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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每7.5个中国妻子中就有一个出轨？"，希望能够帮助到各位。
“有多少人的离婚由女方提出”：女性究竟想要什么？
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前些天看篇报导，标题就很生猛：我国婚外的情比率全球最高。
某学者，还供给了一组吓死人的数据：在我国，每7.5个妻子中就有一个越轨，占13.3%，声称全球最高；老公越轨比重则是妻子的3倍！离婚率也就一路走高，排名国际第十！离婚，越来越变成一件习认为常的作业。
那么，你就会理解最新的离婚大数据，我国女性，为什么越来越敢离婚了。
后台收到一封信，看完我登时理解了我国越轨率高的本源。要知道，现在的离婚大部分由女方提出，女性为什么越来越“狂了？
女性究竟想要什么？
来信很长，期望你能看完。
一个已婚女性的来信：
我和千千万万个被婚外情纠结困扰的女性相同，
我想和您聊聊我和他的故事。
我与他15年相识，与他初识，缘于作业，咱们作业性质类似，且担任的事务有交集，也能够说他是我的事务上级，加上老乡的原因，他对我很照顾，耐性辅导、生动协助，作业上的沟通频频、愉悦、痛快，一向处于密切配合、相互支持的状况。
不知从何时起，我对他逐步燃起了不相同的感觉。他给人的形象，生动开朗、思想生动、有脾气有性格、热血正派、事务精深、乐意担任，是一个有生机、有能量、有喜好的人。这些特质让我沉迷。
逐步地，我越来越认真地对待作业，想把全部做到最好，但我也说不清，究竟是处事习气仍是与他有关。作业上有时会碰头，每次见他，我的心都好像小鹿乱闯，外表却要伪装得安静如水，羞涩得不敢直视他的眼睛。
直到上一年8月底，我去他们单位交一个陈说，大雨，我全身湿透，他自动提出开车送我回家。一路上，咱们畅聊，第一次翻开心扉，尽管堵车，我却觉得旅程好短，时刻好快，我下车，带着不舍离去，心里却开出花来。
心思间隔的拉近，也让联络呈现了僭越的或许。之后，咱们开端经过手机闲谈，聊作业、聊音乐、聊人生、聊婚姻爱情、聊人间百态，各种符合、愉悦。我酷爱文艺，拿手二胡、吉他、歌唱、舞蹈，他酷爱体育，篮球、足球、骑行、旅行，也喜爱音乐，拿手拍摄。
咱们对许多事物的观念邻近，天然的默契让相互惊喜，咱们相互赏识、两情相悦。需求着重的一点是，这段爱情的发作，算是我自动走向他，其时一个偶然的时机得知他已处于长时刻分家状况，有无离婚未可知。
由于我较早时期就萌发了对他的好感，加上那段时刻本身能量的弱，所以我在一天晚上把自己的心意汇成文字写了一封信，发给了他，他一看也就理解了我的心意，可是那时分的他，或许一是觉得忽然，二是考虑到实际的杂乱，并未接收我的心意，他回信婉拒了我。
或许由于读书时期特别是研究生阶段体系学习过，一向以来对艺术、文学、音乐的喜爱，艺术的方式总是多元而自在、热心而豪放，更由于天然生成性格偏理性，心里爱情国际丰厚，所以我一向以来都重视真实、追求爱、尊重心里感触，不肯过多粉饰、束缚真实的主意。
其时的我仅仅很单纯地想要表达，并未那么垂青一个成果，所以即便被拒我亦没觉得有多没面子或许悲伤难过，之后仍是常常联络，慢慢地，联络开端发作变化，沟通的痛快夸姣、温温暖柔情的陪同，逐步消融他心里的坚冰。
期间他与前妻正式办理了离婚手续，之后咱们的沟通愈加频频、心里愈加接近，他常常送我回家，咱们偶然出去K歌，咱们拥抱、亲吻，但未发作联络。
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我和老公是一个当地的，他比我大6岁，在我20岁那年经亲属介绍相亲知道，其时我即将来这边读研，而他在这里作业，也是安稳的单位，觉得条件相对适宜，就试着往来。
他是一个容纳、有担任、顾家的好男人，也很爱我，我能感触得到，可是关于他，我总是缺少心动的感觉，从一开端便是，可是种种原因，我仍是挑选了他，由于并不厌烦、条件也相对合适，加上家人的等待不忍孤负，所以按着传统途径一步步成婚、生子、二胎。
但不得不供认，由于他身上缺少我所喜爱的那种特质，性格比较烦闷单调，很抑制，喜怒不形于色，不生动、不生动，能够说不是我所喜爱的类型，所以日子一向过得不咸不淡，波涛不惊。
假如没有遇见他，没有比较，我或许会甘心在这样的婚姻里持续下去，可是一旦遇见了这样一个翻开我心门的人，让我动了心，就很难在婚姻里安稳了。
那段时刻，也是我和老公联络处于低谷的时期，他简直天天加班、晚归，晚上直接在沙发上睡，平常甘愿打游戏、看电视剧也不肯和我沟通，我作业上的困难无人关怀、无人倾吐，更无人协助。
