【www.qg13.com - 夫妻现实情感语录】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我和老公六年无夫妻生活 现在他出轨不要我了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我本年36岁，在人们眼中，我学历高、气质佳，可别人不知道的是我的婚姻却十分不幸。
我曾有过一段铭肌镂骨的初恋。男友是我的搭档，表面巨大英俊，由于在同一家单位，我俩一来二去就相爱了。我把自己最纯真的爱情给了他，在甜美之中度过了两年时刻。可就在我俩谈婚论嫁时，他却忽然人间蒸发，音信全无。
我在失掉爱情的苦楚中度过了5年。我本无意成婚，但顶不住家人的啰嗦、敦促。所以在朋友的促成下，我与大我8岁的现在老公结了婚。由于我并不爱老公，所以成婚关于我来说，仅仅一种“从一人过日子到两人过日子”的方式改变。在外人眼里，我俩是同在一个屋檐下日子。可从走入婚姻的第一天起，我俩就在同在一张床上分睡两端，后来爽性分床睡。所以咱们6年来没有一次性日子。他一次一次地要求，我一次一次的以“不想做那事”、“厌烦做那事”而断然回绝。
一次他强脱我衣服时，我还愤慨地扇了他一个耳光。即便这样，我俩的联系仍是一向维系着。在外人面前，我和他都体现得平安无事。而实际上，我俩之间形同陌路，不时彼此恶言相讥。他怪我已然不喜欢他为什么要成婚，我怪他托人说亲才有了这不该有的婚姻。时刻长了，他在外忙啥我也不知道，有时好几天不回家也漠不关心。后来我总算发现，他在外面有了情人。我当然不能容忍,劝说他和情人切断联系,我也想和他修正联系,和他好好过日子,不再回绝和他过夫妻日子,但咱们尝试了几回,实在是”搞不到一同”,老公也绝望了,爽性就当我不存在相同。我和老公闹过几回，我想和他离婚，但他出于体面问题不同意，我说，不同意离婚就不能在外边瞎搞，但老公置之不理。后来咱们的矛盾激化，他和情人爽性联合起来向我宣战。现在咱们还没离婚,但他俩合伙将咱们家的产业强占，并将我扫地出门。
我现在一无所有，一回去就被赶出来，无法，只好在娘家几个兄弟家东一天西一天过日子。我该怎么要回我的产业呢?
知音头条特聘高档心思咨询师尹珊定见：
首要十分怜惜你婚恋日子的遭受，但你们夫妻联系走到现在这一步，老公呈现“婚外情”固然是很重要的一个要素，而我觉得，你在其中所应背负的职责好像更大一些，应该说你是问题发生的源头。Qg13.coM
你们夫妻间呈现彼此敌视的局势，追根求源仍是因你与初恋男友的“心结”未解。初恋男友不辞而别对你情感的冲击之巨大不难理解。可你将它一向回忆于心，体现开形，这就导致了你今天的愈加不幸。原本，婚姻是崇高的，它联系到自己和对方终身的美好。而你消沉被动地、完成任务式地与人成婚，完全是为满敷衍爸爸妈妈家人急迫的心境，底子没考虑自己未来的美好。因此成婚之日，便是新的不幸发生之时。
你把这种“心结”带进了婚姻和家庭日子，然后连累到无辜的老公。一个活生生的男人，没有应有的情爱性爱，在6年时刻守住“空房”。这样对待一个与自己日子的老公，说重一些便是“冷暴力”啊。能够幻想得到他心中有多苦有多怨。总算，他绝望了，移情别恋，有了“婚外情”。设身处地替他想一想吧，无性的日子肯定是他“越轨”的重要要素。应该说这和那种喜新厌旧、寻求影响的“婚外情”仍是有些差异的。
我觉得，你一定要处理初恋“心结”问题，不然，不管保持现在的婚姻仍是离婚后再婚，都会“老病复发”，便是不再婚了，带着这样沉重的“心结”过单身日子，日子也不会有阳光。确实，初恋是难忘的。但初恋男友已然那样绝决，阐明他对你的爱情并不实在，那你对此还有什么眷恋的呢?只要完全忘掉这一段，你才可能有真实的美好和阳光来临。你没有必要因初恋之痛封闭情感之门，更没有必要把这种苦楚有意无意地带给别人。
至于你说现在被老公及情人扫地出门、强占产业，这是别的一个问题。你们法定婚姻存在期间的产业属夫妻共有，这一点你能够坚持。要经过有用的交流来处理。假如无法交流，就只好诉诸法院了，尽管你在情感日子上有老公不满意的当地，但他不能以对你不满为由而占有悉数产业。
情感一生延伸阅读
六年七年十三年
东北五月，遍地桃花带雨，春风吹阿吹阿，吹不散密布的乌云，吹不尽料峭的寒意。
我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机，等未婚夫煮好晚饭叫我。是的，这个周末，我即将正式成为人妻。
手机突然嗡嗡震动，吓得我一哆嗦，是条短信，告诉我银行卡里多了三千块！正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱，又来了一条短信：“我是驴哥，钱收到没？”
知道是你，我很想问你生活的南方城市现在开着什么花，想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉，想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信，却怎么都发不出去。
窗外的春雨，淅淅沥沥下进我眼里，模糊了短信界面。
六年七年十三年过去了，我还是清清楚楚记得和你有关的一切。
记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿，两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去；记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包，穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤，身上总有一股淡淡的洗衣粉味道；记得你每天坐在教室里最角落的地方，埋头看玄幻小说，偶尔逃课一个人去打篮球……
你也记得么？记得我们相遇的点点滴滴么？
初中刚开学那个九月的午后，我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺，一点都不温柔地冷冷对你说了开场白：“喂，那个谁，你能不能不要站在这挡住我的光？”
如果早知道，到最后，你只是我生命中的“那个谁”，我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。
