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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的六年的等待，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夜，黑！眼前仿若一团化不开的墨，沉重粘稠。

她站在窗前，没有开灯，想起，她和白墨宸就是在六年前的今天认识的；在五年前的今天发现自己喜欢白墨宸的；在四年前的今天向白墨宸告白并且被他拒绝的；在三年前的今天白墨宸有女朋友的；在两年前的今天白墨宸和他女朋友分手的；在一年前的今天决定不要再继续喜欢白墨宸的……今天，还真是一个特殊的日子，一个值得纪念的日子。

想到白墨宸，她心里一阵酸楚，喜欢了这么久，并没有什么结果不是吗？伸手拿过桌上带刺的球，攥紧，任疼痛在手中蔓延。因为只有这样，只有用这种极端的方法，才能让自己暂时不去想他。

这个球，是她设计的，是她为了强迫自己不再喜欢他而设计的。也就是为他设计的。

突然，空中传来烟花绽放的声音，伸手不见五指的夜空瞬间被点亮，她条件反射似的抬头，绚丽的烟花照亮她黯淡的双眸。

“叮！”手机狠狠振动。

“我在你家附近的广场等你。——白墨宸”

她攥紧球的手猛地缩紧，掌心早已是血肉模糊。

白墨宸，你知不知道你真的很残忍？我好不容易平复好的心情却被你的一句话搅乱。

夜，静！只有她啜泣的声音，静寂凄凉。

手机铃声响起，她颤抖的接通，电话那头的白墨宸站在已经从广场飙车到了她家楼下“诗诗，怎么了？没看见短信吗？怎么不回一条？”

陈韵诗深吸一口气，分三口吐出，额迹有冷汗不断冒出：“没事。”

白墨宸听出她的异样，好看的眉紧紧皱着：“你怎么了？”

陈韵诗失控的大吼：“我真的没事！”吼完，崩溃的跪坐在地上，握着球的手捏紧，鲜血源源不断的冒出。

白墨宸此时已经走到陈韵诗家门口，轻声哄：“你在家吗？先把门打开好吗？”

“不用，你回去吧！”

“诗诗！”白墨宸加重语气，声音中带着不容抗拒的威严。

陈韵诗眼前的世界再次模糊，一颗晶莹的液体很耀眼，狠狠地砸在地板上。

白墨宸有直觉，她出事了！想都没想就把踢门。

“嘭！”门应声倒地。

白墨宸冲向她的卧室，打开灯，看着跪坐在地上狼狈不堪的她，心中仿佛被一直无形的大手紧紧掐住，心跳失去了频率。

陈韵诗攥着球的手再缩紧，刺抵到骨，她却愈攥愈紧，几乎要刺穿骨。

白墨宸看见地上鲜红的血迹，再看看她的手，险些没站稳。大步流星的朝她走去，缓缓拿起她的手，摊开，这一系列的动作，她没有拒绝。

白墨宸看见她手中赫然摆着一个球，因为血的缘故，已经看不清球原来的颜色。他呼吸一致，随即心疼而又愤怒的咆哮：“陈韵诗，你在做什么？！你凭什么自残？”

陈韵诗再次攥紧手中的球，站起身微笑凝视他。

白墨宸被他看的心惊：“诗诗？你怎么了？”觉得心里拔凉拔凉的。

夜，冷！寒意侵入骨髓，寂寞萧条。

“你回去。”

白墨宸拧眉：“诗诗，你到底怎么了？”

陈韵诗崩溃的大吼：“白墨宸你知不知道你真的很残忍？我喜欢你这么多年，你没有给予一丝一毫的回应！你知道当我知道你有女朋友的时候我有多难过吗？呵呵，我担心你会和她会牵手走完一生，当知道你们分手的消息后，我很开心，当同时也很当心你！知道吗？我曾经无数次想到你的婚礼，我想，你婚礼当天我会怎样。是把自己锁在房间里哭上一整天还是忍着伤痛带上祝福参加，亦或者是自杀。也曾幻想过和你一起走向殿堂。不过我知道这种可能性近乎渺茫。白墨宸，下辈子你平凡普通一点，我努力争气一点，下辈子我在追你，好不好？这辈子，我累了，真的……”

白墨宸激动地打断：“不！不要下辈子！这辈子！你累了就我追你，好不好？”

陈韵诗的眼泪再次滑落，愣愣的看着他，呆了几秒：“白墨宸，你真的很残忍！我好不容易下定决心不要再继续喜欢你，却被你的一句话搅乱……”说着说着，太的脸上渐渐浮现出笑脸，两腮连个深深的酒窝甚是可爱。

白墨宸动情的望着她，小心翼翼的开口：“所以，现在我们在一起，可以吗？”

答曰：“可以。”

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六年级时期的臭屁男孩

还有个镜头也是昨晚刚想到的。在六年级时期，有个男孩给我印象深刻，不过忘记他是谁啦。他是第一个教我日语の，问他读什么，他却不知，现在我知道了，读no，还有他很臭屁，那时我近视眼很严重，佩戴的度数不够，那时又临近升考，要做很多练习。特别是数学的幻灯片，我记得最清楚啦！因为他的数学科代表，能第一时间抄到数学作业，那时我又是他的同桌，而且那个男生总得来说是对我好的，不过不算最好，不过在小学阶段是最好的，唯一一个待我好的人。（可惜，俺忘记你啦，阿弥陀佛，你不要生气哦，俺可吓不得滴，罪过罪过。）

他也是近视眼，论度数我比较高，论学习他的数学比较好，而且还是班长或副班长。传说可谓是物以类聚吧，我的成绩也不算差，那时俺对学习特感兴趣，特爱背书。所以呢也特喜欢和他在一起学习，不过，他很奇怪，有时也像其他男生一样，偶尔欺负我！这让我很不爽！俺超不爽的。

