【www.qg13.com - 情感方面的美文】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谢霆锋：我看到另外一面的张柏芝，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我跟她认识了十几年，她给我感觉是同一个家庭的一个人，我看着她慢慢长大，她看着我慢慢长大。她能够成为我太太，有成为我太太的元素。虽然她以前的形象还是比较叛逆或者怎样，但是我看到另外一面的她。
现在的生活
GQ：你现在的家庭生活是怎么样的？比如说，来做这个访问之前你都干了什么？
谢霆锋：我失眠，早晨7点就起床了，太太还在旁边睡觉。然后我去院子里打了一个小时的木桩，找出李小龙的碟来看。我现在看的最多的还是李小龙，他是我的精神偶像。下午两点出发，Lucas并不知道我做的是哪行，像往常一样亲了我一口：Daddy！working！太太在旁边又加了一句，Daddy，Goodworking！我心满意足，觉得更有责任感和安全感了。
我认识另一个她
GQ：你跟太太相处中，她对你的影响大吗？
谢霆锋：其实也没有多少影响，可能无形中有。比如可能最近她也知道我工作真的很忙，每天一睁开眼睛就不见了我，我回去的时候她也睡着了，她知道我辛苦。看到我有时候回家这里破了那里破了，在流血，我能休息一两天她就多陪陪我，拍戏中间可能也会发一两个短信，天冷了，有没有吃东西，无形中的支持是有的。我跟她认识了十几年，她给我感觉是同一个家庭的一个人，我看着她慢慢长大，她看着我慢慢长大。她能够成为我太太，有成为我太太的元素。虽然她以前的形象还是比较叛逆或者怎样，但是我看到另外一面的她。
GQ：另外一面的她是什么样子？
谢霆锋：就是能当我太太的元素。会体量我，会打理家里的东西，跟我会专一。
GQ：专一不应该是两个人在一起的前提吗？
谢霆锋：是，但是因为我是个很没有安全感的人，是她给了我安全感，可以这么说。我需要的可能很简单，我知道回家的时候有我太太在，那已经是一种安全感，我不会说像流浪一样，我很享受现在这种感觉。结婚、辛苦或者听到孩子哭，看到她在吃饭，就会觉得那天的辛苦是值得的，那天流的血也是值得的，会觉得怎么辛苦都好。这种感觉是一种推动力，有很多人问我结了婚之后会不会减少那种危险动作，不会。我把那种所谓的负担变成了推动力，我拍《男儿本色》第二天要被大车撞，其实我凌晨两点陪她去麦当劳，她怀孕了，去了麦当劳买了回来吃完吐，又说要吃粥，四点了又给她去买粥，买了之后又不想吃，开车送她回家，六点之后要开工，她睡了，我五点半就出去，第一个镜头就是撞巴士，其实我明明知道第二天要拍那么危险的动作，我一定要有足够的睡眠，但是我不能跟她说。一到现场本来很累，但是一想到他们，那种力量就回来了。所以凡事看你怎么看，你说是负担，我比较喜欢用推动力。
GQ：这种责任感也是有了家庭之后带给你的？
谢霆锋：是，我现在可以什么都不干，一个人过我的日子，但是因为他们，多了一个追求。
GQ：以你的形象也好、条件也好，可以选的人很多，为什么又回过头找她？
谢霆锋：我觉得她爱我，那个是很重要的，我刚刚说我也需要一份安全感，能找到一个爱你的人，无缘无故、没有条件的付出这是很难，在现在社会里，很难。
GQ：现在有了孩子，为何说你可能还是爱太太更多一点？
谢霆锋：孩子长大了就跑掉了，对孩子我要求不多，别做一个废人就好。太太是一辈子的伴儿，如果我真的要活到八十岁，我希望她还在我身边。
GQ：现在还记得当时第一次见到她的情景吗？
谢霆锋：十八岁，我们拍戏。
GQ：一见钟情？
谢霆锋：也没那么离谱，我刚刚认识她是听到她的新闻，一个很狂野叛逆的女演员，那个时候还说是女版谢霆锋。第一次认识她跟她合作《十二夜》，现场看一下，很OK。反过来我问她，她说她那天已经喜欢了我。
GQ：她说她现在对你还有心跳的感觉，你现在还有这种感觉吗？
谢霆锋：有，但是不一样的心跳，是一种伟大的心跳，看她怀孕，吐，上洗手间，吃饭没胃口，这是一种母爱的伟大的心跳，是另外的一种美感。
艳照门已经过去了
GQ：陈冠希之前接受GQ访问回忆了一些你们在国际学校里的一些事情，包括一起抽烟，一起玩，但他承认从美国回来之后确实是淡了很多，后来再回到香港各自成为艺人了，就没有青春期的友情了，但他觉得谢霆锋还是他心中的朋友。不知道你是怎么来看待他的这种评价？
谢霆锋：我没有很深入去想，坦白说，因为我也听过很多他在我背后讲我，但是我觉得我很简单，有什么话直接跟我说，我从来不会跟媒体说我对某一个人怎样，男人嘛，要说就在我面前说，跟媒体说没用。如果我今天不是遇上你的话，我永远不会听到这句话，那有什么意思呢。该说的话直接说，哪怕是一个短信，我做了我的本份，他有没有看或者删了那是他的决定。但是我也没有生他气，也没有对他怎么了，如果他需要什么东西我也同样会帮忙，那个是我。
GQ：你在公开场合曾经说过，说过去了就是过去了，其实处女座的男人很小心眼的，你真的在心中放下2007年的那件事吗？
谢霆锋：就是因为小心眼，你说我要跟这个人结婚，我会不了解她吗？那我太失败了！我肯定是了解她到一个地步，什么东西都在预算差不多之内才决定结婚了。她有没有做过什么东西，但起码不是跟我结婚之后做的。我也做过很多狂野的事，如果了解我的人也会体谅。作为一个男人，就是因为了解她，才能看的开，结婚前把那个人从头到尾差不多都清楚了。
精选阅读
一面对我明哄暗骗，一面跟小三藕断丝连，这种老公还能...
