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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的与丈夫吵架后 我赌气进了按摩店，希望能够帮助到大家。

因为长了一张漂亮的脸，又外加一副模特儿身材，她成了人们眼中公认的美女。但是，漂亮并没有给她带来如意的爱情和美满的婚姻，她爱的人，他不爱她；她不爱的，成了她的丈夫。一次与丈夫争吵后，她赌气走进了一家按摩店

A。当他一次又一次无视我的心意和热情时，我开始采取其他方式来刺激他

人们常说红颜薄命，如今我才理解这个词的真正含义。因为自己这张漂亮的脸，幸福总是与我擦肩；因为这张漂亮的脸，我不仅遭受了性侵犯，还要在这之后经历更多的选择和无奈。而我能做的，只有承受和勇敢地面对。

十年前，当我还是少女时，便有一个美丽的梦，希望自己与心目中的白马王子携手走过一生。然而，当心中的王子出现时，我却不是他眼中的公主，任我怎么努力都无法追上他。这个男人就是十年前我在上海工作时的同事阿树(化名)。

其实从外表看我和阿树并不般配，他身高矮我三公分，我一米七八，他只有一米七五，并且他性格还有些内向。可那时不知为什么我偏偏就是喜欢他。现在想来，可能和同事们的玩笑有关。当时我和阿树是工作搭档，都是年轻人又是单身，所以其他同事每看到我们在一起，就会说我们有多般配。每次单位在节日里组织活动，我跟阿树的配合都很默契。记得一次我们一起演小品，还拿了单位的一等奖。这更加让我对阿树产生好感。

我们同事的一年里，为了追他，我给他递过小纸条，告诉他自己喜欢他；下班时我在单位门口等过他；甚至他去外地出差回来，我还去车站接过他。可我所做的一切都没有唤起他对我的回应，所有的同事都看出来我对他的良苦用心，只有他装作浑然不知。

追一个人是很累的，身累，心更累，当阿树一次又一次无视我的心意和热情时，我开始采取其他方式来刺激他。

B。我经常周旋在这些追求者之间，跟他们约会、看电影、逛街

我不明白阿树为什么不肯接受我，现在想来，也许他是保守型男孩，而我的身高及漂亮是他接受我的障碍吧。

我知道，凭我的长相和身材，加上出色的工作能力，我的身边一直不乏追求者，可那时因为心里有阿树，我把他们都忽略了。现在，既然我爱的人不爱我，那我就去找爱我的人吧。于是，我在这些男孩中选了几个作为近距离接触的对象，但我只把他们当成自己的护花使者，没和他们中的任何一个确立恋爱关系。

有一段时间，我经常周旋在这些追求者之间，跟他们约会、看电影、逛街，我做这些时，总是故意让阿树看到，我以为他看到后会吃醋，会重新重视我。可我又错了，我的做法让阿树离我更远了。无奈，我又开始转变战略战术。

我开始试着写东西，向报社、杂志社投稿，其中有一篇文章被《知音》杂志发表了，还获了三等奖。拿到获奖证书时我很开心，我想这回阿树能看到我的闪光点了。可让我始料不及的是，同事们对我的写作褒贬不一，因为文章发表后天南海北的读者纷纷给我来信，而且写信的大都是异性，有同事就认为我是用写文章来勾引异性，当然也有一些关系好的人给了我很多鼓励。其实别人说好说坏都无所谓，我当时就是想让阿树认可我。

但我做的这些似乎适得其反，阿树非但没对我另眼相看，反而和我的距离拉得更远了。于是我又凭借自己的漂亮和姣好的身材去做兼职业余模特，我的目的只有一个：为了吸引他。可他还是远离我，阿树的无情把我的心彻底伤透了。

C。我很想放松一下，于是走进了路边的一家按摩店

在上海呆了几年后，父母让我回宁波。而此时追求阿树无望的我对上海这座城市也失去了信心，于是听从父母的话回来了。

回到宁波后，我很快又找到新的工作，虽然刚应聘时只是个小业务员，但我只工作了三个月，业绩就远远超过了公司所有员工。升职、涨工资，一系列好事接踵而来。与此同时，我也迎来了自己的爱情一次洽谈业务时，认识了前夫阿志(化名)。

阿志追我时，我最初也犹豫过，因为那时心里依然装着阿树。不过我最终还是被阿志的真诚所打动，觉得自己应该有个肩膀靠靠了，再加上两人家庭背景相当，父母都很赞成，于是我和阿志恋爱一年后便结了婚。不知是结婚给我带来的好运还是宁波市场大环境变得越来越好，总之，我的工作越来越顺利，业务越做越多，业绩也越做越好，我的收入远远超过了阿志。

为了在工作上再上一层楼，我拒绝了阿志要孩子的要求，我希望再拼搏几年，把家庭经济基础打得更好再生宝宝。可阿志坚决不同意，为此，我们的争吵开始了。

因为两人都做业务，工作中免不了要和异性打交道，而我因为长得比其他女孩漂亮，所以客户给我的笑脸、热情就比其他业务员多了些，这些都成了阿志吃醋、猜忌的理由。吵架在我们的婚姻中成了家常便饭，每次吵架两人都身心疲惫，而我更是因为他的不信任感到伤心不已。一次，我们又因要孩子的事发生了争执，当时我觉得他特不理解我，我天天工作压力这么大，他不知道安慰我也就算了，还要和我吵架，于是一气之下，我从家里跑了出来。又累又委屈，我很想放松一下，于是走进了路边的一家按摩店。

那是一家装修高档的店面，服务生也很热情，可我哪里知道，自己走进按摩店后，整个人生都改变了。

D。我的第一个反应是：自己被他下迷药后强暴了

长这么大这是第一次进按摩店，我不免有点惴惴不安。犹豫中，一个男按摩师过来接待了我，他领着我走进了按摩房间。

在那间装修考究的房间里，我点了平常最爱喝的菊花茶，谁知刚喝了几口便失去了知觉。当我醒来时，发现自己一丝不挂地躺在按摩床上，边上站着那个满脸坏笑的男按摩师。我的第一个反应是：自己被他下迷药后强暴了！