转到正题。那时候，数学老师每天都拿着很多幻灯片来给我们抄，我因为近视眼看不清，每次都抄的很慢，那个男孩他抄我的，我说我看不清，他就损我，亏你还戴了眼镜。

老师为了赶时间，每次幻灯片都拿给那个男孩，一拿到幻灯片那个男孩就急忙抄啊抄啊，看得我痒痒的，求助的说，给我看看。那个男孩臭屁劲就来啦，我不给你。那时我可急啦，就赶忙想办法，好巧不巧，他喜欢被我哄。那我就来劲啦，每天都哄他，也当乖乖牌女孩很听话。这奇啦，他很是欢喜，就肯给我抄，别人要他的还要不到，除了他认的妹妹，谁也没给。那我就想，我岂能输给他妹妹呢？俺也要抄，每天都当乖乖牌，那段日子真辛苦，那时我就想，快毕业吧，数学作业快快结束吧！每天都盼啊盼啊。（老天啊，很早时期我就想快快长大啦！）不过，现在回想一下，真有趣，这就是青春啊，像我以前看翡翠台的少女动漫一样，好像女主角。

有时也不知他发什么神经，不给我抄，我又急啦，又当他的乖乖牌女孩，去哄他开心，好让他当佛一样有慈心，可怜可怜我这个近视眼妹。快给我！说着言不由衷的话儿。心却想这家伙真难搞！气死我了！不过脸上还是带着笑脸，心想这小屁孩真好骗！有很多次都没要到，不过有大部分都被我要到了。

后来老师也跟着一样，不知发什么神经，突然断了，不给那个男孩了。每天一拿到就在幻灯机上播放。后来那个男孩不知哪来的眼镜片（这里说明一下，只有一个眼镜片。）他拿到眼镜片展开给我看，高兴地对我说，看，我也有眼镜了，而且还有400多度呢！看到他有眼镜啦，就开心的不得了，俺又可抄啦！他就边看边抄，俺又心痒痒的，又去讨好臭屁的他，带着有点撒娇的味道，喂，来，给我看一下。他不肯喔，还说走开。听到这话，俺火了，生气了，不过脸上就只有落寞。枉费我费那么打劲讨好你！不过，那段时间有大多抄到，有小部分没有抄到。不过还是很感谢那个男孩给我带来了美好的童年回忆，从那时开始，慢慢的对男生减少偏见了。M个月后，我荣升上初中了，那个男孩也是。在我的班级我认识了很多好好的朋友，知道现在都还很要好，就算两年没见，也很要好。这是我想要的。不过那个男孩我快乐的把他忘了，俗称变心啦！（阿弥陀佛，罪过罪过，你不要生气。嘿嘿。）

呜哇感言：

你们说，那个男孩是不是很臭屁！偏要本小姐放下身段去哄他。切。

写与时间：2012-3-3，09:46

向来缘浅奈何情深，六年的爱情输给了距离

原是甜蜜相爱的两个人，一年的分离，就成了陌生人。两个最熟悉的陌生人何必要在一起？

六年的爱情长跑的距离，输给了两座城市之间的距离。六年的爱情长跑的感情竟然输给了365天的陌生。

曾经隔着屏幕互诉衷情的我们，如今就连面对面都无话可说；曾经坐好几个小时的车只为见我一面的你，如今连电话都越来越少了；曾经每个生日都想方设法给我浪漫感觉的你，如今连我的生日都忘记了；曾经你会以最快的速度回我电话和信息，如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了

我们曾是最亲密最了解彼此的人，但是不得不承认，一年的时间里我们渐渐陌生了。原来情感美文里说异地恋不会长久不是假的，原来励志文章里说女人要懂得爱自己是必须的，原来太依赖对方，等着对方给自己安全感，只会让自己陷入更痛苦的境地。

或许我们之间的问题并不是时间和距离，而是我们可能从未真正了解彼此，对彼此没有足够的信任，也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人，眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉，却一点办法都没有，最后我们淹没在这个沼泽中。

当我们成了最熟悉的陌生人时，何必要在一起呢？我们就这样散了，相忘于江湖吧，还能给彼此留下一些美好的回忆，不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽

六年后，我们还会在一起吗

给我六年的时间，如果六年后我们都依然是单身的话，我就做你的女朋友。

她说完转身就走，留下他孤单的站在原地。

碎了一地的心情，该怎样拾起，该怎样收藏？

这一年，他们高二。

一年之后的高考，她失误了，去了本省一个不知名的高校，而他，考上了上海一所有名的大学。

那年暑假，他一直在寻找她。

从约定的那天开始，他们就失去联系了。小镇不大，可是他们两人却像平行线般没有再遇见过对方。不过，他们却都时时牵挂着彼此。她总是时不时的从以前的同学口中打听关于他的消息。可是，也就仅此而已。她没有接他的电话，即使他总是不放弃一个又一个坚持不懈的打。她说，这么做是为了不让自己分心。而电话那头的他，每次都是在冰冷的嘟嘟声之后独自舔着隐隐作痛的落寞。他想知道的只是，她过得好吗？也就仅此而已。

高考的惨痛把她骄傲的心灵打入深谷，她觉得自己就像在半空陨落的烟花，在来不及绽放之前就孤独降落，默默仰望着墨蓝的夜空中他那绚烂缤纷的光亮，只有黑暗的夜才听懂了泪水的无奈。从前的骄傲在凄凉的风中烟消云散，她静静的告诉自己，我已经配不上他了，他已经离我远去了。