后来，我常常想，初二我被调到你前面坐的时候，你为什么不假装没有看到我呢？那样，你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背，呼唤我的名字，问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响，在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。
大概就是从这一天开始，命运的罗盘无情转动，把你转到了我身边。从此，你和我，就这样，一路走失，一路疏离，一路错过。终于有一天，我们转到彼此再也看不到的地方了。
那段中二的岁月，我爱上了写小说，那时我的心里还没有住进爱情，只会模仿着《幻城》，用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看，每天追在我屁股后面“催更”，害我成绩直线下降。
青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号，我叫你“大驴”，你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事，我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧，教我打千年，带我玩梦幻西游，陪我去江边放风筝、堆雪人，我开玩笑跟你说，如果有一天我想死，一定选择这个江边。
我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记，当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候，我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长，我又大哭了第二场，你在我身后递了整整一卷卫生纸，然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。
撕成一半的薄薄的劣质大笔记上，写着你赠我的豪言壮语：“小黑，等驴哥写够五百二十封情书，咱俩就处对象。”
我破泣为笑，矫情地回给你：“这封不算。”
现在，我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条，总会懊悔自己当时的矫情。如果，那一封也算在情书里就好了。
因为打架，再加上我本身就属于问题少女，我们被老师无情地拆散了，我在第一排，你在倒数第一排，我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三，我都被困在题海战术里，那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事，始终没有结局。同为学渣，我走后门直接进了五年制大专，你却被家里送去学美发了。
毕业那天，你塞了一个小橘子在我手心，我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺：“等驴哥，得永生。”
我读大专的那段时间，我们每天互通短信，明明住在一个城市，你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。
印象最深刻的一条短信，是你问我：“今天累么？”
我说：“不累。”
你说：“怎么能不累呢？一天在我心里溜达好几圈。”
如今我才懂得，我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生，你的旧情话，全都一语成谶。在一个人的心里存在，竟然真是会疲惫的。
在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍，张扬地堵在教学楼门口，放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白：“我爱你，以后的每个夏天我都不会再丢下你。”
我尝试过逃跑，可他扔下大喇叭拽住我，在人群如织的视线里壁咚上来，强吻我。
我不想为自己找任何借口。总之，我变心了。在情书写到519封的时候。
而你却原谅了我，在小小的理发店门口，路边堆满了积雪。没说什么话，只是看见你没心没肺、若无其事的笑容，我就觉得安心了。
安心地和他在一起，争吵，分手，再和好，耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注，电话号码被删除。非常偶尔的，他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候，我会跟你聊天。比如，第二年的除夕，你陪我聊到钟声敲响。如果，故事到这里就结束，该有多好。
我发现他的外遇，是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居，他没发现我，还在跟那个女孩视频，老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记，是他的名字。直到我点燃香烟，在胳膊上烫出一个大燎泡，他才发现我已经醒来。他没对我解释，而是暴怒。我不言不语，洗了把脸，穿好衣服，还梳了梳头发，涂了点唇彩，给他一个微笑，转身重重摔上房门。
一出门，眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的街，喝了很多酒，抽了很多烟，支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛，胃在痉挛抽动，我扶着树，哇哇哇的吐，吐累了坐在雪地上，像个疯子，嚎啕大哭。掏出手机，给他发了一条短信：我们分手了。
随后在QQ上更新了一条状态：谁动感情谁完蛋。
你刚好及时打来电话，问我怎么了。我勉强站起来，趔趔趄趄地走着，把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话，讲到天色微微发亮，讲到我抵达准备赴死的江边。
我怎么都没想到，时隔三年，我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣，拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边
