【www.qg13.com - 春节里的情感故事】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的群里最不“合群”的那个女同学，如今嫁的最好，原来如此，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
我国人考究人情味，我国式人际往来中，有一套特有的为人处世的礼仪，不是故意规则，而是约定俗成，叫做人情世故。
在我国假如不明白人情世故，会很困难，人人都想走捷径，但偏偏有些人就挑选了这条不好走的路，别具一格，以至于显得不那么合群。
02
但不合群真的是坏事吗？《月亮与六便士》中有这么一段话发人深思：满地都是六便士，他却昂首看见了月亮。
满地都是钱，有个人却昂首看月亮。和这句话有着异曲同工之妙的还有一句话：3头牛在吃草,一只羊也在吃草,另一只羊在看花。
看花的羊和看月亮的人都不那么合群，他们都被他人当成是异类，但其实，他们才是有大智慧的人。
03
就拿方脸的一位同学来说，她从学生时代开端，就被人说很孤僻，她和其他的女孩子不相同，她没有女孩子的爱好爱好，从不好他人一同逛街吃美食，逛商场购物，也不歌唱蹦迪。
同学群里她也从不参加评论，像个隐形人。
她总是孤身一人，出现在操场上跑步，躲在图书馆里自习。结业之前从前许多人预言她，像她这样的性情出了社会，不会有大长进，但没想到最后，过的最好的是她，嫁的最好的仍是她。
04
合群的人生平铺直叙，不合群的人生才像开挂了相同。
动物国际里，水牛和羚羊总是三五成群，簇拥在一同。这群草食系动物不具备攻击性，所以只能依托数量制胜，把单个的个别组成团体来抵挡外来的风险。一旦掉队，也就意味着逝世。
但不论水牛团体有多巨大，仍旧处于食物供应链的最底端，合群许多时分寻求一个心理上的安慰，底子起不到抵挡外敌的效果，反而让个别变得愈加微小。
反观，站在食物链顶端的森林王者，狮子山君鳄鱼，他们都是单独举动，支身力挑比自己体积大好几倍的猎物，单独猎食的身手让他们变得越来越强壮。
人也相同，合群让人变得盲目从众，不合群的人，才会有自己的脾气和性情。
许多时分，为了合群，咱们会默许并不附和的工作。从前有一次方脸妈在家中说起了近邻大妈家女儿的婚姻大事。大妈家的女儿本年30岁，读博士，正在预备读博士后，很好的工作，但方脸妈却说：好什么好，一个女孩读那么多书，没用，早晚要嫁人的！方脸大吃一惊，忙问方脸妈为什么要这么说，方脸妈却说道：其实这不是我个人的观点，而是李婶张婶都这么说，我为了合群，只好也跟着说了。
05
女性想要变独立变优异变成人生赢家，必需要英勇的不合群。
同学能够嫁给优异的男人，不是偶尔，而是必定。一个女性能不能嫁给优异的男人，其实原因不在男人，而是在自己。
你的高度，决议了伴侣的高度。没有必要的集会能够不参加，没有养分的对话能够少参加，朋友多一点少一点没有关系，朋友不在于多而在于是否有价值。
女性与交朋友更应该注重质量，不是名利要求，而是低质量往来让人变得栗六庸才，思维平凡。
日子不进则退，高质量的往来才干促进女性变成更好的自己。人生不应该只寻求表面的广度，而更应该寻求深度，人高度的提高，代表了你会有一个更高的起点。
站得高，看得远，优异的男人从来不会看女性的表面，独当一面的魅力才是招引他们的重要因素。
女性其实不是不合群，只不过你不是她的真朋友
不合群的女性不是没有爱好爱好，不是没有自己的圈子，你看到的她孤僻乖僻，只不过是因为你的爱好不是她的爱好，你的圈子不是她的圈子。
她有自己不容侵略的日子圈，遵循自己的准则，不愿意为了合群而融入其他她若不认同的日子圈，在自己的圈子里，她或许很生动，许多话，和外面的她彻底不相同，这样的一面不为人所知，但不代表她不存在，仅仅她故意的不让你看到。
06
方脸要说的是，其实合群不合群，真的没那么重要，合群不值得自豪，不合群也不应该被人讪笑。日子的真理，应该是高兴为本。关于一些女性来说，合群让她感到满意，热热闹闹的人生于她便是满意；关于另一些女性来说，合群是一种担负，尽力合群是一种自我摧残，不只不能有益于日子，还让自己活得很丑陋，于她们，不合群才是最舒畅的状况。
合群于不合群，是一种日子方式，与爱情相同，爱情合不合适就像鞋合不合脚，只要自己知道，他人无从评断。
挑选让自己高兴舒畅的日子方式，才干挑选最合适的爱情，当然嫁给优异的人之前，女性必需要学会独当一面，做个合群的人也好，不合群的人也罢，具有自己共同优异的魂灵，才干招引相同优异的人。
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我原来如此
夜静了，梦悄悄的躲了起来。所有熟睡的鼾声在这静谧的夜里都变的无声无息了。嚣张了一天的劳累也应该拍拍身上的灰尘形只影单的离开了。伸手接过月亮带给的温馨与寂寞。唱一首所有孤独都不愿听的歌，去愉悦绝望而走的快乐。而后再把黑暗紧紧的拥抱，仰望廖落的星晨，俯拾孤寂的沉默，谁的眼泪像一条静默的小河。
我喜欢用这些闪光的文字记录生活，有一种莫名的痛楚在心底暗涌。就像一个个未曾实现的梦，在他们的背后有一个个被泠落的黑夜，我打包好的思念不知寄往哪个城市，也许当思念要抵达时而要思念的人早已离开。所以更多时候我把思念藏在身边，这样我就觉得只要思念在那就人还在，因为思念可以找到世界上每一个角落，即使你穿着隐身衣。虽然没人明白，但我至少感同身受。
我相信离别相信重逢，相信离别重逢里的那些真实的故事，但我不相信重逢离别时流下的眼泪。因为我知道无论是重逢还是离别，都需要等待。我更知道等待是一个没有期限的日子，人在等待的时候感情会很偏执，偏执酝酿下的眼泪不真实，不真实的眼泪没有价值，所以在人生这个充满等待的岁月里，所有人的眼泪都值得怀疑。
我喜欢用自己的才华卖弄文字，我也喜欢用文字里最快乐的字眼掩饰最深沉的悲伤。我喜欢用最疯狂的方式追求最漂亮的女孩。当然女孩可能会用最狼狈的字眼给我最深沉的拒绝。但我不会妥协，因为我知道妥协是一种懦弱，男人的懦弱是最可耻的，就像一个贞洁烈妇失去贞操一样可耻。
我可以把一句话说的炉火纯青，我可以把一个女人操的痛快淋漓，我可以把一个故事讲的悲戚动人，我可以把一场离别讲的五彩缤纷。原来我站在这里是如此的寂寞。
回首过去我与幸福擦肩而过，因为岁月的匆忙我没有看清幸福的模样，当我再次寻找他时它已面目全非。所以更多时候我只是在等待，等待所有的故事都结束，等待所有的人物都离开，等待所有的寂寞烟消云散，等待所有的幸福都不请自来。
走过世界的每一个角落，才发现这个世界上孤独的人只有我一个，于是我泪流满面，惆怅满怀，我试着用忧美的姿势掩饰孤单的背影骗过月亮的眼睛。但我知道即使把全世界的人都骗了，也骗不过我自己，因为只有我自己快乐不快乐。
夜深人静时，我挥舞着寂寞寻找着快乐，而快乐似乎躲到了地狱里，也许只有我死了才能找到它。我不想用这种极端的方式结束我的痛苦，也许有一天我到了地狱，我会把准备好的幸福交给地狱的使者，来换取他的同情，祈求来世能真的能够快乐。
我不想再敲着键盘发泄内心的悲愤，也许砸了键盘才能让自己的心情归于平静。
不写了也许到了梦里，能够把快乐痛快淋漓的玷污一遍，就算是找到了一个人来平慰自己孤独的心灵。
难忘初中女同学
我1968年上初中。那时候有的同学上课不专心，撩撩打打、搞恶作剧，课堂纪律很不好。
一天，坐在我右前排的女同学王小燕突然站起身来，她满脸通红地用力把一个纸团扔向隔了一行的男同学说:你把这纸条放在我桌上啥意思啊?你脸皮怎么这么厚啊!那个男同学和他周边的几个男同学都捂着嘴巴窃窃地笑，我不知道他们在笑什么，只看到有一个小纸团在他们手中递来递去。老师看到这几个男同学在嬉闹就厉声说道:安静!有个男同学连忙把递到他手中的小纸团朝地上一扔，纸团滚到了坐在我前排的一个女同学的课桌下。女同学捡起扔在地上的纸团打开一看就转过身子看了我一眼，然后轻生念道:颜仕均。我一听是我的名字，马上站起来抢过女同学手中的纸条一看，上面写着:王小燕，今天下午只有一节课，放学后一起去公园好吗?落款居然是我的名字。
我看了后大叫:不是我写的，这不是我的字!
