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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的6月14日我们分手了，和你吵架只想你多在乎我，欢迎阅读与收藏。

6.14我们分手了，我们从5月5号在一起，到今天我们交往了四十天。我们在这四十多天里，我们有过争吵也有过快乐的时候我知道你和我吵架你狠累狠烦，我每次都是因为一点小事就和你吵架你也总是说不要为了这么点小事就吵架好不好，其实我也不想吵架我也累了，吵架让我也觉得我好累了！每次我生气你都会安慰我记得我生日那天我生气了走去了马路对面，你过来追我，我们还是在吵架，我甩开了你拉我的手一个人走回去了！看到对面的你往花店里走出来，那时候我真的狠开心，我觉得自己好幸福因为有一个对自己这么好的男朋友！我知道我们每次吵架大部分的原因都在于我，而你却都会把错放到你自己身上，你还哄我开心陈希霖我知道这样久了，你也累了你也受不了我的脾气了，我知道，这些我都想到了，再我想为了你去改变我自己脾气的时候，我也没想到我们会这样你知道吗我真的狠难受，狠难受记得那天晚上我和你说分手，那时候我的心和现在一样，狠难受，狠难受那天晚上我听你说了好多，我那晚和你说分手我真的后悔了！如果我们那时真的分手了，我们现在又会怎么样呢你是不是还会像以前一样过得那么开心，我想我不会每次出去玩，你总是会笑嘻嘻的我知道那是因为你不想看到我不开心，你希望我都是开开心心我知道你心里其实也有狠多烦恼，狠多委屈但是你可以告诉我你的烦恼，你的委屈啊！你为什么不告诉我呢，我知道你不想把你的烦恼和委屈带给我，不想我为了你不开心也替你烦恼你知不知道你不说出来，一个人去承受那些，是狠累狠辛苦的以后不要把烦恼和委屈说出来不要在藏在心里了好不好那样的你狠累我不想你因为我那样都已经狠累了在因为那些烦恼更加的累陈希霖我记得你是说过希望我们不要老吵架，可以好好的在一起。但是我不懂，为什么阿佳和小烨在问你现在对我是爱还是喜欢的时候你都在逃避这个问题。她们至少有问了你三遍你还说不要惹我发火，原来问你这个问题是会让你发火的呵，我真的不懂你为什么会在逃避这个问题你是因为你和你朋友在一起，觉得说这些狠没面子还是什么你说你没有看到我给你发的那条我们分手吧的短信，我想你不是没有看到吧，我发的就是你号码了你怎么可能会没有看到呢，还是有其它的什么当阿佳和小烨问你是你加那个女的还是那个女的加你，你刚开始和我们说是那个女的加你，到最后你为什么又说是你加那个女的我不知道是你在说谎还是那个女的在说谎现在我也不想去知道这件事到底是怎么回事了。既然都已经这样了，我也不知道自己应该怎么办了哭我也哭过了接下来我应该做些什么我应该怎么办我真的是不知道了。你说过的话我都记得陈希霖我想现在的你解放了，你应该开心了吧现在我也知道了再也不会有人会因为我晚上睡不着觉唱歌哄我睡觉了，再也不会有人因为我生气买花像我道歉了，再也不会有人在我不开心的时候讲笑话哄我开心了，再也不会有人让着我再也不会我想这些再也不会出现在我的生活里了吧。从认识到现在，发生过的事情都记得，从第一天我们一起坐车去动物园玩，你要去看猩猩和猴子我不让你去到今天，我们所发生过的事情我都记得那时候我真的狠幸福谢谢你带给了我这么多的快乐和幸福

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我，想你了

我想你了，不是矫情是真情泛滥。

在这座陌生的城市里，寻不到有关于你的任何痕迹，唯有在夜深人静的时候，你的身影才会在我的脑海中慢慢的淡出。

和你分开，有大半年了。在这大半年里，我从来都没有回去看过你，这无疑又增添了对你的几分想念。想你，没有任何的言语，只是在一个人的时候，脑海中就浮现着你的身影。额头有着被岁月吻过的痕迹，若隐若现，我的心为之颤抖。

