爱你六年，只剩遗憾

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱你六年，只剩遗憾"，希望能够帮助到各位。

初遇大叔，他作为我的邻居，住在我家楼上。

刚搬进新家的第一天晚上，楼上就传来叮咣的响声，在宁静的夜里极为刺耳。最终我忍无可忍，来到11层，用最后的一丝理性轻柔的敲了敲门。这一敲就足足五分钟，屋内的人才把门打开，接着就是一阵酒气袭来。

男子身上的白衬衫全是污渍，面色通红，将门打开的时候半靠在门框上，手里还拿着没喝完的半瓶酒。你我还没说完，他便倒在了地上，半瓶酒砸在地板上，再次发出了叮咣的声音。

我无奈的摇了摇头，刚想离开，地上的人却突然抱住了我的小腿，口中还喃喃到：别走，韩佳佳，别走。那声音透漏着无助和哀求。我蹲下身，想要将他的手拿开，却不小心碰到了他的面颊，指尖的温度让我略有些吃惊，太过滚烫。

我本想把他扶起来，放到床上，怎奈何他抱的实在太过紧了，于是我就那样一路上几乎把他拖到了床上。他的屋子只能用一个字来形容：乱。满地都是酒瓶，有些酒洒在了地上，已经干了，走起来粘粘的。小心翼翼的绕过那些瓶子，我将一块勉强干净的毛巾用水浸湿，在次回到他的房间时，他已经睡着了，偶尔还喃喃的叫几句韩佳佳。我想，那应该是他深爱的人吧。

我将他的刘海弄上去，近距离看，发现他满脸胡茬，应该有几天没刮胡子了。当冰凉的毛巾放在他的额头上时，他紧皱的眉头稍微舒展开了。即使现在很沧桑，可依旧能看出来，是个帅帅的大叔。我就那样的盯着他看了一会儿，不知不觉的睡着了。第二天醒来的时候，我坐在地上，他拿掉额头上的毛巾，看见我时，明显的愣了一下。我刚想开口解释，他却先开口说话了：听我讲一个故事吧。我一时间没反应过来，只感觉他沙哑的嗓音很好听。

我爱上了一个女孩，爱了她七年。大学毕业，我介绍她来到我的公司工作。公司是父亲开的，算是一个小公司，但运营的不错。可后来，也就是三天前，她卷走了三千万，公司亏损太大，破产了。说到这，他抱着自己的头，痛苦的继续将着：我爱她，我不能报警，我不想毁了她，我爱她。一个大男人竟然啜泣了起来，我也不知道他到底将这些话憋在心里多久了，也许现在他发泄一会心里会好受的多。我静静的站在他的面前，用手抚摸着他的头，也许长这么大，我还没有遇到过自己的Mr.right，虽然有过几个男朋友，但真正铭记在心的却几乎没有。

我帮他做好了早餐，他低头吃着，我说：反正今天也没什么事情，我帮你打扫一下屋子吧。他低头吃着面，嘴里含糊不清的应着，表示赞同。

打扫的过程中，我在他的房间发现了好多张照片，我想，那个应该就是他恋恋不忘的韩佳佳。她长得很清纯，要是我，应该也不会对这样的女生有所防备。

就这样，我和大叔第一次相遇，在我十九岁那年，而他已经25岁了。他给我的第一印像不像一般的大叔那样成熟，反而像一个孩子那样需要保护，当然，这仅仅只是第一印象。

相识的三个多月后，我发现他真的很闷骚。也许是心中的结还没有完全解开，整个人的状态还有些邋遢，不过好在有了公德心，不整夜的喝酒了，一般改成了白天。我看见他的胡子公德心，不整夜的喝酒了，一般改成了白天。我看见他的胡子已经很长了依旧没刮，刘海依旧保持着三天前我调侃他时编着辫子的样子。大叔，你要是在古代，一定能pk的过关羽，你看你的胡子，多漂亮。他冷冷的抬起手，摸了摸胡子，看了我一眼，又投身于自己的世界里。我走近他，在他身上闻了闻，然后捏着鼻子阴阳怪气的对他说：大叔，我说你就不能收拾一下自己，臭死啦。他喝了一口酒，那个架势让我想起来古代侠客：反正她走了，我收拾给谁看。