从按摩店出来，就报不报案我做了激烈的思想斗争：一旦我报案，就意味着我的名节坏了，可不报案又不知会有多少女孩遭遇不测。思前想后，当天下午，我还是走进了派出所。可因为没有足够的证据，公安机关只备了个案，这件事就不了了之了。前不久，我去派出所打听调查结果，才听说那个店被取缔了，而那个男按摩师也早已不知去向。Qg13.Com

按摩店事情发生一个月后，我发现自己怀孕了。我知道，这个孩子肯定不是阿志的，因为我不肯要孩子，我们一直都有避孕措施。发现自己怀了孽种，尽管心里觉得对不起阿志，我还是借一次吵架的机会，把这件事说了出来，然后主动提出离婚。阿志同意了。离婚时，我除了留下一套房子作为栖身之所外，其他财产全部留给了阿志。

离婚后，我一直犹豫是否把这个孩子留下，但最终我还是没舍得做掉。

现在孩子已经在我肚子里四个月了。有时想想，女人漂亮真不是件好事，它会给自己带来太多的麻烦和无奈。回想自己过去的情感经历，阿树因为我漂亮不敢接近我，阿志因为我漂亮时常怀疑我，而那个可恶的按摩师因为我漂亮下迷药强暴了我，而他们留给我的，一个是怀念，一个是内疚，而另一个，则是切齿的痛恨了

●编辑发言

虽然很同情萧萧的遭遇，但是我并不赞同她把所有不幸算在自己太漂亮的账上。原因如下：

其一，既然阿树对你的热情不做回应，那你为什么不直接向他表白，把自己的感情向他挑明呢？这样你至少知道他不接受你的原因是什么。如果是觉得你的性格或者其他自身的缺点不欣赏你，那你就试着去为他改变一下自己；如果是因为你太漂亮，他有顾虑，那你更应该用洁身自好、稳重、专情、执着来打动他。可你都做了些什么呢？蜜蜂一样在好几个追求者中穿梭来穿梭去。用这种方式来刺激阿树结果适得其反，这是傻；利用追求者对你的一片真心来赚取不给回报的呵护，这是你不厚道。

在与丈夫的矛盾上，你一开始并无什么错，可你吵着吵着竟然跑到按摩店去，这就太不理智了。本来丈夫就因为你不肯生孩子生气，再加上他又在猜忌你跟其他异性有暧昧，你就应该凡事小心些，尽量不要让他产生误会。可你跑到按摩院去了，而且面对接待你的男按摩师，你没有说不。

至于后来被下迷药、又遭遇强暴的事，虽然其中有很多可以指责萧萧自作自受的地方，但我还是厚道点，不说了。

那个肚子里的孩子么我更没话了，萧萧去找亲朋好友支招吧。但切记，以后行事之前，多用脑子想想该不该这样做。

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我赌气提出分手 他竟痛快答应了

这次分手，他没有任何挽留。我心里隐约地后悔不该这样做，我想挽回这段感情，尽自己最大的努力想和他深入沟通一下，可他告诉我，是我最近一直找他谈让他心烦我该怎么办？请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！先说说他的情况吧，他今年39岁，在一家效益很好的公司工作，工作能力强，深受领导信任，个人生活无绯闻，有半年婚史。据知情人说，离婚的原因是他前妻做了对不起他的事。

我们两家认识十几年了，他和我哥哥是好朋友。两年前我们相爱了，我经常开玩笑说他是地下工作者，因为他从来没有和我逛过一次街，更没有把我介绍给他的家人和朋友认识，我问过他为什么，他回答一是工作忙、压力大；二是大家都是熟人，很不好意思。

我们交往之前他偶尔还到我家来坐坐，自从我们在一起了他甚至中断了和我哥哥的联系。我想改变这种状况，但是做不到，于是我学着改变自己，学习一种新的相处模式，在没有他的日子里依然能够快乐生活，于是我上健身房、听音乐、看书可是，一个凡俗的女人，总是在爱的同时希望被爱，女人要求的无非是爱人的关怀和呵护。

今年春节我们商量6、7月的时候结婚，但事情发展没有按预计的轨道行驶。3月，我遭歹徒抢劫，反抗的时候歹徒用刀在我左眼角太阳穴附近留下了一条5厘米的伤痕。遭遇这样的事情，我想成家的念头特别强烈。

几天后我告诉他我受了伤，希望他到我家来看我，顺便把我们的事公开，他同意了我的要求。可我在家里准备了两天，他却失约没有来。当晚，我打电话问他为什么，他仍说工作忙、压力大，希望我能理解他。通完电话后，我一气之下用短信告诉他要和他分手。我想我的心理受到这双重打击之后，变得有点怪了。

这次分手，他没有任何挽留。我心里隐约地后悔不该这样做，我想挽回这段感情，尽自己最大的努力想和他深入沟通一下，可他告诉我，是我最近一直找他谈让他心烦，现在他连我的电话都不接。

茱莉老师，我还是想与他和好如初，这个心结该如何来解呢？请帮我一下，我该怎么与他谈呢？

专家回复：

你好！看得出来你做了很多努力去适应对方的节拍，寻找适合你们的相处模式，在付出这么多之后却依然不能得到相应的回馈，我很理解你内心的委屈和失落。

有时候我们的美好意愿总是会落空，比如你满腔真诚想和对方好好交流沟通，共同去面对和解决你们之间的问题，可他却一味退缩、回避。遇到这样的情况，我们也无可奈何，因为沟通毕竟是两个人的事，需要双方都打开心扉、坦诚以待。

如果对方执意封闭自己，我们只能有两个选择：要不然就一如既往地宽容他、温暖他、习惯他，期待有一天他会为我们所打动，回馈我们相应的温暖和呵护；要不然，就只好我们自己选择放弃，去寻找与我们真正合拍，符合我们期望的人。

从你的描述来看，你们交往两年一直都没有公开恋情，的确不太常见。有可能是他不够爱你；也有可能他前妻的事件对他造成的伤害太大，导致他对你们的感情没有信心；或者他的爱的模式确实与常人不太一样，他本性就是这样一个不善沟通不善表达的人。