老师听到我大喊大叫，马上走过来拿走了我手中的纸条一把撕得粉碎扔进了字纸篓。
王小燕此时好像平静下来了，大概是我的大喊大叫已经证明了这不过是一场恶作剧。只是这个纸团风波以后，王小燕和我的关系似乎有了微妙的变化。
我性格懦弱、学习成绩一般、个子矮小、总是穿着一套蓝色衣服且沉默寡言，所以我在班上没什么朋友。不说别人不怎么喜欢我，就连我自己都讨厌自己。
王小燕是我们班年龄最小的女同学，当时才13岁。
虽然王小燕的年龄最小，但她发育很好，丰满的胸脯显示出少女的魅力。
几天过去了，纸团事件不过是每天上演的恶作剧之一，已被同学们忘得一干二净。只是有时候在不经意间似乎感觉王小燕在注视着我，当我将视线投向她时，她马上转过身去，装作没看到我一样。
班上有个叫颜纪国的男同学很喜欢王小燕，他对我说，这个星期天下午想喊王小燕看场电影，你帮我送张电影票给她，到时候你也陪我一起去看好吗?我想都没想就答应了，星期天没什么事，看场免费电影也要得。那个年代没什么娱乐活动，看电影算得上是比较好的娱乐项目。
第二天颜纪国给了我两张电影票，课间休息时，在教室走廊上我看到王小燕向操场走去，见她旁边没什么人，我快步走到她身边，拿出电影票说，颜纪国这个星期天下午想喊你看电影，我也会去，这是电影票。王小燕的脸上泛起一点红晕，她说了声谢谢接过了电影票。
把电影票交给王小燕后我回到教室，正好颜纪国也进了教室，这小子刚才也许看到我把电影票给了王小燕，他对我扮了个鬼脸。
星期天下午我和颜纪国早早地到了电影院，快开演的时候王小燕来了，我们一同进了电影院，按票对号入座。王小燕的座位在颜纪国的左边，我的座位在颜纪国的右边。颜纪国一屁股就坐了下去，王小燕却在座位旁对着我站着，我也站着望着她。颜纪国说，你们坐呀!我和王小燕就坐下了。
我和颜纪国都靠着座位后背坐着，所以我看不到王小燕，过了一会儿，我直起身来把屁股挪到座位的前半部转过脸看了一下王小燕，只见王小燕直立着身子坐在座位的前半部。她盯着银幕，好像在聚精会神地看电影。
电影看完后，颜纪国要送王小燕回家，王小燕说大白天的，自己一个人回去好些。于是，我们三人出了电影院就各自回家了。
一个星期天的上午，颜纪国邀我一起去王小燕家，他又买了下午的电影票，不过这次只买了两张，颜纪国想独自和王小燕看下午的电影。
走到王小燕家门口，颜纪国把电影票交给我说，你只要把票给她就行了，什么也不要说。我说你自己给她不好吗?颜纪国说你替我给她吧!我说如果她不要咋办?颜纪国说那就给她弟弟吧!王小燕有个11岁的弟弟。
王小燕的家是一栋两层小洋楼，住房条件有点像当时的高干家庭。
我进了王小燕家的大门，站在院子里喊了一声王小燕，王小燕出来了，我把电影票递给她，她说下午没时间看电影，并说谢谢你的好意!我说，你没时间就让你弟弟去看吧!她还是那句话:谢谢你的好意!这时房里有人喊王小燕，大概是王小燕的妈妈在喊她，王小燕听到喊声就进房里了，我只好出来把电影票还给了颜纪国。
***时期，有时候晚上要赶到学校去整队上街游行庆祝最高指示的发表。
有天晚上游行结束后正要解散队伍时，趁着解散队伍前的一两分钟，我有意走到队伍前排的王小燕旁边和她并排走到了一起，王小燕转过头看了我一眼就紧紧地挨着我，两人刚紧挨在一起走了几步，游行队伍就解散了，我们只好和其他同学一样各自回家。
和王小燕紧挨在一起的时间虽然非常短暂，但也让我晕乎了好几天，从那以后我几乎每天都想着王小燕，但想归想，我这人生性胆小，不敢越雷池一步。
那时候在我们学校的初高中生中有很多成双成对关系亲密的男女同学，甚至有个别女同学因此怀孕堕胎。因此，学校不得不进行整顿。
学校宣布:针对男女关系亲密的同学，大家要报告班主任老师，一旦发现哪些男女同学过于亲密，依据情节严重的程度，将予以警告、记小过和记大过直至开除出校的处分。对能主动交代问题的将减轻或免于处分。
学校宣布此决定后的第二天，上课时我觉得班主任老师看我的眼神有点怪怪的，盯着我看了好几回，当时我还强作镇定，总认为自己什么事也没有，事实上我确实啥事也没有啊!交代问题怎么也轮不到我吧?
大概是班主任老师看我毫无反应，竟然在课堂上大声说道:有这么一个同学，平时看上去很老实，但做的事却不老实，这个同学跑到我们班的一个女同学家，把电影票送给那个女同学，女同学不要，他居然说要送给那个女同学的弟弟!
班主任老师气呼呼地说完了后，平日乱糟糟的课堂此时鸦雀无声，同学们特别是男同学们面面相觑，大家都在想，这个平日看上去老实却送电影票给女同学的人是谁呢?
