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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的流年已去，唯愿岁月对你仁慈，欢迎阅读与收藏。

又是一年。恍惚间，我才刚刚与母亲道别，想不到，时间竟已这么久了。

十二岁那年，开始独自远行。你未曾说过什么，只是将我送到学校，第二天回的家，说好的不来道别，第一节下课意外看见你在教室门口冲我笑。我忽然有些舍不得。舍不得离你这样远。那时我不曾想到我会离你更远。

第一个在外的中秋节，和班里同学一起过的。我假装我没有想你，可是在电话里你说让我自己买点好吃的，所谓好吃的，就是你限制我吃的那些。我当时也不知道，我会在外过这么多的中秋节，你年年一样的话，我每听一次，难过加深一分。那年的端午，你原本说不逛花街，可是你又出现在我的宿舍，带来了粽子，那粽子，包的真的很难看，吃起来还有些生，可是在你回去之后我一个人吃完了它们，这个，你不知道吧？谁让你以后三年的端午年年到学校看我还不承认你想我？

三年以后，我选择了更远方。你没有反对，只是一如既往支持我。我想如果那时你一句反对我一定会留下，可是你没有。你以为我选择远方一定是对的，即使你舍不得。我渐行渐远，你一直在原地，无言守候。我没有频繁给你电话，直到有一天，你说你想我了，我才想起我从未跟你说过这样的话。后来我们开始很长的通话，我给你说我的事，你说家里各种。我们开始成了平等的朋友，我们时常开开玩笑，你总鼓励我，虽然常常词不达意。

再后来，高考那场战役，我一败涂地。你天天安慰我，陪我等录取通知，你的着急更甚于我，你还要担心我。查到结果那天，你开心不已，因为学校相对离家近。我突然觉得很愧疚，我为我自己的私心不断远离，你求的，却只是离你近一点。我离开的时候，你没有送我，你说你放心，可是你眼睛里的担忧从哪里来？前些天，你说天井里的桃花开了，你知道我在家的时候整天看着花苞等待，特意拍了张照片发给我，你又说你为我种了一棵桂花树，此时桃树桂树一片绿茵茵。我从来不知道你知我深至此。

假期的时候，我才知道，我不在的日子你那么孤独。你不爱书，可是我的旧书在家里的各个角落，你的床上，沙发上，厨房；你的床头，有个小小的本子，竟是歌词，字体稚嫩生涩。我不在，你一定很想我吧，我也想你了。

假期的时候，你知道我每一件旧物的确切位置，是我不在的时候你翻了很多次么？可是我的房间和我离开时一样乱啊。你甚至知道我朋友送的东西和信在哪里，我想我一直低估了你。我看见，我为你作的诗，我为你填的词，我给你写的信，在你床头的盒子里，上面有泪痕，你是在为一向任性的我偶尔为之的乖巧感动么？多少人夸过我聪明，只有你夸我懂事美丽。多少人觉得我任性妄为，只有你觉得我善良。QG13.Com

我总无端对你发脾气，你却毫不在意，或者你假装不在意，在这世上有谁如你一般忍受我的一切不堪？我想我欠你太多抱歉。我甚至未曾给过你一个正式的拥抱。

如今，我已远行了七年。犹记得，我第一次离开你，你那时还很年轻，三十四。而在我心里，你一直是那个年纪的模样，可是每一次见你都能感觉到你瘦了，你老是忘东忘西，你说话总是颠三倒四，你总是小心翼翼。这一切，都在诉说着，你真的随着我的远离，渐渐老去，纵使我从来不愿相信。

曾跟同学开玩笑，你们不想听我说我妈，莫非想听我说家母？没有哪一刻，我这样喜欢这个称谓，家母家母家母，总在等候我的亲爱的家母啊。我总在逃离，即使不是针对你，你也一定很难过吧。