我想告诉你的是：两个人之间有任何分歧都没关系，即使你们表达爱、维护爱的方式不同，只要双方能够各自调整自己去贴近对方，使彼此越来越默契，那一样会获得幸福和甜蜜。但如果有一方或者双方都不肯做出任何改变，一味要求对方来迁就自己，这才是感情的致命伤。

我的建议是，既然你已经清楚地让他明白你的想法和你对他的感情，而且已经做过许多尝试和自我调整去配合对方，可他却一味退缩，那你不妨给彼此一段时间，让他冷静思考的同时，你自己也需要考虑清楚：是为爱屈服，继续宽容他、忍受他、习惯他，还是选择离开他？

有时候，爱就象一场博弈，爱得更深的那一个总是处于劣势，会付出更多，更容易屈服。这一切，都还要由你自己去权衡和选择。

喜欢的男生把我拉进了小树林

喜欢的男生把我拉进了小树林

亲爱的贱嘴：



认识一个男生很多年了，但是最近才加了他的微信，才两天他就跟我说出去兜风呀，我也觉得没什么，兜风而已呀，这么多年都是在公共场所说说笑笑。

第一天晚上出去，他把车开到山里了熄火突然拉住我的手，真的是又欣喜又害怕啊！后面还说要抱抱我，我是想要抱的，但是又担心他会认为我是很肤浅很随便的女孩。他还亲了我一下。

第二次还是兜一下在路边时就开到树林里面进去熄火了，就亲我了，其实我好享受他亲我的，因为我喜欢他啊！但是我又不敢认真的吻起来，因为他要，男性吗，一刺激就会要的对不对！当时是来大姨妈了我也没告诉他，反正就一直拒绝他。回家的时候他说我太勉强了，我告诉他我没有呀，是你太急躁了。

好想问你们，他是真的喜欢我吗？还是想要睡了我就完事了？我是想要长期拥有他，因为他不紧不慢，笑起来很温柔，而且在我看来很可爱！

凱琳琳琳

亲爱的凱琳琳琳：

收到你这封来信的时候，正是上海最好的天气。

太阳不大不小，风不徐不缓，温度不高不低，我坐在璞丽酒店的露天花园，喝一杯冰的刚刚好的霞多丽，感受到，你来信当中，满溢青涩恋爱的气息。

收到很多来信，很多负面的烦恼，关于欺骗，关于出柜，关于婆媳，读多了，难免也跟着阴沉起来。

突然收到你这一封，虽然你没有写明，也感觉你应该还在年轻的状态，关于青春岁月爱情的小烦恼，欲拒还迎的小娇羞，真是有如清风拂面过来，让人感觉清爽。

拉住手，就感觉又欣喜又害怕。抱一抱，又害怕对方感觉自己肤浅随便。不紧不慢，笑起来很温柔，又很可爱。

这简直就是日本纯爱电影的画面片段啊。

我想说的是，请珍惜眼前这样的单纯和小幸福，因为这是最短暂，也最难得。

要不要和他抱紧，需不要亲吻，什么时候发生关系，在任何一段感情中，这些都没有一定法则，我也没有办法给你肯定的答案。

我只能告诉你。

想要睡你的人，未必就是想睡睡了事。

不想睡你的人，也未必就会珍惜呵护你。

临别前不亲吻的，也许将来会有接不完的吻。

你只需要确保，你们彼此喜欢，彼此在意，彼此关心，彼此陪伴，其他的，其实都没有那么重要，就跟随你的感觉，顺其自然就好。

最后，我还是想说，你的来信太勾起我的少年情怀了，回信过程中，总是忍不住想起，年少时那些脸红心跳的小片段。

唱了一首歌送给你，祝愿你和你那个温柔可爱的他，会一直这样美好下去，长期的，彼此拥有。

老公不检点，我赌气夜不归宿，却遭婆婆指责

老公不检点，我赌气夜不归宿，却遭婆婆指责

问：

求问：如果男人管不好自己，女人能怎么办？

我的老公应验了男人有钱就变坏的真理，之前我们夫妻开店，生意慢慢好起来，有儿有女，有房有车，是一个很幸福的家庭，不过半年时间，我发现老公开始不爱回家，每个星期差不多有三四天不在家里过夜，说是要应酬，工作繁忙。

刚开始我对他的这种行为还可以理解，毕竟是为了工作，但是时间长了，我对他这种行为开始非常的不满，一直跟他沟通，但是无法解决，一两个月前因为赌气，我也跑到外面去过夜，可是让我想不到的是，第二天我老公他妈妈就当着公司员工的面，要求我们离婚，说我不检点，在外面过夜！

我真的要崩溃了，我只是赌气在外面过了一夜，没想到他妈妈就怀疑我不检点，明明不检点的，是老公，是她儿子！！这让我很伤心，我对婆婆不敢说很好，但是还算孝顺，想不到付出后得到的会是这样一个结果。难道她儿子天天在外面，她就认为没问题吗？

老公没有帮我说话，看他的表情，还认为他妈妈有道理，目前，我们还没有离婚，但是我的心已经冷了，我对老公的感觉已经变了，对老公，对他的父母都做不到心底的尊敬，夫妻生活也开始不和谐，对于老公在家反而反感，希望他不要在家，我能一个人清静，而且我的情绪波动很大，这样的我，还能继续这段婚姻吗？

答：

你和老公之间固然有问题，你错就错在没有处理好和老公的关系，还把婆婆牵扯进来。婆媳之间的关系处理是一门学问，两代人也会存在一定的代沟，在我们的认知中，在外面过夜并不能代表什么，但是在婆婆的认知中，她可能就认为在外过夜就是不检点的表现，所以才会有这么强烈的反应，所以建议你要站在婆婆的角度上去理解与原谅。

在你们的关系处理时，你老公的角色是非常重要的，他是家庭关系中的一个桥梁，所以建议你老公主动的来处理家庭关系，如果有条件，可以带老公一起，做个咨询，你不用担心老公是否会排斥、抗拒，如果觉得婚姻还需有一丝希望，就交给维情来帮助你。