我坐在座位上只觉得脑袋嗡嗡作响，一时间好像分不清东南西北了，只看到班主任老师的嘴唇在一开一合的，听不清他在说什么。
课间休息时，我看到班主任老师从教室走廊经过，连忙走过去说:汤老师我有事情要报告，说着就转身走下台阶走到草坪上蹲了下来，汤老师走到我身边也蹲了下来，我对汤老师说，是颜纪国要我送电影票给王小燕，我一边说一边抚弄脚旁的小草，此时我看到自己抚弄小草的手在微微颤抖，汤老师看了我这窘迫的样子，说了声知道啦，你站起来吧!这时上课铃响了，我涨红着脸向教室跑去。
我猜想大概是王小燕在学校宣布了整顿校风的决定后，害怕看电影的事被老师知道，就避重就轻地向班主任老师说出了我送电影票的事，当然还讲了断然拒绝我送的电影票。王小燕、颜纪国和我三个人坐在一起看过电影的事，不知道王小燕向班主任老师交代了没有，只看到有次上自习课时，班主任老师坐在王小燕旁边说了很久的话，两个人的脸凑得很近，好像一对师生恋。
班主任老师走后，王小燕伏在课桌上，身体在微微抽搐好像在哭，过了一会，王小燕直起身子转过头看了我一眼，那神情似乎在说:我是出于无奈啊!
有人说过，只有在生死攸关的时候以及在巨额利益的面前才能真正的认识一个人。
那个嫁给穷人的女同学，后来怎么样了
当我们年龄渐长，越来越觉得钱之可贵，就可能用钱去衡量一切，甚至衡量爱情。
岂知在这世界上，没有钱之前，早有了爱。
part.1
读大学时候，我有个同学叫程莉，她长得不算漂亮，留着一头短发，带着一个黑色的眼镜框，在外人看来，她就是一个很普通的女生，但她也做过一件很不普通的事情：就是嫁给了一个家里很穷的男生。
程莉的家庭经济条件不好，父亲早早去时，弟弟还在读初中，全家的重担就压在母亲身上，而嫁给一个家庭环境跟她一样的男生，在很多人眼中，无疑是一场噩梦。
大学第一次开班会的时候，班主任让大家到讲台上面轮流介绍自己，排到程莉的时候，她穿着一身很朴实的衣服，一边摸着头发一边自我介绍：你们好，我叫程莉，很高兴认识大家。
她边说边笑，洗得发白的灰色衬衫似乎也荡漾着笑意，缝了又缝的裤脚也不例外。
上大学之后，程莉特别拼，白天上课，把笔记写得满满的不敢懈怠;没课的时候就去餐厅里打工，有时候会因为迟到或者服务不到位，被老板扣工资;晚上就跑去做家教，每天晚上都要等到很晚才回来。
我们都可以看到她很辛苦，但是不敢劝她放弃这些兼职。还记得当时她在朋友圈写了这样一条动态：越努力，越幸运。
而我们也相信，她一定可以拥有一个明朗的未来。
part.2
第二年，程莉恋爱了，对象是隔壁学院的一个男生，两个人是老乡，都是大山里走出来的孩子，是男生主动追的她。
恋爱之后的程莉，我们经常可以在她身上感受到爱情味道，也相信，她是真的很幸福。
程莉的男朋友跟她一样，都是寒门学子，家庭条件都很差，在学校里也经常去外面打工赚取生活费，每年都拿到学校里的奖学金。
那时候他们很相爱，可是对于未来，他们却依然会觉得迷茫和不知所措。特别是程莉，吃过苦的姑娘，其实比任何一个人都清醒，也明白一场婚姻的真正价值，因此对于这场爱情，她似乎失去了信心，变得不再那么期待。
直到有一次，程莉在兼职回学校的路上不小心被车撞了，最后在医院住了一个星期。在那个星期里，男生每天都来照顾她，陪她聊天，帮她按摩脚部。有一次下了大暴雨，男生为了给程莉送亲手煲的汤，被雨淋到全身湿透最后感冒了。
看到男生满身湿透的样子，程莉终于放下心中所有的顾虑，她觉得他就是自己余生想要牵手走下去的那个人，愿意放下一切顾虑去好好爱他。一个贫寒的年轻男生，证明爱情的最好方式，其实真的就是对她好。
part.3
有人跟程莉说：不要和穷人谈恋爱，因为会过得很辛苦。女孩子就应该找一个有稳定工作的男生，一起过一辈子。
而程莉不顾身边人的一切劝说，坚定想跟男生在一起，因为她记得男生把所有的鸡肉都夹进了她碗里，她知道他用一年的打工剩下来的钱为她买了大衣，她也知道男生一直把最好的留给自己。
她相信，男生一定不会辜负她的。而男生向她承诺，一定会给她一个美好的未来。
人这一辈子注定会活得很艰辛，但总会有一个人，会把你的一切全部都牢记在心底。他希望你过得更好，所以一直在努力前进。我想，这就是爱情最好的样子，哪怕最后我们不能过最好的生活，但两个人能够相互依偎，也就足够了。
爱情从来都不会因为贫穷而变得卑微，或许卑微的是被贫穷而轻易改变了三观，甚至抛弃爱情和梦想的那些人。
part.4
毕业之后，男生找到了一份发展前景很好的工作，做了工程师，最后被调到上海任职。分别的那一天，程莉在他怀里告诉他一定要好好照顾身体，男生看着程莉，嘴里哽咽说：等我，我一定会回来风光地把你娶进门的。
程莉看着男生，哭了很久，她原本不舍得心上人去外地，因为她知道会很辛苦，但男生义无反顾，因为他知道，作为一个男人，他觉得自己有义务在为了女朋友而努力赚取，给她物质上的一定保障，也他也相信自己可以做得到。
在男生去外地工作的日子，程莉的生活变得好起来，她在镇上找了一份文员的工作，每个月的工资很稳定，加之每个月男生都把钱打到她的卡上，所以生活没有那么拮据，变得越来越好。
分离的时间里，他们在远距离的两个城市，每天靠着网络见面说话，对着屏幕互相取暖，可即便思念的感觉很痛苦，但他们还是很努力地熬了过来，而这一熬就是三年。
三年后的春天，男生从上海回来，带着辛苦赚下来的钱，准备回到家乡发展，他瘦了许多，脸上却带着明晃晃的笑容。而程莉也经过努力，也进入了管理层，工资不断在提高，生活也越来越小康，家里的经济条件改变了许多。
回到家见到程莉的那一天，男生眼睛里泛泪光，跪在她的面前对她说：谢谢你陪我熬过最苦的日子，以后，我一定会让你幸福的。程莉看着眼前这个男生，眼泪流到不能自已。那年我们很穷，但很快乐。现在我们不穷了，依旧很快乐。
我想，真正值得爱的那个男人，是不会让你苦一辈子。而真正值得爱的那个姑娘，也可以成为你最坚实的后盾力量。
爱情的圆满的从来都不是因为贫和富，而是两个人共同变好的决心。我想，这个世界上有一种温暖的幸福，是寒冷的冬天里的两个人相互扶手牵着手，在困境面前一步步走到了春暖花开，这大概就是爱情最好的样子吧。
难忘初中女同学（二）
王小燕当时还是13岁的小女孩，可想而知，如果不把自己撇得干干净净，如果有什么绯闻流传起来，这对一个小女孩的打击是致命的。
整顿校风真的就是一阵风，刮过之后啥事都没了，偶尔又看到成双成对关系亲密的男女同学出现在校园，只是没有以前那么明显而已。
但是，校风整顿以后，不爱说话的我变得更加沉默寡言，每次学校搞活动，其他同学追逐嬉闹，而我总是孤身一人远远地看着。