他的坚持终于没有白费。她最终答应了和他见面。

那天在冷饮店里，他们面对面的坐着。杯壁的水珠湿了桌面，杯里的饮料也不知不觉的少了一半，他们还是都没有开口说话。安静的坐着，一个看着对方的杯壁的水珠缓缓滑下，一个看着玻璃窗外的车水马龙。仿佛时间被定格了，仿佛几个世纪就这样穿梭而过，只有彼此的呼吸流淌着心里的秘密。终于还是她先打破了沉默。她从未这么的小心翼翼，就像脆弱的枝桠，即使再身轻如燕的驻足都会压断。简单的谈话，没有任何的波澜，平静的像默剧一般。谁都没有提起那个约定，但是那个六年的约定却重重的压在心里，谁都很害怕提起之后会砸伤的更重。

那天之后他们就没有再见面了，离开小镇之后，甚至失去了联系。其实在拿到录取通知书之后，他不止一次地打电话去跟她要手机号码，可是她没有给。更不用说那些见面的请求，被各种各样的借口击灭得粉身碎骨。她比任何人都懂他的心意，只是，她选择了拒绝。

上了大学之后，她身边也不缺乏追求者，只是，这些围绕在身边的人根本无法打动她的芳心，在她看来，任何人都不及他那么优秀。她不仅无法忘记他，相反的，她更加的想念他。可是，他就像消失在她的世界一样，所有与他有关的只剩下回忆了。

最终，她还是接受了一个男生的追求。也许，一段感情的开始会终止另一段无尽的思念。大学的爱情总是那么美丽，两个人形影不离，天天黏在一起，看似你侬我侬，可是她心里清楚，心里的那个他，远在上海的那个他，始终占据着她的心，无论是谁都无法代替。

她开始疯狂的寻找他。校内网、QQ校友、学校网站，所有她能想到的方法，可是在网上的搜索都是徒劳。她又打电话向认识他的人要电话，可是，也没有人知道。那段时间里，她被失落与绝望紧紧包围，甚至连跑去上海找他的心都有了。然而，她的男朋友对她死心塌地的好让她陷入了两难的抉择中。

在无数寂静的深夜里，她时常闭着眼睛想象他在大学里受欢迎的样子，然后泪水悄无声息的从眼角落下，湿了一大片枕头。像他这么优秀的男生，应该会有很多女生追求他吧，也许他也已经有女朋友了吧。她总是这样子对自己说，心里痛痛的。他们之间的感情就像被冻结一样，因为冻结的感情是无法被消融的。

她终于从朋友那里拿到他的QQ。迫不及待的她时时守候着，等待他的上线。来之不易的聊天，对于两个人来说，都是那么的不容易。她问他有没有女朋友，他说没有，大学不想谈恋爱。她告诉他自己有男朋友的时候，他只是说了一句，这么快啊。

时间一晃四年就过去了。大学毕业后的他顺利的进入一家大型企业，一年之后，他在业界小有名气，还出书发表了自己的着作。在一场签售会上，有一个年龄相仿的男子激动的对他说，我妻子很喜欢你的书，明天就是她的生日了，你能帮我写上生日祝福吗？当他听到那个男子妻子的名字的时候，他愣住了。静静地凝视着眼前这个陌生的男子。相同的名字，又是同一天生日，原来，她过得很好。

六年之约到期的那一天，他收到她的来信。他把自己关在房里，一整天。

你过得好吗？

在签售会上你已经见到我的，很抱歉，我没想到会以这种方式告诉你。你可以恨我，我不会怪你的。

还记得我们第一次说话的那天吗？那个时候的你沉默寡言，总是坐在教室的最后一排低头看书，我记得你跟我说过，我是班里第一个和你说话的人，也是唯一的朋友。上初中的时候，我们分开在两所学校。你总会在每个周末都骑了很远的路过来找我，每一次都是听我滔滔不绝讲了一大堆我所经历的事情，你只是在我旁边静静的听，对我的喜怒哀乐随声附和，好像好久好久没有听到别人在你耳边唠叨一样。直到你初三转校的时候，我才知道原来是初一的时候你就和班上最坏的学生发生了冲突，你被人欺负了，我很自责为什么我那么迟钝，总是最后才知道你受委屈了。我经常告诉你要多交一些朋友，朋友会丰富你的生活，可是，你说，你只需要我一个，有我一个就足够了。其实，你跟我告白的时候，我很害怕，你的世界太狭小了，从小到大都只有我一个人在你的世界里打转，只有我对你喋喋不休，我害怕因为习惯让你以为自己喜欢我。我是那么平凡，我不认为自己可以再那么多优秀的女生里脱颖而出，我没有自信，没有自信被你喜欢，所以我只能逃避，只能拒绝你的感情。我希望在你看过了世界，接触到各种各样的人之后，如果，你还坚持我是你心中的唯一，我才有勇气站在你身边。

可是，世界真的是变幻莫测，事情的发展也不以我们的意志为转移。你一定想不到，大一那年期末考试前一个星期，我会无法克制对你的思念，我定了机票想去上海找你。那时的我是那么天真和冲动，仅仅知道你在哪所大学读就敢一个人跑到那么远的上海找你。然而，在去机场的路上，我遇到劫匪，行李、手机、钱包，所有值钱的东西全部都被洗劫一空。在我最无助的时候，是那个男孩的出现救了我。他人很好，我被他打动了，就和他在一起了。你说你喜欢上海，你想留在那里发展，而对我来说，上海是个多么遥远的梦啊！原谅我没有遵守我们的约定。也许，是年少轻狂，以为只要约定了一切就可以如我所愿，可是却不知道，时间和距离改变一切的力量，远远超乎我们的想象。

我很好。我现在的愿望只是希望你能幸福。答应我，你要幸福。

十年的等待

偶然和朋友聊天，提起了有关爱情的话题。一直天真的以为，既然俩人相爱，就要时时刻刻的守在一起。朋友沉默，许久之后，淡淡开口，给我讲述了他身边一个真实的故事，言语之间，满满的都是止不住的忧伤