我的压力无处排解，有时在他面前诉苦作业的烦累，他的心情也是唐塞，逐步地，我失去了沟通和倾吐的愿望。
9月之后的这半年，是我作业上最困难的时期，由于之前带我的两个长辈先后离任，我面临着一个人扛起事务巨细事宜的重担，事无巨细满是我，大项作业一件接一件，日常作业也一项不少，我还时不时要协助处理一些其他事宜。
繁忙、惊慌、害怕、压力让我近乎溃散。这个时分，我天性地求助于他，向他倾吐担忧惊骇，他回复我：不怕，我帮你出主意。这句话给了我极大的鼓舞和温暖。
后来，他的确也协助了我许多，不管是使命解说仍是技术支持，都诚心诚意地帮我，最大程度地替我分管。
有了他的辅导和协助，我的作业也顺利许多，首要是心思压力不再那么大，感觉轻松许多，日子也愉悦起来。
跟着沟通的深化，相互身上的生机、能量、价值观类似，志趣相投、有一同的论题，一同生长，能够一向坚持喜好和沟通的愿望等等，让人沉溺，也发作了剧烈的心情依靠，不肯挣脱、无法自拔。
咱们逐步相知、相爱，巴望相守、海枯石烂。他在我作业最困难的时分帮过我，在我婚姻一潭死水、毫无欲求的时分给我的人生增添了动听颜色，乃至让我从头美丽起来，从头有生机起来。他让我知道本来自己还有爱的才干，本来这世上还能够有人让我发作爱上的感觉。
这种感觉或长或短，或是婚内仍是婚外，可是那种你心里还能够爱的感觉，便是一种夸姣。刚好对方也爱着我，那便是最夸姣的作业了。
所以与他往来的这多半年，真的是我人生傍边最夸姣夸姣的韶光，我觉得自己整个人都宣布光来，作业愈加高效、日子愈加多元、思想愈加生动、喜好愈加广泛、心里愈加丰厚，总归觉得身边的全部都愈加夸姣、精彩了。
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之前的20几年一向过得自律而抑制，适应家人的期望、依照干流价值观的引导墨守成规地日子，27岁现已生完两个小孩，学问、才艺、作业、家庭，令人称羡，是许多人眼里的“人生赢家”。
可是已然发作了这样的婚外爱情，我就不想躲避，我说过我喜爱真实，所以我挑选了自动率直，跟老公，跟爸爸妈妈，我均陈说了实际。
或许主意过分单纯（我的原生家庭联络简略，宗族亲属没有离婚的状况），我满心认为我提出来后晓之以情、动之以理就能够取得他们的理解和支持，所以在一个毫无预兆的晚上，我自动和老公提出了离婚。
原因是对这样的婚姻日子感到疲倦和耗费，慢慢地也透露出喜爱上了他人，我能感觉到他得知后的惊奇和苦楚，他用手撑着头，一言不发。
我提出尊重他的志愿，持续仍是完毕都由他决议，最终他考虑到家庭的完整性特别是孩子不幸（大的四岁多，小的不到两岁）仍是挑选了持续，可是期望我和他断了。
第二天晚上我也和爸爸妈妈率直了，可是爸爸妈妈心情之坚决、心情之剧烈是我始料未及，我饱尝他们言辞的呵斥和品德规条的鞭挞，妈妈痛哭、失眠、怒骂，爸爸写文字来斥责和批评我，在履历他们的暴风雨之后，我整个人都懵了，心里也极度苦楚、茫然无措。
在和爸爸妈妈率直的那天晚上，我和他说好要一同去面临，他看到我被家人批评的苦楚（我发信息奉告他的）万分疼爱，和我爸爸妈妈打了一通电话，电话打了一个多小时，打完电话后，他提出扔掉这段爱情，让我就当他是个逃兵吧。
其时的我心里极度溃散，感觉被全国际扔掉了，对他也开端发作仇恨。之后的几天，咱们没再联络。
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可是后来又康复了联络，进程不多说，最首要的原因在于一是心里对他的爱无法舍弃，二是无意间得知他其时的难处和计划，他考虑到假如不计后果，舍生忘死与我结合，必将使我堕入骨血难聚、孤家寡人之地步，即便我俩现在志同道合。
在此布景下，在未来巨大困难面前，我俩很或许会呈现问题，乃至由爱转入深深的仇恨，到时咱们的人生就真的会堕入无尽的苦楚之中。
他不想看到这种状况，也不能让这状况发作。所以，他向我爸爸妈妈许诺，2年内不再与我联络，隔绝我的梦想，假如我和老公能够修正联络，他会真诚地祝愿我，假如2年后，我仍然深感不夸姣，他才会再自动联络我，带我走，恳求我爸妈给咱们时机。
正是由于看到他的诚心和尽力，我又康复了和他的联络，加上作业上的联络无法堵截，所今后来直到现在也都一向密切联络着。可是由于有了前次的经验，这回对家人我挑选了隐秘。
他大我近10岁，履历也相对丰厚，待人接物相对老到，他眼里的柔情蜜意、对我的呵护关爱，完全把我当成一个小姑娘宠爱着，我依靠着他、留恋着他，脱去坚固的外壳，回归到最真实、最柔软的自己。
当然，我与老公的密切联络尽管没有这般夸姣，但也还过得去，密切触摸并非我最垂青的部分，我最垂青的在于与人共处时的状况，和他在一同，真的是和跟我老公在一同完全不同的状况。
