【www.qg13.com - 君雪爱情挽回成功】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"今天 你喊贾君鹏吃饭了吗？"，希望能够帮助到各位。

继《贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭》这一无厘头的帖子在网络上走红之后，新一轮网络流行语风向被它所引领。回帖的网友在冒充完其七大姑八大姨，又纷纷表示自己的跟帖只是因为寂寞。

今天，你喊贾君鹏吃饭了吗？

看的不是日食，是寂寞；

写的不是博客，是寂寞；

剪的不是头发，是寂寞；

如果这样句式挂在你的签名档，恭喜你，已经成了寂寞派的一员，虽然你最开始可能只是来凑热闹。

开始只是觉得好玩儿，后来发现有些话还真符合心境。说到底我们做一些事情，就是因为寂寞。在银行工作的赵蕊给出的解释，似乎代表了大部分寂寞派的心情。

贾君鹏走红，寂寞派借势日渐强大

哥身上散发着寂寞的气息，哥浑身上下吃的用的穿的，甚至连排泄的都变成了寂寞！

7月16日，《贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭》这个只有标题、没有内容的空帖，出现在百度魔兽贴吧，并迅速走红6小时781万点击量、30多万回复量。

随之而来的还有声势浩大的贾家军贾君鹏妈妈、贾君鹏爸爸、贾君鹏姑妈、贾君鹏班主任这些不知真假的七大姑八大姨都现身网络说话了。

同时出现的，还有贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭的各种PS恶搞图。

无数正处于无聊期的网友加入到恶搞和回帖中，而一个被网友们反复引用的回帖这样说：我们跟的不是帖子，是寂寞。网络上的一张恶搞图哥吃的不是面，是寂寞成就了寂寞句式，并以病毒般的速度蔓延。

随后，寂寞派也成立了自己的网站。你在浏览的不是网站，是寂寞这是寂寞派网站的醒目标语。这个网站的创建者小莫是个80后。该网站开通仅5天，就有数百网友争相前来抒发寂寞，其中一位网友的留言很搞笑：一时之间，哥就不是人了，哥是一个寂寞的神，哥身上散发着寂寞的气息，哥浑身上下吃的用的穿的，甚至连排泄的都变成了寂寞！

寂寞两字还现身媒体的新闻标题中。如《易中天嘲讽主持人他砸的不是场，是寂寞》、《埃托奥：哥不是折腾，是寂寞》、《国足这些哥踢的不是球，是寂寞》。

现实中的寂寞，在网上能找到发泄出口

众多玩家无聊之余只能自娱自乐，《贾君鹏，你妈妈叫你回家吃饭》就是最好的证明。

从今年6月7日，魔兽世界的服务器关闭之后，众多玩家就处于无所事事的状态之中。

当时，我就在贴吧里逛，魔兽世界关闭服务器已经40天。有着5年魔兽世界游戏龄的资深玩家王小鹏说，在他看来，由于魔兽世界迟迟不能上线，众多玩家无聊之余只能自娱自乐，《贾君鹏，你妈妈叫你回家吃饭》就是最好的证明。

然而，无事可做的远不止游戏玩家们。

快女十强赛正在进行，贾君鹏被曾哥取代，网上的流行语变为曾哥，春哥叫你回家吃饭。曾哥是网友对本届快女选手曾轶可的调侃，春哥则是很多网友用来戏称2005年超女冠军李宇春。

现实乏味无聊，才去网上恶搞的，这是多好的平台啊。王小鹏说。

刚开始觉得寂寞的句式很好玩，就仿用，后来突然就觉得有些句式还真是说到了自己心底里，比如我点的不是香烟，是寂寞、我写的不是博客，是寂寞，我流的不是泪，是寂寞。赵蕊说，在大城市工作的白领们确实压力很大，在大城市独自打拼，很多时候是辛苦无助而寂寞的。这或许是寂寞语句为何风行的原因。

不过娱人娱己，网络流行语转瞬即逝WWw.qG13.COm

或许当我们再转个身的时候，贾君鹏早已淹没在甄君鹏的汪洋之中了。

贾君鹏事件成了一个排遣无聊的窗口，恶搞、盖楼、PS、人肉搜索等诸多网络流行手段云集于此，俨然一场网络文化的狂欢。

无厘头是因为无聊，无聊是因为寂寞？近期出现的网络流行语中的无聊、寂寞到底指向何处？

网络是大众话语对平民文化的再解构。娱人娱己成了当下网络的意义。复旦大学中文系副教授严锋接受采访时说，口水长帖在各大论坛都很普遍。我们这个时代新的创造和集体表达都喜欢用这种方式。

或许正因如此，包括寂寞派在内，每个人都是这种集体行为艺术中的一个角色，万千网友合作创作了一个作品它可能叫贾君鹏，也可能叫寂寞。

对于贾君鹏和寂寞语句的发展，也有网友指出，网络世界的语义进化速度之快，就如同打个哈欠的时间从打酱油到俯卧撑和躲猫猫，从楼脆脆到如今的贾君鹏，网络流行语不断变换。或许当我们再转个身的时候，贾君鹏早已淹没在甄君鹏之类的汪洋之中了。

声音：我写的不是评论是寂寞

贾君鹏红了。红得毫无征兆仅仅因为一个只有标题而无内容的帖子。

至今也没人知道这贾君鹏是男是女，是人是神。不过，即使是虚拟的存在，依然有人暗地使劲要生子当如贾君鹏。相信，还有众多今天才知道贾君鹏的人，忍不住上网搜索了一下，结果还是一头雾水。