一次全班去郊外春游，我一个人在草地上漫无目的地走着，忽然闻到一股香味，是那个年代女孩子常用的雪花膏的香味，还没等我回过头来就感觉有个人贴在了我的身后，不用回头我就知道身后是个女同学，因为感觉到是女孩子富有弹性的胸脯贴在了我的后背上，我不敢回头，低着脑袋继续走着，女同学用她的胸脯推着我走了一会。此时如果有人看到，肯定会认为是一对热恋中的小情侣在草坪上散步。
我没回头，凭自己的直觉就知道身后的女同学是沈丽君。
沈丽君在我们班上算得上是最漂亮、穿着最时髦的女同学了。围绕在她身边的男同学不说有一个排，至少也有一个班，而且围绕在她身边的男同学个个都是身材高大的英俊少年。
我和沈丽君几乎没说过话。在我的眼里，她就是美丽的白天鹅。再看看我自己，总是踽踽独行形影相吊，与众星捧月般的沈丽君相比，我几乎连个说话的人都没有。
只是有一次在课间休息时，我没去教室外活动身体，而是低着脑袋坐在座位上看放在抽屉里的小说，沈丽君从我身边走过问了一声:看什么书啊?《安娜卡列尼娜》，我说。
借我看看好吗?沈丽君微笑着说。看完了就借给你，我说。
过了两天，我把沈丽君想借《安娜卡列尼娜》的事情忘得一干二净。当时她说想借这本书，我以为她只是说说好玩，没想到课间休息时沈丽君问我《安娜卡列尼娜》看完了没有，我说这本书被我邻居妹子借走了，她一听我这么说，刚才的满面笑容瞬间消失得无影无踪，她那双好看的眼睛在那一瞬间变得暗淡无光。
沈丽君身边都是身材高大，活泼可爱的英俊少年。上次全班郊外春游时，沈丽君也许是看到平日沉默寡言的我孤零零地在草地上溜达，大概是出于好奇想接近我一下，看看这个木纳的傻同学在漂亮女同学身边有啥反应，可我除了有点害臊外什么表现也没有。
因为是在那个特殊的年代，初中只有两年就毕业了。我因为家里生活困难，所以就没上高中。
16岁的我就这样走出了校门，为补贴家用，每天在外面推板车。
那时候板车是市内货物运输的主要交通工具，搬运工人弯腰低头拖着笨重的货物非常吃力，有时候不得不花钱喊人推板车，很多推板车赚点钱补贴家用的人，就是像我这样从学校出来后没继续上学的小青年。
有一天，我推着板车上坡，前面的搬运工低头弯腰使劲地拉，我在后面用力的推。这时，后面传来了一阵阵嘹亮的歌声，我回头一看是浩浩荡荡的学生队伍，他们背着背包拿着铁皮桶等生活用品，大概又是去乡下的分校学农。我在上初中时书没读什么，去工厂学工，去乡下学农的次数倒是不少。
我低着头用力推着板车，学生队伍从我身旁经过，无意中抬头一看，发现了好几个熟悉的背影，其中就有王小燕和沈丽君等昔日的初中同学。
看着她们远去的背影，纸团风波、电影票事件、借书之事、草坪漫步等一连串的往事又浮现在眼前。我更加用力地推着板车，满头的汗水往下滴落，不知是汗水还是泪水使我的视线模糊起来，分辨不出走在学生队伍里的王小燕和沈丽君以及其他昔日同学的身影。
下午收工，和其他几个推板车的小伙伴走在回家的路上，有几个初中生模样的少年，看着我们衣衫褴褛的样子说:你们的青春真是白白地浪费了。他们的话深深触动了我的心。我想自己年纪还这么小，将来怎么办啊!难道我就永远这样下去吗?
***结束后迎来了改革开放的新时代。那几个少年的话激励着我利用一切空闲时间努力学习。长期不懈努力的结果，使自己学到了知识，走出了国门，扩大了视野，实现了儿时的梦想。
如果有机会见到当年的初中同学王小燕、沈丽君，我想邀王小燕再看场电影，想问一下沈丽君，为什么当年在郊外春游时要靠近孤零零的我。
(全文完)
群里何以静悄悄
大林的父亲去世了，除了亲友，大林再也没有通知任何不相干的人，包括以前的同事。并不是大林心存什么芥蒂，执意所为。
丧礼进行的第二天，大林突然想到一位同学，曾答应他遇到大事一定告知一声的事。如果不通知一声，事后见面不好意思，就给他打了个电话。同学则把消息捅到了群里。
多一个人多一份人气。同学大约是出于这个想法。谁曾想，一贯活跃的群里，一旦跃进了这么一则消息，立时变得无比的宁静。个别有响应的成员不是说自己在外出的路上，就是说家中有特急的事结果，同学自己很尴尬。
一直没有时间关注群里动态的大林，并不知道同学将消息发布到群里的事，只是，从没有一个群友打电话慰问过他，这是事实。也无所谓，反正自己也不是追逐喧闹的人。得过且过，凡事差不多就行了。没想到的是，十几位同学代表大家参加了丧礼。
父亲的丧事过后不远的一天，大林接到同学们小聚的电话。打电话者很中肯，要他根据实际情况决定去留。大林本不想去，但盈盈之情难舍难分，他不敢薄他们的情面。就咬着牙去了。
小聚场所是一处靠近湖滨的农家院。窗外是新修的环城公路，越过公路，有一个大的鱼塘，碧蓝的水面仿佛一面明镜丢在绿色的草丛中，堤岸上一排杨柳姿态俊逸，充满江南情调。院中，在浓密的树荫下，一桌来自天南地北的同学聚集在一起，谈天说地，甚是欢愉。一见大林到来，大家立即刹住话题，纷纷与他搭腔。没有人埋怨大林姗姗来迟。大林见到大家仿佛回到久别的家一样情切。
本已接近尾声的聚会很快散了，那些家住远地的同学不敢久留，先行一步，纷纷坐车走了。家近的几位和大林一起步行归家。
尽管时光已近傍晚，但路上行人依旧熙熙攘攘，有的回家，有的向物资交流会场走着。
每年一度的六月会吸引着四面八方的来宾。届时，在诺大的河滨公园商铺林立，繁华至极。会场上人头攒动，摩肩接踵。每傍晚天气凉爽，正是逛会的好时间。人们络绎不绝地涌向会场游玩。
大林和同学边说边走，越往前，先到家的回家，剩下一位在内地工作的同学陪着大林走路。同学说，群里看到有关大林父亲去世的消息后，心里不好受，总想过来安慰一番，可是，路途远、工作忙，最终未能成行。
同学的好意在大林听来，自然是心潮澎湃的事，但更让他惊诧不已的是，有人竟然兴师动众地将消息公布到群里，这对他不啻是一记响亮的耳光。
群像一个俱乐部，聚集了一群兴趣相投的人，在这里群友们谈心事，诉愿望，发通知，就像开圆桌会议。有时候，几句笑话逗得大家哈哈大笑;有时候，因为某个伤心事，大家总是心情沉重，默默无语，一片寂静。不管怎么样，群里更喜欢那些性格豪爽，关心集体的人。大林很少利用群平台，基本上成了孤家寡人。自知人微言轻，自然不愿意将个人信息透露到群里，群友们仿佛渐渐淡忘了他。
三天，整整三天。原本叽叽喳喳、热闹非凡的群就像窒息了一样，大家不约而同，出奇的安静。不为别的，只为配合大林渡过最难熬的时间。至于小聚农家院，也是为了邀大林散散心而已，谁曾想，大家等啊等，不知不觉过去了好多时间!