有你的地方就有温暖，有你的地方就有浓厚醇香的爱。你是我生命中温存的永恒，是我魂牵梦绕的人啊！

虽然已经好久没有回家了，也好久没有见到你了，可这个暑假我还是选择了和社会拥抱。或许我还不够成熟，但是我懂事了，长大了。知道了自己不可能永远都活在你的羽翼之下，接受你永无止境的呵护与关爱。因为，我总有一天会长大，而你也总有一天会老去，所以此刻的我要学会坚强，学会勇敢，学会飞翔，学会照顾自己然后将来再好好的照顾你。

这个暑假，我来到了另外一个陌生的城市，这里没有熟悉的味道也没有熟悉的身影，有的只是一个人的寂寞。

白天，在急促的流水线上，忙前忙后，没有空闲的时间去思考任何一个问题，更没有任何时间去想念任何一个人。唯有在夜深人静的夜晚，心就像呗掏空了一样的难受，脑海中全是你的影子，想要伸手轻轻触碰却怕惊扰了你，温润的眼眸泛着泪光，在夜的眼中静静流淌。

今天，是离开你的第183天。昨夜想你，睡梦中迷湿了双眼。在这微凉的夜晚里，我紧紧的抱紧自己，心里却忍不住一个劲的想你。想你对我的好，想你那不求回报的爱，想你怀里的温度，想你手心的温暖，想和你有关的一切的一切

清晨，在湿润的空气里碾转着不愿起床。吹了一夜的风扇呼呼的转着，让我本能的抱紧自己，静静的听着窗外啜不成泣的啼哭声，那是云彩想念阳光的声音；正如此刻的我想念远方的你一样。

呆呆地站在冷风习习的阳台上，看着嘀嗒嘀的雨滴从空中飘落，欢乐的在大地母亲的怀里蹭来蹭去，羡慕在心湖荡起层层涟漪，思念浸满着整个心房。

想念如果会有声音，不愿那是悲伤的泪。想你，没有太多的言语，只是一种深深的想念，一种深思无底的渴望。想念有你的家，渴望着拥入你的怀中，再一次依偎在你的怀里，贪婪的吮吸着熟悉的味道。

