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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的儿媳拿我们当保姆还没好脸色，欢迎阅读与收藏。

儿媳嘴很甜主动提同住

一说起婆媳矛盾，经常听到的是儿媳说婆婆如何不好，听多了，作为婆婆，我也想唠唠自己心里的苦。

实话实说，我和儿媳的关系不是很好，这其中也许有我的责任，但我是真的看不惯她的所作所为。

在儿媳之前，我儿子也谈过不少条件不错的女孩子，但阴差阳错，没一个有结果。这样一晃，儿子的年龄就大了，我和老伴心里那个急啊。后来，儿子的一个朋友从中牵线，把儿媳和儿子撮合到了一起。听说儿子谈恋爱了，我就急不可耐地催着儿子把女孩带回家，让我和老伴瞧瞧。怎么说呢，儿媳第一次上门，我对她的第一印象说不上好也说不上不好，她模样水灵，嘴巴很甜，很会讨我和老伴欢心，但是动手能力很差，也就是那种只会说不会做的人。当时老伴就劝我，想开点儿，只要儿子喜欢就行了。再想想儿子的年龄也着实不小了，我也就没再计较。

见我们不反对，儿子很开心，后来，儿子也去见了儿媳的父母，对方也表示满意，之后的事便水到渠成，双方家人一见面，婚事也就定了下来，然后就开始布置新房，筹备婚礼。WwW.qG13.com

说到这儿，我想再啰唆两句。我和老伴都是普通的工薪阶层，一辈子兢兢业业，老老实实，现在我退休了，老伴还在上班。虽然我们没有什么大钱，但儿子是我们的独苗，所以为了在孩子的婚姻大事上多一个拿得出的硬件，我们一直省吃俭用，早早就给他买了套婚房，房产证上登记的也是他的名字，只是之前他还没结婚，与我们同住，所以那套房一直对外出租。而让我意外的是，筹备婚事的时候，儿媳主动提出婚后那套房子继续出租，他们想跟我们老两口住在一起。这个提议我和老伴当然愿意。现在婚后肯跟老人住在一起的小夫妻不多了，当时儿媳的这个决定立时让我对她的好感倍增。可后来发生的种种让我明白，儿媳的心里是在打着另外的小九九。

同一屋檐下矛盾接连生

婚后，儿子儿媳继续与我们同住，然而两代人同住一个屋檐下的生活并不如我想象中的简单。因为习惯不同，矛盾越来越多。

儿媳在家从来不做家务，这点我倒是能够体谅，毕竟孩子们都要上班，一天工作下来也挺累，而我整天在家也没什么事，做做家务、侍候一下孩子们也是应该的。可是，能否尊重一下我的劳动成果?儿媳不干活儿不说，还把东西乱丢乱摆，我前边收拾着，她后边糟蹋着。还有，不劳而获是否也该有个限度，每天早上，我都是六点半起床做饭，儿媳则是七点起床，快速洗脸后，直接坐在餐桌前等着开饭。晚上也是，回来后直接坐下吃饭，我们三个人从厨房往外端菜端饭，她从不主动帮一下。此外，有时候她回家晚，或者是加班，或者是出去玩了，也从不会提前打个电话说一声，好几次都是我做了一桌子饭菜，一家人都在等她回家时，她却突然打来电话说不回了。半夜三更到家，也丝毫不顾忌我们老两口是否已休息，开门、关门、洗漱从不想着轻点儿声。

这些都是小事，我睁一只眼闭一只眼也就过去了。老伴也常劝我，家和万事兴，所以这些芝麻绿豆的事我没正面指责过儿媳，甚至跟儿子也没提过。但我实在是看不惯儿媳花钱大手大脚，可能是受我们的影响，我儿子以前的生活也是非常节俭的，多多少少每月都能存点钱，可自从结了婚，跟着儿媳也成了月光族。儿媳不仅花光自己的钱，连我儿子的钱也给花得一干二净。儿媳对未来完全没有考虑，根本没有储蓄的概念。她几乎每个周末都会与她的朋友逛街，买回一大堆衣服，经常穿几次就不见她穿了。她洗完头都到外面吹头发，我建议她自己在家打理，她说没外面整得好看，听儿子说她在外面办的卡，好几千呢。快递来我家也特别勤，有时候一天四五趟。可有些东西儿媳一次也没用，就扔到了一边。屋里到处堆着乱七八糟用不上的东西，看着就让人心疼又心烦。

