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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的口述：我假扮陌生人调戏老公，欢迎阅读与收藏。

转眼我们的结婚十年纪念日快要来临了。几天前，我就提醒老公那一天早点回来，他小鸡啄米似地点头，晚上回来却告诉我，他要到上海参加一个学术会议。

可怜我谋划许久，一心一意想和他重温新婚的激情，没想到人算不如天算，一个学术会议便勾走了老公。越想越不甘心，不行，我要到上海去！

临出发前，我到美容院做了一个比较青春活泼的发型，然后选购了几套色彩鲜艳、款式新颖的服装，虽然有些扮嫩，可是上海没有人认识我，怕什么！

第一天

我到达的时候已是黄昏。

老公在宾馆的咖啡屋里和一位中年女性聊得正投机呢。我醋意大发，走过去，拍拍老公的肩：可以请我喝一杯吗？

对不起，老公很绅士地拒绝了，抬头看我的时候，有一瞬间没有反应过来。他的表情，嘿嘿，好像踩到了一条响尾蛇。眼看他就要惊呼出声，一个绝妙的主意冒出来，此刻以他老婆的身份出现并不是一件好玩的事。我适时地在他肩上使劲掐了一下：可以认识一下吗？

老公反应过来，很配合我：在下陈不凡，认识你很高兴。这位是杨梅女士。我向杨梅点点头，不客气地坐下了。侃侃而谈中，老公惊异的眼神数度飘向我。

当夜，我住在老公的隔壁。

第二天

第二天，老公开会去了，陌生的上海让我一整天都很无聊。老公秉着陌生人的原则，电话号码也没有给我留下。傍晚，我坐在宾馆的阶梯上等着老公回来。他们的专车驶进宾馆停车场，一行人鱼贯而入，我跳起来叫：陈不凡。所有人都停下来看我，饶有兴趣的样子，老公红着脸过来了。

陪我去外滩！我以命令的语气说。

老公红着脸过去跟他那一帮学术界的同仁们打招呼，然后很不好意思地回来了。我问：你是怎么说的？

我能怎么说？我说我要陪一个朋友出去走走。结果他们全用一种暧昧的眼神看着我说，去吧，去吧，老兄，人生得意须尽欢。

我扑哧一声笑出来。

老公半恼怒半玩笑地说：我的一世英名可毁在你手了，你要怎么补偿我？

我要补偿你一个难忘的夜晚。我说，语音暧昧，眼波流转，我想我眼里一定是千娇百媚，没想他老兄说：秋天的菠菜就免了，你不要让我肉麻至死就千恩万谢了。

我们在干净美丽的街道上笑闹追逐起来。完全脱离了结婚以来几千个日夜熟悉的环境，看着身边这个假装的陌生人，恍惚觉得他是我深爱许久好不容易见上一面的情人，我得意忘形地挽着老公的手臂，拼命地贴紧他。

重燃爱火

结婚后，爱情转变为亲情，拒绝婚外恋的我曾无数次悲哀地想自己这辈子再也体会不到爱的激情了。没想到，在这次无意的旅行中，和这个亲密如哥的人还是迸出了爱的火花。

直到今天，那次旅游仍是我们婚后最甜蜜的回忆，它使我们明白了其实爱情从来没有离开过，只是被钟摆似的日常生活掩盖了，我很想让天下所有早已感觉不到爱情的夫妻都能找到一个合适的方式和机会，像我们一样，拨开生活的尘埃，再见鲜活的爱情。

直到现在，我和老公还会玩同一个游戏：假装陌生人。

精选阅读

老公对我实施冷暴力，婚姻十年，我们如同‘合租陌生人'

在我印象中，我父母的感情不是太好。他们总是吵吵闹闹，随后我妈搬到我的房间，跟我睡，夜深人静，我还能听到她小声的抽泣。那时我觉得吵架很恐怖，每次他们一吵架，早上餐桌上，就不再有热气腾腾的早餐。每次这个时候，妈妈都塞钱给我，让我自己搞定早餐。十几岁的我，对父母吵架充满了恐惧。

我上大学之后，他们的关系修复了很多，或许是我长大了，跟他们聚少离多，他们不好在我面前吵架，总之，令人厌烦的吵架声，渐渐消失了。大学期间我以学业为主，毕业后，我接受了家里给安排的相亲。相亲就是比自己找对象快，两个人情意相投，直入正题，就开始谈交往的事情。

结婚之后，我小心翼翼的呵护着我们的婚姻，我不愿意上演我父母的悲剧，过了大半辈子，整天的吵吵闹闹。我从不和老公吵架，一旦火苗燃气，我时刻提醒自己，不要动怒，退让一下日子才好过。我的好脾气，并没有让婚姻一帆风顺。

结婚两年，我生了一个宝宝。老公很欢喜，抱着孩子左亲右亲。孩子出生后，我的生活节奏被打乱。孩子有夜哭的习惯，晚上醒来，必须要我抱着才行。一个人的体力是有限的，白天照顾孩子，晚上还要照顾，我的心情差到了极点。

心情不好，脸上自然没有笑容，我并没有抱怨什么，老公要上班，我又不好让他照顾孩子。渐渐的我憋的有点抑郁，心情也跌落到谷底。我想着他能安慰我一下情绪，也是好的。可他非但不理解我，还说我带个孩子都带不好，成天甩脸色给他看。讲真，那些情绪我是不受控制的，并没有针对性的。

