【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婆婆命令儿媳做家庭主妇，儿媳怒提离婚：把我当免费保姆，没门儿，希望能够帮助到大家。

有些女人的梦想是：结婚后做个家庭主妇。

想法虽然很简单，也可以理解，但是，家庭主妇不是那么好做的。如果你嫁的是有钱的好男人，不嫌弃你没工作，不嫌弃你没能力，你安心做个家庭主妇当然可以。但问题是，有几个人可以嫁到这样的人？

再者说，就算你遇到了有钱的好男人，如果你自己没什么资本和优势的话，对方凭什么娶你？有钱人又不是傻子！

从这个角度来说，女人在婚前有优势有资本，和在婚后有优势有资本同样重要。

婚前有优势有资本，你可以撬开婚姻的大门，可以让自己的婚姻起点很高。婚后有优势有资本，可以对男人起到一定的牵制，你一直值得他付出，婚姻当然会很幸福。

不明白这些道理的人，即便做了家庭主妇，日子也不会好过。很多女人也正是因为想通了这些关键，所以才放弃做家庭主妇。

下面这个女人之所以跟前夫离婚，就是因为她被要求做家庭主妇，而她，是不认可婆家的要求的，感觉会毁了自己的人生，所以毅然决然离婚了。

之前有看您在文章中提过东野圭吾，想必您也很喜欢看他的小说，《秘密》这本小说您应该也看过，其中直子跟平介说的一番话，一直被我记在心上：“女人自立之后选择做家庭主妇，跟被逼无奈只能依靠男人，只能被动地做家庭主妇是两码事。”

当时看到这里的时候，我真的很有共鸣，因为我也认识到了这个事实。女人在自立的情况下选择做家庭主妇是主动选择，而只能依靠男人做家庭主妇是被动选择，其中的区别，会随着时间的流逝慢慢显现出来。

主动选择做家庭主妇的自立女人，可以随时跳出家庭主妇这个圈子，可以不在物质和精神上依赖男人；而被动选择做家庭丈夫的女人，时间久了，人生就定型了，想改变也改不了，而且不敢乱变。

我之所以对这一点理解得那么深刻，是源于我之前的那段婚姻。

我在婚前就是个很自立的人，因为已经习惯了靠自己，所以不想在物质和精神上依赖任何人。而且，我在婚前也跟我前夫沟通过这个事，“我们先不急着要孩子，先好好一起奋斗，等到有条件要孩子了，孩子出生之后，我会考虑做家庭主妇，但在此之前，谁也别想把我束缚在家里！”

正是因为他接受了我的提议，所以我才会很爽快地跟他结婚。可是，结婚后的生活却跟我想的不一样，他和婆婆竟然妄图强行让我做家庭主妇。

这件事是发生在我们结婚一周之后，婆婆突然召开家庭会议，跟我说，“儿媳，从今以后你别上班了，安心在家里做家庭主妇就行，这样你能腾出时间帮忙照顾家里的一切，反正有我儿子在赚钱，你不用操心赚钱的事！”

我问她所谓的“帮忙照顾家里”，具体是指什么事，她解释说，“就是我们这一大家子的事啊，你的小家，包括我们这个大家，平时你做做家务，做做饭，日子会很轻松！”

我拒绝婆婆的要求后，我前夫登场了，质问我，“你怎么那么不懂事呢？我妈怕你累着，好心好意让你做家庭主妇，你还有什么不知足？要不你去工作赚钱，我做家庭主夫怎么样？不就是平时给我们家人洗洗衣服做做饭吗？很难吗？”

我提醒他，“咱们婚前可不是这样说的，什么家庭主妇，分明就是想让我做免费保姆，我放着好好的工作不做，凭什么要留在家里给一大家子人洗衣做饭？我不认为这是对我好，我也不认为这样会轻松，反而时间久了，会让我与社会脱节，我可不想到时候变成一个废物！”

婆婆这时候恼羞成怒来了一句，“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆，不然你还想怎样？我把婆婆的位子让给你好不好？”

话都说到这份儿上了，我留在他们家还有什么意义呢？前面说得好听，到最后还不是说了实话，把我当免费保姆，没门儿！

希望其他女人记住，女人可以做家庭主妇，但要牢记这个大前提：你必须确保自立，确保自己始终不会与社会脱节的情况下，才可以选择做家庭主妇。这种选择必须是你主动做出来的，而不是被动做出的选择。

试想一下，如果我不离婚，按照婆家的要求去做，到最后我会成什么？时间久了我没有一点退路，不得不一辈子依赖男人和婆家，一直看他们的脸色，这样的日子过着有什么意义呢？

有人看了上面那个女人的陈述之后或许会说，“你都没做过家庭主妇，凭什么说做家庭主妇就一定不好呢？万一你的婆家真的是为你好呢？”

这种事是这样，不管婆家是不是真的为她好，都不该忽视她自己的意愿。如果她认同婆家提出的要求，自然就会按照婆家的要求去做。可问题是她不认同婆家提出的要求，这种情况下委屈自己做家庭主妇，别的不说，光是感受上就会很糟糕。

而且，她所分析的那些利弊很现实，女人刚结婚就做家庭主妇，年纪轻轻把自己束缚在家里，时间久了，就是很容易与社会脱节。与社会脱节可不是小事，你会渐渐跟被人拉开差距，因为眼界变窄了，思想会慢慢僵化，很难感受到幸福。

更何况，她婆婆已经明说了“儿媳嫁到婆家，本身就是免费保姆”这种话，那就说明让她做的不是家庭主妇，而是免费保姆，这就更不能同意了。

有人可能会说父母那一辈很多人就是做家庭主妇，也没见得活得多差。这种事，此一时彼一时，如果把你放在父母那个年代，做家庭主妇可能没什么，因为大家都是这样一种状态。但是，在你所处的这个时代，让你像父母那一辈的人一样大门不出二门不迈，你受得了吗？你受不了！因为你的生活习惯早就决定了你不想被束缚。