在这个陌生的城市里，想你成了一种惯性。当云彩被深夜浸染之时，你的身影便在脑海中泛滥，想你，想念你对我无尽的爱与叮咛，想和你在一起时的甜美时光。

妈妈，女儿想你了。愿初晨的第一缕阳光带着我对你的思念依俯在你的怀里，感受着我对你那无尽的思念之情

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妈妈我想你了

刚毕业时

电话响了，是老妈打来的。

这么久都不给我打电话，是不是把我给忘了？

我算了算，上次打电话是三天前。是很久了，我嘟嚷着。

老妈竟也没听出来我的嘲讽，接着问道：涨工资了没？

我清楚的记得三天前问过同样的问题，快了快了！对于我的敷衍，老妈似乎也没放在心上。

工作几年后

不知不觉，老妈关注的问题变了。

谈男朋友了吗？

这个啊......没有。

年纪不小了，该找个男朋友了。

哦哦......我继续一贯的敷衍作风。

我给你看了个对象，有时间处处吧？老妈连忙补充，生怕我给她挂了电话。

可以啊可以啊！我有点无奈。

几天以后，老妈再打来电话。

谈的怎么样？

还行吧。我一如既往敷衍着，老妈此举也不是第一次了。

你要热情一点，不然人家男孩子怎么看得上你！

哦哦！我无奈的迎合着。

你看你一直就是这个态度，对我都这样，对别人肯定也好不到哪里去！老妈有点生气了。

我深吸一口气，决定说出心中的想法：你不要再逼我了好不好，结婚这事也要顺其自然啊，你逼我那么紧只会适得其反！

我这样做是为了你好，并不是在逼你，这个男孩子真的很不错的，你总是爱误会我的意思。老妈也急了。

哦。我不知道也不想再说什么，只是很无奈的应了一声。

算了算了，你就是不理解我对你的心，算我白养你了！老妈说完便挂了电话，我重重地叹了口气！想哭，这是我们第几次不欢而散了？！

今天

一个午后，电话响起，依旧是老妈的电话。

上次你治好的结石还有再犯吗？

没有了，挺好的。鼻子有点酸酸的。

多喝水，在外面要好好照顾自己！老妈关切的说。

嗯！不敢再多说一个字，怕自己兜不住眼眶里的泪水。

要是在外面不顺，不开心就回家，老妈永远是你的后盾！

我已经说不出话来

我很想你！妈妈在那头语气哽咽。

妈，我也想你！泪水再也止不住的决堤而出，之前所谓的委屈与不爽全都化作乌有。

老妈还是那个老妈，经历了任何事，她都是最爱我的妈妈！

我想你了，爸爸

罗应今年高考再次落榜，他很失望，不知道怎样面对自己以后的人生。他从心里涌过一丝苦笑，脚步虚无地向那块土地挪去，那里有爸爸的亡灵，失落时，他就去那个地方跟爸爸诉说

高一时，罗应是班上的班长，成绩遥遥领先，老师同学们都很喜欢他，那时校长就预言罗应考个北大是不成问题的。爸爸更是对他精心栽培，在[欣赏雨季爱情故事网]生活要有信心，要敢于在灾难到来时勇敢地迈出最关键的一步。

接着那个男人住进了罗应家。晚自习回家再也吃不到爸爸做的饭菜了，妈妈总是那句话：儿子，想吃什么，拿钱去买。罗应好难过！他常常夜晚起床看着爸爸的照片不停地流着眼泪。妈妈跟那个男人也时常发生争吵，两个互不相让，把家里搞得鸡飞狗跳，一片混乱。

高三时罗应从班上第一名下降到了30多名。他已经无心念书了，也不想回那个家。老师一次次找他谈话，同学们也开导他，劝他别在折磨自己别再堕落。可他谁的话也听不进去了，他心好乱！

果然高考时罗应连个专科分都没有上。妈妈气得打了他几个耳光，跟校长说好了再复读一年。第二年他的成绩依然居班上倒数几名，老师们已经尽力了，他自己也很无奈地对老师说：别逼我，我不想读书。

再一次的落榜，罗应知道是意料中的事。而熟悉他的邻居都这样说：多好的孩子呀，爸爸死了，妈妈闪电般的再嫁，多少对孩子造成了伤害。

罗应在爸爸的坟头跪了很久，说了很久，他累了，他想去找自己深爱着的爸爸。爸爸说过，无论多大的风雨，他们都在一起。

我真的想你了

有人说，每天晚上和你说晚安的人，并不一定是最爱你的人。而每天早上和你说早安的人，一定是最爱你的人，因为他醒来后，第一个想到的人就是你。我可能是想要锻炼或者确认自己爱他的能力，所以我总会在早上醒来时想到他。有时候，我也会分不清自己是刻意的还是无意的。

人生中会有无数个瞬间，让你体会到那种切切实实的想念。比如走在上班路上的时候，你会突然想到他，会迫切的渴望与他有所联系。可就是那句问好，怎么也问不出口，因为你知道，你得到回应的概率很低，即使能够得到回应，也不知道应该如何继续下去。

可能是自己不够自信，也可能是一些外在因素导致两个人的联系太过薄弱，但是这一定不是一种好的境况。也可能正是因为这种若即若离的神秘感，才使我们有了更大的好奇感，这份感情也就不知不觉的在我们心底筑了巢。

两个人似乎很熟悉，但是又很陌生，我们女人总是感性的，而男人则是理性的。我们想要陪伴来温暖我们的时候，他却在忙碌事业，仅有的空闲时间用来了休息、锻炼和娱乐。可以分给我的时间总是很少，也可能是我没那么重要，我相信总会有那么一个人，他会想要在自己空下来的时候，想着她，陪着她，两个人在一起就是最好的时光。

有人说，你要相信，在漫长的岁月里，总会有一个人满经风雨，为你而来。而你也被岁月打磨，变成了更好的自己，他也是更好的他。而在遇见他之前，你所经历的这一切似乎只是为了他，今后的岁月，你们可以步调一致的向前走，漫漫余生将不会再单调。

但是现在的他就是有那么一种魔力，在你低落的时候，他一句话，一个回应，就可以使你变得振奋。可他也让人捉摸不透，你不知道他的心思，在这一刻你能够确定的时候，下一刻这种感觉就又消失不见了。

在上班期间，突然就有一种感觉铺天盖地而来，这一次我无比确定我想他了。我身上的每一个细胞都在向我叫嚣，对他的想念快要把我吞噬，但是我真的无法应对这样的感觉。可能是心有所念，必有所应，我看到了他的动态。瞧，他又在忙着工作，新的项目可能刚刚落实，被作为优秀作品推出。

那谁，我想你了！

深冬时节，大雪纷飞，微黄色路灯下，仰天看雪，时有恋人手牵手路过。好想与你分享此刻的风景，好想与你一起手牵手，在雪中漫步，不顾刺脸的寒风，不顾肆虐的大雪，此刻，只有你和我。