一个人忍久了，爆发起来就是一场灾难。他的不理解，让我很愤怒。他总觉得带孩子是件轻松的事情，反倒怪我事情多，他的漠不关心让我心寒，那次我最终没忍住，和他大吵了一架，说他赚钱不多，脾气挺大。吵完之后，我又觉得自己过分了，语气重了，伤他自尊心，跟他道歉。谁知他电话不接，短信不回，甚至当晚家也不回。

整整一个礼拜，没同我说一句话。我委屈的和我妈倾诉，我妈说男人要脸面，多给他说些好听的就行。我听从了妈妈的意见，跟他说好话，给他做好吃的，也挺有效果。我们和好了！那次之后，我算是明白，他很记仇，所以，尽量不去招惹他。

日子一天天过着，他对我的态度越发不如从前。他不跟我吵闹，可每次心情不约，就跟我冷战。有时看他心情不好，想来安慰两句，他总是用’别烦我‘来打发我。他总是一副很累的样子，我每次想亲密一下，总是被他冷冰冰的回绝，除非他生理需要。否则，偌大的床，中间像隔了一片海。

如果他性格如此，我还能接受，可是他跟我冷冰冰的，可对外人却那般殷勤，又是陪笑脸，又是拍马屁……

我坚守着我们的婚姻，十年了，我几乎都是小心翼翼。我害怕吵架，从小父母吵架我就害怕，可比起父母，我的婚姻更不值一提。父母吵吵闹闹一辈子，最后还是和和气气的生活。而我呢，每次婚姻出现矛盾，都仿佛被打入了冷宫，面对丈夫冷冰冰的那张脸，我内心的酸楚有谁能懂？

如今，我们的关系如同’合租的陌生人‘，我不知道该以何种方式对待丈夫，日子还有很长，我不希望我们的关系，这么冷漠。我该怎么办？

维情咨询师回复：

你的婚姻里，你一度认为吵架会让你们的婚姻，变得不堪一击。你的原生家庭中，父母的吵架，让你的心里有阴影，所以你希望自己的婚姻是和和睦睦的。然而，你的一度退让，让你老公觉得你软弱。其实婚姻里偶尔的小吵，并不会影响婚姻和谐，牙齿和嘴唇还有碰撞的时候！

个人认为，压抑着自己的情绪，并不是一件好事，正如你所说，你压抑的太久，一次爆发，让他对你态度一落千丈。因为他习惯了温柔的你，你突然的爆发，让他很反感！

当你老公对你实施冷暴力时，不要用一副可怜的样子，去博取他的注意，应该以一个妻子的角色，跟他讲述冷暴力的危害，对婚姻的危害，对孩子的危害。孩子长期在冷暴力的家庭中长大，会变得自卑，胆怯，逃避，麻木。

所以，不要把你们的情绪发泄，压制到孩子身上，这样是不公平的。做好正确的沟通，不要唯唯诺诺，夫妻平等互助，日子才能长久。

可是面对陌生人的时候心里恐惧无措，我知道自己的问题，

问：小时候因为父母的望女成凤心态，对我期望值非常高，所以我童年和少年时期都过得非常辛苦。小时候一切和学习无关的事情都不能做，没有娱乐没有爱好，也不能有朋友，只有永远做不完的习题，成绩就是一切。我也很叛逆，所以经常被责骂，甚至被体罚。父母经常拿我的缺点和别人的优点做比较，拿我跟妹妹比，在他们口中我一无是处。因为从小不能有朋友，所以我不善于和别人交往，从小学到高_中都没有朋友。妹妹因为性格乖巧，成绩也还好，所以父母相对宽容很多。小时候我不敢和父母单独相处，因为他们的话题永远是学习、成绩。我在他们面前充满挫败感，很少看到他们的笑脸，做什么事情都得不到认可。直到我走入社会，父母才稍微对我放松管理。我选择结婚了，孩子已经两岁多，但是我还是经常梦见父母责骂我，梦见和妹妹吵架，在梦里我委屈又愤怒，经常哭醒。

我给人的印象是很浮躁，做事不踏实，很多时候我选择工作，都是觉得这样做，可以得到别人的认可，可以证明自己不是一无是处。可是往往这件事情并不是我喜欢并且擅长的，所以坚持不了多久，下一次选择又是这样。我大想证明自己，太想得到身边的人的认可，所以就形成恶性循环，让人觉得我很不踏实。和同事及身边的人交往也是，常常给人不真诚的感觉，所以基本上没有朋友。在外面经常装得乐观开朗，宽容豁达，可是面对陌生人的时候心里恐惧无措，我知道自己的问题，可是就是无法解救自己。请帮帮我。

答：父母对你寄托希望的小时候，也许跟他们当时的生活状态有关，他们也希望借你可以满足他们的虚荣心。过去那么辛苦的环境你都过来了，现在进入了相对舒适的状态，你反而不适应了，你还纠结在过去的状态中没能走出。

我们不可能有完美的父母，但是成年后要学会理解他们那么做的原因。去跟他们和解，也跟过去的自己握手言和。你性格中有缺点，但是优点的那一部分，也是父母的赐予a.学会接纳过去他们对你的所作所为。

对于现在，你既然非常清楚自己的缺点，比如浮躁、不够踏实，就要学会脚踏实地，我们谁都想满足虚荣，但是首先我们要证明给自己看。你能不能证明一个强大、脚踏实地的自我，给自己看呢？