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婆婆命令大儿媳给小叔夫妇带孩子，惨遭大儿媳怒怼：我宁愿离婚

有些婆婆有了儿媳之后，是把儿媳当家人；而有些婆婆有了儿媳之后，是把儿媳当外人，甚至当仆人。

现实中总有这样的婆婆，要么不想花一个子儿还总是算计儿媳，要么要求儿媳承担自己本该承担的责任，这样的婆婆，跟儿媳的关系不可能会好。

就像有个女人拒绝嫁人的原因一样：

『别人的婆家，都是花钱娶媳妇，而我遇到的婆家则是：非但自己不想花钱，还妄想让我们家承担结婚的一切费用。

不是说我家没能力承担结婚的费用，关键是，对方摆明了是在算计，这样的婆家，我为什么要嫁？我宁愿嫁给那种条件不太好，但是对我的态度比较好的婆家，我宁愿以那样的方式开始一段扶贫式婚姻，至少我心里舒坦。

算计我的人，我花钱了还不落好，凭什么？结婚前就开始算计，结婚后肯定会有更多的算计，我明知道嫁到这样的婆家是吃苦受罪，如果我还硬着头皮嫁，那真的是对自己太不负责任了！』

还有一个女人对婆婆的吐槽也存在同样的问题：

『小姑子结婚需要买房，小叔子结婚需要买房，跟我这个做嫂子的有什么关系？这本身就是公婆应该考虑的事，本身是他们的责任和义务，而且他们手里有钱，可他们倒好，非要让我出钱给小叔子小姑子买房子。

我手里是有钱，我娘家是有钱，但是，我们的钱不该用在这种事情上，因为这不是我的义务。

我老公的态度还算让我满意，他没有顺着婆婆的意思要求我出钱，我觉得这样就够了，他不逼我，随便婆婆怎么作妖，反正我一分钱都不会出。』

下面这个女人的婆婆跟上面那位一样，自己该负担的责任不去负责，却要求儿媳承担自己本该承担的责任，自然不会有什么好下场。

我不否认现实中有些儿媳冤枉了婆婆，把婆婆的善意当成了恶意。但是，大多数情况下，儿媳都没有冤枉婆婆，只要儿媳正常，婆婆是好是坏，一眼就能看出来。

我的婆婆，不管从哪个角度来说，都算不上好婆婆。

当初我和我老公谈婚论嫁时，她就各种抠门儿，明明有钱却说没钱，让她买房跟要了她的命一样，总是以“我还有个小儿子没结婚”为借口讨价还价。

因为我父母一直以来跟我老公的关系比较好，所以看到婆婆这样，他们就一气之下决定自己出钱买房子，不要婆家一分钱，觉得这样结婚了，婆婆就没理由找我麻烦。

我老公是个很懂得感恩的人，婚前闹出了那么多事，他跟婆婆的关系变得也很不好，一直以来都是跟我父母走得很近。

而我的婆婆，似乎就想要这种结果，在我们刚结婚不久，就大张旗鼓花钱让小叔子结婚了。

是我们的孩子先出生，然后小叔夫妇才有了孩子，本身婆婆一心想着小叔夫妇，她应该给他们带孩子的，可是她倒好，自己不给他们带孩子，却要求我给他们带孩子，而且是在我坐月子期间。

因为我们一直关系都不好，所以听到她提这样的要求，我自然没好气，“我宁愿离婚，也不会给小叔夫妇带孩子，因为这不是我的义务！”

她还恬不知耻继续纠缠，“儿媳，你整天闲着没事干，凭啥不帮小叔夫妇带孩子？”

我彻底跟她翻脸了，“滚蛋！什么叫我闲着没事干？我坐月子不是事儿吗？我没让你帮忙带孩子，让我妈帮忙带孩子，我稍微轻省一点，却被你说成没事干，你哪来的那么多的歪理！”

到最后，我妈跟她吵架，我老公也跟她吵架，她这才骂骂咧咧地离开。

唉！摊上这样的婆婆，我真的是倒了八辈子血霉。她自己没跟我好好相处过一天，一开始算计我，把我当外人，等到小叔夫妇有了孩子之后又算计我，把我当仆人，我是嫁人，不是扶贫，我凭什么要像个免费丫鬟一样让她使唤来使唤去！

婆婆作妖，最终苦的是自己！

做婆婆的，能摊上一个人好又有钱的儿媳，是一大幸事。婆婆只有好好珍惜这样的儿媳，只有好好善待这样的儿媳，才会有好的婆媳关系，自己的晚年才会有依靠，儿媳才会心甘情愿给你养老。

明明有这条阳关大道你不走，非要作妖，非要算计儿媳，从来不想着跟儿媳处好关系，那你惹恼了儿媳，是你的损失。如果儿子懂得珍惜，那更是你的损失，你早晚会苦了自己。如果你的儿子跟你一样不懂事，弄丢了好妻子，也是他的损失，是你们一家人的损失。

特别是那种有两个儿子的婆婆，就算做不到一碗水端平，也不该出于恶意去得罪任何一个儿媳。不然，你明明该珍惜大儿媳妇，却一直偏爱小儿媳妇，最后得罪了大儿媳妇，到头来，你老无所依都有可能。

不仅做婆婆的要管好自己，每个做儿子的也都应该认清自己的母亲是善意还是恶意，你自己要能弄清楚是你老婆有问题，还是你母亲有问题。如果是你老婆有问题，你向着你母亲自然没有错。可如果是你母亲有问题，你就不该盲目站队，不然弄丢了好妻子，会让你后悔。#情感#

老公惹怒媳妇提离婚，婆婆怒怼儿媳：二婚又要离婚，你不嫌丢人？

婆婆和儿媳之间的相处就像是一场戏剧，让人看到人生百态。在中国式的婚姻中，婆媳关系是不得忽视的一个重要问题，虽然有些人嫁给了爱情，可谁会想到婚姻到头来还是败在了婆媳矛盾的问题上。