煞费苦心，一群惺惺相惜的群友!真是患难遇知己，久别识人心。
我或许是大学里面那个不合群的姑娘吧
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昨日后台有一读者留言：
小聪姐，我今年大一，高考失利后去了一个云南的二流大学，但我不服气，我不应该是这样的水平。于是上了大学，我比中学时代还要努力，寝室四个人，她们三人玩游戏，我不玩;她们三人去逛街，我不去;她们三人一起逃课，我不逃;渐渐的，我被她们孤立了，她们在背后说我不合群，说我很孤僻、不好相处。其实，我真没有，我只是不想去虚度光阴罢了，只想用大学有限的时间去磨练一个优秀的自己。
她说道，期末考试考了专业第一名，寝室人对她更是不理不睬，甚至在背后污蔑和散布一些不利的谣言，教唆全班人都不和她玩。
她还抱怨说，自己究竟做错了什么，感觉全世界都抛弃了她，独在异乡，身边没有一个可以倾诉的人，面对校园里莫须有的流言蜚语，接下来的路怎么走，真的不知道该怎么选择
听了她的故事，我犹豫了很久，或许在她身上也看到了自己当年的影子吧。
时间追溯到三年前，那时的我也是渴望成长，渴望得到精神上的满足。貌似那个年纪，我就懂得了，每个人都是我人生中的过客，没有人有义务和权利去帮我，我只能通过自己的努力去实现完美蜕变。
这一阶段相遇的这一波人，我是弱小稚嫩、毫无存在感的，经过四年的洗礼和磨练，重出江湖去接见下一波人时，我希望看到的是一个高贵优雅、有内涵而又深沉的大姑娘站在那里，自信洋溢，充满着青春的气息。
大一就决定了这个方向，无视了多少冷眼，咽下了多少嘲笑，面对同龄人的质疑，我没有去解释，毕竟语言太过苍白，说多少豪言壮志，他们都不会理解你心中的满腔热血。
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看着这个小学妹发来的消息，我有点感同深受，看到了那时候年轻的自己。大一那年，我在看李尚龙的那本书《你只是看起来很努力!》
寝室，是堕落的温床;合群，是淘汰的开始。四个人，三个人打游戏，第四个人不玩儿，就是不合群，人都是怕寂寞的，于是，很多人选择了合群。
明明不是一个群体的，为何非要合群，一个英语很好的人，非要走进篮球队中，何必呢?
我把大一那年最喜欢的话送给了她。回想自己的这几年，身边有太多的人和我倾诉，说自己不喜欢那样的生活方式却硬要伪装自己，去和她们走在一起，这样子显得合群。
你不跟他们走在一起又能怎样呢，做你自己不好吗?你本来励志积极，为了显得合群，却要浪费时间和她们一起打网游;
你本来清纯善良，为了和她们走得近一点，你却整日沉迷于玩耍无法无天;
你本是一开始就口声嚷嚷要考研的人，却害怕孤独，忍受不了嘲弄和蔑视，没过几天随口甩一句：什么大人生、大理想，都特么的去见鬼吧!
有一段时间，我也曾观察过她们，一起玩耍，一起打游戏，一起堕落，我真不知道上大学的意义在哪?人和人的生活方式是不一样的，每一个人都有自己对生活的态度和选择，她们没有错，只不过是价值观不尽相同罢了，尊重别人选择的方向，努力做好自己，那就够了!
3
还记得前几段时间，知乎上最火热的话题：
为什么优秀的人都不合群，喜欢独立的生活?
不是他们不合群，只是他们合的群里面没有你!
我跟大家说一个我的故事吧。
我不是什么优秀的学生，只能算得上是一个努力想要变得更好、明确自己目标的小姑娘。
大学三年以来，我或许一直都是别人眼中最不害怕孤独的那个人。
一个人去吃饭，一个人看电影，一个人去上课，一个人去跑步。
我喜欢一个人的感觉，每当独处的时候我才能静下心，去斟酌我接下来该怎么走。
很多朋友都问我，你一个人不害怕孤独吗?
孤独，谁都不喜欢，但比起孤独，我更害怕堕落，未来的某一天，我害怕遇见那个一无是处的自己，所以，我只能硬着头皮往前走，哪怕困难重重，哪怕崇山峻岭，只要我认定了，跪着都要走完剩下的路程。
其实，在大学里，从众心理非常普遍，一个人做了一件事情，其他人也会相应的盲目去做，而偏偏，我又是那个她们口中不合群，活在自己的世界里的人。
于是，他们一下课就成群结队的回寝室，而我则默默的收拾课本，背上书包，一个人走上了和她们相反的去图书馆的路上。
于是，那两年里，我很少说话，按照自己的生活方式做着一系列的事情，忙碌中忘记了孤独长什么样子，慢慢的，爱上了那个充实的自己。
于是，我到现在都不后悔之前自己的选择。每个人都会有一段不好的岁月，只要在逆境中顺利走了出来，你便会发现，你眼前的不止是春暖花开，还有笼罩在你头顶上的光环。
虽然很多时候我都把时间花费在了看课外书上，但哪怕这样，我也清楚，文学是我的梦想。多年之后，我不想让它成为一个冷冰冰的口号。
梦想，也许在我们这个年龄段是个很滑稽的词汇，感觉它只是梦和想，一个不会真实存在的事物。可是对我而言，我既然能说得出来，我就会竭尽全力去尽量把它做好，哪怕命运给我一副烂牌，我也要给它打出一个绝地反击!
我或许一直都是那个不合群的人吧，她们往东，我往西，她们选雪碧，我选白开水。我一直都在等着那个志同道合的人，陪我一起喝着白开水，行走在西天取经的路上。
现在，我越来越体会到，孤独是一种常态。孤独与不合群，是你成长过程中所必然要经历的苦难。
如果你也一个人，如果你也在努力的让自己变得更好，我希望你能默默的坚持走出那段不曾共舞的时光。
正如作家刘瑜所说：
一个人也要活得像一支队伍，对着自己的心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
原来邂逅，竟会被演绎的如此动人美丽
沈一辰：
看看你会收到什么礼物呢？
一张专属于你的相片，不知道哪一个表情才是最真实的你呢？亦或是每一种都有你灵巧、乖张的性格。
可惜直到现在我还找不出任何理由，那种借口去给你镶上我的样子。你就如精灵一般，任性自由，挥洒随意，完美地就好像天上那仙子，纤尘不染，我怕再有我的存在，让你染上尘埃，从此更添烦忧。
算算我们认识有多久呢？
那是08年的盛夏，举国同哀，众志成城的援手，不断地伸向那被上帝打过喷嚏的土地。那时的我们是悲伤的，黯淡的朝阳就好像当时的泪雨，天人同怜。
我以为自己从此就会没了希望，家乡的覆灭让我迷茫的就好像一只无腮小鱼，天下之大徒不留我容身之所。
但上帝为你关上一扇门，便会给你开启一扇窗。我不知道在这次受难的四川老乡，是否也同我一样幸运，灾后涅槃。
予我的窗户来的太过及时，让我恍惚以为，是不是上辈子的苦心求索，终换的如今的回眸一次。
我遇见了你，可爱并夹杂了些小随意的你。
你知道么？一个人表面的淡然，内心却恰恰相反，他可能有难以言表的恐惧与不堪回首的往事，在现实的种种压迫与促进下，不得不让自己拥有另外一面。
我便如此，没日没夜的和你相诉心思，是你把心悸带给了我，让我渐渐不再害怕，让我相信灾难过后，人生依旧美丽。
可是上天就要如此整人，邂逅偏不有完整。让我遇见了你，念上了你，爱上了你，却不能见到你......