来信：
01
实不相瞒，我和老公是通过相亲认识的。那年我25岁，他29岁。我在一家广告公司做设计，他在一家玩具公司做副总。
交往了一年零三个月，我们就步入了婚姻的殿堂。
结婚没多久，我和老公决定双双辞职，自己创业。我的三叔是小有名气的房地产商，在他的指导下，我们开了一家模型公司。
由于那些年房地产很红火，在三叔和他的人际圈的关照下，我们的业务订单络绎不绝，我们扩大了规模，设立了分公司，就这样经营没几年，房子、车子、票子也都有了。
2011年，我生了一个男孩。自从有了儿子之后，我便很少去公司了，虽然家里早已雇佣了两个保姆，但我还是喜欢自己照顾儿子。公司的大小事务都是交由老公来打理，我也很少过问。
02
去年10月下旬，我在老公的钱包里看到了一张购买金项链的发票，我问他是买给谁的，他说是买给丈母娘的。我不相信，我说项链呢，他说在车上。我就让他去车库去取。他去了半天，然后回来了，满头大汗，把项链交给我，我当时虽然有点怀疑这是新买的，但也没太往心上去。
今年元旦，我和老公带着礼物去看望三叔，我开车，他和儿子坐后排，从后视镜里我看他接到几个电话，响几声他一看就挂掉了，神色有些慌张。我便起了疑心。
晚上回到家，我趁他洗澡的时候，打开他的手机，里面有个名叫“欣欣（化名）”的，连续打了多次电话给老公，对应的时间正好相符。而且不止这一天，其他时间也是常常联络，最长的一次长达75分钟，都是他出差或者在公司的时候通的电话。微信里还有他跟一个女孩言辞暧昧的聊天内容。
我很生气地盘问他，他说是公司里的一个女下属，都是汇报的工作。我不信，因为他说的这个女下属，我认识，而且她的面试还是我直接点头同意的。
我拨通了这个电话号码，按了免提。接听电话的是个声音很娇气的女孩子，但绝不是他口里所说的女下属。
那女子不住地发嗲说，“你怎么好久不来了”，“人家想你”之类的肉麻话。我当着电话那头那个女子的面，对老公说，你现在还有什么可说的。那女子现在也明白怎么回事了，立即挂断了电话。
老公答应我会立即断绝和那个女子的交往。我虽然生气，但是冷静下来，看着还在熟睡的儿子，还是决定给他一个机会，不想就这样匆匆做出决定，以离婚收场。
03
我以为他经过这次教训，一定会痛改前非，跟这个女人一刀两断。
但是我通过后面的观察和了解，他和那个女人不仅没断，而且在他答应我的第二天还在联系。不过，这次他学聪明了，他在手机上删除了所有的聊天记录，微信里也删除了好友。
他以为这样就可以瞒天过海，他低估了女人在捍卫婚姻保卫家庭中的决心，和百折不挠的毅力。我找人将他的电话清单打印出来，上面那个号码通话频繁的，就是他说断没断，还在藕断丝连的情人。
在无可抵赖的证据面前，他彻底无话可说了。我跟他已经明确的表示，我将会起诉离婚！无论他怎样哀求，怎样痛悔，都不会改变我的决定。
我的决心虽然下了，但面对乖巧的儿子，看着他为了安慰愁容满面的我，有时陪我呆呆地傻坐着，有时陪我一起不吃饭，有时使出各种方法要逗我笑，我就有一万个不忍心，我真的不希望我们的离婚会在他幼小的心理深处留下阴影。
所以，这段时间以来，我都特别的苦恼，整天神思恍惚，精神不振。闺蜜带我去看心理医生，医生让我吃抗抑郁的药。但我依然每天都沉浸在痛苦当中。离也痛苦，不离也痛苦。一想到他对我的欺瞒哄骗，我就会发狂发疯，有时还会想做些极端的举动，我该怎么办？
麦冬琪（化名）
回信：
出轨是婚姻中最不容易被原谅和接受的行为之一。夫妻之间一旦有一方出轨，那么婚姻就会亮起红灯，即使仍然生活在一起，心里面也会留下一道不容易弥合的裂痕。
多年的感情，多年的家庭，因为你老公的出轨而破碎得四分五裂，无论多么恼怒气愤，无论多么伤心绝望，但在处理是否离婚的时候，一定要冷静、理智，不要因为冲动，而匆忙做出影响自己后半生的决定。
老公的出轨已经成为铁一般的事实，女人再伤心也要坚强地面对，再难受也要学会克服盛怒、焦虑、抑郁等负面情绪，再失望也要保留一丝理智提醒自己：“保护孩子、保护家庭、保护自己。”不要让冲动左右你的理性。
我有几个建议，仅供参考。
一、彼此分开一段时间，设定一个冷静期，给双方一个冷静思考、梳理情绪的空间，让大家在各自的空间里思考清楚，再来认真的谈一谈。如果到那时，谈的结果还是分，那就分吧，一了百了。好聚好散，各走各路。如果不分，后面的路要怎样走下去？你们两个人都要有一个清晰明确的方案。
二、克制住负面情绪，现在所有的事实都明摆着，如何解决问题才是眼下最重要的，没必要再争吵、斗嘴，或者自寻烦恼，做一些毫无意义的节外生枝的事。在老公反省、思考或权衡之时，不要将事情公开，造成不良的社会舆论，尽可能让事情在两人之间解决。男人都是要面子的，有时逼虎跳墙，只会起到反效果。
三、求助于专业人士。所谓当局者迷，旁观者清。这次抉择可能会影响后面几十年要走的路。听听 咨询师或婚姻家庭调解师的建议，往往可以不偏不倚地做出明智的评判，从而找出有效的解决办法。
四、坚强起来，放开自己，解放自我。不要一味沉溺在气愤、懊恼和自怨自艾中，精神需要放松，灵魂需要解脱，受伤的心灵需要及时补充养分。这段时间，可以陪儿子去儿童乐园，或者多参加一些朋友聚会，或者到宁静清幽的名山大川感受大自然的魅力，这些活动可以分散注意力，更重要的是让你重新找回阳光的自己。
妻子进产房后 我想的却是另外一个女人
导读：结婚8年，我有一个漂亮可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家，因双方父母经商较早，我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后，我自己开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。
我们的婚姻一开始就很平淡，当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的，而妻子虽然性格有些急躁，感情也不细腻，可婚后她对我一心一意，对老人也不错。所以有时候我想，也许多数人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会过去的，爱情不过是电影、小说里的元素，现实生活中哪有什么爱情啊。
前年冬天，一个偶然的机会我认识了惠，而后，她让我明白了情为何物。
惠在我们公司附近的一家单位工作，漂亮、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过，让人没由来地为之心痛。我认识她的时候，她离婚快一年了，一个人带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她抱怨过。