好像有一种天然的默契，沟通毫无妨碍，相互的回应都是十分轻松而舒畅的，脾气真情真的很符合，我是天秤，他是水瓶，不知道是不是也与这个有关呢，呵呵。
尽管一开端是我自动，可是后来，他逐步感触到我的好，感触到相相互爱的夸姣和共处的调和，特别是在他履历婚姻的变故，后关于真爱的巴望，关于温暖的感念，使他对我的爱意和留恋日积月累，我能够感触得到他对我的爱以及巴望和我相守到老的诚心。
当然，他也理解实际的困难，所以他作出了两个重要的决议：
一是调集去了一个前途上更简略提升的单位，当然也会更累，可是他义无反顾，“年青的时分吃点苦，也是为了咱们夸姣的明日”是他的原话；
二是在我单位邻近买了一套房子，尽管是较老的二手房，可是由于有露台和优质学位、接近地铁，日子配套老练，所以价格也不低，他离婚相当于净身出户，手上只需不多的现金，可是他看到我很喜爱这套房子，离我上班也近，仍是咬着牙靠着融资买下来了。
我知道，他的这两个决议都是为了让自己有更多的本钱、更好的条件在将来能够和我爸爸妈妈谈，恳求他们给予咱们重组家庭的时机，究竟爸爸妈妈都是期望孩子能够日子得更好，物质和精力相同重要。我看到他的诚心和决计，也很感动。
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多半年间，为他，我录了近百首歌，首首注入厚意；写了几万字的文字，字字真情实感。我觉得自己寻回了丢掉已久的对爱的感触力和爱人的才干。
在这之前，我现已多年不曾听情歌了，由于牵动不了，心里现已麻痹，日子没有任何愿望，所以不会想去触摸音乐更别提歌唱；我也现已多年不曾写有关爱情的文字，日子现已平平到极点，心里毫无波涛，怎样或许有写作的愿望。在这样外表调和的婚姻傍边，把自己过成一个完全没有愿望的人。
可是这几个月，我的日子忽然有了亮光和颜色，我的心又活过来，居然发现自己还有爱的才干和巴望。有惦念有忧虑有挣扎但我仍然觉得夸姣无比，本来的日子好像从来没有像现在这么鲜活过。所以不论成果怎么，我都不怨、无悔于这段履历。
说了这么多，一来是为着倾吐，二来也是寻求点拨，尽管您说过您不会直接通知咱们该怎样去选择和取舍，但我信任您的履历和判别，期望睿智而温文的您能帮我剖析境况和主张未来。
咱们是否能够英勇一点，突破尘俗的藩篱和品德的禁闭，坚决地为着真爱走到一同，走向未来？究竟，记住您说过，诚心相爱的人便是应该在一同的啊。
最初，假如他有家庭，我即便再喜爱他也不或许自动去撩他的，一是品德的束缚，二也是女性的占有欲和嫉妒心会让人发狂。他也说过假如他没离婚他也不或许承受我。
现在是他现已离婚，孩子跟着前妻，他的状况相对简略，他也有一份安稳、远景不错的作业，也有了房子，我这边，我的作业也还不错，经济才干都还能够，最重要的是咱们相互十分相爱，且脾气性格符合，共处愉悦。最大的问题在于：
一、我老公还很爱我（当然或许他知道我和他人现已发作了联络今后会改动，但现在还不知道，我也暂不计划奉告，现已是实际了再奉告也只能是徒增损伤），对我也算挺好，没有不良嗜好，也很顾家，他并未做错什么，将他扔掉真实心有不忍、良知难安；
二、两个孩子还小，聪明又心爱，假如离婚，我或许一个都得不到或许至多有一个跟着我日子，骨血分离的苦楚让人窒息，这也是我爸爸妈妈最不想看到的，也是我现在难以作出决议的最大心结，孩子是永久的软肋，产业的切割远远不及亲情的舍弃来得痛。
可是，假如我不离婚，可是我的心现已飘走了，爱上了其他男人，即便不甘愿地留在婚姻中，这样的爱情质量，这样的婚姻状况被认为是对他的巨大损伤，我也是毕生的惋惜，爸爸妈妈的冷酷必然会影响他们孩子的爱情，他们的生长或许不是件功德。仅仅这一步真的很难走，需求勇气，需求许多惊骇，所以有时分你通知自己不要做那么多作业，等两年才干看到它，享用现在的美丽，一起尽力生长，让自己变得更有力气。究竟，增加是永久的。但有时很忧虑会发现，首要原因是爱情真的对老公太不公平了，所以困在漩涡中无法自拔，“不能日子，不能考虑”成了我现在的描写。
您能给我支支招么？您的文字总是带给人温温暖亮光，让咱们在迷乱的联络中逐步明晰和坚决。
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这次，我不发表意见了，评判交给读者们。
最终，我再次重申了我的观念：
第1，不论年纪多大，不论环境怎么，夫妻相爱，不相互诈骗，不变节，是根本的品德，也要宣扬生动的能量，我也期望有这样的爱情、婚姻，也尽力去做。
第2，第二，不要在这方面斥责他人，不管你是男人仍是女性，只需这是你的私日子，你就应该让每个人都有私日子。别扩大。
不然，受伤的仅仅咱们自己。
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一个妻子写给老公的信