，粗鲁地把我拉进你那台破面包车。
你救了我，也等于杀了我。
我们又开始在一起，谁都不多话，一起打扑克，我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条，有时候在江边转悠转悠。你长大了，再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。
但是，终于有一天，你在街边抱住我，那样紧紧地拥抱着，一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样，一切都变了。
我那天留下陪你过夜了，可我只能维持着拒绝的姿态，你并没有强迫。你吻我的鼻尖，笑得那样温柔，抚摸着我的脸说：我喜欢你。最后，背对背入睡。
那一夜后，我封冻的心，开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝，开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头，开始喜欢你装出坏坏的笑问我：“吗喜欢我么？算爱么？”开始喜欢你把我的手放在你的胸口，半开着玩笑对我说：“我心脏的二分之一都是你。”
我跟你的关系始终没有定义，你最喜欢把我紧紧搂在怀里，用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔，我就越愧疚不安。
最后一次你要吻我我躲开的时候，你有些不悦地问我：“你就不能主动一次么？”
我笑着摇摇头，忘记了看你脸上是笑容还是失落。
当我感到你箍住我，你已经皱起了眉，眼睛在路灯和月光下被拉长，目光如炬：“我就说是我一时头脑发热，不行么？”
我以为你还是要亲吻我的嘴唇了，你的吻却降临在左耳，淬不及防，瞬间失聪。你恶作剧得逞，眯起眼睛，笑得那样甜蜜。
想要踮起脚尖给你一个吻，他的电话却打来了。他在电话那边说：“我爱你，不能没有你，你就是我的整个生命。”
我顿时不争气地热泪盈眶，连一句对不起也没对你说，转身离开，把你丢在冬日寒夜的街头，回到他身边，从此，彻底弄丢了你。
往后的七年，你在南方的艳阳里，大雪纷飞，我在北方的寒夜里，四季如春。
电话第三次嗡嗡震动的时候，震碎了所有回忆，震得泪水不要命地在我脸上撒野。
“十三年了，终于把你嫁出去了。不过你可真不争气，居然还是嫁给他。以前年纪小，以为爱情靠努力就会有好（）的结局，但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等，换谁都于心不忍了，你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想，我不会破坏你的婚姻，也不盼着你会感动。新婚快乐，还有，祝你幸福。”
我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗，回给你三个字：“谢谢你。”
谢谢你，谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。
谢谢你，谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。
谢谢你，谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。
谢谢你，赠我青春岁月里的电光火石。
谢谢你，送我纯白年华里的山河岁月……
向来缘浅奈何情深，六年的爱情输给了距离
原是甜蜜相爱的两个人，一年的分离，就成了陌生人。两个最熟悉的陌生人何必要在一起？
六年的爱情长跑的距离，输给了两座城市之间的距离。六年的爱情长跑的感情竟然输给了365天的陌生。
曾经隔着屏幕互诉衷情的我们，如今就连面对面都无话可说；曾经坐好几个小时的车只为见我一面的你，如今连电话都越来越少了；曾经每个生日都想方设法给我浪漫感觉的你，如今连我的生日都忘记了；曾经你会以最快的速度回我电话和信息，如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了
我们曾是最亲密最了解彼此的人，但是不得不承认，一年的时间里我们渐渐陌生了。原来情感美文里说异地恋不会长久不是假的，原来励志文章里说女人要懂得爱自己是必须的，原来太依赖对方，等着对方给自己安全感，只会让自己陷入更痛苦的境地。
或许我们之间的问题并不是时间和距离，而是我们可能从未真正了解彼此，对彼此没有足够的信任，也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人，眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉，却一点办法都没有，最后我们淹没在这个沼泽中。
当我们成了最熟悉的陌生人时，何必要在一起呢？我们就这样散了，相忘于江湖吧，还能给彼此留下一些美好的回忆，不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽
六年级时期的臭屁男孩
还有个镜头也是昨晚刚想到的。在六年级时期，有个男孩给我印象深刻，不过忘记他是谁啦。他是第一个教我日语の，问他读什么，他却不知，现在我知道了，读no，还有他很臭屁，那时我近视眼很严重，佩戴的度数不够，那时又临近升考，要做很多练习。特别是数学的幻灯片，我记得最清楚啦！因为他的数学科代表，能第一时间抄到数学作业，那时我又是他的同桌，而且那个男生总得来说是对我好的，不过不算最好，不过在小学阶段是最好的，唯一一个待我好的人。（可惜，俺忘记你啦，阿弥陀佛，你不要生气哦，俺可吓不得滴，罪过罪过。）
他也是近视眼，论度数我比较高，论学习他的数学比较好，而且还是班长或副班长。传说可谓是物以类聚吧，我的成绩也不算差，那时俺对学习特感兴趣，特爱背书。所以呢也特喜欢和他在一起学习，不过，他很奇怪，有时也像其他男生一样，偶尔欺负我！这让我很不爽！俺超不爽的。
转到正题。那时候，数学老师每天都拿着很多幻灯片来给我们抄，我因为近视眼看不清，每次都抄的很慢，那个男孩他抄我的，我说我看不清，他就损我，亏你还戴了眼镜。