吵架后 老公把怀孕的我丢在雨里

我和老公结婚两年，有一个孩子。老公家里穷，负担很重，所以我们不得不离开老家，出外打工，孩子只能留给婆婆带。

老公工作一直不稳定，到目前为止，都是我的薪水来维持家里的大小开支。我很爱他，所以一直支持他、鼓励他，老公对我也很感激，他说过娶到我是他前世修来的福气。

但是，两地分居，我对老公对孩子的思念十分难熬。我是个疑心很重的人。我很害怕老公背叛我，他也知道我的担心，所以不止一次跟我保证绝不辜负我，可我心里依然得不到安全感！

因为不能常常见面，我们差不多每天通电话，也经常在电话里争吵，但每次几乎都是我先让步，他每次都像吃定我一样，决不会先向我低头。我很讨厌他这个样子，更讨厌这样的自己，我分不清他对我的承诺是真是假。

记得怀孕时，有一天我们为小事争执，天下着大雨，他任我留在雨里，自己坐车绝尘而去。他年纪比我小，但生活、感情，错的、对的全让我一个人扛这就是我比他大应该承受的吗？

为什么结了婚，我还是感觉这么孤独。我只是个普通的女人，我也希望自己的老公是个可以仰望，可以依靠，给我稳定感和安全感的男人。

我还很想我的孩子，他这么小，正是需要妈妈的年龄，可我连一个安稳的家都给不了他。我太难受，太压抑了，我怕自己有一天会承受不了疯掉，生活怎么可以这样难过啊！

我出轨后，被丈夫删除所有微信异性好友

：

半年前老公查看我手机确认我出轨，我们马上办理了离婚手续，我带孩子净身出户。

他无心工作天天在家陪孩子玩，眼前亲子玩乐的画面每每让我沉浸其中，彼此都享受着家庭本该有的幸福，虽然夜深人静之后他总是一根接一根地抽烟不眠！才一个月他头发白了许多，我愧疚心疼！

我们彼此沟通过后都想继续一起好好生活，六年异地恋爱和七年异地婚姻，十几年来点点滴滴，非常不容易！感情基础也很好，现在都不想放弃。

除了对孩子强颜欢笑，他很是颓废，时不时冲我发火找茬，酒后拉着我控诉到天亮不让我睡，我受不了就要分开过，他说要在一起，他会尽量控制自己。

他非常喜欢孩子，希望我辞职生个二胎在家带孩子。这样他才能放心和信任我，并且私自删除我所有微信异性，社交在他允许的范围内，我感到这样十分压抑，一辈子没有婚姻也不该过囚禁的生活！

补充一点，我同样喜欢孩子，但是我头胎孕期和产后发现老公找小姐，几度抑郁痛苦，离婚没成他也收敛了，那段经历让我至今心有余悸，所以我很不情愿要二胎，如果要一个孩子来挽救婚姻也是很不公平的。

他三十多岁，身材魁梧，年薪近百万还很闲，有房有车，再找不难，他说从无到有所有努力都是为了给我一个幸福的家，我却没熬住，他说不能接受孩子单亲。我们要努力到无能为力。

说实话，我也很不舍得家庭，但是也不想被囚禁？他说世间险恶我又单纯无戒心他是在保护我。我还是十分不满也不舍，我该如何？

在线高级情感咨询师 时敬国：

想出轨这件事，在你身上，可以说，不是一家人，不进一家门。你和老公还真有挺多相似之处的。

① 都有过不忠的行为。

老公曾经在你孕期和产后找小姐，而你也曾经出轨（至于是身体还是精神，资料中没有说明）。其实所有的出轨都有内因和外因。丈夫出轨的外因是你孕期和产后的阶段，他的性需求没有得到满足；而你出轨的外因不明。但你们的内因，都是自律能力欠缺——毕竟，任何外因都不足以成为出轨的借口。

② 你们的出轨，对于另外一方伤害都很大。

因为老公出轨，你曾经抑郁痛苦，至今心有余悸；而你的出轨，让你老公一月白头，彻夜吸烟，酗酒颓废。可见，你们都无法接受伴侣的出轨行为，而且丈夫还为此和你离婚。

③ 你们都舍不得让这个家散了。

你们有十几年的感情基础，克服了很多困难，才走到今天。你们都渴望家庭完整，孩子被爸爸妈妈宠爱，无忧无虑。都不愿意放弃对方，也害怕孩子沦为单亲家庭的孩子。

④ 你们都会因为自己遭受的伤害，对另外一方做出过度的防卫措施。

因为丈夫是在你孕期和产后出轨的，所以，你便不愿意再生二胎，唯恐噩梦重来；而你的丈夫，因为你的出轨，便删掉你的微信异性好友，你的朋友圈子也需要他的审核。

上边这四条，其实说得有些罗嗦了。简化一下就是：你们都能接受自己出轨，接受不了对方出轨。所以，你们内心的愿望是，对方别出轨，但自己有出轨的自由。

说实话，我和你有一样的愿望。而且我相信，很多坦诚的人也能够承认，他们想的都和你一样。当然，做的未必一样。那么，那些能克己的人，心里到底装着什么？

人们愿意伴侣忠诚于自己，而自己可以悄悄地出轨。这是本能所驱使。老话儿说的好：“万恶淫为首，论迹不论心，论心则世无完人。”意思是，乱性这事儿，我们只评估行为，不评估冲动。因为冲动太多人都有，但只要自己能管住自己的身体，就还是好同志。

所以，出轨的人，和没有出轨的人，区别在于处理自己的冲动的方式。能够克己的人，心里至少有这么两个认知：

① 我和伴侣是平等的，所以，我们都有同等的权力和义务。因为，我们有彼此不伤害对方的义务，所以我们只能放弃自己出轨的权力。简单说，我不愿意对方出轨，所以，我也不能出轨。

对于此条，出轨的人是这样想的：我出轨但不让伴侣知道，就可以不伤害对方。所以，我可以出轨。对方不能出轨，不管我是否知道，只要出轨就是不忠。这种想法的本质，是自私。

② 个人的需求，如果自己有条件，也不伤害他人，不影响自己的生活，那么是可以满足的，包括性和爱。但如果自己的需求，会伤害到别人，或者会影响自己的长远的目标：比如家庭美满，那么，我需要克制自己的这种需求。这是所有心智成熟的人，都具备的能力。