而其实从某种角度上来看，婆媳之间之所以会有矛盾产生，多多少少和中间这个男人脱不了干系，因为男人若是被动地去逃避婆媳之间的矛盾，那么这件事就永远没有个了结的结果，反而矛盾是越发越严重。

如果男人正视起婆媳之间的矛盾，解决好两人之间的问题，说不定最后还会挽回了自己即将破碎的婚姻。

林琳有过两次婚姻，但她的两次婚姻过得都不幸福，林琳和她的第一任丈夫结婚不到一年便吵着要离婚了，因为林琳的前夫是个十足的妈宝男，两人结婚还没有一个星期，林琳就和婆婆吵得不可开交，而她的前夫并没有什么作为，反而每次都向着自己的妈，来跟林琳吵得翻天覆地。

林琳永远记得她那不作为的前夫，总是什么事情都做不了主，就连林琳回娘家一趟，他都要跟婆婆报备一声，这样的日子让林琳过得实在是糟心，但林琳还是坚持忍耐了下来，毕竟夫妻之间的相处总是要有些磨合的。可直到那一次，婆婆又和林琳吵了起来，前夫为了在自己母亲面前维护形象，为了他那所谓的面子，他就朝着林琳扇了一巴掌，而这一巴掌，从此就将林琳给打醒了，她彻底醒悟过来，自己这样一昧的忍耐，只会换来婆家的变本加厉。

所以林琳趁着两人还没有孩子，就选择了离婚，因为她想明白了，自己人生还长，她还有权利选择自己的幸福。

林琳离婚后单身了大半年，虽然她身边的人给她介绍的对象也不少，但对她来说，就是没有一个合适她的，虽然她离过一次婚，但是林琳有稳定的收入，外形长得还不错，不过她对婚姻的要求就会比较高，她不想再重蹈覆辙了。

之后，林琳就通过一个相亲的网站上，认识到了宇赫，也就是她的第二任丈夫，他们俩在网上聊了有一段时间，彼此感觉都很投缘，所以就想约着见个面深度了解一下，宇赫没有结过婚，是个正儿八经的小伙子，人长得很阳光，很高大，这就让林琳感觉到有些自卑，觉得自己配不上他，毕竟她曾经结过婚。

两人见面之后，就决定交往试试看，两人在一起一段时间之后，感情迅速升温，最后宇赫就提出想要和林琳结婚，想和她有个幸福的家庭，也想重新给她一个家。可没想到，两人的婚事却遭到了宇赫母亲的反对，宇赫母亲觉得林琳根本就配不上自己的儿子，当宇赫第一次带林琳回家的时候，他母亲就很明确的表态不同意，可那时候宇赫很坚定，拉着林琳的手，很坚定地在自己母亲面前宣誓非林琳不娶，那时候林琳听了特别的感动。

最后宇赫还是不顾家人的反对，就和林琳结了婚，首付买了房，不过只写了宇赫一个人的名字，彩礼更是一分钱也没有，不过这些林琳并不计较，因为她有能力赚钱，再说了，她和宇赫结婚并不是因为想要占婆家的便宜，她只想要一个真正的家。

可总有些人得不到的在骚动，得到了之后又不懂得珍惜。在两人结婚后没多久，宇赫就像是换了个人似的，对待林琳也没向之前那么有耐心了。

在林琳看来，婆婆总是找自己的儿子去她房间说话，虽然她并不知道婆婆和宇赫说了什么，林琳很直观的感觉到，每次宇赫从婆婆房间出来之后，对她的态度就没有向之前这么好了。

之后林琳说想要辞掉现在这个朝九晚五的工作，自己去开一家服装店，没想到宇赫却冷冷的说一句：“要开就自己拿钱开，我可没有闲钱让你折腾。”林琳听了宇赫这话，就有些不高兴，感觉婚前宇赫将自己捧在手心里当宝贝似的，而婚后却对自己冰冷似水。

于是林琳就开始做起自己的服装买卖，虽然现在的生意并不好做，她也知道服装市场更是难做，所以林琳就想到了一个好办法，她准备开直播，采取线上线下同步进行的方式来销售，虽然前期的效果并不怎么好，但她也踏实肯干，做了没几个月，生意就开始有些起色了。

自从林琳开了家服装店后，她对家里的家务事管得就特别少，这让婆婆很是不开心，因为之前林琳做朝九晚五的工作时，家里的家务活都是林琳一个人在做，可现在林琳却整天在店里直播什么的，这让婆婆心里很是不痛快。

很多次林琳忙到晚上十一二点才回到家，婆婆这时候就总会阴阳怪气的在挑着林琳各种毛病，这让林琳很是受不了，毕竟自己在店里已经忙活一天了，可现在回到家却还要听婆婆在瞎唠叨，林琳这时候就有些受不了了，但是她为了宇赫就没有和婆婆吵起来，她就默默忍受了这一切。

在一次林琳和宇赫闹了些矛盾，宇赫因为林琳老是为她那所谓的服装店忙活而忽略了这个家，这让宇赫很不开心，那时候林琳的压力也很大，因为宇赫这么跟她吵，林琳就觉得宇赫现在的行为是在阻碍着自己发展，她没控制好自己的情绪，忍不住就说了一句气话：“你要是嫌弃，那我们就离婚！”

这时候就被婆婆刚好听到了，她非但没有劝和，反而还煽风点火的冷笑道：“二婚又离婚，你不嫌丢人？”

这时候林琳不可思议地看向自己的婆婆，她说道：“这是我的权利，我选择自己幸福的权利，你没有权利干涉我的选择，即使我是二婚，又离婚了，这也是我的事情！”

这时候宇赫意识到这件事的严重性，如果再继续吵下去，可能这个家就真的散了，宇赫就赶紧拉住自己母亲说：“妈，我爱她，我不觉得丢脸就行了。”