老公，你知道吗？埋藏在我心里好久好久的话语，今天想和你说说了。
我们结婚已有十三年了，这十三年来我们是怎样一起走过的呢？你感到幸福了吗？你理解我了吗？我知道你也很不容易的，但我想和你说的是：我感到很累，很苦，很痛心……
记得那年春天，我和你相遇在朋友家的婚礼上。那时候，我是一名乡镇的小学教师，而新娘是我的同事，新郎是你的好友。你是伴郎，我是伴娘。就这样，我们相认了，其实你给我的印象一点也不好。可后来，我的同事非要拉我去见你，说是你要约的我。我不去，我说：我对他印象不好。同事说：去嘛！多个朋友多条路，认识一下怕什么呀？不愿意也没关系的。我很单纯，也很没脑筋，就去了。
后来，我就回去上班了。你经常好去找我，一开始我们就没有共同的语言的。记得那时我问你：你将来有什么打算呢？你说：没什么打算，走一步说一步。那时，我就很凉心，就不愿意和你交往，觉得一个男人怎么会没有理想抱负呢？可是你却感觉不到我的感受。你照样的去见我，时间长了，我们就走到了一起了。因为我也有所考虑，我自己人才不算好，个又不高，而你呢，一米八的个头，人才长的又好，我也就默认了和你的关系。
但是，你却一直都不提结婚的事情，而我一个女孩子家，丢不起人的，我问你为什么不结婚，你老说没有钱，我说结婚后再挣钱也不晚呀！而你就是不语。后来在我的努力下，你才勉强和我接了婚。老公，后来我才知道，你不愿意和我结婚原来只是想玩玩而已。你的心里还在想着你的旧情人的。我好糊涂呀！
结婚后的第一天晚上，你就因为一点误会而对我大打出手，把我打得鼻青脸肿的。三天回门，我哥哥来接我，我强忍着眼泪，用头发挡住我的脸，不让他看见。回到家我一头躺在床上，我无声的流泪，我很痛心，也很无力，很恨我自己。我说：你回去吧！我不去了，我们就这样分手吧。你流着泪说：不，你跟我一起回，我以后再也不打你了。我怕娘家人难受，就和你回去了。
老公，你是个男人吗？你说话算数了吗？你对一个小女人怎么下得了手啊？
后来的日子更加难过了，我每月只有一百元的工资，而你只有九十五元的工资，你还要抽烟，喝酒，打牌。我挺着个大肚子，吃不下饭喝不下水，瘦的只有皮包骨。你却全然不顾我的感受。我每天早出晚归，到家还要洗衣做饭，拖地。而你也早出晚归的不着家，看着你回来倒头就睡，我还要艰难的弯下腰去给你洗脚。我们很少在一起好好的说说话，每次晚上你回来了，我就想和你说说话，你板着脸说：闭嘴，烦不烦？我只好忍着泪不做声了。早上起床了，我想和你说说话，你不耐烦的说：闭嘴，哪有那么多的废话。我只好忍气吞声不再说话了。我想：等孩子生下来了你不就回心转意了吗？但是，老公，我错了，你心里一直放不下的不是我，而是你的老情人呀！记得有一次，我孕辰反应很难受，让你给我倒点开水，你瞪着眼睛对我大吼说：不会自己去倒。我流着眼泪只好自己艰难的去倒了。有时候会为了一点点的小事情，你就会大打出手，毫不留情的打我。
记得孩子生下来后，在月子里，我很难受，由于营养不良，我浑身都没劲，连坐都坐不起来的，你根本不体会我的苦楚，整天还要用粗暴的语气和我说话，气得我一个月子里掉了好多的眼泪，到现在太阳一晒，我的眉骨就会很痛的，都是月子里留下的病根。孩子满月后，我要去上班的，可***就是不给我带孩子，她一直都瞧不起我，说我配不上你，又矮又丑又没本事的，包括你们那一大家人都瞧不起我的，我整日活在白眼之下。不敢出门去面对任何人，直到现在也已成了习惯了，习惯了一个人孤独流泪，习惯了一个人多愁善感喜怒无常。
老公，我错了，从一开始我就错了。我不该强行和你结婚的，你曾经对我说过，你这辈子最对不起的人是你的初恋情人。我问你：对的起我吗？你说最起码我得到你的人了。老公，我是天底下最最愚蠢的女人，我恨我自己，我想要离开你，可我没有勇气，我舍不得孩子。
记得有一次，你的旧情人打电话到我们家来了，我为此而和你吵架，你就一巴掌打过来，把我的牙关节都打脱节了，到现在已成了旧伤了，天阴就会很痛的。还有一次，我头很晕，想躺在床上好好休息一下，而你却把电视声音开的很大，为此我们又吵架，你就狠命的打我的头，把我打成了轻微的脑震荡，一个多月我都不能下床，头都不能动一下。我要和你离婚，你哭着说：以后再也不会打我了。我又软弱的放弃了离婚的念头。记得那是二零零二年的夏天，我又接到了你旧情人的电话，我们为此又大吵起来，你狠命的打我，一巴掌把我的耳膜打通了，我口鼻出血，头很痛，到医院去补耳膜痛得我放声大哭，心都要痛掉了。老公，你知道吗？那一刻，我流的不是泪，而是血，是我心底里的血呀！那一刻才让我有了坚决要和你离婚的念头。
老公，你知道吗？有多少个夜晚，我从噩梦中醒来，半夜里抱着孩子哭的死去活来，痛彻心肺，我曾经整夜整夜的未曾合眼，清晨起来就发现我的脸上满是黑斑。老公啊！我不甘心呀！我曾经是一个多么开朗快乐的人呀！我曾经有多么美好的理想和抱负呀！而今就因为我的软弱无能，我的善良无知才落得如此下场吗？整日里我的内心都充满了憎恨，恨你害了我的一生。你的心被狗吃了吗？你还是个男人吗？