我从不敢想你会老去，可是，无声的岁月，它带走你的时光，你还在老去。我向来不会为自己所做的决定后悔，可是，一次次远行离开你让我后悔了。因为我一直以为你会永远是我第一次离开时的模样，可是我低估了时间的残忍。我忘了，时间不会仁慈啊。可是，为何，这时光，不愿为你而留？（网 ）

所以，今日，在千里之外我想许个愿：我愿用一切换时光停在初离时。

给我亲爱的家母

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愿岁月无情对你格外开恩

写过不少的文章，唯独此时不知道该用什么心情来开篇，以前看到别人说:总有一次哭泣让人瞬间成长。以前是嗤之以鼻的，以为不过是文艺青年所弄出来的冠冕堂皇，直到如今才明白，有些人，有些事是能刺激人的成长的。

从出生到现在，我基本没见我爸哭过，准确来说只有两次，一次是因为我，一次是因为奶奶。

记得那一次还是很久之前的事了，我年少时身体不好，经常生病，据我妈说生我的时候我可能只有三斤多重，外婆看到的时候都不敢直接抱我，我不知道这件事是不是真的，但我家里人都是这样告诉我的，我想他们没有骗我的必要。有一次，我发烧，具体有多严重我也不知道，只记得那时我妈一直在责怪我爸，说什么我也不知道，只是那时我妈急的掉了眼泪，我爸在一旁不发一言，只是宝贝的看着我。我爸晚上一直守着我，看着我默默的掉了眼泪。当然那时那么小的我是不会知道的，这是我奶奶告诉我的。我爸从来没跟我说过这件事，只是一直在强调你妈当时都急哭了。我从来不拆穿他，只是看着他每次笑意盈盈的说出来心里都不是什么滋味。

今天是我看我爸第二次流眼泪，或者说是第一次吧，毕竟那时年纪还小的我根本不知道什么。这次流泪是因为我奶奶，我奶奶病了，可能年纪多的人总是考虑的比较多吧，我在旁边听着我奶奶好像交代后事似的跟我们爷俩说话时。心里总是很压抑，我不知道说什么，我像个傻子一样一句话都说不出来，我只是低着头，不知道说什么。我平时的嬉笑和巧舌简直是一个笑话，我甚至不敢看我奶奶那浑浊的眼睛，即使她曾经注视过我无数次。我看着我爸跟个孩子似的向我奶奶撒娇没有觉得很好笑，即使我爸已经四十多岁了，我只是觉得很难过，无法用语言形容的感觉。我看着我爸无声的呜咽，慢慢的流出了眼泪，然后奶奶不受控制的哭出来不由的红了眼眶。我不知道什么感觉，只有铺天盖地的悲伤。

我爸即使在最艰难的时候也没有哭过，我一直没觉得作为一个乡下人有什么自卑，我爸虽然只有高中毕业，但是我觉得这个世界上所有美好的事物都在他身上体现。他告诉我很多，这使我改变很多。他一直觉得自己做的不够好，没有给我和我妹更好的环境，其实他不知道他已经做得足够好，好到成为我的榜样。我的脾气很暴躁，可是在我懂事之后他没有独断的给我做过任何安排，他把我当做一个大人 自己手握自己的未来，他告诉我路是你自己选的，你别埋怨我，我给了你选择的权力，所以即使你碰的头破血流也别怨我，那时我觉得我爸对我不负责任，其实我不知道他除了给我保驾护航之外，永远给我安排好了退路，他不告诉我，是不想我半途而废。

他对我很严厉，可不是那种不苟言笑的人。他很善良，即使为这个他吃过不少的亏，我妈为了这个没少说他，可是没办法，他就是心软。他很孝顺，孝顺到我感到愧疚，我爷爷在我六岁的时候就走了，我爸便一直陪着我奶奶，我觉得跟八十多岁的人说话是种煎熬，因为没有共同话题，可是我爸能跟我奶奶在午后聊好几个小时，我知道那不是我爸时间多的无聊，他只是不想让我奶奶很孤单。可是我每次放假回家都是匆匆的来，匆匆的走，即使有时间也是情愿玩手机而不会去跟他们聊天。是不是很混蛋。