儿媳这般没有节制地往外扔钱，可与我们老人生活在一起后，却从未想过给我们老两口交家用。家里的所有开销，不管是水电燃气费，还是菜钱，全靠我们老两口负担。原先还有房租这笔额外收入，可自从儿子结婚后，儿媳就想法握到了自己手中。这就是我之前说的儿媳那点小九九，吃住靠我们，还额外多了笔租金收入。后来我婉转地跟儿子儿媳提过一两回，希望他们能交点家用，负担一些家庭开销。儿媳就不高兴了，一连几天都冷着脸。我倒不是非盯着那点钱，只是看不惯儿媳乱花钱，想帮他们存点钱。

除了这些，还有件事也让我很头疼。结婚三四年了，儿媳一直不肯要孩子，而我儿子婚后完全成了妻管严，儿媳说啥就是啥，儿子对她百依百顺。看着儿媳已经是年近三十的人了，还整天跟个小女孩一样，没有任何规划，没有一点要孩子的意思，我心里急啊，我总觉得，有了孩子就会多一些责任感。所以，我多次婉转地跟小两口提过想抱孙子的事，可结果人家完全把我的话当成耳旁风，该咋样还咋样。

儿媳怀孕后要求越发多

直到2011年，说不清是意外，还是儿媳开窍了，她怀孕了。得知儿媳有喜了，我和老伴高兴坏了。我们早早就准备好了孩子需要的各种物品，我更是跑前跑后，小心翼翼地伺候着儿媳。

怀上孩子后，儿媳不仅脾气见长，要求也越来越多。她说，怀孕了挤公交车不安全，想买辆车。说是跟我们老两口商量，其实是想让我们出钱。为了她肚里的宝宝，我和老伴同意了，说给他们买辆五六万元的车开着，却被儿媳立马驳回，说那样的车不安全，车皮不结实等。问她到底想买什么车，她说已经看好了两款，一辆15万元，一辆21万元。我当时都不知道该怎么接话了。不说我和老伴手里有没有这么多钱，就算有，难道她就不为我们的晚年考虑?为他们自己的未来考虑?那天的结局可想而知，不欢而散。之后几天，儿媳对我和老伴都冷着脸，好像我们欠了她多少钱似的。

后来，孙子出生了，儿媳休完三个月产假就上班了。孩子自打生下来，儿媳基本没怎么管过，对她而言，仿佛生了孩子，就已经完成了传宗接代的任务，就算对得起我们老两口了。虽然做了妈妈，但心思一点都没有放到孩子身上。我曾经以为的有了孩子就有了责任感在她身上完全没有体现。她把照顾孩子的各项杂事都丢给了我们老两口，孩子从生下来到现在，她从来没主动给孩子洗过衣服，更不要提给孩子把屎把尿、喂饭洗澡等琐事了。她自己不爱动手，却喜欢在旁边指手画脚，一会儿嫌我这儿做得不对，一会儿说我那点老传统早就该被淘汰。可以说，带孙子这两年多，我身体越来越差，但儿媳从来没有说过一句心疼的话。掏心掏肺地对他们，不仅没有一句谢谢不说，还处处给我摆脸色。你说，我心里能不憋屈，能不气愤吗?

说到这儿，有些人可能会说我偏心，说了儿媳一堆不是，那自个的儿子又咋样呢。其实，提到儿子，我更心痛了，这孩子还真是有了媳妇忘了娘。我承认，孩子自小被我们老两口娇惯得家务活不怎么会干，也是个衣来伸手饭来张口的主儿，不过以前他听话啊，而且绝不会乱花钱，都是量力而行。可现在活活一个妻管严，遇事就知道站在老婆一边，跟我们老两口唱对台戏，你说能不让我们寒心吗?

说实话，我现在真的挺后悔，当初就不该答应他们住在一起，真心觉得两代人还真不如分开住得好，也许距离还真就能产生点朦胧美呢，而且让他们搬出去体验一下独自生活的艰辛，也许对他们更好，不会一味地只知道依靠和索取。

回复

从古至今，婆媳矛盾都是人们关注的热门话题，而啃老族则是最近几年的新兴话题，两个话题掺和到一起则更显悲哀与无奈。俗话说养儿能防老，可如今却成了养儿啃老。老人们无奈，因为那始终是自己的儿子儿媳;老人们伤心，因为他们已被啃得身心疲惫。

其实，老人们要求得真不多，家里忙的时候搭把手，他们累的时候能体贴地问候一声，最重要的是希望孩子们能够自立起来，多一些责任感，不要事事依靠老人，因为老人也有无力的一天。