你上班需要交风险金，而那时很穷，我就去姐姐家给你借了两千元钱。而我却因为孩子没人带，我们又经常地吵架放弃了教学，全心全意的支持你的工作。你体谅得到我的苦吗？我没有衣服穿就捡别人的旧衣服穿，甚至还把你的旧裤子改小了我再穿，孩子小时候从未买过新衣服的。你每月只给我们娘俩三十元五十元的生活费，我们是怎样过的呀？你知道吗？你过问吗？我说要去找点事做，你又不同意，再说孩子也是没人带的。我真的好难过呀！
结婚七八年来，你从没心痛过我，关心过我，你们那一大家人也从没正眼瞧起过我，我还和你有什么过头呀？这么多年来，我大大小小挨了你好多的打呀？我的心被你打凉了，我的情被你打淡了，我的身体被你打坏了，我就是一个没有生命的躯壳了。我想到过***，一死了之，可是，我死后，谁来心痛我的孩子啊？我为了你***，我值得吗？不，我不能***，我要离开你。那一次是我这一生最大的转折点，我庆幸，我走出了那一步。
我只身一人去了南方，很苦很难，但我很轻松。你通过报社找到了我，你对着我痛哭流地，并且拿砖头砸自己的手，你说你这辈子再也不打我了。我不相信你，我说狗改不了吃屎的。你说你一定能改的，因为你不是一条狗。对你说的话我也一点感觉都没有了。你说：那我们回去离吧！我就相信了你的话跟你回来了。从一路上到家你都表现很好，是这些年来你都没有对我好过的好，娘家人也劝说我说：只要他能改就算了，孩子多可怜呀！我就说：我只给你三年的时间，在这三年里，你如果能做到不打我一次，我就和你过一辈子，你如果敢在打我一次，我还是要和你离婚的。你满口答应我的条件。我就是用我的青春做赌注，才换来我这一生的孤独。你虽然不打我了，但我内心里的伤害是永远也无法抹去的了。我们仍然没有共同的语言，共同的爱好。我怕为了年轻时的不愉快，到老了会后悔的，反正你也改好了，就想着能为你生个儿子不更好吗？老天有眼呀！让我如愿生下了一个可爱的儿子，生儿子时，我难产大出血，差点把命都丢了。后来听说你也急的掉眼泪了。自从有了儿子后，你真的对我很好了。我头晕的连站都站不住脚，你就买了很多的母鸡让我炖汤喝。
老公，不管是因为儿子也好，因为你真的改好了也好，这一生就这样了。尽管我们时常还是会有些不愉快，但都不去记仇的，为了孩子，我会付出我的一生的，我的脾气不好，你要多担待，因为曾经的伤害对我太深刻了，你知道什么叫：刻骨铭心吗？往往有些事情，有些话就会引起我的回忆，所以我就会怒火中烧，无缘无故的发脾气的，刻在我心里的那份恐惧的阴影是永远也抹不去的了……
忘却过去，珍惜现在，期盼将来……真的是好难呀！
老公，你知道吗？我的眼泪已打湿了键盘，心好痛好痛呀！
一个人只要有梦想，生命就有了依托
在莽莽宇宙，悠悠历史长河中，人的生命是仓促而短暂的。而无论现代的科技是如何发达，人们也是很难凭借外界的力量来延伸生命的长度。正因为生命长度的局限性，所以众多的智者都致力于充实生命的内涵和提高生命的质量，以拓展生命的宽度，力求让有限的生命活出无限的精彩。
马活驰骋，人活梦想。一个人，要有梦想，才能有前进的动力；一个人，只有不断地追逐梦想，生命才会更加精彩。许多人，只为将生命这瞬间的美丽化作永恒的绚烂，他们志存高远、胸怀梦想，并锲而不舍地追逐梦想。
现实中大凡取得显赫成就的人，对梦想的追逐更是坚持不懈，永不言弃。尽管在追梦的路上他们历尽千辛万苦，却依然无怨无悔，甘愿为梦想鞠躬尽瘁，死而后已。他们的生命也因此升华到让人仰望的高度。
雷锋生前怀揣一颗热忱的心，执着地坚持一心一意为人民服务的理念。他在日记中所写道：要做个有利于人民，有利于国家的人。把有限的生命，投入到无限的为人民服务中去。为了追逐自己的梦想，他一直用实际行动来履行诺言，最终献出了年轻宝贵的生命。虽然只有短暂的22年的生命历程，但他却永远活在人民的心中；雷锋精神也始终始终放射着夺目的光辉，教育和激励着一代又一代的人奋勇前进。
我国著名的核物理学家邓稼先，心怀强国梦，为了国防科研事业的发展，他甘当无名英雄，在茫茫戈壁默默无闻地奋斗了数十年，成功地领导研制出了原子弹、氢弹。在关键、危险时刻总是不顾个人安危挺身而出，他以崇高无私的奉献精神将自己的一生都献给了祖国，为我国核工业的发展做出了不可磨灭的贡献，被授予两弹元勋的光荣称号。他的丰功伟绩因此彪炳史册。
哲人金岳霖，作为中国20世纪著名的哲学家和逻辑学家和杰出的教育家，除了在事业上孜孜不倦的求索而取得巨大成就外，而他对爱情梦的追逐，也成为千古佳话。金先生因艳羡才女林徽因的人品才华，一直选择与林家毗邻而居，终其一生未娶。金先生的旷世奇情，如梦似幻，如此的至真至纯至诚，如此的唯美。他对爱情梦的追逐可谓是前无古人后无来者，令人拍案叫绝，感叹不已。