我不知道爱情何时降临在我们之间的，认识之后，我们常常在网络中相逢，每次都有说不完的话题那些爱过的老歌，那些我们青春年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服，觉得她像是自己失散多年的亲人，或者分离多年的朋友。有一次，她说买回家一只新书柜，想重新布置一下书房，可一个人移不动那些沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上，她留我吃饭，说是答谢。
橘黄的灯下，正方形的小餐桌铺着美丽的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。
而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。
而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和和气气，快快乐乐的，温暖又安逸。心中感叹着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的感情骤然升温。
我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份温暖诱惑，是惠让我触摸到了爱情，让我明白情为何物。
我想给她一个家，可计划总是赶不上变化。这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情，我们都知道要有结果很难，我曾经试着放手，好多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一想到她就会心痛。最后，一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。
两年多来，我们分开过好多次，可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次，我们的感情就加深一分。最后，我不得不痛下决心离婚，我想给惠一个家，在思想上已经很好地接纳了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的准备。
可我妻子坚决不同意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方父母评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的生活全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越坚定地想离婚。我想，一段时间过去后，妻子情绪慢慢平静下来，她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思，会同意离婚的。
之后的一段时间，妻子消停了很多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，觉得幸福开始慢慢走近我们了。
没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了。这简直毫无道理，孩子是爱情的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件事情上非常坚持，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。
一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中，我终于失去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。
不久，妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查，被告知怀的是双胞胎！看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，自己做了一件对谁都不负责任的事情！我很痛苦，而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手，可跟以前一样，每次分手之后，炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。妻子的肚子一天天大起来，我的烦恼一天天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。
很多个不眠之夜，我一遍又一遍地问自己：难道我跟惠真的不可能在一起吗？难道爱一个人真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？也许我爱上惠真的是一个错，也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方父母和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍自己与惠的感情。
明白自己该怎么做很容易，真正要做到却很难。
与众不同的爱情，与众不同的命运，我只能寄望于来生。
我曾经笑过那些为爱而痛苦的人，可当这一切发生在自己身上，我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，今生最怨恨有情人伤别离
我们的大限就要来临，我已经无力回天。
必须该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。前天上午，那一刻终于来临。把妻子送进产房后，我麻木地站在外面等候，无喜亦无悲。在我身边，我们两个家庭的所有成员都到了，大大小小17口人，我蜷缩在最角落，脑子里乱乱的，想的却是惠。我知道自己真的很不应该，一个女人为了我在手术室里流血，而我却在想着另外一个女人，我想我真的疯了，因为我发了短信给惠，告诉她我在产房外面。
惠很快回了短信。她说，让我来生不管怎么样都要等她，找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了，我好痛苦！我不停地抖着脚，大滴地流着汗，时间仿佛凝固了，好慢好慢，我的大脑一片空白。
哇哇两声啼哭，把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子，我一手一个怀抱着两个新生命回到病房，却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久，满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来，我上前去问候了一句，她点点头，没有说话，也许是精疲力竭了。