网友的跟帖，多是为得到参与的快乐，而那些寂寞的句式又看着好玩，且有一丝源自内心的触动。于是，贾君鹏火了，全世界人民都喊他回家吃饭。

但是，就这样一个由闲得难受的网友随手发出、随后又被无数闲得难受的网友去顶了起来的帖，在热闹之外，又引发了另外形式的关注。

搜索贾君鹏，便可以看到无数因他而上升的高度

有人说这意味亲情的遗失，邻里感情的沟通；有人联想到童年的记忆，以及网游的祸害，甚至教育的失败；而所谓学者，更是喜欢用众人看不懂的词语来分析浅显的问题。

似乎，一这样说话，话题就上升到了形而上的高度，就该谓之道了。

在严肃的思考之外，我倒是喜欢因此衍生的说唱歌曲《我不是贾君鹏》，欣赏一下网友妙趣横生的PS图像。其实，是一桩反映大众心理的文化事件之外，它更多的是一桩娱乐事件。

而网络的诸多流行现象，或者正如有些网友说的那样，你再转身时，它已经杳无踪影了。你看，现在谁还说很傻很天真啊？

网友很寂寞，更寂寞的是我们媒体很寂寞；学者很寂寞；而写下这些文字，证明我也很寂寞。

精选阅读

在爱情上吃不饱的人会喊饿

讲述：

晚睡姐姐，我和男朋友是异地恋，他很喜欢因为一些小事和我闹脾气，比如这一次，他到我在的城市附近的一个小城市参加培训，他说叫我在他培训的地方接他，但是我觉得没有必要开车跑这一趟，来回三小时，有动车可以坐也就半个小时，然后他就说那他不过来了，而且接着几天都不理我，我知道他生气了，今天跟他理论了一下这个事情，他认为我对他的事一点也不愿付出，认为他不会这样对我，我要是到他那边他肯定会接，于是他很生气，甚至要分手，虽然没明说但是他说他受不了了。之前也因为我没有很积极的买他喜欢吃的东西这样吵过，他始终觉得我不投入对他不上心，看起来他想放弃了。这究竟是我的问题还是他的问题，虽然提倡男女平等，但是作为女生难道不应该被照顾的多一点么？

我们都不年轻了，经历过一段婚姻，大家其实都希望能好好过日子，相处也一年了也有进一步的打算，但是总这么计较这些事情也太影响感情了，我觉得这都不是事，但是他认为很重要，这是不是我们的人生观价值观不同啊，这还能走到一起去么？

你大概是个理性的人，凡事会计算成本，总是希望做出最优化的选择。

我死党也是个特别理性的人，理性到从来不会抱怨，口头禅就是“已经这样了，抱怨有用吗？”，凡事只关注解决之道，对自己和别人，永远都持客观态度。

但即使是这样的她，有时候也会显得很感性。比如有一次我们几个朋友晚上吃饭，都订好了，结果她老公突然生病发烧，她请假说自己不能去了，要在家里陪他。朋友们觉得好不容易凑齐了一次，都想让她去，可无论怎么劝，她都笑眯眯地说：他一个人在家里我不放心。

后来我们聊天说起这件事，她说，其实一个大男人，自己在家里扛一个晚上，行不行？行，肯定行，但是，我不希望在他软弱的时候自己却不在他的身边。

你看，再理性的人，也不能处处做出精密计算。感情这种事，是主观感受，它看重细节，每一刻，每一天的细节交织起来，就是爱本身。

所以，他和你算感情账的时候，你却在算经济账。他想要偶尔一次得到点惊喜，被自己的恋人疼爱，你却觉得三个小时，不合算啊不合算。他怪你记不住他喜欢的东西，你却觉得他总是抠细节，不大气。你怀疑你们之间是不是价值观、人生观不同，其实，这只是一个在爱情上吃不饱的人在喊饿啊！

他在你这里感觉不到被爱，总觉得你对他不是很在乎，才会反应在小事上的计较和不满。

我去北京出差，回来的飞机落在另外一个机场，来回也是将近三个小时，虽然有大巴很方便，可是老公也会来接我，因为这意义不同。而我会记得他爱吃什么，偶尔偷偷在淘宝上买来，给他个惊喜。你看，我们都是老夫老妻了，也还是要如此。

喜欢一个人，就疼爱他，这与性别无关，是每个人都渴望得到的温暖，也只有这样，才能证明爱的存在。

老公说梦话，喊的却是小三的名字

【案情主诉】

三年前，我因为有了身孕，所以选择了结婚，其实我跟老公那个时候才认识不到半年，虽然我们属于一见钟情，但是婚姻生活并不像恋爱的时候那般合拍。

我们两家人都是工薪阶层，况且我和老公选择在外地生活，加上孩子的开销，靠老公的收入的确难以维持，所以孩子8个月大的时候，我让妈从老家来照顾孩子，自己找了一份工作。

因为我的工作是需要倒班的，经常半夜三更才回到家。一开始老公闷着不说，但时间长了他经常会为了一些小事情大动干戈，并且劝我辞掉这份工作，可是看在工资待遇还不错的基础上，我没有同意。

就这样两年后，我的工作时间调整到正常，但是直觉告诉我，我们之间感情出现了问题，虽然他从来没有在外面过夜，但我们几乎没有夫妻生活。并且前天晚上他说梦话，说我很想你，我爱你，我意识到他出轨了。

老师，我该怎么办，我不想冲动离婚，因为孩子还小，而且我觉得和他之间还是有感情的，那我该如何挽回呢？

【专家诊断】

婚姻中夫妻的感情就如恋人一样都是需要用心维系的。从描述中来看，你们感情发生状况的节点在您倒班的那段时间内。当时老公建议您辞掉这份工作，这是他对你的反抗情绪，但你没有妥协，也没有真正平衡这件事情。

从你的角度来讲，或许需要先考虑一下在这件事中自己遗漏了一些什么，虽然工作很忙，但是否有抽出时间跟老公聊天，关心过他呢？

从你老公目前的表现来看，愿意回家，不在外面过夜，说明他还是眷顾这个家的，所以你可以尝试在双方都比较放松的状态下，跟他谈谈，要知道良好的沟通是维护夫妻感情的一个坚实基础。真诚的表达以往对他缺乏关心而道歉，以及让他感受到你对他的爱，希望家的完整和美满的愿望。