他的爷爷出生于1922年，那是一个贫穷拮据的时代，也是一个战争纷繁的时代。吃饱穿暖，一度都是人们不敢奢求的事情。就是在那样的情况下，他爷爷的父母用两袋小米做彩礼，和邻村的张家订了亲。订婚那年，他爷爷20岁，他奶奶18岁。在那个时代，像他们这么大年龄还没有结婚的，已经算是少见的了。

封建社会的封闭制度没有允许这对即将成为夫妇的男女见面，所以这对即将成为恋人的陌生人都在局促不安的等待着婚礼的到来。

1941年，中日战争到了白热化的地步，中国部队紧急征兵，他爷爷还没来得及结婚，便被征到红军后背部队进行扫尾工作，这一走，就是10年。

10年的时间，他奶奶从18岁一直守到了28岁。容华渐老，不是没有想到过取消婚约，改嫁他人。可是聘礼已收，婚约已成，怎可失信于人？

1950年，新中国解放了，中日战争也结束了，他爷爷被阻止分配到了安徽的一个军工厂里，从此安定下来。他特地回到了内蒙，履行了当年两家的婚约，将他奶奶带到了安徽，举行了一个简单的婚礼。

再后来的事情，他爷爷没跟他说，他自然也就不再清楚。只知道他爷爷和奶奶在以后的十几年里，一直奔波在湖南、安徽等地，几乎是居无定所。他的爸爸和小姑等六个孩子，也是在流浪途中陆续出生。

知道么？朋友狠狠的吸了口手中的烟，我一直以来，都很排斥那样的婚姻。将两个从未见过面的人硬是绑在一起，没有爱情的婚姻，我宁可不要。可是后来，我却明白了。但那是很久之后的事了。

那一年，他奶奶重病，他回到了家里。不大的房间里，满满的围着的，都是爷爷的后代。自始至终，他爷爷都坐在奶奶的身边，两双历经沧桑，布满老茧的双手，紧紧的握在一起。

我奶奶闭上眼的时候，我看见爷爷突然间老泪纵横。80几岁的老人，竟然哭的像个吃不到糖的孩子。那一刻，我突然就明白了，他们之间，并不像我想像中的那样没有感情。相反的，十几年的艰难岁月，他们不离不弃的相伴，走到了今天，他们之间的感情比一般人还要深厚。

将烟头重重的踩在了脚下，朋友倔强的擦去了眼角的泪水。曾经女朋友跟我分手时说过，我不懂得浪漫，所以我不配拥有爱情，为此，我郁闷了好久。可是现在，我明白了，爱情，不需要做什么美好的事情。因为爱情，本身就很美好。就像爷爷和奶奶，艰难的岁月仍旧没有掩饰住爱情本身的光芒，相反的，却是将它磨砺的更加光鲜，永生不灭。

酒香陈酿。十年的等待，十几年的奔波守护。没有钻戒鲜花，亦没有教堂婚礼，他们却是彼此相互扶持着走到了生命的尽头。幸福，不是日日相守，夜夜相拥，也不是名家美车，世界旅游。幸福，就是简简单单，平平淡淡的过好每一天，珍惜身边人，用心牢牢的守护。当有一天，我们阅尽繁华，无力迈步的时候，我们坐在摇椅上，慢慢回想着曾经所发生过的一切，你会发现，曾经的日子，过的有多么充实，安心，以至于整颗心都被往昔的种种填的满满的，从此再无遗憾。

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我和老公六年无夫妻生活 现在他出轨不要我了

我本年36岁，在人们眼中，我学历高、气质佳，可别人不知道的是我的婚姻却十分不幸。

我曾有过一段铭肌镂骨的初恋。男友是我的搭档，表面巨大英俊，由于在同一家单位，我俩一来二去就相爱了。我把自己最纯真的爱情给了他，在甜美之中度过了两年时刻。可就在我俩谈婚论嫁时，他却忽然人间蒸发，音信全无。

我在失掉爱情的苦楚中度过了5年。我本无意成婚，但顶不住家人的啰嗦、敦促。所以在朋友的促成下，我与大我8岁的现在老公结了婚。由于我并不爱老公，所以成婚关于我来说，仅仅一种“从一人过日子到两人过日子”的方式改变。在外人眼里，我俩是同在一个屋檐下日子。可从走入婚姻的第一天起，我俩就在同在一张床上分睡两端，后来爽性分床睡。所以咱们6年来没有一次性日子。他一次一次地要求，我一次一次的以“不想做那事”、“厌烦做那事”而断然回绝。

一次他强脱我衣服时，我还愤慨地扇了他一个耳光。即便这样，我俩的联系仍是一向维系着。在外人面前，我和他都体现得平安无事。而实际上，我俩之间形同陌路，不时彼此恶言相讥。他怪我已然不喜欢他为什么要成婚，我怪他托人说亲才有了这不该有的婚姻。时刻长了，他在外忙啥我也不知道，有时好几天不回家也漠不关心。后来我总算发现，他在外面有了情人。我当然不能容忍,劝说他和情人切断联系,我也想和他修正联系,和他好好过日子,不再回绝和他过夫妻日子,但咱们尝试了几回,实在是”搞不到一同”,老公也绝望了,爽性就当我不存在相同。我和老公闹过几回，我想和他离婚，但他出于体面问题不同意，我说，不同意离婚就不能在外边瞎搞，但老公置之不理。后来咱们的矛盾激化，他和情人爽性联合起来向我宣战。现在咱们还没离婚,但他俩合伙将咱们家的产业强占，并将我扫地出门。

我现在一无所有，一回去就被赶出来，无法，只好在娘家几个兄弟家东一天西一天过日子。我该怎么要回我的产业呢?