记得最后一次约会，微风和煦，夕阳西下，正值深秋时节，阳光照在脸上，温暖的感觉，传遍全身。我们相约在一个楼顶，我不知道你为什么总是选在这里，但后来想想，那里安静，只有你和我，是多么理想的地方。我喜欢站在太阳的同侧看着你，若你转脸看我，刺眼的阳光会让你后悔转脸看我，然后就会说我，我则只是笑笑说，谁让你看我了，看着刺眼不会不看啊。你说不出话，只好把头扭过去。

我们毫无主题的对着话。享受着这夕阳的余晖，时间飞逝着，我们要分开了。走到楼梯口时，我回头看着你，你也停下来看着我，我一步一步向你靠近，你却一步一步向后退去，就这样，你被我挤到了角落里，我把头伸向你的唇，你侧了脸，我没有亲下去，只是笑着说，好啦，给你开玩笑的。你也只是笑笑。

我们继续下楼，还是那个楼梯口，我再次回头，与你相拥，你没来得及躲避，过了会，我又把头伸向你的脸，你还是侧着脸，我亲在你的脸上，好软，好软。

下一层的时候，我几乎重复了以上的动作，但你没有回避，我与你亲吻，那味道如此熟悉，又那么陌生。然后，我再次与你相拥，并靠在你耳边轻轻说，我真的怕这是最后一次。你哭了，尽管我不知道为什么，但我会紧紧抱着你，不放手，

但你后来忽然的冰冷，判若两人，让我迷失了方向，也许现在我和你的关系就像鱼与水，鱼，离不开水；水，没有了鱼，却更加清澈。

我曾幻想和你一起赏雪，一起在雪中漫步，现在也只能是幻想了。我只是想说，那谁，想我了，就来找我呗，我也很想你。

想你了——我的老师

我的老师，个子不高，夏天喜欢穿着一身灰蓝的衬衫，下面存在宽松的西裤似中山装，头发稀疏，中间部分明光明光似擦油一般亮堂。他是教我们数学，也是我们的班主任。

高中三年来，我们给他的印象是：叛逆、浮躁、不认真、不听话；而他给我的印象却是和蔼可亲。他就好像我们每一个远离孩子的爸爸。天冷了，他让我们注意加衣以防感冒；天热了，他给我打盆凉水放在班级外的桌子上，给我们解暑；学习累了，他让我们回去休息；成绩退步了，他一遍一遍的安慰我们，下次我们一定比这次好。在他的眼中，我们不是他的学生而是他的孩子；在我们眼中，他不是我们班主任也不是我们数学老师，他是我们的爸爸。

记得刚来学校，他进入班级说的第一句话就是大家经历中考辛苦，很高兴你们来到这个班级，接下来三年由我带你们，你们有什么困难和问题都可以找我，我尽最大努力解决谢谢。我们对这个中年男子的印象就是和蔼。或许感觉他比较好欺负吧，我们总是在他上课的时候发出奇怪的声音，尤其是当他讲题目时，我们都争先恐后的抢着回答，抢到的像一个胜利者一样，涛涛不绝的说起来，啊，这个题目应该先阅读一下题目，注意题目中给的条件和要求，比如这个题是让你求抽象函数，不是让你求抽象函数的值，请同学注意啊。一个题目不够他一节课讲的，听得我们都疲倦了，而老师依然认认真真的听着，时不时用笔写下一些东西。当站起来的同学讲完之后，老师总会给我们点评一下，指出那些思路是正确的，那些思路需要改变的。一节课讲不一个题目，我们学的却是很开心。

可是这样的日子没有持续多久，第一次期中成绩下来之后，我们班是倒数第一。老师改变对我们的教学方法，他告诉我们他讲课的时候，请同学们安静的听他讲，不会或者不懂的下课我们再好好的讨论。这样从一个叽叽喳喳的教室闪电般鸦雀无声。虽还有有个别活跃分子，在几次孤掌难鸣中也收敛自己行为，这一次我才感觉到老师温柔中严肃。

这种状况一直持续我们高考前夕，教室里一直都是安静的，我们每位同学都不会说太多的话，因为我们时刻遵守班主任给我定下的规矩。

毕业季，我们看着班主任头发越来越稀疏，我们不由得眼中湿润起来，这个陪伴我们三年的老师，一瞬间似乎老了，头发不仅稀疏而且泛起白色的雪花。他给我们讲的最后一句话无论你身在何处，请不要忘记学习，永远不要忘记。我要你们每一个都记住我说的话。