努力用实际行动来挽回老公，有付出就会有所收获。

我爱你爱到骨子里，你却把别的女人搂在怀里喊：宝贝

我和男友自由恋爱一年后，他升级为我的老公。爱情到了一定程度，是卑微的。为了爱的那个人，全世界都可以抛弃。老公没有稳定的工作，我不在乎，我妈说我傻，一个男人没有固定工资的男人，靠什么养活这个家？我觉得人生可以有很多份工作，可爱情丢了，人生就会留下遗憾。我的坚持，把我的爱情升级为婚姻。

婚姻的第一年，我们互相鼓励，他重新换了一份工作，逐渐的稳定着。可是，他性子倔，跟同事发生了口角，被公司开除，当时，我第一感觉就是他好不成熟。我没说什么只是给他鼓气：不就是一份工作吗，丢了再换！他迷茫的眼神中，闪过一份感激。然而，他的脾气太冲动，接二连三的找工作丢工作。他有些气馁，变得开始堕落，成为了一个好吃懒做的家伙，沉迷于游戏中的人。

我害怕他的堕落，毁了他的前程。我帮他分析工作失利的原因，劝他收敛脾气，毕竟我们不是老板，该忍受的还是要忍受。一开始他不听，我苦口婆心，劝他劝到自己流眼泪，他才稍微有点转变。因为自身能力不强，我拿钱给他报补习班‘充电’，他几个月没工作，我硬是靠那点工资以及信用卡撑了过来。

那段时间，什么衣服包包化妆品，统统与我无缘，就只是一心往老公身上砸钱。我的苦心没白费，他被一家大公司录取了，薪资过万，我们的生活有了转机，我觉得自己做的一切都值了，他搂着我感激不尽，说娶了我，是他三生有幸。

每天，我把他的衣服洗好熨好，第二天他穿着干净利索上班，心情也好，我们的感情不断升温。这样的积极向上的生活，是我憧憬的。我原以为，我们可以一直这么幸福下去，可没想到他变心了。

婚姻的第三年，我怀孕了，反应特别大，甚至味道油烟味都想吐。一开始，他很心疼我，渐渐的失去了耐心。有时他在吃东西，我控制不住的就想吐，他嫌弃我，觉得我没礼貌，可我真心的是不能自控。为了不影响他，我去了我妈那呆了一段时间，妈妈说看我吐的稀里哗啦，都心疼的掉眼泪，再想想老公对我的态度，我有点失望。

几个月后，我身体好些了，也能吃饭了，我挂念老公，回到了自己家里养胎。家里面是我走之前大扫除过一次，如今却搞得又脏又乱。我有洁癖，见不得脏，于是我挺着肚子收拾着，每一个角落都不放过。厕所里，马桶和墙壁的衔接处，有一个小垃圾。

我弯腰捡起来，是一个避孕套，这东西怎么来的，我不敢往下想。因为我走之前这个死角落打扫过，肯定不是我们两个的用过的，我怀疑他出轨了！于是就把东西丢到他面前，听他怎么解释。他先是一愣，再接着说，“可能是我们那个时候，我不小心丢在哪里的吧，扔了好了，还给我看看，故意恶心我啊”。说完，还生气的摔门出去。

他死不承认我也没办法，只能暗地里观察他。果然，他手机不离身，上厕所都不放过，有人打过来电话不接，几分钟后，偷偷跑出去回电话。我大着肚子，尽量保持让自己心静。十月怀胎，终于熬到生产了。我婆婆身体不好，妈照顾我坐月子，他表现还可以，买营养品给我吃，还跟着我妈妈学煲汤给我喝。

我放松了对他的警惕，却没想到孩子三个月的时候，我在他的手机上，无意中看到了他和女人的暧昧微信。他们互相‘宝贝’的称呼，手机里还发着两个人互相搂着的自拍照，我气的没忍住，摔了他的手机。他骂我泼妇，拿着摔碎的手机，走了出去，尽管我蹲在地上哭得撕心裂肺，他也回头看我一眼。

婚姻不过三年多，我为他牺牲了很多，在他最低谷时，是我的陪伴支撑着他；我忍着孕期的强烈反应，十月怀胎给他生育孩子，我把他当做了自己的全部，他却给我当头一击，击碎了我所有的希望。我不知道该怎么办？孩子还这么小，离婚我不忍心，可他现在心已经走了，凑合的婚姻，有何意义？

维情咨询师回复：

恋爱期间，感情的新鲜让你们对彼此互相尊重，互相进步，他情绪堕落期间，你作为他的经济支柱和精神支柱，帮助他顺利度过难关。他感激你，因为你对他的帮助很大。然而，在你怀孕期间，影响到他的生活，他就开始表现出不耐烦，此时，你为了避免矛盾发生，选择回娘家。

你可知，女人在怀孕期间，夫妻感情最容易出问题，你的离开给他的出轨制造了多大的机会？感情和婚姻中的‘责任感’，你丈夫并没有体会到，他没有担当，违背了对伴侣的忠诚。你把他当做全部，他却这般回报你，实在让人气愤。

建议：自己的老公怠慢自己时，忍让和逃避，只会让对方觉得自己的错误不深，甚至产生错觉，认为你能够接受他的出轨。大家都是成年人，都应该明白各自的责任，违背了做人的原则，就一定要讨出一个说法，不要因为怕失去而委屈自己。记住，无论何时，女性都要保持内在的流动、精神的独立和经济的自由。活得有底气，才能更坚强的生活。

