爸爸出轨十几年了，妈妈中间闹过几次，也没有什么结果。妈妈一直向我抱怨和诉苦，把我当她的情绪垃圾桶，我常常觉得很烦，生活痛苦。我爸妈性格根本不合适，但他们为了所谓的家庭就算根本没有了爱，还要维持着表面的婚姻，不会离婚，说为了我有个完整的家，但我需要的不是完整的家庭，而是幸福的父母，良好的家庭氛围。

如果这些父母愿意诚实地面对自己，就能够清楚地认识到：无论自己是选择离婚也好，不离婚也罢，都更多的是为了他们自己，根本不是只为了孩子。

他们真正不离婚理由有：彼此经济上相互依赖，担心一个人的物质生活有问题；害怕自己父母的不接受和压力；害怕离婚后，一个人生活的孤单、寂寞；害怕离婚后，外人的评价和目光；依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感；担心离婚以后自己找不到更好的……这些理由才是最真实的，而“为了孩子”只是他们的借口而已。

很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具，以期望达到控制孩子的目的。（我为你了才这样苦，这样累，所以你要听我的话）。

所以，为人父母的，请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你（孩子）”这样的谎言了。

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父母与子女，都是独立的个体，需为自己的人生负责

如果我们能够看清并接受这样一个事实：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。

那么，为人父母的，一方面可以从“一切为了孩子”的道德压力中解脱出来，不必背负那么沉重的育儿焦虑和负担，能够以更轻松一些的心态养育孩子，活出自己。

另一方面，父母也无法再用“为了孩子”做借口，而逃避本属于自己的人生责任

很多父母不敢做自己，也无法活出自己，导致自己人生的不幸，却不愿意承担起这份责任，将其推卸到孩子身上。我们的人性是如此脆弱，习惯于逃避痛苦，有时叫着喊着为别人付出，总比对自己负责要容易得多。

为人子女的，如果能看到并接受：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。那他们同样可以获得解脱。

一、当父母再次对他们说，“我做的一切都是为了你”的时候，他们就不容易被这套说辞绑架了，能够看清一些真相，面对父母生活的不幸，他们不用背负那么大的责任和压力，能够放下一些对父母的愧疚和对不起。

二、他们不必为了父母不能满足自己所有的需要，父母没有无条件的爱自己而耿耿于怀了；他们可以跳脱出来，不再把父母当成“圣父”“圣母”，要求无限的爱与牺牲；他们还可以摆脱对完美父母的幻想，开始接纳不完美的父母；他们也不会让自己长久地停留在对不完美父母的失望中，裹足不前了。

三、他们能够发展出新的视角，从“父母为了自己而活”中学到“我也要为了自己而活”以及“我如何为自己而活”。他们能看清自己与父母都是独立的个体，都要为自己的人生负责，从而活出自己。当他们以后做父母时，也可以将这一点传承给下一代。

你无法选择拥有怎样的父母，也无法选择拥有怎样的孩子。在这个世界上，人人都不完美，父母不完美，孩子也不完美，大家都处在自己的局限中，但幸运的是，父母和孩子都可以利用为了父母或为人子女的身份，获得自身的成长和独立。

龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

父母与子女本是偶然相遇的个体，你们只有今生今世走一段路的缘分。无论爱恨多么纠缠，情谊多么深重悠长，彼此都要明白这一点：大家都是独立的个体，需为自己的人生负责，努力活出自己。

如何改善与父母的沟通？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何改善与父母的沟通？"，希望能够帮助到各位。

父母是这个世界上，与我们每一个人最息息相关的两个人，但从自我意识萌芽开始，经青春期，成年，至中年后，与父母的沟通，贯穿多年，也是一个永恒的人生话题。

一

D，男生，13岁时，在学校被同学欺负，心中有很委屈，到家刚跟父母提了一个头，瞬间就闭了嘴，没有了叙述的欲望。只能默默的低泣，自此养成了沉默寡言的习惯。曾经的叽叽喳喳小屁孩已被封存。成绩也是一路高低起伏，并未如愿进大学，以致于到了20岁，与女友分手后，竟然口吃无法正常说话。咨询时，表达较为流利，略有卡顿。

二

咨询的是跟父母的关系，自己是家里的独生女

从他记事的时候开始，父母一直说话很冲。这么多年来一直吵吵闹闹。但是也没有吵散，算是属于典型的床头吵架床尾和。

现在已经成年了，成家，刚结婚住在自己的婚房，一月后应父母要求又搬回，父母在一起居住，现在父母的这种吵闹模式，已严重的影响到了自己的生活。不敢怀孕，怕自己的小孩受到父母的影响，不想让双方父母看孩子，经济能力不允许，又怕被父母累到。

但又不知道如何去处理，尝试了很多办法，但是依然收效甚微。希望能够找到办法来改变一下自己的父母。让自己生活的环境舒服一点。

三

Q女士，30岁。未婚，

父亲刚刚去世数月，原来父母从结婚一直也是吵吵闹闹。自己呢，从小有感觉到自己离其他小孩子的幸福都是那么遥远。一直朋友非常少，更不敢走入婚姻谈朋友，自己也在学习心理学，但也就是知道了一些名词，多少能自我疏导浅浅的。最近感觉到母亲也比较抑郁，自己工作也不太顺利就辞职在家休息，顺便也陪陪母亲，亲也稍微有点儿抑郁。说服母亲也来咨询。

母亲表述：其实虽然跟老公吵闹了一辈子，就是因为老公一直不吐口自己的想听的那句话。虽口口声声要离婚，种种原因所迫不得离，但是现在在老公离世以后，追忆却发现两个人其实非常相爱。老公在世时两个人种种婚姻八十一难，但是始终没有离婚。

四

Y先生，35岁，有两个妹妹，现已婚育有两女。岳母家因拆迁分有多套房，父母想搬来跟自己一起住，就说让儿媳妇要生个儿子，有孙子了好搬来住着，儿媳不愿意的话，就离婚自己儿子可以分得两套房。自己现在夹在两个家庭中间左右为难，再加上大男子主义的，他出轨了。父母怂恿他离婚，该如何改变父母呢？

有个控制欲很强的父母，已成年的子女就会在做自我和顺从父母的幼年自我之间游离，会很辛苦。

有的子女很想让父母离婚，只是很多孩子的一种困惑，认为既然吵闹的过不下去，为什么还要坚持？

不得不承认，父母有自己的相处模式，随然吵闹不休 又吵不散，谁能确定他们不是，一边说着狠话，一边又在享受着吵得乐趣呢？吵架这种热战也是一种交流的方式，实际上互相依存关系非常紧密。首先，你要知道不要去试图去改变父母的相处模式，毕竟他们几十年的相处模式改变也非一朝一夕。成年后其与父母相处，可以选择自己独处，给父母留出空间。从原生家庭走出，按自己的意愿，来构建自己的未来生活。正如眼下网红的一句话，想改变别人的人是神经病，改变自己的人是神。关键性问题无非是要注意做人的一种边界感。当你试图改变父母的时候就是你越界了。你愿意去做神经病还是做神呢？