出生时是一次新生命，现在，你自己也要像破壳而出那样，敲碎过去和家庭给你带来的不良影响，进行新生。我知道这很难，但其实你已经在路上。想要改变，先要接纳最真实的自己。不要总把自己的短板和别人的长板比较。我们不是圣人。

我能够理解原生家庭的不和谐给一个人带来的伤害，有时哪怕是生活上已经脱离了，在身体里依然会有一种“烙印”，并且这是很难消解的。但是，几乎没有谁的原生家庭是完美的，每个人都会面临这样那样的问题。所以，能否按照你希望的样子生活，能否让你真正地成为自己，这是需要我们用一生来努力和学习的课题。

父母养育我们，家庭环境造就我们，因此，我们对原生家庭有种权威的崇拜，潜意识里会认为这是不可改变的。但实际上，没有人天生懂得如何做父母，在他们拥有一个小生命的时候，也会有许多的不确定、犹豫和迷茫，他们是在摸索中前进。

随着孩子长大，拥有自己的思想，那么教育不仅仅是父母对孩子单方面的，而是父母与孩子相互教导的过程。父母教会孩子如何生存，孩子教会父母如何做称职的父母，这是一个相互影响和磨合的过程。小的时候，也许只能被动接受，但当你逐渐长大，那么应当主动负担起“教导”父母的责任，你有义务让他们明白该如何跟已经成熟的子女和谐相处，而不是让一个成年的自己在父母过去给你带来的阴影之下抱怨指责。

“原生家庭”这四个字，太容易被我们拿来当作一切不如意的借口，但无论它在表面上能让我们显得多么委屈无辜，都对改变现状无济于事。我们的生活不可能通过“一切都是父母的错”而变得好起来，它只可能因为回避而变得更加软弱。所以，把原

生家庭放在一边吧，好好地看看你自己，你需要什么，想让自己成为什么人，那就从头开始做。

陌生人性骚扰与熟人性骚扰，女性该如何应对?

“性骚扰”这个词虽为现代人所创造，但它却是一个很古老的社会现象，从古至今，防不胜防。“非礼”、“下流”、“调戏”等词汇都是在描述这一现象。现在社会体制逐步完善，对女性权益的保护越来越重视，公安部门也在监控、打击性骚扰行为。但由于性骚扰行为的发生具有隐秘性、突发性，很多时候外界难以及时给予帮助和干预，这就需要女性具备一定的防范意识，有智慧的处理，既要保障自己的人身安全，又要大胆、勇敢地阻止骚扰行为的进一步发展。性心理咨询师李建学老师为您专业指导。

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嘉仪：十天前，坐公车去找朋友玩，当时人比较多，我感到有个男人在我身后蹭来蹭去，呼吸急促，当时感到有些厌恶，想挪开，突然发现不对劲，下面有个硬的东西……顿时恶心难忍，他应该就是网上说的“顶族”!我立马跑到后门赶紧下车。现在想起这个事情，都还觉得恶心。

小茹：在网上看过一个视频，地铁里一个三十多岁的男人用手偷偷蹭旁边一个女孩的大腿边缘。那个女孩可能比较累，在打瞌睡，虽然长相普通，但穿着牛仔短裤，白花花的大腿展露无遗……

Jenny：最近闺蜜遭遇性骚扰。新公司的部门经理(已婚，夫妻关系不和)最近对她太过照顾和热情，经常单独带她出去见客户或吃饭，找她聊一些私人话题，有时还会有意无意去摸她，说喜欢她，希望跟她在一起，甚至半开玩笑地说去开房。闺蜜担心自己遭遇职场“潜规则”，但又不知如何拒绝。我们劝她辞职，她又不想失去这份工作。

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为什么现在有这么多性骚扰呢?面对性骚扰时，该怎么办才好呢?

听说吧心理咨询中心首席心理咨询师、性心理专家李建学老师指出：

“性骚扰”这个词虽为现代人所创造，但它却是一个很古老的社会现象，从古至今，防不胜防。“非礼”、“下流”、“调戏”等词汇都是在描述这一现象。现在社会体制逐步完善，对女性权益的保护越来越重视，公安部门也在监控、打击性骚扰行为。但由于性骚扰行为的发生具有隐秘性、突发性，很多时候外界难以及时给予帮助和干预，这就需要女性具备一定的防范意识，有智慧的处理，既要保障自己的人身安全，又要大胆、勇敢地阻止骚扰行为的进一步发展。

性骚扰可分为两类：

一类是陌生人性骚扰，例如，公交、地铁、长途客车、电梯等公众场所发生的性骚扰行为。多为陌生人作案，通过磨蹭、言语挑逗、窥探、身体暴露、强吻等行为满足自己的性兴奋。作案随机性比较高，经常针对落单女性。

面对这种情况，若在人较多的场所，女性可大声呵斥，或采用其他方式引起身边人的关注，并报警;若在私密、无他人的场所，女性可通过眼神、表情表达对对方不当言行的愤怒，不让对方感到你是胆怯、软弱、顺从的，不让对方心存幻想，但注意保障自身安全，不要激怒对方，并想办法尽快向人多的地方转移。若遭遇的是暴露狂、露阴癖，女性越害怕、惊慌、尖叫，对方便越兴奋，更加有恃无恐;反而女性越镇定，讥讽他“(小弟弟)这么小，有什么可以拿出来炫的!”对方则会灰溜溜地逃跑。