病房里人来人往，好不热闹。
妻子滴血的身驱，我杂乱的心思，两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前，好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟，那场景让我肃然动容。
3个孩子，3个我的孩子！我终于清醒了。责任，作为一个男人，作为3个孩子的爸爸，躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫，我别无选择。责任，好重的担子！
与众不同的我，与众不同的惠，与众不同的爱情，与众不同的命运我只能给惠回了一条短信：来世，我要你做我最美丽的新娘，我们手拉着手永远不放松，一直到老！
老黑匆匆地下线了。他说：那边在催着要我把尿布送过去。
其实，对于这个结局，老黑和惠都有足够的心理准备，都知道自己该怎么选择，因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字，怕就这样决绝地分离，对不起两人之间那份感情。
可现实的情况是，3个孩子需要父亲，躺在产科病房里的妻子需要丈夫，一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚，老黑必须逼自己去面对现实，千万不能把生活演绎成文艺片。
老公病逝 我一看到孩子就想哭
更让我感到内疚的是，自从老公离去后，我由于过度悲痛，对孩子的关心比以前少多了，我甚至一看见孩子就会想起从前我们一家三口其乐融融的样子，忍不住要流泪请看茱莉老师的分析。
网友倾诉：
你好！这半年来我的生活发生了巨大的变化，让我陷入无尽的悲伤无法自拔。
2008年，与我朝夕相处16年的老公因病离开了我和孩子，我和老公从大学期间开始相恋，一路走来相互体贴关爱，在我的记忆里，我们几乎没有真正脸红过。无论是作为丈夫还是父亲，他都非常称职，在外人眼里我们一直是让人羡慕的一家三口。
我和老公的感情在我生命中占据着无比重要的位置，我原本以为我们会这样幸福地走完会一生一世
在他离去的4个多月，悲伤把我掩埋，我知道这样是不行的，生活还得继续，为了孩子为了自己为了双方的父母，我都应该尽快坚强起来，可实际情况是，我每天都无法停止对他的想念。生活里的点点滴滴都会触动我对他的回忆，我越想压抑自己的念头，越是感到痛苦。
现在的我失去了对生活的所有兴致，不想说话、无心工作、常常有想哭的冲动，总是走神。我这样的状态让父母和身边的好友都很为我担心，他们都劝我逝者已逝不能追回，其实道理我都懂，可我却不能从这种伤痛中自拔。
更让我感到内疚的是，自从老公离去后，我由于过度悲痛，对孩子的关心比以前少多了，我甚至一看见孩子就会想起从前我们一家三口其乐融融的样子，忍不住要流泪。
我的情绪对孩子产生了很不好的影响，孩子在我的阴影下也总是不快乐。我的孩子还小刚上小学，我真的不想影响他，我该怎么办？
茱莉，请问我怎样才能好起来？我既想忘记老公又害怕真的把他忘记。你能告诉我，我到底该怎么做？
专家回复：
你好！失去挚爱的伴侣，心痛悲伤是必然的心理反应，何况你们16年来一直情深意笃？你没有必要刻意压抑自己的感受。如果思念他，就让自己好好思念，甚至可以每天固定一个时间去和他说说话。
你的心痛和思念同样不必刻意背着孩子，这是真情的流露，是爱的表达，如果你自己首先能够坦然去面对，甚至在孩子的理解能力之内，与他适度分享自己的感受，反而对于教会他如何去爱、如何去表达爱、如何处理自己的情绪感受都有很好的作用。
亲人去世属于生活中重大的应激事件，我们在面对这样的重大事件时，心理会呈阶段性的发展变化。一开始我们往往会否认事情的真相，认为这不是真的；接着会感觉愤怒，愤怒这样的事情为什么会发生在自己身上；再下来才会慢慢接受事实，感到悲伤、难过；这之后经过自我调整和心理的自我修复，会逐渐变得能够坦然面对现实，从悲伤中走出来。
当然，每个人的具体情况和个人素质不同，其心理发展阶段也有可能会与我描述的有一些出入。我想你了解了这样的心理发展过程之后，可以认识到自己现在的状态是很正常的反应，从而少一些忧虑，有助于你的自我调整。
关于你既想忘记老公又害怕真的把他忘记的心理，我的建议是：你没有必要彻底忘记他，实际上想要彻底忘记对方、忘记一段美好的婚姻也是不可能的。
你不妨试着把对他的怀念和记忆收拾好，珍藏起来，在需要的时候让它给自己鼓励、支持和温暖。而即便你在今后的生活中对他的思念会变淡，也没有必要责怪自己是忘记了他，毕竟生活还在继续，他也一定希望你能够以良好的状态去照顾自己、照顾孩子。
分手了，但我还想见他一面
两位好。
偶然在图书馆看到你们的书，觉得许多分析都挺好的。我不太明确自己想要什么，可能最后的决定我已经下了想要得到别人的认同，但是害怕自己把事情弄得更糟。
我和他认识的时候刚从上一次失恋中走出来，对他有好感，但是没往恋爱的方向想过。后来他追我，没多久我们就在一起了，我没什么安全感，但是他挺顾及我的感受的，就是会有一种被人挂在心上真好的感觉。
在一起不到一个月（估计半个月）就异地了，后来就变了…大概是我一次次地在他情绪不好的时候，跟他闹脾气，磨掉了他对我的爱，他开始觉得面对我是一件可怕的事情。后来他把我送给他的钱包寄还给了我，说他选择做了逃兵。
因为在收到他寄的东西之前我已经挽留过了，而且看到寄过来的东西有点受伤…所以当时就答应了分开，没有再联系。大概半个月后我开始发一些只对他可见的朋友圈，隔天删掉，也不知道他看到了多少。他评论了一次跟我讲了一个低端电脑主板配不上高端显卡的故事。我想反驳他，却觉得什么反驳都很无力…我感觉我现在有一点死心了，可是又还不想，可能我是太天真了点，才认识几个月的人就妄想过一生，而且人家还不想跟我过了。
抱歉说了这么久才说到正题，从开始发那些只对他可见的朋友圈状态时起，我就想放假回家后约他出来见一面，或许最后挽留一次，或许正儿八经地道个别。期间纠结过无数次到底要不要见面，因为看他QQ空间的留言，感觉他某个前女友曾经和他纠缠了挺长一段时间的，结果还是掰了…然而纠结的最多的还是见面我应该说什么，可能满腔的话化为啥都说不出来，可能说完回到家里还是觉得都是遗憾，可能十分丢脸地控制不住自己不想他离开…当然，也可能他直接拒绝跟我见面。
感觉自己写的有点长，其实有点纠结要不要发这封信，想倾诉又总觉得自己这么做不对一样…甚至会想他会不会生气呢…还有十几天放假，希望能够收到回信。
宝宝要做小丫头
小丫头：
也许收到回信的时候你已经放假了。不知道你最后到底见了这位前男朋友没有。