老师为了赶时间，每次幻灯片都拿给那个男孩，一拿到幻灯片那个男孩就急忙抄啊抄啊，看得我痒痒的，求助的说，给我看看。那个男孩臭屁劲就来啦，我不给你。那时我可急啦，就赶忙想办法，好巧不巧，他喜欢被我哄。那我就来劲啦，每天都哄他，也当乖乖牌女孩很听话。这奇啦，他很是欢喜，就肯给我抄，别人要他的还要不到，除了他认的妹妹，谁也没给。那我就想，我岂能输给他妹妹呢？俺也要抄，每天都当乖乖牌，那段日子真辛苦，那时我就想，快毕业吧，数学作业快快结束吧！每天都盼啊盼啊。（老天啊，很早时期我就想快快长大啦！）不过，现在回想一下，真有趣，这就是青春啊，像我以前看翡翠台的少女动漫一样，好像女主角。
有时也不知他发什么神经，不给我抄，我又急啦，又当他的乖乖牌女孩，去哄他开心，好让他当佛一样有慈心，可怜可怜我这个近视眼妹。快给我！说着言不由衷的话儿。心却想这家伙真难搞！气死我了！不过脸上还是带着笑脸，心想这小屁孩真好骗！有很多次都没要到，不过有大部分都被我要到了。
后来老师也跟着一样，不知发什么神经，突然断了，不给那个男孩了。每天一拿到就在幻灯机上播放。后来那个男孩不知哪来的眼镜片（这里说明一下，只有一个眼镜片。）他拿到眼镜片展开给我看，高兴地对我说，看，我也有眼镜了，而且还有400多度呢！看到他有眼镜啦，就开心的不得了，俺又可抄啦！他就边看边抄，俺又心痒痒的，又去讨好臭屁的他，带着有点撒娇的味道，喂，来，给我看一下。他不肯喔，还说走开。听到这话，俺火了，生气了，不过脸上就只有落寞。枉费我费那么打劲讨好你！不过，那段时间有大多抄到，有小部分没有抄到。不过还是很感谢那个男孩给我带来了美好的童年回忆，从那时开始，慢慢的对男生减少偏见了。M个月后，我荣升上初中了，那个男孩也是。在我的班级我认识了很多好好的朋友，知道现在都还很要好，就算两年没见，也很要好。这是我想要的。不过那个男孩我快乐的把他忘了，俗称变心啦！（阿弥陀佛，罪过罪过，你不要生气。嘿嘿。）
呜哇感言：
你们说，那个男孩是不是很臭屁！偏要本小姐放下身段去哄他。切。
写与时间：2012-3-3，09:46
我不喜欢现在的生活
我不喜欢现在的生活。因为我明知道我有太多任务没有完成，但是我就是没有那个动力去完成，例如论文，而其实内心我又忐忑不安，却又没有付诸行动。我不想浪费时间，我不喜欢追电视剧，但似乎，也不见得我在珍惜时间，只不过，每个人利用时间的方式不同罢了，例如此刻我正在敲击键盘。我突然羡慕起那些追剧看的哈哈大笑的同学，尽管我也不知道她们的笑到底是不是真快乐还是在掩饰一些内心的脆弱与不安。我想法不少，可似乎我能力也就那样，折腾不出什么。
我不喜欢这样的生活，因为这与我内心热闹的性格不符。这已经不是小学了，不可能还勾帮结派，不可能还一个人自由自在洒脱惯了，不可能还看不顺眼的人就去欺负，不可能再过那小混混般的生活。这也不是高中了，高中成绩不错，老师都还喜欢自己，自己也还算崭露头角，也和每个同学都能说的上话，用滔滔不绝的口才说着各式各样的话。
大学，我只是那个太普通的人，不起眼，也不可能和每个人都能说上话，也像大多数人一样，拥有几个较好的同学朋友。我的要求倒也不高，我倒也是傲娇的人，大概能让我敞开心扉的朋友很少，有一两个就觉得挺好，但唯一希望的是时间是久的。因为我爱自由惯了，我不太看好与任何人的任何友谊，如果有一个人愿意当我的朋友，我倒也能真诚相待，只不过我害怕失去，所以我想着要对别人好一点，以为这样人生就会少点遗憾，我不喜欢改变，我很恋旧，我很偏执。大概不是对方有多好，而是我也奢望有真挚的友情。
可是大学都还没结束，我们就已经走散了，一瞬间我慌了手脚，无奈之下，我加入了其他队伍。我又处在一个尴尬的地位，我再也不敢与任何人走的太近，因为我害怕离别，我害怕我成为别人友谊的破坏者，尽管我们两个人也挺志同道合，我要顾虑太多，并不是因为我想太多，我只不过是不想让太多事情重蹈覆辙，因为我已经怕了。
二十多岁了，我也没有谈过恋爱，我喜欢的人都不喜欢我，我倒不是觉得孤单，只是，如果有的话，至少大学生活会是更精彩。但同时我又害怕有，因为很多永远并不永远。
我讨厌成长，因为成长让原本幼稚的我去接受这赤裸裸的真相，接受这不舍再见的离别。我讨厌成长，因为成长，我们走散了，因为成长，一些亲人已经消失不见，它逼着我学会面对所有的生离死别。
我都二十多岁了，按中国的习俗来看，再看三、五年我就要嫁人了，那时候，我就开始了新的生活模式，那时候，我的前半生我觉得算是过完了。可是就现在这样的情况，百感交集。
我不害怕别人说我矫情，因为我还自认为我这是真情流露。如今的环境，太多话不能说了，太多表情已经变的面无表情了，可似乎我们都一样，一样在亲身经历着这些人间冷暖，不同的，是我的高调表达而已。
爱你六年：老死不相往来是我能给你最后的成全。
薛樾：
写这封长信时窗外阳光正好，一如当年。我打开音响，郁可唯的歌声缓缓蔓延开来。我开始心疼，开始着急，着急这世界没有你。
才写了那么几个字，就没出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字，都会悲伤难抑。不过即使如此，我还是无法停止对你饮鸩止渴般的怀念，否则在这荒芜人生路上，我会举步维艰。
从《纯白时光年少春衫薄》到《铭记，擦肩而过的距离》再到现在正在写的《你是我触不到的碧海蓝天》。都是我写得最悲痛的文字。薛樾，这里面，都有你。
关于你的文字，我一辈子也只准备写这么几篇了，哦对了，还有一部在写的长篇《凉了时光葬了心》。这些文字，都将成为祭奠我青春的绝唱。它们对你来说并非价值连城甚至微不足道，但我对却是弥足珍贵。
这些年，送走了很多人，迎来了很多人。从陌路到交融，从想念到淡漠。却终有一日，遇一个人在一座城，然后跋山涉水为之奔赴，只为情长。可是后来，我再也不曾遇到你。
薛樾，每次提到你，我都会有些语无伦次。大概是你没有体验过那种被水呛到流出眼泪被辣椒辣到嗓子的感觉，所以你不懂无能为力的难过。最难过的不是大吼而是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。
你还记不记得那年夏天？你就在那清澈的池水里双手环住我跟我说你会保护我。可是后来，我一直一个人走，一个人抵抗着这命运的不怀好意。此后多年，当我把某个誓言写入故事的时候，我都会痛哭失声。那些过去，已经找不到任何人去证明它的存在，那么，我就把桀骜的誓言打碎在你眼前好不好。
你还记不记得那个沉闷的午后？在琦琦家里我的不安我的异常悉数落入你眼中，所以你才会提前跑回家去，然后又回来跟我叮嘱这叮嘱那。后来，我遇到很多人，像你的，不像你的，但没有一个人有你这样完整的性格。我用心和他们做朋友，某句相同的话，某个相似的语气，这样的瞬间我竟很开心。