对于陌生人电话、微信骚扰，不与他过多纠缠，可直接拉黑。若对方反复换号纠缠，可告诫他再这样就录音、报警。

第二类是熟人性骚扰，比如办公室性骚扰、邻居性骚扰、客户性骚扰、房东性骚扰之类的。作案有针对性，并且是一个循序渐进的过程，从慢慢试探开始到提出不合理要求，甚至以一些诱惑、威胁性条件作为要挟。

这类性骚扰在初始阶段具有迷惑性，我们难以判断到底是性骚扰还是开玩笑，因此不知道是否要拒绝、如何拒绝。

在工作、生活中，若因一些原因而需要跟某些异性有联系，要注意保持距离与空间，设置一些边界和底线。

首先，无论在是否有意的状态下，当异性触碰到自己身体时，即使不是敏感部位，也要保持边界与警惕。当对方撩你的头发、摸摸你的肩、碰碰你的手、打量你的身材时，要学会保护自己，恰当避让，减少肢体接触。

其次，对精神试探保持警觉。当对方初次试探，比如开一些色色的笑话，聊一些暧昧的话语时，你没有什么厌恶反应或表现得不够反感，他就会觉得有希望，然后加强骚扰的力度，一步步打破你的心理防线，试图把你变成约炮对象或婚外情人。

再者，日常沟通中要有自我保护意识。当对方突然关心、关注你的私人生活时，要引起警觉。对有些话题，委婉、有技巧地拒绝，比如，问及是否独住、是否有对象等，你可以说一些善意的谎言来保护自己，“我跟同学一起住”、“我家人过两天会过来”;同时，自己在与异性相处时，衣着得体、言行端庄，避免“孤男寡女，共处一室”的机会，也尽量不要去问对方一些私人问题，如“你结婚了没有啊?”、“有没有孩子啊?”、“在干嘛呢?”……

骚扰事件发生时，勇敢拒绝，坚定态度，不让对方心存侥幸而保存非分之想;尽快离开现场，不要再相信对方的言辞，不与对方单独相处;可留下相关证据，如悄悄录音、录视频，当对方再次骚扰或威胁时，这些证据就是最好的护身符;若无法让对方主动离开，最好重新选择新的工作、居住地点。

我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己亲密的人

洞宝，我昨天和男票吵架了，他老说我性格太强势，在外人面前又比较软弱。他自己性格也是好面子，吃软不吃硬。觉得看不惯我这点就吵起来了，甚至还用我和家里人的事情来证明这点，说就要治我这毛病。

后来今天早上他和我道歉了，我也和他道歉了。没过一会儿他看到我在用APP记账提出想要知道我现在一共有多少钱，我觉得这是我个人隐私，而且以前他知道我手头还算宽裕却节俭生活就动不动数落我，所以不想告诉他，我也对他有多少钱不感兴趣。结果他就和我说受不了我要分手，我觉得有点不可思议，请问我们之间到底问题在哪儿呢？

我承认我在比较熟悉的人面前性格会有点要强，但是如果有什么不妥的行为我也会和他们道歉弥补之类的。但是对别人就有点软弱，洞宝能不能给我点建议……

树洞观点

我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己最亲密的人，每个人都这样。既然是那些表面看起来温柔如水的女孩子，在给足男票面子之后，背地里也会时不时的修理男票一番。

既然你已经看到男票的要害，又想和他继续走下去，在不是去自我的情况下，不妨试着温柔一点。强硬独立是用在工作上的，对自己的男朋友没必要这样嘛，强悍如铁娘子的撒切尔夫人，人家在家也都是下厨做饭，一副小女人姿态滴~

当然如果你觉得自己非常完美不需要任何改变，大可将现在的男票踹了，找个能欣赏自己的人。毕竟这个世界上找不到媳妇的男人还是多啊~

口述：我曾为了20万嫁给陌生男人

20万元对我这个刚走出校门的穷孩子来讲，接近天文数字。钱虽然不是什么好东西，但钱却可以解决很多事情。

我结婚三个月，本以为可以把自己的青春卖20万元，没想到最后还亏了6万元。苍天啊，我的青春原来是这么倒霉的东西。那段日子，我天天双眼含着眼泪。如果我不考虑到两个妹妹需要我照顾，我宁愿默默地去天堂报到。

倾诉者：闵娟

年龄：27岁

职业：民营企业老板

倾诉时间：4月19日

一个坚定的单身主义者

挣钱和旅游是我的两大爱好和梦想，婚姻却是我永远的噩梦。三个月的婚史，让我成为坚定的单身主义者。

离婚到现在，我已经单身6年零9个月了，感觉挺好。我不是鼓吹单身主义，但不是每个人都适合过婚姻生活，我就是典型的怕责任的人。

其实，怕婚姻的责任，不等于没有社会责任感，只是对责任的要求和理解不同罢了。我已经捐献过10多万元，虽然这点钱对那些大慈善家来说，如沧海中的一滴水，但对我而言，已经是一个不小的数字。我愿意付出，但我不愿意牺牲自由和人性来博取所谓的婚姻。