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婆婆命令儿媳做家庭主妇，儿媳怒提离婚：把我当免费保姆，没门儿

有些女人的梦想是：结婚后做个家庭主妇。

想法虽然很简单，也可以理解，但是，家庭主妇不是那么好做的。如果你嫁的是有钱的好男人，不嫌弃你没工作，不嫌弃你没能力，你安心做个家庭主妇当然可以。但问题是，有几个人可以嫁到这样的人？

再者说，就算你遇到了有钱的好男人，如果你自己没什么资本和优势的话，对方凭什么娶你？有钱人又不是傻子！

从这个角度来说，女人在婚前有优势有资本，和在婚后有优势有资本同样重要。

婚前有优势有资本，你可以撬开婚姻的大门，可以让自己的婚姻起点很高。婚后有优势有资本，可以对男人起到一定的牵制，你一直值得他付出，婚姻当然会很幸福。

不明白这些道理的人，即便做了家庭主妇，日子也不会好过。很多女人也正是因为想通了这些关键，所以才放弃做家庭主妇。

下面这个女人之所以跟前夫离婚，就是因为她被要求做家庭主妇，而她，是不认可婆家的要求的，感觉会毁了自己的人生，所以毅然决然离婚了。

之前有看您在文章中提过东野圭吾，想必您也很喜欢看他的小说，《秘密》这本小说您应该也看过，其中直子跟平介说的一番话，一直被我记在心上：“女人自立之后选择做家庭主妇，跟被逼无奈只能依靠男人，只能被动地做家庭主妇是两码事。”

当时看到这里的时候，我真的很有共鸣，因为我也认识到了这个事实。女人在自立的情况下选择做家庭主妇是主动选择，而只能依靠男人做家庭主妇是被动选择，其中的区别，会随着时间的流逝慢慢显现出来。

主动选择做家庭主妇的自立女人，可以随时跳出家庭主妇这个圈子，可以不在物质和精神上依赖男人；而被动选择做家庭丈夫的女人，时间久了，人生就定型了，想改变也改不了，而且不敢乱变。

我之所以对这一点理解得那么深刻，是源于我之前的那段婚姻。

我在婚前就是个很自立的人，因为已经习惯了靠自己，所以不想在物质和精神上依赖任何人。而且，我在婚前也跟我前夫沟通过这个事，“我们先不急着要孩子，先好好一起奋斗，等到有条件要孩子了，孩子出生之后，我会考虑做家庭主妇，但在此之前，谁也别想把我束缚在家里！”

正是因为他接受了我的提议，所以我才会很爽快地跟他结婚。可是，结婚后的生活却跟我想的不一样，他和婆婆竟然妄图强行让我做家庭主妇。

这件事是发生在我们结婚一周之后，婆婆突然召开家庭会议，跟我说，“儿媳，从今以后你别上班了，安心在家里做家庭主妇就行，这样你能腾出时间帮忙照顾家里的一切，反正有我儿子在赚钱，你不用操心赚钱的事！”

我问她所谓的“帮忙照顾家里”，具体是指什么事，她解释说，“就是我们这一大家子的事啊，你的小家，包括我们这个大家，平时你做做家务，做做饭，日子会很轻松！”

我拒绝婆婆的要求后，我前夫登场了，质问我，“你怎么那么不懂事呢？我妈怕你累着，好心好意让你做家庭主妇，你还有什么不知足？要不你去工作赚钱，我做家庭主夫怎么样？不就是平时给我们家人洗洗衣服做做饭吗？很难吗？”

我提醒他，“咱们婚前可不是这样说的，什么家庭主妇，分明就是想让我做免费保姆，我放着好好的工作不做，凭什么要留在家里给一大家子人洗衣做饭？我不认为这是对我好，我也不认为这样会轻松，反而时间久了，会让我与社会脱节，我可不想到时候变成一个废物！”

婆婆这时候恼羞成怒来了一句，“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆，不然你还想怎样？我把婆婆的位子让给你好不好？”

话都说到这份儿上了，我留在他们家还有什么意义呢？前面说得好听，到最后还不是说了实话，把我当免费保姆，没门儿！

希望其他女人记住，女人可以做家庭主妇，但要牢记这个大前提：你必须确保自立，确保自己始终不会与社会脱节的情况下，才可以选择做家庭主妇。这种选择必须是你主动做出来的，而不是被动做出的选择。