听到他的话，我有些生气，第一回对他吼着：难道你此生活着只为了一个韩佳佳么，你都颓废三个多月了，要是有一天她回来了，你就这么面对她么。你就不能振作一下，你真当自己多老呢，你还想就此撒手人寰啊，算了，你在这样下去也真就活不长了。

也许这阵吼叫真的对他起到了很强大的作用，一个星期后，我在楼下的咖啡厅看见他，他穿着白色的衬衫，胡子刮的很干净，头发也剪了，整个人就像重生了一样，帅的耀眼。我在他的对面坐下，他终于学会把酒瓶放下，走出屋子，迎接阳光了。可是，当我坐在那十分钟后才发现，原来我又错了。因为他拿起咖啡喝时的阴郁表情，完完全全和喝酒时一样。不过总体上来说，有进步。

时间过的很快，在我20岁那年，我重新认识了26岁的他。

父亲说，家里就我一个孩子，公司得有人管，他说让我在课余的时间来公司练练手，从最基本的开始。那天我在公司的应聘中看见了大叔，大叔换上了西服，容光焕发，对所有提问都应答自如。然后，他毫无疑问的应聘成功了，我们，也就从邻居变成了同事。下班的时候，我在后面拍了一下他的肩膀：大叔，你终于决定重新做人了。我们着了一家餐馆，坐在一起聊天。

他整个人变的开朗了许多。大叔，说说你是如何有的这么大的觉悟。他将筷子分好递给我，然后指了指桌子上的面：吃吧。这位大叔，讲讲你改过自新，重新做人的过程和原因。我拿起桌子上的水平当话筒，模仿记者来采访他。这次他倒是很配合，他对着水瓶缓缓开口：我颓废了九个月后，发现自己唯一的一点存款都花光了，那段时间我发现，自己曾经的生活中只有韩佳佳，在我落魄的时候，真的没什么同甘共苦的朋友。我想，如果有一天，她回来了，我可能还会原谅她吧。在她面前的我，永远都是最优秀的，所以我要振作。

我笑了笑，很想说，其实你在最最颓废的时候，我陪了你很久，也许只是你心中只有一个韩佳佳，所以忽视了我。我收回瓶子，用筷子拌了拌面，低头轻声说：我突然想起一句话，水能载舟，亦能覆舟，韩佳佳就是你的水吧。他轻声笑了笑，表示赞同。

后来，我们每天都一起下班，也许因为公司里有他，所以每天无论多忙，只要结束课程，我一定会去上班。下班的时候我以与他是邻居为借口在公司门口等他。我拒绝了司机接送，告诉爸爸，从此以后，不要对我有任何的特殊照顾，老爸听了倍感欣慰，他说我终于长大了。其实，我是想像一个普通的女孩一样，在他身边呆着。

有时，我们会一起挤公交车，他总是会护着我，让我避免那些人的碰撞。到家后，我常常会去他家做晚饭，我做的开心，他吃的也开心。就这样，一年在一次悄无声息的过去了。

在我21岁那年的春节，父亲说回家过节吧，我说今年我想一个人过，反正天天都能看见，也不差这一天。最后他实在拗不过我，只能同意。

我兴致冲冲的跑到十一层，他打开门的时候有点小小的惊讶，我说：大叔，感动不，我陪你过节来了。他侧过身让我进去，将门关上问：你怎么没回家。我笑嘻嘻的对他说：还不是怕你一个人太寂寞了。他笑着揉了揉我的头发，我说：大叔，准备年货了么，要不我们去买菜。

我们就如同情侣一般在超市里挑选年货，在茫茫人海中穿行。中途我们走散了一次，可是，我却能一眼识别出人群中的他，然后跑过去，拍一下他的肩膀：大叔，我在这。

回到家，他将鱼洗干净，我特惊讶的对他说，诶，大叔你今天终于良心发现了。他说鱼这种东西太腥，女孩子弄不合适。当一桌子的饭摆好的时候，我打开了两瓶啤酒，递给他一瓶：大叔，新年快乐。透过眼前的窗子，可以看到不远处，多彩的烟花一齐以一个亮点的形式腾空，然后爆炸成多彩的美景。我问：大叔，你看啊时间匆匆又一月，新年已到第二年。转眼间都过去这么久了。他拍拍我的头：陆欣桐，这么煽情可不象你呀。我拿掉头上的手，佯装愤怒的说：好不容易感慨一下岁月，全被你把灵感拍没了。