我奶奶一生坎坷，她1935年出生的，正是战乱的时候，受那时封建的思想。十几岁便嫁给了比她大很多的我的爷爷，可是我的祖奶奶是个受封建思想荼毒的人，她看不起我奶奶，因为我奶奶连着给了生了三个孙女，奶奶说你祖奶奶一直看不起我，觉得我没用，知道我大伯出生这种情况才算好转，我没有见过我祖奶奶，可是只要我说祖奶奶的坏话，奶奶就会打我，即使平时她是舍不得打我的。

好不容易把我带到六岁，不用整天跟着我的时候，我爷爷去世了，我奶奶变成了孤孤单单的一个人，于是奶奶将所有的注意力放在我的身上，我得到了奶奶全部的关怀，简直就是含着蜜罐长大。等我读大学时，奶奶很高心，可是她也一种我看得见的方式逐渐老去，她的头发开始斑白，时间在她脸上刻上一道道皱纹。只是我在今天之前还以为我奶奶依旧是以前的那个她，可是不等我有反应的时间才发现原来她已经老去。不再是那个可以陪我抓蝴蝶玩水嬉戏的奶奶了。

这时才知道什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不待。奶奶一生向佛，我没有见过比她更加虔诚的人，我不明白为什么奶奶这么信佛，可是奶奶祈祷时总是求保佑我和我爸，她都没有为自己求过什么，或许我和我爸便是她所求。我一向是不怕鬼的，在我看来如果有鬼的话一定是有神灵的，我奶奶为我求佛二十年，用一生礼佛即使是鬼也应当退避我身。看吧，我这样心安理得的享受奶奶对我的好，却都没有关注过奶奶已经是耄耋之年，垂垂老矣了。可是现在我明白了。

所以：

愿诸天神佛护佑你身

愿魑魅魍魉退避你身

愿众生病魔远离你身

愿生活跌宕不伤你身

愿时光经年不扰你身

愿容颜易老不改你身

愿时光无痕不刻一笔

愿岁月无情对你格外开恩。

唯愿与你长相依

我梦想着能永远依偎在你温暖的臂弯，能永远享受着你温柔的环绕。于是，我想告诉你：此生，只想与你长相依。是为题记。

如歌的岁月令人来不及珍惜，知晓时间过得很是快捷，令人目不暇接之感心中升起，发生的和未发生的都在时间的流逝里面滋生蔓延，至于爱情的浓度更是如此。它也紧紧依偎着时间的长短而变得让我很是珍惜。

回首想想那些过去，也许是习惯了你的温情，所以不敢对任何女人心动；或许是读懂了你的真心，所以不敢轻易去亵渎这份感情；另有你的不离，方有我的不弃命中已注定，今生长相依。

古有的那些爱情故事至今令人常忆，今天的感情令我铭记。至于爱情为什么令人无法自拔，自己也是浑浑沌沌，没有一丝清醒的头绪。记得和你的有过的那些不欢不愉，记得眼泪控制不住的那些落滴我想，也许今生真的与你有着千丝万缕的瓜葛，若不然怎会有这样的心情存在于这里。也许没有也许，是确实与你有着无法割舍爱意，因为我懂得你在爱着我，而我也在深深地爱着你

总是在夜色降临的时候忍不住的窃喜，因为只有在这样的时刻我才可以肆无忌惮的想你，更是在这一刻能在梦里与你再次甜蜜。见人说自古悲秋，心中有着无限思绪，只想说我在此秋已明了心意，那就是此时此刻此生此情唯你长相依

黯淡着生活里的那些无趣，遗忘着人生里的那些恨意，只是不敢将你在心海中抹去一段如此美妙的缘遇，怎能让我轻浮面对怎能让我不去珍惜。知晓你我的深情厚意，懂得你我彼此都要珍惜，若不然怎能将自己的良心对起？