我本来大可以用一副说教的嘴脸，告诉你，想见就见；不想见，就不见。感情就是要从心，哪来的那么多纠结。离开他吧，别去看他的什么QQ空间了。没有什么是一顿火锅解决不了的。如果一顿解决不了，那就两顿。
但是，读你的来信呢，就让我想起青春期的那些彷徨纠结。不管是只发对他可见的朋友圈，还是偷偷去看他的QQ空间什么的，都是青春独有的“少年维特之烦恼”。我的那些成人世界的教条和理论，突然在你的故事面前，有些苍白啊。
我想告诉你的是，“不知道还该不该见，不知道该怎么见，不知道见了该说什么，不知道我自己是不是到底还想挽留他”，对啊，这种迷茫的青春，迷茫的情愫，就是你这个年纪独有的。你搞不清楚，我也搞不清楚。有点点小忧郁，但是仍然很美好。
你能做的，就是充分感受你自己的情绪，善待自己。
当你假期过去，毕业证拿到，开始工作，变成女强人，清晰地明白自己到底是不是想要一段情感，见到他该说什么，如何轻易地去得到一个男人的时候，也挺无趣的，不是吗？
不管你最后见到他，还是没有见，都祝福你。愿你开心，并且有所成长。
谋大人
没有悲伤，我不会看到光彩和色彩
没有悲伤，我不会看到光彩和色彩
亲爱的糖：
1.这封信写了好几个礼拜也没能完成，我不知道该如何正常地表述自己的问题，只能逐条列出，别无他法。因为我要向你吐露的话题很沉重，条目的形式能帮助我抑制自己的情绪。如果你要选它来发表的话，可以把它编辑成正常的信件。
2.我没有特别想问的问题。悲伤的男人，愤怒的男人，失去儿子的男人，这就是现在的我。我希望儿子回到我的身边，仅此而已，而这算不上什么问题。
3.让我从头说起。我今年58岁。大约在四年前，一个酒驾的司机夺走了我儿子的生命。当时，那个人喝得烂醉，开车全速闯过红灯，撞上了我的儿子。我亲爱的儿子，比我生命还重要的儿子，在救护人员到达之前就停止了呼吸。那年他才22岁，他是我唯一的孩子。
4.我是一个父亲，但现在也算不上一个父亲了。我终日萎靡不振，我感觉到自己正在被悲伤蚕食，也许它已经将我吞噬了。我虽然活着，却已经死了。
5.你的专栏给了我继续活下去的信念。我信仰自己内心的上帝，我每天都祈祷。在你的文字中，我感受到一种神圣的洗礼，有如我在虔诚祈祷时的感觉。
6.我会定期看心理医生，我没有临床上所说的沮丧或压抑，也不靠药物治疗。
7.我曾有过自杀的念头（这是我找心理医生的原因）。以我的处境，结束生命再合情合理不过了，但是我不能放弃自己的生命，轻生就是背叛了我所秉持的信念，那些我曾经用来教育儿子的价值观。
8.朋友们给了我莫大的帮助，我的兄弟以及他们的妻子和女儿也对我关怀备至；儿子死后，我的前妻和我再度成为亲密的朋友——我们在儿子15岁时离了婚，之后一直形同陌路。
9.此外，我有一份收入不错的工作，一个健康的身体，以及一位我非常敬爱的女友。
10.总而言之，我的生活看似正在恢复正轨，我似乎正在适应没有儿子的生活。但事实却是，我困在了自己的地狱中。情难自已时，我就会躺在床上嚎啕痛哭。
11.我总是想起儿子，想到一些如果他活着就会做的事情，想到他小时候我们一起做的事情，想到和他一起的幸福回忆。我想回到过去，我想重温我们的美好时光，我想改变那些不愉快的回忆。
12.如果可以，我想修正一件事情。儿子17岁那年，他告诉我喜欢的是男孩，我没有相信他，也没有理解他，只是不满地问他：你怎么就不喜欢女孩子呢？虽然我很快就接受了事实，但现在还是懊恼不已，因为自己当初对他态度恶劣，并且也没有为此向他道歉。我相信他知道我爱他，我相信他知道我希望他幸福，无论他幸福的方向在哪里。但是现在，糖，这件事以及其他一些事时时刻刻折磨着我。
13.我对那个夺走儿子生命的人恨之入骨。肇事之后他被监禁了18个月，然后获释。他给我写过一封道歉信，但是我匆匆扫了一眼后就把它撕了，丢进了纸篓：
14.我和前妻一直和儿子的前男友保持着联系，并关照他。最近，他邀请我们去参加一个聚会，并打算向我们介绍他的新男友——我儿子去世后，他正式交往的第一个男友。我和前妻都谎称有事不能前去，但我们拒绝的真正原因是不愿和他的新男友见面。
15.我担心你不会回复我的信，因为你没有尝过失去孩子的切肤之痛。
16.我担心如果你给我回信，有人会对你评头论足，说你没有权利对这件事说三道四，因为你没有尝过失去孩子的切肤之痛。
17.我祝愿你的孩子会一直陪伴在你身边。
18.我可以理解，如果你没有给我回信。因为虽然大多数人都很善良，但却不知道该如何安慰我，为什么非得让你来劝说我呢？我自己也一样，儿子去世之前，我一定也不知道该如何安慰这种处境的人，所以我不会责怪别人的不便多言。
19.我之所以写信给你，是因为你曾将自己对过早离世的母亲的悲痛写了下来。你所传递出来的这种悲恸对我具有特殊的意义。因此，我相信，如果有人能为我暗无天日的生活带来一丝光明，那个人便是你。
20.你可以告诉我些什么呢？
21.我该如何继续生活？
22.我该如何重新活得有点人样？
行尸走肉般的老父亲
敬上
行尸走肉般的老父亲：
1.我不知道没有了儿子，你是如何生活的，我只知道你在让生活继续着，你已经这样做了，你会继续生活下去。
2.信中，字里行间的悲伤就是你继续生活着的证明。
3.你不需要我来告诉你如何回归正常的轨道，你已经回归了正常的轨道，你所有人性的光辉正闪烁在阅读这篇文章的每一个读者面前。
4.对于你的遭遇，我感到非常非常非常痛心。
5.别人说过的或将要说的安慰都可以为你带来温暖，也可以汇聚成一条冲洗你伤口的河流，但却无法将你的儿子送回来，也无法阻止那个酒醉驾车闯红灯冲向你儿子的人。
6.事实不会改变。
7.我希望，当你想到自己的愤怒时，当你有轻生的念头时，当你想到儿子会做却没有做成的事情时，当你想到那个不该醉酒驾车，却酿成事实的混蛋时，当你想到儿子前男友现在爱着的男人时，当你想到和儿子在一起的所有幸福回忆时，当你想到那些自己想改变的过去时，它们都说明了你对儿子深切的父爱，比任何情感都更为强烈。
8.那份爱没有人可以触碰、改变或带走，那份爱独属于你。它会伴随你一生，直至生命的尽头。
9.对我而言，一些细微的事情将我从母亲早逝的悲恸中拯救出来，比如，虽然时过境迁，但我对母亲的爱永恒不变。我将她牢牢记在心里。虽然我的痛撕心裂肺，但是我的爱更刻骨铭心。你对儿子的爱也是如此。你的悲痛不是因为他的英年早逝，不是因为他的惨痛遭遇，也不是因为上天的不公，而是因为你对他的爱是那么的深切。父爱的力量远远超过生离死别的痛苦。
10.让这些细微的事情潜入你的意识，它们虽然不会减轻你的痛苦，但却会帮助你一天一天地走下去。
11.我一直在想象你躺在床上嚎啕大哭的情景。我一直在思考，你该静下来了，抬起头，听一听痛哭之后周围都有些什么。
12.周围是你的生活。一个被你抹去的世界，一个你所在的世界。在那里，你所熟悉的一切都被抹去，但又无处不在。在那里，你永远都是一个行尸走肉般的父亲。