嫁给我之后她天天喊命苦 我不能忍了

洁雅在为人处世上顽强独立，毫无疑问，这是个优点，但同时也隐藏了一个缺点挑剔孤僻，这些毛病起初并不明显，婚后慢慢浮现。日常生活中，洁雅时常对我数落抱怨，无论时间，不管场合，折磨得我疲惫不堪。

【倾诉者】云东男三十四岁【时间】十一月一日

1爱上执著女孩

我是典型的奋斗派，属于70后，1999年参加工作，经历过很多事情，体验过许多艰辛，还好，老天不曾亏待我，努力这么久，终于有了自己的房子、车子，在别人眼中，算是半个成功人士。老婆叫洁雅，我们来自同一省份的不同地方，但都出身农村。我和洁雅于2005年相识，恋爱时间比较短，不过大半年，当年年底领证。目前我们已有了个儿子，不到四岁，调皮可爱。

洁雅的人生经历很复杂，甚至有点儿传奇。她自小没了父母，跟着舅舅生活，起先还好，但后来有了舅母，不免招人嫌弃。洁雅是个有骨气的女孩，初中毕业后就不愿再看舅母脸色，独自出来闯荡。她吃了不少苦，当过商场营业员，做过饭店服务生，甚至有段时间，为了生计，不得不以街头卖袜子为生。洁雅的不俗在于她的执著，攒够了钱，她又回到校园，虽然只是所中专，但其心可嘉。

言归正传，2005年年初，我刚从一家大公司里辞职出来，谋划着自己创业，颇有些意气风发，那个阶段，我急需有个人在身畔支持，洁雅适时出现。见了几次面后，洁雅给我的感觉很不错，洁身自好，出淤泥而不染，这让我在对她的爱里又多了几分敬佩。

我和洁雅对彼此都很满意，感情突飞猛进。当年年底，我要去外地工作，为了让洁雅安心(恋爱期间，她曾多次提出要与我结婚)，我们去民政局领了结婚证，由于时间紧迫，当时未办仪式。现在看来，那个决定过于仓促和草率，完全没有考虑到彼此的家庭背景以及性格差异，这也是导致今日感情问题的关键所在。

洁雅在那所中专院校的进修没能改变她的事业前途，在工作上，她一直很不顺利，换过很多地方，但每个地方都待不长久，渐渐地，洁雅也不再愿意上班，安心当起家庭主妇。幸好我的收入还算不错，支撑起这个家庭毫无问题，所以，也就由着她去。

2难忍古怪性格

辩证法告诉我们，任何事物有积极的一面，必然就有消极的一面。洁雅在为人处世上顽强独立，毫无疑问，这是个优点，但同时也隐藏了一个缺点挑剔孤僻，这些毛病起初并不明显，婚后慢慢浮现。日常生活中，洁雅时常对我数落抱怨，无论时间，不管场合，折磨得我疲惫不堪。这些也就罢了，不是原则问题，但下面这个毛病实在过分她不喜欢任何人到家里做客，超过两个人就嫌多，连双方父母都不能例外，尤其针对我的亲友，谁来给谁脸色。

我是农村孩子，思想保守，总希望婚后能与父母同住，父母也希望守着儿子共享天伦，其实家里具备这个条件，房子不小，老人的身体也不错。可因为洁雅的嫌恶，二老只能偶尔过来小住，每次不超过一个星期，每次都是满心欢喜来，满腹委屈去。直到今年5月，父亲查出了癌症晚期，我急匆匆地赶回老家，可没有用，父亲很快就走了。我自责得要命，如果父亲和我同住，我一定能发现他的健康问题，倘若及时去医院检查、治疗，也许父亲不会这么早离开。再想想，可怜的二老，每次来去我家都是匆匆忙忙，甚至没来得及在这个城市里逛一逛

父亲一走，剩下母亲一人，孤苦伶仃，无依无靠。我跟洁雅商量，想把妈妈接来同住，可她坚决不同意，甚至当着众人的面大爆粗口。为了不激化矛盾，这些事情我都忍了，好说歹说，她勉强答应。原话是：如果你妈自己要来，我不反对，但如果她觉得一个人呆着挺好，希望你不要劝她。

母亲并不想打扰我们的生活，她拒绝了我的邀请，但自打父亲去世后，她的身体每况愈下。上次她来这里看病，坐了足足5个小时的火车，洁雅并不同情，只为老人做了两顿饭便开始怪话连篇，没办法，第二天母亲就拖着病体自己下厨。

前几天，为了一点小事，我和洁雅起了争执，其实并没有大吵，不过几句口角，可洁雅竟出口侮辱我那已经去世的老父。我的心彻底凉了，转身出门，我不想跟她吵了，真的，她太让人失望。

3寻求感情解脱

我和洁雅之间还有一个难题，我俩都是急脾气，她是随时爆发，看谁都不顺眼，我是受不了她的急躁。在这个问题上，即便没有长辈的那些事情，我也无法接受。实话实说，我是有些大男子主义，而她却是小姐脾气丫鬟命，总羡慕其他女人的强势。比如，她经常跟我说，隔壁的某某在家如何有权势，说话如何管用等。

其实我想告诉洁雅，各家情况不同，不是每个男人都是24孝，有些人处在我的位置上，也许比我更跋扈。我不跋扈，跋扈的是洁雅。举个例子，有次回老家，饭桌上洁雅让我帮她盛饭，我就说了句你自己去吧，她便把碗往桌子上重重一搁，扭头就走。为了这类事情，我们吵过无数次，私下里也沟通过无数回，但都没用。

我们也谈到过离婚，洁雅说孩子不要，家产分走一半，可房子是我在认识她之前购买(婚后，我主动在房产证上加了她的名字)，为什么让她凭白获利？我知道，洁雅并不真想离婚，只是天生的强硬让她不愿示弱，她整天把我命好苦之类的话放在嘴边。我就不懂了，好吃好喝养着她，做饭洗衣有保姆，她只需带个孩子，能有多累？即便带孩子真的辛苦，可那不是做母亲的责任吗？