有人说残缺本是一种美，人是有贪念的，完美的东西总是毫不在意，反而朦胧才是人生执着追求的全部。
所以我相信，终有一天，我会揭开在我们跟前的那层面纱，让我真真切切的抱着你，牵着你随我流浪在往后的每个岁月。
可是我错了，自己拟想的美好，终究抵不过相隔的距离，我看不到你，便会想你，摸不到你，便会恋你。
最后才发现，自己的身旁，依旧是身后拉的很长的影子，饱含着孤独与深思相愁，让我在无数个夜晚去追悼那离逝的音容，每每想起总是情不自禁。
为什么你的样子，在我脑中会弥漫的那么深沉，让我恍惚以为，这便是自己人生中阅过最完美的一张音容。
为什么你的语言，总是带有纯纯的回音，在我心中无时不刻的回转，那是你为我录下的声音，让我一遍又一遍的细数重播。
慢慢地我开始害怕，恐惧这一切都只是水中明月，望却独伤。担忧自己充满条条缝隙的双手，虽能紧握，但终究免不了流逝的痛彻心扉。
所以我放弃了，或许分开，我们才能看清周围，融入周围，爱上周围，也许只有在自己周围的，才能看得见，摸得着，不再烦忧距离给人带来的千般惧怕。
时间一点一点的过去，我们的联系就好像风筝断了线，你越飘越远，感受周围后我才发现，自己依旧仰头盯着风筝，一步都不曾走过，看着她越飘越远，我猛力收线，挽回的尽是残余的记忆。
嚼泪默读着在日日夜夜，与你同守时的句句相依，干舔着你给的丝丝甜蜜，我突然发现，原来忘记，竟会这么的难，妄以为自己能够放弃，可我却怎么也做不到，我是那么那么的想你。
接下来你会看到第二件礼物，沈一辰会不会很调皮，事先打开了呢？不过没关系，因为女孩子调皮，是让男孩深爱的标准动作。
这是一件贝壳做的风铃，本想自己亲自动手串连的，但你也知道，俺是个很随意的人，有现成的干嘛不用呀，你也就随意的挂在家里的走廊上，将就着看吧。
当晚风悄悄吹起，轻抚风铃的时候，你会不会听见，那是来自遥远天边的呼唤，他会说什么呢？
你个懒猪，
晚上定是在睡觉吧，
会做梦吗，
梦见什么了啊，
是我吗，
他会对你说什么呀，
猜不到吧，嘿嘿，
是爱你啊。
哎，实话告诉你吧，免得你总是说人家神秘兮兮的。
送你风铃就是要让你记得我，不管你是自己动手去捣鼓，还是等到有风时，它才会“叮呤当啷”地响，我都要说成那是我的声音，俺就是这么自私。
因为我想，以后再也看不到你了，听不到你了，你的心里任旧有我的影子，求你让我再自私这一回，好么？
沈一辰，我恨你，恨你为什么会出现在我的世界，让我连自己的家乡都不想要了，反而去向往你在的地方。
恨你能与我同生，却不能同老。
恨自己能够在对的时间遇上你，对的时刻爱上你，却无力在对的同时，去拥抱你。
我不惜想套用一句老情话，来抚慰与诠释我俩相隔的情份。
曾经缘分在我的世界里，就好像虚无的泡沫，终究是不能相握。
当我遇见她时，我才知道，原来邂逅，竟会被演绎的如此动人美丽。
最后我没有珍惜，当她失去的时候，后悔已经晚了。
如果上天能够给我一把钥匙，逆转时间之门的心愿。
我会毫不犹豫的回到我们初遇时，让我再一次彻彻底底的爱着你。
我不相信仅仅的分隔，你就无法感受到我的心，我也不会，让我俩成了现在这般样子。
如果非要在回到过去时，加上一个任意门的话。
我希望来到你的身边，追到你，与你终老。
太多太多的心愿，到如今都演变成了奢求，如今我们不在相爱了，写这封信给你，不是想表达自己有多么多么的爱你，怎样的不舍。
如果可以，我想让你感受我的心，我怕以后，就没有机会了，至少你现在读着这封信，任在细细感受着，不管有没有读懂，但我真的很认真写过。
当我们老去的时候，你还能够想起，一个叫李龙的男孩，就是我这辈子做过最对的一件事。
然后，你看见了一条红色的首饰绳了吗？
上面的三颗如黄金般的小珠子是假的，放在普通首饰店或街边小摊，几块钱就可以买到。
但这却是我花了50块，一位聋哑人送给我的。
那天去给你挑选礼物时，碰见了一位同我一般大小的男孩子，拿着一张A4纸张，一个劲的让我看。
他聋，他哑，他就好像是人间最美丽的一个苹果，只不过生时被上帝贪恋，咬了一口。
但他并没有对未来丧失信心，并不会对人生充满沮丧，他没有因为自己的天生残疾而上街乞讨。
我还记得在那张纸上看他的名字叫：张志辉，用自己健全的双手，做些小饰品在街上卖。
我不是一个很有同情心的人，但我却知道感恩，四川地震有那么多援手来帮助我们，教我们自强不息。
今此遇见他，我有什么理由不去献这一份微薄的爱心。
我把这条红绳送给你，希望你能如他在纸上说的那般，一生平安。
谢谢你，沈一辰，谢谢你在我生命中留下了最美的一笔，最真挚的感动，我会一直记在心里，不消不散。
谢谢老天让我遇上一个有些小随意的你，让我有了紧张，知道在乎。
但下辈子可不可以让我变成像你一样的女人，遇见一个我这样的男人，罚你与我同生同地，同乐同悲，然后让我嫁给你。
最后当然还是要谢谢我呀，如果没有俺，你沈一辰咋会经历这番杯具。
有选择性的忘掉把，忘掉我们曾经相爱过，从此就真正的断了吧。
我不祝你会找到一个陪你度过一生的男人，这些老套的台词说了也不会记得太久，我相信你一定能够的，必须得，咋也得结婚生子不是，加油！
告诉你一个秘密哦，照片上你的九个样子，我都偷偷亲过的，会很脏的，如果觉得晦气，但千万别丢了，让别人捡到怎么办，那可是你耶，即使你再怎么随意，也不要这样。
烧了吧，干干净净，还环保呢。
你是宝，可我永远也做不了贝，所以以后我不要再烦你了，有我的存在，你会很揪心吧？嘿嘿。
就像你说的，只要我和你做朋友，那就做朋友呗。
但你知道吗？如果我们持续联系之后，会让我不断地缅怀我们的过去，因为我已经把你认定成我的爱人了，这个朋友，该怎么做？
当有一天你突然告诉我，你爱上了另外一个人，我是不是该笑着对你说：哟，沈一辰，不错哦，我祝你们相爱日久天长。
所以很怕，我俩不在如从前般了，我怕看到你和别人幸福的样子，还自己一个不知所措。
所以我逃得远远地，消声觅迹，因为只有这样，我才能一如既往的坚信着，我爱你，你也爱我。
你曾写给我99遍我爱你，我可以还你一千遍，一万遍，可那都是印在纸上的中文字体，我心底真的这样无数遍对你默念过，你可知道？
呵呵，废话说了一箩筐，天下没有不撒之筵席，我终究还是你沈一辰生命当中的过客，即使他会忍不住的回头看你，即便天会适当的下起了小雨，可雨停了，步子远了，还是会消失的那么彻底。