这时候弄得婆婆很尴尬，就没有再多说什么。小两口也意识到两人因为家里的事情，因为婆婆的关系，两人的感情就没有像之前那样这么牢固，这么好，而林琳开服装店也赚了不少钱，她就和宇赫商量着两人和婆婆分开住，这样就能够直接避免了很多的矛盾，而宇赫也同意了。自从两人和婆婆分开住之后，矛盾就没有像之前怎么多了，宇赫也没有像之前听自己母亲教唆的话，而对自己的妻子这么冷漠。

其实男人在面对婆媳矛盾的时候，不能觉得烦，更不要总是选择去逃避，甚至是一昧只听自己母亲的话，因此孤立了自己的妻子，要知道解决婆媳之间的矛盾，并不能只是停留在想法上，想法要和行动相统一，不要等到事情变得一发不可收拾了再出面。

既然从一开始就和家里人发誓非她不娶，那结婚之后就更应该要好好珍惜，毕竟两人之间能结为夫妻是多么不容易修到的缘分。即使知道自己妻子曾经经历过一段失败的婚姻，自己既然爱她的话，就应该站在她的角度上替她着想，这样的婚姻才能够长久地走下去。

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儿媳拿我们当保姆还没好脸色

儿媳嘴很甜主动提同住

一说起婆媳矛盾，经常听到的是儿媳说婆婆如何不好，听多了，作为婆婆，我也想唠唠自己心里的苦。

实话实说，我和儿媳的关系不是很好，这其中也许有我的责任，但我是真的看不惯她的所作所为。

在儿媳之前，我儿子也谈过不少条件不错的女孩子，但阴差阳错，没一个有结果。这样一晃，儿子的年龄就大了，我和老伴心里那个急啊。后来，儿子的一个朋友从中牵线，把儿媳和儿子撮合到了一起。听说儿子谈恋爱了，我就急不可耐地催着儿子把女孩带回家，让我和老伴瞧瞧。怎么说呢，儿媳第一次上门，我对她的第一印象说不上好也说不上不好，她模样水灵，嘴巴很甜，很会讨我和老伴欢心，但是动手能力很差，也就是那种只会说不会做的人。当时老伴就劝我，想开点儿，只要儿子喜欢就行了。再想想儿子的年龄也着实不小了，我也就没再计较。

见我们不反对，儿子很开心，后来，儿子也去见了儿媳的父母，对方也表示满意，之后的事便水到渠成，双方家人一见面，婚事也就定了下来，然后就开始布置新房，筹备婚礼。

说到这儿，我想再啰唆两句。我和老伴都是普通的工薪阶层，一辈子兢兢业业，老老实实，现在我退休了，老伴还在上班。虽然我们没有什么大钱，但儿子是我们的独苗，所以为了在孩子的婚姻大事上多一个拿得出的硬件，我们一直省吃俭用，早早就给他买了套婚房，房产证上登记的也是他的名字，只是之前他还没结婚，与我们同住，所以那套房一直对外出租。而让我意外的是，筹备婚事的时候，儿媳主动提出婚后那套房子继续出租，他们想跟我们老两口住在一起。这个提议我和老伴当然愿意。现在婚后肯跟老人住在一起的小夫妻不多了，当时儿媳的这个决定立时让我对她的好感倍增。可后来发生的种种让我明白，儿媳的心里是在打着另外的小九九。

同一屋檐下矛盾接连生

婚后，儿子儿媳继续与我们同住，然而两代人同住一个屋檐下的生活并不如我想象中的简单。因为习惯不同，矛盾越来越多。

儿媳在家从来不做家务，这点我倒是能够体谅，毕竟孩子们都要上班，一天工作下来也挺累，而我整天在家也没什么事，做做家务、侍候一下孩子们也是应该的。可是，能否尊重一下我的劳动成果?儿媳不干活儿不说，还把东西乱丢乱摆，我前边收拾着，她后边糟蹋着。还有，不劳而获是否也该有个限度，每天早上，我都是六点半起床做饭，儿媳则是七点起床，快速洗脸后，直接坐在餐桌前等着开饭。晚上也是，回来后直接坐下吃饭，我们三个人从厨房往外端菜端饭，她从不主动帮一下。此外，有时候她回家晚，或者是加班，或者是出去玩了，也从不会提前打个电话说一声，好几次都是我做了一桌子饭菜，一家人都在等她回家时，她却突然打来电话说不回了。半夜三更到家，也丝毫不顾忌我们老两口是否已休息，开门、关门、洗漱从不想着轻点儿声。

这些都是小事，我睁一只眼闭一只眼也就过去了。老伴也常劝我，家和万事兴，所以这些芝麻绿豆的事我没正面指责过儿媳，甚至跟儿子也没提过。但我实在是看不惯儿媳花钱大手大脚，可能是受我们的影响，我儿子以前的生活也是非常节俭的，多多少少每月都能存点钱，可自从结了婚，跟着儿媳也成了月光族。儿媳不仅花光自己的钱，连我儿子的钱也给花得一干二净。儿媳对未来完全没有考虑，根本没有储蓄的概念。她几乎每个周末都会与她的朋友逛街，买回一大堆衣服，经常穿几次就不见她穿了。她洗完头都到外面吹头发，我建议她自己在家打理，她说没外面整得好看，听儿子说她在外面办的卡，好几千呢。快递来我家也特别勤，有时候一天四五趟。可有些东西儿媳一次也没用，就扔到了一边。屋里到处堆着乱七八糟用不上的东西，看着就让人心疼又心烦。

儿媳这般没有节制地往外扔钱，可与我们老人生活在一起后，却从未想过给我们老两口交家用。家里的所有开销，不管是水电燃气费，还是菜钱，全靠我们老两口负担。原先还有房租这笔额外收入，可自从儿子结婚后，儿媳就想法握到了自己手中。这就是我之前说的儿媳那点小九九，吃住靠我们，还额外多了笔租金收入。后来我婉转地跟儿子儿媳提过一两回，希望他们能交点家用，负担一些家庭开销。儿媳就不高兴了，一连几天都冷着脸。我倒不是非盯着那点钱，只是看不惯儿媳乱花钱，想帮他们存点钱。