人生有几次相遇能令人无限回忆，更没有几次相遇能令人刻骨铭心的刻在心里。生活中没有从头来过的喜剧，更没有永远悲情的悲剧，只是那些与我有着很远的距离。此时，我知道我自己，平静或是不安分的心中想的只有你，恋的也只是你。

生命也许短暂的令人惋惜，只是爱情来到的时刻无人不会欢喜，此刻，我正沐浴在对你深深地思念里重重的决定唯你长相依，决绝的认定爱的只是你。

见过有人说什么都是浮云，更见过有人泣问着爱情是什么东西。其实这一切都没有意义，浮云注定飘来飘去，心中认定它是浮云的时候它绝对不会在你的心里扎根，自然也就无法去品读那些美丽；关于爱情是什么东西，我想答案只有自己能够给予，无须去问别人知不知晓正确的答案，休要弄得让人怜悯，更莫令自己变得可怜兮兮

如果爱对了，那就狠狠的爱下去，如果爱错了，彼此绝对有着无法跨越的距离。事实不容争辩，同样心情也无法敷衍，尤其是自己心中所念及的那些种种爱情事端。

一生中有些人注定会在记忆里面渐渐退去，而有些人则会越来越清晰。关于你，我想在我的记忆里永远没有模糊地一天，因为全部的身心都倾注到了这份爱里。

我愿与你长相依，我想与你在一起。只是你可否知晓我的心意也罢，知晓也好，不知也好，文字里面有我对你浓浓的爱意。我想纵然你不知道我对你的爱，但是你能读懂我对你的依恋

爱一个人就要永远爱下去，不管过程里面的风雨；想一个人就要对得起自己，因为想她的时候也是自己心里的那些波澜泛起如果是真爱了，希望每一段爱情都有着完美的结局；如果是真想了，祝愿每一次想念都能让人无限回忆。爱一个人，需要全心全意，因为彼此相爱的那刻，每句话都是出自自己的嘴中和心里。如果说爱的累了，想转身了，忍不住想问一句：当初说爱的那个人，是不是你？如果是，那就请你深爱下去，如果不是对你很是无语，因为你不曾知道你已经将过去的自己变成了死去

文字代表的是心中的浓意，想告诉我的爱，此生我愿与你长相依，满满的心意中唯愿与你长相依

浮世清欢，唯愿安好

浮世烟火，况味自品。流年清欢，唯愿安好。题记

【一】

一个人，一杯茶，一首曲子，这是属于自己的静好时光。

很久了，不曾有过这样的静寂时间。好久了，不曾在深夜里提笔写字。只觉得那些细小的心情，经不起这样大费周章的耗去光阴去寻找适合的词句去诠释。或许是怕一颗素心经不起这尘世的渲染，又或者是担心那些华丽或平实的词藻拼凑不出那些微妙的瞬间。于是，那些微蓝的心思，就这样在时光里搁浅，迷离。

当从城市另一端被风吹散的思念逐渐静止，那些泛黄的往事仿佛还在昨天，可是昨天已不在。那些说好还会再见的人，转身，已是天涯。而那一枝盛开在我生命里的梅花，已随着季节的轮回将那绝美冷然的姿颜与我在这个春天，作了离别。而那些曾一起走过的日子，成了心底怀念的理由。虽然这离别是迄今为止，仅有的一次，也将会是最漫长的一次。但那抹潜隐的幽香，亦不会随着光阴的流逝，变浅。幽幽的牵念，乘着风的方向，飘向有她的方向。

这一朵未经尘世烟火的清欢啊，可会应对得了这纷乱的繁尘？从彼端传来你无意落下的哀怨叹息，殊不知，却成了我无言的心疼。

【二】

究竟该以何种姿态，才能安然地行走在这纷乱的纤尘里？结束完通话后内心就再也无法平静，唯有这句话一直在心头索绕着，不肯离去。仿佛要在这样的疑问里把我们对于生命的真谛，生活的意义全部涵盖。反复的思量，反复的追问，忽然间，似乎明白了，攸地，似乎答案更显得迷离了。