当代著名作家莫言，为文学梦甘守贫瘠的土地，几十年如一日潜心文学创作，著作丰厚。他凭借扎实的文学功底和用魔幻现实主义将民间故事、历史和现代融为一体的写作手法，而获得了诺贝尔文学奖。
胸怀大志、心忧天下的人有大的梦想，他们以锲而不舍、舍生忘死的精神去追逐梦想，实现梦想，成就其伟大的一生，从而将生命升华到常人难以企及的高度。茫茫尘世，芸芸众生，更多的人是安守一份平淡的生活，但他们也不乏梦想，许多人也能坚持不懈追逐梦想，让自己的人生来个华丽和变身，从而让自己的生命更加精彩。
王旭和刘刚，作为农村进城打工的普通民工，虽生活在社会的底层，但却怀揣着对音乐的梦想，并用超出常人的意志坚守自己的梦想。他们一路走来风雨坎坷，虽历经磨难，但从未轻言放弃，最终梦想成真：先是在网络上走红，后来一直走到春晚的大舞台，成为深受大众欢迎的草根明星。（美文欣赏）虽然他们没有特别嘹亮的歌喉，也没有大师级的歌唱家艺术造诣，但他们追逐梦想的故事让人敬佩，让人鼓舞，也激励着更多的人继续追逐自己的梦想。
日本一位老妪，在90多岁时，为充实自己的生活，给自己一个追求的目标，于是重拾年轻时梦想，坚持诗歌写作。在99岁生日的时候，出版了她的处女诗集，在日本引起了极大的轰动，销量突破了不起23万册，创造了奇迹。
由此可见，一个人只要有梦想，生命就有了依托；一个人只有不懈地追逐着梦想，活着才觉得意义深远，趣味无穷，也才能将生命的潜能发挥到极致。虽然现实生活中，不是所有的梦想都能开花结果，也不是所有的人都能梦想成真。但每一个梦想都是绚烂多姿，每一个人都因追逐梦想而生活得更加精彩。
在无限的宇宙的永恒岁月中，生命只是一个顷刻化为乌有的微粒。我们每一个人都应尽情地去追逐自己的梦想，我们每一个人都应该将有限的生命，活出无限的精彩。
一个向左，一个向右
往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？
你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？
是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。
我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？
你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。
一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。
工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！
今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。
晚安！
噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。
一个女人出轨后的讲述实录！
01
我知道，我的故事发出来，肯定所有人都骂。
无所谓了，反正我的生活已经千疮百孔。
现在的我，就像蒙着眼行走在悬崖边，不知哪一脚踩下去就会跌入深渊……
所以，我不怕挨骂，我只希望有人能帮我指一条出路。
02
故事就从我和祝伟的婚姻说起吧。
认识我之前，祝伟是个花心萝卜，因为长得不错，家境还行，所以身边的女友换了一茬又一茬。
直到遇见我。
他说，我跟那些女孩不一样，不抽烟、不喝酒、不打牌，不流连夜店，是个好姑娘，他想安定下来。
我是外貌协会的，根本扛不住一个帅哥频繁献殷勤。
很快，我和祝伟就陷入了热恋。
03
我们有过浓情蜜意、如胶似漆的好时光。
只是，再炽热的感情也不能当饭吃。
那时，我们刚大学毕业，初入职场，每月收入寥寥无几。
杭州的房租又贵，常常交完房租，手里连吃饭的钱都没有，只能去祝伟父母家蹭饭。
祝伟妈妈心疼儿子，提议让我们搬回去住。
我们当然求之不得。
04
那时候，我觉得自己很幸运，找到了相爱的人，难得的是，他父母也喜欢我，处处照顾我。
只是，我忘了，生活从来都不是一帆风顺的。
搬回家不久，祝伟便辞了职，理由是现在的工作又累又没前途。
可是，他并没去找更有前途的工作，而是蹲在家里打游戏，这一蹲就是两年！
每天，他玩游戏到深夜，睡到下午，起来后继续玩，周而复始，沉迷其中。
他的父母根本不敢管他，稍微唠叨一句，他就暴躁地骂人、摔东西。
05
我完全是中了爱情的毒，对他予取予求。
除了周末时全天陪他，哪怕上班时间，我也会利用午休跑回去看他。
我每月挣的那点工资，也全数交给他，以至于工作两年，一点积蓄都没有。