我的结婚其实是一场无奈的玩笑。

中专毕业时，父母都失业，我是大女儿，家里还有两个妹妹。所以，我一走出校门，就要担负起养家的重担，好悲哀。

好在我找工作不难，否则真不知道日子该怎么过了。可能是我们重庆女孩天生有一副好身材和好皮肤，好多人一毕业就被夜总会录用。我也一样，还没拿到毕业证书，就进入了我们湘西一家歌舞厅做咨客。我那时的理想就是挣好多钱，把家里的人安顿好，让他们过上好日子，我就可以去天堂交差了。

曾经嫁给一个陌生男人

上班没几天，一个处长约我吃饭，我很单纯地应约。饭后，他才告诉我，想把我介绍给他弟弟，他弟弟在郊区加油站旁边开一家超市，小学没毕业，钱倒是挣了不少。处长像要做一笔买卖，直截了当地说，只要我嫁给他弟弟，他们兄弟俩联合出20万元给我父母。

20万元对我这个刚走出校门的穷孩子来讲，接近天文数字。钱虽然不是什么好东西，但钱却可以解决很多事情。

回家跟我父母一商量，他们竟然兴奋得一夜没睡，唧唧喳喳谈论个没完。

考虑到两个妹妹要读书，考虑到父母的身体需要照顾，考虑到家里没有一样像样的东西，考虑到一家人需要体面地生活，我最后还是把自己给卖了，真的兑现了20万元。

两个多月后，我嫁给了只见过两面、说过三句话的陌生男人。

这一场婚姻，现在想起来还很后怕。前夫长得不算难看，但却是个精神不正常的人，平时不喝酒时，与普通人一样，一旦喝酒，就变成疯子，打、砸、骂，以及无缘无故地嚎叫，常常一闹就是一整夜，我被折磨得身心疲惫。如果不让他喝酒，他简直比死还难受，可以拿命跟你拼。他们家为他找过好多医生，都治不好。

我很快就提出离婚，但钱已被我们这个穷家填了窟窿，修房子和两个妹妹读书，用去将近十万元。

我把剩下的11万元还给前夫其处长哥哥，他们死活不同意。最后为了解脱，多次吵闹后，我同意给他们写下一张15万元的欠条，答应5年内还清。

就这样，我结婚三个月，本以为可以把自己的青春卖20万元，没想到还亏了6万元。苍天啊，我的青春原来是这么倒霉的东西。那段日子，我天天双眼含着眼泪。如果我不是大女儿，我宁愿默默地去天堂报到。

拼命挣钱已经成了习惯

接下来，如何挣钱还债，成了我的心病，家里吵得像菜市场。迫不得已，我只好辞职，带着500元和满肚子眼泪，一个人孤独地到福建云霄县。之所以选择这个偏僻的地方，是因为有个同学的亲戚在那边做香烟生意，据说一年就挣了两百多万元。我是想拿青春再去赌博一次。

到了云霄，才知道原来他们做的是假烟，利润很高，但也很冒险。我不敢久留，不要命地挣了几万元，就逃到了惠州。

我感觉自己像罪犯，躲在一间陶瓷场打工，改名换姓，做了半年，没发现有什么不对头的迹象，才来到深圳做生意。

现在我已经在深圳做了6年生意，期间的酸甜苦辣，可以写一部长篇小说。来深圳的第二年，我就把15万元还给处长。

这6年来，不乏追求者，但也许是被婚姻吓破了胆，我对婚姻不再有美好的幻想。我像一部工作的机器，培养两个妹妹上大学，给父母买了一套房。

其实，就是不工作，我也可以养活我的后半辈子了，但已经养成了习惯，就像你开车上了高速公路，就无法停下来，甚至无法放慢速度。

有时寂寞的时候，我很想有个孩子，但我又不想自己生，所以我一直在留意收养一个孤儿。我给湖南一些小学和慈善机构捐过一点钱，但你别往这方面写，我不想出什么名。

最迟再过一年半载吧，我一定会实现我的想法的，就是挣多一些钱，养个孩子，过完后半生。我认为，人生其实就像水果，经历过风霜雪雨才会成熟，等待成熟了，也就是该回到该去的地方了，也就该把时间和空间交给新的生命了。

口述：寒冷的夜晚 我和陌生男人深情拥抱

我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。

我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。

9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫我想起晚饭还没吃。

车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。

车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。

嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了我昏了过去。

不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍近在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕

这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声呻吟着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。

吱！车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。

车子向前驶去，前方是看不见边际的漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。

那时，自己年华锦色，一双眼睛亮晶晶的，曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来，失恋了，失业了；找到工作了，谈恋爱了；又失业了，又失恋了，再后来，当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候，我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩心的疏远，不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。抓住了公司，有了安全感，心塌实了，却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路，我得为公司的生存发展拼命地做，然而公司还是倒闭了，我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。

伤心，失落，疲惫，茫然压得我要背过气去

有人探询地看我，我想止住眼泪，但眼泪汹涌，无法阻挡。车子颠簸了一下，我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的，很结实，隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛，但那温暖的气息吸引着我，我似一个冻僵的人，根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。

花市到了。售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪，他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻，我挤到门口，下车了。

希望有机会向他道歉，致谢，公交车远去了，我怅然地转身。有人轻轻咳嗽，是他。我惊喜欲呼，旋即羞色满面。

我我语无伦次，对不起。他点点头，说：工作很辛苦啊。我说：是。他说：都一样。我抚着脸颊：你的衬衫他轻笑：洗洗就行了，你不必放在心上。我也笑了：真不好意思。他温和地说：生活如河流，我们被裹挟着向前，谁也无法停下来，只有咬牙坚持。我低声说：多谢你。他微笑：我们会好起来的。似被阳光照耀，心暖暖的，眼泪再次涌上来，我用力点头：是的，再见。我向地铁口走去。哎?他迟疑着声音颤颤的。我停下来。我可以拥抱你吗？街灯下，我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人，我走近他，低声用尽可能温情的语气说：可以。