那天晚上，我有点喝多了，我们坐在落地窗前看烟花，我轻声问：大叔，你还想她么。他的回答我已经记不清了，因为大脑有点混沌，伴着烟花，我在睡梦中进入了第二年。

22岁那年，大学毕业。他已经28岁了。父亲说帮我办好了留学的手续，虽然需要三年，可能有点长。我死活不去，他第一回对我发了脾气，他说：这么多年来，我什么事情都由着你，唯独这件事情不行。最终，与父亲的这场战争中，我失败了。

我哭着跑到他家，他一开门，看见满眼是泪的我，有点不知所措。他拍了拍我的背，轻声问：怎么了。我说：父亲让我出国，要走三年，我不想去。他的手微微顿了一下：去吧，在那边你能学到好多东西，离家远点，也能成熟些。我抬起头，很认真的凝视着他的双眼：大叔，怎么办，我好像喜欢上你了。他抬起手擦掉我脸上的泪水：欣桐，你应该拥有更好的。我的泪水更多了：可是怎么办，我只喜欢你啊，三年了，我没有男朋友，我就是为了等你，我喜欢你，遇事冷静处理的你，沮丧邋遢的你，无论你以怎样的形态出现在我面前，我依旧喜欢你啊。

说完，我点起脚尖，摸索着吻上了他。他呆住片刻，然后轻轻的推开我：我们不合适的，他们说，年龄相差三岁，就有代沟了，我们差了六岁。大叔，这全都是你拒绝我的借口，难道不是么。你都28了，像你这么优秀的男人，这么久都没有女朋友，难道你还在等她么？他没有说话，表示默认，这是记忆里我第二次对他吼：难道我三年来所有的陪伴都抵不上你们的七年么，她再怎么伤你，你依旧爱她是么。我懂了，你此生就毁在一个韩佳佳身上了。我从他家跑出去，然后关上了门。

后来，我给他发了一条短信：大叔，我爱了你三年，也许还会更久。世界上最悲伤的事情就是我爱你，而你只爱韩佳佳。然后给他发完短信，我关了手机，搭上了去英国的飞机。三年后我回国了，顺便还带了一个未婚夫。如果说爱，也许没有我爱那个人深。但如果拿另一种角度上说，他爱我，绝对比得上我爱他。

我们回到我原来的地方，母亲知道我要回来了，特意的叫保姆打扫了一番。听父亲说，他被调到G市的分公司了，楼上，应该已经空了一年。我拿出手机，给他发了一条短信：大叔，我回来了。

不知道是不是我这一个短信的威力，他从G市赶了回来。我们依旧坐在楼下的咖啡厅里，我问：大叔，这回你也真到了大叔的年纪吧，都31了。他笑了笑：岁月不饶人啊。我说：大叔，都这么老了，有女朋友了么。他摇摇头。我故意装作吃惊的问：大叔你也太钟情了吧，还在等她。他又笑着摇了摇头。大叔，时间过的真快，我们都认识六年了，跟我们的年龄差一样久。他搅拌着咖啡，然后说：是啊，都这么久了。然后我们都没说话。

咖啡的热气模糊了眼睛，散发着淡淡的香气。许久，我说：大叔，既然都忘了她了，找一个好姑娘嫁了吧。他习惯性伸出手揉了揉我的头发，我你我们异口同声的开口，他说：你先说吧。我轻咳几声，尽量让自己的嗓音放平稳，我说：我要结婚了。你看，你们男人31岁还很年轻，我都快26了，在不嫁就真的老了。他抬起头看着我：你爱他么？我说：还好吧，感情这种东西慢慢磨炼吧，不过他应该比我爱你还要爱我。说完，我用笑声掩盖住这种淡淡的悲伤：大叔，喝咖啡喝咖啡啊。就这样，我们的故事，停留在了我25岁末的那年，他三十一岁初的那天。

后续，以大叔之名：

世界上总有一些事情是你不知道的。就如同我在韩佳佳离开的第二年，就已经将那段感情安放的很稳妥。我一直在等你长大，一直在努力使自己变的优秀，可以给你更好的。你要出国的那年，你的父亲找到了我，他说现在的我配不上你，至少不是门当户对，如果你去找我，一定要劝你出国，他还说，如果我可以在公司独当一面了，就同意让我们在一起。我等了三年，努力了三年，终于等到了我们再次见面，我想，我终于可以放心的告诉你，我爱你了。