除了这些，还有件事也让我很头疼。结婚三四年了，儿媳一直不肯要孩子，而我儿子婚后完全成了妻管严，儿媳说啥就是啥，儿子对她百依百顺。看着儿媳已经是年近三十的人了，还整天跟个小女孩一样，没有任何规划，没有一点要孩子的意思，我心里急啊，我总觉得，有了孩子就会多一些责任感。所以，我多次婉转地跟小两口提过想抱孙子的事，可结果人家完全把我的话当成耳旁风，该咋样还咋样。

儿媳怀孕后要求越发多

直到2011年，说不清是意外，还是儿媳开窍了，她怀孕了。得知儿媳有喜了，我和老伴高兴坏了。我们早早就准备好了孩子需要的各种物品，我更是跑前跑后，小心翼翼地伺候着儿媳。

怀上孩子后，儿媳不仅脾气见长，要求也越来越多。她说，怀孕了挤公交车不安全，想买辆车。说是跟我们老两口商量，其实是想让我们出钱。为了她肚里的宝宝，我和老伴同意了，说给他们买辆五六万元的车开着，却被儿媳立马驳回，说那样的车不安全，车皮不结实等。问她到底想买什么车，她说已经看好了两款，一辆15万元，一辆21万元。我当时都不知道该怎么接话了。不说我和老伴手里有没有这么多钱，就算有，难道她就不为我们的晚年考虑?为他们自己的未来考虑?那天的结局可想而知，不欢而散。之后几天，儿媳对我和老伴都冷着脸，好像我们欠了她多少钱似的。

后来，孙子出生了，儿媳休完三个月产假就上班了。孩子自打生下来，儿媳基本没怎么管过，对她而言，仿佛生了孩子，就已经完成了传宗接代的任务，就算对得起我们老两口了。虽然做了妈妈，但心思一点都没有放到孩子身上。我曾经以为的有了孩子就有了责任感在她身上完全没有体现。她把照顾孩子的各项杂事都丢给了我们老两口，孩子从生下来到现在，她从来没主动给孩子洗过衣服，更不要提给孩子把屎把尿、喂饭洗澡等琐事了。她自己不爱动手，却喜欢在旁边指手画脚，一会儿嫌我这儿做得不对，一会儿说我那点老传统早就该被淘汰。可以说，带孙子这两年多，我身体越来越差，但儿媳从来没有说过一句心疼的话。掏心掏肺地对他们，不仅没有一句谢谢不说，还处处给我摆脸色。你说，我心里能不憋屈，能不气愤吗?

说到这儿，有些人可能会说我偏心，说了儿媳一堆不是，那自个的儿子又咋样呢。其实，提到儿子，我更心痛了，这孩子还真是有了媳妇忘了娘。我承认，孩子自小被我们老两口娇惯得家务活不怎么会干，也是个衣来伸手饭来张口的主儿，不过以前他听话啊，而且绝不会乱花钱，都是量力而行。可现在活活一个妻管严，遇事就知道站在老婆一边，跟我们老两口唱对台戏，你说能不让我们寒心吗?

说实话，我现在真的挺后悔，当初就不该答应他们住在一起，真心觉得两代人还真不如分开住得好，也许距离还真就能产生点朦胧美呢，而且让他们搬出去体验一下独自生活的艰辛，也许对他们更好，不会一味地只知道依靠和索取。

回复

从古至今，婆媳矛盾都是人们关注的热门话题，而啃老族则是最近几年的新兴话题，两个话题掺和到一起则更显悲哀与无奈。俗话说养儿能防老，可如今却成了养儿啃老。老人们无奈，因为那始终是自己的儿子儿媳;老人们伤心，因为他们已被啃得身心疲惫。

其实，老人们要求得真不多，家里忙的时候搭把手，他们累的时候能体贴地问候一声，最重要的是希望孩子们能够自立起来，多一些责任感，不要事事依靠老人，因为老人也有无力的一天。

作为家庭主妇的我这样做挽救了婚姻

我跟老公完婚早已3年了，原本我想要过在结婚后再次上下班的，尽管薪水太低但也是自身的社交圈，但每日回家都不可以吃顿热呼呼的饭食，老公也由于长期的作息时间不规律性而患上急性阑尾炎，还干了手术治疗，就跟老公有商议是否要回家做一个全职的家庭主妇。

老公愿意了，说他也不愿我那么累。从今以后我也家里做一个全职的家庭妇女了。一开始，觉得一切都很舒服，早晨在老公醒来前搞好早餐让老公吃，还让老公带了下午的饭。老公一去上下班我也刚开始收拾屋子。见到自身收拾出去的明亮房屋很有满足感。

随后再去买水果做夜里的要吃的饭食，下午由于是一个人吃就应对着吃点就行，中午家里看看视频洗床单或是在外边去逛一逛，在老公下班了前回家煮饭，等老公回家。才還是做家庭主妇的那时候老公返回家还会夸我，很爱惜我的劳动所得，在晚餐后还会跟我一起刷碗，随后出来走一走或是呆在自己的布艺沙发上看一会儿电视机入睡。

怎样挽回婚姻?挽救婚姻方法是什么?但如今渐渐地的就不一样了，我收拾了一天的屋子，回家就彻底毁坏了，也不清楚自身何时刚开始埋怨，刚开始跟老公争执，家里也没有什么老话，也没有有温暖時刻。老公回家也愈来愈晚。我不知道它是怎么啦。觉得这一家一点也不像过去了，见到老公那心不在焉的心态我更为心烦，一直跟老公争吵。我确实不愿在那样了，觉得婚姻生活都来到一个短板。

我资询了下维情情盾的婚姻咨询老师，她给我深入分析说它是一个人长期性做一件事情心理状态产生的厌倦心理状态，也由于长期性家里，全部的留意点都会老公的身上因此见到的都是老公缺陷。要想改进那样的状况，就需先自身调节，自身更改。