13.虽然你的孩子离开了你，但他会继续活在你的心里。你的爱和痛将永无止境，然而它们也会改变模样。关于儿子和自己的人生，你现在不理解的一些事情，等到一年后、十年后、二十年后你就会想明白。
14.我在回信中所用的“抹去（obliterate)”一词，它的拉丁语源是“obliterare”。前缀“ob”是“有违”的意思，词根“literare”意为“文字”或“文稿”，所以这个单词的字面意思就是“有违正常的文字/文稿”。因此你才无法写出一封正常意义上的信，你才逐条列出自己想说的话，你不要继续从前的生活，你必须以全新的方式展开今后的生活。
15.让你承受这样的痛苦着实不公，你儿子的离开也着实不公，但是执着于此将是大错特错。
16.在那个被你抹去的世界，毁灭与创造的机会各占一半。那里既有黑暗，也有光明，那里既有干涸龟裂的大地，也有清流潺潺的小溪，那里既有泥泞，也有甘霖。你之所以会痛得深切，是为了把那里变成家园。
17.你可以承受这份悲伤。人人都会如此，尽管我们总是声称不会。我们会说“活不下去”，但却不会说“我希望我不必坚持”。行尸走肉般的老父亲，从你的信中我读到了这些。你失去了心爱的孩子，煎熬了很久很久，你已经挺不住了。但是你可以的，而且你必须坚持。
18.你的儿子还会为你展现更多，他还没有把所有的启示都给你。是他告诉你，如何像从未爱过一般去爱；是他告诉你，如何像从未承受过一般去承受。也许，接下来，他会告诉你如何去接受，如何去宽恕。
19.在你的独木舟下汹涌翻腾的是宽恕。此外，还有疑惑、危险和深不可测的弯道。如果你一路坚持，必将经历很多精彩的故事，也许其中的一个会治愈你的伤痛。
20.我的儿子在6岁时说过这样的话：“我们都不知道自己能活多久，死去的人们中有各种各样年纪的人。”他说这番话的时候，没有痛苦或遗憾，也没有恐惧或绝望。我之所以能够从45岁母亲早逝的伤痛中走出来，就是因为坦然接受。
无论是89岁、63岁还是46岁，都仅仅是我对母亲的期望。
它们不过是一些无法实现的虚无幻想。
21.请这样想：我的儿子活到22岁。吸气。
22.请这样想：我的儿子活到22岁。呼气。
23.他没有23岁。
24.尽你所能地生活下去，宽以待人地生活下去，诚实正直地生活下去。生活下去，为那些生活难以向前的人送去安慰；生活下去，让沉痛的日子过去，为以后留下快乐。生活下去，为你的爱与恨找到释放的通道。
25.父母几乎无法放弃对子女的期望。因为父母全部的爱都是为了养育和培养子女，父母相信子女会比自己活得更长久。
对于父母而言，重要的不仅仅是子女的现在，更是未来。
26.平复你伤痛的全部前提就是放弃这份期望。你必须学会理解并接受一个事实：你的儿子永远停留在了22岁时的那个红灯信号下。他曾经深深敬爱着你，他很久以前就已经原谅你不满他不喜欢女孩，他希望你可以接受他男友的新爱人，他希望你可以找到快乐和平静，他希望你可以成为他没有机会成为的人。
27.不要辜负了他。
28.人们对我说过的最宽慰、最有意义的一句话是：你母亲为你感到骄傲。在悲痛中寻找出路，成为母亲希望我成为的人，这是让她为我骄傲最有意义的方式，也是对我的悲伤最好的慰藉。
让我感到不解和痛苦的是，我变得更好是因为过早失去了母亲。你说，读了我的文章有种如沐洗礼的神圣感，那是因为你触碰到了我内心珍藏着母亲的那处圣地。
《糖听你们聊私话》是我在那处被抹去的世界中为自己建筑起来的神殿。是的，我愿意不惜一切代价换回我的母亲，但事实上，悲伤教导我看开，没有它，我不会看到光影和色彩。悲伤要我去承受，要我一往直前。
29.行尸走肉般的老父亲，你的悲伤也教给了你很多。无论是生龙活虎还是与世长辞，儿子都是你最好的礼物。请接受，让他的离开成为你生命里最重要的启示，请为他去创造。
30.创造美好。
祝好！
糖
婚外情双面的生活让我失去女人样
婚外情双面的生活让我失去女人样
大学刚毕业那年，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个南京来的人相爱了，这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。
沉溺于婚外情
宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作，结婚，生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去，我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待着他的出现，尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，更怀念与宏相处的那段日子，回忆模糊了琐碎的小事，却惟独留下了纯情，每一次微笑、每一个眼神，当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。
有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光，有一次甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白--无力挽回。
生活日复一日，10年过去了，就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议，意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。
回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的，和他在一起，我只能生活在黑暗里，等候着他有空时的宠爱。
但那时我真的好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂，彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中，不能自拔了。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语，这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。
我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来，但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
平淡的婚姻
我和丈夫结婚8年，他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了，我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。