今天我突然明白了，这三年来老师遭受的苦。其实老师是学校的特级教师，在教师当中享有很高的威望。但是自从带我们这个班级之后，老师经常遭到领导的批评，说他不敬业，不称职，有损教师的职业规范。那些嫉妒班主任的老师在背地里暗暗窃喜。每次听到老师讲下次我们一定比这次进步时，我总会有一种莫名伤感，老师您啥时候能把这些痛哭说给我们听呢？

无论你在任何时候下都不要忘记学习是对我们毕业生最后的寄托。因为你相信，即使现在我们还不能展示最好一面，将来一定可以飞翔。

我们每一个同学都记得老师对我们的寄托，我们一直没有忘记那个在夏天穿着灰蓝色的衬衫在学校门口送我们离开。那孤独的身影在太阳下显现的如此短小，在我们心中你却是最伟大的。

今天,我又想你了......

前言:网恋，一旦迷上，过程是美好的，结局是残酷的，而且，网恋是一场戒不掉的毒瘾，痛了再痛，痛了还想痛！

--------欣

在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐中，我想对你说说，我早就想对你说而又一直没对你说的心里话，好吗

夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了，我也不知道，我为什么会这样想你------千言万语，只说一句:认识你真好！

感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧.世界有70亿人，而我偏偏认识你，这是一种缘分吗网上有好几亿人，而我却偏偏想你了，这是一种偏爱吗

曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！喜欢一个人就这样静静的想你------

有很多感情和思念，是无法用语言来表达的.我对你也是如此，所以，我只能用千百年来年无数人说烂了的话去表达了:我真的好喜欢你，好想你------

但我又问我自己，我要给予的，是对方需要的吗对方会接受吗是啊，除了爱.思念.关心------我好象没什么好东西给你了，唯有我的一颗真心------

叫我---怎么说呢，这样说吧:你让我激情满怀，让我回到大家共同的"故乡"------情犊初开的时候！所以，我不止一次地反复问自己:究竟对方的什么东西，让我如此痴迷，狂热我至今无法找到，令自己非常满意的答案------

后来我只好这样解释了:自己可能是前辈子欠了对方一笔很大的情债，现在到期了，该还给对方了.我知道这个解释很世俗，很虚无------但是，我实在找不出更恰当的理由，我想，也许是只可意会不可言传吧.

所以我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情节-----所以我有一种想要见到你的渴望，很强烈，很强烈------

我渴望与你相见，是因为你对我的独特的魅力，我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要.但我想给你，给你我最美丽的时候------

也许我们只能擦肩而过，永不相见，这样的话，我也只能，把对你的喜欢藏在心底了------

如果有一天，我突然从你的眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看，好吗这个网页，代表我对你永远的，最真挚的祝福！那样的话，你只需要记住有个人喜欢过你，牵挂着你，并且打算一直这样下去，就可以了------

我渴望见到你，是因为我太喜欢，想你.如果我突然消失，也是因为我太喜欢，想你.是啊，很多事是没办法的------但是，其实------你知道吗其实，我真的只希望那最公正的时间------能够带给我们俩一生的感动.

你能理解吗能吗千言万语，只说一句:认识你，真好！真的真的，好想你------你也想---我了吗---

-----------短文

男人也会流泪，不过在每个没人看到的夜晚，以及某个不为人知的角落.一般是为了一个女人，一份感情.以及那个无法选择的选择.你曾经说过上面的短文就代表你想对我说的话和内心对爱的挣扎...曾经也看过倔强的你为这份爱痛苦的落泪...现在你选择了逃避网络，回到现实，没人可以说这是对还是错.因为连我们自己也不知道一切到底是为什么...但是我觉得:爱一个女人，与其为了她的幸福而放弃她，不如留在她的身边，为她的幸福而努力.