这些，也许你都不记得了。可是，恰好我的记性不错，所以应该记得全部。
你曾问我怎么知道你的QQ账号，我只是轻描淡写地说偶然发现。可你不知道的是，我曾花了大把大把的时间去百度，去微博，把那么多薛樾排除，最后确定是你。
薛樾，我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱。可我却偏偏在十字开头的年龄遇见了你。这般青葱不可能成为陪你携手一生的人。这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来。如果我可以晚点遇见你多好。我想和你一不小心白头，只想成为你一生的爱人。只是相遇时间太早不能与你到老。
薛樾，这世上最假的一句话是：祝你幸福。明明不想看你与其他人在一起却还要违心地祝福。薛樾，你以后的新娘不会是我，但我不会恶毒到去泼她硫酸也不会剪烂她的婚纱更不会破坏你们。她嫁的毕竟是我喜欢的人啊，我怎么可能舍得你难过。
2014年，我高中毕业。我曾想过我会失去的一切，却未曾想过会失去你。这是我的选择。谁辜负过自己说不上可惜，谁被这世道放逐身不由己。也终于所有的事情都有了结局。
我发给你的讯息你不回，我问你的问题你选择沉默，其实我早该知道答案了，只是我自欺欺人地想啊，你其实并不是故意忽略我的。这样想会让自己心里好过一点，这样想心里不会那么难受。可不爱之词像一场蛊惑，懂得怎样磨人地吞噬掉我全部的隐忍。我觉得真正爱你的那个我已经死了，死在日复一日疲惫的坚持中，死在与你无休止的拉锯战中。那时候的我还带着患得患失的珍惜，带着想要把你攥紧的自私和任性，而我现在能给你的，只有平淡的感情和最后隐忍的耐心。你知道吗，你失去了为你可生可死的人，可你都不会觉得遗憾。
六月，我在拉萨，一路日光，一路格桑。我转过转经筒，听过布达拉宫的梵音。将双膝没出尘世外，红墙高深之内。选一种姿势，合掌，托身。双手合十，亲近佛陀。我祈求啊，愿你能有好眠驱走常年的冷血和伪装的笑靥。
责编未央说，我也许会成为一个很好的网络写手，因为每个写手的背后都有一道无法愈合的伤口。曾经的我听到这些也许会高兴，可现在只有无尽的伤感。
你看，每次提到你，都是这样一副死样子，然后哭得好像整个世界都碎在我面前一样。原谅我依旧那么矫情，可你还是我一碰就痛的软肋尽管我用了所有骨骼去逞强。
有人问我，你还爱他吗？我差点脱口而出爱。为什么还会爱你呢，听见你的名字还是会心头一震。想起和你有关的过去还是会难受。看见你的背影心跳都会漏半拍。最后我还是咽下所有思念，摇头说，不爱。
咽回去的泪是回心的血。
我告诉自己告诉所有人这是写给你的最后一些文字。对你的一些小念想，也该结束了。
那么，走过这一世，便忘记。
给夫妻生活放假是很有必要的
丽丽和丈夫曾有过无数激情高涨的时刻，然而结婚不过三年，丈夫看她的眼神就没有了火焰，他仍然关心她，如既往地对待她，只是温和得像一杯烧不开的白开水。丽丽觉得自己还有激情，她需要同样的激情，不想再呆在这个一切井井有条的家里，她要出去透透气，决定一个人去旅行。
给先生留了一张条，她就独自去了张家界，一路上，丽丽虽然没有浪漫奇遇，但回来后奇迹却发生在那个早已波澜不兴的家里，她回到家的那个下午，洗完澡还没来得及穿上衣服，她的温吞先生就走过来把她拥在怀里，抱进了卧室。她从丈夫眼中看见了久违的火焰，而后她再次体会到了新婚时那烈火焚身般的燃烧，丽丽从此养成了不定期出门的习惯，她也鼓励先生远行。在他们给自己放假的时候，也给她们的性爱放假，假期结束后，性爱的蓬勃期就开始来临。
给性爱放假放出夫妻激情，并不是丽丽这样个别人的经验。国外有科学研究证明，两性之所以能从相识之初的激情迷恋变成接下来的平静依恋，全是因为体内的一些化学物质在作怪。热恋时，一种名为PEA的刺激性物质的含量在大脑中急剧增加，但好景不长，半年、一年，最长两年连续不断的相处，PEA的含量就开始下降，而对抗这种恋爱兴奋剂的另一种物质内啡肽的含量却急剧增加，内啡肽很像镇静剂，具有冷静麻醉的作用。要想对付内啡肽这个恋爱杀手，最好的办法是在依恋的平静期不时进行适当的分离，那样，内啡肽在人脑中的含量就会下降，于是思念甚至渴望的感觉就会再度在平静的身体内卷土重来。所以，对结婚已经多年的夫妻来说，偶尔给性爱放放假，也许不能刺激PEA的产生，但至少可以让身体内的麻醉剂内啡肽少点儿，如此，两人的性激情就会有所回升，澎湃的鸳梦重温也就有了可能。
尝试给性爱放假的人各有各的创意。安安在感觉和先生做爱越来乏味的时候，她在一本健康杂志上看到一篇治疗性功能障碍的文章，文中提示了种间歇性兴奋和更持久耐力的方法，安安忽然有了灵感。虽然先生绝对没有性障碍，但依据这套理论去催化一下他的性激情也许会有奇效。
安安于是开始了她的性爱预谋。第二天，她在床上柔情地抱着丈夫，在他耳边说：我爱你，我们在一起真好。当先生回应她的拥抱紧一点的时候，她却挣脱了。第三天，她挑了一张激情的爱情故事光碟要先生陪她看，看完，先生把手伸过来的时候，她说：谢谢你陪我，明天要上班，早点睡吧。甚至到了周末的早上他们以前例行的做爱时间，她也克制着自己，从床上跳起来说：我想以后每个周末都进行早锻练。
这种温情挑逗的节目上演了一周，先生将目光投在她身上的时候越来越多，有时还带出一点火星来。安安觉得火候差不多了，她体内的激情也快到顶点了。于是在那天晚饭后，她和先生竟第一次从厨房开始做爱。安安的预谋获得了成功。
实施安安这种性爱放假法的要点是：爱的柔情表达更多，同时伴以一些带有性色彩却没有实际行为的诱惑。但必须注意的是要掌握好时机，不能过火。
肖肖在和先生的性爱倦怠期到来的时候，采取的也是丽丽那样的方法：独自去旅行。她几乎每天都给丈夫打电话，但偶尔二天不打。在电话里她除了柔情蜜意地说我爱你，我想你之外，还会讲她在旅途中看到的那些亲密恋人的行为，然后说：我真想和你也那样。有一天，还跑到网吧给先生发了一封E-mail，信中所用的词句差不多是他们热恋时的翻版，最后她说：我想象着回家的时刻，你会把我紧紧抱在怀里，你是我的渴望。
回家的那一晚，肖肖得到的果然是她渴望的激情拥抱。
独自出去旅行这样的性生活放假法，需要注意的是：掌握合适的时间，在分别的日子里，不断地向对方表达爱的情感和暗示性的渴望，造成一种虚拟的性爱氛围。