我曾认真想过，也许洁雅的性格形成与她的家庭有关，虽然我和她都出身农村，但在家庭关系上却迥然不同。我的家人性格平和，做事总替别人着想，与之相反的是，洁雅与亲人感情淡漠，他们之间的唯一联系便是金钱。结婚时，洁雅的舅舅曾试图索要彩礼，被我顶了回去，婚后，依然以各种理由找洁雅要钱。我经常三千五千地补贴着，但他并不满足。

极端郁闷的情况下，我有过一夜情，有次吵架也动过一回手，但那都不是我的本意，我只想让洁雅认识到她的错误，只想让这个家尽早走上正轨。可一切都没用，现在的我没心情工作，没心情生活，我不知该怎么面对？是得过且过还是快刀斩乱麻？

记者手记

不可否认，洁雅在某些问题上处置失当，比如对强势地位的向往，比如对公婆的冷漠，但这并不意味着云东可以用另类手段予以还击，一夜情不是排解感情淤积的出口，动手打人更不是帮老婆改正错误的方法，这种做法只能让彼此在心理上、感情上越走越远。

说实话，很厌恶那种人，把自己摆在俯视的位置上，任何逾规(那些规矩都由他制定)的人或事都是他的眼中钉、肉中刺，他们从不反省自己，只会苛求别人。真心希望云东不要加入此列。

专家点评

学会反省自身

我在婚姻咨询中常遇到这样的怨妇和怨夫，一张嘴就是自己的委屈，一切都是对方的错，而且还跋扈到非得让对方认识错误，让人无法理解。

为什么就是一个人的错？云东你认识到自己的错了吗？明明是两个人的婚姻，为什么你不能先反思自己，抱怨了那么多，看到最后，原来你还有一夜情，还有家庭暴力，为什么你对自己的这些原则性错误如此轻描淡写？

对于婚姻中出现的困扰，我相信云东和洁雅都不快乐，既然如此，不如平心静气想一想，自己都有哪些问题？应该做哪些调整？如果做不到，那么找专业人士咨询也是一种办法。

婚姻，你准备好了吗？

贝加老师你好，我说下我遇到的困难，请帮我支招，谢谢。

我和老婆14年国庆时结婚，今年八月有小孩。九月份，我老婆要求我妈妈和丈母娘一起到我们打工的城市照顾她。我丈母娘说话很刻薄，一次我妈妈洗碗丈母娘说她洗不好，骂我妈妈三岁小孩都不如。之前我妈妈一直忍让，这次没忍着就还嘴了。我老婆当时在旁边，见我妈还嘴了，就说了我妈，并说要让我回来。我回来后在中间调解了，让他们都消消气，然后让我妈回屋了。第二天我老婆见我妈面就像没看见一样，也不喊一声。于是我妈和我说她要回老家，她在这边会让两个老人都难做。于是我和我老婆商量送我妈回去，没想到我老婆听后很生气说,“回去就不用再来了”，然后历数我妈的不对。所说的不对都是指我妈没按她的意思办事，我就解释。我老婆一听我解释就说我向着我妈，然后骂我和我妈。我一生气就说“那就离婚”，她听后更是吵，指着我妈骂。于是我就把我妈送回去了。我丈母娘一生气，就让我老婆和我分居了。

已经一个月了，中间我爸打电话让我认错，于是我向我老婆道歉认错，她不接受。现在她连孩子都不怎么照顾，我昨天又道歉一次，她说除非我跪下来求她。请问我该怎么办？

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文/贝加

短短几百字，却充斥了复杂的人际关系：婆媳关系，母女关系，亲家关系，母子关系，夫妻关系，父子关系，丈母娘女婿关系。你在这个关系中扮演了丈夫、儿子、爸爸、女婿的多重角色。这些角色可能很多人都承担着，难就难在你在一个时空下，同时同地承担这么多关系。

你描述的丈母娘是刻薄的，妻子是没有礼貌的，唯独妈妈是一直忍让的。这个问题暂时留在这里供你自己思量：事实真的如你所说？

这里无意说你的妈妈一定存在问题，但是人无完人，特别是处于各种关系中的时候。再善良再友善的人也有关系处理不当的时候。只是提醒你，是不是你的描述太过偏薄？如果你无法接受你妈妈的不完美，你就无法理解妻子的感受，无法解决家庭问题。

你这个问题是私信我的，但是我无法用私信回答你，因为这个问题不是个人咨询，如果说咨询，应该属于家庭咨询。家庭咨询是需要事件相关的家庭成员在场的。所以你的问题我无法直接回答你。

无法回答的另一个原因是：你问我该怎么办，但是我无路可指。因为这种事情，如果单纯从事件本身出发，就会陷入一种困境：“看似无路却有路，看似有路亦无路“。

我很清楚，一方面，如果我像你的爸爸一样告诉你：你忍让吧，上门道歉好好过日子。这一定是不对的，因为我很能理解，你无法面对妻子的过分要求，违心的道歉换来的宁静总是潜藏危机的。我是咨询师，我不能告诉你该如何做，更无法为了维护婚姻的观念而让一个人违背内心感受。另一方面，如果我站在旁观者的角度告诉你：你的妻子过于不尊重你，你切勿道歉。你一定也不敢做，且会觉得这种做法也许会害了你，因为会把你置于离婚危机。

总之，无论如何，每一条路都面临着挑战，都是得失参半。所以，如何做，完全取决于你更愿意承担什么，失去什么。还需要你明白，你们之间诸多矛盾的焦点在哪里。你们真的到了离婚这一步吗？