只是，你要结婚了。

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人们都说，生活在别处，风景在远处。因此，我们往往总是容易忽略了身边的美好。在日复一日的人来人往中，故事每天都在发生，复又堙没在人海。

时光倒溯12个年头，在平川校园那座小小的城堡中，你来自城乡结合部，我来自乡下小村庄，有着相同的目标，过着相似的生活节奏。在共同的时间和空间里，两个人的人生开始有了某种不知名的交集。只是，那时我们不相识。

2003到2005，在文理分科的岁月里，你在2班，我在1班。我们的距离，最远的时候，隔着一堵墙；最近的时候，也许只隔一个转身。也许，曾目光相对，也许，曾擦肩而过。只是，那时我们不相识。

2005，秋季，丰收的季节。我在南昌，在另一座城堡里，开始新的求学历程。你在平川，重新赶路。不相识的两个人，距离拉得更远，交集缺变得更多。因复读，你将认识许多我曾经的同班同学，并与他们成为朋友，而这将为我们埋下更多交集的种子。最近的时候，我曾在复读班的同学座位里上过一节课，那一节课坐在教室最后排的我，也许曾目光扫过你的背影。虽然，那时我们不相识。

时光又流过一年，2006，还是那个熟悉的季节。我在大学那座城堡，已经开始有人喊学长了。而你也来到那座城堡，在异乡，在同一座校园，同一个学院，我们是同乡，是师兄妹。虽然，那时我们不相识。

2006到2008，在那片共同的天空下，在那个围墙包裹的小世界里，你选择了和我同样的专业，那个很冷门、在国家学科目录里并不存在的奇怪专业，于是我们成立直系师兄妹，在我们的书桌里，将放着许多一样的书本。也许我们曾在同一个教室上过课，也许曾在某个食堂背对背而坐。作为学妹，你认识了我所有的室友，唯独不认识我。我们的距离，注定会越来越近。虽然，那时我们不相识。

2008年，秋季，体育场的招聘会里，我大三，你大二。这场招聘会与我们都无关，但作为八卦专业的我们，都去凑了热闹。在数千人云集的体育场里，两个不相识的人偶遇并不容易。在我准备离开的时候，我遇见了室友，你遇见了认识的学长，他们恰好是同一个人。室友向我介绍，这是你的老乡，也是兴国的。在那个师兄喜欢调戏师妹，学妹喜欢勾搭学长的年代，我很不幸，从未养成向别要电话号码的习惯。我们彼此都没记住对方，但总算，我们曾遇见过。虽然，那时我们不相识。

2009，我大四，满世界里跑工作。你大三，辛辛苦苦保研考研奋斗中。一个还在城堡里，一个已在城堡外，交集越来越少。但庆幸的是，相逢的人终会再相逢，时光流转，距离我们新的交集会越来越近。

2010，我毕业漂泊一年，重新在南昌工作，你大学即将毕业。刚刚热门起来的大学生村官招考，我们都很顺利进入，成为其中一员。还是9月，你回到老家成为山区十里八乡大乡镇古龙岗的一名小村妞，我成为距离大学20公里外鄱阳湖区乡镇泾口乡一名从未去过村里的村官。我们身上，又有了新的共同的标签。虽然，那时我们不相识。

2011，你的村官生活风生水起轰轰烈烈，我则辗转南昌与深圳之后，回到兴国，在另一个山区十里八乡大乡镇良村镇成为一名乡干部。我的身边，有你的同期村官；你的身边，有我的同期公务员。兴国如此之小，交集如此之多。注定，我们终将相识。

2011的冬天，在听同事多次提起你的名字你大学之后，出于对400公里外那座大学的怀念，我很顺利在网上寻找到关于你的一切。我曾许多次默默翻看着你的空间，在你堆积的文字中细数你记载的歌与哭、那些时光里你的快乐与忧伤，如同我曾在彼时或旁观、或参与，去感受那一刻的心情。从不相识，但却开始了解，心生向往。注定，我们终将相识。