沈一辰，好像再给你写几个字，我什么都不会，但我真的好想用我手中仅存的文字，送给你一次独特的浪漫。
真的不想在这篇纸上留下最终的句号，我不甘心呀，直到此刻，我还没有勇气来找你。
呵呵，呵。
最后，满足你一下小心愿吧。
姐姐！
有一个气球，越大越是美丽，所以他不断地往里面吹气，想让她展现出最完美的姿态，最动人的瞬间。
但他永远也不会发现，在气球最烂漫的那一刻，会突然爆裂。
他的心很痛，整个人如爆炸的气球般，撕心裂肺。
慢慢地，他开始怀念曾经那个可爱的气球了，一夜夜的回忆，她从最初的青涩到最完美的过程。
自从染上了她的味道，怎么也忘不掉了。
如果可以回到过去，他一定会在气球适当美丽的时候，抛向蔚蓝的天空，让她把这份独特的姿态，传达给每一位欣赏她的人。
因为他宁愿放弃，也不愿独自去陶醉这份诱人的味道，他太爱太爱气球了，很怕把她留在身边，自己会忍不住的往内吹气。
因为只要气球在身旁多呆一秒，他就会毫无顾忌的去让她更加美丽，香醇。
宝，请允许我最后再叫一次你的名字，最刻骨铭心的三个字。
沈一辰……
如今
我是一个从小就比较内向的人呢，从我记事起，父母稍微说我，我就会掉眼泪的那种。
想起我小的时候，很没有主见，什么都是听别人的在做事情，小时候，最怕爸爸生气了，每天放学回家的时候，就害怕爸爸是不是在生气
记得我们家是那时候村子里算的上是有钱的户吧，牛，马一群，我觉得我爸爸是村子里特别有头有脸的人，在村子里也是很早盖起瓦房，大瓦房的人，那时候我们过的非常的幸福。
知道有一天老爷的去世，给我妈妈的打击太大了，从此后妈妈就得了个怪病，去医院医生都说没病，但是妈妈就是难受，在这短短的两年里家里给我妈妈看病一贫如洗，该买的都买了，什么都没有了，都看不到爸爸妈妈，只有哥哥姐姐，因为爸爸妈妈都在外面看病，很少回家了，家里穷的，没有米面，都是跟人家借来吃的，那年我小学，我和我的姐姐，年小学，两年过去了，妈妈的病突然在一个小诊所的医生给看好了，妈妈好了，家里但是穷了我和姐姐考上了中学，很高兴，但是没钱去报名，但是妈妈和姐姐还是让我们去了。
那时候的辛酸不说了。
后来初二的时候，我们两个的成绩特别的好，但是家里哥哥要结婚，没钱怎么行呢，我们就辍学了，在家里干活，后来就出来打工。
打工的辛酸十天十夜可能也说不完，等到我来到了北京，北京我特别喜欢，在这里我遇到了我的老公，我们相爱了，也是网上认识的，他很爱我，一直到都很宠我，把我当做是小孩，很甜蜜，很幸福，很幸福，彼此有着很深的感情我们结婚了！
后来孩子出生了，白白胖胖的小子，家里的人都很高兴，我也特别的幸福，但是不知道什么时候开始，我老公在外面有人了，因为这个我们吵了很多次，他还动手打了我，那时候我还做月子，我的心都碎了，后来他求我原谅，比较有孩子了我就原谅了。
其实那时候他就对我根本就不关心了，我一心想着跟他好好的过，那时候我们自己买麻辣烫，我看孩子带早上起来给他收拾东西，他就负责下午拿出去买，晚上我让孩子6点睡，就开始忙到晚上12点，直到他回家，回家后他吵闹了后就孩子醒来了，他睡觉了，我就继续看孩子看到2点后才能谁家早上5点就醒来看孩子收拾家，还要给他收拾出摊的东西，给他洗漱盘子之类的，但是家里乱的很，他去买菜，去他哥哥家帮着养他们家养牛场的牛，我给他打电话才回来，我那时候真的好傻，什么活都是我的，还看孩子，唉
这样的日子过了一冬天，我受不了了每天睡3个小时，我受不了我就跟他说我想家了，我们就来我老家，又从我老家来到了北京，来北京没多久孩子就得了风疹，我们去医院看，医生也不确诊，跑了好几个医院，孩子受了不少苦，后来住院治疗，哪段时间是我最痛苦的回忆，孩子苦的可怜我在一旁哭泣，他在一旁睡觉，孩子后来不行的睡觉，我就很害怕，那时候真的好害怕，我们家人来了，看着孩子那样了都以为I不行了，后来去医院住院，后第二天就好了，那个不就详细的说了好心疼，！
孩子好了后，我每天围着孩子转，围着老公转，他也对我很好，早去晚归，北京一年了，冬天了。老公上班坐车，好久才能到家，后来他闹着要买电脑，我们就买了个电脑，没几天他看一个女人的空间，我就说谁啊，他说不认识随便看的，那时候孩子10个月了那时候我还是很胖了，因为生孩子搞的我很胖了，孩子大了后我就开始恢复身体，但是那时候根本就不会打扮，觉得没必要了似的，因为有老公，有孩子了，就过日子什么都是省吃俭用，但是没想到的是唉
后来孩子3岁了去了幼儿园，我也上班了有一天，有个女的来电话，我接了我老公的电话，然后给我老公，我老公拿起电话，喂，那个女的就很厉害的说刚才是谁啊，那个接电话的女人是谁啊，我老公说我老婆，她就哪里大骂我老公说骗了他什么的，后来我问我老公是谁，他说等车的时候认识的一个女的，正好住在离我们不远的地方，他说早就认识了，冬天的时候就认识了，说还送人家回家，什么的就是过着情侣的日子，我的头晕了，我能想象他们一冬天一起上班下班坐车，还送她回家，就是女友一样的日子，后来这样的女人多了，我也数不清了
我发现了好多次，我每次发现他就不联系了，然后在找别人，这样的6年来我们一直就是这样吵闹着，他也不停的焕身边的人，无数次，打我骂我，然后求我原谅。我为了孩子我都忍了，后来的后来我发现了也没什么了他只会对我笑笑就可以了，就习惯了的感觉，以为你返现了也不能把我怎么样，就是这样的感觉了，到现在我也不知他犯了多少次，我原谅了多少次了，数不清了，我为了孩子我求他我们好好过吧，他答应了，担是我的心已经没有那么好的耐心了。
忍受他的一切，这次我累了，我跟他说我们分了吧，离婚吧，他不离婚守了我一个月，不让我出去，我后来想了，骗他我走了得了，我就说回来家吧，都回来家吧，你回去挣钱，我回去让孩子念书，就这样我们回家了，但是他走了，我回来了，我从地铁带着孩子回到了，在给他打电话，说我不能跟他过了我们离婚吧，他不同意，我说不可能让你在见到我了我说完挂断了。
一个人带着孩子生活，为了不让孩子委屈，只要他要什么我都给买，只是想着不要苦了孩子，过年的时候，我回去老家，跟我家人说孩子给他吧，我没能力养这个孩子，孩子今年7岁了，念书没人给我看，家人都没人给我看，我给他打电话，让他来接孩子去他们老家，他来了还让我原谅，我说我们结束了，不可能了，他带孩子走了，我回家的路上哭了一路，我不敢看孩子的相片，不敢看孩子玩的玩具，只要孩子碰的东西我都不敢去多看一眼