试想一下，如果我不离婚，按照婆家的要求去做，到最后我会成什么？时间久了我没有一点退路，不得不一辈子依赖男人和婆家，一直看他们的脸色，这样的日子过着有什么意义呢？

有人看了上面那个女人的陈述之后或许会说，“你都没做过家庭主妇，凭什么说做家庭主妇就一定不好呢？万一你的婆家真的是为你好呢？”

这种事是这样，不管婆家是不是真的为她好，都不该忽视她自己的意愿。如果她认同婆家提出的要求，自然就会按照婆家的要求去做。可问题是她不认同婆家提出的要求，这种情况下委屈自己做家庭主妇，别的不说，光是感受上就会很糟糕。

而且，她所分析的那些利弊很现实，女人刚结婚就做家庭主妇，年纪轻轻把自己束缚在家里，时间久了，就是很容易与社会脱节。与社会脱节可不是小事，你会渐渐跟被人拉开差距，因为眼界变窄了，思想会慢慢僵化，很难感受到幸福。

更何况，她婆婆已经明说了“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆”这种话，那就说明让她做的不是家庭主妇，而是免费保姆，这就更不能同意了。

有人可能会说父母那一辈很多人就是做家庭主妇，也没见得活得多差。这种事，此一时彼一时，如果把你放在父母那个年代，做家庭主妇可能没什么，因为大家都是这样一种状态。但是，在你所处的这个时代，让你像父母那一辈的人一样大门不出二门不迈，你受得了吗？你受不了！因为你的生活习惯早就决定了你不想被束缚。