我们都深深地知道，生活从来不会以我们想象中的模样呈现，可我们有时还是会一味的为没有到来的预想而感到失落，彷徨。无柰到最后还是和生活作了一次又一次的妥协，直到再也没有力气、没有时间去计划后来，没有勇气去面对未来。我宁愿想电话那端的她是带着这样的无奈才会有了动摇的念头。

她说，若依，我不是你，你也不是我。如果我现在处在你这样的青春年华，我也绝对不会想象到现在的我会作做这样的决定。我的青春已经渐逝了，我再也不敢枉费光阴了，我的时间再也经不起一丁点的风浪了。你说没有爱情的婚姻，幸福不知道藏匿在何处。那么我问你，有了爱情又能怎么样？难道一天到晚要为了生计而奔波？不断的重复着流浪的过程？若依，我不想整天为了柴米油盐酱油醋而发愁，我不想每天出行的时候都要挤公车，我不想看到自己喜欢的东西的时候只能远远的看着若依，现实点好吗？

隔岸那边的她似乎已有哽咽的声音，我还是忍不住地把声音提高了分贝。亲爱的，你要我现实点，可你知道你选择的现实将来面对的风险是什么？你明明知道这是一条不归路却为何还要这般的执迷不悟？我知道生活是会带给我们一些苦难，你要相信那些都只是暂时的。为何我们不可以靠自己，不可以再坚持一点点？或许下一秒就会出现转机了呢？亲爱的，你向来都不喜欢依附别人，我宁愿相信你是还没有经历过漂泊的日子，没有习惯异地的生活，还没有了解这个社会的生存法则。我也不宁愿相信这个被我们曾经无数提及过的话题最终会因你内心的动摇而真实的上演。亲爱的，请原谅，我真的好怕，怕以后你的不幸福，谁会替你买单？

幸好，只是动摇，不是决定。亲爱的，不管怎样的选择请你记住，我都希望你可以幸福快乐。或许不是生活太残忍，只是我们被困在荒芜的原野不知该何去何从；或许不是这繁尘太过喧嚣，只是我们的内心还无法做到真正的平静；或许命运之说从来都没有过，只是我们需要一些谎言来掩盖住手心凌乱的曲线。我们终究还是辜负了，光阴。

【三】

时间是个榥子，故弄玄虚地挑衅着内心的真实。

曾记得和烟说过同样的话。我们都是这城市上空的微小的流沙，不停的停靠，然后再不断地流浪。流浪，是那么的辛酸又无奈，流浪，涵盖了多少内心的苦楚和迷茫。最重要的是，我们不知道，流浪到底还要多久？也许只有在不断找寻探索的过程中，我们才会真正了解生活的况味。而我们也始终相信，正是因为生活中有了这些苦难与悲欢，我们才会更加珍惜一米阳光的重量，一袭微笑的可贵，一丝温情时光的难得。

终于明白，有些路，我们必须得一个人走。有些人，我们还是会别离。有些事，我们依旧无法改变。无论你是清傲寒霜的菊，还是素雅简洁的莲，我们都无法避开这烟火的尘世。而我也相信，真正的平静，从来和外界的喧嚣无关。

也许只有真正懂得生活的人，才会在一本书中读懂生活的静好与不羁，在一杯茶中悟透命运的浮与沉，在一朵花开的时间里感受到时光的温醇与静好。也许只有真正懂得生活的人才会知道，那些柴米油盐酱油醋的烟火才是真实的生活。而生活的本质，亦是简洁，朴素的。

那些游离在浮尘里的清欢呵，不若在心底种植一份洁净安然。以风为念，以尘为障，隔离起那些与自己无关的繁华与落寞，为自己，许一片晴空。那些散落在天涯的清欢呵，我依然在这里祈祷守候，等待下个路口，再度重相逢。

时光微凉，唯愿安好！