对于此条，出轨的人是这样想的：所有的需求，既然存在即合理。只要眼下能爽一下，不用管别人和未来。这种想法的本质，是心理不成熟。

回到你的问题上来。你舍不得这个家，但是，也舍不得自己的自由。你希望保留自己的空间，希望能有正常与合理的社交生活，保持有异性好友的权力。客观讲，你的要求并不过分，是正常人的正常需求。

单独就这一件事而言，当然是你的丈夫过分了。但反过来讲，除了这样的方法之外，你还有身边别的方法，让他相信你从此以后忠于婚姻吗？或者，你现在内心有想过以后要忠于婚姻吗？是不是还想在维持家庭完整的情况下，在夫妻之间平淡的时候，还能通过别的异性，获得一些满足？

一个成熟的人，总要做出自己能够承担后果的选择。现在你就面临着选择：满足欲望，你所欲也；家庭圆满，你所欲也。两者不可得兼，取哪个，舍哪个？

这是你的自由。但选择之前，一定要心甘情愿承担未来的后果。

丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

很老套狗血的故事。

在我生完双胞胎的半年后，丈夫出轨了，说是遇见了他的“真爱”。孩子一岁时他提出了离婚，理由是无法再爱我了，之后因为离婚经济补偿、孩子问题、新房装修、他爸爸突然病倒等等，离婚就搁浅下来了。

他提出分手后，我才发现他出轨，曾自欺欺人的过了半年，半年里我深深反省过自己。我们的婚姻确实有问题，他出轨时正是事业低迷期，两个孩子的出生让我完全忽略了他，自己也没有打扮等等，但这些都不能成为出轨的理由。

我没有戳破他出轨的事，我尝试用改变自己来挽留过，可是太晚了，更可笑的是这个男人后来竟然说离婚后让我做情人，还在经济和生活上照顾我和孩子。可是我不需要这样施舍的“爱”。

现在他心里没有孩子，没有家庭，没有父母。孩子可以一个月不看，父母那里一个月不去，我不期望挽回什么。

他现在和小三已经同居。这些事情我都知道，也不阻拦了。只等经济能独立了就去办离婚手续，开始自己的新生活。可笑的是他竟然还会每周主动约我出去吃饭？！让我完全无法理解。

一个男人除了是情人，丈夫，还是儿子，爸爸。为什么这些好像对他而言都不重要了？是不是我离开他就会回家呢？孩子一天天长大，孩子需要爸爸，爷爷无法替代爸爸，可如果始终这个男人无法给予孩子足够的爱，我应该怎么办？

出轨男人给不了孩子足够的父爱，怎么办

幸知在线情感咨询师 周劲松：

姑娘，丈夫出轨后不但不思悔改，反而退而求其次让你成为他的情人，借此他获得自由身，却把你和孩子捆绑在一起从属于他。这看似匪夷所思，但实际上是有来由的。

婚姻制度的初始，本质上是女人提供专一和生育，确保孩子是男人亲生的，避免亲子不确定性。男人养家提供金钱和物质。女人和孩子依附男人生活。从你丈夫的态度来看，在他眼里你们的婚姻就是这样的结构，他在经济和生活上照顾你和孩子，你们从属于他，只要有足够的钱，他可以一夫多妻。

你无法理解他的行为，或许你还对他还抱有期待，期待他可以做个好爸爸。或者自己做些什么会让他产生某些变化，可以给予孩子和你足够的爱。

他出轨的这段时里，你反省自己，补救关系，但似乎对他影响微乎其微。

这个男人是否能给予孩子足够的爱，不是你能决定的，对此你能做的不多。要知道你的选择只对你个人有意义，并不会对他的本质有根本性的改变。现在请你把注意力放在自己身上，对是否依附于他，依附于他所建构的夫妻关系做出选择，然后专注于做对孩子有益的事情。

孩子在成长过程中需要家长付出足够的时间和耐心，进行关注和陪伴。在安全感、自信、自尊等层面上得到足够的滋养，从而建立起完善的人格。你可以向内觉察自己是一个怎样的人，有着怎样的内在需求，性格特点和沟通模式，一面获得自己的成长，一面配合孩子成长，给孩子足够的爱护。请相信自己、相信孩子、相信生命本源的力量。祝福你！

面对渣男，少一份自责，多一份勇敢

幸知在线情感咨询师李鸥：

姑娘，你真的很不容易，虽然你臆测到可能是自己对老公的忽略，对他事业的不够关心影响了你们的关系，但这并不等于对你们的婚姻宣判了死刑，真正加速你们婚姻走向终点的是他的出轨。

虽然在你的文字中并没有说出口的伤害，但我依然能想象到这其中你一定被伤的很深很深，原本照顾孩子就足够让一个女人身心俱疲，老公不但没能成为你的好外挂，还从中掣肘，投向另一个女人的怀抱，现在又转身来让你做他的情人，要从经济上照顾你和孩子，好弥补自己的自责。

面对这样的人，我们多花一分钟时间在他身上都是浪费，我们所能做的就是从这段婚姻中看看，你能学到什么？接下来你要怎么办？

完美的婚姻需要三个因素：喜爱，理解，承诺。你做了多少？又得到了多少？我看到在你“自欺欺人”的那半年的时间中，你没有戳破他，还自己去改变。从这些努力中，我看到你对他的留恋，以及你对他的承诺。但是，你真的理解他吗？是谁告诉你，他要离婚是因为你忽略了他，或者是因为你没有打扮？在这“自欺欺人”的半年中，他是否因为你的理解而改变过？

他对你的爱还剩下多少？喜爱吗？也许还真有，否则他不会想把你当“情人”，或者每周一次约你吃饭。理解吗？这个你自己心知肚明。承诺吗？他确实说过要在经济上照顾你和孩子，但你也提到了你们在离婚经济补偿上有分歧，那你是怎么理解这个矛盾的呢？也许他还在做着一妻一妾的美梦呢。