我们拥抱了。我说：月色真好。他说：一如生活。我说：坚持下去。他说：我会的。我们用力抱了抱对方，分开了，相视片刻，会意地笑笑，扬扬手，然后向着不同的方向各自走去。

我下台阶，买票，等地铁，似一个机器人，刚才的拥抱想起来还是太不可思议。

我没有注意他的面容，即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来，但我们拥抱过，我记得他给我的温暖和勇气。是的，我说我记得，没有说感谢。感谢的分量太轻，太俗，无法与干净、温暖的拥抱，清凉、美好的月色相配。

口述：我嫁给个娇生惯养的老公

万梅抿抿嘴唇，似乎在思考从哪儿说起，好一会儿挤出一句：为什么我命中注定，总要为男人牺牲？唉！可能是命吧。

为了顶我爸爸的职，我进了公司。在校时，我的学习成绩一直很好，作文更是我的特长。所以，进公司后不久，公司里的黑板报、墙报全交给我了。我们的公司老板是个女的，我对她很敬畏。听说公司老板的儿子也在我们公司里，但我从来没有见过。

两年后，我调动到会计岗位。这时，公司老板看中了我，让工会肖主席跟我爸爸说媒。我爸听了，一改进公司前对我不许过早交男朋友的告诫。他满口答应，还显得很激动。我心想，爸妈都同意了，那就好吧。

见面地点安排在友好商场。公司老板的儿子叫邓杰，他是由肖阿姨陪着来的，我不好意思看他，叫了一声肖阿姨后就低下了头。肖阿姨走时，我还羞得抬不起头来。好一会儿，我一直在等邓杰开口主动和我说话，可除了周围的嘈杂声外，我听不见他的声音。我突然感觉他是不是走了，就猛地抬头一看，这一看，让我禁不住卟地笑出声来。因为他没走，也低着头，脸像泼了血似地比我还红。

我们就这样谈朋友了，没有谈情，没有说爱，就是确定了这种关系。星期天不是他来我家，就是我去他家，而多半是我去他家。因为他来我家，除了坐着还是坐着，不是看书就是看报，有时跟我爸下下象棋，显得很不自在。偶尔我们也看看电影，但都是他妈妈弄的票。

这样的恋爱一谈就是五年多。我刚够23岁晚婚年龄，我们就结婚了。

老公娇生惯养太懒婚后的辛苦难以言喻

邓杰虽然比我大三岁，但白白净净的他什么事也不会干，也懒得干。公公说，他是被他妈宠成这样的。学校的学工学农劳动，婆婆从来不让他去，亲自到学校跟老师请假;后来下放，三个姑子都下去了，却给他办了病残留城。起先我们跟着婆婆一起住，我让他学着做点事，他做不好，我就说他。婆婆听见了就说：你一个女人，在娘家都做惯了的，做了不就算了，摆(汉话意为故意为难人)他做么事呢？未必他随么家务事不做，全指望我？我心里这样想，但不敢说出来。跟婆婆住的那几年，真是攒了一肚子闷气。

记得有年冬天，儿子还不到一岁，发高烧，我们去四医院，我背着一个大包，还抱着孩子，邓杰就拎一小包，跟在我旁边。后面有两个女人议论我们。一个说：这男的怎么让老婆又抱伢又背包啊？太过分了。另一个女人说：这男的肯定是这女人的熟人，看她拿的东西多了，帮个忙的。我听了，真是心酸啊。

有一次，家里买烽窝煤，人家帮我送到楼下了，但要转到楼上来。我让老公一起搬，我跑了三四趟，他还只跑了一趟。我气得骂了句：不像个男人！他却大声地吼我说：我又不是搬运工。那我是的，好不好。我们吵起来了。正好婆婆回来了，她不说她儿子，却训我说：他哪是做这些事的人呢。你多给点钱送煤的，让人家送上楼不就行了。我含着眼泪把煤搬完了，一个人坐在房里哭。

后来，婆婆又分到一套房子，就搬到大套去住了，我们总算单独生活了。在磕磕绊绊、吵吵闹闹中，邓杰总算能够帮着做点家务事。但我感觉这日子过得窝心地烦。因为，嫁给他，我什么角色都有了，像他的妈妈、姐姐、书记、保姆，就是不像妻子。每次与老公怄气，不仅在婆家找不到倾诉的对象，就是娘家也容不得我诉苦。因为，婆婆帮我大妹解决了工作问题，我爸妈还觉得欠婆婆的人情。因此，不管三七二十一，都认定是我的错，从不让我在娘家呆一天。而老公总能在他妈妈的庇护下，娇生惯养地过着很悠哉的生活。

不想再继续侍候这个娇生惯养的公子

那几年，也多亏婆婆得势，我们跟着沾点光。不仅是吃的喝的，就是工作也是想干么事就干成了。邓杰因为单位搞计件考核，他老是拖车间的后腿，当厂长的婆婆自然十分尴尬，不好开展工作。她就把儿子调到同系统的另一个单位搞工会工作了。而我想搞销售，也如愿以偿地到了销售岗位。