想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是数页，我对那句问世间情为何物，直叫人生死相许深有体会。
我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了，晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我执子之手，与之偕老的决心。
孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水，一点一点地退却我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来，婆婆也回自己家了，我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。
但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视，我们从过去的无话不谈，变成无话可谈。两个人之间虽然相敬如宾，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待，他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？
激情后的冷静
愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情要有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。
我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。
在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我和宏约会时，我很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被噩梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自持，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。
我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息，炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家，那时候的烦恼也许只会是庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补但我不是。
有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪，每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。
城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道，还有多久。
我也一直没答应他性方面的要求，他找过别的女生暧昧
问：幸知你好。我和男朋友从大二在一起，到现在研二已经快四年了。其间他因为我比较强势，而他喜欢温柔听话类的，我也一直没答应他性方面的要求，他找过别的女生暧昧。虽然后来他解释说他和那个女生什么也没有发生，但我不相信。
分手过，后来又和好，我也把第一次给了他，并且慢慢有了我自认为还算和谐的性生活。但是我一直对他和那个女生暧昧的事儿耿耿于怀。看见过他们的聊天记录，那个女生胸很大，所以胸小的我从此很自卑。每次争吵我都会提起那个事儿，我觉得他亏损我的，有时候我会用很脏的话，因为我真的一想到这事就很生气。
刚开始他被我骂还忍着，可能也是觉得他错了，有愧于我；后来他也不耐烦了，我一说这事他也反驳，然后不理我。但我现在真的不相信他了。我们都见过双方父母，准备毕业就结婚。但我现在不信任他。我觉得我没法释怀。婚后如果还总因为这事儿吵，我觉得这种婚姻我会很害怕。但是我还爱他。我知道这种事情需要被背叛的人有极大的容忍，但我做不到。每天担心他会不会出轨，好累。即使他以后都不再犯，我的心理已经不健康了，我现在都有点疑神疑鬼。真的对他又恨又爱。我恨他把一个快乐的我变成现在一副神神叨叨的样子。最近一次又是因为这个吵架。他发短信说他受够我了，不爱我了。我不知道怎么办。请幸知帮帮我。
答：姑娘，不要因为胸大胸小自卑，如果你是萝莉长相，对方是熟女范儿，你的男人今天喜欢萝莉明天喜欢熟女怎么办？长相是外在因素，只要是自信漂亮的女人都会得到男人的青睐。
不要觉得你“付出”了第一次，不要觉得他曾和别的女生暧昧，就是亏损了你。在爱情上，没有什么亏损可言。你拿这份自以为的亏损作为爱情的挟持，只会让这份爱情更加不堪。
无论你和他有没有未来，都要记得，在两性相处关系中，过去的事情不要再提，另外要足够信任对方，因为你爱他，所以想办法去管理好你和他的现在。如果你总是疑神疑鬼，担心对方会不会出轨，不仅让这份爱情很累，也会让你自己很累。不是他把你变成了神神叨叨的样子，把你变成这样的，恰恰是你自己。
如果你不反思自己的问题，不加以改变，任谁都会受不了的。
中年男女的情欲“骗局”，撕开了婚姻难堪的一面
最近，我的一位朋友，问了我一个问题：我和老公结婚七年，为什么变成亲人了？
这里面包含几个前提：
第一，我老公是爱我的，我也是爱我老公的；
第二，我们都没有出轨；
第三，我老公对我很好，很照顾我，生活琐事、里里外外都照顾得很好。
然后，朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题：这正常吗？
这很常见，但是，并不正常。
很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者，都有这个高度同质化的问题。
很常见，代表着你可能会觉得自己不是个例，似乎可以稍稍松一口气，但是，这绝不正常。放任下去，一定会严重影响你们的婚姻质量。
首先，变成“亲人”之所以会让我们觉得很沮丧，到底是为什么？
伴侣可以是亲人，而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是：夫妻生活。
就好像有一个说法：对一个正常男人（妈宝男除外）来说，婆媳之争中，最后胜利的那个，一般是伴侣。
为什么？
就是因为：你和伴侣之间，是可以发生两性亲密关系的。