年过完了，我给他打电话，我跟他说我去大连，我一个人来到了北京，找一分文职的工作一个人在北京拼搏，很想我的孩子，很想我只希望我有了钱能把孩子要回来！
30岁了，我只想找个成熟稳重的人，过我的下半辈子，只想拥有一个平常女人该有的生活，我过分了嘛。我只想给我孩子在造一个家，让他过的幸福，老天爷能给我这样的机会嘛？我好期待！你的到来！！
现在我父母过的非常的幸福，家里也很富裕了，我真的好高兴，虽然有过波折，但是父母现在生活条件很好，两个人过的非常幸福，有时候我就想我老了跟我父母一样衣食无忧，那我就知足了！有时候我特别羡慕我爸爸，真的很男子汉，一个有钱的人，突然没钱了，然后又撑起这个家，有重新拥有一切是多么不容易的事情，真的好羡慕，羡慕爸爸的勇气老天给我点勇气，让我拥有该拥有的！！
QQ群的恐怖事件
星期五晚上凌晨0点，我还是没有睡着。老爸老妈在一楼睡得可香了，老爸的呼噜声可以用“连绵起伏”和“排山倒海”这两个成语形容了。我无聊的很，就爬出来打开电脑上QQ，结果一打开，出现了一个密码框。哦，是老爸设置的，免得让我偷偷玩电脑。哼，老爸这个人我是太了解了，谁让我做了她12年的女儿呢！老爸设计的密码，通常都是这个生日那个生日的，再简单一点，就是1234什么的。我问老爸为什么要设计这么简单的密码，老爸说因为他上次设密码的时候，忘了电脑密码是什么了，后来是我表姐破译了老爸的密码。然后老爸就吸取了教训，尽量把密码设置的简单一点。
我输入了1234，但是密码错误，我就输入了老爸、老妈和我的生日，结果都不对。恩？怎么回事？难道老爸也学会了吃一蛰长一智了？我就输入了13579（单数）？，结果真的过了！！！哇塞，我发现我变聪明了哦！！！
上了QQ以后，我惊呆了：占我们全班50％？的人全在线！呵呵……看来我们班的夜猫子还真多啊！我去了sunny（3）班，结果信息量爆表啊！本小姐也去冒个泡吧！
以下是信息记录：
林芳韵
夜猫子们，姐姐我来冒个泡了/微笑
杨律
咦？韵韵你头一回这么晚还在QQ上啊，通常在这个时候，你就已经在梦里会周公了耶……
周梦琪
是啊，现在我们无聊的爆炸，对了，要不我们开一个恐怖故事接龙吧！！！
何之桃
好啊好啊！我赞成！！！周梦琪，我给你点32个赞~(≧▽≦)/~
李煜
？好！从我开始吧：在一个偏僻的角落里，有一个破烂的公寓，一个面目清秀的女孩子走过来，说：“真是的，我堂堂千金大小姐，还要住这么破烂的公寓！要不是我没钱了，我早就去住五星酒店了。”她边说，边走了进去……
胡曦文
她走了进去，铺在地上的木板边走一步，边”嘎吱嘎吱“？响。恐怖的血迹和恐怖的声音把她的心揪了起来……
唐宇俊
突然，一个面目苍白的女人飘了过来，她吓了一大跳，说：“最近的人怎么都这么神出鬼没啊！还有阿姨啊，你的脸上可不可以不要涂那么厚的粉底啊？恶心死了……”那个女人笑了一下，说：”好的，我以后会注意的。客官想住几楼？“？
林芳韵
她说：”那就5楼吧，502号。“？”好的，客官请上楼。“那个女人露出了一个恐怖的笑容，让她不寒而栗。她上楼的时候，女人露出了尖尖的獠牙，向她的脖子逼近……
杨律
其实，那个她就是林芳韵，那个女人就是传说中的吸血鬼——何之桃。她抓住了芳韵的脖子，对着？大动脉狠狠地咬了一口。尖叫声过去后，那个旅馆，又恢复了平静……
林芳韵
喂！你这个死杨律，下周一不想活了是吧？哦，对了，我最近刚学会一招如来神掌2.0，下周一可以先让你试一下？。
何之桃
对了，我也想起来，我最近也和林芳韵学了一招组合冲击波，因为你是我们的朋友，所以，你更有优先权了啦……
我刚想发信息，但是发现，杨律的粉色HelloKitty？头像暗了。呵呵，看来杨律是闯大祸了。哈……我困了，一看时间，天呐！！！已经凌晨4点了！！！时间过得怎么这么快？！我还是回到床上睡觉吧。还是我的小床舒服，5分钟后，我就进入了梦乡……
曾经的痛如今的梦
那年的初夏，她走进了我的生活。满脑子的景象中都有她的身影，挥之不去。我们并未交谈过，我们也不曾相识。我绞尽脑汁的与她相遇与她搭话，与她在网上寻找话题，渐渐地我们开始认识彼此。
我曾厚着脸皮的叫她老婆，自恋的认为她所做的一些事情是爱我的表现。也曾用玩笑的方式向她表白。我知道她并不喜欢我，甚至我们连朋友都不是。可我一直都那样的痴情。我问她会恋爱吗？她说恋爱会耽误学习，可没过几天我就听到了她和别人牵手、接吻。那段时间我的世界是灰色的，我告诫自己如果真的爱一个人要希望她幸福，可对她的祝福我却迟迟说不出口。
她的恋爱时间并不长，大约一周之后不欢而散。我在网上告诉她不要伤心，缓缓的安慰，坐在电脑前的我却笑得合不拢嘴。爱好像都是自私的，尤其是像我这种单相思的。我经常向她借钱，不是我缺钱，只是想离她近一点。可她还是讨厌了我借钱的举动，无奈的我只能对自己诉苦。
我想她是我的女神，纯洁高贵，不同其他的女生一样。或许我是在局中的人吧，看不清她的缺陷，因为她的一丝光都有如太阳般映着我的眼。记得有一晚，我下铺一同学说了一句关于她的脏话，我撩开被子就从床上跳了下去将那人揍得鼻青脸肿的。那时，她是我的信仰，任何人都不能玷污了她。
不久，我表白了，我也失败了。她叫我不能喜欢她，在心里也不行。那晚我抽了好多烟，买醉于深夜。第二天依旧喜欢着她。好久我们都没有联系，可我却一直有着她的消息。临近毕业，我再次表白。我说我不想这个毕业季是哭着毕业的，结果她笑着看着我哭着毕业了。
迁入新的学校，她也结交了新的男友。而我还是喜欢着她，三年的爱并不能一瞬即逝。她的男友是我的同学，关系不怎么铁，只是逢场作戏的好而已。不过环境与时间的确是好的良药，我不再执着的爱她，祝福也是由衷的送出。我有了喜欢的人，也有喜欢我的人，只是我没有去追，也没有答应。因为我的心累了，也懂得了责任二字。所以只有简单的喜欢并没有深爱，现在的深爱只是年少的错误。
后来，我在一朋友家，她也在那朋友家。只是我与他人聊天，她与他男友借地做爱。此时我们也不是什么朋友关系，熟悉的陌生人而已。我心中并没有感觉到痛，只希望她能与那个男孩走的长一点，一辈子最好。
最后的一次联系是在深夜，她借我一女性朋友的号给我发了一条信息。让我告诉她男友天冷多穿衣。这次我没有自恋的认为她是对我说的，我仅回复了两个字好的。便去二楼告诉了她男友。
现在深夜里我不会想起她，见了面也不会说一句话。她就好像是我后背的疤，看不见摸不到，只是在回忆里疼过。