你可能会觉得焦点在“婆媳关系“，这是表面的，其实一切的根源在于”夫妻关系“。

家庭的第一关系永远是夫妻关系，夫妻关系的稳定是一切关系的基础。你妈妈受的委屈更多的是在为你承担，因为你无力承担起照顾妻子和孩子的责任。表面上看，你的妻子很过分，不懂得起码的尊重。事实上，透过这个举动你可以看到她的内心：她的要求有多么过分，就暴露出她的内心有多么的不安。

我的一个朋友，她的丈夫对她很好，婆婆人也很好，但是作为老人难免总有看不惯和挑剔的地方。她的丈夫每次都会主动对她说“老太婆说话不中听，你别理她“，妻子也会明白丈夫的不容易，还照顾双方感受，自然会觉得欣慰。她曾说”我不会和婆婆计较，因为她给我一个好丈夫，就足够我感恩一生了“。

如果你的妻子对你的妈妈很不满意，请先问问自己，你是否让你的妻子满意了，你是否给了她足够的安全感。你的心是否真的和她在一起？

这个安全感不一定是金钱，而是足够的关注、体贴与理解。

在你的妻子抱怨你的妈妈的时候，你做出了很多男人会做的错误举动，那就是“解释“。你的解释只能让你的妻子觉得你不理解她，你只顾着为自己的妈妈辩护，这更会加深她对你的不满。

而这种不满并不是她想要的，因为她也想要一个稳定的夫妻关系。她不想承认你的不好，这样子会让她没有生活下去的勇气。所以她把这种不满抛向“核心家庭“(你，妻子，孩子组成的家庭)之外的关系，那就是你的妈妈。“你看，都是你的存在造成我们夫妻关系不和，甚至离婚“，但是，你的妈妈有如此大的威力吗？其实没有。这是你的妻子潜意识在维护婚姻。

如果你的妻子完全不理会你，那是真的要离婚了。现在你的妻子要求你跪下求她，言语之间着实不尊重人，但是事实是，她愿意和你产生联系了。谈条件也是一种联接。试想一下：如果一个女人不愿意理你，她是不会和你有任何联系的；如果一个女人正经和你谈财产了，那估计是真的把离婚提上日程了；如果一个女人提了一个连她自己都知道非常过分且无理的要求，那么，放心吧，她只是需要有一个解气的空间而已。而这个解气，并不一定真的是按照她提出的方式，而是另一种她喜欢但是又不便于表达的方式。因为她很生气你居然轻易提“离婚“，那么，你不是不重视我、不在乎我吗？我要让你拿出重视我的态度来。重点在这里了，那就是你的”态度“。

说到这里，想必你能明白什么样的道歉才是管用的道歉。也可以参见微信平台2015年11月3日公布的阮琦老师的文章“如何向女孩道歉“。

婚姻是一门修炼，不仅仅对你，你的妻子同样也需要。但是我们无法苛求她人，却可以改变自己。这条路对于有的人会容易一些，对于有的人却很难。婚前不曾修炼，不曾有人教养亲密关系，那么早晚需要面对这一天。

如果你能想明白这些，可以大事化小，小事化了。改变你的做法，相信你的妻子也会有所收敛。

至于家庭琐事如何处理，这是一个亘古的话题。原则问题一定要有原则地处理，不能为了一时人情，结果人情尽散。无论如何，你和妻子的亲密关系是重中之重。希望你的改变也能让你的妻子意识到这一点。这是为家庭负责，也是为你们的孩子负责。

除非你是八面玲珑万人迷……否则的话，婚姻中，尽量：

1、不要让双方父母共处一起；

2、能自己承担的绝不要让亲人代你承担；

3、你、妻子还有孩子，是一个核心家庭，无论何时，核心家庭第一位；这不是不让你照看父母，在父母需要照顾的时候一定照顾，但是夫妻关系永远第一位。

4、尊重他人的感受，不要试图为任何人辩解，哪怕是自己的妈妈。承认差异的存在，理解他人的不满和不安。

5、你可以无限地喜欢自己的亲人，但是也要接纳亲人的缺点。更不要试图让他人也像你一样喜欢你的亲人。承认关系有疏有近，接纳关系的疏远，这是你和你的妻子都需要修炼的。

婚姻，不过是找个一起吃饭的人

昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。

漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。

我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”

上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。

我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。

我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。

人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。

爱中有吃，吃中有爱。

我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”

大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？

可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。

他能不能和你一起吃下去，天荒地老？

你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。

吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。

认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。

她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。

无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。

她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。

我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。

吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。

结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。

我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。

后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。

除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？

我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。

一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。

她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。

她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。

那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。

张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。

张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。

我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。

是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。

女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。

就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。

所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。

人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。

你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。

我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。

所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。

最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。

-END-

口述：男友每次约会吃饭都团购 真丢人

男友是如假包换的山沟里飞出的金凤凰，他在家中排行老大，有两个妹妹。因为家贫，大妹高中没毕业就嫁人了。彼时男友正上大学，花费都是从亲戚那里借来的。他大学毕业后，自己赚钱还了债，还供小妹读完大学，而后事业越来越好，做到了公司的高级经理。

他是个很大男子主义的人，但是有担当，有责任心。喜欢他是真的觉得他人很上进，很孝顺很真诚，是个好人。由于我是家中独女，从小就娇生惯养，所以成就了我今天娇蛮大小姐的脾气。

虽然我的凤凰男友对我的任性已经很是包容，但在价值观方面我们还是有很大的分歧，经常搞得我哭笑不得。

说实在，跟他在一起时间也不短了，我们每次出去吃饭或者买东西之前，必备工具少不了团购网站，要不就是提前上网搜集一大堆资料做好准备才出门(一大堆的商家打折优惠信息)，真的好囧！