知音头条特聘高档心思咨询师尹珊定见：

首要十分怜惜你婚恋日子的遭受，但你们夫妻联系走到现在这一步，老公呈现“婚外情”固然是很重要的一个要素，而我觉得，你在其中所应背负的职责好像更大一些，应该说你是问题发生的源头。

你们夫妻间呈现彼此敌视的局势，追根求源仍是因你与初恋男友的“心结”未解。初恋男友不辞而别对你情感的冲击之巨大不难理解。可你将它一向回忆于心，体现开形，这就导致了你今天的愈加不幸。原本，婚姻是崇高的，它联系到自己和对方终身的美好。而你消沉被动地、完成任务式地与人成婚，完全是为满敷衍爸爸妈妈家人急迫的心境，底子没考虑自己未来的美好。因此成婚之日，便是新的不幸发生之时。

你把这种“心结”带进了婚姻和家庭日子，然后连累到无辜的老公。一个活生生的男人，没有应有的情爱性爱，在6年时刻守住“空房”。这样对待一个与自己日子的老公，说重一些便是“冷暴力”啊。能够幻想得到他心中有多苦有多怨。总算，他绝望了，移情别恋，有了“婚外情”。设身处地替他想一想吧，无性的日子肯定是他“越轨”的重要要素。应该说这和那种喜新厌旧、寻求影响的“婚外情”仍是有些差异的。

我觉得，你一定要处理初恋“心结”问题，不然，不管保持现在的婚姻仍是离婚后再婚，都会“老病复发”，便是不再婚了，带着这样沉重的“心结”过单身日子，日子也不会有阳光。确实，初恋是难忘的。但初恋男友已然那样绝决，阐明他对你的爱情并不实在，那你对此还有什么眷恋的呢?只要完全忘掉这一段，你才可能有真实的美好和阳光来临。你没有必要因初恋之痛封闭情感之门，更没有必要把这种苦楚有意无意地带给别人。

至于你说现在被老公及情人扫地出门、强占产业，这是别的一个问题。你们法定婚姻存在期间的产业属夫妻共有，这一点你能够坚持。要经过有用的交流来处理。假如无法交流，就只好诉诸法院了，尽管你在情感日子上有老公不满意的当地，但他不能以对你不满为由而占有悉数产业。

爱你六年：老死不相往来是我能给你最后的成全。

薛樾：

写这封长信时窗外阳光正好，一如当年。我打开音响，郁可唯的歌声缓缓蔓延开来。我开始心疼，开始着急，着急这世界没有你。

才写了那么几个字，就没出息地趴在桌子上哭了。每次提起你的名字，都会悲伤难抑。不过即使如此，我还是无法停止对你饮鸩止渴般的怀念，否则在这荒芜人生路上，我会举步维艰。

从《纯白时光年少春衫薄》到《铭记，擦肩而过的距离》再到现在正在写的《你是我触不到的碧海蓝天》。都是我写得最悲痛的文字。薛樾，这里面，都有你。

关于你的文字，我一辈子也只准备写这么几篇了，哦对了，还有一部在写的长篇《凉了时光葬了心》。这些文字，都将成为祭奠我青春的绝唱。它们对你来说并非价值连城甚至微不足道，但我对却是弥足珍贵。

这些年，送走了很多人，迎来了很多人。从陌路到交融，从想念到淡漠。却终有一日，遇一个人在一座城，然后跋山涉水为之奔赴，只为情长。可是后来，我再也不曾遇到你。

薛樾，每次提到你，我都会有些语无伦次。大概是你没有体验过那种被水呛到流出眼泪被辣椒辣到嗓子的感觉，所以你不懂无能为力的难过。最难过的不是大吼而是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。

你还记不记得那年夏天？你就在那清澈的池水里双手环住我跟我说你会保护我。可是后来，我一直一个人走，一个人抵抗着这命运的不怀好意。此后多年，当我把某个誓言写入故事的时候，我都会痛哭失声。那些过去，已经找不到任何人去证明它的存在，那么，我就把桀骜的誓言打碎在你眼前好不好。

你还记不记得那个沉闷的午后？在琦琦家里我的不安我的异常悉数落入你眼中，所以你才会提前跑回家去，然后又回来跟我叮嘱这叮嘱那。后来，我遇到很多人，像你的，不像你的，但没有一个人有你这样完整的性格。我用心和他们做朋友，某句相同的话，某个相似的语气，这样的瞬间我竟很开心。

这些，也许你都不记得了。可是，恰好我的记性不错，所以应该记得全部。

你曾问我怎么知道你的QQ账号，我只是轻描淡写地说偶然发现。可你不知道的是，我曾花了大把大把的时间去百度，去微博，把那么多薛樾排除，最后确定是你。

薛樾，我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱。可我却偏偏在十字开头的年龄遇见了你。这般青葱不可能成为陪你携手一生的人。这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来。如果我可以晚点遇见你多好。我想和你一不小心白头，只想成为你一生的爱人。只是相遇时间太早不能与你到老。

薛樾，这世上最假的一句话是：祝你幸福。明明不想看你与其他人在一起却还要违心地祝福。薛樾，你以后的新娘不会是我，但我不会恶毒到去泼她硫酸也不会剪烂她的婚纱更不会破坏你们。她嫁的毕竟是我喜欢的人啊，我怎么可能舍得你难过。

2014年，我高中毕业。我曾想过我会失去的一切，却未曾想过会失去你。这是我的选择。谁辜负过自己说不上可惜，谁被这世道放逐身不由己。也终于所有的事情都有了结局。

我发给你的讯息你不回，我问你的问题你选择沉默，其实我早该知道答案了，只是我自欺欺人地想啊，你其实并不是故意忽略我的。这样想会让自己心里好过一点，这样想心里不会那么难受。可不爱之词像一场蛊惑，懂得怎样磨人地吞噬掉我全部的隐忍。我觉得真正爱你的那个我已经死了，死在日复一日疲惫的坚持中，死在与你无休止的拉锯战中。那时候的我还带着患得患失的珍惜，带着想要把你攥紧的自私和任性，而我现在能给你的，只有平淡的感情和最后隐忍的耐心。你知道吗，你失去了为你可生可死的人，可你都不会觉得遗憾。