父母和公婆并非免费保姆，别让他们看你脸色，那叫不孝

总是看到一些人说公婆的“不是”，主要问题还是在婆媳矛盾上。只是这些“不是”，也未必就全是说婆婆如何过分或不好。

因为所谓不合，不好，有时也只是性格合不来，或是生活习惯不同，有代沟，沟通不顺畅等问题造成的。

但是换个角度想，既然有这么多婆婆“不够好”，那么肯定也有不好对付不好相处的“媳妇”，毕竟所有的婆媳矛盾，不可能都是婆婆闹出来的。

所以说，有时候听到媳妇说婆婆的“不是”，也得让这个媳妇反省一下自己是不是有不对的地方？自己是不是也有观念出问题的地方？

大家彼此体谅，彼此理解，才能和谐，才能相处愉快，家庭才能稳定幸福，一味要求别人，指责别人，肯定没办法好好相处。

同理，这里也就要提到对待老人的态度和想法，儿子儿媳，女儿女婿，对待长辈，对待各自的父母，都要有个正确的态度。

这个正确，也代表着中立，不能太极端，不能太绝对。比如说，什么都依父母，都听他们的，不管他们是不是对的，这样就不行了。

即使是父母，也得分辨他们所说的所做的，所要求的是不是合理，不合理的，也不能全盘接受，那样容易成为纵容和“愚孝”。

毕竟儿女成人后，也得有自己独立的思考能力和想法，有自己的人生走向，有自己的判断力，不能事事依着父母，因为他们不可能完全正确。

在这个基础之外，孝敬父母，是理所应当的，比如在他们需要照顾时照顾，需要陪伴时陪伴，在力所能及的情况下，给他们幸福。

可惜的是，很多年轻人对父母的态度，并不是付出，而是不断地、一味地索取，并且觉得理所当然。

如果父母能力有限，还会被他们嫌弃，觉得他们为什么不是有钱人？

为什么不给自己安排更好更优越的人生，责怪，鄙视，嫌弃，所以没有好态度，甚至怪他们生了自己，让自己来这人世受苦。

这样的想法，很多人可能都有过，但是不论贫穷富贵，父母生下你，只要给了你关爱，力所能及的养育，就可以感恩了，就应该独立了。

不能说自己的人生，非要父母负责到底，事无巨细，这样未免自私了一点。

因为父母也是凡人，他们当初生你养你，可能也只是顺应人类自然繁衍后代的心理想法，他们可能也努力了，但是没办法让你生下来就是富二代。

有些儿女成年了，指望着父母给置办新房婚房，娶妻生子，生子了指望着父母给带孩子，这一切，他们都认为是应该的。并无感恩之心，甚至没有好态度。

可是有些父母，劳累了大半辈子，把儿女养大了，自己退休了，可以休息一下，享享清福了，结果还要继续儿女做家务，带孩子。

如果后辈好相处，那还好一点，有些年轻人很难相处，要求多，计较多，脾气坏，挑剔不好伺候，父母在一起，就常常要受一些气，看一些后辈的脸色了。

其实这状态，就像是父母做了儿女的免费保姆，却还得不到什么好态度。

又或是嫌他们做的不好，做不动了的时候，赶他们回老家，不再跟他们住在一起，这样的行为，应该也算是不孝顺的一类了。

有些老人，精力体力有限，未必带得动儿女的孩子，可是带了一个，可能还要等着带二胎。

要是自己儿女多，那么带了这个儿子的孩子，还要带另一个儿子或女儿的孩子。稍不注意，还得落个偏心偏向的说法。

这样的情形下，老人的压力也很大，儿女若是不体谅，身体若再跟不上，就真的是很难清净过晚年了。

网友小飞说，她男友有个哥哥，在外地上班，一个星期回家一次，家里两个小孩，全是男友妈妈在带，带了三年多孩子，加上给全家人做饭。

可他嫂子并没有上班，却天天只是在家玩手机，说是手机赚钱做生意，却没见她拿钱给家用。

嫂子常常对孩子说：“有什么事就找奶奶……”大意就是饿了找奶奶，渴了困了不舒服了，要出去玩了，都找奶奶，别找她……

男友妈妈听了心里也不好受，却又不能说什么。想着是自己的孙子，是自己儿子的孩子，不管不理也不可能，所以整个人活得还是蛮累的。

还有一个例子，是一邻居，有天听到他们家在吵架，后来得知是小儿媳骂婆婆，原因就是婆婆有两个儿子。

大儿子结婚早，所以公婆出了些钱，也出了力帮大儿子带孩子养孩子。过了些年，这个小儿子有了媳妇，有了孩子。

但是公公生病卧床了，公婆也没什么钱了，婆婆照顾公公，也没精力帮小儿子带孩子了。小儿媳觉得亏，所以经常逼婆婆拿“奶粉钱”。

但是小儿子能体谅父母的现状，并不计较当初帮了他哥，所以小儿子转过矛头跟他老婆吵架，两人的婚姻关系，也因为这事闹得很不愉快。

类似的家庭琐事，到处都是，父母和晚辈的关系，处理不好，处理不当，家里便乌烟瘴气。

有些老人也因此惶恐不安，怕影响儿女生活，自己又力不从心，生活和心情，自然也好不到哪里去。

那么更应该退让一步的还是晚辈，只要父母不是特别过分那种老人，就还是要让一让，要理解宽容体谅些。

不能事事周到伺候着他们，但也不能觉得他们为儿女做饭洗衣带孩子是应该的，是义务，做不好，还得甩个脸色，嫌弃一番，那样就不太好了。

毕竟老人老去后，也慢慢又接受小孩子的状态了，是需要照顾的时候了，那么他们还能发挥“余热”，就要心存感激才对。

能做多少，能做多好，就不要太多要求了。当然，你若觉得曾经的他们很过分，不想原谅，那也不能过多指责你的不是。只是应该体谅一下，人无完人，父母也一样。

我妈对男朋友很好,对我却没有好脸色这是什么原因

情感咨询：前日我和男友打电话的时候，因为一些小事争吵了起来，结果我妈听到了，就冲了过来打了几巴掌，下手还非常的重，我当时都被打懵了，整个脸都肿了起来。不只如此，打完之后，她还像一个泼妇一样骂我，什么难听的话都骂了，我当时正怀疑自己是不是太亲生的了，也完全不知道她是为了什么。

晚上，她还在气头上，完全就不理我。我和男友说了这件事，让我男友去跟我妈说一说，结果我男友给打她电话，还没有说话，她态度就完全的变了，一点也看不出来像是生过气的人，声音轻柔，满脸笑容的，我都以为认错人了。

其实，我也总就知道的，我妈就是这样，在家里的时候对着我从来没有好脸色，但是在外面特别在我男友的面前就会装成一个很和气的人。她这样到底是什么原因?难道我真不是她的女人吗?

答：你们家是不是就你这一个女儿?而且，你父亲不是已经过世，或者是已经和你母亲离婚?如果是的话，估计你妈本身是重男轻女特别不喜欢你，而且总觉得母女俩的生活没有安全感。所以特别哄着你男友，把他当成将来家里的顶梁柱，窝里横的女人一般都是没有依靠的苦命女人，也挺可怜的。

情感咨询：我和老婆都是医生，两人30多岁，结婚三年，有一个孩子。前段时间，她偷偷的将我们的存款都转走藏起来了，还带着孩子躲了起来。我去找她，她家里十几个人就拿着刀威胁我，让我拿钱离婚，不然不要想见到孩子。她这是什么情况，是普遍情况吗?