他冬天只有一件外套过冬，看着寒酸又难受。因此，我给他花550元买了件羽绒服，我说是250元买的，他吓了一跳，我心想如果告诉他实情，他肯定会被气死。

其实我也不是浪费的女孩子，我基本上2个月逛一次街，每次买个五六百块的东西，像面膜什么的女生用品，我节俭的不是一星半点了，可是在他眼里，我还是很浪费。

其实，他也是很疼我，自己不舍得花钱，看到我喜欢的东西还是会精打细算买给我。

就前几天，让我很意外的是他竟然想到我就无比激动，快喘不过气来。那天他放在我手上的确实是货真价实的白玉吊坠。不管三七二十一，我对着我的凤凰男友狂吻N下，然后深情款款地跟我说我爱你！我当时快醉死在温柔乡中不能自拔，以为他真的有所改变。可是没想到这却成了他与我吵架的筹码。

之后每当我们有矛盾，他就会提起，我都买了那么贵的礼物给你，难道还不能证明我的心吗？我对你不好？对你不好给你买那么贵的东西？你有点良心吧，给你买了那么贵的东西你还想怎么样？

口述：不上缴工资卡老婆不让我吃饭

温柔陷阱

故事开始前，先介绍一下我和东夏的基本情况。我，35岁，大学毕业，农村里长大，城市中奋斗，目前在某国营工厂做技术员，工资水平中上。东夏，30岁，大专毕业，县城姑娘，现就职于私人公司，收入较低。有个儿子。

2006年，我29岁，年近而立却没有女友，家人天天催，催得我着急上火，恨不得在大街上捡个姑娘带回家，那时我的QQ签名是：急寻女友，条件不限。

虽是玩笑话，却也很能说明心态。有个同学打来电话，说认识个不错的女孩，问我是否有兴趣，我一听就点头，行啊行啊，只要是女的就行。

很快，在同学的安排下，我和东夏见了第一面，虽说自己要求不高，但看到东夏时还是难免失望。东夏很矮，人却微胖，幸好是张娃娃脸，看起来才不那么别扭。事后，同学问我意见，我含糊其辞，同学却一语道破天机：过日子的话，这种女人最合适。

好吧，我听从同学的劝告，尝试着跟东夏慢慢交往。同学说得没错，东夏是个会过日子的人，她有手好厨艺，收拾家务也不含糊，我那狗窝一样的出租屋在她的巧手下焕然一新。

最重要的是，东夏在我面前始终保持着低姿态，什么都听我的，有时带她出去应酬，她那低眉顺眼的模样很让众朋友羡慕。

因为东夏的种种好处，我对她的依恋越来越深，不久后，我便主动把家里的钱和手中的卡都交给她，每天只想让她开心，她的每个要求我都尽量满足明眼人都看得出来，我是真心爱上东夏了。

但是，人是不能宠的，越宠越骄，我的宠溺让东夏乍了翅，当然，也许是当初的她隐藏够深，没露出真实本性。很快，东夏学会了市井女人的撒泼手段，稍有不顺就大哭大闹，后来又开始砸东西，家里的易碎品换了一茬又一茬。

有几次她闹得实在过分，我忍不住说她几句，她便更加了不得，收拾东西就要离家，深更半夜，一个独身女人，我怎能任她出门，我拉她，她就咬我，胳膊被她咬过无数次，鲜血淋漓。

还有一次，因为我没把碗洗干净，东夏又大发雷霆，我在一旁默不作声，她的重拳击在棉花上，更加恼怒，竟打电话叫来一个男人帮她打包出走。

那男人我从没见过，二人当我是空气，收拾得热火朝天，我也恼了，径直摔门而去。那次，东夏在外面待了三天，是我托同学出面才将她劝回，后来她告诉我，那个男人是他们公司的保安，她认下的干哥哥。

感情交易

爱情在时间中慢慢淡漠，当初的浓烈转化成习惯，习惯了两个人生活，习惯了吵吵闹闹的日子，习惯了对方的所有习惯

恋爱谈了近两年，我和东夏有了结婚打算，实话实说，当时的我颇有些犹豫，但家人催得紧，同时又不忍心让东夏失望，于是，在别别扭扭的心态中，2008年，我们结婚了。

原以为婚姻会让东夏沉淀下来，成熟起来，可事情并非如此。东夏在事业上一直不顺，工作换了很多次，收入也一直不涨，当然，在这一点上我从未嫌弃过她，但她却很敏感，总试图在其他方面找回优越感。

她有什么比我强呢？只有她的家庭。前面说过，我是农村孩子，她是县城姑娘，城乡差别是我们之间的鸿沟。只要一吵架，她就直刺我的短处：你凭什么指责我，你一个农村出来的土鳖。

我无言以对，尽管心里明白所谓的城乡差别早已没有任何意义，但还是被她骂得张口结舌。

婚后第二年，东夏又有了新毛病，她跟我分居了。我们家是两居室，一间卧室，一间储藏室，东夏在储藏室里搁了张小床，让我天天睡在那儿，如果想跟她同床，可以，但必须在一个星期里做够一定数量的家务，交够一定数量的钞票。

我的工资卡在东夏手中，但偶尔会有些外快，东夏一直觊觎着，她试图用交易把我那寥寥的零花钱也收入囊中。

我是男人，一个正常的男人，为了正常的需要，不得不一次次地用金钱、劳动去满足她的贪婪。但你能想象我的心态：我娶的是老婆吗？抑或只是个性工作者！

前年，东夏怀孕了，听到消息后我满心欢喜，哪个男人不渴望当爹，可东夏却不开心，她不想留下这个孩子。我苦口婆心地劝她，她只一口咬定：以我们现在的经济能力，不能给孩子富足的生活，既然如此，不如不要。

我想不通，照她的说法，穷人家的孩子就不用活了，何况我们并不穷。东夏执意吃了打胎药，但没有生效，其间岳母听说此消息，打来电话狠狠教训了她，事情的最终结果是东夏妥协，于是，她又吃上了保胎药。