六月，我在拉萨，一路日光，一路格桑。我转过转经筒，听过布达拉宫的梵音。将双膝没出尘世外，红墙高深之内。选一种姿势，合掌，托身。双手合十，亲近佛陀。我祈求啊，愿你能有好眠驱走常年的冷血和伪装的笑靥。

责编未央说，我也许会成为一个很好的网络写手，因为每个写手的背后都有一道无法愈合的伤口。曾经的我听到这些也许会高兴，可现在只有无尽的伤感。

你看，每次提到你，都是这样一副死样子，然后哭得好像整个世界都碎在我面前一样。原谅我依旧那么矫情，可你还是我一碰就痛的软肋尽管我用了所有骨骼去逞强。

有人问我，你还爱他吗？我差点脱口而出爱。为什么还会爱你呢，听见你的名字还是会心头一震。想起和你有关的过去还是会难受。看见你的背影心跳都会漏半拍。最后我还是咽下所有思念，摇头说，不爱。

咽回去的泪是回心的血。

我告诉自己告诉所有人这是写给你的最后一些文字。对你的一些小念想，也该结束了。

那么，走过这一世，便忘记。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

01

很多人都说，女人结婚以后，不能把公婆当亲生父母来对待。首先，儿媳和公婆之间仅凭一个男人维系在同一屋檐下，毫无血缘关系；其次，就算儿媳能做到对公婆百依百顺，但也很少能换来公婆的“以礼相待”。

其实，对于这种观点，我提不出任何质疑。因为，生活中确实存在这样的公婆，他们从一开始就认为，儿媳是外人。有些思想更为顽固的公婆，还会认为，儿媳嫁到他们家，不仅是要跟他们“抢”儿子，还在打他们家财产的主意。

这也就造成了，很多儿媳在网上或者朋友圈里，抱怨自己的公婆各种不好。根源都是因为，公婆不把他们当自家人。

我的朋友圈里，有位宝妈就抱怨说，从她刚和老公恋爱，她的公婆就不喜欢她，总认为她贪图他们家的房子和票子。

这位宝妈我虽不熟，但是也了解一些关于她的情况。她和她老公是自由恋爱，两个人的感情可以用“情比金坚”来形容。不过，在两个人刚恋爱那会儿，她公婆是不认可她的，认为她和老公恋爱，是在高攀他们家。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

还好，她老公不是个“愚孝”的人，他在感情上的态度是：忠于自己的内心。

但是，有个很现实的问题，那就是，她老公是个独生子。两个人结婚以后，避免不了和公婆同住。她抱怨说：“结婚婚礼上，我给公公敬茶，他都没喝。我爸妈很生气，可是我却舍不得和老公之间的感情。所以，我怂包地忍了下来。”

俗话说，人善被人欺。她的一时忍气吞声，换来的却是公婆的欺负。从她怀孕，到她坐月子，这期间她婆婆宁可出去跟人打牌，也不愿照顾她。她老公虽有怨言，可是公婆总以“当初我们就瞧不上她，谁让你娶她了？”这类话回怼。

这位宝妈的抱怨，确实得到了很多其他女性的共鸣。不过，像她公婆这样的人虽有，可是，比他们有正能量的公婆，也应该不少吧？

下面是一位读者的留言，她的公婆，和我朋友圈里那位宝妈的公婆，却是截然相反的人。他们因为有个独生儿子，所以倍加珍惜儿媳，并且在婚后把儿媳当亲生女儿养。为了方便大家阅读，我将用第一人称来讲述，这位读者的故事。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

02

“都说女人不能把公婆当成亲生父母，可我公婆却把我当亲女儿一样待！”

我和老公是经朋友介绍认识的，第一眼见到老公的时候，我就被他阳光的外表所吸引了。跟他接触了以后，发现他的性格也很阳光，并且，跟他在一起，我总觉得天空更蓝，空气更甜。

后来，跟老公确定了恋爱关系后，他说，他也是在见到我第一眼的时候，就把我装进他的心里了。

我和老公在恋爱的时候，有很多聊不完的话题，很多亲戚朋友都觉得我们是天造地设的一对。可是，让我觉得有些自惭形秽的是，老公是独生子，而我还有个弟弟。我们两个人结婚，我父母没少跟老公要彩礼钱。

当初，为了能满足我父母的要求，老公和公婆，把家里所有的积蓄全拿了出来，并且还借了一些外债。

说真的，我在认识老公以前，生活得并不如意。因为，我父母有顽固的“男尊女卑”的思想。从小，我就得事事让着弟弟，否则就会挨骂和挨打。

这也是，为什么我结婚时的彩礼钱，他们一分钱也没让我带回婆家的原因，他们认为，不能白养我，老公给的那些彩礼钱，理应拿来孝敬他们。

其实，按道理来说，如果我爸妈要彩礼很多，我结婚后如果不能把彩礼钱再带回去，肯定会遭公婆的白眼，并且，我以后的日子肯定也少不了他们的刁难。可是，让我意想不到的是，他们非但没有为难我，还把我当亲闺女疼。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

有一次，我跟婆婆聊天，她就对我说，其实她很想再生养一个女儿的，都说女儿是父母的贴心小棉袄，谁都想要这样一件“小棉袄”。可是，由于她自幼身体就比较弱，就只要了老公一个孩子。

也正是因为这个原因，她在生完老公后，落下了很多的病痛，这些年家境过得一般，也和她常年不断药有关。

虽然结婚后，我和老公生活很幸福，可是由于结婚时借了很多外债，为了还钱，我们两个都很努力地工作。尤其是老公，他几乎每天都加班到半夜才回家。

就在我们刚结婚半年的一天夜里，我和公婆刚吃完饭后，公婆出去散步了，我在家里刷碗。还没刷几个，婆婆突然哭嚎着跑了回来，她冲到厨房后，边哭边说老公出事了。当时，我脑子一空，一下子晕倒了。