点评：给性爱放假，这样的游戏可能是种冒险游戏，如果分寸和时间掌握不好，也许会变成一个性爱空档。很有可能给感情偷渡造成可乘之机。所以，给性爱放假的时候绝对不能大撤退，严格地说，给性放假，让爱上班。让爱上班是比让性上班更需要心力和付出的;想让一次休假之后获得真正的放松和酝酿再一次的激情，就得在随意中有计划，在放松中注意小细节，并且懂得及时调控方向和温度。掌握了这几条原则，又对你们的爱情很有自信的话，那就来试试这一场冒险戏吧给性爱放假。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
01
很多人都说，女人结婚以后，不能把公婆当亲生父母来对待。首先，儿媳和公婆之间仅凭一个男人维系在同一屋檐下，毫无血缘关系；其次，就算儿媳能做到对公婆百依百顺，但也很少能换来公婆的“以礼相待”。
其实，对于这种观点，我提不出任何质疑。因为，生活中确实存在这样的公婆，他们从一开始就认为，儿媳是外人。有些思想更为顽固的公婆，还会认为，儿媳嫁到他们家，不仅是要跟他们“抢”儿子，还在打他们家财产的主意。
这也就造成了，很多儿媳在网上或者朋友圈里，抱怨自己的公婆各种不好。根源都是因为，公婆不把他们当自家人。
我的朋友圈里，有位宝妈就抱怨说，从她刚和老公恋爱，她的公婆就不喜欢她，总认为她贪图他们家的房子和票子。
这位宝妈我虽不熟，但是也了解一些关于她的情况。她和她老公是自由恋爱，两个人的感情可以用“情比金坚”来形容。不过，在两个人刚恋爱那会儿，她公婆是不认可她的，认为她和老公恋爱，是在高攀他们家。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
还好，她老公不是个“愚孝”的人，他在感情上的态度是：忠于自己的内心。
但是，有个很现实的问题，那就是，她老公是个独生子。两个人结婚以后，避免不了和公婆同住。她抱怨说：“结婚婚礼上，我给公公敬茶，他都没喝。我爸妈很生气，可是我却舍不得和老公之间的感情。所以，我怂包地忍了下来。”
俗话说，人善被人欺。她的一时忍气吞声，换来的却是公婆的欺负。从她怀孕，到她坐月子，这期间她婆婆宁可出去跟人打牌，也不愿照顾她。她老公虽有怨言，可是公婆总以“当初我们就瞧不上她，谁让你娶她了？”这类话回怼。
这位宝妈的抱怨，确实得到了很多其他女性的共鸣。不过，像她公婆这样的人虽有，可是，比他们有正能量的公婆，也应该不少吧？
下面是一位读者的留言，她的公婆，和我朋友圈里那位宝妈的公婆，却是截然相反的人。他们因为有个独生儿子，所以倍加珍惜儿媳，并且在婚后把儿媳当亲生女儿养。为了方便大家阅读，我将用第一人称来讲述，这位读者的故事。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
02
“都说女人不能把公婆当成亲生父母，可我公婆却把我当亲女儿一样待！”
我和老公是经朋友介绍认识的，第一眼见到老公的时候，我就被他阳光的外表所吸引了。跟他接触了以后，发现他的性格也很阳光，并且，跟他在一起，我总觉得天空更蓝，空气更甜。
后来，跟老公确定了恋爱关系后，他说，他也是在见到我第一眼的时候，就把我装进他的心里了。
我和老公在恋爱的时候，有很多聊不完的话题，很多亲戚朋友都觉得我们是天造地设的一对。可是，让我觉得有些自惭形秽的是，老公是独生子，而我还有个弟弟。我们两个人结婚，我父母没少跟老公要彩礼钱。
当初，为了能满足我父母的要求，老公和公婆，把家里所有的积蓄全拿了出来，并且还借了一些外债。
说真的，我在认识老公以前，生活得并不如意。因为，我父母有顽固的“男尊女卑”的思想。从小，我就得事事让着弟弟，否则就会挨骂和挨打。
这也是，为什么我结婚时的彩礼钱，他们一分钱也没让我带回婆家的原因，他们认为，不能白养我，老公给的那些彩礼钱，理应拿来孝敬他们。
其实，按道理来说，如果我爸妈要彩礼很多，我结婚后如果不能把彩礼钱再带回去，肯定会遭公婆的白眼，并且，我以后的日子肯定也少不了他们的刁难。可是，让我意想不到的是，他们非但没有为难我，还把我当亲闺女疼。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
有一次，我跟婆婆聊天，她就对我说，其实她很想再生养一个女儿的，都说女儿是父母的贴心小棉袄，谁都想要这样一件“小棉袄”。可是，由于她自幼身体就比较弱，就只要了老公一个孩子。
也正是因为这个原因，她在生完老公后，落下了很多的病痛，这些年家境过得一般，也和她常年不断药有关。
虽然结婚后，我和老公生活很幸福，可是由于结婚时借了很多外债，为了还钱，我们两个都很努力地工作。尤其是老公，他几乎每天都加班到半夜才回家。
就在我们刚结婚半年的一天夜里，我和公婆刚吃完饭后，公婆出去散步了，我在家里刷碗。还没刷几个，婆婆突然哭嚎着跑了回来，她冲到厨房后，边哭边说老公出事了。当时，我脑子一空，一下子晕倒了。
当我醒来的时候，我已经躺在了病房里。婆婆一脸倦色地守在旁边，她的眼角里还挂着泪水。我突然想起老公的事情，问婆婆老公到底出了什么事。婆婆说，老公半夜下班晚，回来的路上出了车祸，正在抢救中。
我哭着从床上挣扎着要起来，可是婆婆却把我按住了，她说我怀孕了。这个时候，一个小护士也进了病房，让我注意休息，说我是由于情绪激动才晕倒的，她说我已经怀孕两个多月了，希望我能好好的养着，因为怀孕前三个月，比较危险。
老公在抢救室里抢救了差不多16个小时，最终还是遗憾地离开了我们。老公的离开，几乎带走了我所有活下去的希望，婆婆因此病倒了，公公也是每天以泪洗面。后来，邻居们劝我们别太伤心，因为我肚子里有了老公的骨血，老公走得也不算有遗憾。
老公出殡那天，爸妈突然劝我改嫁，还让我把肚里的孩子拿掉，他们说我还年轻，不能为一个死了的人守半辈子活寡。可是，公婆却下跪求我，希望我能把老公的骨肉生下来，无论是男孩还是女孩，他们都愿意照料。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
03
“失去丈夫六年后我欲再婚，公婆要给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼！”
说实话，公婆对我怎样，我心里清楚，加上我对老公的爱，我是不可能改嫁的。爸妈对我怎样，我心里也跟明镜似的。他们劝我改嫁，无非就是希望再从我身上捞点钱。