2012，2月，14日。虽然那是一个暧昧的日子，但我们的相遇，与此无关。此时，你在另一个人身边，我在心门之外。这个世间的有趣之处就在于，每一次相遇都似是久别重逢，每一个重逢都恰是新的相遇。

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我和韩大哥（六年级）

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韩大哥原名韩田，他其实比我小几个月，可我却总爱跟他混，日子久了，我就管他叫大哥。

说起韩大哥，第一大形容词就是花心。他是我们的新闻人物，有些同学为此迷上了当记者，爆料他的八卦，例如韩田喜欢上了XXX女生。但是，我敢打赌，不用过几个星期，他就会背经离道第喜欢上另外一个女生。

但我却纳闷。纳闷于他的泡妞技术之高超一泡一个准，以至于在放学的路上他都会向我炫耀：哥的泡妞技术可不是吹得，瞧见没有，XXX(女生)已经上钩了!这是，我就会摇头晃脑地说：花心的人是没有好下场。他却昂首挺胸地说：这叫博爱!

其实我对搞暗恋并没有兴趣，但我却喜欢听他吹嘘自己的暗恋，以及他的名言：爱的力量是无限的!

有一段时间，咱们班流行起在桌上随意发表自己的问题与意见，甚至是八卦，像百度贴吧一样，写了也没有人知道是谁，因此受到了广大同学的欢迎。其中，最热门的八卦是由一个留名为漫天雨的同学(我至今还不知道具体是谁)发起的帖吧。

韩田到底喜欢谁?

经过同学们的七嘴八舌，统计出伊诗雨的票数最高。不是我吹，韩大哥长的颇有几分风流洒脱，还说英俊帅气，而且学习成绩很好，伊诗雨则亭亭玉立，成绩也是数一数二，因此，我们都觉得他俩在一起的可能性最大。

可出人意料，他却选择了另外一个同样拥有漂亮脸蛋的女生--这是他悄悄对我说的。我听后，先是一愣，然后惊讶地说：你这小子.....

酷热的夏天很快来了，冰棒商更快地来了。每天放学，一群学生就拥向小卖部，大叫着：我要一根绿舌头!或我要一根小布丁!这时，韩大哥会拍拍我的肩膀，说：走，请你吃冰棍!

总是白吃别人的东西，多不好意思啊。但我的零花钱，却少的可怜。好不容易考了100分，问老妈要了5块钱，于是某天说要请他吃冰棍。当我正咬紧牙付出那5块小钞时，他去提前一步丢下几个闪着亮光的硬币，然后潇洒地说：不用你请了，我请......。

我顿时感觉心里暖烘烘的。我在心里对自己说：这才是真正的韩大哥!

六年级很快到了。这真是噩梦般的一年，不少男生纷纷失恋。可他们却变冷漠了，仿佛在用行动证明：没你我照样活的好。这就是初恋最终的结局。有一个男生的话很好地概括了失恋的滋味：从一开始，女生就利用了男生，欺骗了男生单纯的感情，然后不断让男生请客，最后再把男生抛弃。男生哭得一塌糊涂，换来的却是冷漠。

在绝大多数男生里，只有韩庚的初恋(额，这不能叫初恋吧?)一帆风顺他很好地击败了所有情敌，将别人泡到了手。对这些，我只能耸耸肩表示不在意。

但可气的是，我却感觉他有点重色轻友了。我曾发誓过，如果以后我也搞恋爱，绝对会把朋友放在第一位。他却不一样，天天都爱去泡妞，对我们这群男同胞爱理不理的，这自然让我恨得牙痒痒，却只能暗骂道：重色轻友的臭小子!

马上要举行春游了，我和几个同学准备组成一组，分别带吃的，玩的。我本以为韩大哥会去女生组，可下午他却出人意料地跑过来，说要加入我这个组。

你不会又跑到女生那个组吧?我担心地问。

你觉得我会吗?他眨眨眼，笑着问。

这才是我的好大哥。我也笑了。

谢谢你，给我这美好的六年

六周年记已经过去好些天了，一直想写点什么，却一直没有对的心情。这些天，太忙，也太懒。学业压力一直都在，生活也被各种杂事打成碎屑，写不出完整的东西。但这些都是借口吧，我总是相信，做事没有什么有没有时间的问题，只有自己觉得重不重要的问题。一直没有下笔，是觉得写不写下来已经不是那么重要了吧。