一对互相不理解的夫妻，因为孩子的缘故，老公想让你给他做“妾”，其实从字里行间，我已经看到了你的选择。但使我好奇的是，你最后的纠结。

整个事件中，你是受害者，而你老公是“把自己的幸福建立在别人的痛苦上”的那个人。他不是一个“好”儿子，或者不是一个“好”员工，或者不是一个“好”领导，和你们之间的关系又有什么关系，又和你下一步的决定有什么关系？他不是一个“好”爸爸，那么你下一步要怎么做，他才能成为一个“好”爸爸？或者应该问，在“孩子需要爸爸”这个问题后面，你真正纠结的又是什么？是为孩子鸣不平，还是自己对这段婚姻的不甘心？如果你问我下一步该怎么办，我认为这是你应该考虑的。

结束一段婚姻，真正这种被伤害的感觉中走出来，很难。但要想重新获得幸福，我们没有别的路可走，为你加油。

口述：我赌气嫁给比我爸大8岁的老男人

我是一位涉世未深的年轻女孩，今年21岁，前年嫁给了一位大我三十岁的男人。那个时候我选择嫁给他，有其中很多原因的，最主要的是我家里非常反对我和前男友在一起，我当时赌气告诉我爸爸：你就这样一个女儿，你如果不同意我和峰(前男友)在一起，你一定会后悔的！后来我就真的嫁给了现在的老公，从认识到结婚才两个月的时间。

我内心其实是一个比较传统的女孩子，既然结婚了就打算跟他过一辈子的，而且结婚后他对我真的是很不错，会疼人，家里的大小事我都不用管的。本来嘛，日子也就能这样平坦甜蜜地过下去吧，但是现在我感觉越来越不能适应了，原来婚姻并没有我们早先想的那么简单，并不是两个人都同意了，然后他对我好就可以的，还牵涉到很多方面的东西。我们在起初可以不去在乎，但时间长了哪个人都会在乎的。

这段时间我感觉更加艰难了，一个人想的很多，有时候头都想得大了，想想自己的这段婚姻是多么的悲哀啊，我常常会无缘无故地发脾气，就想惹得他不开心，然后让我有一个充分的离婚理由。天空永远蔚蓝老师，我的心里很乱，也不知道想说什么，但我总结了我心里犯纠结的三点，不知道您是否能理解我的悲哀。

首先，他比我爸爸还要大8岁，比我妈妈大10岁，每次他去我家里叫他们不好，不叫更不好。如果叫得太多，我妈妈会很生气的说，我有那么老吗？别整天把妈妈挂在嘴上说。然后如果不叫，他们就说他没大没小，以为自己年龄大就很了不得什么的。反正见一次就吵一次。还有，我去他家里，他的外甥这些人都比我大很多，常常叫我舅妈。最要命的是，他还有一个比他大五岁的侄子，而且看上去特别老，礼节又特别重，见我一次就扯着嗓子叫我婶子。每次都弄得在场的人用异样的眼神看着我，感觉我的脸皮真的是厚了好多。

然后，他有一个女儿，这个在结婚的时候我根本不知道。去年才从国外回来的，她是那种特别古灵精怪的女孩子，比我大三岁，对我说话也是阴阳怪气的。我老公出差回来，给我买的是老气的便宜衣服，给他女儿的就是那种很漂亮的时尚衣服。有两次我和他女儿有点小拌嘴，明明是她找我麻烦的，是她不对，他下班回来就只说我一个人，说我是当妈的，就得让着一点晚辈。我除了无语只能是无语，天空永远蔚蓝老师，您是知道的，一个是我比她女儿还要小，她又有心计，我肯定是吵不赢她的，可老公回来却还要说我，这种情况我真的是受不了。

除了那些，最让我难过的就是，几乎所有的外人都认为我嫁给他，那是因为看上了他的财产，其实他真的是一个穷光蛋的，除了一辆车子和一套120平的房子，就啥都没有的。但这个东西我也不好一个个向人家解释吧。一起逛街走在大街上，也是别人异样的眼光，有的人还会在背后指指点点的，我就象一个变异的妖怪，他成了有钱的成功人士，我就是攀附富贵的虚荣女人。

天空永远蔚蓝老师，请你帮帮我吧，这样的婚姻我应该怎么办？我真的想退出了，能说说你的看法吗？

天空永远蔚蓝的回复：折翼的蝴蝶，你好！其实从你的网名，天空永远蔚蓝就能感觉到你内心的茫然，早先你就象一只无忧无虑的蝴蝶，可以自由自在的飞行，而自从你嫁给了一个大你30岁的男人后，你的生活就完全发生了变化，就好象是翅膀被折断了。不知道我的这种理解是否正确？

但是，天空永远蔚蓝还是觉的你有点太过悲观了。其实你说的所有东西都只是一个外因，而真正起绝对作用的，你们之间的感情，还有他对你的好，一直都存在着。所以现在你应该还是多向积极的方面去想问题。心里不舒服可以和他多讲讲，尽量多得到他的理解和宽容。我想，如果他是真的爱你，打算真的一辈子对你好，他一定会听你的。而且你所说的很多东西都是可以随着时间去改变的，时间长了也就自然了，自然便习惯了，其中包括你爸爸妈妈对他的习惯，还有你对他家人的习惯，以及他女儿对你的习惯。至少在天空永远蔚蓝看来，你们才在一起两年，好多东西你不应该过早地就灰心，甚至是退出。如果在这个时候就这么过早地结束婚姻，那并不一定是件好事。当初你的草率决定，现在已经不要多提了，关键在于他对你好，你们两人很幸福，这个是最重要的，其他的其实都是可以慢慢改变的，让自己适应也好，让别人理解也罢，让自己麻木也无妨，那都是你要面对的生活。

口述：20年后我与初恋再度相逢

地点：钱塘茶人

倾诉人：白鲲

性别：男

年龄：49岁

职业：外科医师

记录整理：灯火阑珊

我与白鲲联系时，他说白天没时间，我就安排在当天的晚上。我按时来到了茶楼，等了一刻钟，他没来，我拨打他的手机，无人接听。等了近一小时，我正欲离去，白鲲气喘吁吁地来了，他戴了副眼镜，高高大大的他很像体育运动员。他边擦拭头上的汗边连声道歉，原来他快下班时来了个急诊手术，一直忙到现在。