答：你看过几个有公职的人离婚时要闹到双方家人持刀相见的地步?应该说，你们家算是极特殊的例子了。你妻子能闹的这么决绝，是不是你出轨了?小矛盾绝对不可能把她刺激成这样，真想离婚的话去法院吧，你们之间不可能友好的协议离婚。

富家婆婆拿我当佣人调教

主诉：

我和老公感情一直很好，结婚前婆婆待我就比亲闺女还亲。我学历不高，老公和他父母都是高学历的人，一开始我也挺自卑，但是婆婆总安慰我学历不能代表什么，女孩子听话懂事就够了。但是结婚后婆婆完全变了个人似得，老公常年在外工作，家里基本只有我和公公婆婆在，我待他们两个老人真的就像自己父母一样，但是公公婆婆总是对我不满意。

从一开始说不介意我学历低，到后来公公要我把小学到高中的课本全部翻出来读一遍，读完还得默写课本，因为会读不一定会写啊，所以我要默写小学到高中的全部课本!还有四大名著岳飞传，默写各种公公认为有用的书。

其实一毕业我就找到了一份待遇很不错的工作，但是婆婆坚持要我去她公司帮忙，我心想着帮自己公司怎样也好过出去打工呀，就留在了婆婆公司帮忙。结果原来婆婆说的留在公司帮忙就是要我每天出去跑腿。我连公司的小职员都比不上，跑腿也就算了，我在婆婆公司工作了半年多了，至今未拿过一分钱的工资。

婆婆的理由是：你吃的穿的住的都有了还要钱来干么没工资也就算了，我也只是一个刚毕业的人，积蓄真的不多帮婆婆跑腿，期间公司所有要出钱的都是我倒贴的，积蓄倒贴完了我就问朋友借，现在是负债累累，我想婆婆不给工资就算了，跑腿倒贴的我拿着发票想跟婆婆报销，婆婆直接把发票丢了当没看到。

我把没工资的事告诉了老公，老公只能找婆婆理论，觉得多少也得给点工资不然怎么生活。结果婆婆大发雷霆，跟老公告状说我做事不上心，一天到晚就知道要钱要钱，不知道大人工作辛苦，说我又笨又懒!婆婆还说全世界都觉得我配不上他家儿子!我对天发誓，工作半年之久了，别说要别的钱，我连自己劳动所得应该拿的工资我都没跟婆婆要过，她居然说我只知道要钱，这话真的彻底伤投了我的心。

婆婆每天跟我说最多的话就是：你在那里快回来家里很多事等着你干的，我真的很想知道我是媳妇还是佣人?

旭航回复：

你婆婆最初很喜欢你，是因为她觉得女子无才便是德，对于你这块好料子，他们有信心按自己的标准来将你打造，所以，对婆婆来讲，学历低不是问题，关键是听话懂事，听从他们对你的精心调教就可以了，也就有了后来他们让你重新学习的这段故事。然而你的天真让你很快进入了婆婆设立的局，婆婆的做法更是你始料未及。同时你的高攀心理让你极不自信，甚至自感卑微，被迫接受婆婆为你安排的一切，你却只能忍受，而对于婆婆他更无法想像你这样无才便是德的女子，其实有着极强的自尊，这种强扭的办法最终只会事与愿违。

当你第一次向老公讨要说法的时候，老公在你婆婆那里与其说是理论的语气，倒不如说是央求，因为你老公在人格独立上，和你是同命相连，你和你老公之间的感情，更多的是一种同是天涯沦落人之同感，他同样是你婆婆精心调教出来的一件完美作品，一个同样不能独立思想和自主的人。你婆婆妄图把你变成她儿子一样的人，但是她忘记了一件事情，你是她的儿媳妇，不是女儿。

现在看来，你已很难融入这个家庭，这段婚姻是失败家庭教育的一件牺牲品。除非你和老公都可以相互独立，并能够摆脱这种畸形家庭教育的影响。另外，你和你的夫家，一是门不当户不对，二是你以高攀的心理进入这个家族，你不会借机锤炼自己，面对现实，你更多的只是抱怨，所以同样注定你在这个家庭里面，你的幸福指数将耗费到零。