记得六年前刚刚在一起的时候，我每个月都要为我们的爱情写一篇记录，记下你为我做的每一件小事，记录下一起看的书一起吃的饭一起会的友一起面对的快乐和不快。太美好的东西总是让人产生强烈的幸福感，以及失落感。因为，我知道，所有极强的东西都不可长久，人不可能一直处于一个高点，感情也是。所以那时的我，像是患得患失的孩子，得了珍宝，无比兴奋，又怕失去，所以用细细密密的文字，想给感情编一个网。

你是最了解那时的我的，读小说写散文的文艺女青年，刚刚从偏蛮之地来到大都市，敏感忧郁，没有安全感，身心皆感水土不服。你认识我已久，却是因为我的字喜欢我的，这让我安心。什么人会爱文艺女青年？是同样怀有细腻心灵的人吧。所以我们在一起时总是谈小说，谈哲学，谈电影，谈感情。即使结婚了，我们对于房子股票汽车的交流总是不超过五分钟。都是云上的孩子，所以才会互相吸引对么？

你肯定不是一开始就喜欢不会做饭、不易与人熟稔、不善理财的女孩的。云上的孩子，本该找个踏实的人过实惠日子，而我，太形而上，太飘忽。上次回你的老家，听说你从小就没下过厨，锅都没刷过。然而这些年，你因为我，炒了一手好菜，带我结识了很多心地纯良的朋友，和我一起享受很多世俗的美好。而我，也学会买菜、交水电费，和菜场的大妈、送书的阿姨、看门的大叔都熟了。我习惯从书本中打量这个世界，而你打开了我人生的另一面。

这一年和前几年最不同的，就是我们终于结婚了。很多人觉得奇怪。是呀，我们还一无所有呢，房子车子什么的都是几年后才考虑的事情，怎么就结婚了呢。可是结婚的理由是什么呢？父母催了？外貌经济条件差不多？年纪到了？有车有房了？于我，结婚的理由只有一个，就是爱情。就是很爱一个人，想和他一起生活，并且是永远一起生活。这个条件，我觉得比什么都难，既然满足了，为什么不结婚呢？你是性格温厚的人，在山野里奔跑着长大的孩子，性子里有一眼望到老的赤诚之心，今天读到安妮宝贝的一段话，觉得用在你身上也是妥当的，她说：在山野中度过童年的人，与城中人比较，性格里会有其他形成。渐渐感觉到与母亲相似的个性，外表倔强，内心赤诚，宁折不弯。是很不讨巧的脾气。所幸总是遇见良善的人多。偶尔回想前路，叛逆刚硬虽被折断多次，需要更多背负，但也因此走到新的路。有终结才有开始。新年即将在眼前，洗手净心，祈福自省。

她写得很像你。这样的性格让我喜欢，又让我为你担心。我知道你要为此付出代价，但或许你不这样要付出的代价会更大。所以这些年，看你吃亏，看你懊恼，我都没有劝你改变什么，因为我也看到你收获了真正的朋友和你自己喜欢的生活。

有人说，你是是可以托付的人。哦，我不喜欢托付这个词，我不会将自己托付给谁，我不是依附在树上的藤。结婚，是想和你一起长成各自繁茂的树。你是，可以信赖的人。

也有人说，和我结婚，是你赚了。每次，你都笑说觉得自己中了大奖一般。其实，婚姻是双方的事，如果不是在这段感情里觉得自己变好、变快乐，我是不会把自己投进去的。爱情应该是正面的，与自尊、自爱、勤奋、礼貌等等美好品质应该是相辅相成的，如果一段爱情让人自卑、自欺、颓废，那绝不是一段值得走向婚姻的爱情。这些年，从你身上得到的最大好处，就是我学会了爱我自己。就像《剪刀手爱德华》里的那句台词说的I love you not for who you are, but for who I am with you我爱你，不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。你让我学会接受我自己，敏感的女文青，还是女文青，却不再脆弱。这一段长路，是你陪我走的，细节在这里不再说，已经有一百多篇日记记录下来。谢谢你，让结了婚的、买菜拖地洗衣的我，还可以泡在形而上的哲学电影文学里面文艺着。

不知不觉又说了这么多，我真是个文字话痨。六年，身心安妥，乱世之中求得一段美好岁月。我心怀感激，对你，也对岁月。谢谢你的陪伴。