因此，我刚开始遵从教师的提议，我最先终止了埋怨。没有跟老公共享今日的碰到的错事儿，只是说今日一天碰到的好事，原本老公沒有在听的，但之后我讲着说着就不多说了，他还跟我说为何不多说了。餐后也没有奢求老公刷碗，只是了解了老公今日累吗，舒服得话能给我把碗送到厨房洗菜盆吗。老公把碗送到了厨房洗菜盆还顺便把碗给洗了。

我都运用了家务劳动的那时候锻练自身，终究哪家男人讨厌身材好的女人?女性身材苗条不但能让男人喜爱，还能让自身穿衣服漂亮。渐渐地的，都不太看着我的老公都想要提早回家跟我待一起了。自然容貌的更改还不足。我都会学着去看书。即使沒有触碰社会发展了，但产生的哪些事情還是了解，还去掌握了老公的工作中。

怎样挽回婚姻?挽救婚姻方法是什么?那样在老公跟我共享工作中的那时候，因为我不容易一无所知了。如今，婚姻生活真幸福，就跟结婚一样，我的更改也推动了老公的更改，老公会在歇息的那时候带我出来过二人世界，还隔三差五的帮我送礼物。真棒，一切都进到了靠谱，比结婚以前还更甜美幸福快乐了，为什么说家庭主妇就不可以挽回婚姻?!

小姑子买房缺30万，婆婆却打电话命令儿媳出钱，儿媳：扶贫结束了

之前有个朋友被亲戚算计的时候跟我说：

『人呐，在你落难没钱的时候，一个个都离你而去，没有人管你的死活。但是在你有钱发达的时候，一个个蜂拥而至，各种恭维拍马屁，搞得好像之前不管你死活的人不是他们一样。

人性这个东西，有时候真的不能深思，不然看到的全都是人性的阴暗面。

自从我赚到了钱之后，陆陆续续有亲戚跑来跟我套近乎，接着就是借钱。如果他们之前在我为难的时候帮助过我，我肯定会毫不犹豫借钱给他们。但他们之前一个个都没管过我，我凭什么借钱给他们？

报应这个东西虽然存在，但我不认为我不借钱给他们会遭报应。钱是我自己赚的，我没偷没抢，他们没理由问我借钱，我也没义务借给他们钱。』

人性总是和欲望有关，很多人被欲望绑架之后最典型的特征就是：自私自利，损人利己，拿别人的钱不当钱，总觉得别人有钱就该帮助自己。尤其是身边的朋友亲戚有钱了之后，被欲望绑架的人多半都会跑去要钱，还不是借，而是跟要债似的。

下面这个女人之所以对这方面的问题理解得也比较深刻，是因为她也遭遇过很多人的算计，我们具体来看下怎么回事。

所谓“穷则独善其身，达则兼济天下”，难道不应该是自愿的吗？在我看来，如果是被人要求这么做，那就是道德绑架。

我虽然不是很发达的人，但我也遭遇过这种道德绑架。

我赚钱相较于别人来说是容易了一些，但这并不是无缘无故的，我的钱也不是大风刮来的，而是我通过自己的努力换来的。正是因为我在赚钱之前有过很多铺垫，培养了自己赚钱的能力，所以才会有“赚钱容易”一说。

可是，很多人却完全忽视我背后的努力，只盯着结果，然后就开始对我展开算计。

先对我展开算计的不是别人，而是我自己的家人，是我的父母。

我的父母不是没有钱给我弟买房，不是没有钱让我弟结婚，可是他们却不愿意出钱，而是让我出钱去成全弟弟的婚姻。

我之所以会跟他们闹翻，是因为：他们几乎没怎么在我身上花过钱，而且，他们其实已经给弟弟买了房子，但听说我赚到了钱之后，就准备让我出钱另外给弟弟买套房子。这种明摆着的算计我不接受，他们就让我滚出家门，以为这样就可以吓住我，没想到我真的离开家了。

闹翻之后，那个家算是回不去了，我就想着尽快组建一个属于自己的家庭，我的前夫也就是在这时候出现在我的生活中的。

他当时表现出来的好，以及对我的包容，体贴和理解，让我认为他是我的救星。他嘴上说他和他家人绝不会像我爸妈那样对我，实际上只是在骗我，是为之后算计我做铺垫。

当时我急于有个自己的家，就糊里糊涂信了他的话，而且在结婚这件事上花了好多钱。可结果却是：刚结婚我就遭到了算计。

最初是他谎称婆婆需要用钱，说他手里的钱暂时腾挪不开，让我出钱，我出了。

接着，小姑子谎称婆婆需要用钱，问我要钱，我给了。

然后，婆婆又谎称小姑子需要用钱，问我要钱。

一次两次问我要钱我没起疑，但是次数多了之后，我就觉得不正常了：婆家那些人，一个个问我要钱的时候，还都不说是自己问我要钱，而是说家里其他人需要用钱，变相对我进行道德绑架。

之后我前夫再一次打着“我妈需要用钱，你是她儿媳，总不能不管她吧”的旗号算计我的时候，我拒绝了。于是，算计失败的他跟我翻脸了，只说是我的不对，却闭口不谈他们家人一个个是怎样算计我的。

婚姻走到这一步，我只好跟他离婚，虽然损失很重，但我不想继续损失。更关键的是，他们家人对我的算计让我想到了我爸妈，想起他之前说过的“绝不会像我爸妈一样算计我”，感觉自己活成了笑话。

但是，他们家对我的算计还没有到此结束。我和他都已经离婚了，婆婆却还在问我要钱，说小姑子买房缺30万，让我出钱，我只好告诉她，“阿姨，扶贫结束了，我跟你儿子离婚了！”

我都明说离婚了，婆婆却还跟她儿子告状，结果我前夫打电话质问我，“你有钱，送给我妈30万怎么了？”