我的一位来访者，推动她来到我的咨询室的一个导火索，就是她和老公亲密时，有一种“下不去手”的感觉。
其实，就是没有感觉，兴致索然。
她认为她老公，也是相同的感觉。
来访者说：我觉得老公像我的亲人，像我的哥哥，我心里和他很亲，但是，对于发生关系，就完全提不起兴致来。
我问她：那你有需求吗？
来访者：有。
我继续问：那你的需求怎么满足呢？
来访者：自己解决。
我相信，她不是一个人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在对方身上得到满足，那么，到底该如何“自己满足”？
很多人认为是出轨。
实际则不然。因为“出轨”的行为涉及到了生理上的“不忠诚”这样敏感和根本的领域，所以，才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。
事实上，婚姻中，因“出轨”导致婚姻破裂的情况，是极少数的。
浙江省高院披露的一组关于20XX年浙江省离婚案件中，涉及离婚原因的数据统计中显示：因为“出轨”导致离婚的比例，仅占到了2.5%。
那么，如果不是出轨，让我们从“爱情变成亲情”的关键因素——生理需求，去了哪里？
从来到我咨询室的来访者们的案例来看，主要有两个方向。中年人情欲指向：要么阉割，要么意淫。
阉割：切断自己的生理需求，无视其存在，假装没有；
意淫：把生理需求的满足停留在想象空间，不仅可以满足自己，而且比较安全。
具体做法上，男人和女人，又各有不同。
女性更倾向于从“想象层面”寻求解决，常见的做法是：沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。
我的一位来访者，她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的“人生的赢家”：自己和老公均为名校毕业，又都是大公司的中高层管理人员，北京定居，在北京房价10万+/平米的“宇宙中心”中关村，有两套房子。
就这样，外人看起来幸福美满的家庭，也并不“妨碍”夫妻的感情早已变成了平淡如水的“亲情”。
这位来访者有一个“癖好”：喜欢看小说，而且一定是“甜宠型”小说，即是那种“霸道总裁爱上我”的类型。幻想自己就是书里面的女主，而且，一看就是到半夜两三点，甚至四五点，通宵也是有的。
那种巨大的热情似乎“不知因何而起”。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。
有“代入感”是正常的，但是，这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中，我们把自己的生理能量，倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的“安全空间”中，我们的生理能量得以释放。
这其实算是比较健康的。相对于“在想象空间安全释放”，还有一部分人，则选择阉割掉自己的生理需求。
阉割掉生理需求后，把生命的能量来源，转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会“盯着孩子不放”的原因。
心理学上，这样的妈妈和孩子，就会形成“情绪伴侣”，是共生的。
当然，这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如：
妈妈和孩子形成“情绪伴侣”，把老公排斥在外；
“丧偶式育儿”；
和老公像睡在上下铺的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。
和孩子形成“情绪伴侣”，反过来又导致感情不好。
比如，我的另外一位来访者，和爱人同在一个城市，却在城市的两头，相隔20公里，平时分开，每当周末才“团聚”。
原因是：来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校，来访者让孩子的户口随自己，并且在自己户口所在区早早买了学区房。
而老公的工作，以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄，就带着孩子从家里“搬出来”了，一同搬出来的，还有来访者自己的爸妈。当然，也是为了照顾孩子。
我们看到，无论出于多么客观的原因，最后呈现的结果是：来访者、自己爸妈和孩子，一起生活；老公，自己生活。
从最终呈现的结果上，我们也很难想象，来访者夫妻的感情，能有多好。
之所以会形成这样的结果，当然不全是女性的问题。
作为男性，对于自己身体需求的安置，也反过来促成了这个现象。
在“阉割”和“意淫”两个指向上，已婚中年男性更多地选择了“阉割”。
中年男性，往往伴随着各种焦虑重叠的时期，比如：家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。
我的一位婚姻治疗的男性来访者，从30+的年纪开始至今五年的时间里，就持续处在巨大的工作焦虑之下：争取升职，升职失败，要不要跳槽？往复循环。
这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生，父母老去，金钱需求陡增，压力越来越大。生理需求，根本就排不上。
相对于简单的“阉割”，也有人试图去释放。
我的一位50+的来访者，男性，即便在这样的年纪，他也没有选择“阉割”掉自己的生理需求，相反，他选择去释放，方式就是看“成人电影”，而且，是拉着老婆一起看。
抛开任何基于个人价值观的评论不谈，仅从两性心理上来说，相比于“阉割”，这是更具有建设性的。
回到我们开篇的问题上：那么，如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水，该怎么办？
首先，你一定要直面这个问题。
无论是“阉割”需求，还是转移到“想象空间”去安全释放，这都是逃避的一种。在逃避的前提下，谈解决问题，根本就无从谈起。所以，直面问题，才是解决问题的第一步。
其次，界定双方问题的原因。
你之所以把情欲要么藏在“甜宠小说、偶像剧”中，要么停留在“成人电影”中，一定是因为对方让你“下不去手”。
对对方失去“兴趣”，这里的原因又有很多种：新鲜感问题？俄狄浦斯情结问题？沟通问题？还是只是情感的淡漠和疏离？
最后，在界定好自己问题的根源后，对症下药。
总之，从爱情变亲情，很常见，但是，并不能因为常见就足以说明其“正常”。回避问题，只能化解眼前的矛盾，从长远来看，缺乏夫妻生活的两性亲密关系，一定会问题重重。
在这一点上，我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题，解决问题，才是关系的根本解决方案。