也感谢这个岗位给我现在谋生打下了基础。我搞销售没几年，厂里就开始不景气了。在厂里尚存一口气的时候，我就提前办了停薪留职。我利用工作建立起来的业务关系，与人合作，开了一个小店，经营小电器产品。可生意做好了，合伙人却跟我闹翻了。两个人总要走一个，我决定出钱留店继续经营，让她走人。可是，我当时拿不出这笔钱来。在生意上翻跟头的同时，我也在跟邓杰闹离婚。我不想再继续侍候这样一个娇生惯养的懒公子。我们闹了几年，我想再不闹出个结果来，我这辈子就混过去了。这时，婆婆对我说：这笔钱，我帮你出。我说：如果我跟杰杰离婚了，你也肯帮我？我疯了啊！婆婆一下子提高了嗓门吼道：我帮你是想帮我儿子唦！你跟我儿离了，我把钱往水里丢啊！

我知道这个结果。我还是自己想办法借到了钱。把门面撑了下来。

离婚的事，因为我父母和婆婆的干涉，又拖了几年，2000年才终于离成。退了休的婆婆仍然干炼精明，不仅不让我带儿子走，而且还让我净身出户。这些都没关系。比起让我一辈子代替她去侍候她那娇生惯养的儿子，我后半辈子还是赚了。离婚后，虽然娘家半年不让我登门，虽然不能天天看见儿子，但我还是过得高高兴兴的，有种翻身得解放的快乐和轻松感。

除了操心生意在家里我变成公主

原来我店里请了两个女的，但送货时因为她们搬不动，我还得另请搬运。我买了一辆客货两用的小车，送货时还得我亲自跑。弄得旁边店里的人都说，我请的是两个老板，自己倒成了打工的。有一次，路上碰到同学，闲聊时，就谈到这事上。她立即推荐她哥哥大周，说她哥单位垮了，正找工作呢。我没答应。我不想用太熟的人。后来，同学又亲自跑到我店里来，说她哥哥会开车，做事蛮认真，干活轻一点重一点都没关系，工资也要求不高。建议让那两个女人走人，她们所干的活，她俩的工资都归她哥。说得恳切也实在，让我无法拒绝。我就答应了。试用过后，果然非常好。因为他会开车，我又免去了送货之劳。我就把他的工资也涨了几百块。

不久，大周建议我在店里搭个阁楼，他帮我值班，说有个人守着店里安全些。店里空高有3米多，我原来就想搭起来，还可以堆货。经他这一提，我立即交他实施。生意上有了大周，我感到轻松多了。

后来，同学告诉我，她嫂子嫌她哥没用，不会赚钱，刚刚离了婚，他哥连房子也没得住的。我这才知道大周主动要帮我看店的目的。但我没有说破此事。毕竟这也合我意。

天长日久的，我和大周有了感情。我不明白，他老婆怎么会离开他。大周是一个非常会疼女人的男人。我们真正走到一起，是2004年春天，我的右脚被石头砸了，去医院拔了脚趾甲。那份钻心的疼，那些时的生活不便，全是大周为我分担。真的，我感受到被一个男人呵护的幸福，这是我结婚十几年来从没有感受过的。我觉得被男人照顾好温馨啊。生活中有了大周后，我除了操心生意上的事以外，在家里我简直就是公主。

给他三万分手费了却了这段感情

后来生意不好做了，我就把店盘出去了。因为从前搞过会计，于是，朋友做酒店让我去帮他做会计。反正暂时没找到好的项目做，我就答应了。可大周没有了工作。我曾介绍他去给一个开的士的朋友挑土跑夜班，但干了一年不到，他说白天睡不着觉，晚上精力不好，受不了。后来，他妹也介绍过一份工作，也没做长就不干了。

没工作的他整天就在家里上网走棋、斗地主，玩游戏。我因为在酒店吃饭，就回家睡个觉，所以我那个家几乎成了大周的家。我还要给钱他吃饭，穿衣。我几乎养了他两年多。本来因为这种状态我们就有了矛盾，加上他经常找我拿钱，一会儿是儿子需要，一会儿是姑娘需要(罚款生的)，总有要钱的原因。不给时，他就说借。他怎么不想想，我凭什么要为他儿女尽责任，我自己还有儿子呢，我现在也在靠打工生活呢。我赚的那点钱，不能都帮了他的孩子呀，我得留给我儿子呢。况且他自己还吃着我的住着我的呢！

日子过到这份上，就过不下去了。我再怎么渴望男人的呵护，也不想养一个闲着的男人。我提出分手。让我瞠目结舌的是，大周竟然提出要分手费。我简直像不认识他似地，但最后，我还是给了他三万，了却了这段感情。

想想这几年曾有过的幸福，像是我用钱买的，太伤心啊！

口述：公公唆使老公天天整治我！

我很漂亮，就因为如此，身边竟没有男孩子追求，理由是我一定很挑剔，免得碰得一鼻子灰。其实，大家都被我的外表迷惑了，我哪里有挑剔，我母亲最了解我，说我是一个恬静、细腻的乖孩子。

我的丈夫仅从其外表来看，真的是其貌不扬，当初他主动追求我的时候，着实成了单位里的特大新闻，都说这是癞蛤蟆吃了天鹅肉的现实生活版。我也不知道我看上了他哪点？有钱、有权还是嘴巴甜？似乎都不是，也许是我需要有人关心，也许是他的老实和善良。