当我醒来的时候，我已经躺在了病房里。婆婆一脸倦色地守在旁边，她的眼角里还挂着泪水。我突然想起老公的事情，问婆婆老公到底出了什么事。婆婆说，老公半夜下班晚，回来的路上出了车祸，正在抢救中。

我哭着从床上挣扎着要起来，可是婆婆却把我按住了，她说我怀孕了。这个时候，一个小护士也进了病房，让我注意休息，说我是由于情绪激动才晕倒的，她说我已经怀孕两个多月了，希望我能好好的养着，因为怀孕前三个月，比较危险。

老公在抢救室里抢救了差不多16个小时，最终还是遗憾地离开了我们。老公的离开，几乎带走了我所有活下去的希望，婆婆因此病倒了，公公也是每天以泪洗面。后来，邻居们劝我们别太伤心，因为我肚子里有了老公的骨血，老公走得也不算有遗憾。

老公出殡那天，爸妈突然劝我改嫁，还让我把肚里的孩子拿掉，他们说我还年轻，不能为一个死了的人守半辈子活寡。可是，公婆却下跪求我，希望我能把老公的骨肉生下来，无论是男孩还是女孩，他们都愿意照料。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

03

“失去丈夫六年后我欲再婚，公婆要给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼！”

说实话，公婆对我怎样，我心里清楚，加上我对老公的爱，我是不可能改嫁的。爸妈对我怎样，我心里也跟明镜似的。他们劝我改嫁，无非就是希望再从我身上捞点钱。

当爸妈知道了我的心意后，一直骂骂咧咧地说我是“白眼狼”，还告诫我以后有什么困难的事情，让我少去打搅他们。

公婆念着我没有狠心撇下他们和肚里的孩子，对我更好了。家里大大小小的事，都不让我做，只让我安心地养胎。九个月后，我生下了儿子，看到儿子的那一刻，婆婆哭着说，儿子长得特别像老公小的时候。

有了儿子以后，我的日子也有盼头了。可是，婆婆由于身子本身就弱，加上痛失老公这个独生子，更是让她心力憔悴。她之所以能强撑着，是因为我肚子里还有他们的希望。

孩子出生不久，婆婆就彻底累倒了。为了能支撑起这个家，我出了月子就去找工作了。我想着，老公没了，我不能让这个家散了，我得替他把儿子养大。

但是，一个女人就算有再大的本事，也拗不过现实的残酷。尤其像我这样，结过婚生过孩子的女人，找个像样点的工作，非常难。那个时候，为了能赚点钱，真的非常辛苦。

不过，再辛苦，也是有希望的。就这样，转眼六年过去了。这六年间，爸妈从来没有帮衬过我，我也几乎没有回过娘家。

孩子上了幼儿园后，我就轻松了许多。其实，我就打算这样过一辈子的，但是，公婆却希望我能能再组建个家庭。他们说，这六年多的时间里，看我吃了这么多苦，他们有点不忍心，毕竟我才三十多岁，他们只希望我再婚后，别把儿子的姓改掉。

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

说实话，我是女人，虽然对老公的那份爱，我有足够的信心，可是在更多时候，我也会觉得孤独，也想找个男人疼自己。

并且，在这期间，也有过一个男人对我表露真心，他知道我所有的事情，不仅没有嫌弃我结过婚，还承诺会接纳儿子，将来为公婆养老送终。可是，由于我担心公婆不同意，所以没有答应那个男人的表白。

得知公婆希望我能再组建家庭后，我就把那个男人带来让公婆认识，他们两个都觉得他不错，还说要在我再婚的时候，给我置办一些嫁妆。

我真的挺感动的，我和公婆没有血缘关系，尤其没有了老公以后，我们就连唯一的那根纽带都没了，可是他们依然把我当亲闺女一样待。

不过，我爸妈就不同了，当他们得知我要再婚的消息后，屁颠屁颠地跑来，张口就问我要彩礼。我妈说：“我们是你亲生父母，所以你再婚的彩礼钱，必须给我们。少一分都不行！”

看到爸妈那副贪婪的样子，我的心就如同掉进了冰窟一样。这可是我的亲生父母，他们甚至都比不上公婆对我好的十分之一。

我气愤地把爸妈推出家门，我告诉他们，当初他们已经把我“卖”给公婆了，我已经没有他们这样的娘家父母了，我以后会把公婆当成父母一样待，并且，再婚时我一分彩礼都不会要。

我清楚地记得，当爸妈被我推出门外时的目光，充满了仇视和恨意，就如同我不是他们亲生的女儿一样！

这就是我的故事，我的公婆就如同亲生父母一般，我的爸妈却如同陌生人一般！

丈夫过世六年我欲再婚，公婆给我置办嫁妆，爸妈却伸手向我要彩礼

04

有些父母比不上公婆，有些公婆确实可以被视为亲生父母！

看完这位读者的邮件后，我落泪了。

有感动，因为像她公婆这样正能量的人太少了；有心疼，因为像她这样坚韧的女人也太少了；有气愤，因为像她父母这样“男尊女卑”思想的人太多了。

有些父母，真的比不上公婆。虽然，在血缘关系上来说，父母比公婆亲，但是，有些公婆他们明白儿媳为什么会嫁进门，他们希望自己的儿子生活幸福，所以他们愿意从心底里接纳儿媳。