当爸妈知道了我的心意后，一直骂骂咧咧地说我是“白眼狼”，还告诫我以后有什么困难的事情，让我少去打搅他们。
公婆念着我没有狠心撇下他们和肚里的孩子，对我更好了。家里大大小小的事，都不让我做，只让我安心地养胎。九个月后，我生下了儿子，看到儿子的那一刻，婆婆哭着说，儿子长得特别像老公小的时候。
有了儿子以后，我的日子也有盼头了。可是，婆婆由于身子本身就弱，加上痛失老公这个独生子，更是让她心力憔悴。她之所以能强撑着，是因为我肚子里还有他们的希望。
孩子出生不久，婆婆就彻底累倒了。为了能支撑起这个家，我出了月子就去找工作了。我想着，老公没了，我不能让这个家散了，我得替他把儿子养大。
但是，一个女人就算有再大的本事，也拗不过现实的残酷。尤其像我这样，结过婚生过孩子的女人，找个像样点的工作，非常难。那个时候，为了能赚点钱，真的非常辛苦。
不过，再辛苦，也是有希望的。就这样，转眼六年过去了。这六年间，爸妈从来没有帮衬过我，我也几乎没有回过娘家。
孩子上了幼儿园后，我就轻松了许多。其实，我就打算这样过一辈子的，但是，公婆却希望我能能再组建个家庭。他们说，这六年多的时间里，看我吃了这么多苦，他们有点不忍心，毕竟我才三十多岁，他们只希望我再婚后，别把儿子的姓改掉。
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
说实话，我是女人，虽然对老公的那份爱，我有足够的信心，可是在更多时候，我也会觉得孤独，也想找个男人疼自己。
并且，在这期间，也有过一个男人对我表露真心，他知道我所有的事情，不仅没有嫌弃我结过婚，还承诺会接纳儿子，将来为公婆养老送终。可是，由于我担心公婆不同意，所以没有答应那个男人的表白。
得知公婆希望我能再组建家庭后，我就把那个男人带来让公婆认识，他们两个都觉得他不错，还说要在我再婚的时候，给我置办一些嫁妆。
我真的挺感动的，我和公婆没有血缘关系，尤其没有了老公以后，我们就连唯一的那根纽带都没了，可是他们依然把我当亲闺女一样待。
不过，我爸妈就不同了，当他们得知我要再婚的消息后，屁颠屁颠地跑来，张口就问我要彩礼。我妈说：“我们是你亲生父母，所以你再婚的彩礼钱，必须给我们。少一分都不行！”
看到爸妈那副贪婪的样子，我的心就如同掉进了冰窟一样。这可是我的亲生父母，他们甚至都比不上公婆对我好的十分之一。
我气愤地把爸妈推出家门，我告诉他们，当初他们已经把我“卖”给公婆了，我已经没有他们这样的娘家父母了，我以后会把公婆当成父母一样待，并且，再婚时我一分彩礼都不会要。
我清楚地记得，当爸妈被我推出门外时的目光，充满了仇视和恨意，就如同我不是他们亲生的女儿一样！
这就是我的故事，我的公婆就如同亲生父母一般，我的爸妈却如同陌生人一般！
丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼
04
有些父母比不上公婆，有些公婆确实可以被视为亲生父母！
看完这位读者的邮件后，我落泪了。
有感动，因为像她公婆这样正能量的人太少了；有心疼，因为像她这样坚韧的女人也太少了；有气愤，因为像她父母这样“男尊女卑”思想的人太多了。
有些父母，真的比不上公婆。虽然，在血缘关系上来说，父母比公婆亲，但是，有些公婆他们明白儿媳为什么会嫁进门，他们希望自己的儿子生活幸福，所以他们愿意从心底里接纳儿媳。
但是，在那些比不上公婆的父母眼里，女儿的地位永远比不上儿子。他们认为，女儿是为别人家养的，所以在女儿出嫁的时候，必须用彩礼“换”。就像这位读者的父母一样。
生活里，有很多女人都在遭受“男尊女卑”思想的侵害，它夺去了她们快乐的童年，夺去了她们本应该幸福的婚姻。
我不止一次写过类似的文章，有“男尊女卑”思想的父母，他们不仅对女儿不公，让女儿的成长充满艰辛，还会让自己将来少一份“老有所依”的保障！
不过，值得欣慰的是，有些公婆却可以被当成亲生父母。
就像读者的公婆一样，他们把儿媳当女儿一样对待，在儿媳要再婚的时候，愿意为她置办嫁妆，还愿意让儿媳把孙子带走，虽然提了一个小小的要求，但是情有可原。
所以，有些公婆，真的比亲生父母还亲
六年后，我们还会在一起吗
给我六年的时间，如果六年后我们都依然是单身的话，我就做你的女朋友。
她说完转身就走，留下他孤单的站在原地。
碎了一地的心情，该怎样拾起，该怎样收藏？
这一年，他们高二。
一年之后的高考，她失误了，去了本省一个不知名的高校，而他，考上了上海一所有名的大学。
那年暑假，他一直在寻找她。
从约定的那天开始，他们就失去联系了。小镇不大，可是他们两人却像平行线般没有再遇见过对方。不过，他们却都时时牵挂着彼此。她总是时不时的从以前的同学口中打听关于他的消息。可是，也就仅此而已。她没有接他的电话，即使他总是不放弃一个又一个坚持不懈的打。她说，这么做是为了不让自己分心。而电话那头的他，每次都是在冰冷的嘟嘟声之后独自舔着隐隐作痛的落寞。他想知道的只是，她过得好吗？也就仅此而已。
高考的惨痛把她骄傲的心灵打入深谷，她觉得自己就像在半空陨落的烟花，在来不及绽放之前就孤独降落，默默仰望着墨蓝的夜空中他那绚烂缤纷的光亮，只有黑暗的夜才听懂了泪水的无奈。从前的骄傲在凄凉的风中烟消云散，她静静的告诉自己，我已经配不上他了，他已经离我远去了。
他的坚持终于没有白费。她最终答应了和他见面。
那天在冷饮店里，他们面对面的坐着。杯壁的水珠湿了桌面，杯里的饮料也不知不觉的少了一半，他们还是都没有开口说话。安静的坐着，一个看着对方的杯壁的水珠缓缓滑下，一个看着玻璃窗外的车水马龙。仿佛时间被定格了，仿佛几个世纪就这样穿梭而过，只有彼此的呼吸流淌着心里的秘密。终于还是她先打破了沉默。她从未这么的小心翼翼，就像脆弱的枝桠，即使再身轻如燕的驻足都会压断。简单的谈话，没有任何的波澜，平静的像默剧一般。谁都没有提起那个约定，但是那个六年的约定却重重的压在心里，谁都很害怕提起之后会砸伤的更重。
那天之后他们就没有再见面了，离开小镇之后，甚至失去了联系。其实在拿到录取通知书之后，他不止一次地打电话去跟她要手机号码，可是她没有给。更不用说那些见面的请求，被各种各样的借口击灭得粉身碎骨。她比任何人都懂他的心意，只是，她选择了拒绝。
上了大学之后，她身边也不缺乏追求者，只是，这些围绕在身边的人根本无法打动她的芳心，在她看来，任何人都不及他那么优秀。她不仅无法忘记他，相反的，她更加的想念他。可是，他就像消失在她的世界一样，所有与他有关的只剩下回忆了。