丈夫的母亲去世很早，和老父亲相依为命。老父亲含辛茹苦把丈夫供出来，两个男人，身边没个女人，想想日子也是够苦的，因此，我做好了当一个好妻子、好媳妇的准备。你看看我是怀着吃苦的准备迎接新生活，可是，我的一位女同事却以一种羡慕的语气对我说，我是一个幸福的女人，死了婆婆，过门就当家作主，一家人围着自己转，那简直是皇太后的日子。

我倒没想什么皇太后的日子，因为，从公公见着我的的一面起，我就隐约觉得公公不是很喜欢我。老实巴交的丈夫这样解释，公公觉得我模样太漂亮，给人感觉是个不安分的女人，说像我丈夫这样的男人，把持不住。我苦笑，充满憧憬的婚姻生活就因为公公的这么句话，让我心怀忐忑。

公公退休之前曾是政府的公务员，也攒了一些钱，退休工资也有几千块，丈夫和我收入也不错，结婚之前，考虑到公公肯定要和我们生活在一起，我和丈夫商量，最好能买套大点的房子，100平米左右，起码要有三间卧室和一间书房，要给未来的孩子准备好独立的生活学习空间。可是，公公却说，房子他早就为我们考虑了。公公把过去和丈夫生活在一起的旧房拿去出租，一次性全款购置了新房。

其实，公公这番好意我不打算领，既然房子都买了，地段、户型、结构都考虑得比较周到，我就不好多说什么。一天，丈夫对我说，房子买了后，再加上装修，钱花了不少，说家具能不能我出钱添置。这也是人之常情，毕竟日子是大家一起过。我先后花掉5万余元买了家具，还不算父母给我的嫁妆。婚宴的钱是公公和我们一块儿出的，但是，礼金却各收各的，这让我心头有些不爽。

一切安顿下来以后，丈夫又打算买辆车。谈恋爱的时候，我和丈夫一块儿学了驾校，我们上班又比较远，买车是应当的，但是，我已经没有钱了。结婚的礼金也不能动啊，一两万要想着还呢，可是，丈夫说他父亲一不会开车，二平时也没啥事，用不着用车，意思说车钱还得我们两人出，最后，我和丈夫东一下、西一下，凑了8万块把车开回来了。

一天，我们部门聚会，丈夫是知道的，回来有点晚，见丈夫和公公在客厅看电视。我笑着和他们打招呼，可丈夫、公公却都绷着脸。我正准备坐下喝点水，公公竟拂袖而去。这是，丈夫却对我说，他准备休息了，要我打盆洗脚水来。长这么大，我连我妈也没给她打过洗脚水啊，我气得骂丈夫：我不是你雇的保姆！谁知道公公竟拍门而出，他说我是他家的媳妇，一天到晚不落屋，给男人打盆洗脚水又怎么了？

那晚我哭的很厉害，根本不听丈夫的道歉。丈夫说，这都是他父亲的主意，说我在外面疯，回来后要杀杀我的威风。我知道丈夫不愿他父亲生气，就问他们爷俩儿还有什么事在齐着心对付我？丈夫被我逼急了，说之所以这套房子他父亲非要主动全款购买，主要因为这样房产证上可以写他的名字，如果我以后闹离婚，房子也分不了。至于家具和私家车，都是贬值的，离婚统统让我拿走，也不值几个钱，还说算是我交的房租。

我气得咬牙切齿，可丈夫依旧好言相劝，他说他父亲一人把他拉扯大也不容易，老人家有这样的想法想说服也不可能，只好随他去，反正我是爱你的，听你的。丈夫信誓旦旦。

几个月之后，我被任命为部门负责人，这样一来，外面应酬就多了，可从公公越来越黑的脸，火药味越来越浓的语气就可以感受到公公对我的态度。

一天晚上，我又是很晚才回来。丈夫在小区门口等，我很歉意地依偎在丈夫怀里，两人还在小区走了一圈，聊聊工作的事情。我看见我家的窗户还亮着灯，可回到家却漆黑一片，公公已经睡去。我洗澡后准备休息，丈夫就爬到我身上来了，我很累，本不想的，但是又觉得这样会扫了丈夫的兴致，就依了。可是，丈夫却像亢奋的公鸡，一而在再而三地在我身上折腾，我实在是无法忍受，就粗暴的推开丈夫，我说这段时间是怎么了，丈夫像吸食了毒品一样，兴奋得不得了。

我听卧室门外有动静，我不顾丈夫阻拦，猛地打开门，竟发现公公正偷听我们呢。我几乎是歇斯底里，气急败坏地质问丈夫这又是怎么回事儿。丈夫才说，这都是他父亲一手部署的。公公嫌我总是不着家，结婚这么久了也不打算要孩子，于是，公公就要求丈夫天天和我过夫妻生活，一来是为了把我喂饱，避免在外面偷食，二来尽快让我怀上。为了增强丈夫的战斗力，公公居然还给丈夫配制了所谓的药膳，还是什么祖传秘方。

最令人不可思议的是，公公不知道在哪儿买了一种女用裤衩，其实就是贞操带，叫丈夫让我穿上，说这样我才令他们爷俩儿放心。这一次丈夫没有从命，裤衩还藏在衣柜下面。

我回到父母那里，面对哭着求我原谅，请求我回家的丈夫，我该怎么办？