当然，我也是在父母的娇惯下长大的，有时难免和他闹别扭。
他仍是用对付父母的那套来对付我，拍桌子摔板凳地发脾气。
他一发脾气我就怂了，只会躲在一边哭。
有一次，他指着我的鼻子让我“滚”，我真伤心了，一气之下跑了出去。
没过多久，祝伟妈妈的电话就打了过来。
她一边骂祝伟不懂事，一边和声细语地劝我回去。
祝伟妈妈精明强干，能说会道，而我一向没什么主见，只好乖乖回去。
06
性格决定命运。
在这样的情况下，我依旧没有分手，现在想来原因有几个：
首先，双方父母已经见过面了，我不想让家人为我担心。
其次，祝伟父母对我很好，虽然他们溺爱儿子，同样的，他们也宠溺我，从不让我做任何家务，就连上班带的盒饭、牛奶跟水果，他们也会在头天帮我准备好。
最后，也是最重要的，我没头没脑地爱着祝伟。
07
日子就这么一天天过去。
有一次，我和祝伟又发生了争执，我蹲到路边哭了很久。
站起身时，我一阵眩晕，差点摔倒，祝伟正好出来找我，见我脸色煞白，非带我去医院做检查。
检查结果出来，我怀孕了。
我当场放声大哭，觉得自己再也没能力离开他了。
祝伟倒是很高兴，对我也体贴了不少。
我没力气折腾了，想着就这么过吧，怎么还不是一辈子。
然后，在双方父母的操办下，我们奉子结婚了。
08
婚后，祝伟虽然依然沉迷游戏，但总算肯出去工作了。
只是，他的脾气一直没改，一点小事就炸毛，我们矛盾重重。
怀孕后期，我干脆回了娘家，在家人的照顾下，心宽体胖。
最后一次回杭州产检，医生说，宝宝已经10斤了，必须尽快剖宫产。
等我从手术室出来，宝宝已经被送到巨大儿观察室了。
由于药物和紧张的关系，我全身不停发抖，祝伟抱住我，在我耳边不停地安慰：“老婆，辛苦了，以后我也再也不让你受这种苦了。”
09
我以为女儿的到来能让祝伟真正成长起来，可事实证明，我想多了。
他还是玩游戏，还是动不动就发火，甚至当着孩子的面跟我吵架，让我去死……
我产后一度抑郁，真想一死了之，要不是妈妈陪在我身边，宽慰我、帮助我，我很有可能挺不过来。
渐渐地，我对祝伟不再抱任何希望，哀莫大于心死，大概就是这样吧。
10
宝宝满百天后，我妈实在看不惯我和祝伟这样凑合过日子，干脆将我和宝宝带回了老家。
在这期间，我妈包揽了宝宝的一切，我就负责喂喂奶。
祝伟想起来，就过来看看我们娘俩，想不起来，十天半个月也不来一次。
不过，我倒希望他不要过来。
大概是心死的原因，我的身体也开始排斥他，每次他来，我俩都不欢而散，只会徒增烦恼。
11
宝宝断奶后，我妈托关系给我找了份工作，到一家公司做行政。
办公室只有三个人，经理、我，还有一个负责维护计算机的男孩，叫张煜。
最开始，其貌不扬又兼内向的张煜并未引起我的注意。
后来，我们经理常常外出办事，办公室就剩我们两人，他整天不说一句话，我感觉空气都凝结了。
我生性活泼，最受不了这种冷场，便打破沉默，主动跟他聊起育儿经。
12
张煜有个儿子，跟我女儿差不多大。
共同的话题一下子拉近了距离，我们慢慢熟悉起来。
张煜偶尔会向我抱怨婚姻不如意。
他和妻子是相亲认识的，在父母的催促下，两人没认识几天就订婚结婚了。
婚后，夫妻俩几乎没什么情感交流，争吵也是家常便饭。
现在想想真是可笑，我都泥菩萨过河，自身难保了，竟还以过来人的身份开导他。
13
我的性格大大咧咧，熟了后，便常与张煜以兄弟相称。
这种态度可能让张煜产生了误会，慢慢的，他开始对我不一样了。
每天早上，他都会给我带早餐，平时嘘寒问暖，还会给我发一些暧昧信息。
我本来也没放在心上，可是，日久生情。
特别是，当你的老公对你冷嘲热讽、爱搭不理；另一个男人却将你放在心尖上，对比太强烈了。
我没能抵挡住张煜的温柔攻势。
终于有一天，在和祝伟又一次吵架后，我和张煜在一起了。
我明知道他有家，我也有，可就是把持不住，我已经沦陷了。
张煜紧紧地抱住我。
他说，我们才是真爱，追求真爱不算出轨！
14
那些日子，我跟着了魔一样。
上班也有了动力，因为可以见到他；还没下班，就开始依依不舍，因为要各回各家。
然后，我们找一切机会偷偷打电话，约会，若因种种原因不能见面，便会情绪低落。
但是，好景不长。
有天，他评论了我的朋友圈，被他妻子发现了。
他妻子一下就察觉出我俩不对劲，顺藤摸瓜，查到了我们的聊天记录。
证据在手，他妻子下达最后通牒：要么张煜立马辞职；要么她去公司闹到人尽皆知。
最后，张煜选了辞职。
同时，他也向妻子提出了离婚。
15
当他将离婚证放在我面前时，我直接吓傻了。
他抓住我的手说：“我已经离了，你也尽快吧，这样，我们就能光明正大在一起了。”
我被爱情冲昏了头脑，一口答应。
然而，真到了那一步，我才发现自己根本没勇气和祝伟提离婚。
我只能找一切机会跟祝伟闹，只要他发脾气，我就盼着他提离婚。
说来也奇怪，吵到最凶的时候，祝伟都没有提那两个字。
16