多么潇洒的祝福，你以为你说得清楚，当我的不舍，埋在你手里哭.对和错却在眼前反复地冲突，当你拿起鼠标的瞬间，感情却没在拉扯中失控，依然抹黑了彼此的一切，多么温暖的结束.你以为我会快乐谁会相信我要比你更加无助.结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口--------

序言:爱上一个人可能需要很多个理由，而离开一个人只要一个理由就足够了，因为理由不再是理由，而是被作为离开时的借口。

我只想要和你在一起

如果生活是一场有期徒刑，那么，从遇见你的那天开始，我希望这场有期可以变成无期。

深圳今年的秋天，似乎比往年来得更早一些，才十月，天气骤然转凉，中间没有过渡的阶段，天色也开始在四五点就暗了下来，路两旁的树，好像失了生气，耷拉着萎靡的脑袋，秋风扫过，树上的叶子颤颤抖抖落下来，地上三三两两的落叶却被卷至半空，而后打着旋慢慢落下。

尽管看遍了春去秋来，习惯了季节更替，然这一幕毫无生气的秋景，仍旧让人感到一阵悲凉。这一年，从离职到就业，从就业再离职，跌跌撞撞，颠沛流离，似乎没有一个地方可以让自己安定下来。投简历，面试，投简历，面试，循环往复，已经成了家常便饭。找一份合适的工作，就像遇见一个合适的人，总是需要经历挑挑拣拣的过程。这个过程，或许会有些漫长，或许会有些难捱，但终归会过去。

如果离职可以换来一个你，即便离职后的日子不如意，我也甘之如饴。

十年，不算长也不算短，用来圆一场暗恋，刚刚好。不敢说我喜欢了你整整十年，但那段懵懂、不谙世事的青春里，的确有你浓墨重彩的一笔。喜欢在你背上写字，喜欢看你认真的侧脸，还喜欢听你腼腆的笑前后桌的关系，从此恋上你的背影，一段羞于启齿的暗恋，就这样开始萌芽。那一年的阳光，很灿烂，有你的教室里，温度刚刚好。

中考过后，上了不同的高中，断断续续的书信往来，暗恋的心事昭然若揭，只是你不曾点破，我也不曾告白。后来的后来，断了书信，本该好好冲刺高考的我，鬼使神差地谈了人生的第一次恋爱，但无疾而终。那时候，你很模糊。

大学，通讯工具发达了一些，联系也并没有很紧密，偶尔说些无关紧要的事，也只是云淡风轻。当某天听闻你已恋爱的时候，说不出是一种什么样的感觉，难过？高兴？或许两者都有。后来，我撞见了一个让我铭心刻骨的人，懂我，敬我，爱我的人，也许，真的如陈奕迅唱的那样：得不到的永远在sao动，被偏爱的都有恃无恐。我亲手葬送了这么一段本该是美好的爱情。

再后来，不走心，机械式的恋爱，一段接一段，都夭折。期间，也听闻你的爱情，以分道扬镳告终。没有波澜起伏，连自己都惊讶于自己的反应，那么多年的暗恋，终是要沉入海底。你是天边的星，一闪一闪亮晶晶，照亮的是别人的天空。那时候，我对世间的爱情，不再抱有幻想，包括你。

或许是命中注定吧。工作之后，交流渐渐多了起来，跟你说工作上的事，生活中的事，竟成了习惯。可以很久不找你，但找你的时候，你一定在。看似无心，实则有意的玩笑话，在一点点拉近两人之间的距离。如果没有离职，如果没有工作的跌跌撞撞，我想我们可能一直会处于友情之上，恋人未满的状态。

辗转轮回十年，居然是你。本该好好在一起，我却抓着你的过去不放，看准你的软肋，把你给的护身长剑，一剑一剑刺下去，不管你的血流如注，只顾自己心中舒不舒坦。你包容我的任xing，伤害你的是我，道歉的却是你。慢慢地醒悟，渐渐不再耿耿于怀，是的，每个人都有过去，如果不是那些过去，也不会有今天的自己。真爱应该是两个人灵魂能够达到共鸣，shenti可以互相契合，彼此还能包容和理解。不仅仅爱眼前这个人的现在，也更心疼对方因过去而留下的伤痕。

Z先生，我遗憾未能参与你的过去，心疼你的伤痕，却也庆幸未来可以和你同舟共济。如果是对的人，迟一点来又何妨？何况，并不算迟。想要天天和你在一起，不说话，只是静静地虚度时光，都很美好。因为是你，一切都变得不同一般，所有都变得光芒万丈。一万句我爱你，都抵不上我们在一起。

wu小姐说，她想和你白首到终，她只想要和你在一起，她的28岁一定会嫁给你。

晚安，wu小姐的Z先生。