但是，在那些比不上公婆的父母眼里，女儿的地位永远比不上儿子。他们认为，女儿是为别人家养的，所以在女儿出嫁的时候，必须用彩礼“换”。就像这位读者的父母一样。

生活里，有很多女人都在遭受“男尊女卑”思想的侵害，它夺去了她们快乐的童年，夺去了她们本应该幸福的婚姻。

我不止一次写过类似的文章，有“男尊女卑”思想的父母，他们不仅对女儿不公，让女儿的成长充满艰辛，还会让自己将来少一份“老有所依”的保障！

不过，值得欣慰的是，有些公婆却可以被当成亲生父母。

就像读者的公婆一样，他们把儿媳当女儿一样对待，在儿媳要再婚的时候，愿意为她置办嫁妆，还愿意让儿媳把孙子带走，虽然提了一个小小的要求，但是情有可原。

所以，有些公婆，真的比亲生父母还亲

千年等待

千年等待

有个年轻貌美的少女，出身豪门、多才多艺，她家的门槛都快被媒婆踩断了，她仍不想出嫁，因为她始终都在盼望如意郎君的出现。有一天，她去庙会散心，在万头攒动的人群中，瞥见一名年轻男子，心中确知就是她苦苦等待的人，然而，场面杂沓拥挤，她无论如何都无法靠近那人，最后眼睁睁地看着心上人消失在人群中。之后，少女四处寻找此人，但这名年轻男子却像是人间蒸发，再也没有出现。落寞的她，只有每日晨昏礼佛祈祷，希望再见那个男人。她的至诚，感动了佛心，于是现身遂其所愿。

佛祖问她：你想再看到那个男人吗？

是的，哪怕见一眼也行！

若要你放弃现有的一切，包括爱你的家人和幸福的生活呢？

我愿放弃。少女为爱执着。

你必须修炼五百年，才能见他一面，你不会后悔吧？

我不后悔。少女斩钉截铁。

于是女孩变成一块大石头，躺在荒郊野外，四百九十九年的风吹日晒，女孩都不以为苦，难受的却是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，才让她面临崩溃。最后一年，一个采石队来了，相中了她，把她凿成一块条石，运进城里，原来城里正在建造石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。就在石桥建成的第一天，女孩就看见了那个等了五百年的男人！他行色匆匆，很快地走过石桥，当然，男人不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。这男人又一次消失了。

佛音再次出现：满意了吗？

不！为什么我是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，就能碰到他、摸他一下了！

想摸他一下？那你还得修炼五百年！

我愿意！

很苦，你不后悔？

不后悔！

这次女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，每天都有很多人经过，女孩每天观望，但这更难受，因为无数次希望却换来无数次的希望破灭。若非前五百年的修炼，女孩早就崩溃了！日子一天天过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。又是一个五百年啊，最后一天，女孩知道他会来的，但她的心中竟然不再激动。他终于来了！还是穿着她最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。这一次，他没有匆匆走过，因为，天太热了。他注意到路边有棵大树，休息一下吧，他想。他来到树下，靠着树根闭上双眼睡着了。女孩摸到他了，而他就紧靠在她的身边！但是，她无法向他倾诉这千年的相思。只有尽力把树荫聚拢，为他遮挡毒辣的阳光。男人只小睡片刻，因为他还有事要办，他拍拍长衫上的灰尘，动身前一刻，他回头看了看，又轻轻抚摸一下树干，然后，头也不回地走了！

当男人逐渐消失的那一刻，佛祖又出现了。

你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。

女孩平静地打断了佛祖的话：我是很想，但是不必了。

哦？

这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。

哦！

他现在的妻子也曾像我这样受苦吗？女孩若有所思。

佛祖微微点头。

女孩微微一笑：我也能做到的。但是不必了。

就这一刻，女孩似乎发现佛祖微微地吁了一口气。

女孩有些诧异：佛祖也有心事？

有个男孩可以少等你一千年了，为了看你一眼，他已经修炼两千年了。佛祖脸上绽放着笑容。

爱在十六年后

暮春的午后，独坐办公室的我，迎来了带着一脸灿烂的笑的你，你一袭素裙、长发飘飘，还有些许羞涩，如惊鸿一瞥，拨动心之涟漪。不曾想，这次的入职面谈会是你我今生最美丽的邂逅。

时光缱倦，波澜不惊，最初，你在我面前开心快乐地工作着，田间地头你的晃悠，偶尔的回眸一笑，也只是让我感受到你的美丽和乐观。而你天真无邪的笑、欢呼雀跃的浪漫，却逐渐幻化成多年前那个可爱的蓉儿，不由自主地撩动那遥远的柔美的记忆，闯进我的心里。

那夜，海边，凉风习习，渔舟唱晚，微波轻拍石岸，你我结伴而行的脚步灵动了这一幕夜景；那夜，山上，月色如水，花草摇曳，风儿吹动衣袂，你我相依相偎的影子映照着那一处兰亭。

那个山水间，牵着你走过，你盈盈地站在花丛之间，笑颜如花；掬一把清清湖水，好想把你融化在手心，让你逃不出我的心扉。

终于，你说了，十六年前就已遇见了我，那年你看着我下乡，碰坏了你爷爷的古茶壶；之后你工作了，还被我批评到哭了；之后我离开了，只偶尔看我在小镇上往返。你还说，十六年前抑或还不是最初的相遇，因为有种莫名的印象。

你问，你我曾经的一切我都忘了吗？如此，我宁愿相信有前世今生，是你的执着而留有前世的回忆，而天意眷顾、情缘相系，终于找到了彼此。只是你呀，既已不忘，何以不言，不让我抓住最初的相遇、相知、相伴，任由时光飞逝，荒芜年华。

如斯，爱在十六年后，执手相看，轻抚你的秀发，感受彼此的心跳；沉醉在你的歌声里，忘了尘世纷扰，只恋此刻温存。如果爱是一杯浓酒，我愿意夜夜举杯；如果爱是一团烈火，我愿如蛾飞越；如果爱需要承诺，我愿意放弃功名利禄，与你泛舟绿波间，遍寻芳草地。

如斯，爱在十六年后，从此有了相思，有了牵挂，有了眷恋，愿求三生情，铭刻三生石，不忘红尘不忘你。