随着时间推移，失去耐心的张煜变得越来越可怕，仿佛变了一个人。
他不吃饭不睡觉，天天用死来威胁我离婚，还一个人跑到偏远的山里闹自杀。
那次，在山里找到他时，他已经瘦得不成样子。
他抱着我哭，求我跟他在一起，还说可以为了我去死。
我被他抱着，脊背一阵发凉。
那个时候，我已经意识到事情的严重性，我害怕了。
我开始想方设法地躲着张煜。
17
直到有一天，张煜将我堵在公司门口。
他让我晚上到常去的酒店找他，否则，就把我们的事告诉我老公。
我没有办法，只好去了。
在房间里，张煜求我和他在一起。
我问他，是不是以后我们就两清了？他说是，我便同意了。
走出酒店，我一身轻松，以为终于摆脱了麻烦。
以后，我要试着和祝伟修复关系，多陪陪女儿，好好孝顺妈妈，做一个好妻子、好妈妈，好女儿。
然而，我的想法太天真了。
18
是的，我遭到了张煜最恶劣的报复。
那晚在酒店发生的一切，都被他偷偷录了下来。
他本来就懂网络，不知用什么手段弄到了祝伟的邮箱，把那些视频发了过去。
祝伟给我打电话质问，我浑身发抖，感觉天都塌了。
他让我在妈妈家等着，自己马上开车过来。
挂断电话，我想到了死，可是，我又舍不得宝宝，放心不下妈妈。
我在小区门口拦住了祝伟的车，我求他不要去我家闹，只要不在我家，只要不当着我家人，他要打要骂，要杀要剐都可以。
祝伟见我一副求死的表情，居然同意了。
他将车开到郊区，拼命骂我，用最肮脏的话骂我，骂得我无地自容。
可是，到最后我提出离婚，他却不同意。
他说，要让彼此的家人都知道这件事。
我当场就吓哭了。
我了解我妈，她是个老师，一辈子教书育人，最看重颜面。
如果让她知道这件事，等于要了她的命。
我跪下来抱住祝伟的腿，求他不要这样做，以后，随便他怎么打我骂我，怎么折磨我，我都愿意承受。
19
最后，祝伟大概也累了。
冷静下来后，他给张煜打了一个电话，告诉他，自己不追究了，请他把那些东西全部删了。
谁料，张煜根本不承认是他发的。
“实话告诉你，是她主动勾引我的，把我害得妻离子散后，又一脚把我蹬了，我也是受害者……”
听张煜这样说，我傻眼了。
我没想到，他如此恶毒，把所有的责任都推给我。
我抢过电话，对张煜说：“我知道自己犯了天大的错，我没什么可辩解的，我只希望你删掉视频，我们永远不要再见面，也不要再相互伤害。”
20
但是，张煜却不肯罢休。
每隔一段时间，他就会给祝伟的邮箱里发一段视频，再配上变态的标题，生怕祝伟忘了这件事。
我劝祝伟不要再开那个邮箱，可是，他又忍不住时时去查看。
我真心觉得，祝伟到现在还没跟我离婚，是上天对我的眷顾。
所以，他偶尔打我骂我，我都能接受，甚至，零下几度的冬夜，他将我扒光了关在阳台上时，我也能理解。
毕竟，谁受到那样的刺激，心里都不好受，我自己酿的苦果，只能自己吞。
现在我每天活得小心翼翼，生怕惹祝伟不高兴，他会将这件事告诉我妈。
我曾问过祝伟，为什么不离婚？
他说：“一是为了女儿，不能让她在单亲家庭长大；二是我也舍不得你，你只是太单纯了，被坏人给骗了……”
21
现在，祝伟强烈要我离开娘家，跟他一起回杭州。
可是，我不敢。
他太反复无常了。
有时，他表现的像忘了那件事似的，突然对我好；有时又好像变了一个人，多疑易怒，经常半夜把我叫醒，质问我、折磨我……
在娘家，我好歹还有喘息的机会，如果回杭州，我真不敢想象日子怎么过。
另外，张煜到现在也没停手，时不时往祝伟邮箱里发东西……
每天生活在恐慌中，我真的好后悔，好希望这是一场梦。
我知道，一切都是我咎由自取，我也知道，自己错的太离谱了。
我厚着脸皮求大家给我出出主意，我已经快撑不下去了。
小念写在后面的话
婚外情没有好结果，这是铁律。
你和祝伟，一个像没头脑，一个像不高兴，所以，多难听的话我都不说了，我更希望你能自救。
婚姻出问题，两个人都有责任。
一般来说，出轨、变心的人，一开始是想不明白这个道理的，他们总是把自己放在受害人的角度，要么理直气壮的报复，要么强势离婚。
你属于前者。
出轨后，你又错在把婚外情当真爱，在侥幸心理与自我迷惑心态下，以为自己找到了更好的人，最后才会发现又是一个洪水猛兽。
对付洪水猛兽，最直接有效的办法就是报警。他偷拍的行为已经构成犯罪，你的沉默和隐忍，只会姑息养奸，让他觉得你就是一个随他捏的软柿子。
当然，你不肯报警的原因，我能理解，但不认同。
因为命比面子重要多了，张煜手上有你的不雅视频，现在他只是发到你老公的邮箱里，若有一天他发到微博上、贴吧上呢？非要等到事情无法收拾的那一天吗？
另外，要相信警察，哪怕张煜不肯承认，通过技术手段一样可以查到证据，而且，他们也会保护当事人的隐私。
报警后，向家人坦白，你要相信，他们是永远不会抛弃你的。
最后，不要指望祝伟还能跟你继续过日子，离婚是唯一的出路，不然下次来找我，故事走向可能就是《不要跟陌生人说话》了。