我真是哭笑不得，这样来来回回吃药，孩子还能健康吗？我在胆战心惊中熬了大半年，终于，去年5月儿子出生，还好，一切正常。

视钱如命

再说说双方家庭。东夏有个姐姐，早年嫁到杭州，条件不错，对我们也很照顾。我们结婚时，姐姐送了几大件：冰箱、洗衣机、空调，还有一台液晶电视，算是大手笔，后来我儿子出生，姐姐又封了个一万元的大红包。

姐姐的这些举动让我和东夏非常感激，我曾向东夏保证，将来发达后一定好好回报姐姐，滴水之恩当报之以涌泉。我是这样说的，也是这样做的，虽然没有真正发达，但在对待姐姐的所有事情上都不含糊。

姐姐怀孕时得了眼疾，不能吃西药，请人开了偏方，但那几样药相当难配，我听说后专门请了一个星期的假，四处找寻，求爷爷告奶奶终于凑齐。姐姐的婆婆去世，我只身前往杭州吊唁，姐夫一家感动不已，都说我有情有义。

相比之下，我哥是个穷人，早早退学，在当地干过很多营生，但都不成功，快四十岁的人了，除了老婆孩子一无所有。但哥哥毕竟是哥哥，穷人不穷理，我结婚时，哥哥给了2000元，那已是他能拿出的极限了。

东夏生孩子时，哥哥正在外地打工，没来得及赶回，他打来电话要我的银行账号，说是要把礼金转账过来，我当场拒绝。哥哥的情况我太了解，他比谁都缺钱，我不想让他再破费。

就因为孩子的礼金没跟上，东夏从此恨上了我哥，总拿我哥跟她姐做比较，说的话让人心寒：你哥这人越穷越吝，以后不定混成啥样，你少跟他来往。

去年年初，我嫂子的娘家因为宅基地问题跟人打官司，输了，要赔不少钱，哥嫂把所有积蓄都拿出来，还是不够。实在没法了，哥哥求到我面前，让我多少资助一些。当时我刚接了个私活儿，人家给了2000元，我又跟同学借了3000元，凑够5000元拿给哥哥。

也怪我多嘴，这事儿烂在心里也就算了，偏偏有次得意忘形，将事情在东夏面前抖搂出来，她一听就暴跳如雷，当即要打电话给我哥，让他把钱还回来，我死拉硬拽着没让她得逞，但她也没让我好过，摔了我的手机，抓破我的脸，扔下儿子离家出走，一走就是四天。那四天里，她对儿子不闻不问。

东夏的毅力让人叹服，即便如此，她也没有放过我哥。去年中秋节，在我的极力斡旋下，东夏终于肯跟我回老家过节，自打结婚后，我们只在老家过了一次春节，她总嫌我家穷，不到万不得已绝不回去。

现在想想，东夏的这次回家其实早有预谋。果然，在中秋节的家庭聚会上，她当着所有人的面向我哥讨债：哥，我和杨宇也不容易，那钱你尽早还给我们

回归正途

有时我也奇怪，当初温柔可人的东夏怎么就变成今日模样，究竟是我造就了她还是她自甘堕落？

东夏从不关心我，在她眼里，也许我只是部挣钱机器，只要每月拿回一定数额的钞票，如此足矣。有次我因感冒引起肺炎，起初并不在意，只是吃着药，但后来越来越糟，竟发起40℃的高烧，还是同事把我送去医院。

医生让我住院，可我担心家中妻小，执意不肯，输完液拿了些药就回到家。一进门，东夏先是埋怨我不该回家太晚，在我跟她说明情况后，她不问我感觉如何，病情怎样，反而关心起医药费问题：你去的是哪家医院那家医院专坑你这样的傻子看你花了多少冤枉钱

我的心情近乎悲愤，这还是个家吗？这还是个妻子吗？

前天，东夏又出歪点子。一直以来，我们家的收入如此安排：东夏收入低，她的钱拿来支应日常消费，我的收入较高，作为家庭积蓄不做他用。我的工资卡在东夏手里，每当其中金额累积至一万元，东夏就取出来，转存到另一个账户上。

那个账户是她开的，密码也由她掌握。这没什么不好，原本相安无事，可谁知东夏吃错了什么药，她突然提出这种安排不够合理，让她没有安全感，以后她要把自己的钱存起来，用我的工资支付家用。

我就不明白了，东夏拿着我的工资卡，存够一万元她就转走，有什么不安全的？而且我的收入比她高，存起我的工资不是最合理的方案吗？在我看来，她根本就是没事儿找事儿。

这次我不想妥协，再妥协下去这个家越发没了规矩。我拿回自己的工资卡，准备跟东夏斗争到底。这个举动让东夏气急败坏，她用各种方式逼我就范。

这几天，她不再给我做饭，只让自己和儿子吃饱；洗衣服时专把我的挑出来，扔在地上不管不问；晚上9点准时锁门，如果我没能及时回家，那就只能另寻去处。

换成以前，也许我会乖乖认输，可如今我却不肯。人是不能宠的，越宠越骄，东夏就是在我的宠溺中走了样、变了味儿，现在我得拨乱反正，让这个家庭沿着正常轨道继续前行。

专家点评

学会让权

婚姻关系往往要经历几个时期，这是婚姻发展的普遍规律，而其中的第一个时期就是权利争夺期。

杨宇和东夏争夺性权利、经济权利、生育权利这是决定婚姻关系走向的一个重要门槛，如果这个时期的关系处理不好，往往会导致婚姻关系的恶化，甚至解体。

处在这个阶段，夫妻两人要建立一种平等、尊重的关系，如果无法做到，那其中一方就要学会无私让权。当然，这种让权必须建立在双方完全信任的基础上，当一个人根本就不想去争时，那么所有危机也就可以因此得到化解。