我真的受够了，说了一句“我们已经离婚了，我没那义务”之后就把电话挂断了，然后拉黑了他们家所有人。

今后我是不打算结婚了的，我还是自己过比较好，又不算计我的朋友就留着，算计我的人，我准备全都跟他们一刀两断。

虽然说人在落难的时候遇到好人是一种幸运，但值得一提的是：有些人在你落难的时候对你好，是心存算计。

上面那个女人的婚姻悲剧，从根本上来说就存在上述原因：她在被父母赶出家之后，精神上是一种落难的状态，她前夫此时出现，并不是真正的好人，而是装出一副好人的样子骗取她的信任，她没有防备之心，被骗是难免的。

虽然她在婚后意识到自己被算计之后果断离婚了，但是之前损失了那么多，而且都是不该损失的损失，未免太可惜。

其他自身条件好的女人，要引以为戒：在面对爱情和婚姻的时候，不要着急，弄清楚对方是否以算计你为目的之后再考虑是否继续，才不会让自己损失惨重。

另外，如果你也遭遇了案例中那种婚姻悲剧，离婚后请第一时间拉黑婆家所有人，不然即便你离婚了，食髓知味的他们依旧会算计你，这时候就算你拒绝了，就算你把他们拉黑了，也会让自己感受很糟糕。与其离婚后还被骚扰，不如刚离婚就斩草除根。

婆婆欲打人，儿媳怒怼,你没资格打我

我向来对女人有一个建议，倘若婆媳关系中婆婆触及底线、欺人太甚，宁做泼妇不做弱妇。

很多时候，你一再委屈的忍让未必能换来他人的感恩和珍惜，还有可能是一而再再而三的欺负。

女人在婚姻里要有自己的底线和原则，别人护不了你，你得护着你自己。

生活中，有一种很高情商的公婆，他们会主动让儿子分担家务，会对儿媳嘘寒问暖，甚至会在儿子跟儿媳发生争执的时候让儿子主动认错。这样的公婆会跟儿媳处理好关系，一家人也很和睦。

但还是会有一种很低情商的公婆，他们会拿长辈的身份来压人，认为儿媳进了门，就可以理直气壮地让儿媳孝顺自己，发生矛盾和冲突的时候甚至可以动手打人，他们对儿媳挑三拣四，一味的干涉和控制小两口的生活，典型的“护犊子”，让儿媳受委屈。

这样的公婆，自己的儿子不配结婚，也不配有好的儿媳。

还记得海清主演的电视剧《双面胶》吗？

里面有这样一个情节：儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，还跟自己儿子告状：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃七块，她一个人吃了13块！”婆婆觉得丽娟不该吃这肉，是浪费，控制丽君的生活都到了吃肉上，是不是很过分。

丽娟的婆媳矛盾闹得很严重，最后丽娟还被丈夫给打了，婆婆不仅不拉架还说打得好，就得教训教训。这一家子最后的结局是极其悲惨的，电视剧没有小说那么惨，但是现实生活中真要是遇到这样的事，肯定有过之而无不及。

碰到胡搅蛮缠，蛮横无理干涉和控制你生活的婆婆怎么办？必须得分开住，倘若老公无作为，你必须得护着自己，而不能任由他们欺负。女人在关键时候还是得硬气一些，唯有你硬气了，他们才不会欺人太甚。

之所以写今天这篇文，是一个读者跟我抱怨自己的控制欲极强的婆婆，她说：“你知道吗？我婆婆都要打我了，她以为她是谁啊，她敢打我。我当时就说了，别说是你，就连你儿子，敢动我一下试试！”

女人硬气了，没人敢欺负你！

秋敏的婆媳关系一直没太好，不是她不懂事，而是公婆对她的控制欲太强了。明明分开住也就十几分钟的距离，可是公婆非要跟他们小两口一起住，住也就算了，还要全程24小时控制他们的生活。

结婚后，秋敏一看见公婆就毛骨悚然，但是公婆非要跟他们住一起，她又不能把他们给“扫地出门”，只能硬着头皮让自己不舒服。

原本以为婆婆是太闲了没事干，秋敏也就在催促下怀孕了，生了孩子后，婆婆因为觉得带孩子太累了，整天叨咕着让她辞职。秋敏坚决不从，跟这样一个婆婆在一起带孩子，那日子没法过了。本来结婚后她最喜欢的就是上班，因为上班是她唯一可以放松不那么紧张的地方。秋敏的拒绝，被婆婆说成自私：“有你这么当妈的吗？当妈的连自己的孩子都不带？”

后来考虑到孩子是自己生的，为了缓和婆媳关系，秋敏还是辞职了。秋敏带孩子，她公婆还是没回到自己家去，平日里孩子是秋敏自己带，但是婆婆对她的生活是指手画脚。

她是孩子的亲妈，但是婆婆总怀疑秋敏对孩子怎么样，能怎么样呢？亲妈对自己的孩子能怎么样？

婆婆自己不干活儿，只是起来秋敏倒是爽快，连孩子小到喝什么温度的水都得管。秋敏有自己带孩子的方法，但是婆婆严令她听她的，稍有不听，就一顿指桑骂槐。

秋敏不堪忍受，坚决要求分开住，她老公非常软弱，只要是一闹起婆媳矛盾，全程逃避。秋敏的心寒了，孩子那么小，你不护着我，我只能护着我自己。

有一回发生冲突，秋敏因实在无法忍受婆婆对自己的控制，大声说出了自己所有的怨恨，结果呢，婆婆扬起了巴掌就要打秋敏。

秋敏看这阵势，也不怕了，直接说了一句：

“你打，我看你敢不敢打我，我就告诉你，你给我听清楚了，你没资格动我一根汗毛，你既没生我也没养我更没帮我，只有无休止的找茬，你打我一下试试。但凡你动了我，这婚我离定了，而且会叫上娘家人来闹。你不怕丢人我也不怕。”