坐在我对面的白鲲脸上挂着谦和的笑容，显得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼镜：我的事情还得从20多年前说起

相亲之后又梦见她

上世纪八十年代初，20多岁的我，已经是某医院的一名外科门诊大夫，是全院最年轻的医生。那时的我除了看病号、看书，就是打篮球。至于爱情，我觉得那是要靠缘分的，可爸妈并不能理解我的心情，总是在我面前唠叨。

有一天姑姑给我介绍了她学校的老师，我还没吃晚饭她就坐那里等我。出门的时候，姑姑塞给我两张中山堂的电影票。

一路上姑姑都在给我介绍那个叫乔巧的姑娘的情况。她比我还大一岁，教数学的。见面之后，姑姑给我们做了简单的介绍，就离开了。我陪着乔巧一起稀里糊涂看完一场电影，只记得电影名字《他俩和她俩》，就回家了。

说来也怪，就在那天相亲回来的夜里，我又梦见了与我同窗11载的程洋。梦境，依然混沌，我坐在火车的车窗旁，对面缓缓驶过来一列车，我忽然听到对面缓行的车里有人叫我的名字，声音很熟。我看到有一女子从车厢里探出半个身子，使劲向我挥动着手里的红丝巾，我看清了那女子是程洋，她眼里闪着泪花在呼喊我。我想答应她，却怎么也喊不出声，我想给她挥手，却怎么也抬不起胳膊，那辆车突然加速呼啸而去。我看到那方红丝巾，从我的眼前飘过。

醒来枕头上满是泪水，天还没有亮，我已没了睡意，走到阳台看天上的星星，听说地上一个人，天上一颗星。哪颗星才是程洋呢？毕业几年了，我和程洋再也没有见过，为什么总是梦见她呢？

读书的时候，我就常常关注着程洋，她个头不高却很匀称，白里透红的苹果脸，亮亮的圆眼睛，走起路来两条黑粗的大辫子，在她身后摆来摆去，文静而稳重的她走到哪，哪里就是我眼中的风景线。程洋还是学校宣传队的小提琴手，我们男同学都叫她骄傲公主，我也只能远远地看看。后来听同学说她考上了哈尔滨的一所大学。

我和乔巧就像是例行公事似的约会、看电影、逛街、吵架、和好，一晃两年的时间过去了。两家人开始商量我们的婚期，我妈妈天天忙着为我们准备东西。乔巧的家人也紧锣密鼓地为她准备嫁妆。

邂逅在校园里

有一天，送走最后一个病号，刚要离去，科长找我说有一个到上海进修的名额，按条件我最合适，但听说我要结婚，不知道会不会耽误婚期，院里要征求我的意见。这是我渴望已久的机会，再说我的婚期并没有定。我就如实对科长讲了，并表达想去学习的愿望。当天下午院办就通知我隔日去上海报到。

我去上海时，正值春暖花开的季节。走进上海医学院，立刻被那里浓浓的青春气息包围，大操场上正在举行体育比赛，呐喊声此起彼伏。

进修的科目很多，我每天三点一线寝室、教室、食堂。在进修就要结束的一天晚上，我夹着课本想去教室看书。路过学校礼堂，一阵悦耳熟悉的小提琴《梁祝》，一下撞击了我的心。中学时代程洋站在舞台上拉琴的样子，顿时浮现在我的眼前。我不由自主地走进了大礼堂，舞台上一个扎着高高马尾辫的姑娘半侧身很投入地拉着琴。如泣如诉的音符，不断流出。

那个姑娘像极了程洋！我一下激动起来，就往前面挤，但很快我又冷静下来，不可能是她，这只不过是自己的又一次幻想罢了。这种错误不能再犯了，想起曾追错了人的教训，我激动的心又冷了下来。一阵热烈的掌声让我回过神来，那姑娘一手拿琴，一手执弓谢幕。那一瞬，直觉告诉我她就是程洋！挤出礼堂，大步流星绕到后台，正准备往里面撞，恰与里面出来的人撞了个满怀。

刚想道歉，却看到拉琴的姑娘，这回我看清了，程洋，我脱口而出。她一个趔趄还没有站稳，瞪着那双美丽的眼睛愣了片刻：白鲲！是你吗？白鲲？这个时候我已经能够抑制住自己的情绪，故作镇静地问她：怎么不认识我了？你好吗？她不回答我的问题反问道：你怎么到上海来了？我告诉她是来进修的。这时候有人叫她，她应了一声，又对我说，我知道你们进修学员的宿舍，明天我去找你。里面的人又叫了她，她无奈的眼神在我脸上停了片刻，转身往里跑了两步，又回过头来，笑盈盈地叮嘱道：白鲲，你明天等着我啊！说完一闪就没了影。我当时就好像在梦里一般。

难忘的黄浦江畔

我到了教室有点按捺不住的兴奋，书，已经无法看下去了。回到宿舍简单的洗漱，躺在床上辗转反侧，天快亮时，我才睡了一小会。

第二天早上我沿着已经很熟悉的小路去食堂，那天阳光特别的明媚，仰望天空，天是那么得蓝，一簇簇云，悠悠浮在空中。那一天我见谁都想笑，一直处在亢奋中，可是那一天又是多么地漫长啊。

我提前来到楼下，坐在路旁的石凳上，佯装看书，心却定在她来的那条小路上。她比约定的时间晚了一刻钟。程洋笑盈盈地说：走，我请你吃东西，校门外有一家锅贴饺和小馄饨做得不错。不由分说，她拿起石凳上的书转身就走，我只好跟在她身后。其实在中学时，我们还是很生分的，怎么这会却像是老朋友似的。出了学校的大门，她挨近我有点神秘地说：你挺有福气的，我等了多少天的音乐会，今天终于拿到票，我请你去看。对音乐特别感兴趣的我，迫不及待地问：什么音乐会？她回答：是朱逢博、施鸿鄂的演唱会。我一下兴奋得不知说什么好。