最终，她还是接受了一个男生的追求。也许，一段感情的开始会终止另一段无尽的思念。大学的爱情总是那么美丽，两个人形影不离，天天黏在一起，看似你侬我侬，可是她心里清楚，心里的那个他，远在上海的那个他，始终占据着她的心，无论是谁都无法代替。
她开始疯狂的寻找他。校内网、QQ校友、学校网站，所有她能想到的方法，可是在网上的搜索都是徒劳。她又打电话向认识他的人要电话，可是，也没有人知道。那段时间里，她被失落与绝望紧紧包围，甚至连跑去上海找他的心都有了。然而，她的男朋友对她死心塌地的好让她陷入了两难的抉择中。
在无数寂静的深夜里，她时常闭着眼睛想象他在大学里受欢迎的样子，然后泪水悄无声息的从眼角落下，湿了一大片枕头。像他这么优秀的男生，应该会有很多女生追求他吧，也许他也已经有女朋友了吧。她总是这样子对自己说，心里痛痛的。他们之间的感情就像被冻结一样，因为冻结的感情是无法被消融的。
她终于从朋友那里拿到他的QQ。迫不及待的她时时守候着，等待他的上线。来之不易的聊天，对于两个人来说，都是那么的不容易。她问他有没有女朋友，他说没有，大学不想谈恋爱。她告诉他自己有男朋友的时候，他只是说了一句，这么快啊。
时间一晃四年就过去了。大学毕业后的他顺利的进入一家大型企业，一年之后，他在业界小有名气，还出书发表了自己的着作。在一场签售会上，有一个年龄相仿的男子激动的对他说，我妻子很喜欢你的书，明天就是她的生日了，你能帮我写上生日祝福吗？当他听到那个男子妻子的名字的时候，他愣住了。静静地凝视着眼前这个陌生的男子。相同的名字，又是同一天生日，原来，她过得很好。
六年之约到期的那一天，他收到她的来信。他把自己关在房里，一整天。
你过得好吗？
在签售会上你已经见到我的，很抱歉，我没想到会以这种方式告诉你。你可以恨我，我不会怪你的。
还记得我们第一次说话的那天吗？那个时候的你沉默寡言，总是坐在教室的最后一排低头看书，我记得你跟我说过，我是班里第一个和你说话的人，也是唯一的朋友。上初中的时候，我们分开在两所学校。你总会在每个周末都骑了很远的路过来找我，每一次都是听我滔滔不绝讲了一大堆我所经历的事情，你只是在我旁边静静的听，对我的喜怒哀乐随声附和，好像好久好久没有听到别人在你耳边唠叨一样。直到你初三转校的时候，我才知道原来是初一的时候你就和班上最坏的学生发生了冲突，你被人欺负了，我很自责为什么我那么迟钝，总是最后才知道你受委屈了。我经常告诉你要多交一些朋友，朋友会丰富你的生活，可是，你说，你只需要我一个，有我一个就足够了。其实，你跟我告白的时候，我很害怕，你的世界太狭小了，从小到大都只有我一个人在你的世界里打转，只有我对你喋喋不休，我害怕因为习惯让你以为自己喜欢我。我是那么平凡，我不认为自己可以再那么多优秀的女生里脱颖而出，我没有自信，没有自信被你喜欢，所以我只能逃避，只能拒绝你的感情。我希望在你看过了世界，接触到各种各样的人之后，如果，你还坚持我是你心中的唯一，我才有勇气站在你身边。
可是，世界真的是变幻莫测，事情的发展也不以我们的意志为转移。你一定想不到，大一那年期末考试前一个星期，我会无法克制对你的思念，我定了机票想去上海找你。那时的我是那么天真和冲动，仅仅知道你在哪所大学读就敢一个人跑到那么远的上海找你。然而，在去机场的路上，我遇到劫匪，行李、手机、钱包，所有值钱的东西全部都被洗劫一空。在我最无助的时候，是那个男孩的出现救了我。他人很好，我被他打动了，就和他在一起了。你说你喜欢上海，你想留在那里发展，而对我来说，上海是个多么遥远的梦啊！原谅我没有遵守我们的约定。也许，是年少轻狂，以为只要约定了一切就可以如我所愿，可是却不知道，时间和距离改变一切的力量，远远超乎我们的想象。
我很好。我现在的愿望只是希望你能幸福。答应我，你要幸福。
不要刻意靠近我的老公
我有一个非常要好的女朋友，我们俩的密切关系已经保持十几年了，包括两个家庭的成员都相处得特别好。如果我们之间一天没通电话，就觉得好像缺少点什么，非要互相问候一下才安心。每隔几天大家都要聚一下，吃饭、聊天、唱歌，孩子们也继承了我们的友谊，像小亲姐妹一样。每年的寒暑假，我们都要相约去旅游，一起玩得非常开心。甚至我们两家的老人，彼此的亲戚都知道我们非同寻常的友谊。这种感觉我们都很珍惜。
然而，近两年来，我突然发现，女友对我老公异常关心，异常热情，这让我看在眼里，急在心上。不知道是不是自己太多心、太敏感，反正女友对我老公的热情已经伤害到了我们之间的友谊，甚至也影响到了我们夫妻之间的关系。
我们两家经济条件都很好，所以能玩到一起，大家在一起很开心。我老公很优秀，是公司一个部门的负责人，能力、水平、为人都值得称道。女友的老公虽然下岗了，但是因为社会交际面广泛，在做生意，收入也不少，尤其在他自己的家里很能干，洗衣做饭，对妻子对孩子都照顾得很周到。其实这样的男人多难得呀，可是女友总是有意无意地表现出羡慕我老公的样子，她常说，看你家老李多能干、多厉害。这时我就替她爱人说好话。时间长了，我觉得有点不太对味道，他对我老公是不是太过关注了.
比方说，我们俩在一起时，如果我老公打来电话，还没等我说完话，她就把电话抢过去，非要和我家那位聊一聊，然后在电话里和我老公有说有笑。有时候我生气了，把电话扔给她，她接过去就聊，丝毫不在意我的感受。而我认为，朋友是朋友，老公是老公，彼此之间不可以太随意。这么多年来，我从来不给她老公打电话，有事就直接找她，她却不是这样。近两年来，只要她想约大家聚会或出去游玩，就直接给我老公打电话，先问他有没有时间，然后再通知我，有时候让我感觉自己有点像局外人。当然，我倒不是一个小心眼的人，大家在一起只要高兴，开开玩笑无所谓。但是，只要我老公在座，她总要坐在我老公的身边，时不时地给我老公挟菜、倒酒，还偏要和我老公干杯，如果这时有别人来敬酒，她保证不再参与。
有一次，我实在忍不住了，回到家就和老公发脾气，把这些不满全部发泄到老公身上。老公感到很无辜，最后说，那以后你要是觉得没必要的话，我不再出席这样的聚会，免得你误解。从那以后，我也反省过，是不是自己太敏感了，说不定这只是女友为人热情的一个方式。可是在以后的交往过程中，女友依然如故，这样的热情让我心里很难受。和女友说开吧，怕伤害了我们之间的友谊，不说吧，每一次聚会，对我和老公都是一场煎熬。有时，我老公借口有事不去了，她就一遍遍打电话催促，弄得我老公也无可奈何。
很想对女友说，如果你在乎我们之间的友谊，就请别对我老公太热情，因为这会让我很为难。