许是一向软弱的秋敏突然发火把婆婆给震住了，自那之后，婆婆再也没敢找事，他们也分开住了。

秋敏是软弱的，但是当婆婆一再地触及底线无法忍受，她不能就那么软弱着。你的男人靠不住，你想守护自己的家，就只能变成泼妇。

女人在关键时候一定得硬气一些，你不能太软弱了，一味的软弱换来的是变本加厉的不尊重。

紧张的婆媳关系，通常都是与父母跟孩子之间缺乏界限感有关。有些父母会认为，“孩子是我的”，在他们的固有观念里，儿子就是自己的附属物，他们因为爱儿子学不会从小家庭体面地退出，他们把儿子儿媳的家当成自己的家，他们甚至会觉得自己是这个家的大家长，儿子跟儿媳就得听他的。

但是你别忘了，孩子结婚了就是有了他们自己的家，做父母的无权干涉他们的生活，公婆掺和进来才是真的胡闹。结婚之后，由着儿子儿媳自己去生活，让他们自己做主，没有人会喜欢他人的强加管束，尤其是找茬的控制。

我的婆媳矛盾主要是在婚前，当时我跟先生都订婚了，婆婆来同住还把我们婚纱照的其中一张给撕掉了。我知道这时候，当着她的面就摔了相框，还摔碎一玻璃杯，愤怒地说着：

“你没资格动我的东西，婚纱照你出钱了吗？你敢动我的东西。我不在家你偷进我房间也就算了，还撕我的照片侮辱我，我不会轻饶你。”

我也不管她是不是我的准婆婆，还没结婚了就敢这样闹，要是结婚了还了得。

我跟先生原本是要在15年结婚的，后来因为这事直接拖了一年半。我当时很有魄力，直接把彩礼卡朝她扔过去：“钱还给你，退婚，这婚我还不结了。是你儿子跟我求的婚，不是我着急嫁给他。”

我们都快打起来，先生赶紧拉着我走了，后来所有的事情交给他全权处理。先生后来说：“我妈总算见到了你的厉害，她没想到你竟然会如此厉害。”反正当时的我年纪还小，还真的不着急结婚，要是跟先生吹了，我可以再找一个，什么都无妨。

女人要有自己的魄力，你不要怕别人不要你，而是你不要他，他要是敢欺负你绝不服从，只有这样，你才会有可能为自己争取到有利的权益，你才有可能幸福。

我后来也不让婆婆带孩子，就连月子我也不让她帮忙，什么都是我做主，她没法子就开始讨好我。我看她心疼孩子，动不动给孩子买衣服，对我的态度也好了，往日的事我才不跟她计较。

我这个人就是这样，你善待我我也会善待你，你要是不尊重我我也不是好欺负的。

婚姻中切不可一味的忍让，你还是要活得有尊严，唯有如此，别人才会善待你。倘若别人不护着你，你可以善良但要有锋芒，要学会自保，不仅仅要有坚硬的躯壳，更要有锋利的长矛。

公公生病儿媳掏手术费，回家后丈夫怒提离婚，婆婆的电话让他慌了

婚姻不仅仅是两个新人在一起生活，而是原本两个陌生的家庭结合，除了新人之间的彼此适应之外，家庭中的双方父母也会随着子女的生活而不断牵绊着。在婚姻中，除了琐碎的柴米油盐外，面对“新”父母时，总是会出现心力不足的情况，但是有人把父母分得那么开，注定会让另一半彻底寒心。

从嫁给你的那一刻，公婆即是亲生父母。

小玲与丈夫文博结婚三年，从恋爱到结婚，文博对小玲一直都十分的上心，包括对小玲父母，常常会在大小节日到家中看望二老，这些小细节全被小玲看在眼中。当然，小玲平时对公婆十分的贴心，在她的婚姻中并没有所谓的婆媳关系，有的只是她把公婆当父母，公婆当她是女儿的和谐场景。然而，原本一切看似美好的家庭氛围，在一场“10万元”的费用上彻底的被打破了。

一天下班回家后的文博继续在家中忙工作，小玲贴心的为丈夫准备着晚餐，突然小玲的手机来电话了，手机显示的是“婆婆（妈）”，接过电话的小玲听到对面传来的是焦急声，婆婆说：“文博的电话打不通，只好把电话打到你这里来了。”面对婆婆的急切，小玲连忙询问出了什么事情，婆婆说道，“文博爸做手术还差10万元，实在没有办法才向你们开这个口。”听了婆婆的来意后，小玲立马把钱给婆婆转了过去，并准备起身前往医院。

丈夫从书房出来后问：“怎么了？”小玲说：“爸住院了，需要十万手术费，刚刚已经转过去了，现在准备去看看爸爸。”听到小玲的回答后，文博脸色立马重了起来，朝着小玲大声说道，“赶紧把钱要回来，公司最近需要资金周转，你平时经常买东西回家，给你父母钱都可以，现在你爸生病让我们出这么多钱，是不想让我好过吗？这钱要是拿不回来，就等着离婚吧！”

面对丈夫的一番责怪，曾经那般温柔的丈夫突然如此的陌生，小玲冷不丁地说道：“原来我在你心中就是这样的一个人，你竟然说得出来你爸这种话，这些年我待你父母如亲生父母，而你到了这个时候却不把我爸妈当一家人。离婚，明天就去吧！我是真的彻底寒了心。”说完小玲转头回房收拾起了衣物。

此时，文博的电话响起，一看是母亲来了电话，“儿子呀，工作忙完了吗？你爸今天突然旧病复发要做手术，给你打电话没接，所以只好给小玲打了电话借了10万块钱。”听了母亲的话，看着房间中的妻子，文博瞬间身体僵硬，嘴里嘟囔着“我爸”。看着妻子的背影，文博连抽了自己几耳光，心中的愧疚瞬间涌上来。

父母分清了，夫妻关系也就分清了！

人都是自私的，但是在亲情的面前，自私会让我们失去很多令人珍惜的东西。婚姻会束缚很多，同时也是各种现实的照妖镜，当有人还在分清双方父母的时候，夫妻间的关系也在渐渐地被拉扯开，想要一个小的家庭和谐，用对待自己父母的心情与态度，去对待那个与自己未来相伴一生的他的父母吧！