听完音乐会，我们返程。下了车有一家咖啡厅，我说：请你喝咖啡，好吗？她立马应允，于是我们就走了进去。坐下后，我似乎还没有完全从他们美妙歌声中走出来，兴奋地谈着音乐会。突然发现程洋沉默着，垂着头，用小勺漫不经心地搅着咖啡。起初我以为是程洋不喜欢今晚的音乐会。你对他们的演唱没兴趣？她仍然不抬头：我非常喜欢。我也由衷说：我也特喜欢。只可惜，徐州很少有这样的音乐会。她就让我到上海来，还说大城市可以经常看到高品位的音乐会。

我突然想起了什么：我听说你是去哈尔滨上学？她所问非所答幽幽地说：你知道当我拿到录取通知时，第一个想告诉谁吗？我本能的问：谁？她依然慢慢地搅着咖啡杯，却不回答。好一会她抬起头说了一个字：你。同时无声的泪水涌出了她的眼眶。我赶紧递上桌上的纸巾吃惊问：你怎么了？她这时泪水滂沱似乎是在自语：我跑到你们家门口，又折回。因为我没有理由去你家，但是我又不甘心。我就站在你们家马路对面，希望那两扇蓝色紧闭着的大门能闪出你的身影。我就可以走上去假装巧遇。可是，等了好久，我还是失望的离开。

程洋继续说：后来我听来上海的同学讲你已经有了女朋友，我沮丧好多天。我还记得第一年放寒假回徐州，下了车，大雪弥漫。我排在出站长龙的最后面，拎着沉重箱子的手冻得几乎没了知觉。突然我眼前一亮，我看到了你，你一手高擎着黑布伞，引颈向我们这条长龙看来，我心里一惊，难道白鲲知道我今天回来？我有些激动，我努力向你挥了挥手，因为太远，你仍茫然地向里看。正在这时，有一姑娘在你面前停下，你接过她手里的行李，离开了出站口。再后来我听说你结婚了，新娘是一位教师。

我看到程洋有些控制不住的战栗，极想握住她搭在桌上的手。但是我没有，因为自己没有这个资格。当我告诉她自己有未婚妻，还没有结婚时，我清楚看到程洋那对美丽的大眼里闪出亮色。

回到宿舍已经是12点多，我的精神特别亢奋，这是我从来没有过的感觉。

我无法入睡，看看手表，和程洋分手不过两个小时，可是我就再次期盼着与她相见。那是我有生以来第一次思念一个女人。

在后来的10多天，我俩一起吃饭、去图书馆，然后送她回宿舍。我们谈解剖、谈遗传也谈但丁和地球村，我们大声朗诵惠特曼的诗。星期天我们去游览黄浦江、去西郊公园踏青那是我一生中最快乐最幸福的时刻。不过我们有约定，我回徐州后就不再来往。

最后一个晚上，我们从图书馆出来得很早，并肩默默走在林荫道上。我心里翻江倒海般的难受，就紧紧闭着嘴。程洋突然从后面紧紧地把我抱住，脸贴在我的后背上，哇的一声哭了，我站着没动，泪如泉涌。她哽咽着说：我爱你，你为什么不早来找我，你走了我怎么熬我转过身，取出手帕轻轻地为她擦去泪水。洋洋，我们不是说好了吗？来生你等着我，我一定来娶你。我对乔巧有过承诺，我是男人，你难道希望我是一个不守信的人吗？记着我们的一切就到此为止。你不要来找我，找我，我也不会理你。请你一定理解。月光下泪眼婆娑的程洋是那么的美不可言。那个美丽的她，就此便隽刻在了我的心底。

20年后的相逢

回来后不久，我和乔巧结婚，第二年，育有一女，取名小雯。

我在同学的口中知道程洋留校当了助教，追求她的人不乏其数，但她却毫无反应，只是潜心研究她的专业，80年代末她去了美国，到了30多岁的时候，与她的大学同学结婚，近10年的时间她的那位同学一直追求着她，等着她。她在美国的医学界已经很有成绩。

在2001年以前，程洋曾多次来找，我都回避着她。我虽然不爱我的太太，但我不能伤害她。程洋电话打到家里，我说她打错了。其实，20年来我没有一天不想她，我太爱她了，但是没有办法，我怕自己管不了自己，人不可能只为自己活着。

2001年当我在新闻里得知，美国发生了911恐怖事件。我一下懵了，我想程洋极可能在那座大楼里工作。我这辈子再也见不到程洋了吗？我好后悔20年来几次都不见她，那段时间我每天翻开报纸看阵亡华人名单。无论一天有几台手术，多么疲惫，我都必须翻报纸，而每一次翻报的时候我的心情又特别复杂，每晚我辗转反侧，只是在天蒙蒙亮的时候稍作小憩。就那片刻的时间，也总是梦见程洋带着满身的血污奔我而来。我从梦中惊醒，就想如果她再来找我，甭管怎么样，我要见见她。

有人说真正相爱的男女是有灵犀的。不知道是上帝眷顾我，还是她和我真的通了灵犀。就在911发生的第5天，程洋从大洋彼岸，打电话告诉我3天后来徐。

我去火车站接了程洋，她风采依然，举手投足是那么的优雅。看到她，我有点恍如隔世的感觉。我们在茶社里相向而坐，很长一段时间和她就这样看着对方任无声的泪长流。想说的话太多太多，但是我们看着对方的眼睛，似乎说什么都是多余的。

后来从程洋的谈话中知道，她除了事业有成，家庭也很好，女儿碧雯已经8岁，儿子小皓也4岁了。几个小时后，我开车将她送到她母亲家。

又是8年过去了，我的工作每天像打仗一样，下班了生活也如退潮的海滩。程洋的面容就会呈现在我的面前，我经常驾车去她母亲居住的小区转一圈，有时候我还会独自在我们去过的那家茶楼坐一会，似乎那里还存有她的气息，我坐在那里心里有一种满足感，一切也都是那么的平静。

二十几年过去了，这份深深地爱恋无时无刻不在折磨我。我无人可诉，也不知道我当初把责任放在首位的选择是对抑或不对呢？

(文中人物均为化名)

◆倾听手记

我被白鲲的故事深深地打动着，人能经历一场如此刻骨铭心的爱，是一件幸福的事，她丰富了你的人生。至于说当初的选择对与错，我觉得在这个问题上，没有对与不对的说法，只有不同罢了！